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这是普普通通的一天。
早上起来,她发现家里停电了。于是没办法用热水洗漱,用电吹风吹头发,不能热牛奶,烤面包,只好草草打理一下就出门。
刚走进电梯,邻居家养的小狗一下子冲进来扑住,上周刚买的米白长裙上顿时出现两只黑黑的爪印儿。
开车被警察拦,才想起来今天限行,罚了一百。到了公司,正好晚了一分钟,又罚五十。
冲进会议室开例会,老板正在宣布工作调整的名单。她的业务居然被无故暂停,她的职位则被一个不学无术,整天就知道开豪车,用菠崃史特泡嫩模的家伙所取代。
午餐时间,所有人都闹着要新任主管请客,一窝蜂笑闹着出了门,没有人叫她。
她一个人去了餐厅,刚把一口饭送进嘴里,重要客户打来电话。
对方取消了金额最大的一笔订单,年底的奖金泡汤了。
她看着面前的午餐,再无半分胃口。刚回公司,电话响起,妈妈在电话那端哽咽,说姥姥的病又重了,可能熬不过这个月了。
她安慰着妈妈,丝毫不敢提及自己的工作变动,只说一定尽快回去看姥姥。放下电话,短信声响起。
居然是暗恋了十年的对象发来的消息:HI,我要结婚了。
黄昏,她站在回家的路边等着打车,可每位司机听到要去的地点都拒载。无奈,她踩着高跟鞋,拎着沉重的电脑包,向家的方向走去。
脚很快磨出了血泡,实在走不动了,太痛了,她蹲下来缓缓地揉着伤口。
夜色笼罩,头顶的月亮冷冷地俯瞰着她,仿佛无声的提醒,家里还是一片黑暗。
她的眼泪在一瞬间夺眶而出… …
看起来,我们的生活充满了悲伤。
拼尽全力的会急转直下,刻骨铭心的会草草结局,飞蛾扑火的会灰飞烟灭。
于是我们失望、沮丧、困惑、挣扎,甚至绝望,对这一切产生深深的不信任感与抗拒感。终于觉得筋疲力尽,无路可走。可是真的走不下去了吗?
她站起来,擦干眼泪,摇晃着继续往前走。直到下一个路口,有一辆车终于停下来。报了地址,司机和气地说这么巧,我们住同一个小区,看小姑娘你走得辛苦,正好收工,免费送你回家。
她连声道着谢上了车,电话响起。客户在另一端说,虽然订单取消,可是她的敬业态度让他觉得感动。不知她是否对新的岗位感兴趣?如果愿意跳到自己的公司,薪水涨一倍,职务也提升。他说,其实我等你辞职已经等了好久。
她惊喜地说着谢谢,心情豁然开朗起来。于是顺手给暗恋对象回了个短信,说祝你幸福。手机屏幕闪亮,是他发来的回复:今天我跟阿姨通了电话,我们这周末一起回家看姥姥吧。
她惊疑地回:为什么你要陪我回家看姥姥?
