如何跟孩子有效沟通（通用两篇）

沟通，沟可以通，也可以不通，有时沟了也不通，但不沟一定不会通。下面读文网小编整理了跟孩子有效沟通的方法，供你阅读参考。

跟孩子有效沟通的方法1

调整

谁都有心情不好、不爽，想发泄的时候，要是遇上孩子恰好不听话，是不是正好找到了发泄口。是啊，熊孩子该教训，你又找不到气往哪出，一举两得!关键是孩子相对你来说是弱势群体啊，你批评了又能怎样，他又不是你的老板、不怀好意的路人 ，这些人给你的气你不能撒，你可以撒给孩子啊，他们又不会反抗!

是吗?孩子真的不会反抗吗?上文中菲菲是用什么反抗的呢?她是用弱势群体独有的方式反抗你。不仅如此，发泄时满满的负能量都会加之于孩子身上，你发泄越多他也会越来越浮躁、暴戾，难以控制自己。

所以，面对孩子时先调整好自己的情绪，别因此影响到他，这才是你该做的。如何调整?告诉自己将要面对十分重要的事(教育孩子)，情绪低落不止做不好，还会影响对方情绪，让自己更难受。如果实在要宣泄，找个没人的地方，或者晚上向老公(老婆)倾诉吧!

共情

情绪不好时，尽量别影响到孩子，给他灌输负面情绪，但这不等于一定要隐瞒你很烦躁、不高兴这个事实，有时甚至可以明确的告诉孩子自己心情不好、遇到了哪些困惑，做到与孩子的共情。

菲菲妈开始的做法是不错的，告诉孩子她心情不太好，只是孩子毕竟是孩子，她不是不疼妈妈，只是还不能完全感受心情不好时什么滋味，在她心里会认为妈妈陪我看看动画片心情可能就好了。

共情可以是经常性的动作，要把孩子当作自己的朋友，经常与他说说心里话，让他慢慢体会你的喜怒哀乐，渐渐明白心情好坏的程度，这不是可量化的，而是你们共同生活得来的默契，你把他作为朋友换来的理解。

技巧

如果说和孩子沟通技巧重要，那心情低落时技巧就更重要了。一个阴森的脸已经让孩子感到被乌云笼罩了，如果再来几句：“还不快写作业，是不是今天不打算睡觉了”“写的什么东西啊，重写”“本来就够烦的了，你就不能给我省点心!”基本上你与孩子的“梁子”算是结下了，就像菲菲妈一样，前面都表现的很好，就因为这一句便彻底让孩子不理她了。

什么技巧能让孩子理解自己呢?顺着他来，并提出条件!只要孩子提出的条件不是太过分，在你心情不好的时候，尽量顺着孩子来吧，不过也要孩子付出点代价!这是避免你受不了吼他，对他造成伤害最好的办法。

就像菲菲妈一样，如果她能温柔的对孩子说：“妈妈再躺5分钟就给你听写，你一会叫妈妈好不好，不过你要认真写啊，前面这些就不太整齐，只有写好了咱们才能看动画片。”首先答应了菲菲会给她听写，然后提出让菲菲叫妈妈、把字写好这两个任务，只有完成好了任务才能获得最后看动画片的奖励，孩子既达到了目的还有收获，这才是真正的技巧!

此外，和孩子沟通过程中，尽量降低声调，一是可以抑制自己的负面情绪，使自己更平和;二是可以降低孩子的抵触、逆反心理，更有利于交流;三是也为孩子做了个表率，让他也无法用高声调。

情绪不好的时候，尽量别教育孩子，这时的你不是好榜样。如果真不可避免那就先调整好自己，用共情让孩子理解你，再来小技巧让他乖乖就范吧!

跟孩子有效沟通的方法2

1、要尊重孩子。

比如说：遇到孩子闹着哭着要卖玩具。如何满足孩子愿望呢?遇到这样的事情，正好是培养孩子多动脑子的思维习惯。我的做法时，儿子第一次提出来我是不会买的，但我会引导儿子：想出三个买这个玩具的理由来说服爸爸妈妈。当儿子说出第二个理由时，我表现出半想买半不想买的犹豫，给儿子一点希望，儿子看着有希望了，又去想第三个理由，只要儿子能找到三个理由，再贵的玩具我都会给他买。这样做使孩子学到了多动脑子的甜头。在与孩子沟通某件事情时，无论是行为还是语言要处处尊重孩子，尊重是沟通的出发点。

2、理解孩子语言背后的潜台词。

不管是孩子与家长、还是家长与孩子沟通，都是为了解决问题，不是为了发脾气，更不是为子谁制服了谁，问题解决了才是有效沟通。

家长总是满足不了孩子的愿望，这个现象背后的本质是什么呢?还用孩子哭着、闹着卖东西这件事，想想孩子哭、闹、要买玩具，这三种行为背后的潜在语言是什么?他是为寻求大人、家长的关注!。不妨，此时坐好，安静地、全神贯注地倾听孩子，停下手边的工作，这等于告诉孩子：你是被我们在意的，我们在认真地听、在注意着你所说的问题和你的感觉。因为需要孩子被人注意、关注、赞美这样的感觉，只因为年龄小，而不会表达：”你陪我、关注我“这样的心理需求，他会借助有形的、可见的玩具，来吸引父母的注意力，有时会用毁物来表达自己的情绪。很多时候，在家里夫妻之间也不会或不主动表达双方的情感需要，而也常会让对方猜猜来示意，结果可想而知，因为自己绝不是彼此肚里的蛔虫。大人如此，何况孩子呢?

3、父母要和孩子共同确定要遵守的规则。

和孩子设立规则时，不仅是给小孩子设置，大人也要有规则;同时，设置规则时鼓励孩子参与规则的制定与修改，如果孩子参与制定某种规则，他会乐于遵守该项规则也不会对其产生反感。约定后好的，要遵守，即使爽约，一定要兑现承诺。记得儿子小学二年级时，我的一次爽约，不得不面壁了十分钟，儿子至今时不时用此事调侃我，现在大学毕业的他，行事为人谨慎，承诺了的事情必定履行。

4、在孩子面前放下权威。

亲子沟通，互动中，当放下“妈妈”权威时，沟通才真正开始。记得儿子上大二时，就督促、引诱、找人当说客提醒孩子考研，直到准备上大四时，他和我们之间有一次严肃对话：我是你们亲生的吗?(以此题目还写了一篇博文呢)。孩子，无论哪个年龄段，他都是一个独立的个体，有他独立的人格，有自己的思想、主见。作为父母我们是生了他，养着他，但他绝不附属于父母。所以，平等交流，也是有效沟通的因素之一。

孩子为了获得到某一要求，常常用“闹“的方式来达到目的，同时，用这种方法也控制了家长。是什么让孩子知道了用”闹“能控制大人呢?遇到问题是”堵“还是”引“?我们做了什么让孩子来哭、闹呢?是什么言行把孩子培养成了这样?是榜样!是榜样的力量。

如果一个东西没有及时得到，正是孩子学会承担、学会延迟满足、锻炼孩子自控力的极佳机会，也是孩子成长的黄金时期。