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外贸业务中,回复客户询盘这个环节很重要,那么,该怎样巧妙回复客户询盘,留住客户呢?当我们还是低级业务员的时候,报价的处理过程往往比较简单:
1、老板说2块8成本都不够,客户简直乱来。低于4块2就没法子做。
2、客户一听就跑了。咱们白忙活一场,这个月还是得靠那1千5的底薪熬着。。。
3、客户问价,老板说卖5块,客户说太贵了。
4、汇报给老板,老板说最多让到4块5。客户还是不答应。
5、老板烦了,说“你问客户到底多少肯下单”。客户要么渺无音讯,要么回答说“2块8怎么样”?
老板和客户一般都不太了解双方情况,报价只是根据个人感觉。所以,业务员熬到一个阶段以后,就要争取个层次,逐步变被动为主动,多尝试着去“引导”客户和老板,促进生意的达成。
这种“引导”基于三个理念:
1、价格是活的、根据订量的大小,生产期的安排,运输方式和付款方式的不同,会有很大的差别、同时,一个产品的成本构成是复杂的,某个零部件或者加工步骤改变一下,往往能够带来相当幅度的成本变动。
2、客户不一定会知道/固守其对产品的要求。特别是消费类、工艺类产品。比如本来计划订1000个的,如果谈得好,客户有信心,可能最终会增加到5000个。或者本来客户希望是全金属制品,而最后可能为了低价,接受类似于“外部金属而底部及内部树脂/塑料”这样的建议。
3、老板不一定会知道/固守所谓的产品价格底线。特别是产品款式多的公司/工厂,老板多半只能事先预估大致成本。可实际,变数很大。比如说,下个月是生产空档,为维持生产,可能微利甚至平本也接单。或者资金紧张,急需一笔钱来周转或一份信用证来贷款。
当然,要变被动为主动,首先业务员要熟悉自己的产品,熟悉自己的工厂。这一点,世界工厂网小编认为精明些的业务员熬个一年半载的不难做到。
有了上述理念,报价的时候就不要机械传达老板意图,轻易对客户说“NO”。所以,咱们的业务老手们总是那么一副腔调:“这东西一般就这个价。。不过你实在想要便宜也行。。帮你想想办法”。而对老板则是:“这客户我看了看还行,是个长期买家,值得跟进一下。。。我们想个办法先跟他做起来”。
其中区别一目了然:新手单纯传话,而老手则动脑筋设计方案给客户及老板参考,促进交易。
具体做的时候,注意几点:
1、多与客户交流,了解客户的真实想法。比如客户还价太低的时候,侧面了解一下原因,是客户不懂行,不会核算,还是你的竞争对手使坏扰乱市场。从而有针对性地处理。顺便说一句,即便是竞争对手扰乱市场,除非你知道对方是诈骗,否则鱿鱼原则是不要对客户明说竞争对手的坏话,暗示即可。
2、主动给客户提建议,如面提及的偷工减料的招数。很多时候客户心疼的是钱,而不是佳品质。以内行的身份提供替代方案,客户反而欢迎。
3、低价可以,但多半要跟量大、“预付款多”、“余款及时安全”、“交货期长”等等条件捆绑。注意,为什么“交货期长”是个便利条件呢?因为这样可以从容安排,作为填补生产空档之用,此外还可以选择运费较低廉的时候交货,或拼顺路的货,大大节约成本。
4、同样地多与老板交流,探讨偷工减料的法子,并多寻找一些零配件供货渠道,努力削减成本。尽量多了解工厂的生产和财务状况,替老板分忧的同时促进低价客户的成交可能。
商业情报的收集多多益善。下面分享一个案例:一个赫赫有名的大买家询盘 ,新手业务员却居然不知道对方来头,老板也不知详情而没有足够重视。结果因贪图一点利润而错失了进入这个大买家供货体系的机会。须知,对于很多大买家而言,能进入他们的“体系”非常有价值,一旦与他们有过良好的交易记录,以后的路子就顺多了。而这些大买家轻易不 询盘 的,很多时候只是在急着补货的时候才偶尔外发,对新厂而言机会难得。从这个意义来说,碰到这样的良机,即便平本也要做,牺牲一点利润,权当买路钱。
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技巧1:对上司的询问有问必答而且清楚
对上司的询问吞吞吐吐,有答没答的,这样的下属非把上司气死不可。
技巧2:要主动报告
说上司不重用我们时,要扪心自问一下,你会主动地报告你的工作进度吗?这一点很重要。举个例子,孙小姐是某总经理的手下,昨天总经理一下飞机,她在车里面就不停地跟他报告,从来了多少人,什么人参加,到会场怎么样,布置怎么样,银幕怎么样,这叫做主动报告她的工作进度。如果等总经理来问,她的能力就要打一个很大的折扣。所以第一个要养成的好习惯,就是对工作进度要主动报告,以便让上司知道你在什么地方,你做到什么程度,一旦有了偏差还来得及纠正。
技巧3:接受批评,不犯三次过错
子曰:“颜渊不二过。”颜回从来不犯两次过错。我们没有办法像颜回这么伟大,但我们可以告诫下属:“一个人第一次犯错是不知道,第二次犯错是不小心,第三次犯错就是故意的了。”所以不要犯三次过错,我们给你两次机会,第三次我们就要开刀了。
有一次希尔顿去日本东京,在飞机上遇到了一位女记者。这位女记者问希尔顿:“希尔顿先生,您取得了辉煌的成就,您的经营技巧是什么?我和所有人都想知道。”
希尔顿听后笑了笑没有正面回答,他对女记者说:“你到了东京之后,住进我的旅馆,临走时把你不满意的地方告诉我,当你下次来住时,我们不会再犯同样的错误。这也许就是我的技巧吧!”
