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“呵呵”,这两个字,被一个网络调查评为“2013年度最伤人聊天词汇”。“哦”,则被另一个类似网络调查中摘得桂冠。
“哦”的伤害力有多大?网友“叶呆呆”深有体会。她和男友是异地恋,十一假期,她想去见男友,在QQ告诉他,男友只回了一个“哦”,她大怒,提出分手,虽然被男友极力挽回,但从此“哦”成了他们网聊的禁语。
不仅要回应,而且回应要及时。最新研究发现,若婴儿向妈妈发出信号,而妈妈能在七秒内给出准确回应,婴儿就没有受挫感。若超过七秒,受挫感就会生出。若总是受挫,甚至总是彻底受挫——妈妈基本不回应,那么,婴儿就会减少甚至再也不向妈妈发出呼应。严重的宅,极可能都有这样的背景。
这样说,可能会让人感觉到很大压力。其实,准确回应并不是特别难。一个网友讲到她的故事:
儿子和外婆玩,我就去洗脸。他疯得很高兴,突然跑来说:妈妈,妈妈。我对他说:嗯,妈妈在洗脸。我突然意识到他是想告诉我他很高兴。我说:你是不是很高兴啊?他嗯了一下就自己跑开了。
很多哲学家表达过这一观点:你存在,所以我存在。放到这个故事中,其意思即,妈妈回应了孩子的感受,孩子的感受在那一刻被确认了,于是存在了,因为妈妈在这一刻是存在的,孩子也有了存在感。
如总是有精准而及时,甚至是同时的回应,那就成了最迷人的事情。
电影《铁甲钢拳》,对这一渴望进行了最迷人的刻画。十一岁的男孩麦克斯,找到了一个镜像拳击机器人亚当,最终在拳击界创造了一系列奇迹。这个机器人,有一个特点,即百分百地,按照镜像的方式,精准地回应麦克斯的动作,这给了麦克斯巨大的快乐。
若孩子总处于无回应的绝境,那长大后会衍生出很多有问题的沟通方式。
一女子和父亲吵架,愤怒之下回到房间,将门猛力带上。父亲叩门,她就是不开,并且心里有恨恨的快感升起:你们很少回应我,让你们尝尝没有回应的感觉!
她的描绘,让我瞬间理解了我的一位亲人。他不能和别人好好打招呼,别人对他说“你好”,他只是“嗯”一声,我们提醒过他多次,都没用。原来他的心理很可能是这样的——让你们也尝尝没有回应的滋味。
这是报复。关于这种报复心,电影《杀死比尔》中有刻画:白眉道长给少林寺方丈打招呼,但没得到回应,而后白眉灭了少林。睚眦必报,总是因太可望获得所有人无时不可的爱与认可。
幼时总是生活在无回应之绝境的人,甚至会形成这种心理:精准的回应,会让他有被瓦解感。因为,幼时总处于匮乏回应的状态下,他早已弃绝了对回应的渴望,并在极有限的回应和孤独中形成了一个脆弱自我。这个脆弱自我,只有在基本孤独偶尔有回应的状态下,才能保持一种惯性的平衡,但精准的回应,带着深切共情的理解,会瞬间穿透他的自我,唤起他对回应的强烈渴望与恐惧,这强烈的情绪几乎要冲毁他的自我之壳。这样的人,他们都会成为如孤魂野鬼般的存在。
在无回应之绝境下长大的人,认知治疗会是几乎不可能。一来访者,长时间内,咨询中我说了什么,她甚至听不见。随着时间的推移,一次次精准回应的累积,她逐渐能听到我说什么。这也是因幼时严重缺乏回应,她的自我,几乎没有将他人纳入。
每个人,他能共情别人,都是因先得到了足够多且好的回应。
那些安静又孤独的人,其安静即,不向别人发出自己的声音,也不求别人回应。同样,他们也很难回应别人。一位看上去超安静的女子说,她封闭自己,不求别人关心,也不关心别人。关于童年,她最常有的记忆是,妈妈痛苦,她逗妈妈,但妈妈板着脸没做任何回应。
一个“哦”之所以险些制造了一起分手,是因女方火焰般的热情,如同叩在一块冰冷的石头上,只得到了一个最简单的回响。许多人,可以为恋人做一切奉献,却给不出情感回应,因他们是在无回应之地长大。
你讲话的声音如何?这也关乎回应的质量。如我自己,声音一直偏低沉,这种低沉,是在压抑自己的声音。我若压抑自己,对你的听见,一样会打折扣,因最好的回应是活生生的我遇见你。
