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有句常话叫“祸从口出”,说的是说话不当也能让人“摊上事儿”。可是在日常生活中,有些人说话就很不靠谱,总是有意无意地伤害到别人,结果不但给他人带来了麻烦,也让自己陷入了窘境,实在是没有必要。因此,我们平时要把好“出口”关,别因说话“摊上事儿”。
蔡明在北京电影学院读表演系的时候,在班里试演话剧《白毛女》的喜儿一角,特别出彩,把系主任都看呆了,后来,直接调这个戏参加院系汇演。由于节目较多,领导要求选取精彩的十分钟参赛,蔡明就选了“父女团圆”一场戏。当时,蔡明对同学刘某说:“穆仁志的角色太嚣张,这个‘狗腿子’抢了很多戏,把他砍了正合适,不该让这种反面人物上。”后来,刘某见到演穆仁志的男孩就说:“蔡明说你是‘狗腿子’,这些天也太嚣张了,老和她抢戏,所以才把你给砍下来了。你说她怎么会这么对待你啊?不像话!”男孩听后,非常恼火,从此和蔡明产生了隔阂,一直到毕业两人才化解了误会。
蔡明对刘某讲起截戏的事,刘某却作为“闲话”还添油加醋地传给饰演穆仁志的男孩,造成两人的对立,实在是不应该。与人交往,听到别人谈起涉及第三人的话,断不可添油加醋地传给别人,否则,难免节外生枝,让人产生不快。正如俗话所说:“闲话是股冷漠的寒风,会把朵朵友谊之花吹掉。”有些闲话利害攸关,如果添油加醋地传开来便会“摊上事儿”。
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像是:不对吧,应该是……这种话显得你故意在找碴。另外,我们也常说:听说…,感觉就像是你道听涂说得来的消息,有失得体。
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说话是最容易的事,也是最难的事。最容易,因为三岁的小孩也会说话;最难,因为最擅长辞令的外交家也有说错话的时候。语言艺术博大精深,让我们慢慢渗透吧!
说话,不仅仅是说话,也是需要说话技巧的。说得好自然是锦上添花,说得不好可就是祸从口出了。正所谓:良言一句三冬暧,恶语伤人六月寒。下面就跟小编一起培养好自己的语言魅力吧,分分钟让你化身“交流艺术大师”!
让别人尊重自己,自己首先要尊重别人。抱着一种学习的态度去与人交流,这是产生尊重的基础。尊重能保持你在交流中的良好姿态、让对方感觉到你的真诚可敬同时向你展示出心灵最深层。
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同样一个动作,同样一句话,妈妈的评价是一种,但到爸爸的嘴里马上变成另外一种,两者截然不同。你说奇怪不奇怪?到底是谁变了?大家且来听听!
晚上我在写练习,不过怎么也写不出,爸爸看见了,便说:“阿健真厉害,写一个字就要三个小时!”
瞧我吃饭吃得很慢,他说:“哇,阿健真是心细,连吃饭都那么精挑细选!”我吐了吐舌头,爸爸看罢,说:“呀,阿健吐舌头比我们有水平,比我们自然!时机也比我们掌握得好!”我做呆板状,爸爸看了我一眼,说:“呀,阿健要是不动就像玉雕一样,一动不动!”我笑了笑,爸爸大叫:“阿健的笑也十分经典,不像我们那样乱笑,笑的时候也很有正义感!”我嘴里嚼着饭,但很想笑,赶忙跑到卧室里把饭吃完,回来时,爸爸又说:“阿健吃饭很认真,在哪里都会把饭吃完。”
终于写好了,因为本子比较厚,我写的时候,字都歪歪扭扭的,爸爸又总结出一个优点:“哇,阿健写的字真是乱石穿空、惊涛拍岸啊!”
要写日记了,我急忙打开日记本写起来,爸爸走过来,我连忙用手一遮说:“不能看!”爸爸连忙大声说:“呀,阿健真会保密,长大能当保密专家!”
终于要睡觉了,我打开电风扇,刚要躺下,爸爸突然冒出头来说:“阿健真节约,连空调也不开!”
真的是我变了吗?我冷静地想了想,我明白了:妈妈话说得是有点逆耳,但那是忠言;爸爸说得风趣,但“绵里藏针”,他是想让我明白自己的毛病。
忽然我笑了,爸妈说话方式不同,变来变去,可有一样没变,那就是他们对我的关心和爱护!
