为您找到与关于天热的笑话相关的共26个结果:
1、真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。
2、我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。
3、爱情的(赌徒),注定赔上一生情动。
4、如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻
5、思念不听话,自己跑出来。
6、爱情是天时地利的迷信。
7、也许心碎是爱情最美的样子。
8、爱情就像旅途若非同归便是殊途。
9、最了解你的人不是你的朋友,而是、你的敌人。
10、把1000元的月收入过的像10000元一样快活。
11、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
12、人,可以白手起家,但不可以手无寸铁!
13、个人怕孤单,个人怕背叛。
14、死并不可怕,可怕的是想死不敢死。
15、如果不是怕其它人捡起,很多东西我们都会扔掉。
16、悲伤1分钟,少了60秒的快乐。
17、生活,就是我妈把我生出来,我就必须活下去。
18、阴天,于是影子也不要我了。
19、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂。
20、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。
21、真正的泪水来自心底,眼睛只是一个出口。
22、沧桑经过也不过就这样笑着哭。
23、人人都说我很听话,其实我只听自己的话。
24、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。
25、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。
26、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到22岁了,我只能等你一辈子。
27、当我最想说些什么的时候,往往也是我最沉默的时候。
28、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧。
29、命运最瞧不起向它屈服的人。
30、当幸福来敲门的时候,我却踌躇着向左还是右。
31、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
32、传说中:情场上剩下来的有两种人,没有钱的男子,不会包装的女子。
33、没本事的自己纠结,有本事的让别人纠结。
34、世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
35、长将冷眼观螃蟹,看它横行到几时。
36、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
37、成功不是目的,目的是体验成功的过程。生活同理,幸福同理。
38、爱情从未离开过,只是我记得,你忘了。
39、当好一个怪兽,就要不顾一切打败奥特曼。
40、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆
41、瞧一小伙子怪不错的:我打算先去趟泰国,再去趟韩国,回来就嫁给他。
42、有些事你不该懂,有些人你不该伤。
43、男人最幸福的事情,老婆生下了属于自己的孩子……
44、累了,才知道自己不是超人。
45、感情不是思维题,不是换位思考就能说得清楚。
46、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
47、当刀子架到脖子上的时候,没有人会想别人。
48、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。
49、我们有什么好怕的,我们来到这个世界上就没打算活着回去!
50、事业,仅仅有恒心是不够的,执着之前是选择,找到合适的方向,成功才会有希望。
51、时间背着我悄悄捏碎从前,你离去的那条路线伤痕在蔓延。
52、有些时候,以为属于你的东西其实很脆弱,就像叶子和树,一阵风,就没了关系。
53、能不能:有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。
54、打不开心里的门,找不到对路的人。
55、如果我是道菜,我的心是你进不起的餐馆。
56、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
57、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
58、你永远是我的定格,而我只是你的过客。
59、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
60、我把你压缩在回忆里,却怎么也找不到解压的方式。
61、或许爱情,就像落叶,看似飞翔却在坠落。
62、眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。
63、爱情不是占据一个人、而是征服一颗心、
64、不是所有的事冠上爱的名义,就变的理所当然。
65、用一个花季来温暖眼瞳。
66、有些往事,从来只是一个人的。如果把它当做两个人的,那是你我都无法承受的心灵重荷。
67、用漫不经心的态度过随遇而安的生活。
68、鬼才跟天才的区别:天才是怎么样都可以,鬼才是这样居然也可以……
69、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示,具体要等冬季结束才能评价
70、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你。
71、每个人的心里都有一道伤,那是曾经天塌下来的地方。
72、酿造爱情永远是突然发生的事,只有毁灭爱情才需要精心计算。
73、活在悲剧中,说明老天让我自强不息。
74、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道
75、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
76、寂寞是我总比你爱得多,绝情是你非爱她不可。
77、离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么。
78、所谓的对与错,只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错。
79、新时代四大害:丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。
80、爱情就像冷空气,总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击,搞得你措手不及。
81、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了。
82、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
83、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
84、孩子们总想离开家去寻找幸福,很多年后才知道,最幸福的地方、就是家。
85、爱情是一场赌博,你用放弃做赌注,赢了,说明你爱的足够深,输了,说明对方还不够爱你
86、恋爱,或可燃烧,或可耐久,但两者绝不可同时拥有,恋的幸福,爱的痛苦。
87、我问佛:爱情是什么?佛说:唉!情!
88、都说男女比例失衡,会有更多的男生成为光棍,只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
89、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
90、离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么。
91、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
92、有些人,一直没有忘记过。有些伤,一直没有恢复过。有些梦,一直没有清醒过。有些一直没有说出口。
93、穿着外套出门,台风没来;带着雨伞出门,雨也没下。天气预报是忽悠人的,我做报表是假的,说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
94、你以为,跟别人吐露心声,会得到的是一种救赎。但也许,倾听你的对方,会给你一把斧头。边狰狞嘶笑,边砍向你。
95、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘。
96、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品,大多数人都消费不起的!!
97、当年告别爹和娘,只身闯上海,工作梦断何处,尘满新证书。钱未挣,人未娶,鬓先秋,此生谁料,心在内环,身老郊环。
98、我抽着差不多的的烟,又过了差不多的一天时间差不多的闲,我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年。
99、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?