技巧4:充实自己,努力学习
一个人只有与领导站在同样的位置,才知道领导在想什么,所以要想了解上司的言语,充实自己,努力学习,变得十分重要。这不只是说他讲广东话你听不懂,我讲上海话他听不懂,应该是说,上司站在五十层楼,我们站在三十层楼,眼界怎么会一样呢?上司每个月读四本书,我们每个月连两篇文章都没有看完,你怎么跟得上他呢?这就要求我们不断学习,上司想到什么我们也能想到,上司看到什么我们也能看到,那么他与你沟通就容易多了,一讲就懂了,一讲就明白了,这就是心有灵犀一点通,是沟通的最高境界。
技巧5:不忙的时候主动帮助他人
旁边的人做得不太好,或你不是太忙的时候,应伸出手帮上一把。你这样做,上司就会认为你“可爱”,会替他照顾他忙不过来的地方。但是很多人都是独善其身,把自己的事情做好了,别人的事情可不管。
其实一个人在不忙的时候,应该主动地去帮助别人,这种好习惯大公司都有。你什么时候看到过,麦当劳的柜台前有三四队客人在那儿排队,且有一队很长另外几队都很短?绝对没有。因为麦当劳有规定,不忙的时候一定要支持别的人。如果自己一忙完就主动帮人家的忙,上司一定会喜欢你的。
技巧6:毫无怨言地接受任务
有的时候上司临时交代一些事情要做,下属就嘟起嘴,一副死不甘愿的样子,这种下属是令人心寒的。要想让上司喜欢你,那么他交代的任务,就要毫无怨言地接受,并做到让上司满意。
我在当货运部督导时,客票部的一个女职员因怀孕害喜害得很严重,支店长就跟我说:“那个客票部的梁小姐最近身体很不舒服,你可以顺便支持支持,帮他们开开客票。”其实我是搞货运的,对开票不太懂,但是他认为我是一个硕士,稍微学一学也就会了,于是我就说:“没问题。”没多久我们那个机场王主任调台北,支店长又告诉我说:“机场最近很忙,临时还没有派人,你是否可以偶尔去机场帮忙做做包机啊?”我说没问题,就到机场去了。后来,我太太生小孩的当天,我正在做包机,第二天有人向支店长说了这件事,支店长问我说:“有这回事吗?”我马上说:“航空第一。”再后来,支店长也调台北去了,我就升上去了。因为客票也懂,包机也懂,货运也懂,仓储也懂,正好是全才,不升我升谁呢?
作为主管,你派个任务给下属,他毫无怨言地接受,主管会觉得又感激又难受,将来一定想办法补偿他。对这个下属来说,这就是他的机会了。但让人不明白的是,为什么当上面派任务给我们的时候,很多人却死也不甘愿,而且还要分得清清楚楚。这样很难成大事的,以后就是有机会,上司也不愿意给你了。
技巧7:主动改善 让上司进步
上司进步,就是这个部门进步或这个公司进步。这个部门进步或这个公司进步,就是每个人会对自己的工作、自己的流程、自己的业务主动地提出改善计划的硕果。
不要常常说上司不了解我们,应该说我们根本就没有这个资格让他去了解,他也不想了解你,因为你是个扶不起的阿斗。以上7个建议如果你真的都不想做,就是摆明了这辈子你无所谓,也不想被栽培。由此及彼,不是上司不了解我们,是你根本就没有做到让他了解,让他喜欢。这才是问题的真正根源。
我们常常讲,在瞎子里面独眼就是大王,大家都是瞎子,你只要有一只眼睛,就是大王了,所以成功并不是想像的那么困难,上面7个建议,每一个你稍微注意一下,你的上司就会很喜欢你。到最后你被提拔起来的时候,你猜人家会怎么讲,哎呀,我们领导很了解他。这时,你就告诉他,不是领导了解你,是你让领导知道你。
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在人际交往中,难免会产生一些不愉快的事情,甚至产生一些矛盾冲突。这时候我们就要学会宽容别人,不斤斤计较,正所谓退一步海阔天空。人不犯我,我不犯人。人先犯我,礼让三分。不要因为一些小事而陷入人际纠纷,这样我们会浪费很多时间,同时也变得很自私自利变得很渺小。
1、尊重原则
尊重包括两个方面:自尊和尊重他人。自尊就是在各种场合都要尊重自己,维护自己的尊严,不要自暴自弃。尊重他人就是要尊重别人的生活习惯、兴趣爱好、人格和价值。只有尊重别人才能得到别人的尊重。
2、真诚原则
只有诚以待人,胸无城府,才能产生感情的共鸣,才能收获真正的友谊。没有人会喜欢虚情假意,多少夸夸其谈都会败下阵来。
3、宽容原则
在人际交往中,难免会产生一些不愉快的事情,甚至产生一些矛盾冲突。这时候我们就要学会宽容别人,不斤斤计较,正所谓退一步海阔天空。人不犯我,我不犯人。人先犯我,礼让三分。不要因为一些小事而陷入人际纠纷,这样我们会浪费很多时间,同时也变得很自私自利变得很渺小。
说到口才与做人,这就涉及做人与做事的关系了。毋庸置疑,口才对一个人在社会上立足是非常重要的,但它只是人际交往中的形式。须知光有口才没有道德是不行的。笔者认为,大学生首先要解决做人的问题。嘴巴说得再好,行动不闻效,甚至口是心非,那最终是要被人识破的。君不闻,古人还有一句话,就是“听其言,观其行”。因此,讲口才不能离开做人,做人是前提、是基础、是口才的本。做人做好了,做事就迎刃而解了。现在很多刚毕业的大学生,一走上工作岗位就想做大事。这个热情是好的,但还要问一问:做人做得怎么样了?懂得尊重别人吗?别人讲话认真倾听了吗?