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生活中有很多这样的人,他们人不错,工作能力也强,甚至长得还仪表堂堂,但就是在恋爱上屡战屡败,那么,他们的恋爱为何总是败走麦城呢?本文就结合几个例子具体说说:
小林是位连长,都25岁了,还没谈过恋爱。这个月,才在王营长的牵线下,相了一次亲。但第一次见面,女方李维维就把小林给PASS掉了,原因是小林不爱说话。
两人见面是在一家茶馆,李维维迟到了几分钟。她到后,立刻道歉说:“小林,真对不起,我来晚了。你久等了吧!”
小林一见李维维脸都红了,憋了半天,才说出一句:“嗯!”李维维一听,赶忙说:“你看,第一次见面我就迟到了,你千万别见怪,我平时还是挺守时的。”
小林听后,连忙摆手说:“没事,没事。”
李维维看气氛挺尴尬,便想聊聊小林的工作缓解气氛,于是说:“听王营长说,你们平时训练挺繁忙的,累不累啊?”
“还好,没啥累的。”
“那平时都训练什么啊?跑步?站军姿?我上大学军训的时候就站军姿,可累呢,一下子要站半小时,你们时间更长吧?”李维维感兴趣地问。
“是挺长的。”小林答道,“2个小时吧。”
下面的时间里,李维维无论怎么提问,小林的回答都是寥寥数语,最终,李维维借口有事先离开了。
点评:现实生活中,许多人都和小林一样,面对女孩子不爱说话,有的是性格所致,有的是因为紧张。可在女孩子看来,那就是两人之间没话题。沟通不顺畅,又怎能产生感情呢?就说上例中的小林,两人初次见面,聊天是了解对方的唯一方式。可小林却除了必要的回答外,一言不发,让李维维不停地寻找话题化解尴尬,如此一来,李维维一会觉得小林太闷,二会认为跟小林相处太累,又怎会和他发展下去?其实,如果小林可以跟着李维维的话题,聊聊部队和学校军训的不同,说说军队里的有趣事,李维维自不会感到无趣,相亲也不会失败了。
俗话说:“吃一堑,长一智”,希望恋爱中的青年男女能吸取以上三人的教训,以爱情为基础,以语言为催化,书写出真正属于自己的恋爱新篇章!
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消灭语言“三害”,才能让你的话深入人心,受人喜爱,否则,就会像上面的主人公一样,害人又害己,我们说话不得不注意啊。
段子强与何佳龙是朋友,两家离得不远,经常在一起吃饭,娱乐。
有一天,他们在棋牌室下棋。段子强棋艺不精,总是悔棋,下了几盘,何佳龙受不了,大声说:“还能不能下了?不会下棋就别下,我找别人下去!”段子强也不示弱:“不就悔两步棋吗?你吼什么吼?”段子强把棋盘一推,愤愤地说:“不下了!不下了!没意思,下个棋也悔来悔去,真是龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞,你爸是个小偷,你也不讲信用!”听到这儿,段子强恼羞成怒,就要冲去打人,幸好被人拉开。
从此,两人的关系弄僵,再也没和好。
中国有句老话:家丑不可外扬。何佳龙不顾段子强的自尊,把其父的丑事在大庭广众之下揭露出来,怎么能不让段子强火冒三丈?每个人都有不愿意被外人知道的“丑事”,如果不顾他人尊严与感受,揭人短处,必定会让人生气,破坏人际关系。所以,我们在说话的时候,切忌抖露别人的隐私和“丑事”,否则就会伤“敌”一千,自损八百。
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我们说话时,在话未出口之前,应掂量掂量自己要说的话是否合适,对方是否能够接受,否则宁可不说。但现实生活中有些人,虽然本无恶意,但由于说话不顾及别人感受,总是气人、伤人、呛人,不知不觉间影响了人际关系的和谐。下面列举的这三种话,均属于禁说之列。
一次,东风化工厂刘厂长带领一群客人参观工厂,经过仪表控制室,忽然看见仪表板上有两个指示灯一闪一闪。
有人问:“这个指示灯为什么会闪?”