100、法律规定男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了一个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
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1. 当我问你怎么了,不是为了听你随口说一句没事。
2. 那天你说烦了的时候,我笑了,笑的撕心裂肺
3. 最怕时间说长不长说短不短,最怕爱情说深不深说浅不浅。
4. 不要因为新鲜感放弃了现在陪在你身边的人
5. 有时候生活很奇妙,命运很巧妙,人生就变得极为奥妙。
6. 有些人,是毕生耗尽心力都无法企及的暗影。
7. 沉浸在时间里,记忆也被割摔旳一片一片。
8. 疯疯癫癫,不在乎旁人目光,开心就好,简单就好。
9. 谁知道成熟的背后又隐匿着多么庞大且无法阐述的哀伤 。
10. 一人花开,一人花落,这些年从头到尾,无人问询。
11. 做不到让谁为我心疼,我只能一个人学着残忍。
12. 当看破一切的时候才知道,其实失去比拥有更踏实。
13. 你所知道的不要全说,你所听到的不要全信。
14. 最害怕的关系就是,超过了友情还不到爱情。
15. 倘若绝望临幸我,我还是一直朝前走,不迷惑、不慌张、不回头
16. 有些时候不是不能释怀,而是一种习惯。
17. 每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去。
18. 老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
19. 我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。
20. 不是某人使我烦恼,而是我拿某人的言行来烦恼自己。
21. 不喜欢我就直说、找个我讨厌的娘们又亲又抱的算什么
22. 你说拒绝深爱的女人挽留,还是我不是你深爱的。
23. 预見。欲見。遇見。郁見。於是决定。若是再見。便说再見。再也不見。
24. 不开心就不要想,对自己好些,因为没有谁会真的在乎你。
25. 遇到你我忘记了自己原本要走的路你带走的是我的心还有我所有的思念
26. 世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
27. 为何多情的人总被无情的伤,付出真心换回狼狈的摸样。
28. 那一场说好不诉离殇的爱情,其实也抵不过一场风花雪月。
29. 我怕我会看着你笑,然后笑着笑着就忍不住哭了。
30. 我不知道我对你有多重要。至少,我知道你对我很重要。
31. 一个人,永远只是一个人,还有影子陪着自己。
32. 我庆幸在那年遇到了你,也难过在那年遇到了你。
33. 兄弟可以为了兄弟放弃女人,姐妹可以为了男人不在来往
34. 流浪去吧,总会在世界的一角找到愿意懂你的人
35. 有时候,即使拼尽全力,事情却仍不会按你想的那样发展。
36. 过去对我来说只不过是一场梦,醒了就醒了,淡了就淡了
37. 最怕的就是被身边人,抢了自己最爱的
38. 你会不会喜欢上一个虽然很胖,但对你好的女孩子。
39. 在爱情没开始以前,你永远想象不出你会那样的爱一个人。
40. 早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
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1. 闹钟叫起的只是我的躯壳,叫不醒沉睡的心
2. 不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
3. 当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。
4. 上联:我爱的人名花有主;下联:爱我的人惨不忍睹。横批:命苦
5. 小丸子说:与其过别人的节,不如继续睡自己的觉。。。
6. 锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主
7. -在这充满闪电的时代,我们要时时预防被雷到。
8. 不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
9. 一张成绩单 , 破坏了多少和谐家。
10. 有一种伤叫做寒假作业,有一种痛叫做写到手废......
11. 是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光!
12. 我不理你, 不骂你,是因为我有洁癖
13. 我的床病了,没时间去玩了,我要陪它!
14. 真想不明白、你脑袋里装的是豆腐渣还是豆腐渣
15. 看的电视剧多了,才发现,深入人心的是那些广告。
16. 你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
17. 每个学期嘴里都说着:减肥,减肥!结果。。。越减越肥。。。
18. 想从我头上踩过去?没门! 除非你穿的是裙子..
19. 我想语重心长的对胖子们说一句话:“夏天不远啦~~~”
20. 你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖。
21. 先生,请不要踩着我的钱,假装系鞋带。
22. 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂
23. 谁不知道你上课玩手机,有谁对着裤裆在傻笑。
24. 黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明
25. 原谅你是上帝的事,我所能做的就是送你去见上帝。
26. 帮人帮到底,送佛送到西,流氓流上床。
27. 冬天总是那么流氓,总爱冻手冻脚。
28. 魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它
29. 数学老师带我们遨游在知识的海洋,他上岸了,我们却溺死在海里
30. 本来就不重要的事,别他妈的把他当一回事
31. 我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改
32. 熬夜,是没有勇气结束这一天;赖床,是没有勇气开始这一天.
33. 其实、睡觉也是一门艺术
34. 你跟我装逼,只是因为你没逼而已,你跟我装纯,只是因为你不纯罢了。
35. “道士一般自称什么?”“贫道。”“爱看电影的道士呢?””“电…电影贫道?”
36. 据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了
37. 师太,披上老衲的袈裟后,你就是老衲的人了。
38. 小时候以为好人有好报,现在才知道好人被嘲笑。
39. 鲜花之所以会插在牛粪上,是因为牛粪有特殊的营养。
40. 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
41. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
42. 曾经沧海难为水 , 女人再穷别劈腿山外青山楼外楼,你不爱我我不愁;世上美女多的是,她会比你更温柔!
43. 你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你`。心情比上坟还要纠结。
44. 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
45. 你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。
46. 为什么超人喜欢内裤外穿呢?因为你穿里面了谁知道你是超人?
47. 买一瓶矿泉水,喝了一口骂“假的!“怎么假的?它兑水了!
48. 瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!
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1、不要只追求漂亮的外表,它会欺骗你的眼睛;不要只追求财富,那只不过是过眼云烟;追寻那个让你内心微笑的。