1、尊重原则
尊重包括两个方面:自尊和尊重他人。自尊就是在各种场合都要尊重自己,维护自己的尊严,不要自暴自弃。尊重他人就是要尊重别人的生活习惯、兴趣爱好、人格和价值。只有尊重别人才能得到别人的尊重。
2、真诚原则
只有诚以待人,胸无城府,才能产生感情的共鸣,才能收获真正的友谊。没有人会喜欢虚情假意,多少夸夸其谈都会败下阵来。
3、宽容原则
在人际交往中,难免会产生一些不愉快的事情,甚至产生一些矛盾冲突。这时候我们就要学会宽容别人,不斤斤计较,正所谓退一步海阔天空。人不犯我,我不犯人。人先犯我,礼让三分。不要因为一些小事而陷入人际纠纷,这样我们会浪费很多时间,同时也变得很自私自利变得很渺小。
社交口才的基本技巧表现在适时、适量、适度三个方面。
一要适时。
说在该说时,止在该止处,这才叫适时。可有的人在社交场上该说时不说,他们见面时不及时问候;分手时不及时告别;失礼时不及时道歉;对请教不及时解答;对求助不及时答复……
反之,有的人该止时不止。他们在热闹喜庆的气氛中唠唠叨叨诉说自己的不幸;在别人悲伤忧愁时嘻嘻哈哈开玩笑;在主人心绪不安时仍滔滔不绝发表宏论;在长辈家里乐不可支地详谈“马路新闻”。
请设想一下,假如你在社交中遇见了上面这种人,你会对他产生什么样的印象呢?图片由图为媒供本网专稿,任何网站、报刊、电视台未经图为媒许可,不得部分或全部转载,违者必究!
人际交往是一门学问,有的人社交中如鱼得水,自由自在,但是有人却胆怯怕生,举止僵硬,我们可以明显的感觉到两种不同人交往的效果如何了,社交中受人欢迎、具有魅力的人,一定是掌握社交口才技巧的人。社交口才的基本技巧表现在适时、适量、适度三个方面。
二要适量。
捷克讽刺作家哈谢克的名著《好兵帅克》里有一个克劳斯上校。此人以说话罗嗦闻名。他有一段对军官的“精彩”讲话:“诸位,我刚才提到那里有一个窗户。你们知道窗户是个什么东西,对吗?一条夹在两道沟之间的路叫公路。对了,诸位,那么你们知道什么叫沟吗?沟就是一批工人所挖的一种凹而长的坑,对,那就叫沟。沟就是用铁锨挖成的。你知道铁锨是什么吗?铁作的工具,诸位,不错吧,你们都知道吗?”克劳斯上校的这番话,虽然是作家加工过的,但生活中、社交场上说话罗嗦也不乏其人。因此说话适量也是社交口才的基本技巧之一。
适量既指说话的多少适当,也包括说话的音量适宜。应该指出的是,适量并不是都是少说为佳,更不是指那种语量没有变化的老和尚念经,适量与否应以是否达到了说话目的为衡量的标准。
请看下面几段话:
1,您看,这么晚了还来打搅您,真过意不去。您要休息了吧?真对不起,对不起……
2,我不同意这个意见!我明确表示不同意。不管你们怎么看,我就是不同意。
3,那不是我说的,我怎么会那么说呢?您想,我能说那种话吗?那确实不是我说的。我怎么会那么说呢?您想,我能说那种话吗?那确实不是我说的。
上面的几段话,初听起来似乎有些“废话”,但都是为了增强表达效果不得不说的“废话”,是必要保留的语言的“冗余度”。第一段是表示道歉的话,重复几句显示了态度的诚恳;第二段话中的重复是为了表示说话人态度坚决和不容置疑;第三段则是说话人急于表白自己心情而采取的必要的重复。这种语言现象在社交场合经常出现。由此看来,社交口才的多少适量,并不排除为达到说话目的的必要重复,而是指根据对象、环境、时间的不同,该多说时不少说,该少说时不多说。有的人自我介绍罗罗嗦嗦,祝酒时说上半个钟头还不停,批评起来没完没了……这样既影响说话效果,又影响自己的社交形象。
适量的社交口才还包括声音大小适量。大庭广众之中说话音量宜大一点,私人拜访交谈音量宜适中,如果是密友、情人间交谈,小声则可以表现亲密无间、情意绵绵的特殊关系,给人一种亲切感。这些都是在社交场合与人交谈应该掌握好的。图片由图为媒供本网专稿,任何网站、报刊、电视台未经图为媒许可,不得部分或全部转载,违者必究! 徐州招聘友情提示:更多资讯更新请关注徐州人才网 。
人际交往是一门学问,有的人社交中如鱼得水,自由自在,但是有人却胆怯怕生,举止僵硬,我们可以明显的感觉到两种不同人交往的效果如何了,社交中受人欢迎、具有魅力的人,一定是掌握社交口才技巧的人。社交口才的基本技巧表现在适时、适量、适度三个方面。
三要适度。
1988年美国总统竞选,民主党在选民中造成了布什是毫无独立主张的这一印象,他们甚至称“布什是里根的影子”。在交谈时,民主党人总爱用挖苦的口气问:“布什在哪里?”这个问题该如何回答才恰到好处呢?布什的竞选顾问、老资格政治公关专家艾尔斯,为布什设计了一个回答:“布什在家里,同夫人巴巴拉在一起,这有错吗?”