刘厂长回答:“等液体达到临界点,它就不闪了。”
众人恍然大悟地点了点头。谁知,刘厂长话音刚落,站在一旁的仪表管理员孙宇却说:“不是的,那个灯坏了。”
见客人们都扭过头看自己,刘厂长显得非常尴尬。自然,客人走后,刘厂长对孙宇少不了一顿狠批。
有的人之所以说错话,原因之一就是说话不看场合,本来在公众场合不能直说的话非要说出来。上例中,孙宇这种实事求是的精神是值得肯定的,但表达的场合不对。在客人面前,刘厂长代表的是一个企业的形象,当着客人的面当场给厂长纠错,不但会让厂长尴尬,还会引起客人的猜想:一个厂长连仪器都不懂,这个厂能好到哪里去?从而损害企业的形象,甚至断送几笔生意。如果孙宇不是听到就说,而是想一想在这个场合纠错是否合适、是否会造成厂里的损失、是否会让厂长下不来台,从而改为私下里再向厂长汇报灯坏了,就不会挨训了。
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得体的语言是一杯香茗,让人心清气爽;反之,即使是在自己无意识情况下,也会伤人又伤己,给自己的人际交往带来很大麻烦。下面是三种我们应力避的表达方式。
前几天,我的导师通知我不能继续留在实验室学习了。实验室位置空着也是空着,不用也浪费,院里为什么不给我们学生用呢?对于这件事我一直很不理解。每一次同学问我在实验室的情况时,我总是气呼呼地说:“都被导师赶出来了,还做什么实验?”问的同学一脸惊讶,当问及原因时,我也总是把矛头直指我的导师。那天遇到辅导员,我向他说了相同的气话。辅导员立即严肃地纠正道:“说话怎能这么不注意呢?语言表达能力是一个大学生最基本的素质,让学生搬出实验室,是实验室的整体统筹安排。你这样说话,可能是无心的,但是别人听了,会给你导师造成多大的影响啊,你这样说,让你的导师听到了,多伤老师的心啊!”
几句话让我的脸红到了脖子根,细细一想,是啊!我的导师平时对我很好,而且我也一向非常尊重他,为什么我要这么说呢?可见说话之前不思考,图嘴顺,说一些不符合事实的话,很可能在无意识中伤害你不想伤害的人,在人际交往中给自己设置了障碍。
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得体的语言是一杯香茗,让人心清气爽;反之,即使是在自己无意识情况下,也会伤人又伤己,给自己的人际交往带来很大麻烦。下面是三种我们应力避的表达方式。
邻居家的小孩考上了市里最好的高中,在我父母面前谈起时一脸的兴奋和自豪。可是当父亲听说他们家小孩要多交一万元的赞助费时,随口说道:“现在上高中就这样,分不够,钱来凑。”邻居一听这话,脸上的笑容立刻消失得无影无踪,很是尴尬,用一句不相干的话岔开后,就借故匆匆走开了。
父亲说的确是实情,但是他的话太直白了,在说出事实的同时,没有考虑到邻居的感受,让正沉浸在喜悦中的邻居下不来台,造成了尴尬的场面。如果父亲这样说:“现在的某些高中借故乱收费现象很严重,统招生名额没几个,你家小孩只要交一万元,我听说有些人家的孩子,交四五万还不一定收呢!”尽管表达的是同一个意思,都是对现行高中教育的不满,这样说,邻居一定会很高兴地表示赞同。可见表达同一种意思,不同的表达方式会起到截然不同的表达效果。
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日常交往中,把话说得一字千金,是最能体现个人素养的。但事实上,我们平时说话却很少能做到这一点。反之,很多话一出口,就成了谈话中不折不扣的“败笔”。这种“败笔”既容易伤了交谈双方的和气,又有损说话者自身形象,是应该竭力克服的。
有的人说话,不管在什么场合,也不考虑该用什么方式,只顾自己痛快,想到什么说什么,甚至还专挑别人敏感的话题。听话的人会有什么感受,是否爱听,是否反感,他们却全然不顾。有时甚至把听话的人推入十分尴尬的境地。此为谈话中的“败笔”之一。
在乡工商所工作的苏海进城办事,领导让他捎带把一份材料交到县工商局办公室。恰巧,在办公室遇到了高中同学刘广宝,苏海不顾刘广宝正在和旁边人说话,上来就大呼小叫地说开了:“哈!升官了,有钱了,就不认识老同学了?什么时候调这儿来的?你真行啊,动谁的‘路子’,也花了不少钱吧?”刘广宝见状,赶紧说:“看你说的。什么‘路子’啊,领导调我到办公室已经一个多月了,也是个苦差使,天天得写材料。”苏海说:“没‘路子’能上这儿来,谁信啊?上次你提主任科员还说没‘路子’呢,不是老爷子帮了忙才怪呢!”刘广宝让他小声点儿,苏海说:“怕谁呀?光明正大!又不是偷鸡摸狗拔蒜苗,怕人家看见。”听了苏海的话,刘广宝心想:这哥们儿今儿怎么了,这是哪跟哪啊?真烦人!苏海又说:“刘兄啊,问你个事儿,你女朋友和你吹了之后又和谁好上了,你知道吗?”刘广宝觉得苏海太无聊了,当着同事的面竟然这么说,实在让自己没面子,终于忍无可忍地说:“我为什么要知道?你要是没正事儿,就赶紧走人,添什么腻啊?”