2、有人说,时间让人忘记疼,我不觉得。时间只能让人习惯疼。
3、你要珍惜那种主动跟你说话,跟你聊天,给你发短信,甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人,因为没有谁会吃饱了撑着来讨好一个自己不关心的人。
4、为自己的选择买单。为虚荣买单,为自大买单,为懒惰,为无知,为软弱。对自己说声活该,不管别人之前是如何巧言令色步步为营,当你做出选择的那一刻起,责任就都在你身上了。
5、有没有那么一个人,会和你携手白首,即使只是一个名字,也要让它伴你左右。
6、你,不曾劝我离开。我,也不曾劝你留下。你有你的坚持,我有我的执着。你有你的颜面,我有我的尊严。你有你的故事,我有我的故事。如此,你有你的方向,我有我的方向。你,离开是你的事。我,留下是我的事。既不回头,何必不忘。既然无缘,何须誓言。就这样吧,从此山水不相逢。
7、每次见他,都像初相识。——《芳芳》
8、在你最爱的时候你不想结婚,在你最想安定的时候遇到那个可能不是你最爱的人,或许这就是婚姻。你把青涩和挚爱都给了ta,最后把生活给了另外的ta,这就是人生的出场顺序,一个相濡以沫却厌倦到终老,一个相忘于江湖却怀念到哭泣。一个惊艳了时光,一个温柔了岁月,爱得深爱得早,都不如爱得刚刚好。
9、遇见爱,不需要解释,不需要理由,如同枯木逢春。站在回忆的渡口,遇见爱,邂逅一季春暖花开,盈一份懂得,浅尝人生的喜怒哀乐。
10、不要太把一个人放在心上,因为在那个人的心里你或许什么都不是。
11、不是因为了不起,所以才有理想,而是因为有理想,才成为了不起的人。
12、你曾经爱一个人爱到一百分。今天,你爱上另一个人,但是你已经不像从前。你已经无法再爱一个人爱到一百分了。一个人老了,或者长大了,经历的事情太多,见过的悲欢太多,已经无法回到一百分的阶段,八十分已经是极限。——张小娴《我最爱的人是你》
13、做一个清醒者,冷冷地旁观这个世界,向世界索取自己想要的东西,做自己想要做的事,成为自己想要成为的人,该抓住的抓住,该舍弃的舍弃,该背叛的时候就背叛,我想这才是真正的够酷。——水木丁《只愿你曾被这世界温柔相待》
14、其实有时候顾忌了别人的感受也不见得别人会满意。
15、她可以长的不美,但也万万不可亵渎。每个长相平凡的女孩心里都有一颗充满希望的种子,给她阳光,或许可以开出世上最美丽的花朵。
16、我讨厌在我用心的时候得到的是背叛,我讨厌在我相信别人的时候得到的是离开。
17、也许一个人要走很长的路,经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
18、做一个温暖的人。做一个爱笑的人。快乐并懂得如何快乐。快乐并感染身边的人快乐。尽力做到更好。偶尔任性,却不犀利。偶尔敏感,却不神经质。乐意和大家分享所有开心和不开心的事情。高兴,就笑,让大家都知道。悲伤,就哭,然后当做什么也没发生。
19、做一个有深度的姑娘,有脾气的女流氓,有教养的淑女。
20、把伤口当成秘密的,只会越藏越伤。把不堪当成笑话,才会越来越强。
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1. 我喜欢晚睡是觉得你会来找我
2. 时间终会带走重要的人不是吗。
3. 等待别人来爱,不去提前爱上自己单薄的爱情。
4. 恋爱就像跳楼,大脑它说这不是个好主意,但内心它说,你可以飞。
5. 我想说的话太多了 结果沉重了一个冬天。
6. QQ匿名消息如果能对非好友发信息该多好,喜欢的人早已不在好友列表里。
7. 偷好友的人,你能认识我认识的人,却经历不了我们经历过的事
8. 天天聊天的人就算不是情侣 你也会依赖他吧
9. 不要觉得我很卑微,我没有高姿态是因为我想对你好。
10. 是不是我强颜欢笑过了头所以你们都觉得我过得很好
11. 你从来没有认真看过我的眼睛吧我这么难过你怎么还对别人笑
12. 越是柔软的爱,伤起人来就越锥心刺骨。
13. [ 我喜欢他即使我很差但我不会为他而改变,我就是我,不为谁而活! ]
14. 你的个性签名每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然你说的并不是我。
15. 其实以前那个年代用婚姻绑定的人最后都有了真感情。
16. 你走吧快走我不缺你我很好
17. 为什么总要到熄灭才怀念曾经的炽热感到迫切
18. 你没有错 我没有错 是一阵风吹熄了承诺
19. 你知不知道我好不容易遇见一个对的人 却又亲手放走他
20. 丿既然qq关联了,那么你可不可以别和其他男生聊的那么嗨啊!我会吃醋的啊!
21. 四季很好,如果你在。不言不语,都是好风景。
22. 祝你早日发现 没有我不会太差 但有我才是最好
23. 想你的时候心会颤抖,眼泪会流就你不懂。
24. 如果有一天,我突然安静了,你也走到了后悔的边缘。
25. 曾经我也觉得可以与你白首偕老
26. 我不需要你带刺的温柔,因为,你、不配对我温柔。
27. 我连一个喜欢的人都没有我是不是很失败
28. 你貌似就是那根墙角角边上的草哪边有风哪边飘
29. 每次你打电话的时候总有那么几个逗比室友在一旁淫叫
30. 因为总是急着对喜欢的人好,所以忽略了这种好对方想不想要
31. 人生就像坐飞机,飞多高不重要,重要的是安全到达目的地。
32. 怕我爱的人不是我的爱人,怕爱过以后他转身爱别人。
33. 我没有忧伤只是不想拥有太多的表情和情绪。
34. 在遇见你的那刻,我的世界哗的一下就亮了。
35. 夜深后,感触总是特别多,总是特别想你。
36. [ 你们不知道冷漠和凉薄言语后有多么的遍体鳞伤 ]
37. 明明那么脆弱你又何必强装坚强百毒不侵。
38. 不奢望,不失望,不必为了别人毁了自己,我还是我。
39. 我相信你爷爷他不想看到你为了他老人家伤心。
40. 校运会让我看清了不少人和狗
41. 我喜欢吵吵闹闹的感觉,至少不会让我觉得我是一个人。
42. 如果你不能确定他说的是真是假倒不如相信他从未有欺你之心。
43. 我也希望被保护我没有那么强大
44. 你对我好,我便也对你好。你对我不好了,我却停不住了。
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一、 大雨过的太阳,就像离过婚的婆娘,凶得很
二、 记住了,这个季节对你不离不弃的只有蚊子
三、 其实我们都一样,对爱的人都会奋不顾身
四、 我讨厌我在乎的人备注是我的全名。
五、 每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
六、 我讨厌朋友在一起时 突然两人在我面前说悄悄话。
七、 有时候,单身更好,就没有人可以伤害到你。
八、 弱者任思绪控制行为,强者让行为控制思绪
九、 用嘴巴只能说服别人旳耳朵,用行动才能征服别旳人心
十、 有钱不代表有道,有名不代表有号。
十一、 擒贼先擒王,骂人先骂娘。
十二、 我不是收破烂的,做不到让随喊随到。
十三、 爱一定需要相濡以沫的支持和理解。
十四、 世界再大,还是遇见你;世界再小,还是丢了你。。
十五、 你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。
十六、 只要未来是个喜剧结局,过程你让我怎么哭都行。
十七、 不要等我变了,才说怀念以前的我,
十八、 矜持我装不来,淑女不是我的路,所以我注定当个泼妇。
十九、 我想看把你看的得淡一点,再淡一点直到多看一眼会吐为止。
二十、 我开始学会想象,构思一个有你我的地方
二十一、 突然发现,起床的第一件事是摸手机,睡觉前的最后一件事也是放下手机。
二十二、 为伊消得人憔悴,只是你不配。
二十三、 东边日出西边雨,老师无情我有情。
二十四、 三个臭皮匠,臭死诸葛亮。
二十五、 这个年龄段的我们有着太多不为人知的伤。
二十六、 永远不要欺骗女人,因为我们一眼就能看穿。
二十七、 这个世界每天都有人在堕落,每天都有人在忧伤。
二十八、 越是在乎的人,你就越是猜不透。
二十九、 我大好的一个人,凭什么跑到别人的生命里去当插曲。
三十、 我会想你,在漫漫长路的每一步。
三十一、 曾经,爱的疯狂。如今,伤的漂亮。
三十二、 我们玩真心话大冒险谁输了谁说我爱你。
三十三、 有时候,跟陌生人说着说着往事,就掉下了眼泪,是心酸吗?
