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校园励志微电影《回到高中》又名《夏天里追梦的少年》讲述的是一名怀有“电影”梦的学生于洋在即将大四之际,在坚持梦想的途中不断受挫——曾经的好友一一向现实屈服,女友也与其分手。心灰意冷的他潜意识里已想逃避现实,想回到单纯青涩,只为梦想执着的高中时代。后来阴差阳错中,他在火车站从一个神秘人手里接过了一张奇怪的车票,这时,时空忽然扭转,转身他已坐在了高中教室,与那些少年共同做了一个很长很长的梦...
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作者简介:
谭盾,1957年8月出生于湖南长沙茅冲,中国著名作曲家、指挥家。在国际上享有盛名。约翰·凯奇的追随者,以其非常规音像手段,音乐剧场以及自己的作品中的大量拼贴(音响以及自己的其他作品)闻名。
作为天生的梦想家,谭盾因为有梦,从湖南的田间地头走到费城交响乐的指挥台,从成为一名巫师到了现如今享誉国际的音乐家!
其实说起人生,每个人都是从水里来的,所以我刚才就是从水里来的。我的宗教是音乐,我一辈子就想做音乐。但是,我对音乐的认知其实现在还在寻找,我也在追寻。其实我自己也经历了很多的阶段。
作为一个搞音乐的人,我在湖南乡下长大的时候就想当巫师,因为湖南的巫师很有意思,他前脚在吃面条,后脚眼泪就出来了,他说他懂未来的语言,也懂过去的语言,然后吹拉弹唱样样都会。每一次都是通过极为漂亮的音乐来讲述外婆、爷爷、奶奶天天跟我们讲的故事。听多了我就发现这个人就是我想做的那个人。所以我童年的第一个目标就是要当巫师。我就一直把自己当成当地的音乐家,每次有红白喜事我是立马当先,小小的年纪在长沙乡下稍有名气。
1973年的一天,我在学工学农,就正好派到雷锋公社去插田,田里面有很多的蚂蝗,我最怕那个东西。我正在拔蚂蝗的时候,高音喇叭响了——“同志们,这是一个特别的时刻,美国的费城交响乐团随尼克松来到了中国,你们听过交响乐吗?这就是费城之声,费城的交响乐就像银色的光芒一样,发出一种未来的声音”。我一听还有另外一个乐队也可以发出未来的声音——“命运交响乐”。我以前听到的竹乐、丝乐、响乐、弦乐,那都是湖南的东西。所以,听到这个交响乐以后,我完全傻掉,为什么有那么多层次的东西,一会又是铁器、弦乐,一会又是打击乐,我觉得太迷人了。我就说:不行,我要当贝多芬,我要写这种音乐。后来,我就决定要考音乐学院。但是考音乐学院是很艰难的。首先,你必须要是正儿八经地插过队务过农,我没有插过队。后来到处都不让我进文艺团体我就只好去插队了。插了一两年,天天就是跟蚂蝗做斗争,天天就是插秧。而且每天工作差不多十六个小时,就是要把田种好,但是我插秧插得很好。我是觉得每做一件事情就尽力地把它做好。
有一天,我就觉得什么时候可以让我玩音乐嘛?但是秧还是在插。突然很远来了一个人,越走越近。我在想,会不会找我的啊?我总觉得要变化,一直等这个人走到我面前,他就说:“谁叫谭盾?”我当时“砰”的一下就跳起来,把我自己刚刚插好的特别漂亮的田全部毁掉,疯狂地跑上去,我说“我就是谭盾”。他说:“我告诉你一个很不幸的消息。”我当时一下愣了,我还以为他告诉我喜讯。他说:“湖南京剧团出去洞庭湖巡演,演员和乐队两艘船,但是乐队的那艘船沉没了,我们没有乐队了。现在我们在全省召集年轻的(音乐家),听说你是个年轻有为的巫师。”我说:“我要去,我一定要去。”所以我跟着邓秘书,那个时候他是我心中的英雄,因为他看中我了。就这样,我从田地里边一下子到了湖南京剧团。