见了老同学,说话较之平时自由随便一些是人知常情,然而苏海却专挑“靠关系”这样的敏感话题,咬住不放,并肆无忌惮地任意揣测对方,妄下结论,在被对方婉言否定之后,依然坚持自己的观点,这已经引起了老同学的不快。接着,苏海又哪壶不开提哪壶,拿对方过去的女朋友说事儿,揭人伤疤,终因戳到了刘广宝的痛处而被他下了逐客令。老同学相见,谈点什么不好,偏偏说些让人尴尬的事儿,虽然苏海不是恶意的,但不顾对方的感受,口不择言,总是令人生厌的。
以上这三种谈话中的“败笔”,都足以给自己和他人之间筑上一堵高墙,造成交际隔阂。为了使自己日后的人际交往更加顺畅和谐,请朋友们对这些“败笔”多加防范,力求把它们消灭在萌芽状态。
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人际交往中,经常会因某种原因而产生分歧和矛盾。这就要求我们要有一颗“同理心”去善待对方。胸怀“同理心”,就是要站在对方的立场思考问题,从而有效地化解矛盾。它是教会你读懂对方心声的一朵解语花,饱含着温暖与关爱。如果你拥有了“同理心”,凡事多替他人着想,那么,相信它一定会帮助你在人际交往中取得成功。
1969年,尼克松就任美国总统后,决定主动同中国和好。因此,他上台后的第一道命令就是要基辛格博士“探索重新同中国朋友接触的可能性”。基辛格于7月9日开始了为期两天的访华之旅。
基辛格先后同周恩来会谈十七个多小时,双方在多方面的问题上基本达成了共识。但就在基辛格准备离开北京时,两国却因“基辛格访华的公告稿”中“尼克松来华访问是谁主动提出的”引发了争议。原稿中说“尼克松要求来访,中方邀请”。基辛格看后有些不满,但他身为外交官,又是第一次来华,不好明说,只得委婉地道出了自己的看法:“这样写,让人看了像个旅游者。”
周马上就领悟到基辛格的意思,他站在美方立场上考虑,对我方几位公告稿的起草人说:“如果说‘尼克松要求来访,我们才邀请’,他们的面子会很难看。”
于是周建议相关工作人员把原稿改为“‘获悉’尼克松先生要来访,我们邀请”。从而巧妙地避免了谁是主动的问题。这样,基辛格也顺利地完成了使命,并且基辛格从内心里感谢周对自己的礼遇,两人建立了深厚的友谊。而后,尼克松愉快地对中国进行了访问,为中美建交打开了局面。
每个人都有自尊心,其外在的表现,通俗地说就是“面子”问题。与人交往,我们不能固执己见,在原则不变的情况下,怀着一颗“同理心”,多站在对方的角度看问题,把既定的事实稍作变通,把事情考虑得周全些,往往能收获到宝贵的友谊。如果周坚持一步不让,那么中美建交很可能会推迟。所以说,周无论在何种政治事态下,都能得到好人缘,这和他处事时细致入微的思考,处处为他人着想的豁达心态是密不可分的。
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许多人信奉“成大事者不拘小节”,因此在交际中往往忽视细节问题,损害了自己的交际形象却不自知。其实,善于交际的人,不但“识大体,顾大局”,而且也十分注重细节。因为他们深知,细节往往能够直接影响别人对自己的印象和评价,能折射出自身的人格与素养,甚至还能关系到事业的发展。也就是说,做好细节工作,能够彰显我们的交际魅力,为我们的交际形象增光添彩。
有一天,担任政府官员的本杰明·富兰克林和年轻的助手一道外出办事,来到办公楼的出口处时,看见前面不远处正走着一个妙龄女郎。也许是步履太匆忙,她突然脚下一个趔趄,跌坐在地上。富兰克林一眼就认出了她,她是一个平时很注重自己形象的职员,总是修饰得大方得体、光彩照人。
