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人生拥有了阳光你会发现天更蓝了,草更绿了,风更轻了,生活是那样的美好。以下是小编为大家整理推荐关于生活的唯美文章,希望对大家有所帮助。
人不能一直停留在想象中。这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信,在不知创造并且怀疑自己的情况下,人很容易窒息。
我很少认为自己优秀。
小时候是学不会哭泣、卖乖、懂事,得不到大人的夸赞和奖赏;长大一些读书又不够好,不善交际,老师和同学很少关注我;总算跌跌撞撞地找到以后要走的路,在决定努力写作的时候,又发现在做这件事且有才华的人多如过江之鲫。
时间让我认识到,我是一个不漂亮、不苗条、不富有、缺少天分和文字直觉的人。
跟现在的朋友聊起小时候的事,她说小时候觉得自己非常特别,一定和别人不一样。她认为自己的身体里没有器官,是独立而不同的个体。
有一次生病需要拍X光,她在医院里看着片子非常失落,因为她发现自己与其他人没有什么不同——相同的构造、相同的器官。她第一次体会到沮丧这种“高端”的感觉。
不知道你是不是也有这样的经历,小时候有许多让现在的自己发笑的想法,现在看来当时的自己幼稚且荒.唐。
曾经的我认为现实中有嫦娥,她可以帮我完成暑假作业;认为我在晨读时间随机哼出的歌词,可以红遍中国;认为自己拥有稀缺的血液,能够拯救世界;认为我手背上心形的粉色胎记,是上辈子留下的记号;认为存在其他平行空间,生活在那个世界的人可以看到我,诸如此类。
当然,随着成长,我发现这些“认为”统统不成立。有一段时间我非常不开心,觉得自己一无是处,因为跟想象中的“我”比起来,自己实在太平凡、太普通了。
我很生气,生气我怎么能是现在这个样子!
这个发现是不是有些残酷?
但是,这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有27岁才正式学画,到56岁名声大震的齐白石;有47岁才打算揭竿而起,55岁建立大汉王朝的刘邦;有65岁才出版第一本书的作家劳拉·英格尔·怀德。
我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的,至少,后来他们知道了平凡的自己可以通过努力来改变,并做一些不平凡的事情。
人不能一直停留在想象中。这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信,在不知创造并且怀疑自己的情况下,人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子,透不过气,然后放弃挣扎的能力。
我慢慢地放过了自己,了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己,去尽力改变思想不够成熟、写作技能宛如新生婴儿的自己。
时间让人的身体成熟,但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器,经不起敲击,很容易破碎。思想如钢铁、石块、泥沙,每增加一些知识,就像在容器里投入一些贴补壁面的材料,慢慢地,躯体和思想相称,才能变得坚不可摧。
但如果不给皮囊中填入实质的内容,放纵思想的空虚,人一旦遇见现实锋利的针尖,皮囊就会被扎破,空虚如风飘散,身体将变成萎缩而干瘪的气球。
我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙,所以在不断修炼着。
关于想读的书,想锻炼的身体,想变得更漂亮的外表,想获得读者认可的心情,想写出精彩内容的才华,对于这些追求,我一刻也没停止过。
但偶尔也因疲惫而懈怠读书,因懒惰而放松健身,因妥协于平凡的眉眼而不去打扮,因一些忽略和批评而拒绝接受它们,因不曾得到天赋的垂青而异常失落。
这些瞬间,是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖,我曾停在它们面前,因为害怕陷入危险,可是有什么比平庸更危险的呢?
我拒绝平庸的方式有些土气,是出走、读书和抗拒融入平淡的生活,确切地说,是思想上抗拒融入平淡的生活。
我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候,我都劝告自己,不要这样,生活中还有许多有意思的事情需要去做。
烦躁就坐下来看风景,疲惫就停下来听音乐,孤独就读“治愈”的故事,愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。
仔细感受每一天的经历,发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情,这些都是我在做的事。
我希望时间能带来真正的成长,而不是每年更改的数字。
读文网网:你若微笑面对生活,生活也会对你微笑。
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如果说冒险是一种职业道德,那么冒险家是一种有社会责任的职业选择,成功者必须具有冒险精神。以下是小编为大家精心推荐的成功者必须具有冒险精神的美文,希望你会喜欢。
蜜蜂与蚂蚁,都是和恐龙同时代的动物,上亿年过去了,恐龙早已灭绝,它们却依然地球上繁衍,究竟是什么原因?
蜜蜂与蚂蚁在昆虫学上为同类,最重要的是他们都具有很强的“群体性”:每一个蚁穴或者蜂巢都是一个完整的群体,它们有组织、有纪律、有等级、有军队,甚至有国家,而且个体之间有很强的分工、协作能力,因此也被形象地称为“社会性昆虫”,这正是这两大群体长盛不衰的根本原因。研究它们的意义在于给人群的活动带来一定的启示。
这里主要谈一下蚁后的发展很具创业色彩。
她完成交配后就从空中降落到地面,然后四翅从根部折断,接着独自挖一个直径十几毫米的竖井直通地下,然后在里面自己挖一个小房子,在里面繁殖自己的后代。长期藏在与世隔绝的洞里,她必须算出自己能否在身体衰弱之前繁育出足够的蚂蚁,因为它的能量在一天天减少,它仍然必须小心地产卵并侍弄幼虫,等待第一批成年工蚁长成后,自己食物才会有新的来源。这时的蚁后只有两条出路:要么饿死要么新生。创业就是那么残酷,她必须充分有效地利用每一点有限的资源,否则,不但无法创建一个庞大的蚂蚁王国,就连自己的生命也将毁于一旦。
所以每一个成功的蚁后,都曾忍受过极端的孤独和危险。
创业是艰辛的,任何一个成功者在创业初期都会充满辛酸与泪水。俗话说,万事开头难。在创业初期,难免会遇到种种的困难和挫折,每个成功者的背后都有一个个艰难曲折的、感人肺腑的故事,其中的酸甜苦辣只有他们才能体会。所以成功只属于那些不畏艰难困苦,面对挫折而不失激情与斗志的强者。
为了创建自己的王国,蚁后必须忍受极端的孤独和危险。它忙于和时间赛跑。在这段时间内,蚁后的能量完全来自于它那折断的四翅的肌肉和体内的分解和代谢。它的体重一天天地变轻。处于饿死与新生的十字路口,但它仍然必须小心地产卵并侍弄菌园。等待第一批成年工蚁长成后,蚁后的食物才会有新的来源。它的工蚁们会挖通隧道,去巢穴外面找回新鲜树叶,嚼成糊状,塞进菌园,完成整个育菌的工作,待真菌长成后,取出来供给蚁后吃。
最初一批工蚁的生长,完全靠蚁后所携带的能量生活,在封闭的巢穴中,没有能量的补充。所以蚁后必须控制好最初一批工蚁的体格大小。如果它培育出一只兵蚁,甚至是一只体型较大的“粮秣蚁”,有限的资源就会完全消耗殆尽。这时候的蚁后就完全像一个刚刚创业的人士,要充分有效地利用每一点有限的资源,不容许出现任何一点差错。否则,不但无法创建一个庞大的蚂蚁王国,就连自己的生命也将毁于一旦……
从蚁后历经艰辛创建自己的王国,转而联想到我们人类的创业,哪一个成功者不是在和无数的艰难与挫折斗争中而走向成功的呢?正是一次次的失败与挫折,使他们及时调整方向,总结出一套套的经验,才构成了通向成功的阶梯。
成功的道路上并不是鲜花锦簇,而是荆棘丛生。在创业的道路上,怨天尤人,悲观失望,激情丧失,这只能一事无成,而这样的人终其一生都将难成大器!
成功者都知道:创业是一项需要长期付出的事业,同时也是一项需要耐得住寂寞、耐得住孤独的事业。俗话说,不经风雨,何以见彩虹。在创业的过程中,甚至会有山穷水尽的时候。如果没有强烈的成功欲望,或过人的耐力,极有可能徒劳无功,以失败告终。为此,心理准备不足的创业者,往往会在柳暗花明的交汇点放弃,殊不知成功或许就在下个路口。
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都说考研难,其实经历了才知道,考研的难远非想象的那么简单选择了考研的你来看一下这些考研励志美文吧。赶紧跟小编一起来看看为您整理的很强大的考研励志文章吧。
我是谁?闹,那个“我的考研之路”征文活动一出来,回了那句“告诉我国家线,我给你写本书”的人。好像好多人都赞了我,也夸了我,谢谢大家捧场。能回出这话的人,你们都应该猜到是个逗比了。
对,考研对于我这样一个段子手来说,好像更不容易。写书我应该是写不出来了,因为我真的只复习了短短的半年不到的时间,写帖子我还是可以的,毕竟我是一个讲诚信的段子手。
一直拖着不写,总觉得还有点悬乎,昨天刚刚拿到通知书,对于我而言,才真的算是尘埃落定,虽然我到现在还有点不敢相信。我这人逻辑思维能力不行,所以写的好像有点东拉西扯,大家包涵。
一个严肃的自我介绍
介绍一下我自己吧,本科经济学专业,上海某双非大学毕业,本科的时候成绩不算差,好在英语还不错。今年考研的成绩,其实并不是很好。
我为什么这么关注国家线?
就因为我考的是经济类,国家线325,我总分330。你们说,险不险?
数学你们猜我考了多少,71.差不差!
