跑男回归，一同回来的还有前段时间闹得沸沸扬扬的陈赫。早在年初，陈赫与女友许婧离婚的消息点爆了娱乐圈。这对携手爱情长跑13年的夫妻曾寄托着多少人的美好祝福，然而最终的劳燕分飞又让人多了些许感伤。近日，许婧在微博晒出自己在外旅游的照片，并配文：“这世界这么美，有什么理由不笑容以对。”让人看了又怜又喜。

2013年9月17日。在泰国普吉岛，他们幸福完婚。她披上洁白的婚纱，看着心爱的男人为自己带上寓意三生三世的戒指。婚礼现场，大气的许婧从容淡定，倒是陈赫红了眼睛。许婧毕业于浙江传媒大学，老家在福建福州。在极少的媒体曝光中依然可以看出，这是一位温婉大气的女孩。

她与陈赫相识于2001年。那年她初二，他初三。陈赫的一篇回忆录里这样写道：“在同一个学校里朝夕相处地度过近一年的时间后，第一次跟许婧分开，是在我升高中的时候。为此，我问过许婧心仪的学校。不知道该让我骄傲还是悲哀，我的老婆大人学习成绩实在是太好，好到她理想中的高中彻底让我高山仰止。我临阵磨了几个月的枪，依然以十万八千里的差距落榜于她的目标。”就这样，他俩从高中，大学，工作，一走就是13年。

此时的陈赫已经凭借一部爱情公寓火遍大江南北，是那个“人贱人爱”的好男人。而她就这样一直在背后默默的支持着，甚至大部分人都不知道陈赫背后这个女人的存在，直到2013年9月6号。陈赫在微博上爆出他们牵手的合影并配文：“亲，都那么久了。。。。赶紧把我收了吧。”同月17日他们在普吉岛完婚，结束了十三年的爱情长跑。

一切都是那么的美好，从此他们应该携手走向幸福生活。可现实就是如此残酷：陈赫被媒体曝出绯闻。此时许婧的最近一条博文发自半年前的中秋节。随着事件不断发酵，一时间陈赫被舆论推向浪尖。无奈的她再次发声：“十四年的时间能让你多了解一个人?了解到受了委屈也要坚持，了解到忍着心痛也要放手，了解到分开了仍看不得他无助。他只是个脆弱的孩子，却是我的亲人，请大家不要攻击他。”无论真相如何，涵养如此，令人钦佩。这之后，她一个人踏上旅程。

上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏;给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。随着人生的成长，我们会发现，在爱情之外还有更多值得我们去追逐的事情，去爱家人朋友，爱世间山水，爱美与食物，现在，爱情依旧非常重要，也令人十分向往，但是，有就有，没有就算了，不必为它掉眼泪。爱笑的女孩运气都不会差。我们祝福“@蕾拉小姐”，不管未来怎样，希望她都能如此般永远微笑着面对生活。

楼主面对的不仅仅是爱情的崩塌，还有亲情的背叛。看到妹妹喝醉酒对楼主说把姐夫让给她的话，真的是有种心寒的愤怒!渣男能对两姐妹做出这种事，真真是表脸到极点!呵呵，我的大刀早已饥渴难耐!

和他在一起七年，结婚三年。高中的时候就互生情愫，家里的亲亲眷眷没一个不知道他的。曾经以为我们排除万难走进婚姻，已经走出最艰难的低谷。最后却发现他和我亲妹勾搭在一起。

一个娘胎里出来的亲妹啊。呵呵。

所以才有一句古话叫家贼难防。很多人都说，时间是证明万物的法则，我花了十年时间去爱一个人，信任一个人，最后却落得家破人亡。这个代价这个伤，怕是一辈子也难以弥补了。。

憋了很久，终于决定找个出口，说说那些藏在心底的糟烂事。

故事不美，有人想听吗?

打了很多字又反复删掉，好像有很多话要说，却又不知道从何说起。

提起那个人，就是满脑子不符合时间线的回忆。回忆里有他高中时跟我说第一句话，有我们在大学里通宵打CS的情形，有第一次他跟我求婚时的表情。

有太多太多回忆串联。有时候我总想，为什么人不能有个一键删除记忆的键。如果可以，我真想从头再来，如果再有一次，我一定不要再认识那个混蛋。

那个混蛋，叫他阿木吧。

叫他阿木是有理由的，我觉得有必要交代下。他和我妹的事东窗事发之后，我在他们短信里看到这样一段对话。

他：摆好“大”字型等我。

我妹：为什么不是你摆“太”字型。

他：我摆好以后是“木”字。

这不是个冷笑话。这他妈是一件真事儿。

其实我妹会喜欢他，很正常。记忆里他一直属于比较抢眼的那种人，很讨女生喜欢，在学校里的时候就是。个子1米8，长得也挺好，笑起来露出一排大白牙，会唱歌会打篮球。虽然学习差劲，但在那个时候的高中小女生眼里完全算不上是缺点。

高二分班的时候我们分到同一个班。但是高中的时候我性格很不好，不管在哪都特别默默无闻，所以基本和他搭不上边。

第一次有交集，是因为当时学校里在搞一个“1对1”互助，其实就是老师交代好学生帮差生补补课，然后每月月考的时候比一比哪一组的进步最快。

我们俩是一组。现在想起来，我觉得自己还是挺无知的。除了他我就没谈过别的恋爱，眼界特别小。读书的时候觉得有个人人称道的男朋友就好幸福。

真是白痴。

我们俩配合特别不默契，因为他不是那种安分学习的人，我又比较默默无闻，所以我们组的进步可以说是零。每次我跟他说要背单词写公式他都特别不情愿，久而久之我就不找他补课了。

连续两个月之后，老师找我谈话，问我们组怎么回事。我说他不愿意学。老师就说，我性格太内向了，把我安排进“1对1”里也是想锻炼锻炼我的交际能力，要多说话，帮助同学是一件好事云云。

我自尊心挺强的，听完这些话以后我就去找他了。具体跟他说了些什么自己也不太记得清，总之就是不要拖累我之类的意思。

然后他回我的那句我记得特别清楚。他说：你有病吧?

多牛逼啊，你有病吧。我韧性一下就上来了，于是那时候我就跟个小女朋友一样天天缠着他补习，他怕烦我，于是偶尔也能逮着几次了。我发誓，我当时真的没作他想，可是时间久了，风言风语就传出来了。你们懂的吧，高中里哪嫌事儿多啊，尤其是那种关注度比较高的男生。很多人说我喜欢他。

每次我去找他补习的时候都有人指指点点。

后来有一次他就问我，你是不是喜欢我。表情是那种说不上来的，怪怪的嫌弃。

我当时就觉得特别委屈，也不知道从哪来的伤心难过哗一下就涌上来，一边哭一边收拾东西就走。我和他说你以后别再找我补课了。

男的看见女生哭大约都有些慌神，所以他马上就跟我道歉了。我没理，当晚回了家，隔天我就找老师说了这事儿，我要和阿木散伙。

老师应该对风言风语也有所耳闻，所以就同意了这事儿。小组散伙之后我就再没把阿木当过人，走哪都是无视。

渐渐地，他就觉得不对了。说不上是觉得对不起我，应该是那种，很奇妙的“失去感”吧。他后来也跟我说，的确是从那个才开始真正注意我。

甲乙丙丁调了个个儿，我不理他，他反倒是粘上来了。所以说，人性本贱呢，得不到的永远在骚动。红玫瑰和白玫瑰，哪分的出什么好坏，可一旦有一边丢了，失去的那一朵就显得格外娇艳起来。他就是这种人，一开始就是，以后也一直是。

说说我妹吧，暂且叫她顾小鱼。我妹和我差5岁，一个爹妈生的，性格却迥然。我从小内向不太爱说话，但是我妹却特别开朗。我妈是音乐老师，一口好嗓子，唱歌好听极了，我和妹都遗传到了她的艺术细胞。我念小学的时候，学校里有什么歌唱比赛上台表演之类的，我就打死不去，我妈来软的来硬的都不好使。

但是我妹不同，她从小就不怯场，一站上舞台就是浑然天成。哪一次大型活动要不让她上台，能在家哭三天。从小家里大人就疼她比我多，因为我妹讨喜，会说话。和她一比，我个做姐姐的，连叫个人都缩前缩后的，自然是落后了一大截。

十五岁的时候，我爸爸车祸去世。我妈一下老了十岁，一人带着两个女儿，我15，我妹才10岁。

那时候才刚刚初中毕业，我记得蛮清楚的。我爸去世那天是我中考后的第二个礼拜，我和妹妹在外面玩，我妈失魂落魄地来找我们，什么话都没说，带我们到医院抢救室见了爸最后一面。当时她特别平静地说了一句，你们以后没有爸了。接着就哭，撕心裂肺那种哭。

失去过亲人的人应该都懂吧，那种感觉。。。我那时候已经有些懂事了，知道生死的含义，知道爸爸是过世了，一想到我妈那句“你们以后没爸”了，就再也憋不住，和她一起在医院哭。

我爸过世以后，我性格更闷了，话也更少。家里的经济情况一落千丈，我是大女儿，我妈时常找我说话，说家里不如以前了，妹妹又还小，要我好好读书将来能帮衬着点。

我妹一直属于没心没肺那种孩子，不像我成天心事重重。家里出事以后，我和我妈都格外疼她些，毕竟她还小，有什么好吃的，好玩的我都特别让着她。

高中时候，我不敢谈恋爱，一直记着我妈的话，叫我好好读书。有时候我觉得自己特别像个男孩子，家里上有老下有小的压力特别大。

其实后来，慢慢的我也开始对我老公有了好感，一直不敢迈出那一步大部分也是这个原因。

回到阿木。高二下学期他有开始追我的苗头，到了高三愈演愈烈。但那时候正当要高考是人生的紧要关头，我后来松口跟他说，要是能考上同一所大学就在一起。

其实那时我已经喜欢他了。我的第一志愿填的是省会里最好的大学，当时也有想过考去北京，但是离家太远，我不太放心我妈和我妹，我妹那时候有点叛逆期的样子，我想着离家近点能多照顾点。

女孩子一旦动心就有变白痴的倾向，我渐渐跟阿木走地近了，还和他透露了一点家里的情况和平常打死也难说的心里话。那时候他也蛮拼的，老是往我家里送这送那。我妈有回特别严肃跟我说，少跟这男孩子来往，高三了还不好好学习，老是往人姑娘家里跑。但是我妹特别喜欢他，因为那会儿阿木老是省了充饭卡的时候给我俩买吃的。

我妹还在他面前打包票说：以后要是有别的人娶我姐，我打死不喊姐夫。

特别想问问后来的她，再想这句话，是不是特别可笑。

故事其实挺俗套的，我和阿木考上同一所大学，顺理成章地成了一对。我上大学的时候，我妹正好上高中。家里一直很吃紧，我的生活费基本都是自己勤工俭学挣的，我妈一个人负担我和我妹两人的学费。

阿木家境比我好，经常接济我和我妹。每次回家都会给我妹零花钱。

当时真不觉得有什么，甚至觉得人生有这样的男人已经很知足，不仅照顾我，还和我一起照顾我的家人。很傻吧，那时候我就是铁了心要好好跟他在一起。

大学四年，我们感情一直都很好，包括我的家人也都很喜欢他，当然最喜欢他的就是我妹了。每次回家，她都会跟我说姐夫多好多好，以后也要找个像姐夫一样的老公。

我总是笑着说会的会的。当时我身边所有人都跟我说他好。

大二的时候，我把自己交给他，大三大四一年打一次胎。我觉得自己挺蠢的，他说不喜欢用套，我就不用。根本没想到，那个时候他的不负责任已经昭然若揭。

第一次打胎的时候，他抱着我说对不起，以后不会再让我受这样的苦。第二年，再次重蹈覆辙。

其实我自己知道，我的错就是太死心眼，太相信他。我在心里认定了他就是我要嫁的人，不管发生什么事，都从心底帮他找借口。一次又一次。

我们结婚也不是很顺利。毕业后我老公自己出来创业，有家底支撑一直做得挺顺风顺水。他爸妈不是很喜欢我，一来我不是那种讨喜的孩子，二来我父亲去世，是单亲家庭，有门有户的人家总是不喜欢单亲家庭的小孩。

结婚的过程一波三折，但我老公一直很坚持，他父母也就随了他去。

怎么说呢，毕竟不是父母从心底首肯的婚姻，总是过得格外吃力些。这意味着我需要付出更多的努力来维持平衡家庭关系。

和他的矛盾也在这其中一点一滴累积。最大的矛盾，就是我没生孩子。

公婆一直想抱孙子，但是由于我大学两年打了两次胎，医生说伤了底子，再怀得花功夫调理，还得看天时地利人和。结婚三年我肚子一直没动静，公公婆婆颇有微词。

这方面我一直挺委屈。又不是我不能生，大学里有了你们不能要，打了，现在怪我生不出。他在父母和我中间周旋，一二来去的，渐渐和我生了些间隙。

夫妻之间，最怕的就是间隙。

我结婚以后，我妹考上了一个还不错的大学的播音系。她大了之后，我们之间的话就更多了。我有时也会跟她说些我和老公之间的相处，婚姻生活里的感受。

我从小话不多，也没什么朋友，长这么大就谈了阿木一个男朋友最后还嫁给了他。在我心里，我妹就是我最亲的人，可以无话不谈，毕竟是我从小疼到大的亲妹妹。

她和阿木的关系一直很好，我也不曾多留意。我觉得不可能啊，他们之间怎么可能会有什么。。

所以我妹提出来说要和姐夫多聊聊的时候我完全没有多想。在此之前，我真的没法想象血亲和伴侣的双重背叛是什么概念。但是后来，我感受到了。

爱情算什么，尝试下再也不相信亲情。你就会知道，这种摧残度爱情远远比之不及。

说说我老公吧，正确来说应该是前夫。我有时挺木的，十年时间里从没对别的男生动过心，更别说结婚以后出轨。感情忠贞这种事，靠管是没有用的。我一直坚信这一点，所以对他也从来没有过多的防范。

开始察觉他不对的时候，是从婚后的第三年。越来越多的出差，越来越多的夜不归宿。一开始我不愿多问，觉得他在外已经很辛苦，不想我们之间还出现信任危机。

最初的时候，他回来还和从前一样。我们会说说话，能躺在一起看看电视，他出差回来总会给我带礼物。哪怕只是顺路带回来一本我喜欢的书，他总记得给我捎点什么回来。虽然不贵重，倒是非常暖心。

那个时候，我总傻傻地想，他只是工作忙，好在心里还是有我的。

我妹长得好看，的确很好看。我们俩长得像，但完全不是一个类型。她很抢看，属于人群里一眼就能望到的美女。相比之下我就朴素多了，以前一个长辈评论我和我妹，他说我的长相像酒，要细细品。我妹像雪碧，第一口喝就甜上喉咙。她上大学以后一直很多人追，我也问过她有没有喜欢的，她说没有，学校里的男生都是愣头青，感觉傻傻的。

我说你姐夫读书时候也是一样啊。。她认真地回答我说，姐夫挺好的，成熟稳重，找老公就得按他这个标准找。

我笑，说她被阿木当年给的那点儿零花钱收买得服服帖帖。

有时她放假会来我家小住，现在回忆起来，她在的时候，阿木的确很少出差。有时候我们三个出去吃饭，偶尔会在街上逛逛，只要她看上什么衣服，拽着阿木的胳膊撒娇前撒娇后指定就买了。

我佯装吃醋，说你对妹妹比对我好。阿木就大笑说，哎呀还吃醋，老婆也来选一套，一块儿结了!

我曾经竟然觉得这是种幸福。我觉得他是爱我，所以爱屋及乌，所以这么疼我妹。这个巴掌，真的打得太响亮了。。。

我感觉他在外面有人的时候，是他越来越频繁地不回家，一回来就倒头就睡的时候。我们最长一段时间有过半年多没有性事。

以前从来不会这样。他属于在那方面比较勤快的人，我有时会安慰自己也许在一起时间久了，所以不会那么有激情，我一直告诉自己这很正常，很正常。

可是不安感越来越强烈，我甚至去问结婚多年的好姐妹她们同房的频率。最少最少一个月也有两次。

那时候，我是真的感觉不对了。我开始留意他。

有一次他洗澡的时候，我在他西装口袋里找到两张电影票根。才刚上映的新电影，很明显，不是和我看的。场次时间显示，他看电影的时候跟我说正在开会。

翻出这两张票的时候，我浑身都在发抖。。。我几乎已经确定，他绝对是出轨了。而且不是纯粹的肉体出轨，是连带精神一起出轨了。。如果只是单纯的床上关系，谁有闲心跟p友看电影?

我们第一次争吵，也是从那天开始。

我质问，他躲避。言辞含糊，问急了就大声吼我，为什么不信任他。

我怎么信?如何信?

他说电影票是同事喊他帮忙买的。

可笑至极。

我真的就是从那一刻开始肯定，他绝对绝对的出轨了。

但是我没想到的是，和他看电影的那个人，是我妹。

那天吵完他摔门而去，晚上也没再回来。我在家哭了一宿，想找个人说说又不知道和谁说。自此，我们的关系急剧恶化，我变得神经质，他一回来我就查东查西。

一开始我们会吵架，吵得很厉害，吵到他一次又一次出去。后来，我们发展到连话都不再多说。他像完成任务一样跟我过着夫妻生活，有空了就陪我吃个晚饭，睡个觉，圆个房。没空的时候，就成天成夜地不见人。

我能感到，一点一滴的暖意和感情都在流逝。唯一没变的就是卡上的生活费，每个月都如期而至，数目一点点增加。

他和我说，没事别老待家里看书。出去逛逛，买买东西，放松放松心情。还问，要不要给我报个旅行团。

我当时在洗衣服，气得直发抖，猛一下就把洗衣筐摔在地上。几乎是吼一样地回答他：不去!!!

让我报个旅行团，出去个几天几夜，方便你和小三幽会，不是么?

露珠有没有工作当时 你把所有都托付给他 所以才会…

对。女人就应该有自己的工作，要有独立的社交圈。

我们结婚的时候，他和公婆都不允许我出去上班。

我本来有份比较稳定的工作，虽然不挣什么大钱，但是很安逸。

因为公婆强烈反对，说如果我上班他们就要和我们住一起，方便照顾我老公。

我思量再三最后还是辞了。，

当时我已经下决心，要把那个女的揪出来。不管怎样，死也要死个明白。最差不过就是离婚，再怎么样也好过我当时的模样。生不生死不死，人不人鬼不鬼。

我想尽一切办法，查他的电脑、查他的手机。一应俱全的社交软件全让我翻了个遍，QQ，微信，微博甚至邮箱，全部干净地没有一丝线索。自从上次两张电影票之后，我再也没找到过任何可疑的蛛丝马迹。

我觉得，他开始防范我了。

我第一次怀疑我妹，是因为她的生日。当时iPhone5s刚发行，我看很多女孩子都用，所以想买个送给她。我偷偷买好想给她个惊喜，谁知道她已经用上了。

当时5s的价格不菲，至少6000+。我开始起了疑心，我妹的生活费说是我妈给，其实大部分都是我和阿木在负担，比如她买衣服什么的。我后来留意起她的穿着用度，发现她穿的用的都是连我平常都很少买的奢侈品。

一瓶阿玛尼的粉底液就一千多，香奈儿的皮夹，Buberry的包。平常看她拎出拎进的也没多在意，我想现在年轻女孩子都喜欢这些，1:1的A货也才几百块钱。有这苗头以后我就仔细留意了真假，她用的全是正儿八经的正品!#p#副标题#e#

她一个大学生，这什么概念??

