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三年的高中生活生活虽然很苦很累,但却是十分充实的。以下是小编为大家精心推荐的高中学习生活励志文章,希望你会喜欢。
高一那年,我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圈含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰,那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由,一切是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我,说你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我,有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑,不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实,那个时候真的是应该有一个人,就像很多人曾经经历过的那样,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说,你知不知道自己在做什么,不清楚自己想要什么,不清楚自己的明天会是什么。
可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。
也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理,我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年,365天,可以让居里夫人发现镭,一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方,一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱,一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年,我只得到了那一句话。所幸,并不亏,也并不晚。
高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是一个本科上线三人的文科班,更具有讽刺性的是,那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句,我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩,可是,仅有良知和理智还是足以提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里,然后继续:“我知道有些人自以为很聪很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦,因为你怕自己刻苦了也比不上他们,刻苦了也考不了第一,结果反遭人耻笑,你宁可不去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至连这一点风险都承担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握```````````”后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。“你只是懦弱`````````”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话:“你只是懦弱。” 她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象,也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写,试试吧。我不去强求什么,我只想试试,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦,孙悟空不再好斗,八戒也不再贪吃一样,我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的,真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变365天来形成的习惯,太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,“心似平原放马,易放难收”,野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到,我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。
然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上,茫然地看着车水马龙人来人往,恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着落?那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择,风险太大,我怎么安得下心?其实,考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时,我默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。
后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词:刻苦。
我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。
高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远处的天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我 表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量,是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的力量,是决定成败的力量。
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朋友,当我看你的信的时候,是一个阴雨绵绵的早上。我仿佛听到你在远处悠长的叹息。我认识很多这样的女人,青春已永远驶离她们的驿站,只把白帆悬挂在她们肩头。在辛劳了一辈子之后,突然发现整个世界已不再需要自己。她们堕入空前的大失落,甚至怀疑自己生存的意义。
当我们幼小的时候,我们是为父母而活着的。我们亲昵的呼唤,我们乖巧的举动,我们帮母亲刷锅洗碗,我们优异的成绩给父亲带来欣喜……女孩以为这就是生存的意义。
当我们年轻的时候,我们是为工作和知识而活着。我们读书,我们学习,我们在自己的岗位上努力地工作着,我们得各式各样的奖状……女人以为这就是生存的意义。
当我们和人类的另一半结合在一个屋檐下的时候,我们以为太阳会在每一个早上升起,风暴会被幸福隔绝在遥远的天际。我们以丈夫的事业为自己的事业,无私地贡献出自己的一切。遵循美德,妻子以为这就是生存的意义。
当我们有了自己的孩子以后,我们视孩子胜过自己的生命。在母亲和孩子的冲突中,女人是永远的弱者。在干渴中,只要有一口水,母亲一定会把它喂给孩子;在风寒中,只要有一件衣,母亲一定会披在孩子的身上……母亲以为孩子就是自己生存的意义。
终于,丈夫先我们而去,孩子已展翅飞翔,岗位上已有了更年轻的脸庞,整个世界已把我们遗忘。
这个时候,不管你有没有勇气问自己,你都必须重新回答:为谁而生存?
丈夫、孩子、事业……这些沉甸甸的谷穗里,都有女人的汗水,但它们毕竟不是女人自身。女人是属于自己的,暮年的女人,像秋天的一株白杨,抖去纷繁的绿叶,露出树干上智慧的眼睛,独自探索生命的意义。
生命对于每个人,都是上苍只有一次的馈赠。女人要格外珍惜生存的机遇,因为我们的一生更多艰难。我们是为了自己而生活着,不是为其他的任何人。尽管我们曾经如此亲密,尽管我们说过不分离,但生命是单独的个体,无论怎样血肉交融,我们必须独自面临世界的风雨。
女人要学会播种,即使是在一个没有收获的季节。女人太习惯以谷穗衡量是否丰收,殊不知有时播种就是一切。开心的钥匙不是挂在山崖上,就在我们伸手可及的地方。
只要你感到是为自己而生活,世界也许就会在眼中变一个样子。写文章,为什么一定要发表?自己对自己倾诉,会使心灵平和;练书法,为什么一定要展览?凝神屏气地书写,就是与天地古今的交融;教学生,为什么一定要到学校?做善事,为什么一定要别人知晓?
他人的评判固然重要,但最重要的是我们对自己的评判,这是任何人也无法剥夺的权力。只要女人自己不嘲笑自己,只要女人不自认为自己不重要,谁又能让你低下高贵的头?
