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“主教练将_队的裁判罚出场外...“
“只见防守队员一个队员两条腿,两个队员四条腿,三个队员八条腿....“
“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。“
“下半场换上23号以后作用很大...”是上半场换的啊,“23号能拿球,能传球...“
“好!前锋一脚大力抽射,皮球应声进入网窝!比分还是1:1平,在球飞进球门的一瞬间,裁判员的哨声响了,这球算进,没有越位,比分变成了2:0,__队领先一分。“
“巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区...“
马尔代夫队今天超水平发挥了150%,真不知他是怎么算出来的!
9月27日中国客场对阿联酋:守门员杨璞扑球脱手了。
“今天沈阳的温度是11度,湿度是70%,热度是99%,呆会能达到100%”,“现在热度达到了200%”
“_球员30公里外一脚远射!“
(排球)“...二传手传了个地滚球...“
“××队后卫严重犯规,裁判将前锋××罚下场。“
“...随着守门员一声哨响,比赛结束了...“
今年连VS沪的时候,韩乔生说:“兰柯维奇一脚射门,虞伟亮把球扑出。”
9月27日中国客场对阿联酋:卡塔尔换上十号,加强中前场的进攻。
巴西队的后防线是清一色的巴西队员。
韩桥生同志说“下面看一看意甲排行(Xing)榜”
杨璞已经被_X突破3次了,上半场1次,下半场1次。。。。。居然出了端线...”
“每一寸草皮都在进行激烈的争夺...“
2001年甲A直播,中场时播报沈阳队与另一个队的比分,可能导播把比分提示错了,韩大腕把笔往桌上一摔,吓了吴金祥一跳。
面对对方两个人四条腿儿,孙继海把球传了出去(事实情况是对方三个人防守,大约韩老师突然觉得再继续说三个人六条腿儿有点俗了…)
现在还有一个悬念,就是中国队进入十强赛后,在一场比赛中还没有上下半场都进球,要么上半场进球,要么下半场进球,而且在沈阳的两个主场比赛中,还没有在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念(您兜里那点烂悬念就别拿出来卖了)
在第一集团的意大利选手明显是581号Stefano Baldini而他偏说是598号。
“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美元,曼联出价更高,2800万美元。“
在比赛开始以前,韩乔生同志说:“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊————”
“球被守门员的后腿挡了一下!!!
(德甲)“现在场上火药味很浓,两队队员在场上你争我抢,两队的教练也在场下争风吃醋。
“阿联酋的远射质量很高...阿联酋队加强远射,目的是造成中国队的门将杨璞脱手......“
(转播NBA总决赛)今天转播的是????与爵士犹他队的比赛。
(亚运会武术比赛)“中国运动员出场了,只见她一条枪舞得如蛟龙出水,虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙,猛张飞,关羽关云长...关羽使的是刀..”(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)“噢,对不起,她使的是棍...”
值场主裁判示意要补时2分钟。
AC米兰的舍夫琴柯以7个入球排在射手榜首位,克雷斯波,维艾里以6个入球并列第二。(此时画面翻页),巴蒂排在第四位,进6球。
好球!范志毅一个‘前防’,抢在对方队员之前把球破坏了。
解说伊朗对泰国的比赛,换场地后,连两边谁是谁都分不清。
“忽如一夜春风来,意甲流行三后卫...“
_跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。
“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场,对不起,中国队的守门员是杨琦。”
直播意甲,国际米兰,韩老师先捧了一会儿张路,哄的张路傻乐了半天,然后老韩就把嘴冲向维艾里,说维艾里是现在世界上身价最高的球员,顿了顿,口气特危言耸听的来了一句:“九万亿里拉!”
(在已经说了好几次阿曼教练的情况下)说阿曼的教练_尔,哦不,是贾巴尔。
“AC米兰就像一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感染病毒,看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘!!...“
“你看她们的短裤也很有意思,网球运动员的短裤是特制的,里面可以放好几个球不掉出来。噢,她们穿的是裙子。“
“这球算进,裁判判进球无效...“
这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声(10分钟前人家还叫马丁呢)
“重庆队已经用完了三个换人名额...怎么重庆队还要换人?”