我问她，这么贵重的东西哪儿来的。她说男朋友送的。

问她什么时候谈的男朋友，又支支吾吾地说不清楚。

我一开始以为她被人包养了，我妹这么漂亮不是没这种可能性。我还忧心忡忡地和好朋友说起这件事，担心她走上歪路。

闺蜜安慰我说：现在谈男朋友人出手大方很正常的。你妹也够幸福的，有个姐夫这么宠她，现在又多了个男朋友。长得漂亮的确是有优势啊。。

我突然像被雷劈了一样。脑子里闪过了不好的念头。

我想起来之前她在朋友圈发说天气好冷，真想一直躲在电影院不出来。配图是一盒吃了一半的爆米花。

我找到那条朋友圈，和阿木兜里翻出来的电影票，同一天，差不多时间。

真的。。。那个时候我不知道是什么感觉。说不清。。。我告诉自己，这不可能，绝对不可能。。也许只是巧合。。。我又开始和从前一样，开始为他找无数个借口。也许只是在同个时间段看的电影，也许是她提前或推后发的朋友圈，也许他们只是碰巧遇到看了场电影。。

可是如果只是这样，为什么又要瞒着我?

无数的可能，无数次地推翻。

那一天一夜，我手脚都是冰凉的，血液好像都被冻住了。当我意识到这可能是事实的时候，就好像心上被笨重的铁锤狠狠敲出了一个锈迹斑斑的洞。

我突然感到害怕。我害怕知道真相，害怕不能接受假面背后的现实。有那么一瞬间，我甚至懦弱地想就这样吧，就这样维持着这个家，我不要再去纠结不要再去查。那样我至少还有个家，我还有妹妹。

那晚睡前，我突然很想抱抱阿木，糟乱的事情发生之后，那是我第一次有主动想抱他的时候。

我问他：你还爱我不?

他说，恩。

我扑哧扑哧地喘着气，努力抑制住湿哒哒的眼睛，把头深深埋进他的手臂，你现在最大的愿望是什么?

他想了想回答我说，父母健在，知己两三，一双儿女，爱人相伴。

然后又补了一句：还有你的家人安康，你妈妈，你妹。

这世界上有那么多糟糕的定律，墨菲定律，蝴蝶效应，它们构成了许许多多的悲剧。我就是其中一个。

事实证明如果你有意无视一件坏事，那么命运会带来一系列的坏事逼迫你面对。

宿命这个东西，我向来是不信的，但有时它真的很强大，威力十足到你不得不屈服。

我怀孕了。在他背叛我的时候。

我再次怀孕了。在我打算做鸵鸟把脑袋埋进沙里的时候。

拿到化验单的时候我坐在医院的长凳上放声大哭。路边来来往往的人投给我同情的眼神，他们大概是以为我得了什么绝症。

可事实上我面对的情况比绝症还令人痛苦。就是抉择。

我哭得手足无措，完全不知道该怎么办。命运弄人，大概就是这样吧。身边那种空旷的感觉随时随地可以把人吞噬。我举着电话，却不知道打给谁。

打给已经出轨的老公，还是打给可能背叛我的妹妹。又或是打给毫不知情的妈妈?

那种感觉，我今生绝对不想再体会第二次

说说我是怎么确认他们俩之间的事吧。我老公是个蛮谨慎的人，处女座天性如此，自从上次的电影票事件之后，他就开始防范我了。不管我怎么查他的手机电脑，都找不出什么证据。我也不知道他是每次都删的很干净，还是用了什么防偷窥的软件。之前那个天涯帖里说有一种软件可以让手机有两个解锁界面，隐藏一些程序，搞不好他也用了这个。

但我不得不承认他思虑事情很周全。因为离婚对他来说有损无益，尤其是过失离婚。他现在的公司是我们婚后才做起来的，结婚时候因为一些政策原因，婚房也登记在我的名下。

怀孕以后，我的心情一直很反复。我没有第一时间告诉阿木，一直在自己默默纠结到底要不要这个孩子。我考虑将来孩子出生了，我和他如果还是要闹到离婚这一步，这对小孩的伤害该有多大。我更不想将来我的孩子娶妻或嫁人，也被对方家庭诟病是单亲家庭，这方面的苦，我自己着实已经吃够了。

考虑再三后我打电话给我妹，我说最近身体不好，叫她如果周末放假有空的话来家里陪陪我。我妹在电话里挺焦急地问长问短，问我哪里不舒服要不要紧。

其实那个时候我已经在心里做了决定。我打算探个究竟，阿木出轨已经是板上钉钉的事了。我只是，心里还存着一丝丝念想，希望他出轨的对象，不要是我妹。

如果是别人，我考虑留下孩子。。不为他，算为我自己。可如果千不幸万不幸，他真的是和我妹苟且，那我就不能生下他。。

背叛感什么的，呵呵，不值一提。

说到底，我是真的害怕将来跟孩子解释，为什么爸爸妈妈分开是因为小姨。又或者为什么爸爸和妈妈不在一起，是爸爸和小姨在一起。。

如何向孩子开口解释，这滑天下之大稽的笑话。

回到正题。周末我妹大包小包提着水果什么的来看我。我当时心不在焉的，脑子里全是想该怎么试探她才好。

我孕吐蛮严重的，吃的很少。她一进门就和我寒暄，一段时间没见你怎么瘦了那么多。我说最近胃口不是很好。

我问她和男朋友怎么样了。

她说，挺好的。表情很自然，也没什么不对。

我笑笑，什么时候带给我看看吧，是哪家小伙子把你给收了。

她也笑笑说，好啊，有时间吧，他一直挺忙的。

她很贴心地给我削梨，我反胃的感觉时常涌上来，一直忍着，有过孕吐的人知道，恶心感上来时候忍着多难受。我脸都白了，说话含糊不清。

她看我不对，上来拍我的背，一拍我就不行了。抓过垃圾桶就开始呕。

吐完才稍微舒服点，我艰难地抽了张纸巾擦嘴说，我怀孕了。

她手一抖，梨没抓稳，“咚”一下就掉垃圾桶里。

她马上提高声调说，这是大喜事啊。。你看我激动的，哎，，重新再给你削个吧。

我没接话。她其实已经不淡定了，这么多年，我了解她，假装不动声色地时候就开始出乱子。

她问我：姐夫怎么不知道啊。。

话一出口，她就知道自己说错了，我心里也有了七八成。她机灵，呵呵，随咱妈，立即改口说，我都傻了，姐夫怎么可能不知道。。只不过他那性子，怎么没第一时间发朋友圈呢，哈哈哈。

我做了个噤声的手势缓解她的尴尬，孕不足三月不宜张扬。

其实，那天我妹的失态，已经让我心里大概有了数，基本是八九不离十了。老实说，我当时已经有种麻木的感觉了，甚至有种石头落地的奇妙感。

我不必，再日夜纠结，我不必再日夜猜忌，探究真相的确需要勇气，然而在此之前，我已经积攒得足够足够多了，余下来的事，就是振作面对。

我和我妹聊了几句不咸不淡的话题，就找了个借口让她帮忙去楼下物业取个快递。我当时想的很简单，就是找到证据，摊牌，离婚。

老公太谨慎，我就从妹妹这边入手。我知道她手机的解锁密码是她生日，所以勘察进行的格外顺利。

接下来，就是前面说到的短信。不堪入目的调情、思念。我曾经以为，当我真正直面事实的时候一定会崩溃，可是我没有。我平静地可怕，拍了几张照就把手机塞回她包里。

阿木在她的通讯录里，叫C爸爸。(C是阿木的姓)

我一直觉得自己是个挺淡的人，没什么大的抱负理想，唯一的想法就是细水长流过好每一天的日子。很多时候我想，为什么上天要选我开这种玩笑。二十几年活下来，我自问没有愧对任何一个人。从不随手扔垃圾，在公车上遇到老人会让座，看见路边的乞丐会给些零钱，陌生人有困难也总是尽力而为。

我沮丧地想，也许是我上辈子是个丧尽天良的混蛋，所以这辈子注定要用来偿还。

生活的残忍就在这里，它真实、随机。你永远无法预知，更无法抗拒。

那天我们三个还和从前一样，开开心心地吃饭，言语间轻松调笑，只是每个人的眼角眉梢都藏着自己的鬼。我紧紧攥着手机，好像一松手里面的证据就会飞。

曾经有一瞬间，面对眼前我最亲的两个人，我甚至恶毒地想过吃安眠药自杀，就这样带着孩子一起走。让他们下半辈子都在内疚自责中度过。让他们，也体会体会我的滋味。

庆幸的是，我没有。

那个周末，我和阿木睡在主卧，隔壁房间躺了我妹妹，奇怪的感觉一点一滴累积。他抱着我说些开心的话，我们有孩子了。我们又有孩子了。他像个小孩一样抚摸我的肚子，眉梢的喜态不言而喻，这应该不是装的。

可是我，装不出开心。他问我是不是有心事。我摇摇头说怀孕太辛苦。

强大的想象力分分秒秒都在吞噬我，家里的每一个角落都让我恐慌。想到从前他们单独在家时，是不是在厨房，在浴室甚至在我们的房间我们的床上都亲昵过。

以前其乐融融的相聚变成一种折磨，我久久不能入睡，思考用怎样的方式摊牌才能狠狠伤害回去。我想过很多极端的方式，甩出证据像泼妇一样破口大骂，写公开信贴在小区门口。那种状态下，我的精神已经有点偏离了正常的轨道。

他躺在我的身边，呼吸渐渐均匀。我甚至想立刻就把他们俩揪起来当堂对质。

可是最后都没有，我选择用最平静的方式结束这一切。

我妹如期回去上学，临走前阿木开车送她去车站，我没跟去。对于我怀孕这件事，我想他们应该也有很多话想跟对方交代。

我一直很喜欢这句话，“生命有裂缝，阳光才能照进来”。上大学的时候，我有个导师跟我说，不要去抗拒生命里的困苦，你所经历的每一道坎坷，付出的每一个代价都不是无偿的。它带给你的回报很细腻，也许你并不会马上感知，但它一定存在，它会融入你今后所有的时间。

我去了医院，打掉了孩子。

怀孕45天，有个小生命在我的身体里驻足。B超图显示他还是个小黑点，冥冥之中，他选择我做他的妈妈，但是我却选择不要他。

抉择、放弃、前进。短短的6个字，每个人都在人生中经历过这些，我知道你们都懂。但是疼痛都是具象的，当它发生在你身上的时候你才会有真真切切的感受。

写故事，写回忆。我没有再哭，因为当时已经流过太多太多，太多太多的眼泪。当我知道他出轨的时候，当他一次次摔门而去的时候，当确定自己的亲妹妹就是那个她的时候，当医生告诉我，也许我这辈子都无法再做妈妈的时候。

没有关系，承受同样是生活的一种。对吗?

第三次打胎，听起来应该是轻车熟路了。我很清楚程序，哪里挂号，哪里检查，哪里手术。只要张开腿，几分钟之后就有一个生命从你身体中剥离，被绞地粉碎。医生说，他看起来很健康，再打恐怕很难再怀了，确定不要吗?

我鼻子泛酸，木然点头。心里无数次默念，对不起，对不起。。。。。。。

手术很短，也很顺利。我慢慢穿好裤子，摇摇晃晃取了药走到医院门口，打电话给阿木让他来接我。

他知道以后暴跳如雷，回家的路上，车速飞到了90码。一进家，就把门甩地砰砰响，大声质问我：你为什么擅自去打掉孩子!!!难道孩子我没份吗??是你一个人生的吗??

我回答他，你什么都想要，什么都想有。总要有一次轮到我做决定吧。

他气地嘴唇发抖，提手就要砸玻璃杯子。我说，你和小鱼的事，我知道了。

他扬着头狡辩。十年来，一直是这样，每一次只要底气不足的时候就把头扬得很高。十年时间，我了解他的每一个细节，每一个动作。因为我太爱他，全心全意爱他，注意他的好，他的坏，习惯他的习惯。

爱如果丧失自我，注定要失去一切。

我拿出拍的照片给他看，他愣住，整个人像被戳破皮球一样软下来，全然无刚刚的气势，良久不再说话。

我深深吸了口气说，离婚吧。

我给自己起名，叫顾多余，是因为我觉得自己的确很多余。从小我的存在感就很低，隐没在人群中让我有格外的安全感。可是，我没想到，在婚姻中，在家庭中，我也会成为多余的那一个。就好像，我于谁都没有重要过。否则，怎么会被最亲近的人毫无顾忌的伤害。

阿木痛哭流涕，时间好像又回到当初他最开始爱我的时候。因为感觉要失去，所以又显得重要起来。

他说，我爱你。

他又说，对不起。

他还说，那天送小鱼走的时候就和她说得很清楚了，不能再继续。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

一切都，太迟了。

远离了那段兵荒马乱的日子，我尝试开始全新的生活，忙碌可以使我忘记很多东西。很庆幸我现在有了工作，有了朋友，不再画地为牢封闭自己，不再把生活的重心全权托付给一个人。

没有留下孩子，不是因为我狠心。我选择了一个方式，伤害他同时也伤害了我自己。

留下孩子，就代表我和他这辈子都有了无法切断的联系，也代表我的孩子一出生就要面临没有爸爸的境况。我自己失去过父亲，我知道这是种怎样的痛楚。我不要，也不愿。。让他从小就受这样的苦。

扼杀生命是一种罪恶，但对生命不负责，是比前者更可怖的罪恶。

那段时间我阿木进入分居的状态，我执意离婚，他不同意，三天没去公司，日日夜夜恳求我回心转意。

我收拾东西要走，收拾一次他就打翻一次，打翻一次我又重新收拾。最后他按住我的手说，别，你别走。我知道你不想看见我，要走也是我走。

我抽回手抬头看他，他用力抿住嘴唇控制住通红的眼睛。满脸胡渣，憔悴的样子显得格外真诚可怜。我没有说话，算作默认。

临走前他又对我说，不离婚好吗?我看着他，明明是觉得好笑，眼泪却像上了泵似的，哗哗从酸酸的鼻子那儿抽上来。

别别，你别哭。。他手忙脚乱地找纸巾，叹了口气说，我不说了。你注意身子，有事给我打电话。

我没有主动联系我妹，我不知道该用怎样的方式同她开口。质问或歇斯底里，好像都不足以表达。这种沉默一直维持到她给我发的第一条微信。

我妹的头像是她的照片，漂漂亮亮的姑娘笑得单纯可爱。我按掉那个鲜红刺目的①，就看到一句简单的话，短短的五个字言简意赅：

我真的爱他。

上一句是，姐我到学校了，你注意身体。

反守为攻。我再一次让自己陷入弱势。我没有回复她。不是不想回复，而是不知道该怎么回复，在她的“爱情”面前，我说什么都显得多余。

之后便安静了几天，那段时间我零零碎碎写了很多文字，经常性半夜睡不着，就会起床写些杂七杂八的诗和散文。这些文字被我的一位朋友做成图文发在朋友圈，也因此得到了我现任老板的赏识。

其中有这样一篇，是我妹来找我之后写的：

我看见你的眼中倾泻出海水，

我看见月色藏进你身躯作祟。

你揉碎额间的雪花，

把湿润的心事刺进舌尖。

血肉模糊的混沌在喉头开出花朵，

在唾液的灌溉中饱含汁液。

坚硬的画笔穿过纸张，

一次又一次描绘它的诡谲。

我看见你的指尖飞出蝴蝶，

我看见你把它们埋进泥土。

不要回望街边的路灯，

它不曾按住你潮湿的心事。

阿木应该和她说了要断绝关系的话。她来找我的时候哭得上气不接下气。

她说，姐，我对不起你。

她说，我真的特别爱他，我不能没有他。

她说，姐我求求你，求求你把他让给我。

满身的酒气，想必也是鼓足了勇气才来和我说这些深藏心底的话。

我说，你想过他是你姐夫吗?

她一直摇头，拼命摇头，想过，但是我控制不了。。声音因为剧烈的抽泣变了音调，我从小就喜欢他，我想过以后找的男朋友要像他一样的，但是发现没有，谁都替代不了。。我没办法控制。。姐我求求你，你原谅我们吧。。他不要我了。。我不能没有他。。。

你从小就喜欢他，我又何尝不是。

我曾经想过无数场景，没有一幕和现在相同。我想过她狡辩，想过她悔过，唯一没想到的，就是她求我把阿木让给她。

我的世界一直很小，和阿木在一起以后变得更小。无数的远方变得更远，年少的梦想被捏碎，快乐的方式也变得单一，好像每天唯一能做的，就是追随他的脚步生活。

我是这样平凡又沉默，乏味又单调。

我恨我妹，连我唯一的存在感都剥夺。

她的恳求、哭诉，她的一字一句都那么可笑又残忍。三个人的愚蠢在她的言语中昭然若揭，那种心情，大约就是泪到极致反想笑的可悲。

我深深吸了口气，努力控制住情绪告诉她，我已经决定要离婚。

她哭得抽抽搭搭，小声问我，他同意吗?

我说，你去问他。

三人第一次的摊牌会面，比我预想中来得更快。阿木得知小鱼来找我，急匆匆就赶了回来。一进门就要拽她走，你姐刚做完手术，现在不合适说这些，你先回去上学。

两人推推搡搡，我内心莫名就涌上一股烦躁，冷眼道：不用了，今天既然都在这，不如就摊开说个明白吧。

世事的巧妙在于它会不停推动你前行，它会让更好更好，也会让更坏更坏。但更坏不等于最坏，它推倒整座城池，不留给你一丝侥幸的余地。同时也带给你破碎之后重建的勇气，完整你孤身一人前行的信仰。

当我妈提着一只乡下土鸡进门的时候，我知道，这个更坏已经如约而至了。

尽管有再多的不妥，但在这方面我和阿木还有小鱼都是心照不宣的。就是暂且不告知家人这么难以启齿的事。

我妈是完全不知情的，甚至连我怀孕的事都不知道。她从乡下亲戚那讨了只自家喂的土鸡，想着给我送来熬个汤。结果却撞上了这样的不堪。

在这件事中，阿木有错，我妹有错，也许我也有错，但最无辜的人就是我妈妈。她即将要面对的，是大女儿的婚姻失败，女婿的无耻以及小女儿的背叛。

她向来是个非常传统的人，从小到大对我和小鱼的教育一直有板有眼，我真的很难想象这件事会对她造成什么样的打击。

平时，我们四个人坐在一起是其乐融融的合家欢乐，过年时，我们四个人坐一起能凑一桌麻将。可是现在，我们四个好像在开一个沉重的追悼会。

追悼妈妈的女儿，追悼姐姐的妹妹，追悼妻子的丈夫，追悼一整个家族的悲剧。

我和阿木沉默，小鱼在哭，嘴里重复着对不起。

我妈气得直发抖，哆哆嗦嗦话都说不连贯。她是个知识分子，从来说不出什么粗鄙的话，那天指着我妹说了不下三遍，做出这种事你不要脸啊…………

我妹把这辈子的眼泪都流完了，哭着说，妈我对不起姐，对不起你。她湿哒哒的眼睛看向阿木，但我不是一时糊涂。。。。

我妈气得嘴唇发白，你不是一时糊涂是什么?他是你姐夫!!!