助手见状,就要上前去扶她,却被富兰克林一把拉住,并示意他暂时回避。于是,两人很快折回到走廊的墙角处,悄悄地关注着那个女职员的动静。看到助手一脸困惑,富兰克林轻轻地告诉他:“不是不帮她,但现在还不是时侯,再等等看吧。”很快,女职员就站起来了,她环顾四周,掸去身上的尘土,不一会就恢复了常态,若无其事地走了。等女职员走远,富兰克林笑着问助手:“年轻人,你难道就愿意让人看到自己摔倒时那副倒霉的样子吗?”助手听后,顿时恍然大悟,心里对富兰克林钦佩不已。
上例中,富兰克林见女职员摔跤,没有贸然上前帮助,而是拉着助手一同折回到走廊的墙角处,这样做的目的就是为了给对方一个独处的空间,毕竟,谁都不愿意让别人看到自己尴尬、狼狈的一面。这一细节,看似小事,却充分说明富兰克林时刻把对别人的尊重放在第一位,他受人敬仰、爱戴的原因,也就不言而喻了。可见,人与人之间固然需要关爱,但当你关爱对方的时候,千万要尊重对方的感受,哪怕他是你最亲近的人,而这种尊重,往往要在细节中体现。
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个子不大脑袋大,眼睛不大鼻子大……其貌不扬的成龙绝对算不上是个“偶像派”,但人不可貌相,他硬是凭着自己的真功夫,在国际影坛“打”出了一片新天地,成为独树一帜的功夫喜剧巨星。其实,成龙不光是拳脚功夫了得,他的交际功夫也蛮厉害。不信,请看——
有一次,成龙在拍戏的过程中,不慎将左脚崴伤了。助手们把他乔装打扮一番,赶忙送到最近的一家医院治疗。医院里有很多人在排队挂号。就要轮到成龙挂号时,一男子突然插到他前面,助手很生气,想上前责问,可成龙却要助手不要声张。
为了能尽快就诊,成龙的另一个助手早已在候诊室门口排起了队。等轮到成龙就诊时,他又发现了刚才插队的那个男子。于是便对那个男子说:“您先请。”
成龙主动让号,让周围的人惊诧不已。插队的男子很不好意思地对他说:“你的行为让我困惑不解,你为何要主动‘吃亏’呢?”成龙却幽默地说:“是的,我是吃亏了,第一次吃的是暗亏,这次吃的是明亏。第一次你觉得没什么,但这一次应该有些愧疚了吧?”
“我明白了,原来您是借机在给我上课啊!”插队男子点点头。
在生活中,我们也常常碰到被别人插队这样的事。有的人是哑巴吃黄连有苦说不出,有的人则会和对方吵嘴。而成龙在处理这个问题时,做法就很高明。他在有理的条件下,主动让号,将亏吃在了明处,用以德报怨的方式,促使对方反省自己的行为,这比来一番口舌之争更有效果,更有说服力,也更有教育意义。
【启示】万事“德”为先,在为人处世的过程中,要以德服人,不但要能吃亏,还要会吃亏,更要学会把亏吃到点子上,让对方幡然醒悟,从中受益。
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在生活中,恋人之间不可避免地会为一些鸡毛蒜皮的小事争吵。俗话说:一句话说得人笑,一句话说得人跳。说话得体,爱情甜蜜,皆大欢喜;说话不当,爱情走样,两败俱伤。
亦云和大刚相恋两年多了,准备在今年年底结婚。有一次,他们去参加一个朋友的婚礼。亦云见大刚穿条破牛仔裤,随便披了件外套,头发脏兮兮的,顿时气得火冒三丈:
“你怎么穿成这样?像个小瘪三似的,今天可是去参加婚礼!”
“反正是我好哥们的婚礼,随便点没关系。”大刚笑嘻嘻地说。
“那能行吗?你看看你,裤裆吊到了膝盖,看着腿还没胳膊长,头发好像几个月没洗过似的,一点形象都没有,这不是给我丢脸吗?”亦云揪着大刚的耳朵,厉声说道,“跟你说过多少次了,穿着要大方得体。这种小事都做不好,你还能做什么大事?一个月就赚那么点钱,都不够买一平米房子,你怎么就这么窝囊?……”
“我……”大刚被噎得说不出话来。
“你太让我失望了,当初选择你,真是瞎了眼!没法跟你相处了,我们分手吧!”