生命是朴素的,它让女人领略了旖旎的风光之后,回归原始的平静。在这种对生命本质的探讨中,女人更深刻地认识到了自身的价值。
在生命所有的季节播种,喜悦存在于劳动的过程中。
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这个世界不会因为你的疲惫,而停下它的脚步。如果真的觉得累,不要停下来,不要玩手机,想想身后的父母和自己的初衷,继续走下去。
生活不是你妈,它不会惯着你,哭了又怎么样,擦干眼泪站起来继续跑下去。写给所有跟我一样深处他乡的你们。
别人总说你的生活真好啊,看你的照片过的很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉,第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了,你以为找到了救星想要好好倾诉一番,可几句话之后就又变得无话可说。
同学录很久没有翻开,也不知道当时天天在一起的死党现在怎么样了。也记不清是多久没有用笔写字了,除了自己的名字居然有很多字已经写不利索了。你从一个做着五年高考三年模拟的少年变成了一个上着网做着PPT的苦逼青年,讽刺地是你这个时间最想的就是回到以前的日子里好好做一遍当时折磨不堪的五三。
生活就是这样,你跟身边的人交际越来越少,变得越发的独来独往。没有人跟你深交,也似乎没有深交的必要,最多是的见面点头打个招呼。无聊的时候看以前的状态和微博,觉得以前的生活又傻逼又美好,很多东西舍不得删掉但你还是删掉了,你也说不清为什么,也许仅仅是想要跟以前的生活来个告别。
哦,再见,记忆里二逼又真诚的少年。再见,记忆里爱过的美丽又错过的姑娘。
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农村的孩子,输在了起跑线上。
我也勉强算是90后,农村出身。幸运的是,我比一些孩子早觉醒了那么几年。
当城里孩子的父母考虑让孩子上什么特长班,买什么课外读物时,我还在广袤田野里逮着蚂蚱,和小伙伴一起去山上摘野果,偷吃别人田里的地瓜。
我们是没人管的孩子。父母为了生计,早出晚归。生活本身已经让他们疲惫不堪。
作业从来都是我们一个人写。农村孩子的父母大多学历很低,小学三年级以上的数学就已经指导不了了。
当你们嫌弃父母唠叨,父母烦的时候,我多么希望爸爸妈妈变成什么都懂的超人,帮我指导功课,给我讲讲外面的世界。
我的童年里,没有什么像样的小人书,一是买不起,二是买不到。
记得小学语文老师借给我了一本《一千零一夜》,我激动地一口气读了三遍,那天晚上就梦到了能实现愿望的神灯,可是我想许愿的时候,却被妈妈叫醒,拉起来吃早饭去了。
为了这事,我不跟妈妈说话,伤心难过了好几天。
小时候喜欢看电视,电视几乎是我了解外面世界的唯一途径。
我看到电视里,城市的孩子穿着漂亮的衣服上学,学钢琴学绘画,参观博物馆,参加各种高大上的课外活动。我坐在小板凳上,羡慕得想哭。
我甚至都不知道什么是棉花糖。我问爸妈,他们也不知道棉花糖是怎么做出来的。
棉花怎么能变成糖,这是我小时候一直萦绕在脑海里的世界未解之谜。
小学三年级的时候,爸爸带我第一次去了趟省城。
突然感觉电视里的世界都变成了现实,我激动得这边看看,那边瞧瞧,回家后给小伙伴讲了一个多星期。
小时候,我总在想:
为什么人家住的地方那么好,有柏油马路,有那么多报亭 ,还有那么多我在梦里都没有见过的好东西。
为什么人家住的地方楼那么高,商场那么大,汽车这么多,而我们住的地方只有矮矮的瓦房,小小的门市部和几辆破破的拖拉机。
我问爸爸。
爸爸说:我们住的地方是农村,人家那里是大城市。爸爸妈妈没有文化,只能做农民。
但你不一样啊,你还小,只要好好学习,以后就可以住在大城市里。
只要好好学习,我就可以住在城市里。
这句话,我深深地刻在了我心里。
感谢老爸这句话,为我指明了路。
学习,学习,我要走出去。
初一上学期期末考试,在我们那个镇里唯一的中学里,我考了20个班1000多人里的第一名,美其名曰:全校第一。
我瞬间变成了年级小红人,校大会上作各种报告,介绍学习方法,考试心得。
各种荣誉也随之而来,镇级,市级三好学生,第一批入团先进少年,奖状真是拿到手软。
然后代表学校去市里参加团体历史竞赛,竟然击败了几所市里的学校,夺得了第一名。
原来爸爸真的没有骗我,好好学习,居然能改变这么多。
大家请原谅当时那个懵懂的少年,他真的以为,好好学习就能得到全世界。
真的,就因为学习好,好多女孩仰慕我,还促成了我的初恋。
带着这么多美好的希冀,我顺利升入了县重点高中。
终于可以去县城上学了。欧耶!
但,我居然又开始自卑了。
我才发现自己原来是那么地无知,那么地见识短浅。
我第一次亲眼看到mp3,看到县城的孩子拿着手机招摇过市。看到他们会各种各样的特长,去过各种各样的大城市。他们的爸妈有的是公务员,有的是教师,有的还是局长。
而我呢,我爸妈只是普普通通的农民,开家长会时是那么地不起眼,艰辛的生活烙下的印记在父母脸上是那么显眼。
整个高中,我都特别讨厌开家长会,我害怕比不过他们,我不想输给他们,哪怕是一点点。
幸好,我还有一个武器:学习。
我要用学习击败你们,哼。
文理分科后,我几乎每次考试都是全班第一,偶尔全文科第一。
我又成了老师的宠儿,同学羡慕的对象。我又开始自负了,我又以为我站了在世界的顶峰,接受着来自四面八方的顶礼膜拜。