这一回答,体现了强烈的针对性和恰如其分的分寸感的结合,有很高的艺术性。试想,如果你在社交场上遭到别人挖苦时,就马上抓住对方弱点,给以迎头痛击,那将产生什么效果呢?也许你自认为是胜利者,可在别人眼里,你却是一个心胸狭窄不善言辞的人。而艾尔斯为布什设计的回答,却为布什的政治家风度增添了不少光彩。
社交口才的适度,主要是指根据不同对象把握言谈的深浅度,根据不同场合把握言谈的得体度,根据自己的身分把握言谈的分寸度。其次,体态语也要恰到好处。
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真诚不等于双方直接简单、毫无保留地相互袒露,它要求我们本着善意和理性,把那些真正有益于对方的东西系上美丽的红丝带送给对方。以委婉表达真诚那些忠直的人,经常实话实说,这就让人觉得你太过莽直,而且锋芒毕露了。有锋芒也有魄力,在特定的场合显示一下自己的锋芒,是很有必要的,但是如果太过,不仅会刺伤别人,也会损伤自己。
1.称赞要准确赞美用语表达要准确,不能偏离事实,更不能无中生有,否则将弄巧成拙,招致误解。
赞美要因人而异,说出对方最愿听到的赞美。
男士喜欢别人称道他幽默风趣,很有风度;女士渴望别人注意自己年轻、漂亮;老年人乐于别人欣赏自己知识丰富,身体保养得好;孩子们爱听别人表扬自己聪明、懂事。能够适当道出他人内心之中渴望获得的赞赏的人最受欢迎。
说赞美的话语时,常常需要想像力和热忱,不可虚假,最美好的言辞应是发自内心深处的。
2.感谢要真诚感谢是对别人所“付出”的最直接的肯定,最重要的一点是真心实意的感谢,至少应表现出自己的真诚、大方,面含微笑。
感谢通常应加上被感谢者的称呼,若是还加上致谢的理由,这样更显得认真、庄重和真挚。
表示感谢时,所谢的若是一个人,自然不宜不予突出。所谢的若是多人,可统而言之“谢谢大家”,也可一一具体到个人,逐个言谢。
3.感谢要及时尽管许多人帮助他人并不指望着得到回报,但对于受帮助的人来说,一定要及时而主动地表示真诚的感谢。及时,是从时间上说的,待被帮助的事情有了结局后,要马上表示感谢,不能慢吞吞地一拖再拖;主动,是从态度上说的,要找上门去,到对方单位或家里去,不要在对方上你家或在路上偶然遇见时,才忽然想起要感谢一下,才临时抱佛脚地准备。及时主动,说明你对他人的帮助是非常重视的,说明你十分尊重他人的帮助,也说明你是一个性格爽直、懂得人情的人,这有助于进一步加深彼此的感情。
4.许诺要诚有时,为了能尽快解除自己的麻烦或困难,有些人通过新闻媒介或其他形式公开寻求帮助,并许下诺言,一旦帮助成功,给予一定数量的酬谢。这也不失为一种行之有效的方法。但一定要恪守诺言,决不能说话不算数。不管对方付出的劳动如何,不管对方是出于何种动机,只要确实给你提供了帮助,就应该不折不扣地兑现。有些人见对方品格高尚,决意不要酬谢,就暗自高兴,把原先许下的诺言心安理得地咽下了;有些人见对方完全是冲着酬谢来的,不但不给自己答应过的酬谢,反而指责其动机不纯,没有乐于助人的品德。这两者都是错误的。对品德高尚的帮助者,即使他坚决不要,也可以改变方式,通过其他途径表示感谢;对完全是为酬谢而来的帮助者,其动机固然难说可贵,但如果被帮助者因此而违诺,不肯承担自己应该承担的责任,就更应该受到严厉的指责。
5.方法要恰当感谢他人的途径和方法是多种多样的,除了物质上的表示外,还可以通过其他形式。要根据帮助者的身份、职业、性格、文化程度及经济状况等具体情况来选择最恰当的形式,不要以为送值钱的东西就是真诚的感谢。也不要以为无限的夸奖就是感谢。有些人,你送他一笔钱表示感谢,说不定他会很不高兴,甚至认为是对他的侮辱;对有些人,表示感谢的方式也许是你自己的努力学习和工作;对有些人的感谢,最好的方式也许是广为宣传。因此,感谢别人,不能一概而论,要因人而异。
6.分量要恰当和做其他事情一样,感谢别人也要掌握分寸,力求适度,过分和不足都有所不妥。过分,或许会让人难以接受,甚至产生怀疑;不足,又会让人觉得你不尊重对方的劳动。合理适度,可根据这两方面来决定:一是对方付出劳动的多少,二是对方的帮助给自己带来的益处(经济的、情感的、名誉的、身体的等等),要综合这两个方面,再决定感谢的分量。光从别人付出的劳动或光从给自己带来的益处单方面来决定都可能导致失度。因为这两者之间往往不相协调,有的帮助者付出的劳动很小而给被帮助者带来的益处很大,有的也许正相反。
7.感情要持久帮助与感谢是一种感情的交流行为,它不同于一般的货款交易。感情是一种值得反复品味的耐久的特殊事物,不能用一手交货一手交钱的那种纯商业手段处理。对方帮助你,这本身就是一种情的表现,对情的回报,除了物质上的必要馈赠之外,最好还应该用同样的情来报答。这样,才能体现出人与人之间的温暖,才能建立更加密切的人际关系。不要以为他帮助了我,我已经酬谢过他了,从此咱们就两清了,毫不相干了。假如这样,未免太缺少人情味了。因此,对有些人的帮助,如有必要和可能,可保持长久的联系,让人情之桥永远畅通。
完美道谢在社会交往中,任何人都会遇到困难、麻烦和自己能力之外的事情,都需要得到别人的帮助。
得到帮忙和受人益处之后向对方表示感谢,既流露了自己接受对方给予努力帮助的不安,也是对别人给予帮助的一种心理安慰和补偿,更是对人际关系的深化发展。一声真诚的“谢谢”虽仅有两个字,却体现了人际之间的融洽与默契,显示出长篇大论也无法替代的独特魅力。这个词不仅是礼貌用语,也是沟通人们心灵的桥梁,若运用恰当,其作用将不可估量。
但是,尽管只有两个字,“谢谢”的表达却有许多讲究。要正确、恰当地道出“谢谢”,必须把握以下几点:
为别人帮忙、办事,多少总要耗费一些额外的精力,有时,还不得不辗转求人托情,欠下一笔“人情债”。因此在道谢时,一般要用含有歉意的语言来表示自己的不安之心,如“真对不起”、“实在不好意思”、“让您费心了”,等等。
感谢的话要首先说出来。当接受朋友恩惠或帮忙时,千万不要存有“感激之言留着以后再说”的心理,惟有懂得适时表达感谢之意的人,才能于所到之处皆受人喜爱,受人欢迎。
“你送我的那条领带,先是爱人看到,赞不绝口,到了办公室之后,连总经理都跑来看呢!”“真谢谢你送的礼物,既实用又美观。”“上次你帮我设计的广告,大受好评呢!还是你有办法。”无论是以口头还是书信的方式表示,或是接受礼物或受到恩惠时,立刻打电话致谢,其间流露的真切和热情都会令对方欣慰和喜悦。
道谢是为了表达感激之情,如果施惠者反而因此觉得窘迫,就违背了本意。因此,道谢要考虑时间、地点和对方的特点。比如,被谢者不希望局外人知道自己帮了你,你就应尊重对方的意愿。如果恰巧在大庭广众的场合遇见对方,就应含蓄致谢,或者小声耳语,或者借握手之机,用热情的力度加上含笑的眼神来表示,或者借说有点小事想同他单独谈谈,借此离开人群,找个合适的地方再坦诚相谢。
有时,道谢者口头表示谢意的同时,往往还要附赠礼物。这时,你可以随口说一句:“一点小意思,不成敬意。”或者说:“随便买了点小东西,不知道您喜欢不喜欢。”许多人习惯在告辞时这么说,目的在于避免宣扬,也便于对方接受。这么做,可以避免物品冲淡了人情。否则,有意张扬,反复提及,就有将人与人之间的互相帮助降为金钱关系之嫌了。
对道谢者来说,有机会时,需要在行动上回报对方。因此有必要适当表露这种心愿。你可以说:“今后,能给我一个回报的机会吗?”“我很想投桃报李,需要时尽管说一声。”“希望在适当的时候我能为您出点力,也表示我一份小小的心意。”“不能赏个脸吗?让我为您做点什么,以免心中不安。”等等。
温暖人心的安慰人生的道路不平坦,逆境常多于顺境。不幸的事,人人难免。身处逆境,面对不幸,不仅当事者本人需要坚强,也迫切需要别人的安慰。给予不幸者以安慰。是为人处世的一种美德。当至亲好友遭到不幸时,及时送上真诚的安慰,更是你应尽的责任。
当朋友遇到不幸,有些人往往不能作出恰当得体的反应。我们常常说些朋友根本不想听的话,或者朋友需要时我们却避而远之;或者虽然前去看望却总是避开敏感话题。那么,当朋友身遭不幸时,怎样才能使言词恰当得体呢?