“分手就分手!”大刚一气之下说道。
就这样,他们没去参加朋友的婚礼,气呼呼地各自回了家,以后再也没有联系过。
俗话说:刀子嘴,最伤人。上例中,亦云由于说话不妥当,结果失去了对象,葬送了自己美好的爱情。究其原因,有如下三点:首先,她不该对大刚冷嘲热讽、恶语相加,像泼妇骂街一样,声色俱厉,一点情面都不留,让人无法接受;其次,她不该“上纲上线”,由“穿着”牵扯到“钱”上,还说对方“窝囊”,伤了大刚的自尊,使他无地自容,抬不起头;第三,她不该把小事无限放大,动不动就“失望”,就要“分手”,不给对方改过自新的机会,因而让恋爱泡了汤。
其实,如果亦云这样说:“亲爱的,你今天的打扮也太有型了吧,就不怕抢了你好哥们的风头?来,我帮你好好‘包装’一下,也好出去给我长长脸!”她这样委婉地给大刚当“参谋”,比那番尖酸刻薄的话要好得多,相信大刚也更容易接受。
当然,一个巴掌拍不响。大刚穿着不得体,本来就不对,态度又不好,还不肯认错,更加激发了矛盾。如果他这样说:“都是我的错,我去换套正式点的衣服,你等我一会儿。”亦云听了这诚恳的话,也不会再胡搅蛮缠,他们就能欢欢喜喜地去参加婚礼。
总之,在生活中,恋人之间不可避免地会为一些鸡毛蒜皮的小事争吵。俗话说:一句话说得人笑,一句话说得人跳。说话得体,爱情甜蜜,皆大欢喜;说话不当,爱情走样,两败俱伤。因此,在与对象说话的时候,应当少张“刀子嘴”,多怀“豆腐心”,少一点揶揄,多一点包容,这样才能和谐共处,守望未来。
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在口语交际中,鲜明、正确的观点是谈话成功十分重要的因素,谈话过程中,我们对待某件事,应始终坚持一个鲜明、正确的观点,切莫前后矛盾,成为人见人烦的“墙头草”!
清朝年间,有一个布政使请巡按喝酒,酒过三巡,谈到了巡按的儿子,然而,巡按只有一个儿子,不禁忧伤起来。这时,布政使衙门内一个陪酒的小官奉承道:“大人何必忧伤呢?子好不在多嘛!”
巡按听后,觉得有理,颇为高兴。这时,布政使却犯愁了,他说:“可我的儿子太多了,足足有五个啊!”
那个小官“灵机一动”,说道:“大人也不必犯愁,子好不愁多嘛!”布政使见这位小官见风使舵,很是可恶,气愤之余,命令手下将其赶出了衙门。
俗话说:“墙头一根草,风吹两边倒。”这位陪酒的小官在说话时,观点自相矛盾,一会安慰儿子少的巡按说“子好不在多”,一会儿又安慰儿子多的布政使说“子好不愁多”,如此说话,毫无自己的原则和立场,给人见风使舵、讨好卖乖之嫌,怎能让谈话成功,赢得他人的赞赏呢?
同学们,在口语交际中,鲜明、正确的观点是谈话成功十分重要的因素,如果观点前后矛盾,成为左右摇摆的“墙头草”,就会让人厌恶、鄙夷。
这天,王浩跟邹锦讨论完考试题后,发现一旁的郭旭正在发呆犯难。细心的王浩凑向前关切地询问原因,郭旭忧虑地说:“体育考核迫在眉睫。你看,平时我忙于学业,疏于运动,体质这么差,不知道怎么办才好呢?”
王浩听后脱口而出:“哥们儿,怎么还为这个犯愁呀?你是学习上的‘高分王’,体质不好脑子好,就算体育考核拿不到高分,你在学习上多下苦功,其总分照样不会耽误你的前途的!”
话一落音,郭旭想想也是这么回事,焦虑神情稍解。不过一旁的邹锦听后,沉闷起来,感觉不是滋味,便对王浩说:“我可是体育特长生啊,而且你也知道,我的学习也不怎么理想,何况……”
王浩见势不妙,赶紧回头补充道:“兄弟,别这样悲观嘛,俗话说,身体是革命的本钱。身体好才有资本,怕什么啊?没有健康的体魄,成绩再好不也白搭?”