小鱼哭得上气不接下气，断断续续地开口，我知道，但是我……控制不了……

我妈听完，抡圆了胳膊就要甩耳光上去，阿木眼看不对，腾一下站起身接了她的手。

他甚至不敢抬头，小声地说，妈，这事儿怪我，小鱼还小，她是不懂事儿，是我，是我对不起GJ。。。

别喊我妈!我受不起!她甩开阿木，重重地坐回椅子。

整个过程，我一言未发。

好像所有的痛楚都已经麻木。一开始令我揪心的是爱情和亲情的双重背叛，可事已至此，我才发现，其实我早就失去了。。

如若不是两情相悦，怎能成就快乐事。这等龌龊的行为，不比路边的付费小姐，这是丧失伦理的背叛。从阿木拦着我妈打小鱼开始，我就知道，他不是管不住裤裆，是的的确确的，动了情了。

精神和肉体同时脱轨，我还有，什么话可说。

有很多人问我，阿木和小鱼怎么样了，是不是善恶各有报。我真的不知道该怎么回答，也不知道，什么才是所谓的“善恶各有报”。生活怎么可能像电视剧一样，每个做了坏事的人最后都得到相应的惩罚。我只是离婚了，做下抉择离开了两个伤害我的人。至于他们，愧疚或不堪，快乐或解脱，这样的情绪能持续多久，我实在无法深究。

我妈开始不同意我离婚，其实我非常理解她的感受。一方面是因为“家丑不可外扬”，这事儿无论怎么闹，我们家都不光彩。其次，她真的非常气我妹，有点坚决不能姑息他们俩的意思。最后。。。我想是手心手背都是肉。。她也害怕我离婚后，小鱼真的跟了阿木，作为母亲来说，这样是最坏的结果。

那天的最后，我对我妈说，你带小鱼先回去，我和阿木谈谈。

她叹了口气。我妹直愣愣地坐着，紧紧地攥着手，也不起身，眼泪扑哧扑哧往下掉，硬拉也拉不走，嘴里一直念叨着祸是和阿木一起闯的，必须两个人一起面对。

我看看阿木，他会意，轻声劝小鱼：你先跟妈回去吧，我和你姐有事要谈。

方才作罢。

我闭眼深吸一口气，我这个妹妹，呵。。如今眼里，没有姐姐，没有妈妈，只有阿木了。

这个妹妹，21岁的时候为姐夫背叛血亲。。

我21岁的时候，为她的姐夫打掉了第一个骨肉。

我问阿木，你们是什么时候在一起的。他说，一年前一个周末，他出差顺便送小鱼回学校，那天有了第一次。

我其实并不想知道太多内容，但我强迫自己忍住所有疼痛的感觉一点一点问他细节，第一次亲吻的时间，第一次上床的地点，第一场一起看了什么电影，第一次送给她什么礼物。

我想对自己狠一点，伤口想要愈合，剜肉的刀就必须挖得深，连皮带肉地割掉那些腐烂的组织，才能痊愈地更快。

他不愿回答，我亦不逼迫，只是面无表情地沉默。良久，他叹了口气，终于开口向我坦白。

屋子里的暖气打得恰到好处，可我却控制不住发抖。每一个问题的答案都让我重新回味了一遍欺骗，我努力在脑海中对上时间线，他们看电影的时候我在做什么，他们一起去古镇旅游的时候我在做什么，他们吃情侣自助餐的时候我又在做什么。

可是我还能在做什么呢，我在家等他。

无休无止地等他。

以前人家都说，心痛心痛，直到那一天我才发现，原来心痛的感觉可以转换为生理上切实的疼痛感。我的胸腔里好像装了一个巨型的青铜撞钟，一下一下被撞击，一下一下清晰的钝痛。

我忍住鼻腔里的酸，假装淡然地问他，你喜欢小鱼吗?

他看着我，眼圈红了红，GJ你别这样。。

你喜欢她吗?我又重复了一遍。

恩。他微微点头，又着急辩解，但是那种感情和对你的不一样。

行了。我冲他摆摆手，眼泪终于冲破最后的关口倾泻而出，空气里好像布满了细密的针，每呼吸一下都有无数的针尖扎进五脏六腑。

从那一刻我就知道，我已经没有回头路了。

写这个帖子的时候，我经常会写到“我老公”如何如何，然后才惊觉不对。返回删掉改成“我前夫”，次数多了，就觉得悲哀，也懒得再改。

十年时间，一些人、一些事、一些感觉、一些习惯都深刻地镌入你的生命。想要走出来，的确没有那么容易。我痛恨阿木的薄情，却也羡慕他有人争，有人爱，有人崇拜。

我妹对他而言，是一个特别的存在。不同于我，不会撒娇，又过于恬淡。我一直以为过日子就是这般，不存在石破天惊的悸动，也没那么多海枯石烂的传说。最绚烂的时刻早已经在爱情发生的最初就已经绽放凋零，剩下的，只有细水长流的平凡和相濡以沫的陪伴。

可是我却忘了，爱情的发生源于人类的本能，可它的维持却有悖人类的天性。

新鲜感。刺激感。好奇感。未知的不可控因素是那么诱人，世界上有太多出轨的人打着“爱”的名号干尽了丧尽天良的龌龊勾当。

我无法控制，所以只能接受。

离婚事件中，我觉得最好笑的事情是我公婆。我和阿木签署了离婚协议之后他们才知道这件事儿。阿木净身出户，存款和房子都留给了我。

我公婆听完整个就炸锅了，我婆婆跑到家里来骂我们全家不要脸，说我和我妹两个人合伙起来骗他儿子的财产，这个事就是个阴谋。

听到她说得那么振振有词我也是无语了，连辩解都懒得，直接打了电话给阿木叫他把他妈领走。当初结婚的时候，他们就看我哪哪儿都不顺眼，现在儿子过失离婚也能把罪过推我头上。。。

所以说，什么样的家庭教出什么样的孩子，阿木会出轨一点儿都不稀奇。

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以咖啡价格的不同来提醒人们注意礼貌，真是一个不错的构思。

一杯咖啡，三种价格

因工作需要，我去了一趟法国。刚到没多久，一个在法国的老朋友就邀请我去一家咖啡店叙旧。我欣然受邀，连忙赶到了咖啡店。这是一间不论外表还是招牌都很普通的咖啡店，名叫“席拉的小店”。虽然整个空间装潢简洁，但充满了温馨的格调，顾客们纷至沓来，生意很火的样子。

还未点咖啡，就被法国人的热情奔放所震动。旁边一位胖胖的男士刚一入座便毫无征兆地去拥抱邻桌一位女士，那位女士也很开心地迎了上去。随即，那位胖男士点了一杯咖啡便坐了下来，我亲眼看到服务员过来只收了他1.4欧元。一杯咖啡居然这么便宜，难怪这家店生意这么红火，我惊讶于这家普通的咖啡店竟然有这么多匪夷所思的地方。

待朋友进来后，我径直走到服务台点咖啡，用并不流利的法语对服务生说：“我要一杯咖啡。”服务生略显惊奇地看了看我，问了一句：“麻烦您再重复一下刚才的话，好吗?”我以为我蹩脚的法语他没有听懂，便又怯怯地重复了一遍，“我要一杯咖啡”。这次，服务生没有再说什么，迅速地递给了我一杯咖啡，并告诉我说：“这杯咖啡7欧元，女士。”我有点不敢相信自己的耳朵，又问了一遍，确认还是7欧元后，虽然对刚才那个胖男士的咖啡价格耿耿于怀，但终究不好意思追问，只好无奈地付了7欧元。

回到座位上，我就跟朋友抱怨起来：“这怎么回事?为什么同样一杯咖啡只收刚才那位男士1.4欧元，却收了我7欧元?这不公平!”朋友笑得很狡猾，说我继续看下去就知道了。

不一会儿，又来了一位优雅的女士，对服务员说：“请给我准备一杯咖啡好吗?”服务员马上递给了她一杯香浓的咖啡，收了她4.25欧元。我特别注意了她点的也是和我一模一样的咖啡，难道说这家店看人收费?可是刚才那位男士没有什么特别之处啊!

陆陆续续地，我发现同样一杯咖啡，竟然有1.4欧元、4.25欧元和7欧元三种不同的价格!我心里开始对受到7欧元的不公正待遇愤愤不平起来。

这时朋友哈哈大笑了起来，说出了真相：“你有没有注意到他们对服务生说的话呢?如果你只是对他们说：‘来杯咖啡!’价钱就是7欧元;你若说：‘请给我一杯咖啡。’价钱就是4.25欧元;但是你要是说：‘你好，请给我一杯咖啡好吗?’甚至给陌生人一个拥抱的话，咖啡就是1.4欧元的价格。”

听完她的解释，我顿时恍然大悟，感慨于这家咖啡店独特的创意。习惯了在国内对服务员“招手即来，挥手即走”式的点餐，回想到自己刚才对服务生不客气的语言，我不禁有些羞愧难当。

她接着说：“在电报刚兴起的时候，法国人就一个‘请’字就浪费了将近200万欧元。即使这样，法国人也没有放弃发电报不说‘请’字。由此，法国人对礼貌待人的执着追求可见一斑。”

我想，以咖啡价格的不同来提醒人们注意礼貌，真是一个不错的构思。这家名叫“席拉的小店”的咖啡店用这种特别的方式告诉了人们应该以礼貌待人，以优雅的方式与人相处。一杯“礼貌咖啡”，既给大家带来一个温馨舒适的氛围，又巧妙地让大家体会到了“礼貌”的乐趣，一个民族的优雅也被体现得淋漓尽致。

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你其实从来都只是身临其境，没有试过从安全区越境。但另一面，不断被提前人生步骤的我们，又特别擅长往后推延。

我最近时常有一种感觉，我在把15岁、25岁、35岁混着过。

15岁的那个我，惊异于中国史助教英俊得古今咸宜的脸，一冲动就拿了期中考满分;25岁的那个我，整日对着橱窗算计着巴黎世家的新包，盘算再写多少字就能拥它入怀;35岁的我，跟我妈聊谁家女儿出国勾搭上了南汇首富，埋怨她当初心疼每年50万，现在损失了500平。

但事实是，今年我刚满二十岁。

那次买票进影院看《致青春》，跟屏幕上的剧情相比，观众席上的反应更戏剧性。旁座跟我年纪相仿的女生，不断输入短信又逐字逐句删除，哭得肝肠寸断。陈孝正在开水房里咆哮着说分手的时候，很多女孩子悄悄戳了戳男友的手臂，低声说你看，现实多残酷。

对着一圈平均年龄不超过25岁却代入感强烈的观众，我很想拉住他们问一问：明明过的是牵手上自习的日子，怎么就能感同身受抉择前途和爱情的严苛命运?

可转头一想，我自己不也是么，排除了确定毕业要出国的，因为知道异国恋肯定分，排除了偏远农村的，因为讲究成长环境相似，排除了父母离异的，因为相信家庭环境对人的潜移默化影响;甚至排除了打飞的看NBA球赛的富二代，因为我妈反复强调“门当户对”。

——这些排除选项，所谓的“雷区”，我一个都没踏入过，对我而言，它们都只是教条而非教训。但我仍然恪守了，不止恪守，我还用阅读来装点门面，把那些枯燥的“老人言”修饰得有理有据声情并茂。

我把四十岁的慨叹强行移植到自己脑袋里，还靠那点文学素养把它修剪得枝繁叶茂，旁人看了都一阵恍惚，以为背靠这棵从未扎根的大树真的能乘凉。

当然，这事也不能怪我，放眼望去，二十岁的男生们在机场励志书架前翻阅李开复曾国藩，女孩子们被妈妈耳提面命“相处久了都一回事，还是房子靠得住”。我有靠倒卖小米手机赚得第一桶金的朋友，有第一次约会就套出对方住址的朋友，有深谙出国申请潜规则的朋友，有讨来Gucci空纸袋摆拍的朋友，他们活得很好，在成功人士的道路上一往无前春风得意马蹄疾，只是我有时跟他们聊天，脑袋里会蒸腾起一个念头——二十岁的他们，怎么跟饭局上剔着牙说中南海秘闻的叔叔伯伯，麻将桌上攀比镯子材质的阿姨婶婶差不多。

这样也就不难理解，为什么《同桌的你》这类瞄准八十年代大学生的怀旧情结的电影，会同样精准地射中九零后的心脏——我们也有过碰到对方手指都红着脸躲避的年代嘛，只是被提前到了初中;我们也有过机场依依惜别的桥段啊，只是那年才读高二;等到了大学，我们已经学会了跟市场经济互联网时代巧妙周旋——搞创业的知道要噱头，搞学术的全靠导师，女人嘛，干得好不如嫁得好，文凭只是敲门砖。也是，发福的高晓松都娶了又离了90后美女了，你凭什么不从白衣飘飘的虚妄时代抽身?

杨绛说，问题在于读书太少想得太多，要我说，我们书读得不少，吸纳的也挺多，只是聪明到不敢试错。干脆承认吧，我们这一代，其实都是默认了“预设方案”的人。

——我们都还没有见过海，就知道该在海滩上用手指写下姓名圈个爱心;还没有见过山，就知道要在登顶时高高跳起抓拍矫健身影;还没有尝试初恋，就知道它必定夭折只留下日记里语焉不详的怀念;还没有坚持初心，就知道现实嶙峋得一塌糊涂理想主义者必定粉身碎骨。

我们都太迷信别人的经验，靠阅读和辗转听说，透支了对未来的期待和新鲜感，以后哪怕去了海边登上高山吻了初恋拥抱了理想，也只是一场按图索骥。你拿着旅游攻略摸索到了那条小巷子，点点头说和别人的描述差异不大，然后比起V字合影留念，好了到过了，接下来就该返回故地继续寻常人生。

你其实从来都只是身临其境，没有试过从安全区越境。

但另一面，不断被提前人生步骤的我们，又特别擅长往后推延。

几乎我所有的朋友，都爱设想“以后有了钱”的场景。高蹈一点的，说要捐款做慈善，清新一点的，说要环游世界，家国情怀的说要扶助西部贫困县，精英主义的要送孩子出国接受最好教育。对他们而言，人生是分成两截的——前半段为生计打拼为爱马仕毛毯卖命每天坐地铁去陆家嘴上班，后半段爱咋咋地高兴了也能顺手支持一把高喊口号的年轻人，至于具体要多少钱才能切换人生主旋律，他们不确定——“反正是很多很多，多到能够提供安全感，能够任性地支配人生”。

可是，既然对人生不是别无他想，为什么不能以20岁为起点，非要以40岁、50岁甚至80岁为端点才开始践行自我呢?

他们用那种垂怜的眼神看着我，循循善诱：“你知道gap year一年，对将来找工作影响多大吗?你知道去西部支教，等于耽搁了多少前程吗?你知道两个外省人在一线城市供房贷有多艰难吗?你知道跟艺术搭边的工作有多难出头吗?不是谁都能试错的，犯错需要资本，只有父辈提供了充裕的原始积累的人，才能在撞墙后迅速回头，我们普通人都是踩钢丝，一失足就是落尽山谷，永不翻身。”

很长一段时间里，我也相信这是真理，就像相信四十岁前拿健康换财富，四十岁后用财富换健康是成功的铁律。但，看多了四十岁后积重难返的身体状况，我就开始困惑——四十岁怎么就能成为一个转折点，硬生生把人生拗到新的方向呢?就像一个成天大嚼汉堡拿可乐当水喝的人，怎么能突然习惯吃素一样，一个从来都在为更高的经济效益奋斗的人，怎么就能突然拥有社会责任感呢?要是前半生都在不择手段地原始积累，要怎么在四十岁时捡回初心重新划定道德底线呢?

再则，非要拥有足够财富，再来谈奉献谈梦想谈实现自我价值的话，这个“足够”是要多够呢?要知道，安全感这玩意，比爱情还不可捉摸，高更流落荒岛双眼失明都觉得自己坐拥一切美妙，金正恩身为八零后权势排行榜第一名仍然在忧虑朝鲜人民所剩不多的好奇基因。就算这个“足够”可以有确切衡量的指标，发财的也就那么几个人，那剩下的，全都任由灵魂逐渐干涸寸草不生吗?

虽然唯物主义教导我们，物质基础决定上层建筑，但仔细想来，一个人的社会责任感，真的必须以经济发展为条件吗?一个毕业生选择职业时不热衷于跟大潮，一个美女考量伴侣时不纠结房子多少平，一个官员做决策前想一想底层，需要拖累多少GDP呢?每次看到有人用资源很匮乏经济不发达来为年轻人的利己主义开脱，我都会想，房价和梦想之间，名表和责任之间，钻戒和真爱之间，到底有什么关系呢?到底有什么关系呢?到底有他妈的什么关系呢?

所以，在近年的国产烂片热潮里，我最痛恨那类“校园里你侬我侬，一毕业就你死我活”的戏码，就像四十岁不会成为人生主旋律的分水岭一样，一扇校门从不能阻隔纯真和市侩，踏入社会后随波逐流的人，本来也就是在考试前缠着老师套题的人。他们怀念所谓的干净的初恋，也就像《雷雨》里的周朴园怀念鲁侍萍一样，只是为了证明胸腔里还有心脏跳动，血管里尚存一点温热，赶她出门时，下手可是干脆利落。

退一万步，就算现实真的步步紧逼，情怀节节败退，你也先勉强交手几个回合吧。这世界才刚虚晃一枪呢，你别掉头就跑。

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字幕站也关了，你还有什么理由不好好学英语?

11月22日，一个平常的星期六，笔者轻车熟路地打开射手网，准备像往常一样，为一部电影搜索字幕，那是1977年苏联导演梁赞诺夫的电影《办公室的故事》，一部杰出的喜剧片。打开网页后，笔者没能看到那个熟悉的搜索框，只有射手网创始人沈晟发表的一封题为“断舍离”的告别信：“需要射手网的时代已经走开了”“今天，射手网正式关闭。”信后附着一串长长的感谢名单。

同一天，TLF字幕站、电波字幕组也暂停更新，人人影视关闭网站清理内容。微博上各种情绪飘荡交织，笔者一时也百感交集。不是为了资源的凭空消失，而是悬在字幕组头上的那把刀，如今终于掉了下来。

今天，也终于需要思考，字幕组对于每一个普通中国网友来说，到底有多重要?

字幕组君来自各行各业，全靠兴趣和成就感支撑

字幕组的工作方式，仍是类似于小作坊。某动漫字幕组负责时间轴的小哥说：“我们通常根据网友需求，在国外录制或者从网络上下载获得片源，然后字幕组的所有人聚集在网上，分工行动，翻译、校对、时间轴、后期、压制、发布，大家各司其职，唯一的目的就是让新出的片子第一时间汉化，挂到网上供所有人分享。”

有人估算，一部时长24分钟的动漫，一般需要翻译3小时，校对1小时，制作时间轴1小时，压制40分钟，生产出汉化成品需要5-7个小时。“有时候新的剧集会在深夜更新，我们都会定闹钟，三更半夜爬起来做，一直做到天亮。”

字幕君们很少有专业翻译，而是来自各行各业。他们有的做房地产，有的是码农，比如伊甸园字幕组前组长“考拉小巫”，是位临床心理咨询师，而破烂熊字幕组创始人之一“酒囊饭袋”是名警察。当然，更多的则是遍布全球的学生党。

这些人都要练就上知天文下知地理的功夫，翻译《是，大臣》要懂得政治梗，翻译美剧《豪斯医生》要懂得各种生僻的医学名词，翻译《新闻编辑室》要对著名新闻事件如数家珍……

翻译还要做到“信、达、雅”，不能有怪声怪气的译制腔，最好时不时加一些中文网络流传的热词，接地气。

几乎每个字幕组都有自己的王牌翻译，江湖上也一直流传着关于他们的传说。有媒体报道过人人影视字幕组的王牌翻译Re-quiem，东北人。《太空堡垒》最初在网上流行那阵子没有英文字幕，他就一句一句听译，翻来覆去地听上一整天。有人给他算了一下，他翻译一集片子，至少要对着字幕看6次片子。

大多数字幕君都没有报酬，全凭个人兴趣集结在一起，做着这些事，所凭无非个人志趣和成就感，物质奖励上最多就能得到个字幕组内部的FTP账号。而论坛的费用、服务器等等都是会员集资或别人赞助。

静夜里，忽然有一种异样的情绪涌上心头，那情绪确可称之为“难过”。

深夜里电话铃响。

是朋友的电话。

他说：“忍不住要给你打个电话。我忽然心里难过。非常非常难过。就是这样，没别的。”说完他挂断了电话。

我从困倦中清醒过来。忽然非常感动。

我也曾有这样的情况。静夜里，忽然有一种异样的情绪涌上心头，那情绪确可称之为“难过”。

并非因为有什么亲友故去。

也不是自己遭到什么特别的不幸。

恰恰相反：也许刚好经历过一两桩好事快事。

却会无端地心里难过。

不是愤世嫉俗。不是愧悔羞赧。不是耿耿于怀。不是悲悲戚戚。

是一种平静的难过。

但那难过深入骨髓。

静静地意识到，自己的生命实体是独一无二的。不但不可能为最亲近最善意的他人所彻底了解，就是自己，又何尝真能把握那最隐秘的底蕴与玄机?