我记得是第一次排《打虎上山》,我完全傻掉。我觉得这个不比贝多芬差嘛,这个很有意思。然后我一下子就掉到京剧里边去了,我太喜欢京剧了。因为我自己不小心就坠入京剧的情网。后来,我考上了音乐学院。说起到北京特别有意思。我记得入学那一天,我刚刚从湖南来,挑了根扁担,前面一个背包,后面一个生了很多锈的铁桶。我进校园的第一个场景就是我们班上同学都在笑我,说“看到这个人吗?听说是湖南来的,湖南地主来了”。所以他们叫我“湖南地主”。从湖南来到中央音乐学院的时候,我还记得那天我们汇报,所有人都说交响乐。轮到我,我就说:“我有一首作品给大家听听,是三重奏。”老师说:“是什么?”我说:“《梦见了毛主席》。”因为我从湖南来到北京,就是有一个梦。我每个时期都有梦,每个时期的梦都不一样。我那个时候的梦就是想见毛主席,但是见不成,我就把他变成音乐。我为什么要这样子说呢?我就是觉得,其实我从湖南到北京,从北京到纽约再去留学,然后再从纽约到全世界,等我把全世界所有的最好的交响乐团指挥完了以后我突然发现:我有好多好多的梦啊!大家一定要有梦!马云前几天不是在纽约说了“大家一定要有梦”。万一实现了怎么办呢?
命运就是这么有意思!二十年以后我在纽约刚刚拿到博士学位,就接到请我去指挥的一份合同,我打开一看是“费城交响乐团”,我当时就觉得这个梦怎么成真了呢?我有点害怕。因为梦真的是哪天在你手上变成真的时候,你有一种兴奋,还有一点点害怕。我就是不相信,所以我来到卡内基音乐厅。那个时候,往台子上一站,排练的时候,我一看底下:这个就是那个二十年前我在田里边插秧的时候,把我引入贝多芬的那个乐团吗?然后我就拿起指挥棒,我总觉得这个不是真的。因为从湖南的田里边到费城交响乐团的指挥台,我觉得这个距离不是二十年,我这指挥棒就下不去。然后乐团团员就说:“大师这是怎么回事?”我说,我跟你们讲个故事。然后我就跟他们讲了二十年前我在插田的时候,从高音喇叭里边听到你们来到了中国,那是我这辈子第一次听到交响乐。从此以后,我就要做一个交响音乐的音乐人,我要指挥“贝多芬”。讲完这话以后他们就看着我,觉得他们也在梦里了。我讲这个梦就是一环套一环,当你把你的梦告诉另外一个人的时候,他们也成了有梦的人。所以人生就是这样,当你有梦,你就发现这个梦它会移植的、会嫁接的,然后我们就会变成一个有梦的群体。当所有的人都有梦的时候,你就发现这个美丽的世界,它会来得更快。所以我就不顾一切地讲完故事,然后不顾一切地挥了下去。然后我说:我的天,这就是费城的声音。我终于抓住了它,我终于感觉到了它,我终于按摩了它。我觉得这个声音就像我可以摸的东西。你知道吗?太过瘾了。
我从北京到纽约其实是一个愤青。我像你们这个年纪的时候,大家都说我是个叛逆者。其实我每天都想寻找我自己,我就是想创新。直到有一次,差不多十年前,我被邀请去墨西哥的现代音乐节。他们就把我带到墨西哥城的郊外的很远的地方,我就看到好几个金字塔。我说:“我的妈呀!这真是金字塔。”然后我处的那个金字塔就有一个很像玛雅文化里边的素描的老人,我发现他在烧一种“玛雅陶笛”。我听了他吹了笛子以后,在那个金字塔的尖上,我突然觉得他跟风在说他的故事,然后风又在跟他说它的故事,我听到的风里边突然觉得有我自己。他跟我讲:“地球是件乐器,你用泥土捏起来的声音,就是地球的声音。”我突然觉得“声无哀乐”:声音是没有哀乐感情之分的。那为什么不同的人听到音乐他会有不同的感觉呢?那是因为你的心里有音乐,你的心里有你自己,有你的经历、你的梦想。所以我有一个梦想:就是把我现在的几件梦可以延续到未来去,觉得我的生命其实没有停,因为我留下的梦想可以让我们所有的生命再继续。