邹锦听后,心头仍是一团愁云,总感觉王浩这人说话耍滑头,难以让人信服,好像自己受到了“忽悠”一般。此后,两人关系也渐渐疏远了。
在安慰郭旭时候,王浩避开他“体质不好”的弱势,结合郭旭的特点,运用赞美方式鼓励他在学习上取得佳绩,消除了他的焦虑心理,值得肯定。但转而他又完全推翻自己的观点,从邹锦“身体好”的优势出发,劝慰说“没有健康的体魄,成绩再好不也白搭”,其观点前后矛盾,难以让人信服,这种说话耍滑头的做法难免令人生厌。
因此看来,在谈话过程中,我们对待某件事,应始终坚持一个鲜明、正确的观点,切莫前后矛盾,成为人见人烦的“墙头草”!
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不容分说,是说不容人分辩。教学工作中,有的老师总习惯于以无可置疑的口吻与学生说话,让学生感觉无辜又无助。这种“一言堂”式的说话方式,既影响学生的身心发展,又会僵化师生关系,真到了该打住的时候了。
春运会上,常利老师的学生和高二·一班打架,还报了警,两位老师都伤了和气,解决起来非常棘手。可是没过一个月,对方班长就向常利老师他们班的班长赵阳投来橄榄枝,倡议两个班搞一次“班会观摩活动”。赵阳和班干部商量了这件事,都很赞同。没想到,常利老师听说学生自发组织什么“班会观摩”,还是和一班,叫来赵阳就是大骂一通:“上次那场架打得还不过瘾,还嫌不够乱?你还拉人家搞‘班会观摩’?”赵阳说:“不是,是他们……”“不是什么啊?现在我们两个班的关系刚缓和了点,不要再发生什么纠葛了。‘班会观摩’必须撤销,与一班的联系暂时断掉。谁批准你们搞这个了?马上就要会考了,一旦再弄出什么乱子,想纠正都来不及,肯定要影响会考成绩。我们再没有时间可以浪费了,你知道吗?”
因为与一班有过摩擦,常利老师有顾忌,便“不容分说”地对赵阳大加训责,让学生很压抑。苏霍姆林斯基说:“教育艺术的基础在于教师能够在多种程度上理解和感知到学生的内心世界。”教师应该积极地去倾听学生,可不少教师在学生犯错误时,根本不给他们说话的机会,任凭自己对学生“狂轰滥炸”,这样很不利于教育好学生,还会制造师生间的矛盾。#p#副标题#e#
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不容分说,是说不容人分辩。教学工作中,有的老师总习惯于以无可置疑的口吻与学生说话,让学生感觉无辜又无助。这种“一言堂”式的说话方式,既影响学生的身心发展,又会僵化师生关系,真到了该打住的时候了。
学生谈看法,别“不容分说”
最近,涿州职教中心烹饪班天天都跟萝卜打交道,不是“萝卜刀工”,就是“萝卜雕刻”。萝卜菜都让人吃腻了,班长张会超想“吃”点新鲜的,于是就从网上下载了舞蹈视频,自己学会了又教别人,结果连外班的男生都来参加集体舞了。这时候,老师发现这种自发性活动影响教学秩序,就说:“你们是烹饪班,不是舞蹈班,跳什么集体舞啊?你也太爱出风头了!现在必须停下来!”张会超说:“我们这是丰富校园文化生活……”老师不容分说地打断他:“不要给我来你那一套!我告诉你,你要是真的想出风头,就在烹饪上出,不管刮多少级的‘风’,学校都支持。可你们搞的是什么?那是不务正业,歪门邪道啊!真正学艺术的找工作都困难,你们烹饪班学舞蹈,简直就是胡闹!”老师根本就没有给张会超谈看法的机会。
张会超带同学练舞蹈丰富课余生活,可老师却不容分说地以影响教学秩序为由责令停下。做学生工作,老师占有绝对优势。但我们绝不可以凭这个优势就在学生面前蛮狠霸道,“不容学生分说”。学生有自己的看法,老师应该积极倾听,如果“不容分说”,那会严重影响学生的个性发展,有违“德智体美劳全面发展”的现代教育理念,必须加以克制。
学生摆事实,别“不容分说”
春运会上,常利老师的学生和高二·一班打架,还报了警,两位老师都伤了和气,解决起来非常棘手。可是没过一个月,对方班长就向常利老师他们班的班长赵阳投来橄榄枝,倡议两个班搞一次“班会观摩活动”。赵阳和班干部商量了这件事,都很赞同。没想到,常利老师听说学生自发组织什么“班会观摩”,还是和一班,叫来赵阳就是大骂一通:“上次那场架打得还不过瘾,还嫌不够乱?你还拉人家搞‘班会观摩’?”赵阳说:“不是,是他们……”“不是什么啊?现在我们两个班的关系刚缓和了点,不要再发生什么纠葛了。‘班会观摩’必须撤销,与一班的联系暂时断掉。谁批准你们搞这个了?马上就要会考了,一旦再弄出什么乱子,想纠正都来不及,肯定要影响会考成绩。我们再没有时间可以浪费了,你知道吗?”