三十四、 从我不上学我感觉我都没有真正快乐过。
三十五、 生活不是等待风暴过去,而是学会在雨中曼舞。
三十六、 不是二战时期请不要随手扔弹。
三十七、 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
三十八、 并不是我执着 而是因为你值得让我为你而执着
三十九、 水凉了还可以喝,心凉了连说快乐都显得落寞。
四十、 我的世界始终只有我自己,没人可以让我依赖,也没人可以给我关爱。
四十一、 你曾经有没有 把某人的说说全部看完 却从不评论
四十二、 我是个有强迫症的孩纸,在出门前手机电一定要是满格的
四十三、 有时候,最适合你的人,恰恰是你最没有想到的人。
四十四、 我以为你牵我的左手会和我一起走,而你只是用我的衣服来擦手。
四十五、 听说现在结婚很便宜,走,咱们结婚去,我请你。
四十六、 不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
四十七、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
四十八、 女人都是飞蛾,天生擅长不怕死的扑火。
四十九、 总是和每段恋情擦肩而过,结果把衣服擦破了。
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1. 如果一段感情,没有把你变成更好的人,那么很遗憾你跟错了人。
2. 离开我就别安慰我,要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
3. 我把最好的爱都给你,你却把最悲伤的结局留给我继续.
4. 即使有人打碎了你的心,总还是会有人,愿意修补好它。
5. 记住青春时候的勇气,然后也更不在乎别人的否定。
6. 我们就像两条平行线一样,很近又很远,没有交点。
7. 一个人的沉默,一个人的感伤,脑海中一定有一个人的微笑的脸庞。
8. 思念随着时光渐渐没有了力气,爱也失去了原有的光芒。
9. 一个人的爱情摧毁了青春的坚强,让生命多了一份多愁善感的模样。
10. 爱情让青春蒙上了一层灰暗,原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。
11. 一个人的爱情,不管有多少感伤,都是真情最真实的模样。
12. 记忆的凹凸,在苍蓝的天空下使彼此的容颜凝化为永恒
13. 人生就是一场旅行,爱情就就是旅行中不可或缺的风景。
14. 青春就是在寂寥无奈的等待中散场,只留下遗恨在回味记忆中的找不到方向。
15. 爱情可以使人忘记时间,时间也可以使人失去爱情。
16. 一个人最幸福的时刻,就是找对了人,他纵容你的习惯,并爱着你的一切
17. 当你觉得孤单的时候,请记住:在某个地方有一个人正在想你。
18. 爱由心生,爱随心灭。记住爱情本来的模样,不为爱情迷失方向。
19. 幸福其实真的很简单:有人爱; 有事做;有所期待。
20. 为什么我还是如此的担心失去你,即使你都已经不是我的
21. 不要轻易把伤口揭开给别人看,因为别人看的是热闹,而痛的却是自己。
22. 人总是在接近幸福时倍感幸福,在幸福进行时却患得患失。
23. 我想用余生来续写属于我们幸福,写着写着就泪流满面。
24. 没什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下了。
25. 时间本就没有逻辑可言。如同无法预知的蝴蝶效应。
26. 能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
27. 身边的位置就那么多,有人要进来,就有人不得不离开。
28. 曾经费劲心思想忘记的,现在回忆起来却是最美好的。
29. 在阳光中死去,在最绚烂的包围下死去,心花怒放却开到荼蘼。
30. 爱情要完结的时候自会完结,到时候,你不想画上句号也不行。
31. 如果觉得感情没了新鲜感,记得提醒自己一句:温情是激情的静止状态。
32. 做人一定要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言,放得下一切。
33. 有些痛假装不去触碰也不会想起,就像我们天真旳总是喜欢掩耳盗铃。
34. 两个心房,一个住着最重要的自己,另一个早就丢弃了。
35. 任何一件事情,只要心甘情愿,总是能够变得简单。
36. 我是个热情的人,我的特点就是冷,特长就是制冷。
37. 我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
38. 挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
39. 姑娘,过了这个村就没那个店小二了。
40. 真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。。
41. 半夜三更擦皮鞋,越擦越亮,那叫一个帅。
42. 我羡慕我的同桌有一个非常好的同桌。
43. 有时候想想。死心塌地跟一个人,还不如脚踏两只船呢
44. 宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
45. 据说吃货都不会挂科,因为吃货太重,高数挂不住。
46. 虽然不知道课本在说什么,但是感觉好厉害。
47. 暗恋我的人能不能表白、你急得慌、我等的也慌。
48. 容易伤害别人和自己的,总是对距离的边缘模糊不清的人。
49. 如果注定要错过,就让它的美停留在还没来得及消逝的时候。
50. 有的人,总是忘不了,就像有的人,总是记不住。
51. 有些事情,越是靠近越是平静,有些人,越是抓紧越是远离。
52. 曾经我以为念念不忘旳人,也就在一念之间都忘记了。
53. 每个嘴里说不想恋爱的人,心里都装着一个无法拥有的人。
54. 有些对不起在经年以后再说,只能翻出沉下去的伤痛。
55. 暧昧总有,事端不断,却也总等不到真正的爱情。
56. 有些事是可以被我们遗忘的,只是我们不肯放手,死守着过去。
57. 幸福就是只要牵对了手,就算是失去了一切,也不会害怕。
58. 俩人相互惦记的,叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,叫犯贱
59. 不要因为寂寞爱错人,更不要因为爱错人而寂寞一生。
60. 两个人在一起久了,即使不再相爱也会选择相守。
61. 一个人太久都带着假面生活,会渐渐忘了自己本来的样子。
62. 爱情如拉链,只有共同经历过故事,才会有刻骨铭心,才会有不离不弃。
63. 当你真正想去忘记一个人的时候,那个人已经刻在心里。
64. 我对于你,或许只是场意外;你对于我,却是一场爱情。
65. 如果我们没有忘记过去,从来都不是因为怀念别人,而是怀念过去岁月中的自己。
66. 缘分来得早或迟,都没有关系。遇见你,就是我最好的时光。
67. 可不可以有一个人,可以看穿我的逞强,保护我的脆弱。
68. 爱上我们的人和伤害过我们的人,都是我们青春存在的意义。
69. 眼泪是我自己的,我再痛,再悲,没有外人能体会到。
70. 那些爱过的证据,始终带不走,只是被人遗忘了许久。
71. 成长没有止境。我愿意等,等一切要走的,等一切该来的。
72. 爱情不代表幸福,幸福也不只属于爱情。
73. 不愿去记忆曾经的伤,就把痛留在回忆里。
74. 落在在指尖的太阳,总是想要拼命的抓住却总是流露于指间
75. 命运决定谁会进入我们的生活,内心决定我们与谁并肩。
76. 你口中的海枯石烂,并不是我想要的地老天荒。
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(一) 每个理发师都听不懂“稍微修一下,不要太短”这句话。
(二) “晚上你为什么冲卡车撞过去阿?!” “他开着灯嘛 我以为是两辆摩托车想从他们中间穿过去的”
(三) 让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片
(四) 我也学着电视上的不肯说出自己的难言之隐以为你会笑着说相信我 结果再也没有找我过
(五) “老师,你的益达” “不,是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你”
(六) “有时突然听到某某和某某恋爱的消息 就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样““什么意思” “只有鬼才知道”
(七) “医生我得了个怪病,吃玉米拉玉米,吃苹果拉苹果” “你这很严重,以后估计得吃屎了”
(八) 其他班告白都会说在一起,而我们班是直接吼“生一窝!生一窝!”让我也是醉了
(九) 世界上的一切问题,都可以用“管你屁事”和“关我屁事”来回答,忽然间觉得屁好忙
(十) “为什么家长只看考试分数” “因为他们看不懂题目”
(十一) 学霸与学渣的距离“我去考试了!” “我去!考试了!”“我考完了!”我靠!完了!”
