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经典励志短篇散文两篇(汇总两篇)

结婚这件事,对很多人来讲,可能是生命的归宿。以下是读文网小编为大家精心推荐的经典励志短篇散文两篇,希望能够对您有所帮助。

经典励志短篇散文·是时候谈谈婚礼这件小事了

黄晓明和angelababy世纪大婚,呃,世纪的意思是,他们从订婚到结婚感觉有一个世纪那么长吗。

微博、朋友圈持续被刷屏啊。

作为一个秀恩爱狂魔,我最讨厌别人秀恩爱了。

关键是他们还那么那么有钱。

黄晓明给BABY的礼金是3838万。

单身狗和穷逼都可以哭死算逑。

这场婚礼真是达到了骄奢淫逸的极致啊。

婚纱是迪奥创意总监设计的。

捧花是野兽派花艺全球总监亲手制作的。

钻戒是chaumet私家博物馆买的。(说得我好像知道chaumet是什么牌子似的)

皇冠也是这家博物馆的古董孤品。

场地是欧洲宫殿式的。

据说,婚礼现场动用了三个保险箱来装红包。

是那种比衣柜还大的保险箱吗?

这一点把我深深迷住了。

天啊我要写啥来着?忘了。

是不是该放下键盘,先去淘宝买把枪去抢劫?

有媒体下的标题是:这种肤浅的浮夸的大排场婚礼,女孩子就是好!喜!欢!

然后一票女生留言说:

虐死我这个已婚的!

想想自己连钻戒都买不起,好想去跳楼。

看来我年底结婚,必须提高档次,风光一次啊!

一场“别人家的婚礼”,刺激了多少公主病和攀比心。

你以为完美的婚礼,就是要很盛大的场面,花很多很多的钱吗?

是的。

前提是,你的存款余额至少要到7位数吧。

很多女生会说,婚礼这么重要,一生只有一次,我当然不能委屈,不能将就呀。嗯,那我们就来谈谈,婚礼到底意味着什么。

讲我认识的两个女生的故事吧。

一个女生叫陈樱,婚礼那天,她和新婚老公爆发了两场大型争吵。

一是因为她订的捧花,让老公一大早去拿的,但是捧花的形状不是她要的那种,她觉得老公不走心。老公很冤枉,肉眼真的看不出两者的差异啊。

二是因为敬酒的时候,她眼妆都花了——不是说婚礼的那天,就应该是一个女人一生中最美的时候吗?她不那么美了!她老公居然没有提醒她!老公说,“当时都喝得有点多了,根本没注意你的脸上有变化啊”。她更怒了:“什么?结婚这天你都没注意我,以后你还得了?”然后话题就迅速升级到“你爱不爱我”这个终极命题上。

从很小的时候开始,陈樱就梦想有个完美的婚礼,这是她人生中最重要的大事,她不能接受任何瑕疵。

现在被老公搞砸了。

她觉得这是原则问题,不能让步。所以结婚两年了,每次吵架,她都会翻出这笔旧账。尤其是每次去参加别人的婚礼,她就更是要借机数落她老公:你看这种捧花,才是我想要的啊!

有一次她老公终于爆发了:那你下次结婚的时候用啊。

从婚礼当天开始,两人的相处就一直是这种吵架模式。

另一个女生叫温姝,婚礼那天,她也遇到了各种状况。

婚礼是在她老公的老家,十八线小县城办的。化妆师是老公家亲戚,给她画了个喜庆的大浓妆,两大坨腮红,她觉得略浮夸啊,刚用纸巾涂掉,又被化妆师抓住,热情地给她补了妆。她想想,就这样挺好,喜庆。

去酒店的路上,他们遭遇了婚礼当天最不希望发生的事——婚车被擦撞了,家里人都急疯了,怕误了吉时。她和老公还没心没肺地安抚大家,说,晚点儿就晚点儿呗,今天之内总是能结成的呀。被长辈痛骂,他俩相视一笑,不敢胡说了。

婚礼仪式也被司仪弄成了一个笑话。司仪不仅普通话不好,还是个文盲,一直把新娘的名字“温姝(shu)”念成“温朱”,听上去就是“瘟猪”啊,提醒了好几次,又念错。

于是,整个婚礼就是:

瘟猪女士,你愿意嫁给他吗?

瘟猪女士,你有什么话想对新郎说吗?

下面有请瘟猪女士的父母上台!