对,就我这个成绩,我考上上海社会科学院世界经济专业。对我个人而言,我已经很知足了。
我相信,关注考研帮的同学肯定也有我这样的选手,成天没个正行,但还是想干出点实事来证明自己的。
如果你是学霸,根本看不起我这学校,我这分数的,那就当小说看看吧,打个赏呗大爷。
如果你和我一样,只是一个资历平平却又不甘平庸的人,希望我这篇能对你有作用。
为了光宗耀祖而考研
言归正传,先说说我为什么要考研吧。我考研的初衷很简单,就是为了光宗耀祖的,我家还没出过一个研究生呢。怀揣着光耀门楣的愿望,我从考上大学的那一刻就决心要考研。
好在家里也没有什么后顾之忧,我可以尽情的做自己想做的事。虽然前面几年也并没有好好学习,但是!我的愿望是很强烈的。
所以说,只要你想,你就能。
哪里不会学哪里
整体的规划,大家学了那么多年习,肯定有自己的方法,反正每门课都要顾及到,哪里不会学哪里。一门一门来吧,先政治。
【政治】
我政治考的不是很好,我觉得很大一部分是我考场上心态的问题,比如蒙的全错。
其实,如果你是一个其他几门课担子都不轻的人,我的建议是政治最后那两个月开始看起来也绝对来得及,尤其是最后各种考研政治名师的四套卷、八套卷什么的,好好做一做,背一背,政治不会考的很差。祝各位在考场上,蒙的全对。
【英语】
我前面也说了,我的英语底子还不错。四六级考出来都是优秀,我把5500个单词从头撸到尾,撸了两遍。
总有学妹问我,背这些单词有用吗?我个人觉得没什么太大用,但是,就当每天吃饭的时候加个餐,你背背单词也不会少块肉你说是吧。
英语最有用的还是做真题,那些阅读,一定要仔细认真的分析,去翻译,把不会的单词记录下来,还有它的很多意思,全要熟稔于心。
我主要做的是2005年以后的阅读,从八月开始到考试之前,好像每一篇都做了得有5遍以上了吧,很枯燥的过程。但是,为了考研,做呗。
【数学】
我呢,数学很差。从小就很差,底子很弱,高考的时候一个不小心学了经济。这几年经济学下来,对这门课程还算有点兴趣,但是真的很怵数学。
有考虑过要换专业,但我这个人懒啊,我不想再去学别的课程再去搜刮各种信息,我只想老老实实完成自己小小的梦想,所以,我毅然决然的踏上了复习数三的不归路。
回头看看,那就一个字,苦啊。我有时候拿着我不会的题目问同学,人家甩给我一句,我跟你说,你还是把初中、高中的数学书再看看吧。
就这样,我每天复习数学的时间大概有6个多小时吧。我这人好像在数学方面真的是少根筋,所以题目只要一换套路我就不会,每天都活在哭着做数学的状态中。
我从10月开始认真做数三考研真题,每一次都只有90分左右,这对我来说真的是很大的打击。因为在这之前,我自己也有做全书,也有报海天的暑期强化班,我也做了1000题,但是一到真题我还是一脸懵逼。
但是我没有放弃,还是继续做,分析自己到底是哪个版块没有复习到位,再把这一块知识从头再学一遍,很慢,很没有效率,但是我想不到对我更好的方法。
我就不信这考研帮里的都是数学大神,肯定有跟我一样的。在这里,我就想说,宝贝儿,你就耐着性子去学吧,总是有收获的。
你做的每一道题,都是你在考场上的资本。我不得不说,国家线68分,我71分不无运气比较好的可能,也许是老天看到我学数学学的那么苦,可怜可怜我的。你看,天助自助者这句话,有道理的。
【专业课】
每个人考的学校不一样,所以复习的方法也不一样。这个大家去问问这个学校的学长学姐就好。
我的方法就是,抄书。
考研考的就是心态
好了。学习这方面没有什么捷径,你们都知道。我跟大家聊聊心态吧。
考试,说白了,考的也是心态。什么考试之前心态崩了,放弃了的人大有人在。如果你要考研,死扛到底。我是7月正式进入考研复习状态,主要是复习数学,我每天觉得做数学做的整个人都快傻了。
那个时候我还谈着恋爱,是一个我现在来看还是很喜欢很喜欢的人,我就作他,他不考研,所以也许他不知道我当时那种歇斯底里的状态。终于在某一天的晚上,我们分手了。
说来也奇怪,我每天投入到考研战斗中,也没有想他很多,我一直安慰我自己,下一个会更好,我可以,我很坚强,我不怕!
在这之前我们也分过手,我感觉考研是会让人成长的,因为这次,我在对待他的事情上好像多了些理智。
你问我怎么熬过来的,我只记得,做题做题做题,做累了抽根烟缓缓,继续做题做题做题。是,我是一个会抽烟的姑娘,这不是好习惯,但这是当时的我能想到最好的解压方式。
如果在看这篇帖子的你现在也遇到了同样的困扰,我只能告诉你,你现在的努力就是为了遇到下一个更好的人。现在想想为他流的眼泪真是在浪费水,更好的我值得更好的人,留不住的你就不要太难过了,有那么多书陪着你哦,你一点也不寂寞。
每一个决心考研的都是战士,在考研这件事面前,这些小情小爱都不值得一提。
当然,如果你在考研的时候能遇到一个陪你一起走过这段日子的人,也是不错的,比如我就遇到了。
我们在一起上自习,一起聊心得,我难过了他会安慰我,他遇到问题我也可以开导他。考研的日子好像一下子变得不是那么痛苦和无聊了。
但是,如果你出现这样的情况,除非你可以保证你像我一样很理智的对待这段感情,要不然不要轻易开始,毕竟这段时间谈恋爱还是会分心的。
考研的时候很难处理的还有和室友的关系,这些细枝末节的问题都会影响着你。好在,我们寝室的人都还不错。请正备战考研的你不要想太多,寝室只是你平时睡个觉的地方,就算大家面和心不合也无所谓。
对了,我现在的男朋友是去年考上研究生的,交大医学院,他说,他考研的时候三个月没洗澡!这事儿没把我恶心坏。
这些感情上的问题,情商高的人自会处理,情商不是很高的同志,我奉劝你不要踩雷区,不要轻易尝试,不要想太多,人活着,糊涂点挺好的。
不要放弃
最后也是最重要的是,千万不要放弃!
考研的路上,诱惑太多,烦恼太多。有人说它难,我觉得它难就难在不像高中的时候你每天只有一个任务就是学习,周围的人也在学习。
考研的时候,你身边的人在玩,在找工作,在赚钱,你呢?
你只有一件事,看书。
窗外的花花世界跟你没有任何关系,当然,偶尔出去开个荤或者喝喝小酒也是可以的,但是千万不能过度哦!我们自习室的姑娘们,一个个灰头土脸的,睡眠不足,压力大,我考研的时候比现在丑了不是一点点!
所以,考研要求的就是你抛开一切杂念,坐着看书、做题。你能做到吗?只要你能做到,你就可以的!
终于等到你
回看的考研历程,开心充实也心酸。擦线过的成绩让我那几天等国家线都快疯了,后来又是等社科院的复试通知,我每天就是在等等等。
说到复试,因为我当初报社科院的时候,学长就说只要过线就可以,等我到了复试那天,我只发现一件事,我成绩最差,出身最差。但是,我有自信啊!我英语好!果不其然,复试的时候一个老师一个劲儿的夸我口语好,宝贝们,缺什么都不能缺自信。
如果我那天很怯场,讲英语不利索,我也不知道会发生什么。什么样的女人最美,自信的姑娘最美啊!男人也一样!
我觉得在这条路上,心态决定了你能不能考上研究生,努力程度决定的是能考上哪个学校的研究生。
调整好心态,每天完成自己的学习计划。走向考场。你就已经是最棒的了。
终于等到你,还好我没放弃。半路逃脱的是懦夫,为了自己的人生,拼一下咯,又不会死。
好啦!写完了!你们知道一边上班一边写这些有多提心吊胆吗!
我的考研之路,我很开心,我走过了。
看了“很强大的考研励志文章”
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青春是在它即将逝去的时候最具有魅力,关于青春的励志美文也有很多。下面是读文网小编给大家整理的青春唯美的文章带标题,供大家阅读!