并且冷冷地意识到，自己对他人无论如何努力地去认识，到底也还是只近乎一个白痴。对由无数个他人组合而成的群体呢?简直不敢深想。

归纳，抽象，联想，推测，勉可应付白日的认知。但在静寂清凄的夜间，会忽然感到深深的落寞。

于是心里难过。

也曾想推醒妻，告诉她：“我心里忽然难过。”也曾想打一个电话给朋友，只是告诉他一声，如此如此。但终于都没有那样做，只是自己徒然地咀嚼那份与痛苦并不同味的难过。

朋友却给我打来了电话。

我自信全然没有误解。

并不需要絮絮的倾诉。简短的宣布，也许便能缓解心里的那份难过。或许并不是为了缓解，倒是为了使之更加神圣，更回甜蜜，也更加崇高。

在这个无庸讳言是走向莫测的人生前景中，人们来得及惊奇来得及困惑来得及恼怒来得及愤慨来得及焦虑来得及痛苦或者来得及欢呼来得及沉着来得及欣悦来得及狂喜来得及满足来得及麻木，却很可能来不及在清夜里扪心沉思，来不及平平静静、冷冷寂寂地忽然感到难过。

白日里，人们杂处时，调侃和幽默是生活的润滑剂。

静夜里，独自面对心灵，自嘲和自慰是魂魄的清洗液。

但是在白日那最热闹的场景里，会忽然感到刺心的孤独。

同样，在夜那最安适的时刻里，会忽然有一种浸入肺腑的难过。

会忽然感觉到，世界很大，却又太小;社会太复杂，却又极粗陋，生活本艰辛，何以又茺诞?人生特漫长，这日子怎的又短促?

会忽然意识到，白日里孜孜以求的，在那堂皇的面纱后面，其实只是一张鬼脸;所得的其实恰可称之为失;许多的笑纹其实是钓饵，大量的话语是杂草。

明明是那样的，却弄不成那样了。无能为力。

刚理出个头绪，却忽然又乱成一团乱麻。无可奈何。

忘记了应当记住的，却记住了可以忘记的。

拒绝了本应接受的，却接受了本应拒绝的。

不可能改过。不必改进。没有人要你改进。即使不是人人，也总有许许多多的人如此这般一天天地过下去。

心里难过。

但，年年难过年年过。日子是没有感情的，它不接受感情，当然也就不为感情所动。

需要感情的是人。

人的情感首先应当赋予自己。唯有自身的情感丰富厚实了，方可分享与他人。

常在白日开怀大笑吗?

那种无端的大笑。

偶在静夜里心里难过吗?

那种无端的难过。

或者有一点儿“端”，但那大笑或难过的程度，都忽然达于那“端”外。

是一种活法。

把快乐渡给别人，算一种洒脱。

把难过宣示别人，则近乎冒险。

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这个世界上，从来就没有最好的，只有最合适的。只要人对了，就是最好的婚礼。

像我这样的穷逼，最害怕的一般就是两件事，一是涨房租，二是朋友结婚。

涨房租就算了，一年涨一回，算一算还是付得起，大不了拍拍屁股，换个地方住。

相比之下，朋友结婚就比较可怕，因为要给红包。

关系好的朋友，通常会笑笑，说给个毛，不用给。但是人家可以不要，我总不好意思摆一张狗脸去吃饭。

尤其是像我这么纯洁的人。

有一次一个富二代朋友结婚，给我打电话，我战战兢兢地问，我该给你包多少钱?

她说你滚，老娘缺你那点儿钱?你一个月工资不够我买双鞋。

……虽然穷，我也是有自尊心的!

想想总觉得心里过不去，晚上喝酒，问大宽，你说，家产千万的人，我该给多少钱礼金?

大宽手一抖，哆哆嗦嗦半天，挤出一句，操，不知道啊……

过一会儿又说，我觉得……十万吧……

……十万!

这个世界已经这么浮夸了吗?

当然最后也没有包十万。狠狠心揣了一千块钱去，富二代朋友当时没说什么。后来婚礼结束要打车回家，一掏口袋，发现给出去的红包好好地躺在口袋里。

真感动啊!他娘的，差点儿哭出来。

本来以为那个月可以平安度过。结果一天晚上又喝酒，喝到一半，老五突然说，告诉你们一个好消息。

我和大宽一边吃一边等他往下说。

我要和肖肖结婚了。老五又说。

……大宽，你尝尝这个虾，我觉得还不错。我对大宽说。

……我要和肖肖结婚了。老五提高嗓门，重复。

服务员，加两瓶啤酒。大宽对服务员说。

我要和肖肖结婚了!老五大吼一声，旁边桌都转过头看他。

大宽，祝你越长越丑!我和大宽举起杯子。

老五忍无可忍。你们俩看着我!

他双眼通红，我们手停在半空，心惊胆战地看着他。

你们给点儿建议，婚礼怎么办。老五慢慢说。

靠，我们两个单身的大老爷们儿，给你个屁建议。我们的建议就是婚后好好待自己老婆，千万别出轨。

老五不理我们，自己在一边儿掰着指头算，什么婚纱要多少钱、西服要多少钱、戒指要多少钱、场地要多少钱、办酒席，自己老家办一次，肖肖老家办一次，北京请朋友吃一次，要多少钱、杂七杂八又要多少钱。

最少十万吧。最后他说。

又是十万!你们的十万都是从街上捡来的吗?

我和大宽假装什么都没听见。

没办法啊……老五叹口气，说。

两家老人都想要大办。他又说，已经放出话来了，说婚礼现场人越多越好。本来我和肖肖打算就在北京办一个简单的酒宴，最后说不过他们，只能两个地方各办一次，还要求面子上做足。一桌酒席两千块钱，二十桌就四万块，你们算算。

有二十桌这么多?我目瞪口呆。

一桌能吃两千块?大宽目瞪口呆。

老五鄙视地扫了我们一眼。我妈反正是做好准备了，他接着说，写了一大摞请帖，时间空着，等婚礼日期一确定就发出去，说要单位同事人手一张。昨天还给我打电话，问我见没见过她小学同学的通讯录……

我和大宽面面相觑。

肖肖家那边呢?我问。

老五苦笑。

肖肖堂姐去年嫁了个房地产老板，他说，婚礼特别奢华，据说肖肖的阿姨没少和人炫耀。肖肖妈说了，我们在他们老家办的婚礼，可以没有那么奢华，但得让她扬眉吐气一回，所以，酒席至少要比堂姐那次多摆十桌。

……这么淳朴的思维!我差点把酒喷出来。

总之算下来差不多要十万。老五又说，我和肖肖攒的钱，大部分都付首付了，两家家长也凑了些钱，虽然他们说婚礼钱可以他们出，但房子已经花了他们很多，我怎么再好意思问他们要?

肖肖说，我们自己的花销可以省一点。老五拿起一瓶酒，喝一大口，继续说，婚纱和西装可以租，戒指也不用太好的，有没有钻无所谓……

他忽然把酒瓶狠狠一摔。

但是我想给她一个最好的婚礼啊!老五大声说，我们两个最穷的时候，一块排骨还要抢着给对方吃，我不想让她在结婚的时候还要考虑这些事。我想让她高高兴兴的，每天都很开心，你们懂不懂?你们都懂的对不对?

我和大宽拼命点头。

我觉得我很没用。老五靠在椅子上说。

我和大宽都说不出话。

老五和肖肖认识七年，恋爱五年，中间异地过一年，肖肖还失业了一年。两人吵过架，闹过两三次分手，苦过，穷过，这么多坎跨过来，感情却一天比一天好。

他们两个要结婚，我也很高兴，虽然我看一眼钱包，又很想哭。#p#副标题#e#

我只是很困惑，因为老五看上去很痛苦。

结婚难道不应该是件开心的事吗?

后来老五喝多了，我们送他回家。

从他口袋里掏钥匙，开门，肖肖正在客厅里打电话，一脸火气。

妈，你真的别请那么多人!她几乎是喊出来，咱们家老邻居都搬走多少年了!是，他儿子结婚我们随了份子，这都多久了，你较这个劲干嘛呀!

我们愣在门口。

肖肖看到我们，脸色有些尴尬，低声说了几句就把电话挂了。

我们帮她安顿好老五，肖肖让我们坐一会儿，给我们倒两杯水喝。

是我们的错，不该让他喝这么多……大宽很愧疚。

肖肖摇头。

他心里一定也不好受吧。她说。

我一时无话，低着头喝水。

我妈刚才给我打电话，让我帮她想想，过去她都给谁出过份子钱、出了多少。肖肖说，她说我这次结婚，要把以前送出去的钱都收回来，不然就吃亏了。

她苦笑一下，说，你们的父母，也都会这么想吗?

……我怎么知道，我恋爱都没谈过啊!

肖肖想了想，又说，我堂姐结婚的时候，我妈就一直教育我，找老公一定要找有钱的，有车有房不说，你看办个婚礼都很风光。

但是仔细想一想，世界上哪有那么多有钱的呀?肖肖继续说，老五也不算穷人。我们一起赚钱，一起攒钱，虽然还是要家里付一部分首付买房子，毕竟也算安定了。恋爱五年，我们什么都熬了过来。现在我就想普普通通结婚，普普通通生活，哪怕婚礼没有那么风光，又有什么关系?

她看了一眼卧室的方向，轻轻笑了笑。我就是愿意嫁给他。她说。

就是想嫁给他。她重复。婚礼只是很小很小的一部分。我知道老五怎么想，他想给我穿最好的婚纱，给我戴最好的戒指，让我在最好的礼堂里、办最好的婚礼。

可是，根本就没有什么最好的，肖肖说，只有最合适的。

我抬起头，想说些什么，却听到她叹了口气。

我现在也不知道该怎么办了。她又说。

我心里一惊。

你别多想……我开口说。

肖肖又一次摇头。我没多想。我还是爱他，还是想和他过一辈子。但是……我觉得婚礼很累，结婚很累。

我还是不知道该说什么。

肖肖蜷在沙发里，一言不发，想事情。我和大宽喝完水，准备走人。

我刚才说的，别告诉老五。肖肖在我们背后说。

我和大宽又拼命点头。

回到家里，好几天脑子都很乱。我拼命想，有没有什么办法，能让老五和肖肖度过这个难关。

叫大宽出来吃饭，说这件事。

有个屁办法。大宽说，你有十万块钱吗?

没有。我回答。

我也没有。大宽也承认。

……操，我们好穷啊!大宽哀嚎。

于是我们俩抱头痛哭。

办法想了两个星期，还没想出来，就听说，老五和肖肖吵架了，吵得很凶。

据说起初是因为老五妈妈一个同事家孩子结婚，在当地一个高档酒店办的高档婚礼，上班的时候炫耀，老五妈妈就不高兴了，非要让老五也在那个地方置办酒席。

酒席很贵，平均一桌五千多。

这样一下就超了预算。算来算去没有解决方案，肖肖一生气，就说了些不该说的话。

两人吵起来，吵到最后，肖肖不禁埋怨老五家事儿多，打肿脸还要充胖子;老五也在气头上，随口就说了句有本事你怎么不找个有钱的。

谁也没有恶意。吵架时候说的话，本来就不过脑子。

肖肖哭了，当晚就拖着箱子跑去了闺密家。

老五一开始还发脾气，心说随便你去哪儿，也不去找她。两人整整三天没有联系。

后来老五气消了，给肖肖打电话，怎么都不接。

最后收到肖肖一条短信：这个婚，还是别结了吧。

我和大宽接到老五电话，屁滚尿流赶到他家。

老五又是双眼通红，桌子上摆着十来个酒瓶，也不知道是喝多了，还是哭过。

老五，你好好想想……大宽又哆哆嗦嗦地说。

想个屁!老五一摔酒瓶。

我就是想给她一个最好的婚礼啊!他哑着嗓子说，我买不起名贵的婚纱，买不起几克拉的钻戒，但我就想尽全力办一次婚礼，一定不能留下什么遗憾。这也有错吗?这他妈也有错吗?!

为什么每个人都逼我!他又喊，不结就不结!我自己也他妈的能过日子!

我们默默地看着他一个人闹了半天。最后老五也累了，瘫在沙发上自言自语。

我想了想，慢慢开口。

你想给她最好的婚礼，没有错。我说，但是你有没有想过，你想给的最好的，是不是她想要的?

老五瞪着眼睛看我。你什么意思?他问。

我终于忍不住，把肖肖那天晚上说的话，原原本本复述给他。

老五很久没说话，头低下去，手用力抓着头发。

去找她吧。我和老五说，我见过不少原本感情很好的两个人，就因为婚礼这一件事儿闹翻了，老死不相往来。这种事太多了，不缺你们这一对。

老五还是没说话。

直到我们出门，他还是保持着同一个姿势，一动不动。

之后足足一个月，我没有他的消息。

我很着急，但也什么都做不了。

我只是没来由地相信，老五和肖肖，能跨过这个坎儿。

再之后，一晃两个月。有一天我翻箱倒柜在家里找吃的，忽然手机响，拿起来看，是个莫名其妙的号码。

……不会是诈骗的吧?

挂掉。又响。再挂掉。第三次响。

没办法，提心掉胆地接起来。

里头是老五的声音，喜气洋洋的。你猜我在哪儿?他大声问。

……你关进去了?我反问。

我在英国!老五很得意，伦敦!没来过吧?你个穷逼，肯定没来过!

……好好说话行吗?!

老五还是很得意，不停和我炫耀。大本钟知道吧?我离得很近，现在就能看到。他说，哎呀真好看。还有伦敦大桥、摩天轮、国会大厦……我和你说，英国人真能喝啊，昨天我在酒吧和他们拼酒……

我把手机拿开，放到一边，继续找吃的。

啊，对了!老五的声音极具穿透力，肖肖也在，她要和你说两句话。

我一下愣住，迅速把手机抓到手里。

我们结婚啦!电话里，肖肖笑得很夸张。旅行结婚呢，上个星期在法国，明天我们准备去荷兰。好开心啊，你也应该出来玩儿，真的。

……怎么连你也这样?!

靠，之前闹得要死要活的也不知道是谁。

好不容易等肖肖说完，又换老五。

你不办婚礼了?我问他。

办了呀。老五说，随便找了个教堂，结果人家说我们不是_，就算是也没有这么来的。我心说去他妈的，就在教堂前头给肖肖戴了戒指，自己宣的誓。

这样也给你省钱了。老五又说，你就不用包红包了，回北京再请你们吃饭。

我干笑两声。

你不恭喜我?老五问。

我想问一句，我咽了一下口水，说，这样接国际长途，我不花话费的吧?

“啪”，电话挂了。

过两个星期，老五回北京。大宽很兴奋，喊老五请我们喝酒。

几个月不见，两个人看上去精神不错。肖肖笑得很腼腆，老五笑得和个傻子一样。

这时我才知道，那天我和大宽走后，老五真的去找了肖肖。

肖肖不接电话。他就去肖肖闺密住的地方找。他只知道那女孩住几号楼，不知道哪层哪户，就挨家敲门，说自己是送快递的。

我不知道他和肖肖都说了什么。老五也不肯明说，只说他们迅速和好，又迅速做了决定，接下来就是办签证、买机票、订酒店，直接飞去了欧洲。

他们走之前没和任何人说，到了欧洲才给家里打电话。两家父母意识到发生了什么事，已经晚了。

没有喧闹的婚礼，没有觥筹交错的酒席，两个人站在伦敦一座小教堂前面，肖肖穿着婚纱，老五穿着西装，请路人帮他们拍了很多照片。

照片拍得一般，也没有修图，但两张幸福的笑脸，却拍得很清晰。

肖肖抱着这些照片，和抱着一件宝贝一样，给我们看完，又紧紧抱在怀里。

没有办婚礼，你会后悔吗?老五低声问。

不后悔呀。肖肖摇头，笑着说，对我来说，这就是最好的婚礼。

老五又笑得和个傻子一样。

我们都说，一切都要最好的，郎才女貌，完美无瑕。

但是这个世界上，从来就没有最好的。

只有最合适的。

比如云朵和天空，微风和草地，比如我眼中的你，以及，你眼中的我。

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马亲王考据《三国演义》，发现罗贯中一个大马脚。

文学作品和历史之间，往往有一道奇妙的鸿沟。文学作品总希望自己能最大限度地贴近历史，描摹出历史的风貌。可它每次朝真实历史这边靠的时候，总会碰到这条鸿沟，从而止步不前。这条鸿沟，就叫做“细节”。

细节是区隔小说和历史的一条重要线索。小说作者为了让情节更生动，势必要加入特别丰富的细节。但细节越多，往往与真实历史的偏差就越大。如果我们喜欢较真，把这些细节置于历史溶液中去的话，就会观察到很多有趣的化学反应。

中国最著名的历史小说，恐怕要属《三国演义》，它脱胎于陈寿的史书《三国志》，但又加入了大量的虚构和演绎，号称“七实三虚”。罗贯中是大才子，这本书写得太好了，以至于大部分中国人很容易忽略三七比例，把它当成是真正的历史。不过就算是罗贯中这样的高人，也没办法把这条鸿沟彻底抹平，在一些细节上还是会露出马脚。

试举一例。在《三国演义》的开篇，刘备一出场，就亮出了自己汉室宗亲的招牌：中山靖王刘胜之后。

这个细节，是正史里确实有记载的。刘胜是汉景帝刘启的儿子，汉武帝的兄弟。刘胜这个人在历史上籍籍无名，唯一特别值得称道的，就是一辈子生了一百二十多个儿子。儿子多，血脉散布得广，所以宣称是他的后代，非常安全。

刘备打起汉室宗亲的牌子，在中原到处游荡，曝得大名。后来刘备跟汉献帝叙旧，自报家门：“臣乃中山靖王之后，孝景皇帝阁下玄孙，刘雄之孙，刘弘之子也。”这个家谱，明显就是从《三国志》里抄来的，和真实历史也对得上号。

但罗贯中再往下编，就有点不对劲了：汉献帝一听，连忙取来汉室家谱，细细一查，发现刘备居然是自己叔叔辈的，不由得大喜，以叔侄之礼相称，从此刘备就成了刘皇叔，大名流传至今。

这个“刘皇叔”，大大地有问题。

罗贯中为了让这段情节显得更真实，在书中添加了一段细节，把从汉景帝到刘备中间每一代的名字都补了进来：“帝教取宗族世谱检看，令宗正卿宣读曰：孝景皇帝生十四子。第七子乃中山靖王刘胜。胜生陆城亭侯刘贞。贞生沛侯刘昂。昂生漳侯刘禄。禄生沂水侯刘恋。恋生钦阳侯刘英。英生安国侯刘建。建生广陵侯刘哀。哀生胶水侯刘宪。宪生祖邑侯刘舒。舒生祁阳侯刘谊。谊生原泽侯刘必。必生颍川侯刘达。达生丰灵侯刘不疑。不疑生济川侯刘惠。惠生东郡范令刘雄。雄生刘弘。弘不仕。刘备乃刘弘之子也。”

如果他不添加这段细节，读者也许打个马虎眼，含糊过去就算了。但既然罗贯中这么认真，提供了如此详细的谱系，我们不妨就来算上一算。

先看汉献帝这边的世系传承。以高祖刘邦为第一代的话，第二代是惠帝、文帝，第三代是景帝，第四代是武帝……这是西汉的帝王世系。光武帝刘秀是景帝一支，景帝是第三代，刘发第四代，刘买第五代，刘外第六代，刘回第七代，刘钦第八代，刘秀恰为第九代。

从刘秀这里继续数，明帝是高祖十世孙，章帝第十一代，殇帝第十二代，安帝第十三代，顺帝、桓帝同为十四代，灵帝十五代，到了汉献帝刘协，正是高祖传下来第十六世孙、景帝的第十四世孙。

那么我们回头检视一下罗贯中给刘备排的这个世系。景帝第一代，刘胜第二代，然后刘贞、刘昂、刘禄、刘恋、刘英、刘建、刘哀、刘宪、刘舒、刘谊、刘必、刘达、刘不疑、刘惠、刘雄、刘弘，然后是刘备。

排到刘备这里，是高祖第二十一世孙，景帝十九世孙。

人家汉献帝刘协是景帝十四世孙，你刘备是景帝十九世孙，前后差着五辈儿呢。别说皇叔了，你当人家玄孙都不够格……

罗贯中本来是嫌《三国志》说得太模糊，有心替刘备正正汉室宗亲的名分。想不到编得太High，笔下一打滑，刘备瞬间矮下去好几辈，真是太冤呐。

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2元钱不算贵，不用回家开个会;2元钱不算多，去不了香港，去不了新加坡;2元钱，你买不了吃亏，买不了上当……

1、产品种类繁多，总有一种适合你。

公司产品分为饰品和百货两个大类，涵盖了流行饰品、儿童玩具、卡通文体、居家用品、迷你靓妆用品、时尚礼品、日用品等十几个系列，1000余种商品，琳琅满目，进去以后转一圈，总有一种适合你。普通的小店上不全，也有几百种，就是杂货店。

文章姚笛被爆开房事件这两天闹得沸沸扬扬，分享一位女性狗友的看法：站在女人的角度，我是同情马伊琍的，一心一意为老公谋划，却落得这么个下场。但我也得说，姐弟恋可真是要慎重啊。一般人真别玩姐弟恋。

“文章姚笛开房”、“伊俐挺住”、“伊俐不哭”等话题俨然以傲视群雄之姿火速登到了微博话题榜，并盘踞榜首居高不下。

腾讯为此也用心良苦，马伊琍单独做B超、生产之后文章表情凝重、迟帅疑出柜、文章姚笛昔日节目表白片段等等诸多新闻碎片被拼凑起来，整合成了一个综合性的新闻专题。

网友们也纷纷在文章姚笛的微博下留言“周一见”，马伊琍的是“周一挺住”，迟帅的是“大仇已报”。

汪峰和也许手抖也许不爽删了一千多条微博的冯绍峰也无辜躺枪，汪峰默默地接受着网友们“周一诸事不宜”的忠告，冯绍峰默默地看着网友们调侃他“抢占头条拯救文章于 难之间”和担心他和倪妮恋情告急的评论。已经过了那么久、当事女主都结婚并开始创造下一代了，结果峰幂恋又被翻出来了。不过说实在的人家的真爱是谁关你啥事啊?