凭着学习,我得到了省三好学生的荣誉,也参加了省内一所211,985的自主招生。
凭着学习,我拿了县奖学金,免除了一部分学费。
我的世界,依旧全是阳光,我比县城里的孩子,要强。
感谢命运的眷顾,我顺利考入了重点大学。
可谁又知道,这才是梦魇的开始。
我上大学后才开始说普通话,浓重的乡音让我非常自卑(直到现在,我还没有释怀)。
我学的是语言,我在课上一朗读课文,大家就会笑,笑我蹩脚的外语里,有满满的口音。
晚上熄灯后,宿舍的人一起聊天。他们从历史聊到哲学,从王小波聊到连岳,又从金庸扯到梁羽生。
我害怕得不敢张口,我害怕一张口就暴露出自己有多么浅薄。
我真的什么都不知道,我只知道怎么捕鱼,怎么逮虾。
我陷入了深深的自卑中。
他们的每一句话,都是在我曾经高傲自负的心上捅刀子,一层一层地刮,一层一层地戳,生疼生疼。
我好羡慕他们,羡慕他们流利的英语口语,羡慕他们的各种特长,羡慕他们的博学多知,羡慕他们满身的名牌服装。
甚至,甚至,我还羡慕他们,那一口,标准的普通话。
我开始怨恨生我养我的故乡。为什么是我,偏偏是我,出生在那鸟都不拉屎的地方。
我甚至有点怨恨我的父母。为什么他们年轻的时候,就不能努努力,去城市打拼。为什么他们不能给我更好的教育,更好的成长环境,哪怕能让我只是读一点点,懂一点点那些我从未见识过的东西也好。
真的,那段时间里,我连自己喜欢的女孩都不敢追。
我自卑到了尘埃里。
我甚至想休学,想用那休学的一年,去弥补我的童年,弥补我那么多的遗憾。去完完全全地抹掉刻在我身上的,农村的印记。
我恨我自己,更恨我生活过的农村。
我开始抑郁不振,开始怀疑自己,开始抱怨,开始堕落。
直到大一寒假放假回家。#p#副标题#e#
那是一个寒冷的晚上。全家吃晚饭后,爸爸走到我的卧室,坐在我身边,看着我,一句话也不说。
然后就是沉默,沉默。
一向不善言辞的爸爸突然开口了:
爸爸感觉对不起你,没能给你太好的生活条件。爸爸知道你一直很向往城市,如果你出生在城市里,肯定会飞的更高,看的更远。爸爸对不住你… …
瞬间,泪水模糊了双眼。
这几句话,解开了我的心结,融化了我心头的冰。
其实父母已经把有限的条件和资源,都毫无保留地给了我们。
学习!学习!只有学习,才能改变自己的命运!
后来,我去上自习,学习专业课;也会去图书馆,疯狂地读课外读物。
我重新开始相信命运掌握在我自己手里。我不比别人差,我怕什么!
后来,也有了女朋友,第一次去电影院看电影,第一次吃肯德基。
再后来,我也可以得到奖学金,去做志愿者,去尝试各种新鲜事物,去积极地开拓自己的视野,丰富自己的人生。
大三那年,还出了本特别烂的书。
再后来的后来,我拿到学校的交换留学项目,来到了日本。
在日本,我见到了从未想过,更从未见过的崭新的世界。
我参加各种交流活动,学习各种日本文化知识。我主动去结交日本朋友,请他们来宿舍品尝中国料理。我享受那种新鲜感,我像海绵一样,疯狂地汲取各种营养。
现在呢。交换留学后,我又毅然决然地返回日本,申请到了一所旧帝国大学读研究生。
从去年4月入学开始,我便再也没跟父母要过一分钱。
不是父母不给,是我想靠自己搏一搏,拼一拼。
我不再是那个无知的少年,我现在也可以跟你从文学谈到历史,从电子科技谈到体育竞技。
我不再是那个中二病的少年,我相信别人行的,我也可以。别人能做好的,我可以做的更好。
我不服输,但我更知道努力有多么重要。
我输在了起跑线上。
但是,是努力跟不断地学习,把我从农村带出来,见识了更多,感悟了更多。
有时候,我会想起一句话:
是骄傲,虚荣,嫉妒和报复,支撑你走到今天。你的成长依赖这些负的能量,而非天生的善良。
有时候,我也会想:不要受缚于农村的圈子和他们的想法,勇敢迈出第一步,走出来,好好努力,你的世界真的会不一样。
我们能做的,就是,好好努力,让我们的下一代,不要再一出生就输在起跑线上,重复我们的悲剧,哪怕再苦再累。
真的,命运,都在我们自己手上。
你出生在哪里,十年前你是谁,五年前你是谁,甚至昨天你是谁,都不重要。重要的是,今天你是谁,以及未来你会成为谁。
通过我们的双手,我们的努力,每个人都可以不卑不亢,活得精彩闪亮。
共勉。
很多人说我是属于幸运的,很多人努力都没有走出来。
确实,我很多的朋友,都还生活在农村里,已经为人父为人母。虽然还是局限在一个小地方,但生活质量已经今非昔比,一样可以过得不错。
我高中以后的大部分同学,都已经走出农村,进入政府,银行,学校,过着他们奋斗过后该有的生活。
所以,我也一直很感谢,感谢生命里出现的所有的人,感谢命运。
也希望现在所有生活在困境里的人好好活着,不负生命的馈赠。
现在农村的孩子走出来越来越难。好大学里,农村出身的孩子越来越少。
高考是很多农村孩子跳龙门的几乎唯一的路。
可教育资源分配的不公,让天天早起晚睡,努力学习的农村孩子距离重点大学越来越远。想想都觉得很可悲。
我没有在抱怨什么,我只是觉得,如果有一天,农村的孩子能有更多途径通向城市,抑或更好的分配方式和政策支持,能让他们乐意留在农村发展,在农村也能看到活得漂亮的希望,那真是一件,特别,特别欣慰的事情。
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高中生活是多姿多彩的,高中学习是有苦有乐的,但我们都坚信,只要有希望,一切都有机会!下面是读文网小编整理的高中励志演讲稿,希望能帮到大家!
同学们、老师们:大家好!