我们,生活在这幸福的时代,沐浴着祖国的阳光,脚踏着祖国的土地,茁壮成长。
——题记
正值青春的我们,曾经那么疯狂,曾经有过绝望,曾经以为受伤。当我们梦醒,才发现一切都是虚伪。因为,现在的我们只是背负着理想。
站在红旗下,我仿佛可以看到,在这古老的土地上,曾经创造了多少辉煌。祖国的山川大地,一草一木,一花一石,一砖一瓦,都在我心中。
青春,是我们奋斗的时期,是我们向上的时期,是我们成长的时期。我们满载着祖国对我们的期望,一路向前。路边堤岸上繁花如锦幛,惹得行人驻目痴望,我却没有停下脚步,因为我知道:等到了终点站,才会知道有多美好。
脚踏着祖国的土地,青春的我们都怀着梦想。
脚踏着祖国的土地,新时代的我们正为理想而奋斗。
那一夜,繁星点点。我做了一个梦。梦里,一位叫青春的少女踏着轻轻的脚步,走到了我的床边:“我们打一个赌吧。如果我输了,我可以帮你实现一个愿望。如果你输了,那么你将失去青春。我赌你如果现在努力奋斗,那么以后一定会有辉煌的成就。”我摇了摇头说:“如果我们现在努力奋斗,将来是一定会有成就的。干脆我们签一个条约吧。只要现在我们努力奋斗,让青春更有价值,那么你就要让祖国的明天更加辉煌,祖国的土地更加美丽。”少女笑着沉思了一会儿,说:“那好吧,祝你成功。”这样,我们各自在条约上签下了自己的名字。她--青春,我--少年。
理想与目标,使我加快了脚步。泰戈尔说:“世界以痛吻我,我却回报以歌。”痛苦和折磨可以磨平我的棱角,并没有使我止步;成功与希望可以提升我的信心,并没有使我怠惰。
为了祖国厚重的土地,为了我们靓丽的青春,现在的我们应该有远大的志向与抱负,大胆的向前走。
厚重土地,靓丽青春。
我永远会记得那个梦里梦到梦不醒的梦里签的条约。
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尽管服刑人员曾经做过错事,但是他们只要愿意去改过自新,我们还是应该去给他们一个机会的。以下是读文网小编为大家整理的服刑人员励志文章,希望对大家有帮助。
在台湾,他曾是一位“威名”赫赫的人物。从打架斗殴到加入黑社会竹联帮,偷盗、抢劫、勒索、敲诈,开赌场、开应召女郎站等等,无恶不作。他一人就曾持有美国、意大利产的各种名牌手枪6把,甚至,还有就连黑道上也为数不多的狙击步枪。他曾被警方悬赏30万元新台币而通缉,从19岁开始坐牢,一直坐到26岁。台湾有30多所监狱,他先后呆过14所,其中包括台湾东海面上著名的绿岛监狱。由于多次的逃脱和被抓回,狱方不得不对其采取了特别的措施。在很长的一段日子里,他总是镣铐缠身,不得动弹。有时,狱方一次竟在他脚踝部同时钉上三副各重12公斤的脚镣。
1975年圣诞节前后,正在绿岛服刑的他突然收到了一位女大学生的来信。读信之后,他才知道,给他写信的是一位高中同学的妹妹。服刑人员接到来信,无疑是一件高兴的事,因为至少可以说明这个世界上还有人在关心他。而信件出自一位女孩之手,就会给人以更多的想象,起码,也会满足收信人的一些虚荣。反正坐牢也是闲着,他就给她回信了。令他本人一开始也想不到的是,这竟成了他们之间大量通信的开始。
事实上,女孩是因为自己的哥哥曾经得到过他的某种好处,为了报答他,也为了试着拯救一颗已经腐朽了的心,她一直坚持了给他写信。可他“是一块不可雕的朽木”,在收到女孩十多封信以后,就又一次从监狱逃脱了。当然,其结果不外乎是又一次地被抓回。他以为女孩不会再理他了,可他错了。从那时开始,女孩的来信更是雷打不动,最多的时候,几乎是每天一封。在信中,她曾这样说,“我在人间天堂,而你却是无恶不作连世人都厌弃的大坏蛋。如果你不将你的罪恶看为粪土,我俩将是不同世界的仇敌。”她还设问,“衣服脏了,用肥皂来洗;人的灵魂污秽了,需要用什么来洁净呢?”慢慢地,一颗钢硬的心被感化了。当收到女孩第250封来信的时候,他终于发自内心地将其称之为“天上的信函”。那一刻,他看到了自己心灵的阳光。
于是,他大彻大悟了——身体坐牢,心灵不能坐牢;身陷囹圄,思想要冲破桎梏。
在她以后依然不断的来信鼓励中,他借着和两名美国籍罪犯关在一道的机会,向对方学习英语口语;他借着禁闭一室的时间,反复背诵英语单词;他请求狱方帮自己找来各种书籍,以满足自己如饥似渴的阅读欲望;他主动协助狱方对其他人犯进行思想疏导,以至监狱内部也出现了前所未有的新秩序。1979年11月19日,他换上一身洁净的衣服,第一次堂堂正正地跨出了监狱大门。他的身边带着一只帆布袋,里面装着的,唯有她写给他的500封书信。在飞往台北的飞机上,在明净的蓝天和洁白的浮云之间,他失声痛哭了。
在台北机场上迎接他的,唯有她。不久,他和她结婚了。
而后,他赴美国求学。过了必须经历的若干年之后,他获得了美国教育学博士及神学博士两个学位。2004年,他又将目光投向了大陆、投向了心仪已久的北京大学,向着自己的第三个学位目标——北京大学哲学博士进取。而完整记录了他从囚犯到博士传奇人生的自传《收刀入鞘》也已正式出版。目前,这本书的影视改编权已被美国好莱坞一家电影公司买走。他在书中这样写道,“我收起了杀人的刀,但是我操起了另外一把刀——希望对犯有罪错的孩子们是一把手术刀。”、“悬崖勒马应趁早,浪子回头方是岸”他还说,“人生的上半场打不好没有关系,还有下半场。只要努力!”、“我想告诉看到我故事的人,人是可以转变的。”
或许您已经猜到了,他,便是当年名震台岛的黑社会头目吕代豪;她,便是吕代豪现在的妻子陈筱玲。当我在央视四套的“缘分”栏目里看到温文尔雅、一派书生气的吕代豪的时候,实在无法将荧屏上的他和当年无恶不作的他联系在一道。当我看到吕代豪、陈筱玲和两个可爱的女儿的“全家福”照片的时候,也实在无法将之和他们曾经走过的道路联系在一道。然而,这却是活生生的事实。
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盛年不重来,一日难再晨,像这样能够励志大学生的大学校园励志美文都有哪些呢,赶紧跟小编一起来看看为您整理的大学校园励志美文吧。
十年前,我从山东小城只身来到北京,考电影学院。如今在雾霾沉沉的北京,回首看那段初生牛犊不怕虎的时光,心中依然感慨万千。
说来有些现实,彼时铁了心要当一名艺术生,不是有多热爱艺术,而是数学成绩实在太差,而那一年,如果考上了,高考总分数学则可以不用计入。
这是我在山东这样的高考大省考上大学的最佳捷径。
也许,也是唯一捷径。
父母自然是不同意的,电影学院啊,那么高大上,充斥了各色的神秘光环,怎么是我这样的小城孩子能考上的呢?在他们看来,我的毅然决然,无异于是一种自取其辱。他们不希望我受伤。
可他们终于还是犟不过我,放我去了。
2004年的初春,偌大的北京城,便多了一个努力在掩盖自己惶恐的少年,抚着一颗颤颤巍巍的心,一次次地站在电影学院初试、二试、三试的艺考榜前,带着笑或是沉默。
面试当日,我起了个早,去西单买了一身在当时的我看来很妥帖的衣服,花掉了身上大部分的钱。
曾经觉得那是某种虚荣,如今看来,却有些疼惜自己当时破釜沉舟般的不自信。
可能已经做好了输掉这场战役的准备,却只是想留下一个体面的身影,我有我自己卑微的小骄傲。
后来,竟然考上了,顺遂得直到我高考结束,拿到录取通知书,我还觉得是梦一场。
那年9月,我踏上离家的火车,人生就此改变。
一个人在北京摸爬滚打的时光,大部分时候都不会一帆风顺。不是没有怀念过那个安静的小城,人们需要得很少,快乐很容易也很简单;不是没有熬不下去的时候,赶稿赶到深夜在电脑前崩溃大哭,生病了,只身瑟缩在床上难过得不知电话要打给谁;有那么多委屈涌至喉头,在电话里听到父母的声音却只能报喜不报忧;不是没有打包好了行李,决定离开北京回家的瞬间。
可每每那个时候,当初那个什么都不会,只因为觉得自己写东西不错,就执拗地要来北京考试的怯弱少年就会浮现眼前,提醒我自己,离去未尝不可,可既然如此,当初又何必铁了心殊死一搏?
是啊,当初为什么要来北京呢?
无非是不甘于自己的人生就这样了,所以寄于艺术这样一个梦,试着生活在别处,试着给自己更多可能。
人生可供选择的路很多,有坦途,有崎岖,趋利避害是一种生物本能,勇于挑战也是某种生存之道。人生很简单——你承担,你付出,你比别人勇敢一些,然后你就过上好一点的生活。
只是,走得再远再累,过得再好再顺,也别忘了当初为何出发。
只有不忘初心,才会让你不迷失自己,让你这一生,朝着没有白白虚度,向着无怨无悔,更近一步。
我其实很怀念十年前的那个自己,也很想谢谢他。
看了“大学校园励志美文”
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在大学里的我们,正值青春年华,只有励志与成才能让我们谱写最美的篇章。以下是小编为大家整理的大学青春优美励志散文随笔,希望对大家有帮助。
微风吹过发梢,指尖轻点书页,时光就这样缓缓流过。浅浅一笑,不禁问道:这又留下了什么?于是,不经意间,青春就悄然而逝。
放学后,闲来无事便在学院的小路上漫步。正值秋季,两旁的树木早已换上了秋装,金黄、枯黄、浅黄,深深浅浅,显得美丽而富有诗意。轻轻一飘,一抹深黄从眼前轻轻掠过,无声地回归了大地的怀抱。拾起,我想:它的生命应该就此终结了吧,不过一个夏季,青春年华就悄然而逝,可又留下了什么?叹一口气,将它夹在书里,也算是这一小生命在世的记号了。
自那以后又过许久,学业的繁重与考试的紧张令我喘不过气来,久而久之,也便忘记了。一天,好不容易复习完毕我对自己说:出去走走吧。就这样来到小区花园,映入眼帘的,是满树尽情绽放的夜来香。星星点点,令人目不暇接,这儿一簇,那儿一丛,白色的花朵不染一丝尘埃,似乎要把自己最后的一丝光和热都发挥出来,盛开之绚烂,美丽之纯洁,让人觉得自形惭秽。米粒似的花朵泄出沁人心脾的幽香,丝丝缕缕钻进了高度疲劳的大脑中,令人心神之一振,又清醒了不少,那正盛放的夜来香如一位窈窕淑女,让人移不开眼。怎么以前我就没发现这么靓丽的一道风景线呢?