1.真心诚意美国马萨诸塞州综合医院的一名护理师特里·弗林·马赫尼,曾护理过数百名艾滋病患者。她说,对那些后期绝症患者,好多人找不出恰当的话加以安慰。他们只是说:“别担心——你会好起来的。”即使这不符合实际,并且病人也知道这一点,他们依然照说不误。
“去医院看望病人时,要尽量实际一点,也尽可能积极一点。”弗林·马赫尼说。“你感觉好些了吗?”以及“要我做点什么呢?”通常是比较合适的问话。对方会明白你在关心他,你随时准备帮助他。
2.避谈自己当你看望身遭不幸的朋友时,请牢牢记住,你是去提供帮助表示关心的,因此要多多注意别人的感情,而不要以自己为中心,不要借朋友的不幸,引述你自己的类似经历。你可以说:“我也碰到过这种事。”或者说:“我能理解你现在的心情。”但你不应该说:“我母亲去世时,我整整一个星期都没有吃饭。”对待磨难,每个人都有自己的方式,因此,不要把你自己的处事态度强加给感情并非与你一样外露的朋友。
3.忌表怜悯安慰他人时应该语气低沉但又不乏力量;尽量不当面说“可怜”、“造孽”等词语。怜悯的话语,只会令人更加悲伤,而且把“可怜”、“造孽”等词挂在嘴边,仿佛在欣赏和咀嚼对方的痛苦。
对于有强烈事业心和自尊心的人,无论是真正的男子汉还是女强人乃至有志气的少年,不管其处境多么不幸,怜悯都是一种变相的侮辱,只会刺伤他们的自尊心,激起他们的反感。对于老幼病残者,单纯的怜悯也只能促使他们沉溺于悲痛和绝望的深渊而无法自拔,更谈不上振作精神,坚强起来,向不合理、不公平的待遇和不幸的命运抗争。
#p#副标题#e#具体地说,针对不同对象的安慰技巧主要有以下几点:
1.身患重病者探望身患重病的不幸者,不必过多谈论病情。有关的医疗知识,医生已有交代和说明,毋需你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱,你频频提及,势必会加重对方的精神压力。你应该多谈谈病人关心和感兴趣的事,转移对方的注意力,减轻精神负担。
如能尽量多谈点与对方有关的喜事、好消息,使他精神愉快,心宽体胖,更有利于早日康复。医生送去治疗身体的良药,亲友送去温暖人心的情感,都是治疗重病必不可少的良药。
2.受人歧视者对于因生理缺陷或因出身门第受人歧视的不幸者,劝慰时应多讲些有类似情况的名人模范事迹,鼓励他不向命运屈服,抵制宿命论的思想影响,使他坚信只要充分发挥主观能动作用,就能争取人生的幸福,实现人生的价值。
3.事业受挫者对于胸怀奇志而又在事业上屡遭挫折和失败的不幸者,最需要的是对其强烈事业心的充分理解和支持。对于他们,理解应多于抚慰,鼓励应多于同情,怜悯是变相的侮辱,敬慕才是志同道合。不必劝慰对方忘掉忧愁、痛苦,更休想说服对方随波逐流,放弃他的理想、追求。最好的安慰就是帮助对方总结经验教训,分析面临的诸多利弊,克服灰心丧气的情绪,树立必胜的信念,共同探讨到达事业顶峰的光明之路。
4.失去亲友者当人们失去亲人时,心情悲痛,最需要别人的抚慰。安慰丧亲的不幸者,不要急于劝阻对方的恸哭。强烈的悲痛如巨石积压在心头,愈久愈重,不吐不快,让其发泄、释放出来,反而如释重负,有利于较快恢复心理平衡的状态。
吊丧时可适当提些问题,引出死者家属的话头,让他们倾诉。那么如何问呢?