今天,我很高兴能够在站在这里就高中生活发表自己的一些想法。
一年前,我们怀揣着各自的梦想,从四方聚集到这所高中,为了能有一个更美好的未来,我们努力学习,每天在太阳醒来之前就起床,等月亮睡觉以后才休息。我们虽然时常产生抱怨,但既然选择高中的是我们自己,我们仍然要坚持走完这条路。
我们盼望着有一天,学生能够减掉那些烦琐作业考试以及补课,能够愉快地度过学习生涯,虽然我们知道在现在的教育制度下这是没有什么可能的,但我们还是期待着。然而,就有那么一天,教育局还真下发了“减负令”,于是学生们欢呼着,庆祝这一伟大的时刻。不过,另一些人却为此感到十分担忧,因为我们还要高考,决定我们成败的还是分数,“让孩子太快乐了,学习也就完了”许多家长都这么认为,老师也对此十分苦恼。
不过,学生就不能放松一点吗?我们就一定要为了分数而活吗?分数固然重要,我们也不能放纵自己,但是,我们应该有尊严并愉快地度过高中生活。
尊严,这是可以与生命平起平坐的财富,人没有了尊严,生命也就没有了光泽。而现在许多学生缺乏尊严,对待人生过于消极,于是发生了许多惨剧。有人说:“现在的孩子心理太脆弱了。”我想,人生来都是一样的,所以不能说我们脆弱,只是环境将我们培养得脆弱。分数在应试教育制度下一年比一年重要,工作也由此变得难找,在老师家长的重压下,心理难免出现问题。虽然说分数考低不是太大的错误,老师和同学不应鄙视成绩差的学生,但是这些学生的心理总会产生阴影,总会有什么地方不平等,就像以前白人看见黑人一样。许多人因此自暴自弃,能就此发愤的人实在很少。作为老师、同学以及家长,都应该平等对待每一位学生,虽然这是比较难的,但我们不要放弃。同学们,平等对待其他同学,其他同学才会平等对待你,这样才能过地更加愉快;老师们,平等对待每一位同学,让所有同学同时提高,这样平均分才会进步。我们更需要尊重自己,做有尊严的人,不必太多考虑别人对你的偏见,相信自己。尊严与愉快是相联系的,有尊严的人抬头做人,面向阳光,愉快生活。高中三年,并不是一直把头埋着,这里不是监狱,而是人生最灿烂的青春,我们也需要抬抬头,未来还在我们手中。
当然,要想愉快地度过高中生活,也不是整天疯玩,减负不一定是假的,而高考一定是真的,要想以后能过得愉快些,现在不能放松学习。空余的时间,如果用来不停地打游戏,那就是太大的浪费,因为游戏不能给你带来任何好处,技术高了只是在和别的与你同样浪费时间的人一起浪费时间时得到短暂的喜悦,关掉游戏程序,什么也没留下。游戏只是在工作之余的插曲,就像电视中的广告一样,如果没有,一直看下去会很累,如果太多,人们就不高兴看这个频道。减负给我们的时间,可以去学习一些自己感兴趣而有意义的东西,比如说如果喜欢电脑,可以多学习运用一些软件,为高中毕业以后继续深造打些基础,也为日后找工作多一处可以选择的空间。
高中三年,并不是那么得黑暗,有尊严并愉快得度过高中生活,是绝对可以做到的。有些事情我们能够改变,而有些事情我们无法改变,改变那些能够被改变的来适应自己,改变自己去适应那些无法被改变的,做最好的自己,我们共同努力!
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堕落时的高中生是需要励志的,那么堕落时高中生励志文章都有哪些呢,你是不是正在找堕落时高中生励志文章?赶紧跟小编一起来看看为您整理的堕落时高中生励志文章吧。
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学习好比一架梯子,它能引导我们登上知识的殿堂。学习如同一把钥匙,它能帮助我们开启心灵的智慧之窗。学习犹如一面战鼓,它能激励我们加快前进的脚步。关于励志追梦高中生文章,由读文网小编为您整合。
人生如梦,梦若人生。
人生,短短三万天,有高潮,有低谷;有成功,有失败;有生,有死。
青年人看到人生路上全是灿烂的鲜花,老年人看到人生途中只有荒凉的坟墓。
我们说:既有鲜花,也有坟墓;在坟墓上绽开鲜花,在鲜花下可能掩盖着坟墓。
我面对如此美丽的人生,经常在想:人活着究竟是为了什么?
有的人甘愿当一名乞丐,流浪街头;有的人不甘平庸,孜孜不倦;有的人自甘堕落,碌碌无为;有的人纸醉金迷,荒度光阴。
我一直在想:我希望做个什么样的人?我能做个什么样的人?我应该做个什么样的人?
人生几十年!是一个绚丽、悠长的梦。聚也匆匆,散也匆匆。等到白发于我们的那一年,梦也醒了,回头展望一下自己留下的足迹:有荒度光阴的追悔,只能发出“白了少年头,空悲切”感叹;也有碌碌无为的惆怅,不免会叹息“安邦治国平天下,自有孔圣人”的不平;也有孜孜不倦的自豪,追忆人生时就会有“黄河归来不看川,黛眉归来不看山”的万丈豪情。人也是动物,之所以与其他动物区分开来,就因为人具备了各种欲望。
人往高处走。我们都不甘心落后于别人,于是就有了竞争。
成者为王,败者为寇。
有些人在激烈竞争的汹涛骇浪中被卷走,从此一蹶不振;有些人却迎着风口、踏上浪尖,上了岸,他们成功了。因为他们多了一份坚持。风口浪尖对于他们来说不是绊脚石,而是垫高自己的基石。
生容易,活容易,生活不容易。人生就是生活的过程。哪能没有风、没有雨?正是因为有了风雨的洗礼才能看见斑斓的彩虹;有了失败的痛苦才会尝到成功的喜悦。屠格涅夫在《罗亭》中说:“我们生命虽然短暂而渺小,但是伟大的一切都由人的手所造成的;人生在世,意识到自己这种崇高的任务,那就是他们人生中无上的快乐。”我们就是来创造这个社会的,难免会受些伤、流过泪。
时间,飞快的转,划过一个个梦的幻曲。
人生,就要闯出一条路来!为了事业,为了奋斗的人生,尽管失去许多,但有失必有得!而得到的往往会比失去的更重要,它是人生的价值与意义。
人生漫漫,岁月无常。
我们又怎能预知未来?但只求无愧我心!人生,因为有竞争,人们才有动力;人生,因为有奋斗,人们才追求卓越。
人生如烟,如云,如风。转瞬即逝。“只有倒退的人与车,没有倒退的时间和路”,既然我们走到了今天,又占有如今的社会地位与责任,只有前进,前进,再前进!莫倒退。青年人,更重要的是看到明天,抓住今天,在宁静中奋进,也许在明天旭日出山之前,你又创造了奇迹!