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又是一年的漫天雪花从空飘落,而我踩着雪花前行。不知为何,感觉这个冬天怎么这么寒冷。冻得我直达哆嗦,身体总是无法适应。
夜,那么安静,而我的心却无法静下来。走过熟悉的街头,听到的歌曲,还有你在我的身边,一切都那么美好。
可现在,只剩下了我一个人站在这寒冷的冬天。再也没有人愿意为我遮风挡雨,再也没有人为我暖手,也再没有人叮嘱我要好好的照顾自己。
也许太多贪念,才会原地不动。也许不是原地不动,只是想这样安静的等待一份有缘。我就是这样一个随遇而安的人,不想牵扯太多。
没有你,我也生活的很好,很安逸的生活。以为这样能够长久的延续下去,也想这样过下去。生活可以这么简单,人生可以这样过。
懵懵懂懂好多年,糊糊涂涂走过昨天。我知道,我再也不是从前的那个小女孩。我已经长大了,该有自己的人生,自己的家。
我多么的希望可以回到无忧的童年,至少不用面对今天,还有明天。工作,婚姻,责任,义务,这些压得我透不过气来。
很想抛弃这一切,远走他乡,没有关联。我知道,那永远不可能。因为太多的顾虑牵绊着我,注定这一生都要为爱牺牲。
我是一个很容易满足的人,但这一切都让我感到厌倦。也许是停留的太久,或者是我早就该离开,也许就不会是现在这个样子。
生活中总有那么的不如意,工作中总有那么的不开心。我要学会坚强,把自己伪装。以为很好,殊不知就会流泪。
眼泪总是那样的不争气,我特别的讨厌现在的自己。为什么是现在这个样子,为什么要顾虑的那么多,为什么总要在乎别人的想法。
很多事情不能左右,想忘却不能忘,也觉得是一种悲哀。曾经的人,如今都在何方。总感觉少了一种东西在心里面,原来是爱,原来是情感。
失去的太多,错过的太多,由不得我。想哭却不能哭,却只能假装微笑。以为生活的很好,却发现自己早已不快乐。
心中装满了悲伤,让悲伤继续蔓延在我的心里。不想这个样子,却发现无力去改变。有时候在想,人活这一辈子真的是不容易。
常常在深夜里,反思自己。人情冷暖看的太多,看开了许多,少了一份冲动,倒是多了一份执着。只是对这个无奈残酷的现实多了一份肯定,多了一份无动于衷而已。
很想很想在这个寒冷的冬天,给自己一个漫长的假期,背上简单的行李,带上相机,去远方,感受自然的魅力,调整自己的心态,充实自己的生活。
可不可以,能不能这样。心中一直都在呐喊,却没有实际行动。不是害怕,也不是懦弱。只是我需要更大的勇气,也需要亲人的支持。
在外多年不容易,感觉走累了,只想暂时的停下前进的路。给大脑一个假期,暂时工作人生都停下,只为心灵的一种释放。
也许在城市太久,心中才会纠结,才会不快乐,才会压抑,透不过气。好想去远行,好想去远方,就这样带着梦想。
过去了,始终都过去了,不该再念念不忘。珍惜当下,珍惜眼前,勇敢做自己,才是最好。不想活得太累,只想简简单单。
看的开,一切都明白,我会勇敢。前面的路,不再恐惧,我看到了阳光的明媚,雨过天晴的温暖,向我微笑,招手。
原来在我的心中,一直都这么美好,只是很少发现。听听自己的心跳声,做自己喜欢做的事,泡上一杯热腾腾的咖啡。
在安静的房间里,没有人打扰,原来这样的生活也是一种享受,一种自在。只是我恋上了安静,在这深夜里。