因为与一班有过摩擦,常利老师有顾忌,便“不容分说”地对赵阳大加训责,让学生很压抑。苏霍姆林斯基说:“教育艺术的基础在于教师能够在多种程度上理解和感知到学生的内心世界。”教师应该积极地去倾听学生,可不少教师在学生犯错误时,根本不给他们说话的机会,任凭自己对学生“狂轰滥炸”,这样很不利于教育好学生,还会制造师生间的矛盾。
学生提建议,别“不容分说”
宋全老师率实验中学校队参加县中学生足球联赛,初战就被对手以大比分打败。宋全正生气呢,队长王国辉觉得,本队在青少年活动中心训练的几名“快脚”没有首先上场是最大的失误,场上组织得也不够好,就向宋全老师提建议,争取在以后的比赛中取得胜利。没想到,在气头上的宋老师会说:“王国辉,你还有资格说话呀?你跑中锋倒是很活跃,什么位置都敢钻,把整场比赛的阵势全都搞乱了,还总爱大喊大叫破坏队员的进攻思路,怎么会不乱场啊?三次暂停,我有两次谈你这个问题,到底也没得到纠正,把全局影响得一塌糊涂。这次有一半是败在你身上,下次再有这事,你就给我靠边站吧。哼!”王国辉知道比赛失败自己有责任,内心很沮丧,他本想给宋老师提建议,没想到却挨了一通狠批,心中更加沮丧。
宋全老师对王国辉的建议“不容分说”,是对学生的一种伤害。老师既要教书育人,又要自我成长,每天都在与自身失误“做斗争”。正所谓,兼听则明,偏听者暗。学生有好的建议,不妨听一听,建议好便是宝,你可以采纳;不好,你也能趁机指导学生,使教育工作有的放矢。对学生的建议“不容分说”,一是封闭自己,二是挫伤学生,没一点好处。
学生讲理由,别“不容分说”
孙老师向同学宣布学校规定,要求留长发的女生限定在一个星期内剪掉。下周,学校组织仪容仪表大检查。张莹不明白了,头发长不违规不犯法,中小学生行为规范也没说不允许女生留头发啊?校园、教室都需要美化,老师还烫发化妆呢,我们头发长一点,怎么就不行?张莹很希望和老师讲理,保住马尾辫。学校就要检查了,孙老师突然叫张莹过去,严厉地说:“你这共青团员、优秀学生,是怎么起模范作用的?学校的制度光是约束别人的,对你没作用?怎么同学们都把长头发剪短了,你还无动于衷?你没长耳朵没长眼睛没长脑袋?老师三番五次强调,学校三令五申,你都当耳旁风,不想读书了?”张莹的“理由”全被吓回去了。
张莹没按学校规定剪头发,想和孙老师谈谈,却被“不容分说”地赌了回去。教学工作中,引导学生自己认识错误要远比不问青红皂白的一顿“劈头盖脸”有用得多。学生们在得到尊重的前提下,更会清醒地考虑自己的问题,更会配合老师的工作。作为教师,如果总把自己放在无可置疑的地位,不给学生讲理由的机会,实际是在与学生间设了一道无形的隔墙。
学生是老师工作的主体,而且学生又是个性极强的群体,老师对学生说“不容分说”的话,会束缚他学生的身心发展,更会激起学生的逆反心理,让教学工作陷入僵境。
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在和同事谈话的时候,有些方式和习惯是不适当的,很容易导致“万人烦”,这些毛病应该努力克服并主动改正。以下是读文网小编分享了如何避免招人烦的说话方式和习惯,供大家参考。
每个人在自己的一生之中,都会遭遇这样那样的挫折和痛苦,但是每个人在面对困境时应对的方式又各不相同,有人会迎难而上,有人则知难而返,有的人在别人面前倾吐辛酸往事,把苦难、忧愁和烦闷传染给别人,以此来获得别人的同情。但是在跟同事交往的过程中,要是你一味地向别人倒苦水,则只会让人认为你是个没魄力、没能力的人,渐渐地别人就不再尊重你了。
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