微博史无前例地热闹，如此盛况倒让我想起两件事来。

一个是柏芝冠希飞机合照，据说这是引发锋芝童话婚姻破裂的导火索。不过真实的照片至今也未流出，各大媒体发的都是一张电脑合成的照片。

一个是四爷若曦公布恋情，二人恋情公布后，在《步步惊心》里扮演八爷的郑嘉颖和十四爷的林更新的微博下被网友刷屏“她终究还是跟了老四”。

好了，言归正传。

文章姚笛同游香港的新闻爆出之后，舆论主向几乎全倒在了马伊琍这一边。网上怒骂文章姚笛的文字加起来，恐怕够得上一部《四库全书》，语言恶毒的程度唯有学生骂老师学校、员工骂老板公司才能匹敌。男女老少齐上阵纷纷为马伊琍送上“心灵鸡汤”：求别伤害马伊琍、伊琍别桑心我们陪着你……

文章和姚笛真的像网友所骂的那样十恶不赦吗?

这件事简单来说就是，文章出轨了，姚笛当了小三。

不管是娱乐圈还是普罗大众的生活每天都在上演这样的戏码，那为何这一次，网友如此愤怒?

说白了，这件很稀松平常的事儿(还是人家的家事儿)闹腾得欢，是因为处于事件风暴中心的三个人都是有头有脸的名人，这其中的俩人还是模范夫妻，所以网友们不能接受了：你是好男人，你怎么可以出轨!

这事儿的主角要换做成龙，估计不会引起这么大的地震。虽然这位更大腕儿，但是大众已经习惯了他的花心形象，所以不管成龙有多少情人出多少次轨有多少私生子都没事， 大家习以为常，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，不会浪费自己的唾沫星子。

可你文章就不行了，你就是不能出轨，谁让你非要当模范老公、好男人呢。

所以说装也得有个度，不能装过头了。你看，好男人的形象太深入人心了。结果呢?惹火上身了吧!

这道理就跟清纯女星公布恋情或者穿得稍微少点会遭骂是一个道理。柳岩穿成啥样都没事儿，不穿也没事儿，跟谁谈都没事，可奶茶妹妹就不行了。

这儿有个插曲：这次文姚二人的事儿曝出来之后，紧接着就有人翻出了文章以前在KTV包间的旧图，并配上解说：其实他根本不是什么好男人，唱歌时看上好看的姑娘就给老板打一声招呼直接带回酒店……云云。

且不论事情真假，如果这次文章出轨的对象是个嫩模或者是随便一个陪酒女什么的，网民们还会这么愤怒吗?娱记们还会这么前仆后继争着报道吗?

可能不会，这在大家看来相当正常。男人嘛，逢场作戏很正常，不可能真心爱一个三陪。

这就是关键了!

文章那KTV图并不是新图，是很久以前的了，为啥那时候文马夫妇没闹出不和传闻?

那是因为，不管是公众还是马司令本人，都相信文章不会爱上陪酒女，但会爱上姚笛。

换句话说就是，你文章可以肉体出轨，但是决不能精神出轨!你找多少个陪酒女都行，但你只能爱我一个人!

听着矫情是吧?可按照大家的反应，确实是这么回事啊。

也许马司令可以接受陪酒女和她分享同一个男人的身体，但绝对不能容忍姚笛和她分享同一个男人的爱情。

出轨这事儿永远都是三个人的错。

站在女人的角度，我是同情马伊琍的，一心一意为老公谋划，却落得这么个下场。但我也得说，姐弟恋可真是要慎重啊。一般人真别玩姐弟恋。

要想男女的身体状态相当，男人年龄得是女人的1.2857倍。也就是20岁的女人， 和25岁的男人相当;30岁的女人，和38岁的男人相当;40岁的女人，和51岁的的男人相当;49岁的女人，和63岁的男人相当。

男人30岁，女人38岁，女人化浓妆穿大牌跟男人站在一起勉强显得不那么突兀; 男人40，女人48，男人正是黄金年龄，48的女人已经眼角出皱纹，胸部臀部下垂了。男人48，女人58，长的再老相的48岁男人也比长的再年轻的58岁女人看起来要年轻。

身体状态真的很重要，有些障碍不是感情够坚定就能跨越的。

再说说姚笛。

明知搭档已婚，为啥合作时还不保持距离?为啥还要接收那些暧昧信息?以至于自己深陷泥潭难以自拔。

只能说她是飞蛾扑火的壮烈吧。

作为资深艺人，姚笛能不知道这样做的后果吗?她当然知道，只不过一开始没有有意识地去抑制自己这不该有的情感，所以导致了井喷式的爆发。

也许她没有大众说得那么坏，她只是一个没能保护好自己、没能控制住欲望的傻姑娘而已。

再喜欢一个人，也不能当小三。话虽老，但是道理永远都适用。

文姚这事儿一出来N多人都嚷着“再也不相信爱情了”。可人家的爱情人家的婚姻关你啥事儿?

为啥文章出个轨这么多人比马伊琍还激动呢?难道姚笛跟你老公好了?

诸位看官别光看热闹，甭管男的女的结婚的单身的失恋的热恋的，看完热闹得长记性，不要让自己成为三个人里的一个。

因为在这场战役里，没有人，也不可能有人是全身而退的。

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让男人这种表面动物自备透视眼，追求内在美，是不切实际的幻想!索性出来卖，就卖得好些。要卖得好，就让自己变得可爱些吧。

《失恋巧克力职人》里最可爱的女人是纱绘子。好象她的可爱得罪了不少人，所以得了个绿茶婊的称呼。然而我相信大多数男人会喜欢纱绘子，我也喜欢她。不仅因为她总是把自己打扮得粉粉亮亮的，而且情商也高，她非常清楚市场需求是什么，以一种很柔性但明确无误的方式来应对。

选两段她分别给茉里和薰子做参谋的对话。

茉里因为跟一个劈腿渣男交往搞伤掉，对与奥利弗相处心有顾虑，裹足不前。纱绘子说，上一段恋情失败的原因，不是因为你相信他，而是你搞错了该相信的人。因为以前受过伤，就待事过于慎重的话，会抓不住幸福的哦。为了那样的男人而使你的幸福溜走，很荒谬不是吗。你相信奥利弗的话，不妨相信他，不相信对方的话，进展肯定不会顺利的。索性跟着他走吧，不前进的话就无法确认对错与否了。趁年轻，多失败一些为将来积攒经验吧。

这番有智慧的话，可不是一个光知道装可爱打扮自己吸引男人的女人说得出来的。

对薰子的那段话，也让薰子大吃一惊，这女人怎么一下子变得这么聪明。

薰子喜欢爽太，不敢表白却又对爽太喜欢的人嗤之以鼻。对关谷的态度是一种很别扭的，虽然不喜欢他，但受到他冷淡对待又超级不甘心的那种。纱绘子就直接问她，你想让这个人(关谷)喜欢你吗?

薰子说，如果为了让他喜欢我，必须要做点什么的话，那就算他喜欢不上我也无所谓的。(真矫情)

纱绘子说，什么都不用做，就让对方喜欢自己，这样是最好不过的了。不过一般情况下，这种事是不可能的。你看就算是点心，明明只要好吃就足够了，可为了好卖，还是要把形状和颜色弄漂亮点，有必要为了让人喜爱而努力啊。我觉得，无论是有意还是无意的，努力吸引别人的人才会受欢迎哦。而且，有时候通过喜欢上其他人，最终才能跟真命天子在一起。就象登山，为了成功登顶自己的目标山峰，有必要登一登其他山吧。

薰子(想象自己和纱绘子的头像分别贴在巧克力上)，我完全卖不出去，是因为我没有为之做过必要的努力，而因此迁怒于对我不感兴趣的客人，怒火中烧说他们不识货，这是我的错咯?不过至少这个女人，确实比我要积极向前看。

如果女人还是想在以男人为主导的买方市场上，占有一席之地，说穿了，要拿出来卖而且追求销路好，纱绘子的策略是最直接管用的。而薰子要求男人这种表面动物自备透视眼追求内在美，是不切实际的幻想;在自己不修边幅保持本色的前提下，得到自己喜欢和不喜欢的男人最大程度的关注，这是YY的最高境界。难怪薰子的意思一表达，纱绘子就拍手高呼“把自己看得好高，薰子好帅!”恐怕很多讨厌纱绘子的人，心里都有这么一个“好帅”的薰子。

真正的清高，是无欲无求。只要在市场里，就要服从市场规则。放不下身段，又一味抱怨别人装(哪个不装)，这样的女人真不可爱。我喜欢纱绘子，不仅因为她的思路对头，还有一个很重要的原因是，她对生活的态度正面而积极。索性出来卖，就卖得好些。要卖得好，就让自己变得可爱些吧。

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我们这一生中会遇见很多人，有些人沦为过客，有些人充当使者，有些人甘为逗逼。

1、

我认识一个姑娘，比我大5岁，24岁刚过的时候，家里人就拼了命似的给她安排相亲，一开始她还捍卫尊严，喊着“我堂堂一大美妞，岂能委身去相亲”的口号，誓死不从。

家里人没有因此罢休，直接一个电话打给她让她速速回家，不然就永远不要回家。姑娘也知道这是她妈妈在威吓她，但姑娘也知道她妈妈一向说一不二，万一将母亲大人惹怒了，那她的后路就断了，不妨忍气吞声先回家。

2、

姑娘回到家还没不到几天，她妈妈就告诉她明天有个相亲，让她去城南的米欧咖啡厅去赴约，姑娘刚想拒绝，一看她妈妈的眼神吓得话到嘴边又吞了回去，只好点了点头，然后做出微笑状，说：“我去就是，母亲大人不要生气。”

“去就穿文雅一点，不要天天搞得像疯丫头似的，你看看邻居家儿子女儿都成家立业了，你看隔壁王阿姨家孙女儿都可以下地跑路了，你没看人家小孩是有多惹人爱呢。你给我争气点，不要给我打马虎眼，我可不是你随随便便就能糊弄的。”

姑娘连忙点头说：“好。我争气。我听您的话。”那点头的速度就跟插秧机似的，片刻没有停留。

姑娘母亲继续教育她：“在你找到对象前，你哪儿也别想去，我让你姨夫帮你在他单位安排了一工作，你过几天去上班，你就老老实实在那呆着，不要想着回什么上海到处乱跑。你在我眼皮子底下，我放心，等你什么时候成家立业了，妈也随你去了。”

姑娘小声嘀咕着：“成家立业后你肯定又天天在我耳边子下提醒我要赶快给您生个外孙子，你哪里可能由着我。”

姑娘母亲看她在不停地嘀咕，说：“妈妈也是为你好，你看我为你操心操了二十几年了，你就不能让我省省心?”

姑娘听到这，心也就软了，连忙抱住她母亲，说：“妈妈，我知道了，我听你话就是。”

3、

姑娘虽然任性，也喜欢过自由自在的生活，喜欢在外闯荡，心想着“有缘千里来相会”，自己肯定能遇上自己的白马王子，所以姑娘便不会把时间刻意花在派对或相亲上面。

姑娘的逻辑，就是恨不得过红绿灯时，在斑马线的迎面走来一个男生正好对了眼缘，然后就牵手一起去下一条街吃豆浆鱼火锅。

姑娘告诉我：若是有缘，时间、空间都不是距离，若是无缘，就算是相聚了也无法会意，凡事不必太在意，更不需去强求。所以她就在茫茫人海中与无数人擦肩而过，也没有任何人一个回眸。

4、

当然姑娘谈过一场恋爱，那是她还在苏州工作。

跟她恋爱的那一小伙跟她在一个单位，不过那小伙比姑娘小两岁，而且小伙没什么学历，也没有什么背景，整一个三无屌丝。姑娘一开始也没中意他，只是后来一来二往，小伙对她关爱有加，也就日久生情，答应了小伙的表白。

这下可好，又是姐弟恋，又是没房没车没前途，所以姑娘一直没敢告诉家里人。姑娘知道，若是她妈妈知道了，以她妈妈的脾气，肯定气的火冒三丈，肯定得亲自去苏州将她硬拉回家。到时候纵是跪下来求她也没有用，而且姑娘不想给小伙太多压力，姑娘是爱那个小伙的。

然而纸包住火，最后还是东窗事发。姑娘被迫回家，家里人帮他换了手机号码，可是没办法不让她玩qq呀，所以换了几次手机号也没让姑娘和那小伙断绝来往。姑娘家里人发现他们还在来往时，姑娘母亲大怒，哭着对姑娘说：“你再这么不争气，妈就没你这女儿了。”

和这次被迫回家相亲一样，姑娘一直很孝顺，虽然骨子里是叛逆的，但姑娘见不得母亲掉眼泪，姑娘这一点，她妈妈也知道，估计有时候实在没办法也只好用苦肉计让姑娘心软，姑娘也不傻，但就是不想让母亲太伤心，所以每次最后都会随了她母亲的意，犹如挣开缰绳的马，又回到妈妈的怀抱。

当然感情不是说断就断，姑娘也只好让小伙跟她先断绝来往一阵，等家里人警觉松了再联系也不迟，留得青山在，不怕没柴烧嘛。

5、

可是后来小伙也像姑娘后来遭遇的一样被家里人安排了相亲，而且一相就相出了感情来。姑娘后来找小伙聊天时，小伙也实话实说，还说什么只要姑娘回来立即甩了那个相亲认识的女孩。姑娘一开始没有说什么，只是后来想了想，这个小伙对爱情这么不认真，没有什么可以值得相信的安全感。原先姑娘以为小伙是个老实人，可是后来慢慢发现小伙不仅无所事事，而且不求上进。虽然姑娘也不在乎什么荣华富贵，但是小伙这种状态肯定是没有认真考虑过他们的未来。姑娘对小伙显然有些失望了。

所以姑娘哭着跟小伙提出了分手，然后再也没有回头，当然小伙也永远不会知道那天晚上姑娘将自己一个人关在书房，吃了一大片安眠药，不过后来也不知道怎么的睡了一觉也没什么大事。

姑娘曾经戏谑过自己，说她大难不死，肯定是上天认为自己命不该绝，所以后来也就变得随心所欲，到处游玩，也不急着把自己嫁出去。

姑娘母亲急着将姑娘召回是因为她生怕姑娘这么久不找对象还是因为那个小伙，而且邻居们家的小孩都陆陆续续结了婚，有的孩子也可以打酱油了。皇上不急太监急，姑娘母亲是比太监还急啊。

6、

故事讲到这，还是回到姑娘的相亲历程吧。

第二天，姑娘去咖啡厅赴约，对方是一个程序员，至于长相嘛，用姑娘的话来说是“对不起广大市民”，所以没聊几句，姑娘就以“家里来了亲戚”的借口撤离。

姑娘告诉我，对方居然生气地说，“你怎么不说你家里着了火”，本来姑娘想相亲不成做做朋友也好，可是对方这么一说，姑娘直接火冒三丈，将杯子里的水倒在对方的脸上，然后挎着自己的包，转身离开，只留得呆若落汤鸡的那个男生坐在那一动不动，那真叫一个“帅字了得”啊。

当然随着姑娘对一个相亲的对象的否定，接下来就会有更多的相亲名单。

姑娘心想不去过不了她妈那一关，索性就去吃顿免费餐。

姑娘的第二个相亲对象是个文字彬彬的男主形象，穿着白衬衫，不像一个找不到女朋友的主儿，估计跟姑娘一样是被家人逼来的。姑娘对他第一印象还好，心想同是天涯沦落人，肯定有很多话题可以聊了。谁知没等姑娘说话，那男生就说：“我妈说了，你家如果要买房，必须两家各一半，如果贷款的话也是一人一半。”

姑娘心想，这八字还没一撇呢，就谈买不买房，虽然这是姑娘结婚必须面对的事，可是这还没说要相处呢，就给自己来个下马威。姑娘也不是好欺负的，说了句：“没房就想娶本小姐，你还是站在厕所旁边排队去吧。”姑娘还没说完，那男生就气不过走了，姑娘也没离开，看着一桌的菜走了可惜，就打电话叫我来陪他吃饭。

7、

我去的时候，姑娘已经吃的津津有味了，我说：“你这哪是相亲，明明是闹着玩嘛。”

姑娘对我说：“现在那些男生一个比一个傻逼，真不知道他们怎么想的，本该相亲不成就和平各回各家或者做个朋友，他们非要来个老死不相往来，真是搞不明白。”

我说：“你看你长这么好看，人家一看就知道你不是来真相亲的，长得不好看肯定是认为你看不起他们，没钱的肯定也认为你瞧不上他们，你不让他们好受，他们就不会让你好受了。

姑娘说：“谁说我不是来真相亲的，我浴火重生虽然很潇洒，但这几天想通了，如果相亲能遇到一个人，那也是缘分。所以我也不排斥了。”