“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”(帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员)
“解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然出了端线...“
某场沙特队的比赛,韩老师道:场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。
“守门员示意比赛继续进行...”
“全兴队_号发角球,由寰岛队_号头球建功!“
中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了)
“...各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年...“
9月1日凌晨阿卡之站,下半场卡塔尔进球:“精彩的任意球直接破网,噢!中间好象还有一个明显的变线。”
9月27日中国客场对阿联酋:上半场到现在,阿联酋队的两次射门都打在门框外了。(屏幕下面英文的统计:2次射门,1次门框内),好在韩大嘴英文功底扎实,改过来了。
下面由孙继海掷界内球。
是场甲A的报道,啥时候记不清了,韩老师说:“_队在主场状态低迷,4:0险胜__队。
国安队在上半时打高球“屡试不爽”,所以下半时可以尝试打打地面。
___以迅雷不及掩耳盗铃之势……
“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒...“
“如果中国队今晚实现了出线,那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练…哦..是杀入决赛圈”
记得1996年的奥运会,韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判!”
“把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的“
我们可以看到阿曼是一支业余球队,尽管有好几次射门机会,但准确性很。。。到目前为止,中国队还没有射门
上海申花队14号申花一脚抽射!
沈阳的天气很冷,所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程
10月7号中国对阿曼:10号杨晨头球摆渡,于跟尾和20号(也是杨晨)抢点
“AC米兰队目前以1:3领先...“
这是明波浩,噢?不是
9月27日中国客场对阿联酋:卡塔尔边路的突破很厉害。
由于张恩华没有适应自已的新位置,经常找不到人,所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
“和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了”
2000-2001赛季,德甲,异常响亮的一个嗝,满座皆惊。
现在是陕西国力与___的下半场比赛,场上比分还是0:0.这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的。
“忽如一夜春风来,意甲流行三后卫...“
今天早晨,世界田径锦标赛,韩乔生同志说“显示牌上显示的数字,是__(三级跳运动员)起跳点距踏板的距离,也就是说,他是在距离踏板15米处起跳.”(应为15cm)
赛前6个小时可以改上场球员名单,哦不,是赛前60分钟。
“可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分...“
巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。
9号维阿一脚射门,守门员维阿把球扑了出来,好险啊!
“守门员将球回传给门将...“
“如果赢了这场球后,可以说目前中国队已经达到了巅疯状态了”
“佛罗伦萨队中场犯规,不,在禁区前罚球弧顶犯规,...“
自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后...
95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人,韩大嘴在惊叹之余连声夸奖:“足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路!!!!”
“水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负...“
守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛
9月27日中国客场对阿联酋:这是中国队上半场第一次射门…除了任意球射门之外。
_队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛,不愧为长胜将军。
现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了。
双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。
对方主教练十分活跃,在后场大举的排兵布阵。(他能怎么活跃?跳进场?)
本轮过后,拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位,尤文图斯以22分紧随其后。
“国外的球员都非常敬业,比如马特乌斯,小孩出生3个月后就上场比赛了。“
下面看两队的技术统计,两队的射门差不多...犯规倒是主队占优。
“现在由中国队守门员范志毅开任意球...“
“……一个球迷跑到球场中央,踢翻了广告牌!???“
韩大嘴解说德甲,说:“我统计了一下前八轮的进球和失球总数,惊奇的发现一个巧合,那就是它们刚好一样多。“
“18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞。“
孙继海好象有魔法似的,没有看到来球就把球断了下来….你说我后脑勺上没长眼睛,你凭什么把球传给我?