我曾见过多人,他们说话时,每句话的后几个字,音调会突然下降,变得如蚊子呻吟般难以听见,于是,和他们对话就变得太累,因你忍不住要去听到他的声音。这种回应程度,也反映了他曾获得的回应质量。
准确而及时地回应别人,这不容易做到,不过,比这一点更关键的,是我们首先得意识到,我们那些关于互动的人格特征,并非就是天生的,而是在生命早期形成的,它可以改变。
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一个是同事的批评,另一个是老板的批评。你目前该怎么做呢?你接下来的做法可能会对你的职业生涯带来极大的影响。由于你情绪激动,所以你绝不会按照你的直觉行事。下面我们推荐几则抑制冲动行为的有效方法:
受到不公平评价会让人感到难堪,但请你处理好受到的批评。所以不要让这些批评伤害到你的自尊心。
请明白,我们所讨论的是不公平批评,而不是有建设性的建议。有些时候批评显得不公平是因为其完全是错误的,而有时它显得不公平是因为你的同伴不能忍受你的缺点。不论是哪一点,请牢记,这些批评只是针对你的工作,而不是针对你个人。
如果你依旧无法释怀,请用理智和正面的思想让自己明白,你、你的行为不应得到他们的批评。
对不公正批评的反应强烈是很正常的,但这并不是聪明的职场所为。相反,保持平静地处理这些突发问题,让你的批评者重复他们的观点,并确保自己能理解他们的意思。你会发现这些批评是基于不理解你的建议或者基于不同角度看待相同问题的起因,你合理且直接地解决好这些分歧。在更为复杂的情况中,尤其你的批评者是你的领导时,你需要安排一个“线下”会议进行更为细致的讨论。
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面对别人的“出言不逊”,有些人会因为一时冲动而与对方大打出手,甚至造成流血事件;有些人则会非常理智地在维护自身尊严的情况之下,对“出言不逊”者作出得体的应对。那么,当别人对你说出粗暴无礼、盛气凌人、尖酸刻薄的话语时,你究竟该如何应对呢?
赵律师最近在办案过程中进展很不顺利,单位召开例会时,同事宋律师指出,现在的取证方法欠妥,这样下去可能会延期开庭,于是提出一个新的建议。没料到赵律师一听火冒三丈:“你凭什么认为你的想法一定对?你知道我是怎么想的吗?别以为你学历高就了不起,你能干,那你自己干,我不奉陪了!”说完起身要走。
一时间,在场的同事都把目光集中到宋律师身上,担心他俩会大动干戈。只见宋律师态度温和,语气平和地开口了:“对不起,老赵,我没别的意思,只是提个建议供大家做参考。咱俩相处这么多年了,我觉得有话直说比藏着掖着的好。如果你觉得我说的不合适,你权当我什么也没说好了,如果我说话语气令你不好接受,权当我犯了职业病。你先坐下,咱们有话好好说嘛,别因为一时冲动影响了咱们之间多年的感情!”
赵律师也意识到自己刚才确实是太过冲动了,于是,不好意思地回到了座位上。
当一个人处于情绪激动或者情绪失控的状态时,难免出言不逊,如果我们以牙还牙,针锋相对,就会使事态扩大,以致难以收场。面对赵律师粗暴无理的指责,宋律师没有吹胡子瞪眼地与对方翻脸,而是巧妙地运用了主动示弱的方法,从两个人相处的年限以及私人感情的角度出发,向赵律师诚恳道歉,一句“对不起”,再加上两个“如果”,道歉在先,消解了对方火气;解释随后,让对方充分了解他说话的真实意图。矛盾就这样在无形之中被化解了。
所谓“冲动是魔鬼”,遇到出言不逊的人,请不要将自己的不良情绪引爆,因为以“爆”治“爆”不会解决问题,反而会招来麻烦;只有审时度势、及时调整,冷静机智地应对,才能既不失尊严,又解决矛盾,大家说对吗?
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