基本上全场一直在哄笑,后来模仿那个司仪的口音,成了他们夫妇的固定笑料。最夸张的是,不知道为什么,婚礼被搞成了一个曲艺现场。现场有京剧表演,有川剧表演,还有变脸啊、喷火啊,还有各种杂耍班子轮番上阵,温姝的两个闺蜜也去了,现场笑得东倒西歪,调侃她:“来,新娘子,给大爷表演个胸口碎大石!”

温姝还特配合地,表演了。

她和老公在这个乱七八糟的婚礼上,唯一做的事就是:傻乐。

他们没把婚礼当回事吗?

确实。

他们本来就不在意要举行什么婚礼,在老家办婚礼,不过是不想忤逆父母的意愿,算是一种孝顺吧。

既然办了,就开开心心,不管出什么状况,都淡然应对,不就得了?

不就是搞个婚礼吗,多大点事儿啊。

看出两个女生的差别了吗。

一个觉得,婚礼是天大的事,所以任何细节都不能放过,于是就吹毛求疵走火入魔。陈樱还特委屈:可是婚礼一辈子就只有一次啊。我要求多点有错吗?正因为婚礼只有一次,你那么事儿逼,反而毁了婚礼当天的好心情,有意思吗?此后你一想到婚礼,就是糟心的记忆。什么叫完美的婚礼?相比形式上的完美,心境上的完美更重要。

一个觉得,婚礼是小事,所以,结婚那天,温姝跟老公说好了,他们只想当一对快乐的傻逼。婚礼上,他们看对方的眼神,那种全世界只有你和我存在的肉麻眼神,都能把单身狗虐死。

嫁给了最爱的人,婚礼当天,傻逼兮兮地看着对方,为拥有这么美好的对方而庆幸。

这不就是婚礼的意义吗。

还有女人说,如果我把婚礼的规格降低了,要求放宽了,我在老公眼里,是不是就掉价了?不是说应该提高男性的婚姻成本,让他觉得“娶这个老婆真不容易,是下了血本的”,会更谨慎地对待这个婚姻。毕竟,“免费的东西,没有人会珍惜”。

恕我直言,你这是结婚,不是出来卖啊。

你愿意给我多盛大的婚礼,就证明你多爱我。

很多女人把婚礼的规格当成一种测试。

问题是婚礼怎么能是测试呢?

你都不知道他爱不爱你,你就要跟他结婚,你会不会太草率了?

所以呢,比起完美的婚礼,你更需要的确定的是,他是不是你想嫁的人。

婚礼的质量和婚姻的质量并没有直接关系。

人靠谱的话,没有婚礼都可以。

人不靠谱的话,只会让你有更多婚礼啊。

所以,别再把婚礼上升到什么狗屁高度了。

婚礼就是件小事。

比起婚姻,婚礼毛都不算。

婚礼只有一天,婚姻才是一世。

以上就是读文网小编为大家精心整理推荐的经典励志短篇散文两篇,希望大家能夠喜歡。

经典励志短篇散文·不能选的伴侣

孩子,你终将步入成人的行列,然后,有一天,你也许会带一个男人(或女人)到我的面前,告诉我说,你想和他(她)生活在一起。

结婚这件事,对很多人来讲,可能是生命的归宿,但我并不是说你一定要结婚。当你成年之后,你有权选择自己喜欢的方式去生活,我不会去干涉。

但我依然会期待,有一天,你可以结婚,因为结婚也代表了一种内心的稳定和对关系的信任。如果,你不喜欢结婚,那我也期待,在你的一生中,一定要去好好谈恋爱。恋爱虽然劳神,但恋爱会带给你懂得自己懂得他人更多的机会。

在德国,年轻人在决定结婚之前,往往有过很多次的恋爱经历,每一段经历都可以让他们知道更多,什么样的人是不适合自己的。

所以,一旦决定结婚,他们的婚姻可以非常稳定,可以保持几十年的活力。所以,婚前是一个耐心筛选和等待的过程,而一旦进入婚姻,就需要责任和承诺,所以,当你没有做好准备的时候,多留给自己一些时间去适应。

关于门当户对

老话说,要“门当户对”。门当户对,并不是钱财、权位上的相当,而是文化积淀、人生观念、行为方式、人际关系模式等等的相似。

当你们在这些对人生的基本理解越相似的时候,日常生活中就越容易相互理解。有冲突,也容易达成妥协。

如果你是一个相信人生需要不断奋斗的人,就不要去选择一个贪恋生活安逸的人,因为那会让你觉得他不知进取、太过自私无赖;如果你在城市中长大,没见过农村大家庭的清苦和彼此依靠的人,就不要轻易选择一个由整个大家庭供养下奋斗到城市中的人,因为当他不断回报他的大家庭时,你可能无法忍受自己的生活被不断入侵。