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名人名言是人类智慧宝库里的一份珍贵财富,是古今中外先哲和有志之士的思想精华,是人类知识的积淀,是民族智慧的提炼。在茫茫书海中,由人类文明与智慧凝聚而成的至理名言,集思想性、洞察力和语言美于一身,正如文化星河中的点点繁星,散发着永恒的魅力。它们世代相传,跨越国界,使无知的人变得聪明,使聪明的人更智慧,给智慧的人以思想共鸣,是人生旅途中的良师益友。人生阅历尚浅的青少年朋友,阅读这些名言,更可以启迪智慧,陶冶情操,树立正确的人生观、世界观和价值观。正因为如此,入们喜欢搜集、品味并且引用名人名言。
1.“运动员只要身体任何一个部位触壁都可以,你就是用头去撞都可以!”——韩乔生
回应:嗯,是的,游泳运动员一般都练过铁头功。《少林游泳》……大师兄回来了……
2.”菲尔普斯像一只水里的大鸟,除了一对大耳朵,身上就没有其它异物了。”——韩乔生
回应:有一对大耳朵的大鸟,还是在水里的,《东成西就》看多了,您是想表达“他是一只小鸭子咿呀咿呀哟吗?”菲尔普斯:“你才是鸭子,你全家都是鸭子!”……身上没有其它异物了……您是想表达您身上有什么异物吗……菲尔普斯怒曰:“爷们儿可是带柄的!”……好吧,一只带柄的鸭子……不带柄儿的那是鸡……对不起……我三俗了……
3.在昨日男子200×4接力赛项目中,美国队获得第一并破了世界纪录,韩大嘴一时激动,自言自语地在那边探究“为什么世界纪录能在水立方不停地被打破?”最后得出结论“是因为泳池的水好,经过净化的水不但可以浇水、洗衣服、洗地板,还可以三次利用去冲大街和建筑物……”(画外音:这跟水质有什么关系?)当身边的女搭档向他解释:“是因为水立方泳池比其他的深了0.5米,其他泳池是2.5米,水立方是3米”时,他恍然大悟,马上接口:“哦,深了5米。”
回应:我其实挺想试试用水立方的这水给您洗脑的……
4.本届除了韩乔生之外,还有大连台挑选来的解说员焦研峰,他负责举重项目的解说,以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中,他介绍一位国外选手:“这位选手的抓举成绩120公斤,还不到中国选手140多公斤的一半。
回应:这位也需要水立方的水,挺纳闷儿的,进央视工作不用考数学吗?
5.”刘春红她成功了,眉清目秀的刘春红,就像一朵小花儿一样,她举起了世界纪录!”——在举重女子69公斤级决赛中,当刘春红第二次挺举试举成功时,焦研峰大笑
回应:太阳当空照,花儿对焦研峰笑,春红说,早早早,为什么我举着世界纪录……
6。“她打破了金牌,举起了世界纪录。”
回应:中国奥组委的金牌质量不过关……
7.“没话找话”的绝活也是焦研峰最擅长的,他最喜欢在没话说的时候给运动员配画外音。当一位外国选手第二次试举没有成功,下场在准备室里工作人员拿嗅粉给她闻。第一次给她闻的时候,焦研峰说:“嗯,她是闻点嗅粉,要自己清醒一下,想想刚才,唉,我是怎么回事啊……”过了一会儿,工作人员又拿嗅粉给运动员闻,焦研峰又配音:“恩,再闻一下,再清醒一下,加深程度。”第三次,那个助理又把嗅粉给运动员递过去。那个女运动员就摇头,表示自己不用闻了,结果焦研峰就开始大笑着说:“哈哈哈,够了,不要了,我不要闻了。”
回应:哈哈哈,够了,不要了,我不要听你解说了……
8.羽毛球比赛时,电视画面转到了女双杨维张洁雯的比赛,主持马上说:“这是男子羽毛球双打比赛。”然后一看,觉得不对,马上补充,“这是女子乒乓球双打比赛!”
回应:噢~~原来这是男女混合羽毛乒乓球混合双打~~
9。男子佩剑决赛,选手仲满刺中对手一剑,只听解说员大叫一声:“好球!”
回应:好你个球!现在琢磨琢磨其实也不能怪解说,丫总不能喊“好剑!好剑啊!”吧……
10.:“每组的前八名进入的决赛。”——女子蝶泳预赛时,韩大嘴就极其郑重地宣布
回应:恭喜参加蝶泳预赛的选手们,组委会拿你们玩儿呢,全可以进决赛,预啥赛啊~~
11.“他的体重是三十岁!”——韩乔生如是介绍某位游泳运动员
回应:大家好,我今年的身高是65公斤,体重是二十岁,年龄是175厘米,生肖是金牛座,谢谢。
12.希腊对德国的篮球小组赛,解说员说到某球员,“这是一个完全用脑子打球的球员。”
回应:说时迟,那时快,只见一个大脑带球过前场向前飞奔……恐怖片?