问问死者临终时的情况,有无遗言;问问死者生前治疗的情况;假如是交通事故、工伤等意外死亡,则可问问事故的详情;问问家庭经济有无困难;问问死者后事的安排,等等。
如果时间允许,还可进行回顾性交谈,即和死者家属一起回顾死者生前的好品行。你应当注意倾听对方的回忆、哭诉,并多谈谈死者生前的优点和贡献,以及人们对他的敬仰和怀念;说说他生前热爱事业、忠于祖国的好品格;说说他踏实工作、任劳任怨的好态度;说说他乐于助人、厚道朴实的好作风;说说他勤俭持家、关心子女的好品德,等等。
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现代人的生活越来越富于变化,也越来越忙碌,人们交往的范围扩大了,频率加快了,而交谈也在人们建立和协调人际关系中占有越来越重要的位置。谈话大致可分为两种:一种是让人愉快的,另一种则是让人生厌的。每个人都希望成为受人欢迎的谈话者,能轻松地进行愉快而成功的交谈。正如谈话有技巧一样,谈话也是有禁忌的。我们不能满足于我们知道或掌握了多少技巧,同时我们还要谨慎地注意谈话的禁忌,力避误闯“雷区”。
有的人说话好像就是为了与他人辩论似的,不是为了真理而辩论,而只是为了辩论而辩论。无论别人说什么,怎么说,他总要拿出不同的或相反的观点与别人对垒,似乎这样很有趣。这种人被称为辩论狂。
辩论狂的天性,即在想法使每一次谈话都转成辩论,而在辩论中,从不控制他好斗的天性。“你这儿错了。”“啊!那是你造成错误的所在。”全是辩论狂爱说的话语。在他看来。觉得任何人都喜欢参加辩论似的。辩论成狂将会吓跑他周围的朋友。
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求职面试,是你获取你想要的工作前的一个首要面对过程,面试时的自我介绍更是对你这次面试的成功与否起到至关重要的决定性作用,所以你应作出一个好的自我介绍,以增加成功求职的几率。今天小编将为正在求职中广大读者们支招,让你在面试时有一个良好的自我介绍,给面试官留下最好的印象。
进行自我介绍,最重要的就是告诉面试官你是谁。你要主动介绍自己的个人信息、教育背景与专业特长,还有最好以一个生动、形象、个性的方式去进行介绍自己,因为这样有利于你引起面试官的注意,加深对你的印象,而且还能令到面试氛围变得更轻松。
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有这样一句话,嘴不甜,站不稳。一个人的口才好不好会直接影响他在社交中的整体表现。你是个会说话的人吗?
肢体语言包括身体各个部分为表达自己观点而配合的各种动作。文字、语调、肢体动作构成了人交流的一个表达系统,只有各个部分完美的配合,才能产生最佳的效果。有研究表明,交流时文字、语调、肢体动作等所产生的作用是不同的,文字占7%,语调占38%,肢体动作(语言)占55%。
如,我们仅看文字“这是一百万元”,你可能很难作出正确的判断,不知道是什么意思,但如果加上语调和表情就会很易理解其要表达的意思。如:我们在说“这是一百万元”时,加上吃惊的表情和语调,就会让人产生,来的很突然的感觉;如果加上很愤怒的表情和语调,就会产生惹了大祸的感觉,还会有很多的意思可以表达了。
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合理运用谈话资料对于谈话的题材和资料,一方面要懂得去收集,一方面要懂得去运用。懂得去运用,即使一句普通的话,也往往会收到惊人的效果。
以前有个教育家,为了实现自己的教育理念而想办一所学校,他发动自己的朋友去募捐,开始的时候,募捐是很困难的。他有一个朋友,正打算放弃这项工作,并且引用一句古诗十叩柴扉九不开来说明募捐困难的情形。十叩柴扉九不开真是把募捐困难的情形形容得恰到好处。但是听了,让人多么心灰意冷啊!可是这位教育家,把这同一句话,从另外的角度去运用它,就得了完全相反的效果。
他说:不错,我们现在的情形是十叩柴扉九不开,可是这也就是说十叩柴扉有一扇是开的。那么,我们要敲开十扇门,只要努力一点,多敲几十个门就是了。于是他把十叩柴扉九不开这句话,改成百叩柴扉十扇开,不但激励了他的朋友们,而且完成了募捐建校的任务。这类例子,还有不少,这里再举两个。有一个发明家想发明一件东西,他和他的助手们已经进行了1642次试验,可是都失败了。他的助手说:你看,试验了1642次,一点用也没有。这个发明家却说:为什么没用呢?这使我们知道这1642个方法是不能成功的。若要成功必须在这1642个方法之外去找。还有一个更有趣味、更富于启示的例子:古时候,一个音乐家得罪了皇帝,被关在监牢里,可是他还是每天拉他那心爱的小提琴。到了执行死刑的前一天,狱卒忍不住就问他:明天你就死了,今天你还拉它干什么呢?那个音乐家说:明天就要死了,今天我不拉,还能什么时候拉呢?这些例子都是我们可以运用的对话材料,它能刺激我们的旧观念,使它灵活起来。
当我们说话的时候,不能像背书一样,把记下的话像鹦鹉一样地重述,而是要运用这话,来表示我们的看法和我们的态度,这样别人才不会觉得我们是书呆子。你每日所遇见的各种可以作为谈话的题材和资料,绝不仅仅只是你与人谈话的题材和资料而已。它们代表每一个事实。你要清楚每一句话,都正向你说明些什么,它们全都向你提供一些对人和对事的看法,都在影响你对人生的观点与态度。在你吸收它们的时候,你不是毫无主见地去吸收的。而在你运用它们的时候,你也不是毫无目的地去运用的。在你吸收它的时候,你是需要用自己的观点和态度去衡量一番的。你的耳朵听到一句话,你的心立刻对它作出了判断:喜欢它,或不喜欢它;同意它,或是不同意它。同样的,在你运用它们的时候,你必然也带着你本人的看法。你使用它们只不过是进一步说明你对人对事的看法,提出佐证,证明你所坚持的道理,赞美你所认为美的人物,或是驳斥你所认为错误的理由,指斥你认为错误的行为。
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领导要强化自己的心理素质,关键是要树立起自信心。但树立自信心并不那么简单,需要长期的努力和正确的方法。下面是读文网小编整理了一套提升领导社交好口才的具体方法,很值得试一下。
对于自己力所能及的事,就要去做,不要给自己找借口偷懒。去做每一件自己可以做到的事,别在乎它是否伟大。那些毫无作为的人就是总想一步登天,所以才找不到事做。一次一次地达到目标会带给人更多的动力,一次一次的小成功会换来更多的自信。所以不妨把远大目标分成若干个小目标来完成,每达成一个目标,都会产生新的动力,最后激发出达成终极目标所需要的动力。
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领导要强化自己的心理素质,关键是要树立起自信心。,以下是读文网小编整理了领导社交好口才:提高自信心,希望对你有帮助。
古希腊的演讲家德摩西尼从小有口吃的毛病,而且讲话时姿态也不好,老是一个肩高一个肩低,还爱不停地耸动。在崇尚口才的古希腊,像他这样的自然条件要成为一个出类拔萃的演讲家是很困难的。因而他十分苦恼,心中有很强的自卑感。不过,他并不气馁,没有被自卑所压垮。相反,他以超常的毅力和吃苦精神进行刻苦训练,每天清晨站在海边口含石子练习演讲。回到家中在两肩的上方悬挂两柄利剑,面对一面镜子练习演讲,以避免两肩抖动。经过几年的勤学苦练,德摩西尼终于练就了一口滔滔不绝的好口才,名列古希腊“十大演讲者”之首。
如果你在说话时笑容满面,那么人生就会变得亮丽起来。人们看到你的笑,就会想和你交谈,你也会因为和他人接触而变得有精神起来。一张苦瓜脸配上冷言冷语,会让别人不舒服,与人疏远的人会变得越来越冷漠。要知道自信会培养自信,这就是常说的“良性循环”。
试着在日常讲话中运用上面的八个方法,慢慢地,你就会发现你的勇气和信心都增强了,不仅在和别人谈话时不再畏首畏尾,做事时也会充满信心。
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人和人交往需要相互表达,表达清楚,明了,简洁既可以节约时间,也能起到很好的交流效果,表达能力分为书面表达能力和口语表达能力等,表达方式也是多种多样的。下面是读文网小编总结的一些关于口才与社交能力的见解,供你参考。
不要怕陌生,因为一旦怕陌生了你就会不好意思开口去和别人说话,平时多参加些研讨这类的活动,这样有助于帮助自己的口才.交际能力的话平时只要做人厚道点基本上都是可以保持有个好的交际能力!