走过的路,看过的风景,来过的人,短暂的记忆,一生的相依。人生也许就是因为有遗憾才会美丽,才会念念不忘。
总是觉得幸福离我太远,不可触及。我把自己锁在了世界里,不愿走出去,害怕会遍体鳞伤,一发不可收拾。
现实太残酷,人生总有遗憾,没有完美的人生,只有意外的收获。感动着故事,感动着自己,用真情演绎着人生的喜怒哀乐。
总想超越自我,突破自我,未尝不是一种新的尝试,新的活法。是该时候离开,不再有眷恋,潇洒的离去,人生的抉择。
换一种生活,换一种环境,也许这一切都会随着时间而改变。我会美丽的,我会重新出发,找到新的起点。
没有人打扰,安静,这样就好。聆听自己的心灵,暖暖的爱意,人生的潮起潮落,面朝大海春暖花开。
原来一个人的生活也这么精彩,只是时间过的太仓促,总是没有思考的时间。爱一直都在,我眷恋着这样的生活。
用情传递爱,用爱温暖心间,原来这个冬天心中装满爱。大地的温暖,阳光的微笑,蔚蓝的天空,满天的繁星,弯弯的月亮,这一切都那么美丽。漫天的雪花,淅沥的小雨,白色的乌云,这一切都让我那么眷恋。
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你的指间,香烟还在散者淡淡的光影,时隐时现.光点游离间,逗露的,似乎是另一种神秘.这是否一如我们的爱情,若即似离?只是,在香烟燃烬前,你我都无缘窥见,那神秘背后潜藏的,竟是触手可及的危险。
你娴熟地将香烟送到唇边.然后,吞,吐;孤单的望着那缓缓散开的烟圈,目光近于呆滞.你在观望什么,或是在冥想什么?为何在你高傲的眸子里,我竟看到了久违的寂寞与感伤.是错觉吗?还是此时你也同我一样,望着那如同撕裂了一般的烟圈,也会想起我们那些曾被叫做“爱情”的故事?
我们的爱情,也是这样的吧,美得让人销魂,却在短暂的华美过后,黯淡,消散,直至一切归零。你,我,从同一个原点出发,背对背,回到属于各自的地平线。
香烟依旧静静的燃着,寂寞,无声。那灵动的火光,似幽灵鬼魅一般,坏笑着,慢慢向着你修长的手指爬去.就快要触到了!那应该会很痛的吧,要怎么办呢?……毫无征兆的,你警惕的往那光点闪烁处一瞥.紧接着,我看到了什么?你轻轻抬手,冷俊的面庞上写满不屑,弹指一挥间,烟头在空中划出一道美丽的弧线.然后,连同我们的爱情一起,落在黑暗中的某处,依旧倔强的跃动.尽管不甘,但那光点,却还是愈渐无力,直至最后被黯夜悄悄吞噬.甚至,连一声啜泣都没有听到,就这样,逝去。
你还是一如从前,决绝,简练.就算是放手,都可以那么潇洒利落.或许这才是真正的你;或许,我早该看到的。
那支香烟,我亲手为你点上,又亲眼看着它,自你的指间遗落.而我,最终还是成了看客,望着那些逝去的美,悉数自己的悲伤.我在心里暗笑,是笑自己的傻气?笑自己的无知?也许都不是,我只在独自凭吊,我们的爱情,香烟燃烬,可说好的幸福呢?它是不是也像懵懂的小孩,在回家的路上徘徊,没了方向?
那叫做泪水的液体又在肆意喧嚣了,脑子里依旧是它“潺潺”的声音,和着不急不缓的旋律.该死,这恍若天籁的韵律,似乎又要扯出封存在心脏最中央,那原始的伤痛了.如同窒息一般,无声,却致命。
……
终于,它在迫离心脏最近的地方,驻足了。然后,汇聚,凝结.于是,我伸出手,触到了心脏结痂的地方,微凉、彻寒,摄氏零度,那是冰点的温度,我的温度!
梦靥,现实;触不可及的幸福,触手可及的伤……
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