万木凋而山不坠,百川竭而海长平。人生易老而奋斗的心不会老,正所谓:活到老学到老,学到七十还嫌少。人生虽短,但不应该是匆匆过客,而应该是:奋斗的激情如六月的烈火,前进的脚步若江涛海浪,遇山开山,遇水截水!当我们人生途中失败时,多看看莫扎特、巴赫、贝多芬、史铁生、海伦凯勒……他们是艺术与文学的大功大成者,却是人生的不幸儿。他们低头了吗?堕落了吗?抱怨了吗?放弃了吗?
“风风雨雨浩瀚人生”、“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”、“春风杨柳万千条,亿万神州尽舜尧”诗人都在追求着,探索着。人生,要有自己的价值。一个人如若不能使自己的人生辉煌,但也没有理由使它黯淡;人生可以平凡,但不可以庸俗、堕落;人生不在乎掠取多少,而在于追求过程的完美与卓越!
人生,最宝贵的莫过于光阴。人生,最璀璨的莫过于事业。人生,最快乐的莫过于奋斗。
每个人都有一个明天,每个人都有一个明年。立足今天,展望明天,立足今年,开拓明年。
我相信,无论今后的道路多么坎坷,只要抓住今天,迟早会在奋斗中尝到人生的甘甜。抓住人生中的一分一秒,胜过虚度中的一月一年!
积极的追求,百分之一的希望也可能会成为现实;消极的等待,百分之九十九的把握也会泡汤!
人生大舞台,舞台小人生。人生只有创造才能前进;只有适应才能生存。能“经天磨是好汉,不遭人嫉是庸才”,对自己有超越;对别人有挑战。这也许就是人生的真谛!巴基斯坦人讲:“不抗争而活,是耻辱;不抗争而死,是懦弱;抗争而生,是光荣;抗争而死,也是甘心的”。人生就要抗争,需要抗争!与病魔抗争!与逆境抗争!与命运抗争!与天斗,与地斗,与人斗!在抗争中奋斗,在奋斗中实现理想!突破羁绊,这时自己才有新的人生超越!
人生是坎坷的,人生是崎岖的。我坚信:在人生中只有曲线前进的快乐,没有直线上升的成功。只有珍惜今天,才会有美好的明天;只有把握住今天,才会有更辉煌的明天!人生啊,朋友啊!还等什么?奋斗吧!
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曾经,我对文字如痴如狂,高三那年,大有为其生,为其,之势,老师在讲台上淘淘不绝为我们复习授课时,我却把自己丢在文字堆里。关于适合高中生看的励志文章,由读文网小编为您整合。
《高考是通往成功的桥梁》
高考是什么?
高考是魔鬼般的训练?是一种展示自己的舞台?还是实现爸爸妈妈未竟理想的机会?
但不论是什么?只要你选择了,你就一定要全力以赴,这是一种习惯
不论你是否喜欢,只要你选择了,你就要全力以赴。
高考的成绩重要吗?当然重要,它是你人生重要的十字路口,它确定了你未来几年要在哪里,跟谁在一起,跟谁学习;更重要的是,它会为你盖上人生一个重要的图章(STAMP)北大的,吉利大学的
既然重要,你当然要全力以赴。
高考祝福
高考的成绩重要吗?也不重要。你的人生依然有很多改变命运的机会。
清华毕业一样可能碌碌无为,而海底捞的老板却没有上过大学。
既然没有那么重要,既然你还有其它的机会。那你当然没有必要睡不着觉,吃不下饭。
但是有一点很重要,那就是养成对你选择的事情不遗余力去做的习惯,高考既然承载了你、你父母许多的心血,你把自己最黄金的时间交给了它,那你有这样的责任善待自己的青春岁月,善待父母的关爱,所以你要保持最好的状态。
还有一点很重要,就是养成你认真做事的习惯,你做题认真的习惯、分析的习惯,总结问题,不断提升自己的习惯。因为高考的竞争是激烈的,细微失误你就会失去进入复旦的机会,但更重要的是你工作时候的不认真将可能让你设计的飞机从天上掉下来。
高考是通往成功的桥梁
不知你有没有意识到,高考也许是历练你下列能力的重要机会:
1、计划能力,时间管理能力:
所有考生有一点是绝对的平等,那就是大家都有相同的时间,谁能把这剩下的时间规划好,把时间放在能最大程度产生价值的行动上,谁的高考成绩就会更好。时间资源是你人生最重要的、难以再生的有限资源,经济学的一个最重要的原则是谁把同样的资源产生最大的效用,也就是价值,谁就是赢者。
做正确的事,用正确的方法做事(Dotherightthingintherightway),是有效提升你成绩的良好方法,你的学会把你有限的时间、精力用在产生最大效益的地方,当然还有效率。
2、学习能力
有效、快速的从我们的前辈、先知那里汲取到知识的能力,是我们能否快速丰富我们人生知识的关键。世界依然有很多未知的天地等待我们去探索,但是在出发之前我们需要从我们的祖先那里去学习,这种学习的能力将伴随我们的一生。