望着满树灿烂的花,突然间,我又想起了那片孤独的黄叶。同在深秋,为什么两者命运差别竟如此之大?一个傲然开放,一个却如此的寂寥,是上天开的一个玩笑吗?我不明白,同样折下一朵小花与黄叶夹在一起,来衬出他们截然不同的命运。唉,轻叹一口气,或许这就是一场戏剧吧。
再回到学校,我仍百思不得其解,与伙伴倾诉了我的愤愤不平,她只安慰我道:世间哪有那么多的不公,树叶飘落只因为它已辉煌过,即使夜来香也有逝去的时候,既然决定挥洒青春便已无怨无悔,干得轰轰烈烈也不枉来人世一趟。人生苦短,何不潇洒走一回。我愕然了,全体都震悚起来:对啊,挥洒汗水,争得青春无悔。人生如流星划过,璀璨的仅那一瞬间,可纵然时间短暂,却仍被人们铭刻在心里,永远挥之不去。是的,让自己的青春轰轰烈烈,即使岁月苦短,但在天空的那一边依然有人惦念着你,这也算不虚此生。
是啊。青春如美丽的旋律,在你的指尖谱写着一个又一个音符,其中记录的是你难忘的血泪史,无论好坏,皆是自己的人生;青春如浪漫的诗歌,用钢笔写下一段又一段文字,既然记下了,便不能后悔,这是自己的选择;青春如亮丽的彩虹,七彩斑斓,美丽无瑕,却总要经过风雨摧打,才能如此晶莹剔透。
青春只能自己来书写,轰轰烈烈便是一篇史诗,不经意间流芳百世。古有杜甫年少轻狂“会当凌绝顶,一览众山小‘’的宏大志向;今有毛润之‘’数千古风流人物,还看今朝‘’的壮志豪情。哪一个不是轰轰烈烈度青春?
时光易逝,惟愿多年后再回首,能大声告诉自己:我无悔。
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趁年轻,别把全部青春奉献在工厂生涯里,要出去闯一闯,出去看看外面的世界。以下是读文网小编为你整理的关于工厂励志的文章,欢迎大家阅读。
有一名人说过:“提供超出你所得酬劳的服务,很快,酬劳将超出你所提供的服务。”不少年轻人,在刚从学校、其它公司中走出来时,总是自命清高,认为自己一开始工作就应该得到重用,获得相当丰厚的薪水。他们把工资待遇看作衡量一切的标准。但事实上,刚进入社会的年轻人由于缺乏工作经验,根本无法委以重任,薪水自然不会太高。于是他们就满腹牢骚,认为老板“有眼不识千里马”。
之所以会如此,是因为他们对工作缺乏更深入的认知,认为薪水就是他们工作的唯一报酬。工作中比薪水更重要的东西,他们却忽视了。
一位博士来到沿海某经济区求职,很多用人单位都想得到他。而一家私营企业老板心最诚,开价也最高,博士挺满意,就去了。
这个私营企业老板文化程度虽低,但十分尊重人才,对博士总是笑脸相迎。博士深受感动,决心尽心尽力,为企业贡献自己的才学。但不久以后博士发现,老板虽尊敬他,却从不安排他做实际的工作,而是常常带他去赴商界朋友们的宴席,打高尔夫、洗芬兰浴什么的。博士渐渐感觉到,老板是把他当成一件“活首饰”,自己成为老板赖以赚取虚荣的工具,因为每每在社交场合,老板都不忘把他介绍给商友:这是我聘请的某名牌大学的经济学博士……
为了扭转局面,博士决定主动出击。他花费数月时间,对这家企业进行全面考察研究,呕心沥血写出一份厚厚的《企业未来发展规划》(草案)。
本以为老板会欣喜若狂,开始委他以重任,但事与愿违,老板对此毫无兴趣,还是一如既往,整天拉着他应酬、炫耀。
博士终于忍无可忍,向老板递交了辞呈。老板很惊讶:我给你的报酬还不够高吗?
博士摇摇头,给老板讲了个故事:英国大科学家法拉第,为了更好地进行自己的研究,要进皇家科学院。知情人告诉他,那里工作十分劳累不说,报酬也相当少。法拉第毫不在意地说:“我不是为了高薪的报酬,工作本身就是一种报酬。”
不为薪水而工作,那我们应该为什么而工作呢?工作会给我们带来什么呢?其实除了薪水外,工作所给我们的要比我们为之付出的更多。如果你将工作看作一种学习过程,那么,你会发现,每一项工作中都包含着许多个人成长的机会。
“我每天拼命工作,是因为我有自己的价值观。我为自己当前的工作倾注了大量时间,甚至不在乎领不领工资。我刚发现我是全州工资最低的院长,可我不在乎。我是说,我干这活不是为了钱。”
这是美国某学院院长拉腊•玛林伍德对工作与薪水之间关系的观点。
一个人若只从工作中获得薪水,而其它一无所得,那他真是可怜!他无疑主动放弃了比薪水更重要的东西----在工作中充分发掘自己的潜能,发挥自己的才干,获取荣誉和成就感,感受工作的乐趣所在。
我们常常讲敬业,那么什么是敬业呢?敬业就是敬重自己的工作!敬业所表现出来的就是认真负责、一丝不苟、善始善终的工作态度。如果你只是为了一份薪水和一些福利而工作的话,你永远不会享受到工作的乐趣,感悟到工作的真谛。
你也许认为自己就是单纯在给老板打工,你付出一份劳动,老板给你一份薪水。事实上,为别人卖命的心态可以说是最糟糕的错误之一。
无论你在生活中处于什么样的位置,无论你从事什么样的职业,亦或你仍然在做一小时三块钱的工作,你都不该把自己看为一个打工仔。生活中那些成功的人都不这样想,他们往往把自己就当作了整个工厂。
一旦你有了这样的想法,在工作中你就能比别人找到更多的乐趣和收益。你会早出晚归,加班加点,生产出的产品比别人更优秀。你所做的一切,你身边的人尤其是你的老板会看在眼里,把你和别人区别开来对待。当提高工资和晋升的时机来临时,他首先考虑的肯定是你。
工作不单为薪水,薪水仅仅是工作的报偿方式之一,虽然最为直接,但把它绝对化是最没有长远目光的。为薪水而工作并不是明智的人生选择,它没有长远意义,到头来受害最深的往往是自己。
工资当然是工作目的之一,但是如果以一种更为积极的心态对待工作,从中获得的就不仅仅是装在工资袋中的钱了。相关研究表明,金钱在积累到某种程度之后就不再诱人,当然,也许你还远远没有达到那种境界。但是,如果你对自己负责的话,你就清楚,金钱仅仅是报酬的一种。
在金钱回报不多的情况下,那些成功人士是否仍然在热情工作?“当然!我不会有丝毫动摇,因为我对自己的工作有着一种激情和挚爱。”这是优秀人士的回答。明智之举是,选择一份自己热爱,志趣所在的工作,为之全力以赴,金钱将跟随你的付出滚滚而来。
工作的质量将决定生活的质量。无论薪水高低,工作中都尽心尽力、积极进取,这往往是事业成功者与失败者之间的最大区别。工作敷衍塞责、马虎随便的人,无论从事什么领域的工作都不可能获得真正的成功。将工作仅仅当做赚钱的手段,不懂得欣赏工作,这种想法本身就是一种谬误。
你应该清楚,老板支付给你的薪酬也许是微薄的,没有达到你的期望,但你可以在工作中使这微薄的薪酬增值,那就是宝贵的阅历、丰富的职业训练、能力的外现和品行的锻造。这些显然不是能用金钱来衡量的,也不是简单的用金钱就能买到的。不要刻意追求薪酬的多少,而应珍视工作本身给你创造的价值,要知道,只有你自己才能赋予自己终身受益无穷的黄金,而你的老板给你的永远都是可数的金钱。
不为薪水而工作,薪水自然会提高。不必担心自己的努力会被忽视,当你全心工作时,你的老板一定会注意到。在你寻思该如何多赚一些钱之前,先考虑一下如何把工作做得更好,这样一来,你就根本不需要为钱而担忧了。不要费尽心思去说服你的老板接受你加薪的理由,好好地奉献自己的时间和精力,只要在每一份工作中竭尽全力,你的薪水自然会提高。
那些职位低、薪水微薄的人,忽然间被提升到一个重要的位置上,看起来似乎不可思议,常常遭受人们的质疑。但人们也许不知道,他们之前拿着低薪,但始终对工作满腔热忱,始终保持一种尽善尽美的工作态度,矢志不渝地朝着自己的目标而努力,从而积累了丰富的工作经验,而这些正是他们晋升的真正原因。
为薪水而工作,看起来目的十分明确,但是实质是被短期利益蒙蔽了心智,使我们看不清未来发展的道路,使得我们即便日后奋起直追,掁作努力,也无法有大的突破。因此,面对微薄的薪水,你应该懂得,老板支付给你的工作报酬固然是金钱,但你在工作中给予自己的报酬,乃是珍贵的经验、良好的锻炼、才能的展现和品格的建立。这些东西与金钱相比,其价值有过之而无不及。
古往今来,那些成功人士的一生往往是跌宕起伏,像波浪线一样,一下高、一下低。命运的起伏也许使他们失去了一些东西,但有一样东西不会失去,就是能力,是能力使他们重新跃上事业的顶峰。杰出人物所具有的创新力、决断力以及敏锐的洞察力往往是人们所钦慕的,然而,正所谓“罗马城不是一天建成的”。他们的能力并不是与生俱来的,而是在长期薪水微薄的工作中锻炼出的,他们通过工作了解自己,完善自己,最大限度地释放自己的潜能。
工作所回报给你的要比你为它付出的多。从一种积极的学习态度来看,也就是说,把工作看成一种经验的积累,显然,任何一项工作都蕴含着无数潜藏的契机。生命的价值不能仅仅是为了面包,还应该有更高的需求和动力,不要挥霍自己,要时刻告诫自己,人要有比工资更高远的目标。
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人的才华就如海绵的水,没有外力的挤压,它是绝对流不出来的,像这样励志的青春励志文章精选美文都有哪些呢,赶紧跟小编一起来看看青春励志文章精选美文吧。