姑娘说这话的时候，眼角发着光，我递给她一张纸巾，她擦了擦眼角的泪水，说：“我也不小了，我妈经常为我操心，其实我现在就想找个简简单单的人，外貌不要太磕碜就行，有理想，有追求，三观正确就行，也不图个有房有车的。你说为什么我就遇不到呢。我高中那会有个男生暗恋我，特别害羞，他以为我不知道他喜欢我，所以每次都是偷偷在我课桌里放巧克力和我最喜欢喝的真果粒，其实我一直再等他来告诉我，可是一直到毕业也都没说，后来就没有后来了。”

姑娘告诉我她以前也是个乖乖女，特别文静的那种。因为错过了一段美好，以及后来那场“死去活来”的爱情，她就性情大变，变成了今天这个样子，变成了那些相亲男士口中的“泼妇”，俨然失去了南方美女的婉约性情，在外地好几次被人猜测是东北妹子，若不是因为口音的问题，姑娘真的可以化身东北妞，演一回《西南剿匪记》，姑娘像极了里面的女主角马苏，马苏就是个地地道道的东北美女。

姑娘跟我诉完心中秘密以后，第二天照样是正常上班正常相亲正常豪放，完全忘记了昨天哭成了婉约派。

可我知道表面坚强的女孩其实内心都有个脆弱的灵魂，她们害怕再次失望再次受伤，她们也害怕自己成为不了她们梦想的那样，找一个两情相悦的人共度此生。所以她们甘愿披着铠甲，变得刀枪不入，将那些感人肺腑深埋心里。

姑娘的相亲故事紧张而有序地进行着，并没有发生电影里白马王子拯救落魄女神的桥段，一切都那么的归于平静，平静地像一面湖水，姑娘就像水面上的一艘小船，风平浪静，大家相安无事。

8、

很久以后，原本以为姑娘会跟前男友来个峰回路转，但想想以姑娘的性格完全不可能。不过那又会是谁呢?因为姑娘要结婚了。

收到姑娘的请柬的时候，我大吃一惊，那请柬上那男生的名字虽然我不熟悉，但我隐隐约约记得有人跟我说过。后来我发短信给那姑娘问男主到底是谁?姑娘的回答让我恍然大悟，这个男生就是当年暗恋姑娘迟迟不敢表白的那位。

不知是因为什么，姑娘的一次相亲对象就是他，或者是机缘巧合，或者是那男生精心策划，总之不管因为什么，这个男生成了姑娘最后一个相亲对象。

姑娘一眼见到坐在餐厅里等她的那个男生时，立即呆住了神情，激动地说不出话来。

这就应了那句，世上所有的相遇都是久别重逢。

久别重逢后的两人都有了很大的变化，那男生也不再是当年那个害羞的小男生了，穿着斑点衬衫，比柏原崇还帅。姑娘昔日的豪放派风格顿时像放了气的气球，变得温顺起来。

很自然地，两人开始谈恋爱，后来一步一步走向了婚姻殿堂。

结婚那天姑娘哭着说：我原以为我人生会是一盘完美的棋局，可是后来发生了很多事，我的棋局变得残乱不堪，我变得倔强变得很逞强，我不愿意去扭转局势，我始终觉得我还有一线生机，但我坚硬外壳里的那颗心是碰不得的，一碰就碎了。我在等一个人帮我收拾残局，我知道那个人会来，有一天，他终于来了，我苦苦等了他十几年，他终于来了。

9、

到最后我才明白，每个女生都是水造的动物。她们的天性是柔弱脆弱的，她们本应该是像李清照的词一样婉约隽秀。在她们久病成医的愈合期，她们开始为自己披上铜墙铁壁，来掩盖自己一颗风吹落泪的心。

一个姑娘只有在喜欢的人面前才会变得温柔体贴，她关闭了所有的防御系统，她愿意相信眼前这位男生可以给他带来安全感，所以她愿意变回那最纯真时的模样，不再假装坚强，也不再刻意营造豪放。

如果你爱这个姑娘，请狠狠地抱住她，让她一直逞强的身体和心灵得到很好的解放，她需要好好地娇滴一场，你要知道她为了等你，这些年你本为他做的事她都一人包办。

你应该做些事来弥补你在她生命中的迟迟未到。

10、

我们这一生中会遇见很多人，有些人沦为过客，有些人充当使者，有些人甘为逗逼，他们中的有些人教会你如何去爱，有些人教会你如何去遗忘，但只有一个人负责为你收拾残局，那个人也许你等了很久，也许你早就跟他相识，也许你从未想过你会跟他再次相逢，你不知道遇见是缘分之内的事，是内定的，也是幸福的。

希望你我都能遇见自己的今生所爱，然后永不放手，坐着马车看看西边的一抹夕阳。

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与其指望遇到一个谁，不如指望你自己能吸引那样的人;与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如指望你自己变成一个正能量的人;与其担心未来，还不如现在好好努力。

(1)

09年我来到大洋彼岸，怀揣着自己所谓的梦想，正式开始我一个人的生活。

因为那时候还小，一家人都送我去机场，出发前我看到奶奶在默默流眼泪，我就说哎呀不过就是在外面念书，又不是不回来，别担心哈。我妈有一搭没一搭的和我聊天，我爸一直瞅着时间，说应该进海关了。

我奶奶和我妈都没有送我到海关口，只有我爸陪我到了海关口，拍拍我肩膀让我注意安全。我说您就放心吧，妥妥的。然后头也不回地进了海关。

不是说我有多坚定，而是我怕一回头看到熟悉的面孔，我就会舍不得。

小时候坐过一次飞机，但因为太小所以只依稀记得这件事情，那次是我真正意义上的第一次坐飞机。本以为坐飞机是一件特别爽的事情，结果十个小时多的飞行把我累得半死。

下飞机的时候我想，尼玛这条路不坚持走完，都对不起我这因为坐飞机而难受的两条腿。

(2)

一个人吃饭。

对于那个时候的我简直是折磨。

在那之前，吃饭对我来说是一种绝对的享受，既能和小伙伴聊天，还能填饱肚子，偶尔还能看看身边经过的妹子。对于吃货来说，还有比这更好的事情吗?

但很长一段时间，我都没有适应一个人吃饭。交朋友对我来说不难，也有几个好朋友，但大家各有各的课各有各的事情，时刻表都不同，饭点也不一样，不能天天聚在一起吃饭。特别是我的课都被我选在了饭点前，下课后饿到半死，这时候等我的基友出门我大概会饿死在学校。

妈的，我还这么年轻，怎么可以饿死。

所以我就开始习惯一个人吃饭。那时候觉得一个人吃饭特惨，那时候觉得一个人做任何事情都特惨，但后来我习惯也就发现没什么了。世界运转那么快，没那么多人在意你，在意你的只有你自己。你自己觉得没什么，那就是真的没什么。

然后我就告别了墨尔本和一众基友，到了堪培拉。

(3)

孤独分两种，一种是一段时间内你因为某些原因一个人独处，一个人做事一个人生活;另一种是你置身喧闹，身边人来人往但格格不入，没有归属感。如果说我在墨尔本的时候，感受到的是第二种，那我来了堪培拉之后，我感受到了第一种。

这也是我频繁搬家的开始。

刚开始一个人生活，生活简直一团糟。随处乱放的衣服，看完就堆在桌子上的书，弄坏的台灯，心血来潮买的就再也没用过的东西，有天我走进自己房间，突然觉得：我是怎么把这么小的地方弄得这么乱的?

做饭对于当时的我来说简直是一个不能完成的任务，做饭切到手，切番茄能切出各种不规则的形状，一勺盐究竟是多少，是大勺子还是小勺子?忙到手忙脚乱然后嫌弃自己。好就好在做出来反正也是给自己吃，将就将就还是能吃完的。

这些都是小事，像我这样的一个吃货怎么可能饿着自己?做饭到后来也慢慢地驾轻就熟。

难熬的是怎么面对孤独。

老实说我到现在都没能找到面对孤独的好办法，但多少学会了怎么与它相处。一个人生活的最大好处，就是你有足够的时间独处，慢慢地你就能找到属于自己的生活节奏。你想躺着就躺着想趴着就趴着不用有所顾忌，而当你能把自己的生活整理的很好时，那你就能适应各种环境了。

习惯它，把它当成你的一部分。当没人搭理你的时候，就自己搭理自己。我们都需要找到一个同类，但即使世界再大，你也要明白你的同类也可能只有那么几个。很多时候你以为自己找到同类了，简直相见恨晚，但很快你又发现你们很快就失联，到头来在身边的还是那几个。

这几个就是你一辈子的好友，而其他时间，就要学会自己拉自己一把。

(4)

好像过去了很久，但好像又没过去很久，回头看能像看到昨天的自己，但醒醒神就能发现自己的改变。想说说自己的经历，却又发现没经历什么。当然也有自然而然地谈起恋爱，两段都是异地恋，都同样的没有迎来最好的结局。

没有怨恨，多少有些可惜，但都真诚的希望对方都好，毕竟当初做出承诺的时候，谁都没有骗谁。都真心付出过，也都用力维系过，没有结果，但好在真心付出过，也能坦然接受，不会想着“如果当初做的再好一点”之类的话。

每个人都在比过去成长一点，不管他是否意识到，不管这样的改变是否他愿意。于是我们牵起了谁的手，于是我们学会付出学会去爱，于是我们开始遭受打击，明白什么是难过和伤心。

我真正佩服的不是那些到后来学会武装自己把自己包裹得好好的人，而是那些经历过痛苦经历过失望的，还能够让自己再去相信的人。

最怕的不是伤害本身，而是你不再相信了，当后来有天有人捧着一颗真心给你看的时候，你说这都是假的我才不信呢。然后就此错过。

(5)

扯远了。

几年一个人的生活，让我想明白了很多事情，虽然一个人生活总是不那么尽如人意，但还是有很多的好处。

其实孤独不是一件那么难受的事情，在你年轻的时候，你想要融进一个世界里，然后你发现那比你想象的更难，然后你开始觉得孤独。你越想挤进去一个世界，就越被排挤，那不如干脆不要挤进去。

在你年轻的时候，能有段时间和自己独处终究还是幸运的，这并不意味着你没有朋友，相反正是因为这样你才会有真正属于你的朋友。因为你有时间想想自己要什么，你身边没那么多熙熙攘攘的声音，你可以听到自己，你可以问问你自己到底要什么，到底不要什么。

改变自己不容易，即使是你明知道不好的毛病。说要改，但没行动力，久而久之成了惯性，说过的话变成了说说而已。羡慕只有配上行动力才有意义，想遇到想象中的人，就得让自己接近想象中的自己;想拥有不曾有过的生活，就得做以前不曾做过的事;想过上让自己满意的日子，就得付出与之相符的努力。

就像我常说的：“每个人的人生是一个过程：你从不会做饭到后来的得心应手;从一开始一个人生活的不知所措到现在的井井有条;从根本不能习惯离别到最后的平静;从曾经爱的过度疯癫到现在的小心翼翼。在这个不可逆的过程里，我们只能沉淀，只能向前，变成另外一个人，这个人也许成熟也许挣扎，只愿你能变成一个你不讨厌的自己。”

只愿你不要太辜负当时的自己，这样来日和老友相聚，才能拿这些年的回忆下酒。

(6)

10年，我刚看完演唱会，在日记里写：“人生有多少个青春可以挥霍，又有多少个三年可以浪费。总是麻木太多受伤太多，也许只有这样我们才会发现，原来幸福只是一件可贵的小事。看着五月天演唱会的时候，我还是会想，什么时候也能有三万人，听着我说话的三万人。把自己旅程带给你们，把自己的感悟带给你们，把自己的倔强带给你们。然后天亮以后，我们各自离开，各自开始自己的生活。”

13年，我人生第一场签售，在下午但我早上六点就起来了，坐在床头一边听歌一边对自己说不要担心，一定会顺利的一定会顺利的。然后好友Tity发来微信说，我一早特地去小庙为你祈福了，不要担心，一定会一切顺利的。这些人都是三年来看着你走过来的人，不用担心，把他们当朋友就好了，你得对自己有信心。

然后那天晚上，签售完我一个人回酒店，看着大家给我的礼物，发呆了很久，差点就像个傻逼一样哭出来。

我想从某种程度上，我没有太辜负当时的我自己。

很多人都问我，在迷茫中要怎么做，在孤独中能怎么做，很多时候我都不知道怎么回答他们。因为我是这么的笨拙，导致我至今都没有找到什么诀窍。我只是习惯它，接受它，面对它，然后接着把身边的每件事情做好。

所以今天我写下了这些，只是想让你看到我就是这样过来的，我依旧在摸索依旧莫名其妙的跌倒，但多多少少比过去好了一些。我不知道明天的自己是否会改变自己的心态，但是至少我在今天都做到了用力往前走。

我能做到的，你们可以做的比我更好。

每个人都在用力活着，用他自己的方式。或许你很羡慕他的生活状态，又或许你看不到他努力的方式。你不需去弄懂他全部的故事，也不要去妄加猜测和指责。在让自己甘心之前，还有很长的路要走，那就走下去。

与其指望遇到一个谁，不如指望你自己能吸引那样的人;与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如指望你自己变成一个正能量的人;与其担心未来，还不如现在好好努力。有时候即使有再多的安慰和指点也没用，能说服和鼓励自己的，还是只有自己。而我能做的，只是告诉你我们都一样，不要怕。

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对于男性来说，所有不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓;对于女性来说，所有不以结婚为目的的恋爱，都是不自重。

倘若你今年26岁，单身无对象，周迅是你的表姐，在明天早上的早餐餐桌上，在稀粥和油条之间，你妈妈将假装漫不经心地提起她：“你表姐和你说了没?听说她又谈了个男的，还是个美裔华人，也是个演员，比你姐还大几岁。你说你姐啊，今年也40岁的人了，谈了这么多年恋爱，就没个定的，这个还不知道能成不，估计你姐是不打算要孩子了，这个年龄恐怕也不合适了。”

你把油条塞进嘴里，含糊其辞地想赶紧开溜，但你妈妈不打算放过你，她盯着你的眼睛，做最后语重心长的叮嘱，“你可千万不要像你表姐啊，该结婚的年龄就应该结婚了。”

如果章子怡和赵薇也是你表姐，你妈的谈话会更长一些，“你看看章子怡，我和你说，女人太强也没用，最后不是就找了个汪峰?都离了两次婚，带着孩子，也很不靠谱”。提起赵薇，你妈就很满意，“还是赵薇懂事，不声不响地就结了婚，生了孩子，什么都搞定了，事业又有成，你看，这样多好。”

虽然，周迅、章子怡还有赵薇都不是你表姐，不过，在你的表姐里也许也能找到类似的对应——其中那个被妈妈们非议最多的，一定是那个总是在谈恋爱但是一直也不结婚的“周迅”。尤其是在日常生活里，没有人带着明星光环，没有那么多来自于他人带着投射和仰望的爱慕，评价女性的标准就更为简化——对于男性来说，所有不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓;对于女性来说，所有不以结婚为目的的恋爱，都是不自重。

还好周迅是明星。因为是明星，所以拥有一定的豁免权——与艺术家类似，明星在某些方面，某种程度上，被归为“另一些人”，可以免于被追究。也因为他们某种程度上有能力躲避开类似于这种来自七大姑八大姨评价的焦虑，过一种更忠于自己的生活，于是，他们的存在，也提供了一种可以过滤掉部分噪音的人生样本。

周迅提供了一个明星里难得坦诚的样本，她的每一段情史都能找到公开报道——艺校毕业，进入了省邮电艺术团，为了追随当时的恋人，窦唯堂弟窦鹏，她来到北京，成为北漂。其后是贾宏声、朴树、宋宁，虽然职业各异，但全都是有着一颗摇滚心的酷帅男青年。

然后来到了李亚鹏——当时的李亚鹏，正处于剪去长发摘掉耳钉告别摇滚青年，和变成现在这样一个热爱谈慈善谈事业的中年男人之间的阶段，对于周迅的吸引力，也并不难解。

再之后，周迅告别了那种对于音乐青年的审美趣味，李大齐是造型师，王朔是富二代，但无论对方是什么人，周迅的方式都一如既往，舍身的投入，哪怕最后摔得稀巴烂。杨澜在采访中问她，“会不会下次学得聪明一点”，她回答是，“不会”，那，“想学吗”?也是，“不想”。

“不会”和“不想”的原因是，若非如此，则不能抵达自己——抵达自己是如此艰难的事情，它要求你剥离掉人生来的种种不自由，剥离掉来自他人好意的劝诫，恶意的压榨，甚至，剥离掉文明——像高更抛家弃子地来到塔希堤岛那样，做一个野人，一个土著人。抵达自己，远比抵达成功更难——那些，都不过是沿途，而自己，才是永远的彼岸。

以情欲为人生驱动力，在一次又一次的高峰体验里，接近自己，认同自己，然后触摸到这个世界，将自己融入这个世界——这是周迅的生存之道。这种生存之道，其实也谈不上多么了不起，只是够忠于自己而已。

有些人以情欲为人生驱动力，有些人以征服为人生驱动力，有些人以焦虑为人生驱动力，甚至，虚荣、自私亦是一种驱动力——修真小说里的修炼体系，通常会把修炼之道分为大道和小道。大道亦有千千万万条，只要够笃定，够坚持，最后也都能得道升天。而如今，我们可以对40岁的周迅的第8次公开恋爱报以诚挚祝福，那是因为，因为她职业上的成功，“她的道”被认为是一条大道。

比起能看得到的周迅式的人生，这个世界更多的是那些不被认同的，或者是，把自己过得一团糟，职业上也未能获得成功的人生。那些，都只能成了餐桌上，各种“你千万不要像她一样”的表姐和表弟们，而已。

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选择外企、央企或私企的十年之后，LZ观点纯属个人观点啊，各位佳友切不可随意跟风。重大的工作选择，一定要认清自己需要的生活是什么。

楼主：八卦阿八卦

原来开了个帖子讲过公司普通员工嫁给富二代的故事，结果故事写完了，又想写写我身边同学们的故事。十多年之后，当年的选择是否正确，已经可以看出端倪。生活的发展总是和我们想的不一样，有些人的现状也挺叫人惋惜。

不讲道理，就讲故事。

先从外企讲起。

现在看来，外企是最毁人的，当年我身边有三个很熟悉的女孩进了外企，还都是知名500强，无一不被毁掉，当然表现的形式不一样。但是外企毁人的规律很明显，就是刻意制造并利用人性中一个很可怕的弱点——优越感。

先讲A吧，A是我的发小。

我爸爸和她爸爸是同事，我俩住同一个机关宿舍楼，小学一块玩，中学同班，每天一起上学放学，回家到了家门口，还要推着自行车聊到天黑才各自回家。她比我漂亮，比我学习好，但并不影响我俩的友谊，因为我俩性格非常互补，她心直口快，仗义热情，我胆小内向一点。我俩喜欢的男生也不同，她喜欢阳光帅气的，我喜欢成熟霸道的。

我俩还都是乐观的文艺女青年，没事就去买打口磁带，找翻译小说，聊个梦想什么的。好在我们的梦想差不多，都希望事业生活皆成功，每天衣着光鲜地坐着飞机全球出差，家里还有深情的老公，可爱的孩子。