1991年去瑞士时我才知道地理是如此的有用,而我的知识是如此的贫乏;在遇到困难时我才知道俄罗斯的十二月党人曾经的磨难。在为企业做能力模型、做招聘、选拔咨询服务时才知道了解一个人是多么的不容易,才知道我们作为人口最多的种族在评价我们自己的时候还不得不使用西方人的工具。我在做硕士论文用计算机模拟连铸连轧过程中才知道自己数学知识的单薄。
学习能力在我人生中是如此的有用,作为一个工科学生我开始学习进出口贸易,我学会了谈判、处理合同、开具信用证、知道了KNOW-HOW,知道了关贸总协定(WTO的前身)、法律;因为喜欢美国的戴明,我又学习了质量管理知识并进入了我喜欢的北欧公司;然后我又学会了为企业做股权激励方案设计;对人认知的兴趣,使我开始学习心理学,我的心理学知识使我在2008年汶川地震后第一次给小学生一起建立他们“心中的都江堰”,带领团队为国内的大型企业建立能力模型、帮助他们招聘、选拔人才。
这一切,都来自我对知识的渴望和强大的学习能力,而高考对我学习能力的形成起到了最关键的作用。那个时候因为缺乏英语老师,我在81年高考前10个月才开始学英语,我从26个字母都不认识到高考60多分,是班里英语考试第二名。
我发自内心喜欢罗素的话:有叁种简单然而无比强烈的激情左右了我的一生:对爱的渴望,对知识的探索,对人类苦难的难以忍受的怜悯,这些激情象飓风,无处不在、反复无常地吹拂着我,吹过深重的苦海,濒于绝境。
3、承压能力
我们不得不接受这样的现实,那就是没有一个人的人生在所有的时间都是如意的。自己做老板当然好,但是在公司缺乏资金时,不得不把房子抵押出去;做知名演员当然好,但是你要准备好在冬天穿单衣跳到水里去;当官员当然好,但是你得承受夫人对你微薄收入的抱怨,伸手拿了不该拿的钱你得承受晚上睡不着觉的压力,而上司的一个眼神可能让你灵魂出窍;做医生你得面临突发情况造成病人死亡的巨大压力。做老师没有压力吗?面对你们这些网络时代成长起来的学生
人生生能没有压力吗?其实压力也是一种责任,如果你对自己的未来不负责,那压力将烟消云散,但你未来就可能承受更大的压力。其实经历过压力历练的人,人生反而变得会更加从容,鹰在高空翱翔能不承受空气的压力吗?但空气同样把它托起。
高考一定会大幅提升我们在做自己不喜欢的事情时的平和与从容,因为你知道压力会使你的人生更加的丰富,让你享受登山后的愉悦。
4、自我认知能力与决策能力
高考志愿的选择可能让你、让你的父母很纠结。
你有可能选择一个听上去很美、但进入大学后发现根本不喜欢的专业,毕业后更发现你不仅不喜欢,甚至你还很不适合做这个工作。在机器世界自如的人突然每天要琢磨如果跟不同的人说不同的话,处理大量的冲突;缺乏空间感的你在设计建筑时找不到灵感,缺乏伶牙俐齿的你要每天在法庭跟别人唇枪舌战。
读硕士时,我的同学只需要40分钟就做出如镜子班的金属试样,而我一天磨下来的试样在显微镜上看上去依然坑坑洼洼。
当然你可以说,我还有机会换工作啊,这很像结婚后夫妻发现不合适,当然你可以离婚,但是你得为你当初的选择付出代价。
怎么能够不仅迈进心仪的大学,更选择到自己适合的专业呢?这其实需要你有很好的自我认知能力。我是谁?我的特长是什么?做什么事情让我会忘掉这是任务?
自我认知还不够,你还要了解并预见这个社会对各种专业人员的需求,不要忘了,你是4年后才能走向职场,那个时候跟今天会一样吗?4年前农民工像自来水一样要多少有多少?现在呢?
了解了自我,了解了未来对人员的需求,你就要去寻找跟你最匹配的专业,你不得不学会取舍,而这需要你良好的最优判断及决策能力。
在这些年我们中学生专业选择咨询中发现,学生容易犯的错误是高度的兴趣导向,而父母容易犯的错误是就业导向。父母跟你们发生冲突你该怎么办?
完全从父母?那真有可能未来你做你不喜欢的事情,虽然别人认为这双鞋很美;
跟父母冲突?那就很有可能你决策错误,因为有可能父母因为了解你,知道你不适合这个专业,当然也可能他们太现实了。
这就会要求你们学会倾听,听爱你的父母说他们的理由,学会利用网络、学会获得你熟悉的人的支持、学会利用专业机构、然后综合他们的意见作出最佳的决策,如果你很好的驾驭了这个过程,你就建立了良好的沟通能力、决策能力。
如果你是一个“喜欢并能够仰望星空的人”,那就去北大、复旦。当然哈佛更好,因为那里你可以把你的观察自由表达出来。如果你是一个“注意自己脚下的人”,那就去那些能让你学到谋生技能的学校,你的人生一样幸福。没有两片树叶是一样的,找到适合你,跟你匹配度最好的地方,你原本属于那里。在那里,你可以活出人生的从容与精彩。
但你要判断你是一个什么样的人。
高考是我们到达人生幸福彼岸的船只,当然这是对选择了参加高考的同学说的,韩寒就没有选择,他的人生一样精彩,但是你有韩寒的勤奋、文采、勇敢与精明吗?