作者:洛洛莉ya
身边有一个身材娇小打扮入时、举止得体生活精致的女生,是隔壁部门的主管。我们都叫她小A,样样都是优异的A。
她的英文名字叫Ada,带着黑框眼镜,即便是不施粉黛,也能看出出门前精心修饰的发型与嘴唇上永远润泽的颜色。她很努力,每天前三个到办公室,给桌上的绿萝浇水,整理前一天加班散落的文件,即便是主管,她仍然每天替身边的同事擦一擦桌子,扶好倒下的水杯并打开电脑,一天的工作,就从清晨开始。
她很努力,每天精力旺盛,以一敌百,在办公室与上司据理力争,在同侪面前是个拼命三郎,在下属面前关怀备至,即便是加班加点,她也从来都是最早一个上班,最晚一个下班。我们常常在茶水间遇到,点头之余,也会闲聊几句。
昨日下午,我在茶水间打完业务电话,乘着屋外阳光灿烂,想要调整一下糟糕的心绪,再进入到工作状态。她站在我身后,手里递过来冒着热气的牛奶,“喝一点吧,心情会好点。”
“谢谢。”我接过她手里的牛奶,与她一起坐下来。
“你怎么可以每天都这么精神奕奕?好像停不下来的小马达,充满动力。”我笑着问她。
“哪有你说的那么好。我有时候也会像你刚才那样啊,站在那里,一个人出神,收拾一下心情,准备下一次冲锋。”她爽朗地笑着,一点都不为我冒昧的一问而感到尴尬。
“其实,作为女生在职场里,有时候真的很有挫败感。上司苛责,同事冷眼,还有那无休止的加班,客户的责骂,家人的不理解。”说到家人的不理解,她的眼神黯了下来。
“很多时候,我们这么努力,不是为了去证明什么,而是想要活得自由一点。”她站起来,拿着杯子笑着走开。
想不明白的我,坐了一会儿,也站起来开始重新投入工作,只是那句话:很多时候,我们这么努力,不是为了去证明什么,而是想要活得自由一点,常常会不经意间冒出来。而我也发现,在之后的日子里,不论我遇到什么事情,恼怒、焦躁一起向我袭来的时候,我就不自觉地朝她所在的角落看去,她依然那么淡然,气定神闲,于是我深呼一口气,告诉自己也可以如她一样。
之后的第二周,部门活动聚餐,大家在KTV唱歌至深夜12点,啤酒瓶散落一地,每个人脸上都带着月底加班后解脱的兴奋,在灯光下变换着不同的颜色。唯独她坐在角落边,看着大家笑闹,偶尔插播一两句,总能恰中要害,画龙点睛。我去厕所吐完出来,她站在门外,递给我一张纸,说:“尽力就好了。不用逢迎,下班了,做回自己就好啦。”然后,我又跑回厕所一顿狂吐,隐约记着,她说,不要逢迎,原来是看出最后不能喝的我,还被上司猛灌,知道我力有不逮。深夜,我们一群人站在马路上打车,一辆跑车停在A的面前,隔得太远,加之又不清醒,只隐约看到A不太情愿,车里的人努力想要她坐上车,最终A拦了一辆出租车,绝尘而去。
第二天,中午吃饭的时候,听到部门小八卦说,小A昨天为什么没有上那个高富帅的车?一直听说追她的人都家境超好,果然名不虚传。另一个说,A好像家境一般呀,这么好的机会,何必要自己这么辛苦的起早贪黑,拼命干活儿?干了几年还只是当个主管,一个月工资还不如买几个包呐。
说完一脸的不理解。另一个又接上话:谁知道昨天晚上是不是玩欲擒故纵的戏码。
“哼,我可不信,那些名贵的包,是她舍得买的。”
她们毫不顾忌旁边一脸讶然的扒饭的我,一边说一边笑着,绝尘而去。
下午,中场休息的时候,我又在茶水间里遇到了A,她的黑眼圈连粉底都挡不住,双眼无神,看着杯子里的花茶,连水溅出来,都没看到。
“小心烫。”我轻轻摇了一下她。她回我一个感谢的笑脸。
“你也听到什么了吗?你也应该听到了。公司不大,小道消息才传得最快。”我看着她,不置可否。应该中午坐在附近吃饭的她,也听到了不少闲言碎语。只是作为高冷的她,怎么会去跟她们计较?
“作为女生,立足职场本已不易,却还要因为自己的努力饱受别人非议。”她幽幽叹了一口气。
与她聊天,才知道,她身上每一件衣服、每一个饰品、每一个搭配,都是她通过自己的辛苦努力获得的,她只是希望自己看起来精神,所以她会去学习如何穿搭,她只是希望自己在见客户的时候,不会出现身份上的不对等,所以她攒钱三个月,买了一个包,更多的时候,她不选择去走捷径,而是通过自己的双手去获得,业余时间给人拍照,写稿或者去当平模,只是为了让自己的内心更丰富一点,而不是一周五天的工作狂。她也有人追,可是她没有把对方作为自己成功的跳板,而是选择自己适合并心仪的对象。她的目标很简单:认真地对待工作和生活,希望每一份获得都是自己努力而得来,追求生活品质并没有错,光明正大地赚钱花钱,却成为了别人眼中,莫名其妙的虚荣和欲情故纵的戏码,让她听到这些说辞的时候,不禁为这些无聊的同事们感到悲哀,自己内心却也感到孤独。
她说,直到遇到了我,仿佛看到了年轻时候的自己,那么拼命想要证明自己,埋头苦干,内心茫然。其实,只有自己知道,我们不选择走捷径,只是因为,不想要被人说三道四,只是想要说,自己的努力,不是为了钓金龟婿或者一步登天,更多只是想要让自己活得充实而有意义。
花了三年时间,当上主管,这只是职业生涯初期,她给自己定的目标,很多新来的员工背地里也常常议论,小A是总监最得力的助手,因为她长得漂亮,是不是也更多得到倚重。起初,我也有这种想法,因为她给人柔弱的感觉,颜值高,又得到高层器重,却不知她背后是花了别人几倍的努力,在深夜里写文件,一个人出差拓展市场,一个人与供应商周旋,将公司一次次从险境里面拉出。她也从不解释,她说,解释是无能的人做的事情,我用事实证明过的东西,用不着解释。
她的确用身体力行的业绩,让大家刮目相看。年底表彰大会,她以领先第二名200多万的业绩,获得年度最佳。我在人群里,为她高兴,领奖台上,她熠熠生辉,那句:解释是无能的人做的事情,我用事实证明过的东西,用不着解释。在此刻得到完美的解答。
很多时候,我们会把自己的放入一个弱势的地位,觉得女生可以利用自己的优势获得捷径,然而,人生最奇妙的地方就在于,她的公平与无私。如果我们在前一段路途中就预支了幸福,后面一段,必定痛苦,如果我们在最开始就心怀感恩,冒雨前行,最终后半段的路途也会变得通达又平稳。姑娘们,若一心只想着走捷径,那就真的满心以为,别人也是靠着捷径去成功,自己一心想着虚荣,那也必定认为,她人的目的,也不仅仅是为了证明自己,而是目的不纯,心怀叵测。
每个人的内心都是一面镜子,折射着自己的灵魂。有那么一群姑娘,每天工作忙碌,生活充实,去健身,去野营,去学画,去读书,并不是为了找一个更高水准的老公或者嫁入可以让自己少奋斗十年的家族,而是让自己在这个过程中有所收获,让自己越来越有涵养,在未来的日子里,面对那些似是而非的指责,能够一笑而过,这种气质,不是每天揣测被人心怀不轨的心胸可以比拟的,这种风度,也不是每天盯着肥皂剧和小鲜肉可以获得的,只有自己沉淀并努力,才能获得别人眼中那毫不费力的精致生活,也才能让自己每一天都从容而淡定。
她常常跟朋友说,我的目标很简单啊,我就想着,到我老了的时候,成为一个幽默、善良、有点小见识、充满生活热情的小老太太,关于那些是否可以让我物质丰腴的东西,并不重要,重要的是心,是不是还有一角是纯净而美好的。
她就是那个姑娘,她的努力,与虚荣无关。
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找一个能随时随地和你聊天的人真的很难。是的,我常常体会到这句话里那种深深难以言说的滋味。
或许你人缘不错,与你认识的人很多,和你关系不错的人也很多,但即使是与你朝夕相处的家人,甚或是亲密无间的爱人,你也未必见得想什么时候说就能和他说,想说什么就说什么,什么时候都不必担心失礼,不必自责,不必畏惧被冷淡和被斥责。
茫茫人海,阡陌红尘,通讯录上的名字几十上百,熟悉的容颜更是成百上千。有时候,打开手机,一个一个名字的翻过去,又有几个人能让你安心和坦然,可以去打扰,可以去随时随地地畅所欲言?
有些时候,我们宁可在心里一千遍一万遍地对自己诉说,也不愿跟身边的人透露一丝半语,一些苦恼和烦闷,一些心情和境遇,别人不曾身临其境,自然不能感同身受,理解的也许能说些中肯宽慰的言语,敷衍的人就只说几句套话,会让你立刻后悔坦露了心迹。
白天我们将自己重重地包裹在铠甲之下,将真实的自己深深地隐匿起来,再亲密的人也会有顾忌,再相知的人也会有猜度。我们就象那一群浑身长满了刺的豪猪,为了御寒,挤在一起,为了自保,维持距离。想找个什么时候都可以说话的人,是难的。想找个什么时候都说真话的人,更难。
偶尔我们心中也会有汩汩的清泉流出,我们毫无做作地流露出真诚和热情,在眼与眼中交流,在心与心中温热,但很快地会连我们自己也笑起自己的幼稚,心和心,远远的总是隔着那么一段距离,甚至于永远走不到同一条轨迹。
我们已经越来越不会真实,越来越找不到真实,越来越不敢表达真实。我们的心,我们那颗曾经透明如琉璃的,最真实的心,如今,还能到哪里去找寻呢?