(十二) “说一个让你舒服的同时又难过的事" “停水的时候蹲马桶"
(十三) “离开的人你还会挽留么”“不会”“为什么”“他们多没眼光”
(十四) 你见过一个人名字三个字一个都不认识么?逄(pang)贠(yun)枃(jin)发作业的时候都快哭了。
(十五) “我们在一起吧” “不可以” “你不喜欢我吗?” “一段感情有太多的风雨。我怎舍得让你经历。”
(十六) 老师说一学渣:“你就是咱们班的搅屎棍!” 学渣哈哈大笑:“和着你们全都是屎.”
(十七) 你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”
(十八) “在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
(十九) “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”
(二十) 我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了?” “他推了我一下”
(二十一) 原谅学渣的我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
(二十二) 我猛然发现 我的人生大半浪费在假装写作业上.
(二十三) 明明自身有一套完美无缺的追女秘籍却输在自己是个女儿身.
(二十四) 刚才睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。
(二十五) “老公,为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!”
(二十六) "我也想体验一次被人追啊!""买东西不给钱就行了。"
(二十七) 请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑
(二十八) “寒假你会觉得快乐吗?” “只会觉得快,不会觉得乐。”.
(二十九) 越是喜欢的人,对话就越粗鲁。
(三十) 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现
(三十一) “总有一天你会成为你所讨厌的人” “我讨厌有钱人!”
(三十二) 我想变色龙到了新的环境,肯定会大喊一声“换装备”!!
(三十三) 现在这天气一屁股坐在板凳上告诉你什么叫做透心凉心飞扬
(三十四) 嫁给我好吗。” “我能问你最后一个问题吗。” “爱着,一起落水先救你,生孩子难产保大人,钱放在书桌右边
(三十五) D 据说男生的字越难看 人越帅 女孩子笑声越大长得越漂亮(盗版)
(三十六) 小时候看报纸说某某被判了无期徒刑,以为一直要关到死的飘过。
(三十七) 孩纸咳嗽好不好该怎么办,多半是废了,揍一顿就好了
(三十八) 希望下学期,我的同桌是个美女,很多男生给他东西,而她却特别高冷,总是对我说;“我不要,给你吧。”
(三十九) 我有拖延症·恐高症·春运恐惧症·深海恐惧症·幽闭恐惧症,还有什么来着,,对了,健忘症
(四十) 隐藏在我体内学霸的血液啊,我以学渣之名命令你,封印解除
(四十一) 如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。
(四十二) 从浴室出来冒着白气的我跟煮好了刚出锅似的
(四十三) “你被人追过么!”“嗯”“那么好,好羡慕”“买东西不给钱不就得了”
(四十四) 如果四天后注定要周末,我何不提早行使我的权利。
(四十五) 每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开上面写着“再来一瓶”。。
(四十六) 可爱的人偶尔讨厌一下,她还是可爱的。讨厌的人,偶尔可爱一下,会比原来更讨厌!
(四十七) 数学真的是无聊到爆了,买个菜都要设x
(四十八) 如果有一门科不及格,其他科目考得再好也会变成将就,我不愿将就
(四十九) 世界上最遥远的距离不是生与死 而是老师在讲第四章学霸在看第八章 而我还在看目录
(五十) 微笑能延长寿命秒,大笑能延长寿命秒,狂笑能延长寿命秒
(五十一) 我从小到大从未改变过的理想就是全国人民每个人都给我一块钱
(五十二) “你愿意做我的太阳吗”“我愿意!”“那么请与我保持.公里”
(五十三) 想我的时候就告诉我要请我吃东西,我马上就到
(五十四) “我要抱孙子了!” “恭喜阿!” 然后哥们就抱了我一下!卧槽 好贱的新技能!
(五十五) "知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么""什么时候"?"就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候"
(五十六) “你长得好像一个人。” “你下一任男朋友?” “楼下卖饼的大叔。”
(五十七) “我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
(五十八) 脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。
(五十九) 别问我为什么不回你信息,我不是高冷,只是手冷
(六十) 脚趾撞过家具的这种痛只有经历过的才懂
(六十一) 大年那天如果你不嫌我跑调的话 我给你语音唱歌
(六十二) ? 我发现鼻涕具有反复性和无限性
(六十三) 这个世界上只有肥皂在认真的减肥。
(六十四) “面对排山倒海般的作业 你有什么感想?”“你得到我的人却得不到我的心”。
(六十五) 等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
(六十六) 我死后要在我的坟上装个WiFi,因为这样就有人经常来看我~~~/
(六十七) 如果你愿意一层一层一层地剥开我的心,你会发现,你会讶异,我缺心眼儿……
(六十八) 每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面,米开外雌雄同体,米人畜不分。
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是徐来和小舅子抱着各自不同目的来 到香港,展开了一段阴差阳错、啼笑 皆非的旅程,最终两人获得友谊并懂 得了人生真谛。
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职场没有无用的人,只有用错地方的人。职场上产生过不少的搞笑幽默段子。以下是小编为大家整理推荐关于搞笑幽默的经典职场笑话,欢迎大家阅读。
一天,一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说:“我可以告诉你,你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后,他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。
随后,他要求农民给他一只羊作为报酬,农民答应了。不过农民说:“如果我能说出你是哪家公司的,您能否把羊还给我?”那人点头。
农民说:“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。
农民说:“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司的:1、我没有请你,你就自己找上门来;2、你告诉了我一个早已知道的东西,还要向我收费;3、一看就知道你一点都不懂我们这一行,你刚刚抱走的那只根本不是羊,而是只牧羊犬。”
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夏天到了,免不了的是天气很炎热,但也催生了不少的天气热搞笑语录。以下是小编为大家整理推荐关于形容天热炎热的经典段子,欢迎大家阅读。
1.这么热的天气, 能约出去的都是生死之交...