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在社交谈话时如遇意料之外的情况或事件,那么对应答语的要求就应该是果断、恰当、得体,做到圆满周延而无疏漏,恰到好处而无破绽。这就比有计划、有准备的言语行为的难度大得'多。如何随机应变,化险为夷,这是对当事人的智慧、本领、经验和适应能力等诸方面素质的严峻考验。下面是读文网小编整理的一些关于社交口才的资料,供你参考。
拳击在气虚力衰时,为养精蓄锐,往往同对手搂抱在一起,使其无法出拳,待精力恢复时,再梅开二度。言语应变,有时也施此种佯为妥协的招法。例如对对方提出的问题不便作答或一时懵住,或没有把握答复时,可以照此办理。如有一摔跤能手叫战:"谁敢跟我较量较量?"马上有一个应战者:"我敢!"叫战者一看,原来是个摔跤大王,自己不是他的对手,怎么办?刹那间计上心来:"请你过来!"等那人来到面前,他迎过去一把抓住那人手臂,向空中一举高喊:"谁敢跟俺较量?"这当然是个讽刺吹牛家的幽默笑话,但也有几分智慧在里面,算作黠智吧。那个跃跃欲试的应战者,本想把这位吹牛家一掷为快,想不到他一句话化敌为友了,反使你英雄无用武之地。感情的沟通是随机应变的重要契机。
传说有一位刚刚就职的总统,举行记者招待会。一位记者问这位总统关于军费开支的情况,这位总统尚不掌握详情,但若说:"无可奉告"不觉搪而自愧,等于交了白卷。这位总统决无汗颜,反问记者:"您能保密吗?"记者深感意外,没想到这位总统掌握国情如此神速,便操起话筒准备收录,并表示:"我一定为您保密!"没想到这位总统却说:"我跟您一样,也能保密。"记者录下的是一个婉言的"无可奉告。"这种应变手法真叫人佩服、捧腹。
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与世界上所有的力量一样,幽默的力量也不是万能的,可是,幽默的力量对你的生活确有实实在在的帮助。下面是读文网小编搜集的几个关于幽默的小故事,与大家一起分享。
1.车票
马克吐温一次乘车外出,火车开得很慢。当查票员过来查票时,马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道:“我还真没看出您还是个孩子呢!”
马克吐温回答:“现在我已经不是孩子了,但我买票上车时还是个孩子哩。”
2.广告
一位商界阔佬对马克吐温说:“我想借助您的大名,给敝公司做个广告。”马克吐温说:“当然可以。”
第二天在马克吐温主办的报纸上登出了如下文字:
一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠,爱护备至。一天,母子三个飞到某某商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果,忽然双翅颤抖落下来,一命呜呼!另一只小苍蝇去吃香肠,不料也一头栽倒,顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生,扑到一张苍蝇纸上意欲自杀,尽管大吃大嚼,结果却安然无恙!
阔佬看完广告,气得直翻白眼。
3.登记
马克吐温有一天来到一个小城市,他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。
马克吐温先看了一下登记簿,他发现很多旅客都是这样登记的,比如:拜特福公爵和他的仆人……
这位著名的作家于是也写道:“马克吐温和他的箱子。”
马克 吐温收到一封信.这是一位青年人写来的,他想向马克 吐温请教成为大作家的诀窍.信中说:"听说鱼含大量的磷质,而磷是有利于脑子的.看来要成为一个大作家,一定要吃很多鱼吧?但不知道你究竟吃的什么鱼,又吃了多少呢?" 马克 吐温回信说:"看来,你得吃一条鲸才行."
4.必须站着
马克吐温有一次到一个小城市演讲,他决定在演讲之前先理理发。
“你喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。
“啊!喜欢,这是一个很好的地方。”马克吐温说。“您来得很巧,”理发师继续说,“马克吐温今天晚上要发表演讲,我想您一定是想去听听喽?”
“是的。”马克吐温说。
“您弄到票了吗?”