电视连续剧《康熙王朝》里,康熙拥有后宫粉黛三千,他最爱的人是容妃。他到容妃那里,最爱说的话就是:“朕想和你说说话。”然后,把一些国事家事倾诉一番。到后来,他不得已废了容妃,每每郁闷时,总要走到容妃宫前。但是,人去宫空,贵为千古大帝,连一个说话的人也没有。
能够说说话而已,细细想来,也就如此:你干的事情再伟大,再轰轰烈烈,你也是一个人,一个有七情六欲的平凡人,也希望有一个贴心贴肺、知冷知热、能深刻理解你的思想与情感的人在身边,跟你交流、沟通。这样,你就不至于孤单、寂寞。
我曾经看过这样一段话:“找一个你爱与之聊天的人结婚,当你年龄大了以后,就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。”爱情应该是无所不言,是相依为命;是身处寂寥却不感寂寞,是明知路漫漫、雪茫茫,却仍感激能与你一同走过……世界太大、太复杂,变化太快,拉住一个时时刻刻、随时随地能与之聊天的人的手,你就拥有了连康熙都没有的幸福。
生活在我们面前就像一个巨大的漏斗,年轻的时候,遇到的人多,想说的话也很多,无所顾忌,可能今天会跟这个朋友无所不谈,明天和另外一个人聊得忘记时间,即使是自己编造的故事,两个人也能谈得津津有味。但是,随着年龄的增大,我们会慢慢地发现,能听你说话、和你说话的人越来越少,有时候这些居然都成了自己一种奢侈欲望。这个时候,我们可能只有一个固定的密友,能够在你孤寂的时候听你倾诉,也可能一个也没有。
这样的苦衷其实古往今来一直都存在着,就连鲁迅在碰到瞿秋白的时候也感慨“人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之”。
当你某一刻想倾诉时,翻遍所有通讯录,也没那么简单,就能找到聊得来的那个人。
人生难得知己,珍惜缘份吧!
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机遇永远是准备好的人得到的,那么像这样励志青春的大学励志文章激励美文都有哪些呢,赶紧跟小编一起来看看大学励志文章激励美文吧。
作者:杨熹文
很长一段时间,我的性格里都有一种病态的自卑,不管和谁说话,总是想着去讨好他,比如人家问起“你觉得我这衣服怎么样啊?”话音未落我已回答“特别好看,我尤其喜欢这颜色。”或者,有人说“我最近胖了吧?”我就说“哪里哪里,你还是很苗条呀!”再或者,“你想去看海还是爬山?”我想都不想,“都行,你喜欢哪里我们就去哪里。”
生活中诸如此类的对话,我都在用讨好的方式回答着,能够让别人开心的答案,我无一不在顺从着。我不是个有心机的女生,也没想过靠这样的讨好去获得什么实际的利益,我只是单纯地害怕,此刻站在我面前的这个人会不开心。
然而,我快不快乐?
“我呀?我的快乐没所谓。”那时我心里就这样想。
我猜想这样的性格大概来自童年经历。母亲是好强的人,生怕我比别人差上半点儿,又从不愿意在别人面前夸我半句,每次在路上碰见了熟人,总是以数落我作为告别“这孩子就是不会说话!”一次去老师家学琵琶,师母恰巧在家,这个明快的女人问我,“这周过得好吗?”母亲就站在我身边,像极了一堵随时会塌向我的墙。一时间我既害怕说“好”,又害怕说“不好”,脱口而出“还行……”一个小时的课程,母亲的脸越来越阴沉,回家的一路上推搡我,“什么叫‘还行’,人家问你这周好不好,你怎么能说‘还行’……话都不会说!”
而父亲是热爱张罗酒局的人,爱热闹也极度好面子,偶尔把我带去酒桌上,眼里总是会流露出对别的孩子能言善道的羡慕,而却只能尴尬地对别人说“我这姑娘,就是老实,不爱说话!”有一次我清楚看到父亲的失落,于是也学着饭桌上一个叔叔的女儿,嘴巴抹蜜般一口一口“老爸”地叫,父亲的眉头舒展开而我心里却害了怕,那一刻我几乎确定,我只有开始扮演成别人的样子,父亲才会爱着我。
我在这种恐惧中长大,长大后又去讨好恋人,做仆人做尘埃都可以,因为害怕他会离开我,我甚至去讨好一个陌生人,在那些需要针锋相对的时刻,我把所有机会留给对方去刻薄我,因为我怕对方不开心,受到来自我不假思索的伤害。
“讨好”就这样让我的性格出现很多阴郁的地方,我自卑,软弱,敏感,易恐惧,这些情绪到了大学时对我的生活产生了非常负面的影响。大学里人才济济,我更觉得自己可悲,开始害怕见人,害怕抛头露面,待在宿舍里的时间永远比教室里多,莫名其妙地就觉得自己哪里不好然后蜷在被子里哭一场。
毕业那年,我大概已经给自己带来了近乎心理疾病的状态——和人说话时,总是会在心里演练一遍;对什么都提不起兴趣,时常生无可恋;坐在人群中极度不自在,非常在意别人的眼光,彻底成为了一个没有观点的人;极度不自信,遇见喜欢的人和事都不敢放手争取,觉得输才是自己应得的。
毕业的一年也是我决定远行的一年,我在临行前却发现,多年来我竟然因为“讨好”而变成另一个人——我只穿别人觉得好看的衣服,去别人喜欢的餐厅,做别人觉得正确的事,说别人会喜笑颜开的话,而我竟然从不知道,我喜欢什么?我是个怎样的人?我的人生,是快乐的吗?
我是在远行的过程中才发现了一个真实的自己。我至今都相信,每个人的人生中都要有一次独自旅行的经历,无论远近,无论期限,一个人旅行,是远离家乡,也是靠近心灵的过程,那些在从前生命里被忘记或丢弃的东西,在行走的过程中又会被拾起来,原原本本地回归到内心中。我在远行的这条路上,发现那些陌生城市里的陌生人,似乎没有人在用世俗的条条框框圈住谁。
我看到,那些粗腿粗腰的女人穿着紧身牛仔裤依旧神采飞扬,那些六十岁的女人穿低胸裙子在酒吧优雅地喝一杯红酒,那些追逐梦想的艺人在人来人往的街头毫不胆怯地演奏,那些同性恋人手牵手走在街上神情幸福又自在……原来不一定只有讨好别人,才能够取悦自己,而那么多年里的自己,一直以讨好的姿态生活,却没有给人生带来任何改变和益处。
我讨好着父母,可父母对我的爱终究没有少一点。
我讨好着朋友,该离开的还是离开了,没离开的还是一直在这里。
我讨好着长辈,其实长辈们也有自己的生活,并不是所有人都在意你。
我讨好着恋人,却低贱了自己的尊严,最后只能看着他不辞而别,头也不回。
我讨好着陌生人,心里吃着哑巴亏,失去的自尊,总得用大把的眼泪讨回来。
当我开始学着放弃讨好,我的人生也渐渐发生了改变:我敢穿裙子露出小粗腿了,我敢在别人面前发表观点了,我敢告诉朋友其实她选的餐厅我不喜欢,我敢把藏着掖着的梦想大大方方地拿出来追求了……我发现其实自己是个挺可爱的女孩子,慢热却执着,豪爽洒脱,向往沸腾的生活方式,从不允许自己随波逐流……这些自己不曾认可的优点,从“做自己”的过程中慢慢显现出来,拼拼图般地,一点点完整着我的生命。
很久前看过一个视频,王菲和李亚鹏离婚后,在一次记者发布会上被问道是否已经办妥离婚手续,她毫不掩饰自己的不悦,质问记者道“这跟你有什么关系啊?”我那时并不懂“做自己”对一个女人的生命有多重要,还为她捏了一把汗,然而看到如今的王菲,离过婚后依然能够像小女生般幸福地去恋爱,我才明白,一个聪明的女人早已知道,在不去伤害别人的前提下,我行我素才是活着的最美姿态,原来,我们从来都不必去讨好任何人。
一九四六年《地平线》杂志对乔治·奥威尔进行了采访,采访中有一个问题是“你对希望以写作谋生的年轻人有什么具体的劝告吗?”
乔治·奥威尔答道,“我在开始(写作)的时候得拼命挣扎,而且如果我当初听从了别人对我的劝告,我就决不会成为作家。甚至在最近,我写了什么认真写的东西的时候——总有人竭力——有时是相当有影响的人——要使得它不能够出版。对于一个意识到自己有一些抱负的年轻作家,我能给的唯一劝告是不要听别人劝告。”
我想他说的意思是,活着,就遵从己心,相信自己,不要过多地在意别人的想法,因为你永远也不可能讨好所有人。
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文/武晓辉
谈起嫉妒,我鼓起勇气说段自己的经历:那时我刚工作不久,得知新来的女同事是我的大学校友,这缘分迅速拉近我俩距离,她没过几个月就怀孕,我一边暗自帮她完成任务量,承包复印、跑腿等粗活,一边抚慰她初孕的不安。
熟络以后,她开始高频诉说她公公做的饭菜有多美味绝伦,婆婆对她有多视为己出,老公对她有多恩爱有加,中心地段的房贷已经还清,购入轻奢代步车兜风感觉好极了......
此消彼长的工作量和否极泰没来的境遇,让我状态差极了,她却没完没了地夸老公、晒幸福、秀家产。她偶尔不能准点下班就抱怨家人还在等她吃饭,而我加班到十一点边等末班车边抹眼泪;她感情美满家庭和睦,而我独身闯荡茕茕孑立;她要产检、休产假、小孩头疼脑热、婆婆诳街崴脚,我就得无缝衔接地顶上,直到有一天她上班笑谈育儿经,下班借故先走,业务尾单又隐形落在生病的我头上时,我终于憋不住了,加完班和同事诉苦很久,得到共鸣更让我心头大快。
回到家后,我拨通高中死党的长途,刻薄尖酸地发泄,“她没完没了地炫耀,简直把之前的友情余额透支干净。公婆对她好,为什么家里管钱的不是她?老公对她好,为什么欧洲旅游没带她?房产证写她名了吗?有车人家来接她下班吗?”......