2.我喜欢,我喜欢满目苍翠的夏天,因为夏天可纵情泳池游泳。夏天给孩子们带来欢乐,他们是夏季里最快乐的天使。我喜欢,我喜欢狂风暴雨的夏天,因为夏雨是那么豪爽干脆。夏天的荷花给我们露出笑脸,夏天的荷叶向我们展示魅力。空中没有一丝云,头顶上一轮烈日,没有一点风,一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
3.中午没有一丝云,头顶上一轮烈日,没有一点风,一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
4.买不到生鸡蛋了
5.今天,骄阳似火,知了叫得震天响。
6.我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……
7.太阳像个老大老大的火球,光线灼人,公路被烈日烤得发烫,脚踏下去一步一串白烟。
8.每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!
9.昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”我……
10."我和你熟吗""嗯,快了" 俩人站在太阳底下说着!
11.后羿,你妈喊你出来射日!!
12.有两个陌生人来到北京,然后,然后他俩熟了。
13.我若热死在北京,兄弟们记得来收尸,辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
14.如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调.
15.我的肉身即将热死在北京,我的灵魂将与你们同在。
16.差点晒死,这大太阳,可真够热情,你妈就没喊你回家吃饭?
17.“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液!太好了,我们终于能生一个混血儿了”
18.我每个细胞都需要空调
19.如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调
20.天气热的像个笑话,日子过的像句废话。
21.这天气,我和烤肉之间,只差一撮孜然,我和扇贝之间,只差一头大蒜!22.天气热了,请各位及时加衣,注意保暖思淫欲。
23.艾玛这天气热的都把欧亚白人晒成非洲难民了
24.天气热的时候,让人蛋疼,冷的时候,让人心疼。
25.天气热,渴,和小伙伴去买饮料喝,结果看到一种饮料叫菊花水....我和我的小伙伴直接惊呆了
26.天气热的时候,让人蛋疼,冷的时候,让人心疼。
27.天气热的让我好想找个会讲冷笑话的对象
28.天气热了,要多盖条棉被,小心感冒,务必发烧!
29.我泼出去的水,连盆都可以不要
30.天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。
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1. 在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
2. 多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
3. 女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。
4. 你的丑和你的脸没有关系……
5. 强匪发现保险柜里头全都是果冻,他一气之下,把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的※疯狂歹徒,精子银行被盗※
6. 亲爱的,你都恨下心来骗我了,我怎么好意思不配合。
7. 为了祖国下一代,我们必须谈恋爱!
8. 如果你对我好,我就会忍不住想欺负你.
9. 我不下地狱,谁爱下谁下。
10. 烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。
11. 我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。
12. 没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
13. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
14. 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
15. 挤在北京,给首都添麻烦了。
16. 我人才,你天才,不就比我多个二。
17. 有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!
18. 有种自卫,叫我无所谓,你我中间还有谁!
19. 出门在外,请记住:一定要把牛b还给牛!
20. 我给我对象打电话,她对象接的。
21. 今天刚看完泰坦尼克号3D,就在散场的时候,一个2B大声喊:让妇女和孩子先走!
22. 所谓兄弟就是,发财不见面。受难大团圆。
23. 你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
24. 如若不是我爱你,怎会让你把我伤得那么彻底 !
25. 得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利!
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一、 现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
二、 每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。
三、 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
四、 我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。
五、 我们几乎过着全世界最多的节,却几乎放着全世界最少的假。
六、 广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
七、 一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
八、 送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
九、 有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
十、 人生三大快乐:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋,泡妞泡到腿发软。
十一、 话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。
十二、 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
十三、 一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
十四、 钱不是问题,问题是没钱。
十五、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒
十六、 内事不决问老婆,外事不决问
十七、 我以为天那么久,地就会长的。 谁知道还会有地震
十八、 男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
十九、 不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
二十、 孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。
二十一、 探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
二十二、 问君能有几多愁,恰似太监上青楼!
二十三、 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
二十四、 咸鱼翻身,还是咸鱼。
二十五、 我不是个随便的人,我随便起来不是人。
二十六、 一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?
二十七、 嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装
二十八、 过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。
二十九、 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
三十、 警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
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拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干。以下是小编整理的经典短信笑话,欢迎大家阅读。
一、 一女子回家后大发脾气,家人不解。问其故。其曰:公司人都说我最丑!家人道:以前你不是这样的!女曰:是啊,以前我还行,但是最丑的那个辞职了!
二、 有一个哥们去一小店买东西,他拿了一个手机袋,然后对老板说,这个块卖吗?老板转身对他说,小伙子,你咱不按套路出牌啊!应该我先告诉你多少钱,你再还价啊!
三、 拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献。你若继续往下看,你就是个大笨蛋!
四、 某人家养一猪,烦!遂弃之,数未果,然其知家之归路,数日驾车弃猪,傍晚致电,其夫曰:猪归否?妻曰:归矣!其夫大怒:让它接电话,我迷路了!
五、 小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!
六、 广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!
七、 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
八、 如果上天能够给我一个重来一次的机会我会对你说三个字:不--借--钱!如果非要加一个期限,我希望是一万年!
九、 尊敬的移动用户:您的手机以染上了极为可怕的病毒,不过在您的手机爆炸之前可将它放入清水中浸泡十分钟即可杀毒。
十、 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
十一、 服务员:您这么快就吃完一顿饭,谢谢您打破了我们快餐店的纪录。顾客:不用客气,如果贵店饭碗里再多几只苍蝇帮忙,还会有人创更快的纪录!
十二、 全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!
十三、 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!
十四、 蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。
十五、 老妈是一个麻将迷,有一次隔壁大妈叫她打麻将,于是她就急匆匆走了,且边走边对我说,你把菜放洗衣机里,把衣服放在冰箱里去洗;我当时一听,傻眼。
十六、 八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!