大学我俩的专业也沾边，但是她的大学比我好，毕业的时候，她如愿进了当时大家最追捧的外企，我只是进了体制内一个很稳定的单位，做起了跟专业不太相关的工作。

我毕业的时候，很多央企都到我们学校招聘，只要大学成绩不差，基本都可以进去，所以谁也不羡慕体制内的工作，但是大家都羡慕进知名外企的。

我尤其羡慕A，她离我们的梦想那么近。

刚刚有同学提到岗位，我要说的这三个姑娘都是在核心部门作技术的，都是服务业的知名外企。估计熟悉行业的，一看就能看出来是哪个行业。

我只认识一个姑娘在外企做后勤，不是一流大学毕业，反而是现在最幸福的一个，没有被外企的奇葩文化毁掉。

外企前台转核心，基本上不可能，起码500强不太可能，听都没听说过，完全是两条线，管理思路都不一样的。而且外企核心部门的入职条件，根本不是后勤部门能相比的。

但是外企之间互相跳槽确实很容易，估计是都被同一套企业文化洗过脑，比较好用吧。

入职一个月的时候，A去香港培训，住某知名的全球连锁五星酒店，她说酒店的洗发水真好用啊，香味真舒服。

废话，后来我才知道，那是欧舒丹，跟小酒店那些用洗涤灵勾兑的能比么。

差不多同一时候，我在北京郊区的集团基地开会，其实装修档次就是招待所，蚊子咬了我一身包。

她打电话说，我们培训都用英文的，我真得练练听力了，六级根本不够用;我说，我们开会怎么那么无聊，领导讲话都跟新闻联播似的，听得我昏昏欲睡(现在想想，当时的我太幼稚了)。

她回来给我看照片，同事几乎全都是帅哥美女，还有金发碧眼的外国人，一群人夜游维多利亚港，笑得很灿烂。

我开会回来也有照片，没好意思给他看，是好几十人的合影，领导坐前排，我在后排就是个小蚂蚁。

她说我找到偶像了，我们大老板(她们都管权限比较大的主管叫老板)，香港人，四十岁的女人跟二十岁出头似的，特别帅，培训间歇就和我们聊天，喜欢养狗，喜欢看美剧，每天工作十几个小时，还能回家做一手好菜。

她一说，我就想起了我办公室的大姐们，虽然上班的时候客客气气的，但实在跟她们没有话题可聊。

刚工作的时候，我跟A还保持着每个礼拜见面或者通电话的习惯，但是慢慢就不行了，她太忙了。

她那个行业以“女人当男人用，男人当牲口用”而闻名。其实现实比传闻还要夸张。

比如说“通宵加班”，毕业不久的A已经赶上好几次了。但是她说，没有通宵过的人，都不好意思说自己在那个行业的外企呆过。而且每次通宵之后，一起作战的同事之间都会产生战友般的感觉，很幸福。

还说有一次凌晨从国贸打车回家，跟司机说“刚下班”，想起圈子里流传的“凌晨下班的，不是小姐就是他们那圈子人”的笑话，赶紧跟司机解释，我是做XX行业的。

我这边呢，工作上手以后，感觉挺轻松，虽然偶尔也要加班，但是领导从不为难我，有时候，要做的东西太多了，跟领导说一下，领导就会帮我协调时间，反正从来没9点以后下班。

当然我的收入也比不上她。十几年前，她们那个行业的本科毕业生已经能拿到大几K，绝对是高收入了。

联系减少了，再见面的时候，就感觉她的变化很大。

她穿的衣服越来越精致，会化淡妆了，买了人生第一个名牌皮包，开始在国贸一个很贵的发廊做头发，已经能熟练驾驭高跟鞋了，拿出名片，很精致，还有让人羡慕的头衔(现在跟外企打交道多了，对他们这些头衔已经看透了，当时还是很羡慕，因为我连名片都没有)。

五星酒店的见闻，她已经懒得说了，她们那个行业的规矩是，出去做项目，有五星不住四星，何况，按她的话说，再好的酒店也没心情欣赏，时间都在加班了。

但这些都没有影响我们的友谊，因为A不装X，不做作。她说工作上的事情，我听到的是她的自豪和新鲜，我也跟自己长了见识似的。

但也有一些东西是我理解不了的，比如她说，她的另一个偶像做事非常认真，有一次，报告已经装订好了，发现一个完全没影响的小瑕疵(甚至连瑕疵都算不上)，其实大老板和客户根本不会在意，但她也带领全组的人，熬了一整个通宵逐一改正。

我说这是为啥，她说工作要对得起自己的心，每一份工作都是自己的作品，不为客户，不为工资，不为领导，只为自己的心，也要做到完美。

这个我实在很费解，我的领导总是说，不要把时间花在没意义的事情上，不是埋头干活就可以的，一定要想想别人需要什么结果，用结果说话，而不是埋头傻干。

随着A融入外企的环境，我们见面的机会更少了。她出差太多，回来也更喜欢和同事一起玩。

我们聊天的时候，开始有冷场了，最初的新鲜感过去之后，A已经懒得单方面分享了，A需要对她的付出，对她的成就感和价值感感同身受的朋友。

她的一些观点，我也接受不了。比如她说外企来中国，不只是为了赚钱，更是为了传播民主，因为外企的工作氛围非常民主公平，上下级可以开诚布公地讨论问题，每一个人，不管什么级别，都是平等的。我说这么说有点过了吧，她说你没在外企呆过，你不懂。

有一段时间，我们接触很少，我也换工作了，跳到私企做了一些跟我的专业相关的工作，一下子变得特别忙。

我记不得是多久以后，我们难得见面吃饭，饭后，她居然要求AA制。我特别诧异，我们从小学开始，我们就是零花钱买了零食也要互相请客的。她没钱，我给她钱花都乐意的。我死活没要她的钱，她说你可真是搞不明白啊。

那时候，我觉得我会失去这个朋友了。

没想到，几年以后，我们又亲密起来。

那是她当了Manager之后我们见面，她依然衣着光鲜，面容却常疲惫的样子。

她说，我终于明白了一些事情。外企根本不是表面看上去的那个样子。

比如我们组里有“VIP”，因为能带来客户，根本不用怎么干活就有好待遇的，只有老板和项目经理知道。

还说，和另一个行业高层人物打交道的时候才发现，我们这行太可怜了，好几个孩子通宵弄的东西，其实真的没人看那么重的。我们弄一个项目辛辛苦苦的，拿的钱是别的行业的零头。

她说我永远爬不上去了，因为我看我们现在的boss们都是什么人就知道了。他们想的就是节省成本，多弄项目，该用Senior干的活，派Junior去，大家累死干不完也不管。跟客户面前也像孙子一样。当初我入行的时候，总说职业独立性，职业尊严，其实跟国内同行没区别，就是用高工资好环境哄着小孩干活罢了。

然后她就说到同事咳嗽很久不去看病，最后居然是肺癌，才三十多岁。

她说，我要学会给自减压，该偷懒就偷懒，今年的目标是把偷懒学会。

当时，我问了一下她的收入，居然跟我差不多，我非常惊讶，原来是所得税太高了，三分之一都交税了。我到私企以后，涨得挺快，但没想到能追上她。

这回她没跟我AA，我说我请你吧，你这么辛苦，她说好吧，早知道吃更贵的。我当时觉得，我的A又回来了，后来发现，远不是那么简单。

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东京最近被评为“世界上最想去旅行的城市”第一名，该是很好的反驳例证了。

知乎上有人问：为什么有一些人说日本人冷漠?如果冷漠为什么还会有感情细腻的作品?

以下是知乎yilin wang的回答：日本人冷漠吗?日本人只是不愿意打扰别人罢了。

的确，日本人看上去都冷冷的。

他们不会在地铁里打高声打电话，而是安静的坐着。

他们不会在大街上打打闹闹，而是安静的朝自己的目标前进。

日本人不会给刚到办公室两天的小姑娘介绍男朋友。更不会关心你为啥三十岁了还不结婚。

日本人不会在朋友聚会上直接问你一个月挣多少钱，开什么车。

朋友聚会喝咖啡，默默的各付各的账单，不会为抢着付账打起来。

这不是冷漠，而是生活在一个成熟的现代社会的人们懂得，人与人之间是有界限的，不要随意闯入或者“关心”别人的生活，这是对他人的尊重，也是对自己的尊重。

需要强调的是，这种界限并不会造成真正的社会冷漠，而会让社会更加有序。在日本，当你真正需要帮助的时候，周围的人却会在第一时间施以援手。

我在日本问路，往往被问的人会直接把我带到目的地。

问别人火车时刻表，他其实也不知道，但会掏出个手机，傻傻的翻半天。

我在日本丢掉钱包，完好无损的找回来。

还有各种关爱残疾人的设施，周到细致到让我想哭。

私以为，我们国家才是表面上热闹，骨子里冷漠。日本一年级的小学生，独自一人坐公交车放学，上学，这在古道热肠的中华文明古国，做得到么?

至于心思细腻的作品，我想，正是人与人之间的界限为个人营造了一个安静的，不被打扰的空间，让每个人有机会按照内心的要求成长，安静的营造自己的生活，体会自己的情感，这样才会有“心思细腻”的作品诞生吧。

中国其实不缺文艺青年，缺乏的就是这种空间。

文艺青年一旦步入社会，就很难文艺了。一般他们都为了能够更好的回答别人提出的三个问题而放弃了。

这三个问题如下：

“你做什么工作?”

“你买房了吗?”

“你结婚了吗?”

这三个问题的提问者，有可能是你的挚爱，有可能和你毫无关系。问题提出的方式或许简单粗暴，或许润物无声。但相信每个人都体会过自己的生活，正在被人用世俗的尺子丈量的种压力。

或许，那些粗糙的、急功近利的文艺作品，就是这些尺子量出来的吧。

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修女的苦逼人生总是带给大家无限的欢乐!

此前所在的散打班由于距离较远，

每天往返上课在路上的时间就要两个小时。

就这样经历了几个月的通勤，

学期结束后，

在寻找新场地搞体育时，

我非常极端地选择了一个离住处步行只需一分钟的地方。

这个地方是一家跆拳道馆。

第一天去上课，

道馆吕教练接待了我。

上课前，

吕教练：以前有没有基础啊。

我：没有。

吕教练：为什么想来练跆拳道啊。

我：减肥。

吕教练：减肥少吃点不行吗。

我：不行。

吕教练：对跆拳道有没有什么了解啊。

我：没有。

吕教练：那你干嘛来报名。

我：近。

吕教练： ……你行。是这样。如果是零基础的话呢，你最开始就是白带，要跟白带班一起上课。白带班里都是幼儿园小朋友或者是小学生。

我：这名字也太难听了。有没有别的带。

吕教练：还有黄带绿带蓝带红带黑带。

我：我上课能不能直接选黑带。

吕教练：你出家能不能直接当方丈。

我：什么意思。

吕教练：你说什么意思。

我：你是方丈呗。

吕教练：我是你班主任。

换好道馆发的统一制服后，

我跟随吕教练进教室上课。

吕教练：同学们，欢迎一下我们道馆来的新成员。

全体幼儿园小朋友一起给我鞠了个躬。

齐声道：教~ 练~ 好嗷~

吕教练：教什么练啊。这是师妹。

前排一个小孩震惊地从地面慢慢抬起头看向我，

喃喃道：好大一只师妹……

我：年轻人，注意你的用词。

准备动作做完后，

吕教练：好。今天有新同学加入，上课之前先复习一下跆拳道道义。跆拳道五大精神，礼仪、廉耻、忍耐、克己、百折不屈。礼仪是什么意思谁来回答一下。

一个小孩：礼仪就是有礼貌~

吕教练：对谁有礼貌?

小孩：对谁都有礼貌~#p#副标题#e#

吕教练：我问你对谁啊?

小孩：对~谁~

吕教练：你是不是来砸场子的。

然后叫了一个在举手的小学生：你说。

小学生：对家长对老师对长辈对同学。

吕教练：对植物要不要有礼貌。

小学生：要。

吕教练：我今天晚上上课之前看见你在外面爬树。爬树有礼貌吗?

小学生：没有。

吕教练：下次不要让我在树上看见你。

然后转向全班：或者你们任何人!放学不早点过来上课，没事就在那里爬树!每次晚上来上课，走到门口，我一看树上，都是你们。烦都烦死了!烦不烦?!

全体：烦~

吕教练：好。爬树的事情我就说这最后一次。百折不屈什么意思。

小孩：百折不屈就是要坚~强~

吕教练：怎么个坚强啊?

小孩：不~知~道~

吕教练：没有人知道吗?

场下静默。

吕教练：那我提示一下。比如说，教练让你踢一个横踢，踢了一百次，还是踢不好。这个时候要怎么办?

继续静默。

吕教练：为什么没有人回答。

一个小孩颤颤地站起来了。

吕教练：你来说。

小孩犹豫了一下，悲壮道：就是，百折不屈就是，横踢如果踢不好，踢了一百次，把腿踢折了也不能屈服。

吕教练扶着墙站了一会，

转回一看：你是干嘛啦……喔你是认真的喔……干嘛含着眼泪啊……不要这样不要这样，没有人叫你把腿踢折啦!我平时有说你横踢很差吗?

转向全体：好了好了。你记得百折不屈就是要顽强就好了。顽强，好不好?所有人起立。开始上课吧。白带班的，蹲起踢腿，蹲下，起立，弹腿，五十下，开始。

然后对我道：教一下你最基础的前踢。右腿格斗式准备。像我这样，站好。

站好。

吕教练：前踢呢，要先把后面这条腿提到前面来，抬膝盖到腰带位置，这样，然后保持大腿不动，向前放松地弹小腿。踢完之后，收，先收小腿，然后再落地。

按照示范分解动作前踢一次。

吕教练：对。就按照这个步骤，左右两边各二十下，找找感觉。

训练过程中。

吕教练：膝盖能不能抬高点啦。你踢那么低你是要跟狗打架啦。

吕教练：踢腿的时候上半身给我稳住，挺直不能动!你干什么啊，一腿出去你给我踢个Wave出来你好销魂哦。

吕教练：为什么这么慢啦。快点啦。能不能有点爆发力啦。你是在练跆拳道还是在跳广场舞啦。

吕教练：踢出去给我定住啊，定腿高度不能低于腰带。支撑腿站稳了。想不想减肥啊。想减肥就把腿给我抬高点啦。

吕教练：上课精神一点紧张一点。别老是那么休闲。一样的道服，穿在别人身上是搞体育的，穿在你身上就像蒸桑拿的。

课间休息的时候。

吕教练：你是哪里人啊。

我：东北的。

吕教练：喔。难怪那么大颗。

我： ……你解释一下什么是大颗。

吕教练：人要论个。球要论颗。

我：老师你的实战经验一定很丰富。

吕教练：你怎么知道。

我：从你的气质上来看，揍你的人想必很多。

吕教练：讨厌啦。我很胆小的。东北我去过一次喔。好可怕的。

我：你什么时候去的。

吕教练：上大学的时候有一次打比赛是在吉林。东北的人都好大只喔。你们那里打车的习惯也很奇怪，司机不会只拉你一个人，路上还会顺便拉陌生的人拼车。每次上来的陌生人，都好大只喔，我好怕怕!真的都好大只。

我白了他一眼。

吕教练：而且还是女的。

我白了他两眼。

吕教练：秀一句东北话给你听好不好。

我：不好。

吕教练马上带着一股广东味儿说：不要扯蛋了啦，你拉倒了啦。

我：老师，你们这儿还有别的教练吗。

吕教练：干嘛，对我有意见啊。

我：没有。我只是不明白我为什么走到哪里都会遇到你这样的人。

吕教练：你解释一下什么叫我这样的人。

就在这时，

一个穿道服的男青年从我们面前路过，

并在路过的瞬间侧头望了我们一眼。

在这一眼的过程里，

我发现这位男青年的眉骨和眼睛非常漂亮。

我顿时精神了：刚那人也是你们这儿的老师吗。

吕教练：那个是黎教练。

我：能不能介绍认识一下。

吕教练：你想让他带你啊。

我：行不行。

吕教练：你会后悔的。

我：不会的。#p#副标题#e#

吕教练：你这女人真是太不识货了。全道馆你吕教练我可是最受学生欢迎的。黎教练如果不是长得好看，根本不会有人上他的课。

我：长得好看是最重要的。

吕教练：你这样讲我真的有点受伤耶。告诉你，我这个人你别看我第一眼很丑。看时间长了，你会发现更丑。

课间休息结束后，

吕教练把我移交给了黎教练。

吕教练：前踢和下劈我都教过了。你可以教教她横踢。

然后凑近我说：年轻人有的时候就是不听前人的警告，错误一定要自己犯过才能体会到教训。

然后一甩头发走了。

和黎教练互相行礼后，

开始上课。

黎教练先示范了一下横踢动作。

然后分解示范说：横踢的分解动作，是这样。先正身提膝，到腰带位置，小腿要夹紧，然后同时转支撑脚和腰胯，转侧身，小腿和膝盖抬平，和上半身成九十度，与地面平行。你先不用踢，就做一下这个提膝转胯到小腿侧身抬平的动作。试一下。

照做。

黎教练：上半身不要往后倒，腿侧抬到腰带位置，和身体是垂直的。

我：老师，不是我不垂直，我抬到这已经是极限了，腰上有赘肉的阻挡。

黎教练摸了摸自己的腰，

露出了不解的神情。

吕教练在三米之外说：女孩子花一样的年纪里，你是一棵succulent。

我：什么意思。

黎教练：多肉植物。

我： ……妈的。

黎教练：什么意思。

我： ……没什么……总之，老师，这个动作我确实做不到标准。

黎教练：你抬不高是因为大腿和腰部肌肉力量不够。

我：对。是这样。不是因为胖。

黎教练：所以，最主要的是先把腿部肌肉爆发力锻炼出来。

我：对。

黎教练：原地双腿抱膝跳六十个。三分钟内做完。开始。

我： ……

做到第四十个的时候。

我： ……老……老师，你再……你再考虑一下……我觉得，应该是胖的问题……

黎教练：不要跪着。站起来。还有二十个，坚持，跳完了我们就做别的。好不好?

我：只要不是做这个……什么都行。

黎教练眼神温柔：好。

我强爬起来要死不活地跳到六十个。

跳完之后，

黎教练：做完了?

我点头：嗯。

黎教练：很好。做完了我们换别的。

我：好的!

黎教练：单腿抱膝跳三十个，开始。

远处的吕教练：哈哈哈哈哈哈哈。

我白了他一眼。

吕教练：啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

跳到一半。

我：老师，落地的时候脚好痛。

黎教练：因为原来是双脚。现在是单脚。质量不变的情况下，受力面积减少了一半。压强变大一倍。所以会痛。

我们对视了五秒左右。

我：……老师你是认真的?

黎教练：不然是为什么。继续。

跳完之后，

歇好气儿，

黎教练：现在再试一下横踢快速提膝转胯的动作。

照做一遍。

黎教练：很好。速度快多了。速度快了，靠惯性才能把腿抬高到标准位置。你现在可以试一下踢。

然后举一个腿靶。

黎教练：中间的位置。踢。

踢了两下。#p#副标题#e#

黎教练：提膝转胯又慢了。记住抱膝跳的感觉，膝盖，往胸口方向，抽。迅速一点。再来。

又踢两下。

黎教练：踢完落到前面，连续二十腿，注意腰部力量，转胯。踢。

踢。

黎教练：快一点。用力。想办法把我踢倒。

踢。踢踢。

黎教练：力量要渗透进去。再快点。

二十下踢完跪地不起。

黎教练：哪里做的不好知道吗。

我喘气摇头。

黎教练：你这样踢腿真的对不起牛顿第二定律。

我整个人僵硬在了地上。

黎教练：牛顿第二定律是什么。

我抬头盯着黎教练陷入了僵硬。

在黎教练冷漠的注视下，

我颤抖地说： ……对不起。我先去百度一下……

黎教练：力等于质量乘加速度。

我：哦……这个我知道……

黎教练：质量一定时，想要打击有力，加速度就要大。你的加速度呢，我都感受不到。只感受得到你的质量。

……老师，讲理论的时候不带顺便埋汰人的啊。

黎教练：你腰腹的力量也很差。转胯的时候实在太慢。应该多锻炼。

我：是……不好意思。

黎教练：三十个俯卧撑。开始。

我马上扑地道：老师!这个真的做不到啊!你再给我一次机会!我肯定使劲儿踢!