当我挂了电话,我突然意识到,这样狰狞而扭曲的自己,有多令人生厌。我是有多缺爱、多可怜,才会这么歇斯底里的爆毒舌。
她确实有问题,但我这内心剧场和爆炸大片的上演,归根到底还是因为心里的嫉妒,自己艰辛漂泊羡慕她的现世安稳,自己缺乏归属眼红她有温暖港湾,最令我羡煞的是她那从心底散发出的爱意、知足和好心态。再加上身份有相似性,冰火两重天的遭遇让我心生芥蒂、口出恶言。
其实,我对她的羡慕嫉妒恨,并不能折损她的一分一毫,还显得我小气没格局,更凸显出我驾驭不了骨感现实的挫败和无助,困惑、烦闷、焦躁之余,还得豪掷精力去搜集证据,说她坏话,找到站在同一个阵营的结盟者,满足自己的倾诉欲和窥私欲,挖到她的短板仿佛找到了优越感,暂时忘却生活中的不如意。
我顿悟过来,我对她的嫉妒,实际上是一种有情绪的赞美、够不着的仰望和软弱的傲慢。
她才不是我夜空中最亮的星呢,于是心里的总导演果断喊“卡”,果断与她拉远距离,关停她对我的负面电波发射站,闭关自我净化,转移注意力,把琢磨别人的闲功夫去激活自己那颗钻研业务、提高能力、寻觅美好的按钮,心无旁骛地过好自己的生活。现在的我生活精彩,根本懒得再去攀比计较。
事情过去好几年了,至今对自己当时的小心眼和不懂事仍耿耿于怀,或许她当我是朋友才心不设防地分享,或许言者无心听者有意。如果可以,真想去道个歉,可惜早已断了联系。
这个心结经常迫使我寻思“嫉妒”这点事儿,它让人的脚深陷在肮脏的泥泞里,心却飘向空虚的远方,离“攻击”很近,距”改善“很远。
女人相较于男人,确实更敏感、爱比较,就像张小娴说的那样,女人是能够亲密得挤在一个试衣室里试内衣,却仍然互相妒忌的动物。很多人觉得嫉妒太共性,犯不着上纲上线。但其实,这种辣手摧花的心态和情绪危害可不小。
有时发下牢骚,疏解情绪也人之常情,但那些恶意满满的添油加醋、枉顾事实的肆意发挥,不惜牺牲自己人格和口碑,用生命去充当别人的差评师,锲而不舍地抹黑别人,注定人际关系岌岌可危。
因妒生恨还是一味致丑剂,相由心生,对假想敌的憎恶凝固在面部,不甘心的戾气融进肌肤纹理,乌云压顶般的氤氲在脑门,沉甸甸的负面情绪让五官和皮肤下行压力增大,郁结心中还促使乳腺增生、内分泌紊乱。两瓣嘴唇开合之间尽嚼舌根,精心画个咬唇妆也没什么卵用。
虽然你元气大伤,可是丝毫碍不着别人,人家一样过得好好的,连喷嚏都不打一个。
很多把生活过的一片邋遢的女人,都有一个通病就是,喜欢把注意力放在别人身上,观察别人、评价别人、不爽别人,每天浸泡在嫉妒和阴暗的臭水沟里不能自拔,为何不能“自私”一点,把聚光灯多往自己身上照照,去纠正偏差、学会包容、善待自己、升级打补丁。
我还见过一小撮爱挖别人黑底的女人,比如同伴说起A嫁得好,她故作挡嘴状,却大声嚷道A割双眼皮、打瘦脸针;朋友夸B女创业很成功,她深谙内幕般爆出B睡出一片事业;常在贴吧里披件马甲就爆料闺蜜不体面经历,或打着言论自由的旗号,向着陌生人滥骂侮辱、人身攻击。
别人成功了,她说还不是拼爹靠男人;别人家庭幸福了,她说还不是小三上位;别人生活精致了,她说还不是有几个臭钱。
任何对别人的打压都是有嫉妒之心和原始恐惧的。
总之成天见不得别人好,掘地三尺挖黑底来平衡自己。难道朋友们都遭遇家暴躲到你家,捉襟见肘找你借钱,你才觉得自己比别人过得好?口没遮拦背后插刀,难道不怕坏话传到当事人耳朵里?网络跟帖者把你朋友骂到不堪,你心里就没个歉疚?
不去分析别人让你羡慕的原因,不愿承认别人的努力和付出,不做些实实在在的改变,不能正视自己那技不如人的无力感和自卑感,拿着没有直接因果关系的理由诋毁别人。别人成绩优秀、事业出色、爱情滋润,在你眼中全因为她绿茶、整容、狗屎运以及靠男人上位,好像自己的不足瞬间与扒出的黑料负负得正,终于可以心安理得地饶过自己。可惜,你错失取长补短、师夷长技以制夷的机会。
总之修炼安宁的心态是需要“刻意而为之”的事儿,把嫉妒里那一丝上进的动力提炼出来改善自己,这才是货真价实对自己的投资。
躬自厚而薄责于人,则远怨矣。
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电视节目主持人李咏在接受媒体记者采访时,谈到自己婚姻幸福的秘诀。他说:“夫妻之间难免会因为争吵失和,我每次吵架后总是首先向妻子认错。”记者问道:“如此一来,您不觉得很没面子吗?”李咏笑呵呵地说:“成熟的稻谷才会弯腰。”
成熟的稻谷才会弯腰,这是一句多么朴素而深刻的哲言。成熟的稻谷之所以会弯腰,是因为它经过默默地孕育已经结出成熟的果实。遗憾的是,现实生活中有不少人忽视了这个道理。难怪孟买佛学院将弯腰作为学生入学的第一课。
孟买佛学院是印度最著名的佛学院之一。在它的正门旁边开了一个小门,门高1。5米,宽40厘米。一个成年人进去,不仅要侧身,而且还得弯腰,否则就是碰了壁也无法入内。
所有新来的学生,都会由他的老师带领着来到这个小门前,弯腰进出一次。老师教育大家说:大门当然进出方便,但是很多时候,我们要进入的地方没有很宽阔的大门,或者有的大门不是随便可以进入的。这个时候,只有学会了弯腰侧身、暂时放下尊贵和体面的人才能进入,否则你只能被挡在门外。这是佛家的哲理,其实也是人生的哲学。
你留意过大雪过后的雪松吗?它的树枝因积雪而压弯了腰,低垂下来。第一次看的时候我曾这样想,不是“大雪压青松,青松挺且直”吗?雪压青松也弯腰,岂不愧对先人的赞誉?
思绪一闪而过,眼球早被另一雪景吸引。人行道上的梧桐,虽然它们也高低错落,交叉穿梭,但却有很多枝条因不能弯腰而被雪压断了。
原来雪松之所以在大雪的重压之下弯下腰来,为的是不让自己折断,为的是往后的日子继续挺拔向上。原来,弯腰并非就是软弱,而是一份弹性,一种韧性,是生命的一种更深刻的睿智!文王拘而演《周易》;仲尼厄而作《春秋》;屈原放逐,乃赋《离骚》;孙子膑脚,《兵法》修列;韩非囚秦,《说难》《孤愤》成。《诗》三百篇,大抵圣贤发愤之所为也。这些弯腰成就了他们,让他们从凡人走向圣贤。
其实,挺拔、高大是一种艺术,刚强、不屈是一种艺术,婀娜、温柔是一种艺术,而适时地弯腰。
人对于外界的压力,尽可能地去承受,在承受不住的时候,不妨弯一下腰。是的,有的时候弯腰如同蝉蜕。那不是倒下,而是通过自身的改变,来创造一个全新的自我。
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文/王珣
第一次
幼儿园时我一只手的拇指得了灰指甲,需要每天都在装满药水的瓶子里浸上一会才能治愈。晚饭后,爸爸就会坐在小椅子上,我则和他面对面坐在更小的木凳上,依偎在他的怀里听他讲故事,也就能安静地把拇指伸进药瓶中了。
爸爸总是张开双臂把我满满地揽在怀里,一边讲故事一边轻轻摇晃着身体。我不记得更小的时候睡摇篮是什么滋味,但长大后爸爸轻摇着的怀抱,就是我记忆里的摇篮了。
爸爸是女孩生命中最爱她的那个男人,被父爱深深呵护过的女孩长大后,也往往会表现得更加自信和宽容。爸爸的拥抱,温柔得让我不能不在没有他陪伴的岁月里好好珍爱自己,不然,他一定会难过。
第二次
年轻时爱情总是惊心动魄,失恋更是山崩地裂。某一年夏天我被爱情所伤,带着一道原以为再也好不了的伤独自去旅行。那时候山峡还是最原始的模样,游轮上全是陌生人,反而让我感到安全。
“两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山”,小时候背过无数遍的唐诗宋词,只有当你站在傍晚的船头,让江面上的风掠过双肩,才能感触到自然的博大神奇。忽然想流泪,为了之前如此浅薄的伤愁。
一个大男孩走过来揽过我的肩膀,他是同船的台湾游客,他说:“让我抱抱你。”我犹豫了一下,并没有拒绝。他把我抱在怀里,我看到他性感的喉结微微抖动,身上有好闻的肥皂香。“不论发生了什么,都会好起来的。”他说。那一刻,我觉得我已经好了。
两个陌生的人,一个陌生的拥抱,然后就没有然后了。却温柔了我好多好多年,让我从此谨记,哪怕走进最黑暗的人生境遇,女人也要拥有一个好看的样子。
第三次
我独自旅行遇到暴雨塌方,被堵在大山深处两天两夜,我跑到高处才好不容易找到一格手机信号,给他打电话说自己好害怕,不知道多久才能等到救援。他说:“你等着,我就来!”