“还没有。”
“这可太遗憾了!”理发师耸了耸肩膀,两手一摊,惋惜地说:“那您只好从头到尾站着了,因为那里不会有空座位。”
“对!”幽默大师说,“和马克吐温在一起可真糟糕,他一演讲我就只能永远站着。”
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在生活中口才很重要,好的口才可以让你说服很多对象,他可能是你的父母、你的上司、你的顾客、你的朋友、你应聘的主考官……有时候,某些人欲在你身上实施犯罪行为的时候,你更应该临危不惧,巧妙地使用说服技巧,使他放下“屠刀。下面是读文网小编与大家浅谈一下在社交中如何让自己时刻处于一个最有利的位置,用口才为自己争取自己想要的东西。
站在他人的立场上分析问题,能给他人一种为他着想的感觉,这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力,要做到这一点,“知己知彼”十分重要,惟先知彼,而后方能从对方立场上考虑问题。
某精密机械工厂生产某项新产品,将其部分部件委托小工厂制造,当该小厂将零件的半成品呈示总厂时,不料全不合该厂要求,由于迫在眉捷,总厂负责人只得令其尽快重新制造,但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的,不想再重新制造,双方僵持了许久。总厂厂长见了这种局面,在问明原委后,便对小厂负责人说:“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致,而且还令你吃了亏,实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙,才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今,事情总是要完成的,你们不妨将它制造得更完美一点,这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完,欣然应允。
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在别人伶俐的口舌、独到的见解、逼人的语势面前,有些朋友产生卑怯心理,或缄口沉默,或支吾其辞,一副笨嘴拙舌、口讷语迟的样子。作为谈话场面的一分子,出现此类窘境,不仅有碍自身能力的发挥,也不利于各抒己见的良好气氛的形成。下面是读文网小编整理的一些关于社交中几种说话卑怯现象及克服方法:
通俗地讲叫“归因”,就是把某件事的原因归结于什么,是归结于客观自身还是归结于主观自身。失败对于胆小退缩的人来说经常是一个沉重的打击。每当遇到失败的时候,胆小退缩的人往往垂头丧气、耿耿于怀,这是因为他们总是把失败归结于主观自身的内部原因,即认为自己能力不够,或者认为自己不聪明,这种归因肯定就会使他们对自己的能力产生怀疑,对自己的自信心理无疑是一个打击,那么在以后遇到类似的任务或者更具挑战性的任务时,这些胆怯退缩的人就会选择逃避、放弃,因为他们曾经失败过,而且失败的原因他们认为是自己不行,没有能力胜任,这样就会形成一个恶性循环,使胆小退缩的人更退缩,更缺乏自信心理,更没有勇气去尝试新的任务,所以一个人的“归因”是很重要的,它直接影响到一个人对自己的认识,影响到他们对待其他事情的态度,从而可能会对自己处理一些事情的能力真正产生不良的影响。
相反,如果你能对失败进行积极的“归因”,即比较客观地“归因”,那情况可能就大不一样了。例如,当你考试没考好时,你不必灰心丧气、一蹶不振,重要的是要冷静地分析自己错在哪里,为什么错了?如果是自己没有复习到,下次把没弄明白的弄会就是了;如果的确是自己努力了还是没有做出来,那也一定不要给自己贴上“我很笨”这个标签,这个标签太重了,它会在无形中压抑你的勇气和创造能力。你可以向那些做对的同学请教,不仅向他们学习解这道题的方法,还可以请他们介绍他们的学习方法供你借鉴。即使那些同学比你聪明一些,那你也没必要自卑,因为研究已表明大多数人的智力都是差不多的,都属于中间水平,所以我们可以依靠后天的勤奋努力来弥补,别忘了;笨鸟先飞!
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有的人天生会聊天。但有的人却在这方面始终使不上力。因此,读文网小编整理了一些关于在社交中的小技巧,供你参考。
问明他人的兴趣,循趣发问,能顺利地进入话题。如对方喜爱足球,便可以此为话题,谈最近的精彩赛事,某球星在场上的表现,以及中国队与外国队的差距等,都可以作为话题而引起对方的谈趣引发话题,类似"抽线头"、"插路标",重点在引,日的在于导出对方的话茬儿。
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在人际交往中,尤其是职场交际中,你的一些行为举止会直接影响交际效果的好坏。那么,在交际过程中需要注意那些问题呢?又该如何提高自己的社交和口才能力呢?读文网小编为大家整理了几点技巧教大家怎样才能提高社交口才能力,欢迎大家阅读。
1、老鳖调戏河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了。
2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真* *灵啊!”
8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
14、老鳖调戏河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了。
15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?
看完“怎样才能提高社交口才能力”的人还看:
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怎么样能扩大社交圈子?扩大社交圈子的方法有哪些?下面读文网小编整理了扩大社交圈子的方法,供你阅读参考。
刚刚踏上社会的年轻人,面对纷繁而庞杂的社会,常常感到迷惑和不安,有人可能觉得自己的地位实在渺小,有人可能觉得自己的能力实在有限……对如何在这个社会上站住脚表现得没有信心。实际上,社会都是由人构成的,初步掌握些社交心理和社交技巧,有助于提高自己的处世能力。
从一般的角度讲,在社交时应主要掌握以下心理原则:
一是互酬原则。人际交往时,人与人之间的关系是相互的,其行为具有互酬性。因此,在我们的交往中,应该常常想到“给予”而不是“索取”;相反,如果取而不予,就会失去朋友。
其二是自我袒露的原则。一个人把自我向别人敞开比死死关闭更能使人感到满足,而且,这种好的感觉也会再次传染给别的人。
其三是真诚评价的原则。人们在交往的过程中,免不了要互相议论、互相评价,对人评价的态度要诚恳,情感要真挚,如果恶意诽谤,口是心非,或者阳奉阴违,了会遭致别人的不安与反感。最后是互利性的原则。要解决人际关系不协调的矛盾,就要采用互利的原则,“互利”就是矛盾双方都能接受的调节。
那么,什么是好的人际关系呢?美国社会心理学爱舒尔茨认为,一般来讲,人际关系有三种类型,其一是谦让型。其特征是“朝向他人”,无论遇见何人,总是想到“他喜欢我吗?”。其二是进取型。其特征是“对抗他人”,无论遇到何人,总是想知道该人力量的大小,或该人对自己有无用处。其三,是分离型。其特征是“疏离他人”,无论遇到何人,总是想保持一定的距离,以避免他人对自己的干扰
建立良好人际关系是提高处世能力的关键。那么,如何建立良好的人际关系呢?
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