13.“这位男选手腿部肌肉很发达,像穿着一个马裤一样……”
回应:呃……马裤……和肌肉……到底有什么莫名的联系……
14.中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤,嘉宾主持人说:“如果只是脸部鼻子受伤,哪怕眼眶裂开也没关系,只要不是脚受伤就行。”
回应:一般我只希望央视的嘉宾主持脑子别受伤就行……
15.“今天我在女足现场只感受到一个字!高兴!”
回应:我也只感受到一个字!无语!
16.“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。”——游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录,接着第二组头名游出52秒05的成绩,韩老师又激动了……
回应:韩老师什么时候才能学好数理化,才能走遍天下都不怕……
17。中国男篮对西班牙,眼见大势已去,主持人一声长叹:“曾经离我如此之近……现在却又如我们如此之远……”
回应:于嘉爱看琼瑶小说,张口就是琼瑶范儿……(本来说的是刘建宏,学韩老师张冠李戴来着,结果大家都没明白,当我小白来着,包袱没抖好……)
18.“为啥菲尔普斯这么厉害?嗯,看来得找些医生对他进行解剖,找找原因。”
回应:这是心理恐吓战术,大家不要惊慌,菲尔普斯不要惊慌,因为你是一只小鸭子,咿呀咿呀哟……
19.“韩国选手朴泰桓现在处在第一位,紧随其后的是朴泰桓!”
回应:现在登上领奖台的,第一名,朴泰恒,第二名,朴泰恒,第三名,朴泰恒……哎哟妈呀,我要逃离克隆岛。ps:朴泰恒,经典语句,嫖……太……狠……这名儿取的,哥们儿,注意身体啊……对不起,我又三俗了……小更新:很多高学历的盆友留名说那字儿念“huan”,恕我无知了,我只是取个谐音而已,嫖太欢了也不行啊……
20.“俄罗斯的伊佐托娃,哦,是伊佐托夫。”——又是韩老师
回应:反正俄罗斯不是夫就是娃,您按着性子来,没关系……
21.“中国日本蛙泳水平高,是因为这两个国家都用蹲坑式厕所,儿童的股关节得以较早打开,得到充分锻炼。”
回应:“我也不是一直拉屎啊”……北岛康介哭了……
22.“‘水立方’3米的游泳池的深度是依据国际标准泳池的深度设计,这比一般的游泳池至少多出1米。我们都知道,水的深度越大,其产生的浮力就越大。”
回应:得,这一位物理也没学好……
23.举重比赛,一法国运动员在摩拳擦掌,比划了半天,最后对裁判摆了摆手,解说:“噢……他不举了……”
回应:解说员顺便可以推荐他去上海长江医院什么的看看,或者听听深夜中国的广播,对他的病情康复应该有用。中国在治疗男性疾病方面一直处于世界领先地位……
24.“科比和保罗在三分线外倒脚。”
回应:保罗一个长传到前场,科比接球,唉呀,这球越位了……(上海体育台的娄一晨确实这样解说过……总决赛,佩顿带球,结果裁判很明显的给了个走步的手势,娄一晨说:“唉呀,佩顿被吹了个越位……”)
25.“游泳比赛的34块金牌,除了2个马拉松以外.别的32块都将在水
作者:飘过去回复日期:2008-8-2319:08:0014#
25.“游泳比赛的34块金牌,除了2个马拉松以外.别的32块都将在水立方里产生…………”——韩老师
回应:我很欣慰的看到韩老师终于算对了数学题,可是……
26.“丢,要丢,要丢了!唉,果然丢了,这就是易建联。”
回应:解说很CCAV,总想着要丢了下面一句就是“丫买碟,丫买碟”了,三俗三次了,面壁去了……
27.现场响起的《好一朵美丽的茉莉花》的音乐的时候,孙正平解释说:“现场响起了《好一朵玫瑰花》的动人旋律”
回应:“你是我的茉莉,你是我的花,是我永远一生爱着滴~~茉莉花~~”孙老师小心庞龙回头跟你急!