十七、 一天早上一爱老婆的男人去菜市场买菜,他对卖菜的老板说,我要买菜回家给我的老婆吃,你的菜有没有喷过农药啊!卖菜的老板说,这种事情我是不干的,应该由你来干才对。
十八、 男人不坏,有点变态,男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经,男人不流氓,发育不正常。
十九、 命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
二十、 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!
二十一、 学会观察男人:头发一边倒,混得比较好,头发往前趴,混得比较差,头发两边分,正在闹离婚,头发往后背,情人一大堆,头发根根站,不是领导就是坏蛋!
二十二、 你很贤惠--闲在家里什么都不会,你是美女--发霉的女生,你我有奸情--坚定不移的友情!
二十三、 唐僧:我想喝酒,谁去问酒吧怎么走?八戒随口说:师父您老土啦!现在都用WindowsXP了,谁还用WIN?
二十四、 初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!
二十五、 有一个男人收到他女朋友的短信,短信上这样写的,帅哥,祝福你光棍节快乐!男的马上回,我有你啊,我怎么会是光棍呢?不久,女的回到,从你收到这条短信时开始你就是光棍了。
二十六、 嘿嘿你的国语够标准吗?请跟我一起念:万万望望旺望万望万万忘忘万望忘万。好了!狗狗别叫了,开饭了。
二十七、 星期天,小明跟爸爸去公园,这时天空中有了一朵洁白无瑕的云彩;小明见了后,大声说,老爸,天上有一朵棉花;他老爸回道:不是棉花,是棉花糖;小明说我要吃,他老爸说等会他落下来就给你了。
二十八、 美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱,还致其怀孕。学校决定将其开除,却苦于找不到罪名,冥思苦想后找到的罪名是:非法占有教具,并使其严重变形!
二十九、 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
三十、 省长下到县城检查工作,他为了试县长的胆量,于是对县长说,如果有一只老虎来了,你会怎么样;县长说,我们非常欢迎他,因为老虎最多能吃一头牛;而省长下来了,我要得准备N头牛啊!
三十一、 有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!
三十二、 你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
三十三、 给你未出世的孩子起个名字,男孩叫朝三暮四郎,女孩叫未婚先有子。
三十四、 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
三十五、 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
三十六、 因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀!
三十七、 有一个电大的学生,当他被敌人抓了以后,日本人对他说,你是哪里的,不说我电死你;学生说:我是电大的,于是日本人就把他电死了。
三十八、 好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!
三十九、 人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
四十、 转帐通知:我们已经将万元按要求转入你的账户,请在秒钟内确认,否则转账作废。
四十一、 一次有一个女孩的带他男朋友回家,当到家里以后,他们刚坐下来;女孩的妈妈就开始跟男的说话,小伙子啊,你家里有什么人啊!你现在有没有男朋友啊!如果没有,我给你介绍一个;哪男的当场傻眼。
四十二、 单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
四十三、 小孩把*院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
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短信成为了当今人们交流的方式之一。以下是读文网小编整理的经典的短信笑话,欢迎大家阅读。
1) 如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?
2) 囚犯甲:你被判刑年,不担心老婆爱上别人,跟你离婚吗?囚犯乙:一点不担心,第一,她品德端正;第二,她很爱我;第三,她也在监狱里,要关年哩。
3) 昨晚我太荒.唐,怎会对你那么无礼那么粗野地做这种事?真诚地向你道歉并请求你原谅:我真的不该……抢你的棒棒糖。
4) 知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
5) 早上女友说肚子疼,吓得我各种揉各种安慰各种哄,然后她说还是疼,问她到底咋了,是哪种疼?她说:就是饿的那种疼。次奥……
6) 在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。
7) 有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会,服务生走到他跟前:先生,这是你要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡,赞道:不错,不错,那么大老远运来,居然还是热的!
8) 有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫猪鼓励(朱古力)豆。
9) 有你,心情格外明朗;有你,生活分外清爽;有你,就算再苦也相信希望;有你,就算再累也甜入心房。亲爱的,拥有你我就拥有了世界,有你真好!
10) 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
一天, 你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。哈哈。吓到你了吗。
11) 一日一对苍蝇母子在一起吃午餐,儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊?苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
12) 新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
13) 女友是个吃货。刚才吃完饭,吃的很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。
14) 女友是个吃货,今天在路上看见一辆运猪的车子,她眼睛就发亮了,还嘀咕:要是能掉下来一只就好了,就够我吃一星期了………一星期吃一头猪,这尼玛怎么养活得起啊……
15) 女友节食减肥,我说:节食减肥会让皮肤变得不好看,毛发也会失去光泽的,书上是这么写的。于是,女友午饭吃了不少,吃完她说:你还懂的挺多嘛,哪本书上是这样写的?大家给个主意,该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
16) 扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:愿你留住快乐,幸福一生!
17) 你是我的天空,时晴时雨;你是我的风景,山水相依;你是我的梦境,梦中有你;你是我的动力,让我进取。爱你,亘古不变!
18) 家里的铝锅漏了,我和儿子拿去修理。师傅看了以后说:换个锅底元。儿子小声对我说:爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’。
19) 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
20) 好久没你的消息了,这几天总是想你,心里很乱很乱,找遍你爱去的池塘,吃饭的小屋,睡觉的地方,还是看不到你,我好担心你呀,养这么大的猪怎么丢了呢。
21) 孩子问:妈妈怎么历史那么难记住啊。妈妈回答:过去的事,是难记清楚。不在眼前,抽象呗。孩子反驳:不对,你揭发爸爸犯的错误时,一条一条说的很清楚啊。
22) 国王设招亲会上,第一个射穿公主头上的梨,勇士说:I'm罗滨汉。第二个射穿公主头上的梨,说:I'm后羿。第三个箭把公主射死说:........... I'm sorry~~~
23) 干爹把我从小养到大,这几年他生意破产,而我却发财了,为了报答他的养育之恩,我收他当了我的干儿子。
24) 疯狂日子:睡服自己,食味舒坦;网事悠哉,牌技超群;游得畅快,书海泛舟;盘点生活,乐于分享。
25) 放心,你有任何秘密都可以跟我讲,我朋友们的嘴一向都是很严的。
26) 男:你相信爱情吗?女情绪激动的道:你不想给昨晚的过夜费了是吗?
27) 某人的汽车丢失,前往保险公司索赔。负责人说:对不起,我们没有钱赔,只能赔一辆新车给你。呀,那我现在就为我老婆买保险,可以吗?笑一笑,你会更美。
28) 明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
29) 刘备:在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:是谁把我的网名泄露出去的?