慎重选择一个对食物太过贪婪的人

从心理学上讲,年轻时太过于肥胖,除开生理因素,可能意味着他是一个人格发展不那么健康的人:

首先,他可能是一个贪婪的人。

不要小看“吃”这件事,人一生下来与母亲最主要的连接就是吃,是吃才能让一个婴儿活下去。所以,吃的背后,有许多心理、情感的需要。一吃就停不下来的人,可能意味着内心有太多关于被爱、被接纳、安全感等等的缺失,所以,会用吃来填补。

他在吃东西的同时,也可能会不断吃掉你的情感和生命,会让你觉得自己哪里都不好、欠他太多。

他心里有一个巨大的洞,为了填上它,他会不断索取你的情感,就像要吸干你最后一滴血。但事实上,你是满足不了他的,因为那个洞如果他自己没有去织补漏洞,就会填进去多少漏掉多少。

其次,他可能会是一个没有节制力的人,太过贪婪,就难以节制。对一个人来讲,可能就会有一些危险,面对金钱美色的诱惑,他能拒绝吗?面对各种欲望的膨胀,他有能力克制吗?

如果他缺少节制的能力,就有可能允许自己沉迷于一些有危险的需要,比如药品、赌博。

第三,对食物太贪婪的人的心理世界可能有一部分停留在孩子阶段,他用自己的身材证明自己还小,还没有性别的魅力,从而避免幻想中与同性父母的竞争。可是,一个不敢长大的人,可能也会回避性方面的功能,可能难以带给你更多美好的体验。

第四,他还可能是一个不愿健身的人,我们先不说健康的身体是在为双方的幸福做积累这件事,单就不愿锻炼来讲,可能就意味着他缺少自控力,不愿付出艰苦努力。

我想,你一定不愿意在伴侣关系中一直照顾他,因为你也是需要被照顾的。

如果上面讲的这些他都没有,那你也要考虑到第五点,他从视觉上能吸引你吗?不可否认的是,人类是视觉动物,而我们更容易被身材健康的人吸引。这是千百年来积累下来的基因选择的智慧,值得尊重。

不要选择一个太过俭省的人

节俭是一种美德,但当一个人有经济能力仍舍不得吃一顿特别点的饭、看一场电影听一场音乐会时,他可能不愿满足的不只是你的需要,更有可能他的内心缺少活力,也没有能力爱惜自己。

当他不能爱惜自己时,就谈不上能够爱惜你了。一个人对生活没有什么欲望,可能也不会去努力创造生活,就会安于现状,在原本应该奋斗的年纪,太早地让自己停止下来,成为一个生命无趣、生活单调的人。

太过节俭的背后,还有要命的一点,是缺少对未来的确定感。当一个人能够确信自己通过努力可以积累更多的财富时,他就有勇气投入更多。财富永远不是攒多的,而是创造的。

有能力表达自己的需求

据我对身边诸多婚姻的观察,这个世界上每对伴侣都是不同的,每一对伴侣都需要在生活中摸索自己的相处方式。但是如果一味顺从、不提要求,显然是有问题的。伴侣,就像养育孩子一样,同样是需要教化的。

对于男人来讲,他们从妈妈的怀抱投入你的怀抱,会期待你像妈妈一般给予他精心照顾,最好他还不必承担什么责任。如果你是一个顺从的好老婆,你的纵容他的期待,也会纵容他的不成熟,让他太晚才学会承担责任。

在有十几年、二十几年婚姻的人群中有一句话,好丈夫都是被老婆逼出来的。如果可以偷懒,没有人愿意那么费力地去挣生活。而对于女人来讲,当她从父母身边离开的时候,就意味着她不得不放弃一些童话般的幻想,进入实实在在的生活。

孩子,你是一个普通人,你供养不了一个公主或者王子,所以,帮他/她成为普通人是你要担负的责任,你没有必要对他/她有太多的照顾和妥协。只有当你可以自由地表达自己时,你才会舒服;只有当你可以在这段关系中舒服时,你才能真的给予对方情感上的满足。

所以,好的伴侣关系,不是牺牲自己的需要去满足对方,而是要尊重对方的不同,同时有能力表达自己的需要。在关系中,不管哪一方牺牲太多去满足对方,关系都会出问题。

因为所有的牺牲都会从其他地方找到补偿,比如一个为家庭做出很多牺牲的妻子可能会变得很唠叨,或者是一副忍气吞声的样子,让跟她一起生活的人时时感受到自己像个加害者,这就会消耗家人太多的情感能量。那个牺牲的人会把牺牲变成对家人施虐的武器。

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