然后,我的手机就没电了,接下来的时间更难熬,我在川藏线上,他远在北京。第三天凌晨,我在大巴上被冻醒下车走走,道路崎岖至极,景色却又极美,日月同辉在山谷上。
我忽然听到摩托车的声音,回头看去,他正从一辆已经分不出颜色的车上下来,穿着的衣服同样泥泞的分不出颜色。他站在离我十几米的地方,微笑着向我张来双臂,我向他狂奔而去,狠狠地扑进他的怀抱。
都说女人是男人的一根肋骨,而拥抱就是回归本位。多年后,那个拥抱还是温柔得让我能够释怀,缘起缘散后的不说再见。
第四次
有一年,我的婚姻转眼就只剩下身后的拖箱。上海女友的先生深夜把我从苏州接到上海,走进她家的时候我还是觉得天都塌了。
女友只是狠狠看着我不说话,我则有气无力地躺在了客厅沙发上。她和先生在厨房忙碌早饭,先生问我:“侬要喝豆浆还是牛奶?”还没等我说话,女友还是没好气地回到:“给她喝牛奶!看她都廋成什么样子了!”
等女友拿着牛奶走过来的时候,我却摇摇头不想喝。女友先把杯子放在一边,然后使劲抱起我的上半身,再拿过杯子喂我喝牛奶。我一边喝一边流眼泪,她就这样把我抱在怀里好久,还是不说话。
这是平生唯一一次同性间的拥抱,温柔的胜过万语千言,让我慢慢暖过,又好好活过,此后再也不说要放弃自己。
第五次
因为感冒吃药的不良反应我大病了一场,上中学的女儿从没看到我那副虚弱的样子,像是被吓坏了。她说:“妈妈在我心里一直无比强大,怎么也会生病呢?”
连着几个晚上她都要和我一起睡,还紧紧抱着我的一只手才能安稳睡着。我看着她熟睡的样子,是像极了自己的。遗传这件事奇妙无比,自己会慢慢老去,又看看另一个小小的自己慢慢长大。
当我终于起床,在清晨的阳台上活动身体觉得好多了的时候,女儿突然扑过来紧紧抱住了我,那一刻我才感觉到她长大了,居然可以把我抱在怀里。“妈妈,你一定要好好的,不然我怎么办呢?”女儿说。
女儿的拥抱告诉我,成长的路很长,她需要我无比温柔又无比坚强的陪伴。
第六次
单身的日子里,与其说等着有人来爱我,不如说我在慢慢习惯一个人的生活。女人在人生的某些阶段,花大量的时间相夫,为他做无底线妥协保持步调一致,还不如用来经营和打理自己,真正开始去过自己想过的生活。
日子简单得只和自己有关,和任何人无关,久而久之连寂寞都成了自己的朋友,一个人度过的时间和两个人度过一样快乐。他走进我的生活纯属意外,但两个吃货还是碰撞出了火花,相约要一起吃遍这个城市所有的美食。
有一天,他忽然走过来从后面抱住我,又把他的头放在了我的肩膀上。自己的心在瞬间就被温暖融化,这样的一个拥抱,让我感觉到韩剧中类似的片段一点都不是在煽情。
有的人对你好,是因为你对他好,有的人对你好,是因为懂得你的好。这样的拥抱再次温柔到我的心,没有地老,没有天荒,只是这一刻想和你在一起,同样美好又仅此而已。
我被拥抱温柔过六次,在这样的拥抱里,让我感觉到我一直被这个世界温柔相待,即便心情沮丧,也不会失去快乐的信仰。我也努力让自己慢慢温柔,传递善意的关怀与温暖,我相信生活一定会因为我坚持的事情,又变得更美好了一点。
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瀑布对悬崖无可畏惧,所以唱出气势磅礴的生命之歌,像这样能励志大学生的大学励志文章优秀美文都有哪些呢,赶紧跟小编一起来看看大学励志文章优秀美文吧。
天气越来越热了,一下从十几度蹭的到了三十几度,所以我也嗖一下从穿三件成了穿一件。这算是离家这么远第一次过夏天吧,毕竟去年九月份开学已经有点步入秋季的意思了。
就算在学校已经待了半年,但对这里阴晴不定的天气总归不是很熟悉,所以还是很华丽地感冒了。有点逗的是上课时间我穿着薄薄的单衣撸起袖子在醒鼻涕,怎么想象都会觉得是很违和的。学校药店面临整顿,开学至今一直未开门,从刚开始喉咙痛到现在的半个月里我尝试了各种偏方想阻止这场轰轰烈烈的感冒,可是柠檬水我喝了,雪梨汤我炖了,绿豆汤我熬了,鼻涕还是哗啦啦地掉……
就在刚才,我又一种尝试,是我特别讨厌的生姜,煮的可乐。想象一下咯,生姜味的可乐,现在满喉咙都还是可乐恶心巴拉的甜腻和生姜火辣辣的刺激感。我也不知道会不会有效,但是我喝下去了。
大概是这个可乐让我现在好郁闷。
而且我郁闷还不是因为它太难喝,虽然它真的很难喝。
我记得几年前,我还是小学生,大冬天的流感肆虐,我们一家四口都很有幸中奖。不知道是互相传染还是怎么着,大家都好不了,持续了好久的重感冒。我都还记得一家人轮流打针的时候那个医生转身偷笑来着……后来爸爸不知道那里听来的偏方,可乐煮生姜治感冒。然后爸爸就拿着家里大的电饭锅煮了一锅的生姜可乐,用的就是那种1.5升的可乐。
我是排斥生姜的,作为家里最小点的孩子,我几乎是被其他三个人灌着喝完的,大概就是一个抓着我一个用调羹往嘴里倒,另外一个在旁边碎碎念这样子……
忘记了是不是吞完后感冒就马上好了,也忘记了我有没有哭,但是今天我自己很乖地喝了500毫升的那个鬼东西。不是我不排斥那个味道了,而是没有人灌我喝了……
已经一个礼拜没给家里打电话了,不是不想打,而是厚重的鼻音实在不愿打。
去年九月妈妈跟我到学校报到,大概是因为暑假里跟家里吵架吵烦了,我格外希望逃离那个家,妈妈陪着我收拾好宿舍,到小卖部置办好一切生活用品后天就黑了,我留在宿舍,她到校外旅馆。
第二天大早,妈妈从校外的旅馆到宿舍找我,已经九点多,我刚起。含着牙刷开门,看她气喘吁吁,提着行李,嘴里直抱怨这学校怎么这么大,每条路怎么都长得一个样。后来我才想到,她可能不知走错了多少路才找到这宿舍楼。
我们一起到食堂吃了早餐。在这个学校吃的第一餐,跟家里比味道差极了。妈妈用调羹搅拌着米粒粒粒分明的白粥,叹了口气,在这里什么都不比家里,你要早点适应。从小就没出过远门,别舍不得花钱啊,想吃什么就去买……
刚开始我还真是很不耐烦的,这话填完志愿说过了,被录取后说过了,昨天在车上说过了,昨晚在宿舍说过了,现在又……
可是她说着说着语调就不一样了,像小孩子一样哽咽,边哽咽嘴上还不停下来。那一刻我不知道有多讨厌我自己,为什么这么无情,为什么我不想哭,我要离开爸妈好久了呀。
到最后送妈妈上车,我独自走会宿舍,我始终没有哭,甚至一点不舍也没有……
之后一个月里我都在学校过得逍遥自在,连电话都没给家里打。很无情地讲,几乎觉得自己已经完全摆脱那个烦人的家了。
第一次想家,可能是开学一个月后的国庆节吧。我不回家,在旅游城市上学就想着到处走走看看,结果就是在爬山的时候头撞到石头血流成河被同学背下山送进医院缝了6针……
还很深刻地就是躺在医院的手术台上缝合,医生粗鲁地把被血块粘在一起的头发从伤口的位置扯开时,我身边一个熟悉的人都没有,只能抓着手术台的铁杠,连哭都不敢让气息太粗,怕医生笑我娇气。
大概是那时候开始吧,我才意识到家是个什么地方。可能就是个,当你没有安全感就会第一个想起的地方。
然后等所有检查都做完了,确定我没有危险了,我才给家里打了电话。很轻描淡写地讲了我的“碰壁史”。我爱哭的老妈还是哭了,我都讲的那么不要紧了,她还是哭。她大概是说,从小到大,一二十年都没让我受过什么伤,才出门一个月我就自己整了个大口子,还需要缝合……她的心情我还是很能理解的,我没有顶嘴,任她把我骂的狗血淋头。末了,跟我说要如何如何感谢那些把我背下山陪我到医院的同学,现在是大人了要知道怎么做人……
挂了电话,没一会我支付宝就提示有一笔两千块的收入,转账人是妈妈。
过去的那么多年里我似乎没有很了解妈妈,即使我们一起生活了二十年。我只知道小时候做错事妈妈会打我,爸爸就不会。但是会想起来,妈妈每次都用手打的,即使拿着衣架吓吓我,但从来都是动手的。
而爸爸,我觉得爸爸是高冷的。
爸从来都是一大早就出门,只有晚上回来一起吃饭,所以晚饭都是我们一家的团聚时间,无论多晚都得等爸爸。小时候没感觉,长大后,特别是高中寄宿后才觉得那样的晚餐时间是多么值得珍惜。从小就跟爸爸交流少,大概爸爸对我来说,就只是爸爸而已。
离家之后,才看到爸爸其实不那么强大的。有那么一天晚上,我在上公共课,电话忘了调静音,爸爸就在这时候打来电话,一阵铃响,一百多号人齐刷刷地盯向我的方向,别提多尴尬了。下课后回电话问他有事吗,有点不悦。但爸爸一句话就让我软下来了。他说他吃完饭好无聊啊,就去我房间看看,再打开哥哥的房间看看,有点寂寞啊……
我不知道怎么回答,只是很心疼,爸爸也会寂寞啊……
到了离家,而且是迫不及待地离家之后才知道原来爸妈就是爸妈,他们从来不用言语表达的爱原来一直都在。
我所知道的那个会打我的妈妈,原来这么爱哭。
我所知道的那个早出晚归的爸爸,原来这么寂寞。
我所知道的那个动不动就起争执的家,原来我这么想它。
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