30) 两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。
31) 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
32) 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
33) 经理对秘书说:八月十日的会议你记着提醒我。秘书说:这是前天的事了。经理说:天啊!我忘记了参加会议!秘书说:您已经去过了。
34) 第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。
35) 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
36) 俺不太会说话,嘴巴也不咋甜,俺就是想你今天想啥啥中,干啥啥成,身体倍棒,钞票贼多,数钱数累了你雇俺,俺祝你每天过好吧。
37) 这是我的号码,想我的时候可以打给我。你的号码这么长的?!是电信移动还是联通?是工行。
38) 每个人都有属于自己的圈子 我捏着自己肚子上的游泳圈说道。
39) 不想当泼妇的姑娘当不了富婆。
40) 赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。
41) 这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
42) 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
43) 在寂静的夜里,孤单得无法入眠,满腔火热的心情只想对你倾诉,那两个字,盘旋在我心头,直到再也无法抑制地爆发,真的很想对你说:晚安!
44) 再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。
45) 愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!
46) 鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
47) 别怕,我是女流氓。
48) 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都他妈快熟了还这么多废话。
49) 英雄不问出路,流氓不看岁数!
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有时候一些幽默的职场笑话会让人充满能量,你们知道多少呢?下面是小编为你们准备的关于职场经典笑话6则,希望你们喜欢。
新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作。
“教导她该怎样不该怎样,是我们的责任,”甲说。
“对,”乙兴奋的说,“你负责教导她该怎样。”
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英语对于很多学生来说无疑是一个无比头痛的问题,正如某学生所写:英语是朕的华妃,朕其实并不真正爱她,只是因为外戚的缘故,总要给她家几分面子。然而,在我们日常生活中英语其实也给我们带来了很多乐趣。下面读文网小编为大家整理收集了一些日常励志英语小笑话,希望能博大家一笑!
英语小笑话一:
I am the Driver The bus was crowded,and as one more man tried to get on,the passengers wouldn't let him aboard."It's too crowded," they shouted."What do you think you are?" "I'm the driver," he said.
我是司机 一辆公共汽车已经相当拥挤,还有一个人想挤进来,乘客不让他上去.“太挤了,”他们喊道,“你以为你是谁?” “我是司机.”他回答说.
英语小笑话二:
小明上英文课时跟老师说:May I go to the toilet? 老师说:Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿,小明又跟老师说:
May I go to the toilet? 老师说:Go ahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问:你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?
小明说:你没听老师说“去你个头”啊!
一对热恋中的男女。女生非常没有安全感,于是对着男友说:“SAY I LOVE YOU!! SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
男的答道:“IT!”
英语小笑话三:
一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。
他不放心的问道:turn left?
监考官回答:right。于是他立刻向右转……
某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,忙说:I am sorry。
老外应道:I am sorry too。
某人听后又道:I am sorry three。
老外不解,问:What are you sorry for? 某人无奈,道:I am sorry five。
英语小笑话四:
The Same Service 同样的服务
A man who had been married for ten years was consulting a marriage counselor.
"When I was first married, I was very happy. I’d come home from a hard day down at the shop, and my little dog would race around barking, and my wife would bring me my slippers. Now everything’s changed. When I come home, my dog brings me my slippers, and my wife barks at me."
"I don’t know what you’re complaining about," said the counselor, "You’re still getting the same service."
有位结婚十年的男人,正向婚姻顾问请教。
“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天,回到家里,小狗围着我又跑又叫,妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋,妻子对我又喊又叫。”
“我不知道你有什么可抱怨的,”顾问说,“你得到的服务还是同样的嘛。”
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英语对于很多学生来说无疑是一个无比头痛的问题,正如某学生所写:英语是朕的华妃,朕其实并不真正爱她,只是因为外戚的缘故,总要给她家几分面子。然而,在我们日常生活中英语其实也给我们带来了很多乐趣。下面读文网小编为大家整理收集了一些日常励志英语小笑话,希望能博大家一笑!
英语小笑话一:
I am the Driver The bus was crowded,and as one more man tried to get on,the passengers wouldn't let him aboard."It's too crowded," they shouted."What do you think you are?" "I'm the driver," he said.
我是司机 一辆公共汽车已经相当拥挤,还有一个人想挤进来,乘客不让他上去.“太挤了,”他们喊道,“你以为你是谁?” “我是司机.”他回答说.
英语小笑话二:
小明上英文课时跟老师说:May I go to the toilet? 老师说:Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿,小明又跟老师说:
May I go to the toilet? 老师说:Go ahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问:你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?
小明说:你没听老师说“去你个头”啊!
一对热恋中的男女。女生非常没有安全感,于是对着男友说:“SAY I LOVE YOU!! SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
男的答道:“IT!”
英语小笑话三:
一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。
他不放心的问道:turn left?
监考官回答:right。于是他立刻向右转……
某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,忙说:I am sorry。
老外应道:I am sorry too。
某人听后又道:I am sorry three。
老外不解,问:What are you sorry for? 某人无奈,道:I am sorry five。
英语小笑话四:
The Same Service 同样的服务
A man who had been married for ten years was consulting a marriage counselor.
"When I was first married, I was very happy. I’d come home from a hard day down at the shop, and my little dog would race around barking, and my wife would bring me my slippers. Now everything’s changed. When I come home, my dog brings me my slippers, and my wife barks at me."
"I don’t know what you’re complaining about," said the counselor, "You’re still getting the same service."
有位结婚十年的男人,正向婚姻顾问请教。
“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天,回到家里,小狗围着我又跑又叫,妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋,妻子对我又喊又叫。”
“我不知道你有什么可抱怨的,”顾问说,“你得到的服务还是同样的嘛。”
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紧张的学习不如来点劳逸结合!以下英语小笑话由读文网小编为您整合。
The fine-furniture store where I work has been in business since the 1920s. Recently I received a call from a woman who wanted to replace some chairs from a dining set purchased from us in the 1930s. I assured her we could help and sought the assistance of the office manager. "You'll never believe this one, " I told him." I just got a call from a customer who bought some chairs from us in the 1930s. " Before I could finish repeating her request, he interrupted and said, "Don't tell me she hasn't received them yet!"
我所工作的精品家具商店是从20世纪二十年代以来就营业的。最近我接到一个妇女的电话。她想换一套餐具中的一些椅子。这套餐具她是在三十年代从我们这儿买的。我向她保证说我们可以帮她的忙,于是我向部门经理寻求帮助。“你永远也不会相信,”我对他说,“我刚接到一个顾客的电话,她在三十年代从我们这里买了一些椅子。” 我还没来得及说她的要求,经理就打断了我的话:“你别告诉我她到现在还没收到货!”
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