黎教练：俯卧撑早晚都要做。身体素质提高了，标准动作做起来就很轻松。基础很重要。

我：老师，拜托让我再踢一次。

黎教练举靶：踢吧。

全力踢了一下。

黎教练：力量感受到了。但是小腿没有抬平。横踢要垂直打到靶面上，你是撩腿斜着上来的，散打才这么踢。跆拳道不可以。

再踢。

黎教练：还是一样的问题。支撑腿，腰，胯，全部转得不到位。横踢，打击目标时一定要与打击面垂直。只有垂直了，力量才集中。才能渗透进去。垂直踢，踢力500牛顿，打到靶上的就是500牛顿。明白吗?

我： ……明白。

黎教练：但是，你斜着上来，合力就会被分解成为水平方向的力和垂直方向的力。假设你踢腿与靶面的角度是75度，斜75度方向的力是500牛顿，垂直施加到靶面方向的力是多少?

我看着神情坚定的黎教练，

感觉整个道馆陷入了一种宇宙般的宁静。

就这样沉默地对视了十秒钟左右。

我慢慢爬到了地上。

我： ……那啥，老师，我先做三十个俯卧撑吧。

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评论韩寒及电影《后会无期》，个人观点，算是“严厉的爱”……

前天我发了一条相对主观的微博吐槽《后会无期》，目的是为了测试，果不其然遭到了大批韩粉的围攻，其中有个粉来了一句“《后会无期》，是一部人类的历史”，差点没把我吓尿。所以今天正经谈这部电影前我想说个前提：

《后会无期》这部电影的票房纯属粉丝效应，买票观众买单的是韩寒本人，而非《后会无期》这部电影(从我发微博遭围攻一事可以明显看出)。这跟观众冲着王家卫本人为《东邪西毒》、《一代宗师》买单有着本质区别。

另外，从本质上说，韩寒拍电影跟罗永浩卖手机、罗振宇卖月饼没有任何区别，这就跟如果雷军接下去上个新品卖痰盂，也同样会遭米粉疯抢一空，并且他们还会贴上互联网痰盂标签，放到电脑桌上供起来是一样的道理，消费者买单的是围绕韩寒个人品牌产生的情感传播的价值，产品是其次的，当然产品的好坏，影响你个人品牌价值的持久性和增值率。

那么如果我们要谈《后会无期》，请忘了韩寒作为导演这个身份以外的所有标签。韩寒如果真的像他表现地那样认真地想拍一部电影，请忘记自己是韩寒，请用一个导演的基本职业水准来要求自己。同样的，罗永浩如果想做好锤子手机，他自然要忘记情怀，让人们关注他的锤子而不是他本人。

在这个前提下，我们说《后会无期》。

总有人在谈论这部电影的时候，贴上处女作的标签，好像这个标签就可以为所有的瑕疵找到脱罪的借口一样。不要忘了，在音乐电影等等领域，第一部作品往往是最能代表作者风格以及水准的标杆作品，例子太多我就不举了。

第一部作品，往往是最接近艺术家内心，最接近他对于这个世界的理解的最纯粹的作品，到了成名后，你所需要考虑的因素太多，出来的更多的是符合市场需求的东西，当然这并不是说大部分人后期作品都不如成名作，我的意思是，《后会无期》会直接代表韩寒你在电影领域的水平，那么我想说，除了“差劲”这个词以外，我找不到可以形容这部电影的词了。

第一，影片在未上映前，就通过网络不断的炒作几句三流水平的台词来吸引眼球，这是韩寒对于自己电影极度不自信的一种虚弱表现。说起那些段子，我不想拿他跟什么王家卫和钱钟书做对比，丫根本没有那个资格，顶多咱们做个微博投票看看，那几句话比不比得过贴吧段子手的创造力。

第二，小聪明可以用在斗嘴啊写微博什么上面，但是你要拿它来创作电影艺术，会显得极度幼稚。通片充斥着很多通过借词错位的造句，来博取笑点的台词，以及一个个突兀地硬生生安插进去的场景，比如什么交房租的梗，钱洒到地上后接到推销电话的梗等等。

我想韩寒应该是想你们代入自身现实生活感同身受，力求更接地气，但是对不起，这些小聪明实在太廉价，你面对创作时的诚恳态度在哪里，况且这跟你一开始让男主烧掉房子离开家乡头也不回地去这个世界谈谈的高逼格气质，未免差距太大吧。

第三，讲故事可以用情节讲，当然也可以用氛围讲，用情怀讲，用物事景来讲等等，但是你起码得打动人，不是乱七八糟刻意拼凑一锅乱炖。这部电影出来后，我惊讶地发现那些热衷于看好莱坞情节篇和各种逼痒破故事国产电影的人纷纷跳出来说，不是所有电影都要有故事情节的，不是所有电影都要一个清楚结尾的，嗯，你们说的非常对，还有人深度剖析电影结构整理出了N种故事可能性，环形结构叙事?人物性格多重替换隐喻?哈，可惜韩寒不是姜文不是昆汀也不是大卫林奇。一个本身很烂的故事，需要去浪费时间研究用什么炫酷方法去讲出来吗?

我知道我们这一代人都有过出去流浪的心。《在路上》杰克·凯鲁亚克和几个年轻男女，一路搭车开车横穿全美最终到达墨西哥，一路毒品、性爱、酗酒、爵士乐陪伴，没有未来没有过去，只在当下;《摩托日记》里格瓦拉与朋友结伴骑一辆“诺顿500”摩托车，从阿根廷出发，穿越南美大陆，一路所见人类各种生活苦难，从而激发革命热情。你一定不会没有为此感动过，年轻的时候谁都想过出去流浪。

在那个年代以叛逆自居并成名的韩寒，他一定想出走过几千回，一把火把自己与过去割裂，没有家乡没有根，走到哪里是哪里，甚至一路都把爱情无望、亲情背叛、友情脆弱、社会险恶、生命之轻全部经历一遍。

故事的痛和美，不在于你需要去刻意经历所有的痛苦，像年少无知的小学生一样在手臂上用刀刻上一个爱字。而是当你出走时，你在跟这个世界谈的过程中，你不断遇到全新的自己，你所能经历的只能是跟那个自己有关的痛与美。我以为这个年纪的韩寒会懂这个道理，但是很可惜，他没有。

四，不会选角，是作为一个导演的硬伤。我想问下王珞丹身上哪里有风尘女子的味道了，我连女人的味道都没看出来，这张脸真的就是那个没有故事的女同学!陈乔恩，她身上有小镇姑娘、领家妹妹的乡愿高贵吗，没看出来!

五，电影有电影语言，小说有小说写法，镜头和笔杆都能说出故事和情怀来，但是起码在表现形式上，他们真的是两回事。

安东尼奥尼在《蚀》中通过长达10来分钟刻薄冷静的空镜头，成就最伟大的电影结尾，费里尼始终信奉“梦是唯一的现实”，得以让自己始终保持超现实电影表现人格，大卫林奇在《穆赫兰道》中，简直快要把观众戏虐玩耍到晕头转向。照理这些人名根本不应该跟韩寒出现在一起，但是我想说，你们所要看到的是他们在这些背后拥有的是什么，是韩寒需要去考虑的东西。

还有那些说这片是公路片的人们，请先去随便看部什么《德州巴黎》《末路狂花》《摩托日记》再回来谈公路片吧。这个世界上最难的事情，就是你跟一个没有见过玫瑰的人谈论玫瑰的香味。

最后我觉得还是要祝贺韩寒，毕竟他在某种程度上“成功”了，这要感谢那么多冲着“韩寒”两字为《后会无期》买单的人(包括我在内)，以及所有那些愿意拿韩寒当作一个导演的角度，来正经谈《后会无期》的人，这本身已经是对韩寒最大的尊重了。

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美人们都是一样的美，丑逼就丑得各有各的不同了。

作为重度颜控，我的行为倾向属于表现得非常明显的那一类，所以只要是认识我的，都知道我是个颜控，而且，我，在某些程度上，是个脱离了性别的沙文猪。

——这不是歧视女性。这里跟女性这个群体毫无关系，我就是个女孩儿，所以你要是掐我“大男子主义直男癌”什么的，你就站错队了。

之所以说是“脱离了性别”的沙文猪，是因为这里的沙文不是站在男性角度，当然也不是女权沙文猪。

——这是一个纯粹的美逼沙文猪，如果你那么丑，你还要坚持反驳我，我如果搭理你了——也不太可能。因为——我不跟丑逼说话。以上。

什么样的人算是“美”的范围?我觉得我可以给出一些答案。既然我向来都是脱离性别来看问题，所以我的所有观点都没有性别倾向。你是个姑娘，大胸长腿小细腰，小脸大眼樱桃嘴。你是汉子，宽肩窄臀人鱼线，胸肌腹肌小胡茬。在这里统称为“美人”，无论是软萌妹还是花美男，无论是糙汉子还是女汉子，好看的，他们都是美人。

而美人们都是一样的美。

丑逼就丑得各有各的不同了。

在这里我不得不需要让一些汉子摸摸自己的良心，当你觉得一个妹子是个丑妹的时候，你自己——美吗?

你美吗?

美吗?

当然不管自己美不美，都是可以去评判别人的，不装糊涂，就算你嘴上不说，心里也会想。女孩儿跟男孩儿总是有些区别，尤其在我们大中国，好多男孩子很自然地把自己放在一个有话语权的位置，自觉有权利提要求，并且自作多情的出奇。在这里我需要表扬一下我的好朋友罗威林先生。我和许多小姑娘一样，觉得自己胖需要减肥，某次发了状态说了减肥之类的话题，一溜男性在下面回复“我觉得你不胖啊，不要减肥了挺好的。”只有罗威林先生回复了上众，“她觉得自己胖要减肥，跟你们觉不觉得一点关系都没有。”

罗先生的情商和智商，已经超出普遍男性的level了。

这个社会的价值观有时候真挺弱智的。一个人从小长到大，家庭教育总是以朴实本真为主，我们避开了西方对姑娘们熏陶“自我美化”的价值观，然后让姑娘们邋里邋遢地长大，再在姑娘们上了大学之后，嘲笑她们丑——同时还嫌弃化妆。男孩子也是，我家很多长辈到现在，都觉得男人谈吐好就行，其他的都不重要。

呵呵，你要是王思聪，其他的还真就不重要了。你让王宝强谈吐好你试试。

所以好多事儿可以分好几个层面来看。

首先，美，到底重不重要?

1、不重要。

许多LOW逼都认为美是天生丽质，因为自己不是天生的所以做个丑逼心安理得。而且生出了一种社会弱者的心态。

残疾都能安假肢呢，你丑怎么能丑得这么舒坦，你自己不膈应吗?

惠特曼有一首很有名气的诗歌，叫做《自己之歌》。第一句是这样的，

“I celebrate myself, and sing myself,

And what I assume you shall assume,

For every atom belonging to me as good belongs to you. ”

人是如何用一种赞美的心态，来说出“I celebrate myself”这样的话的?退一万步讲，最起码你爱你自己，而在之后的“属于我的原子你也拥有“来看，你也爱别人，并且鼓励别人自爱。

“自爱”是个非常特殊的词汇。

我非常讨厌一些姑娘觉得自己丑，讨厌别人说自己丑，又义无反顾地丑着。这是什么奇葩心理。之前有一句话，说“你连你的体重都控制不了，你还想控制人生?”那些很胖的姑娘是如何放任自己胖成这样的，想想也不能明白，就算你已经如此胖了，你若喜欢你这身材，那你就得承担着身材带给你感受。若是痛苦了我也不明白你为什么喜欢这身材了。你若是也不喜欢自己这身材，你他妈为什么还保持着这个身材。

就算抛开所有其他人的眼光来看，如果你是个自爱的人，你必然是希望自己漂亮的。你大概会去健身，调整作息，喝营养品，搭配蔬菜，保持水果摄入量，敷面膜，你坐着的时候会挺直你的背，走路的时候不会驼背。

你觉得这些都做作又麻烦，只能活该你丑了。你连让自己好看点儿都懒得做，也不指望你干点儿别的什么了。

自然美和修饰美，总有一个可以让你美。而修饰也不是说那些整容的手段，而是每天蹲起50个会提升臀线，高抬腿塑造小腿肌肉和Plank收腹收臀这种修饰。

这种自爱来自于，“我赞美我自己，我为自己歌唱，而我所说的一切对你也是一样，因为我身体里拥有的那些原子，你也拥有。”

只要你有一个理由认为自己丑的在理，就不必再说什么社会歧视你。你不觉得你的生命也在歧视你吗?

所以你的美重不重要?其实它不重要，它只不过是你对待自己生活的一种方式，是你的某种情感来带着你认识人生的。如果你认为自己值得celebrate，无论你美或丑，你觉得自由是你的，平等是你的，爱是你的，为此你愿意对每一天负责，你的平凡就是你的伟大，你的自由就是生命本体的自由。这就可以了。

而美在这个过程里占了什么样的位置?

美只是一种姿态，当你没有办法用其他的美(比如你的仁慈和你的智慧，你的气质和你的不同)来协助你celebrate你的人生时，这种表面的美就是muse。你要自爱，必须得先有能爱的地方，你说对不?如果你自爱，你肯定会尽力，比如奋斗，来得到你想要的那些赞美。

2、重要。

美分为很多中层次。

培根一直在致力于把美学史以一种哲学的方式运用到科学实践中去。一般情况下这种观点就是看完了也记不得多少，但是有个部分我还是能记得点儿，大概就是说，人类在认识这个世界的时候，是感性的。人类的灵魂有两种，一种是理性灵魂，那是上帝给你的，你改变不了它。一种是感性灵魂，指引你的理解力，激发你的欲望、意愿、想象、记忆等。而当你认识除了你以外的东西时，你都会十分的感性，导致你得到一个感性的自然环境。

瞧这个词，感性的大自然。

如果你自然而然地呆在一个感性的大自然里，你就得被这种感性所影响。

那么当你很丑，你的确会很受伤。

由此我们真是要批评一下中国的教育环境了。男男女女从小到大都穿着鬼一样的运动校服，头发不能过领子留海不能过眉毛，甚至有一种专门的发型叫做“学生头”。如果你稍微觉得自己丑了，你爸妈会说，“怎么了你是个学生么，学生就要有学生的样子。”

一旦你上了大学，最起码还有70%的父母依旧觉得你应该丑丑的，同时希望你好好学习，不要谈恋爱。

女孩子被教育了12年的“隐藏外貌发奋读书”之后，丑小鸭觉得自己丑的在理，白天鹅根本不记得自己是白天鹅。进入大学之后，有一众的“化妆就是婊”，倒腾自己就是“婊”的说辞，把所有的绿茶婊红茶婊奶茶婊白莲婊电子婊浓妆婊统统划分好了。

这些婊各有各的婊处，但是都有一个共同点——

——好看。

我是听过一个女孩儿骂另一个女孩儿的，“各种倒腾自己，不化妆不出门，天天晚上往自己身上涂各种药膏，精油有一盒子，整个一婊。”

……呃。精油多有什么婊的……我也是醉了。

最后你好看了你就不能有任何缺点，否则你肯定得扣个“婊”。长得漂亮了朋友多，也是婊的，朋友少，是别人嫌她婊的，有人帮忙，也是婊的，没人帮忙，是被人嫌她婊的。

最后奇怪地生出了一个现象，美人儿横竖都能婊，丑逼犯错就是犯错了而已。而且丑逼理直气壮。

虽然也不完全是这样，但是的确有很多这种情况，这导致好多女孩儿都不敢太收拾自己，觉得“太过了”或者“不合群”，每天去健身也没有人陪，吃零食的时候人倒是可多。

说真的，这些有意识想要好看的姑娘，你合那些丑逼的群干什么啊，一旦你身材漂亮脸蛋光彩，你会得到配得上你的朋友的。

中国社会总是希望女孩子“美”，“无怨言”，“聪明听话”。可是却不让女孩子认识自己的美，不给她们平等的工作机会，不给她们平等的读书机会，然后还要她们不要抱怨。我觉得挺好笑的。

男的就更好玩了。

我认识的大部分男的到现在都觉得穿衣搭配的都是娘炮。哎呦我的妈啊，简直说不听，什么时候见都是板儿拖裤衩大背心。你要是阿汤哥我们也不说你，你要是贝克汉姆布拉德皮特杰森爱考斯克里斯埃文斯，你穿条楼裆裤上街都会被人当场要求生命的大和谐的好吗。

你说你这么丑作什么死。

电影里的那些邋遢帅，胡子拉碴头发乱蓬蓬的，好多男的真心觉得自己是那一款，甚至曾经真的有个男的跟我说，“你看《行尸走肉》里的弩爷，邋遢成什么了，多帅，又有男人味儿，我觉得我那样子挺好。”

废话，人家本来就帅人家当然挺好了。你得先帅，才能邋遢帅啊，邋遢是个形容词，那个帅才是本体好吗。就跟绝世美人得先是美人，糖醋里脊首先得是里脊啊。

然后这帮男孩子哟，跟他们聊天时脑海里的弹幕都要挡住脸了。胖的膀大腰圆的，胸比姑娘都要大了，都不肯健身的吗?瘦得跟牙签一样，脸蛋长成那个样子，衣服能不能好看点儿啊?

你自不自爱啊?

好多国产的男生真是要从勤洗澡教起，真是不知道他们祖宗给他们社会话语权到底是干嘛的，真是要不是话语权在他们手上，还真是不知道会被嘲笑成什么样子。男生的衣服没什么特别好看的，护肤什么的也太娘了，所以身材特别重要，那些邋遢帅你们就别信了好吗，人家的邋遢都是造型师设计出来的，《汉尼拔》里那个小美人儿威尔，乱篷篷的头发胡子拉碴的小脸儿和深陷的憔悴蓝眸，人家胡茬子是专门留的，身边还有个不断帮他把头发收拾乱的“发型师”。

邋遢帅这种高难度的东西，正常脸的不要趟浑水了成么，能淹死你。

很多男孩子的爸妈教导自己男孩子，邋里邋遢才是男孩，乱七八糟才是男孩，不修边幅才是男孩。

那你不就是路边的乞丐?这种教育完全就是自恋情结，哪有这么多贬义词下成长起来的男孩会成为一个受欢迎的男士啊，逻辑上都说不过去。

男生如何做个美人?特别简单。找个女朋友，让她帮你搭衣服。多喝水。

运动，好吗。

第二，什么时候美丑才能绝对不影响我的人生，什么时候我才能不介意侮辱和自卑?

当你可以celebrate你自己的时候，当你爱你自己爱到你觉得这世界上没什么你特别在乎的。就完全OK了，不必去想你好不好看，别人如何看。说白了就是当选择权在你而不是你被选择的时候。

当你是那个可以选择评论或者不评论，选择得到或者丢弃的角色的时候。

celebrate yourself，好看不好看什么的根本不能束缚你了。

这种状况有两种。一种是精神上的选择权。举个栗子。《牛虻》这本小说的主人公，他来告诉你当你没有美貌却拥有巨大到无边无际的，春药一样的人格魅力的时候，你的世界是什么样子的。但是这里的一个小BUG是，男主人公曾经美貌绝伦，他被毁容了之后，他还有着他美丽的蓝眼睛和良好的穿衣品味，以及上流社会的姿态。这个时候又成了修饰美的作用了，真是啧啧。

还有的精神选择权主导角色比如释迦摩尼。这颗栗子好像太大了。我们选个小一点的，比如季羡林，或者唐三藏(其实师傅也是美男子)。仁慈和大智慧能够让全人类都celebrate你，当你的muse已经完全不care你的肉身的时候，谁还需要看你的脸，你自己也不在乎脸的。因为你是智慧的化身，说到化身，这都是用来形容神的好吗……

另一种选择权就是物质的选择权了。举个栗子。王思聪。你还care你的美貌?说了你信吗。

如果你这么丑，你却不想改变，你不是释迦摩尼也不是王思聪，更不是马克伯格或者乔布斯。

然后你还好死不死的介意着别人口中的你的丑。

我真不知道该说什么了，成仙吧你。

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