5、懂得珍惜的品格与习惯
和美国孩子相比,参加高考的你们很辛苦,但与那些在“”时期没有大学可读,而在70年代相当部分的人是靠从后门进入大学的学生相比,你们又是幸运的。
学会珍惜,你会赢得所有人的尊敬与帮助。
珍惜你父母的爱,即使他们的爱给了你困扰;珍惜老师的教导,即使他们不了解你们心中的苦闷;珍惜你高考前的时间,即使这段时间你有太多的压力。
但更应当珍惜的是你自己这次改变命运的机会,珍惜你人生这次选择的机会,珍惜你青春的年华。
高考的过程你还可以培养很多良好的习惯:运动的习惯、自制的习惯、倾听的习惯,许多将让你即使考不上大学人生依然幸福的习惯。
你可以考不上清华大学、燕山大学、甚至吉利大学,但你如果没有锤炼出上述能力,你就浪费了你人生最好的一次机会,也没有为你走向职场准备好必要的财富,而这些财富你本来是可以积累下的。
我自己高考中积累的最重要的财富就是与父母深厚的感情,我在第二次高考已经超过录取线15分的情况下未被录取,父亲在晚饭前就知道了这个消息,但依然在第二天晨起时才告诉我今天去高中复习,因为他担心我知道后就不吃晚饭了。
每当我人生遇到困难,我就想起慈爱的父亲和每天早上做好疙瘩汤的母亲,这生命的温暖与爱是高考给我的,也给了我写本文的冲动。
高考这种选拔人才的方法当然有
很多不科学的地方,但是你当前的任务不是去表达对他的不满,而是在这样的竞技场中磨练自己、获取你人生最好的环境与资源。
记住:你不是在跟其他人竞争,你是在跟自己竞争,一个充满斗志的你松懈的你竞争;一个从容、自信的你跟焦虑、自卑或自负的你争;一个自律的你跟放纵的你竞争,一个有智慧、会计划的你蛮干的你争。
你能在这样的竞争中获胜吗?当然能。因为你是唯一的。
不要忘了,我们每个人都有很大的潜能。你身边无微不至的母亲曾经也是一个娇滴滴的弱女子。因为有了你,她变得有无穷的精力、无穷的耐心。
到底是什么使她产生了如此大的改变?因为她爱你,因为她希望你幸福,这激发了她巨大的潜能。我风华正茂的同学,你无穷的潜能能被激发出吗?
一定能,只要你善待妈妈、爸爸的爱,只要你想到你的努力是为了你未来的梦想和幸福人生。
高三是个幸福而关键的年龄,因为你有机会塑造你的未来,积累人生的各种财富。
高考是什么?是机会还是磨难?这把钥匙在您的手里。
高考重要吗?高考重要,因为它对你的人生有可能产生重大的影响。
高考重要吗?高考不重要,因为您的人生还有机会去改变、去发展。
但是无论如何,高考是我们人生中重要的一步。
您同意吗?如果同意,那就开始迈出你青春中这坚实的一步。
你会成功吗,当然。
深深的祝福你
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盛年不再来,一日难再晨。及时当勉励,岁月不等人。关于高中生生活励志语录,读文网小编为您整合。
1、此刻打盹,你将做梦;而此刻学习,你将圆梦
2、我荒废的今日,正是昨日殒身之人祈求的明日。
3、觉得为时已晚的时候,恰恰是最早的时候。
4、勿将今日之事拖到明日。
5、学习时的苦痛是暂时的,未学到的痛苦是终生的。
6、学习这件事,不是缺乏时间,而是缺乏努力。
7、幸福或许不排名次,但成功必排名次。
8、学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分---学习也无法征服,还能做什么呢?
9、请享受无法回避的痛苦。
10、只有比别人更早、更勤奋地努力,才能尝到成功的滋味。
11、谁也不能随随便便成功,它来自彻底的自我管理和毅力。
12、时间在流逝。 13、现在流的口水,将成为明天的眼泪。
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即使光环已不再也不要放弃你的梦想,那么像这样励志大学生的关于大学生活的励志文章精选都有哪些呢,赶紧跟小编一起来看看关于大学生活的励志文章精选吧。
文/武晓辉
谈起嫉妒,我鼓起勇气说段自己的经历:那时我刚工作不久,得知新来的女同事是我的大学校友,这缘分迅速拉近我俩距离,她没过几个月就怀孕,我一边暗自帮她完成任务量,承包复印、跑腿等粗活,一边抚慰她初孕的不安。
熟络以后,她开始高频诉说她公公做的饭菜有多美味绝伦,婆婆对她有多视为己出,老公对她有多恩爱有加,中心地段的房贷已经还清,购入轻奢代步车兜风感觉好极了......