28.“如果中国队出线了,那将肯定获得一个出线权……”——孙正平如是说
回应:嗯,的确是这样,如果双方打平了,那将肯定获得一个孙正平。
29.“从年龄方面来说,郑洁一直以来都是晏紫的姐姐。”
回应:难道从身高体重方面来说,晏紫是郑洁的姐姐?
30.“中国队的教练是1942年生人,今年应该已经是…….(沉默了能有一分钟)大概66,67岁了吧”——棒球解说白岚如是说
回应:心算,不行,笔算,不行,快,计算器,计算器,还好算出个66说对了……
31.“大家一定要用手去接球,因为球的速度特别快,如果你躲的话,一定会砸到身边的人,所以当球飞过来的时候,一定要上去用手接……”——棒球解说白岚如是普及棒球知识
回应:哎哟我操,我都快哭了……真他妈长见识……砸不到身边的人也会砸到身边的花花草草……
32.“大家来看,这个球速达到了130km,赶上动车组的速度了~””——还是白岚
回应:你丫用手接动车组试试!
33.日本队的本垒打,打完之后解说员一直很沉默,直到分数打在屏幕上,才恍然大悟的说:“噢,观众朋友们,这个就是本垒打”……………………
回应:噢,观众朋友们,这个就是央视的霹雳主持……
34.中国女排对阵波兰的比赛,我方某队员正在开球,球还飘在半空,女主持人:“这球开得漂亮!”没说完零点几秒,又听见一句:“出界了……”
回应:这女主持人漂亮!……走光了……这火车开的快!……越轨了……
35.男篮中国打希腊,第三节孙悦投中三分,将分差缩小到10分,于是孙正平吼道:“这时候10分了,已经到两位数了”……
回应:好了!对方再次得分!……又将分差拉大到了三位数……
36,央视著名主持人在举重选手陈艳青奥运会夺冠之后,采访了陈艳青的父亲。
刘建宏:陈艳青平时吃什么?
陈父:青菜
刘建宏:不爱吃肉吗?
陈父:家里穷,吃不起。
刘建宏:她爱吃什么?
陈父:红烧肉
刘建宏(做出不解的表情):为什么?
回应:完全《面对面》范儿,被王志感染了,逮什么就深沉的问一句:“为什么?”
37.采访女排时杨晓波对赵蕊蕊说:“全国观众都不知道你伤好到什么程度了,你能不能对着镜头给我们蹦两下?”赵蕊蕊说:“我都蹦一天了,你还让我蹦!!”说完头也不回地就走了。赵蕊蕊走了以后,杨却追在后面说:“蹦一个蹦一个!”
回应:你丫不去采访蹦床真可惜了……
38.“这位运动员发展很全面,她不仅要参加女子4乘100米自由泳接力,还要参加男子4乘100米自由泳接力。”——韩大嘴如是说
回应:韩老师,何苦为难……
39.高红:日本队十号队员非常年轻,她参加过四次奥运会和四次世界杯的比赛。
回应:该日本奇女子出生时就加入了国家队,参加奥运会和世界杯,目前只有十六岁,是相当年轻的运动员。
40.阿根廷VS荷兰足球
“因为这是淘汰赛,必须要有一支队伍胜出。所以当两队即使在90分钟内打平,也必须要进去延长期”
“请问一下,像很多观众是工程师,医生,律师等等的,他们应该从什么样的角度来欣赏这场球赛呢?”
回应:工程师应该从物体运行轨迹学的角度欣赏球赛,医生应该从人体动能学欣赏球赛,律师应该从比赛公平合理性的角度欣赏球赛……真的好专业好专业哦……
41.周日早上,女子马拉松结束后,央视一个站着的女播音员播报:“周春秀为我国取得了一枚宝贵的马术奖牌。”
回应:所谓马术,就是马拉着松跑也是一门艺术,我必须说!解说员这样说是完全没有错的!