他发来一个笑脸:如果不是想让姥姥开心,我不会把求婚提前这么久的。
她不敢置信地望着那一行话,张大了嘴巴,手足无措。
他像知道她的心事,又发:我都知道,我喜欢你。
她眼圈一下子又红了,心里却轰轰炸开几朵烟花。
一路抿着嘴笑。回家,拿出钥匙,邻居家的门却先开了。
邻居笑眯眯地说:今天我遛狗回来,发现你家的电闸坏了,就叫我老公帮你修好了。
在她的身后,那只小狗探出头来,汪汪两声,欢快地摇着尾巴。
她推开家门一室融融,满眼暖意。
所有的故事都会有一个答案。所有的答案却未必都如最初所愿。
重要的是,在最终答案到来之前,你是否耐得住性子,守得稳初心,等得到转角的光明。
随时、随性、随缘。随喜,随遇而安。
放宽心,坚持住,一切都是最好的安排。
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午夜醒来,头脑异常清晰,似乎任何一缕思绪都能在心底留下深刻的印记。我不知自己是否应该去捕捉那些转瞬既逝的意念。
坐在窗下,望着对面一幢正在建筑的每天都会升高一些的楼宇发怔。今后我的眼前可能不会再有愁云惨雾,因为曾经远眺的目光正被这堵厚的壁障遮挡。我的心也将日复一日的隔绝,渐渐沦为荒园颓圮。也许从此我将更加寂寞,但我依然不能放下红尘里的那份痴念与渴望。
红尘的精彩与繁华于我并不重要,眼前的隔绝也不重要,令我有些低迷怅惘的是天人隔绝的悲凉。其实我已不愿去说忧戚悲伤的话,说了也只是徒增彼此的心恸。每想一回,每念一回,神经都会剧烈地抽搐,接着是心底的惊悸与战栗。那日,落笔刚写完一句:“当盼望成为绝望,我便想如一只弱小的昆虫无情地挥霍自己短暂匆促的生命。”往下的话便再也无力去写,情不自禁想要号啕痛哭。
然而我的记忆里隐约浮出了你含笑的模样,如那珈叶捻花含笑而立,默然应和着我心灵深处的情思。这种心领神会在平静虚空中愈发显得真切,迂回婉转的心原也不需要什么努力和挣扎,自然流畅得似乎一切都是水到渠成顺理成章。正如你在我的面前,我千呼万唤地叫着你,而你不厌其烦一次又一次地应我,彼此的融通仿佛是林间枝头交颈相鸣的翠鸟流利婉转柔情万端。
那时,我们没有隔绝,红尘的一切都是你我依存的背景。稠密的心情在满含爱怜的目光里变得更加纯粹明净。幸福就是我呼你应这般简单,无须什么锦衣玉食、花团锦簇、夜舞笙歌、灯红酒绿。生活就是这样简单,没有隔绝的世界里,野旷天高,云淡风轻,心情总是那般的写意轻松。走在人生的边缘,我不愿自己在郁结中沉落,纵然人生恍如一梦,我也仍愿每夜都有清幽的月光洒落在我的身上。
天气既闷且热,料那淡淡的浮云也不会有倾盆如注的淋漓宣泄,至多如眼前不断增高的楼宇般给我带来隔绝的压抑之感。天气不是酣畅痛快的炎热,也不是雨后的清凉怡爽,它确给我的生活增添了些许的麻烦。坐着不动,仍然汗出如浆,我似乎能够闻到若有若无的腥咸的味儿,皮肤是粘的感觉。
一个人在房间里自是有许多的好处,尽管暴露,毋须忧心衣服为汗所湿而紧附身体。只是自己不敢享用那空调的冷气,不一会,骨子里便会有沁水般的凉意,我疑心自己不是那富贵的命。不过汗的涌出倒让心里爽利了不少,渐渐不再觉得那些隔绝的存在。仿佛我与楼宇与天气已经融为一体,内心隐隐有了些绿树浓荫里的阴凉。
或许与隔绝相抗的法子便是无视它的存在,没有了那些心理暗示,我便不再感受人世间不断向我袭来的隔绝的残酷。那些伤痛如针刺一般透入我的心房,曾一度让我殷然渗血呵。对于这一切,我不曾后悔,权作一种生命的历练。生命中有了那些苦痛的折磨才更让我体会生之美好。正如你我之间会生出些误会一样,它们只能让我更加坚定与忠诚。你的每一声呼唤与抚慰依旧那样款款情深,并不让我静默的时刻有丝毫的落寞。
有时,我也会去想前路的缥缈凄凉,似乎一切都不在我的掌控。然而我的悲情仅在恍惚间一闪而过,更多的时候,我将自己投入深远辽阔的静寂,默默回味着你俊朗童稚的面靥。其实没有什么能够将你我隔绝分开,桑提亚哥不是这样说过么,“你尽可以把他消灭掉,可就是打不败他。”谁能将灵犀相通的心隔开?谁能灭毁你我执著不悔的信念?想到这里,那些有形的无形的隔绝都已若游丝般禁不起任何触碰了。
我闻得空气里有如麝如兰的心香,我的心底浮起缠绵的眷恋,你应该知道我这心绪的缘由。
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