此消彼长的工作量和否极泰没来的境遇,让我状态差极了,她却没完没了地夸老公、晒幸福、秀家产。她偶尔不能准点下班就抱怨家人还在等她吃饭,而我加班到十一点边等末班车边抹眼泪;她感情美满家庭和睦,而我独身闯荡茕茕孑立;她要产检、休产假、小孩头疼脑热、婆婆诳街崴脚,我就得无缝衔接地顶上,直到有一天她上班笑谈育儿经,下班借故先走,业务尾单又隐形落在生病的我头上时,我终于憋不住了,加完班和同事诉苦很久,得到共鸣更让我心头大快。
回到家后,我拨通高中死党的长途,刻薄尖酸地发泄,“她没完没了地炫耀,简直把之前的友情余额透支干净。公婆对她好,为什么家里管钱的不是她?老公对她好,为什么欧洲旅游没带她?房产证写她名了吗?有车人家来接她下班吗?”......
当我挂了电话,我突然意识到,这样狰狞而扭曲的自己,有多令人生厌。我是有多缺爱、多可怜,才会这么歇斯底里的爆毒舌。
她确实有问题,但我这内心剧场和爆炸大片的上演,归根到底还是因为心里的嫉妒,自己艰辛漂泊羡慕她的现世安稳,自己缺乏归属眼红她有温暖港湾,最令我羡煞的是她那从心底散发出的爱意、知足和好心态。再加上身份有相似性,冰火两重天的遭遇让我心生芥蒂、口出恶言。
其实,我对她的羡慕嫉妒恨,并不能折损她的一分一毫,还显得我小气没格局,更凸显出我驾驭不了骨感现实的挫败和无助,困惑、烦闷、焦躁之余,还得豪掷精力去搜集证据,说她坏话,找到站在同一个阵营的结盟者,满足自己的倾诉欲和窥私欲,挖到她的短板仿佛找到了优越感,暂时忘却生活中的不如意。
我顿悟过来,我对她的嫉妒,实际上是一种有情绪的赞美、够不着的仰望和软弱的傲慢。
她才不是我夜空中最亮的星呢,于是心里的总导演果断喊“卡”,果断与她拉远距离,关停她对我的负面电波发射站,闭关自我净化,转移注意力,把琢磨别人的闲功夫去激活自己那颗钻研业务、提高能力、寻觅美好的按钮,心无旁骛地过好自己的生活。现在的我生活精彩,根本懒得再去攀比计较。
事情过去好几年了,至今对自己当时的小心眼和不懂事仍耿耿于怀,或许她当我是朋友才心不设防地分享,或许言者无心听者有意。如果可以,真想去道个歉,可惜早已断了联系。
这个心结经常迫使我寻思“嫉妒”这点事儿,它让人的脚深陷在肮脏的泥泞里,心却飘向空虚的远方,离“攻击”很近,距”改善“很远。
女人相较于男人,确实更敏感、爱比较,就像张小娴说的那样,女人是能够亲密得挤在一个试衣室里试内衣,却仍然互相妒忌的动物。很多人觉得嫉妒太共性,犯不着上纲上线。但其实,这种辣手摧花的心态和情绪危害可不小。
有时发下牢骚,疏解情绪也人之常情,但那些恶意满满的添油加醋、枉顾事实的肆意发挥,不惜牺牲自己人格和口碑,用生命去充当别人的差评师,锲而不舍地抹黑别人,注定人际关系岌岌可危。
因妒生恨还是一味致丑剂,相由心生,对假想敌的憎恶凝固在面部,不甘心的戾气融进肌肤纹理,乌云压顶般的氤氲在脑门,沉甸甸的负面情绪让五官和皮肤下行压力增大,郁结心中还促使乳腺增生、内分泌紊乱。两瓣嘴唇开合之间尽嚼舌根,精心画个咬唇妆也没什么卵用。
虽然你元气大伤,可是丝毫碍不着别人,人家一样过得好好的,连喷嚏都不打一个。
很多把生活过的一片邋遢的女人,都有一个通病就是,喜欢把注意力放在别人身上,观察别人、评价别人、不爽别人,每天浸泡在嫉妒和阴暗的臭水沟里不能自拔,为何不能“自私”一点,把聚光灯多往自己身上照照,去纠正偏差、学会包容、善待自己、升级打补丁。
我还见过一小撮爱挖别人黑底的女人,比如同伴说起A嫁得好,她故作挡嘴状,却大声嚷道A割双眼皮、打瘦脸针;朋友夸B女创业很成功,她深谙内幕般爆出B睡出一片事业;常在贴吧里披件马甲就爆料闺蜜不体面经历,或打着言论自由的旗号,向着陌生人滥骂侮辱、人身攻击。
别人成功了,她说还不是拼爹靠男人;别人家庭幸福了,她说还不是小三上位;别人生活精致了,她说还不是有几个臭钱。
任何对别人的打压都是有嫉妒之心和原始恐惧的。
总之成天见不得别人好,掘地三尺挖黑底来平衡自己。难道朋友们都遭遇家暴躲到你家,捉襟见肘找你借钱,你才觉得自己比别人过得好?口没遮拦背后插刀,难道不怕坏话传到当事人耳朵里?网络跟帖者把你朋友骂到不堪,你心里就没个歉疚?
不去分析别人让你羡慕的原因,不愿承认别人的努力和付出,不做些实实在在的改变,不能正视自己那技不如人的无力感和自卑感,拿着没有直接因果关系的理由诋毁别人。别人成绩优秀、事业出色、爱情滋润,在你眼中全因为她绿茶、整容、狗屎运以及靠男人上位,好像自己的不足瞬间与扒出的黑料负负得正,终于可以心安理得地饶过自己。可惜,你错失取长补短、师夷长技以制夷的机会。
总之修炼安宁的心态是需要“刻意而为之”的事儿,把嫉妒里那一丝上进的动力提炼出来改善自己,这才是货真价实对自己的投资。
躬自厚而薄责于人,则远怨矣。
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