42.意大利和比利时的比赛中,段暄说:比利时在先失一球的情况下,目前又以0:1落后,比赛就十分困难了。
回应:先……又……对不起……我有点转不过弯儿……
43.焦研峰:“真是让人眼目一新。”
回应:受教了,我双眼失聪,自从接受了角膜移植手术,真实让我眼目一新,大开耳界。
44.韩乔生在游泳比赛最后一天的男子4X100混合泳是评美国队:美国队不能再快了,在快的话就要飞出水面了!
回应:美国4×100米都是海陆空三用的。
45.中国男排3:0输给巴西后。解说员:“卫冕冠军巴西队,以3:0战胜了东道主日本队。”
回应:咱就算输了,也没必要说咱是日本队啊……还东道主……太丢人了……第29届日本奥运会?
47.20公里竞走,主持人强调说这个项目是被欧洲人垄断的,比如走在前面的厄瓜多尔的运动员XX多厉害,这是欧洲人的强项。
回应:这还有一个地理没学好的……
48.解说员激动地对着某国家两位初次参加奥运会的跳水男队员说:这一对新人……
回应:我琢磨着下面一句就该是”百年好合,永结同心”了……
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。
2、心不跟爱一起走说好就一宿。
3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯!
4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝?
7、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远。
8、人生苦短必须性感!
9、黑丝配小高姑娘你好骚!
10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干!
11、年轻没有失败挫折铸造经典。
12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。
13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过!
14、男生不流氓发育不正常
15、低头靠勇气抬头看实力!
16、水不试不知深浅人不交不知好歹!
17、看透别说透说透找挨揍!
18、生前何必久睡死后必定长眠
19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏
20、悟空,为师今夜想要,请速速变成女妖精。
21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸,不要断气。
22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
23、真心不如红钞票感情只为性需要!小伙抽白狼办事时间长!生死已看淡不服咱就干!
24、猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了
25、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他妈的!想干掉我?没那么容易!!
26、兔子和熊在森林里大便,熊问兔子:毛粘上便便没事吧?兔子说:没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
28、汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
29、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,还没脱裤子呢。”
30、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。
31、一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”
32、当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时你便可以发泄自己,高声吼道:我杀笔,我杀笔,我傻B了 ~
33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
34、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:他妈的!咱俩的翅膀是一顺边的!
35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!”
36、狐狸不是妖性感不是骚!各种姿势各种招各种澎湃各种飘!夜长梦多你脱我就脱! 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
37、大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了,就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多了啤酒**疼”。
38、桔子深受着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:为什么?这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。
39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B'分得也太开了。
40、从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头。
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网络上的哲理小段子,总会给人留下经典的味道,让人开怀大笑的同时有所感悟。现在请和读文网小编一起来看看这些网络经典语录小段子吧!
1) 我们有着大大小小的愿望,在不长不短的季节里不痛不痒的放弃了。
2) 习惯难受,习惯思念,习惯等你,可是却一直没有习惯看不到你。
3) 信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
4) 我虽不完美,可绝对能让你眼前一亮。
5) 我像是抱着萝卜的兔子,不知该往哪一个坑跳。
6) 我也想看开一点,可现实总是这样打击我〃。
7) 每棵树,都是一片风景!
8) 可爱不只是外表,更是一种心态……
9) 打包我的心,假装去旅行,哪里才能让我清新。
10) 总有一天,你会发现,有些事情在念念不忘中,早已淡忘。
11) 锄禾日当午,上学真辛劳。已进进学校,罚站一下午。
12) 我以为我能喜怒哀乐取决我自己。
13) 女人如花,花有花期。一旦错过,即使招展,也是寂寞。
14) 晚上死不睡,早上死不起…
15) 你和我,平行线,哪里才是我们的交汇点。
16) 我的心不是公交车,不是有空位就可以坐下来。
17) 不要傻傻的一直为他人付出,在他人眼里不见得你很好。
18) 谁不想具有一颗真心和热和的手。
19) 男生对女生身材的要求:看起来要瘦,摸起来要肉。
20) 总有一个人,一直住在心底,却消失在生活里。
21) 跌跌撞撞却失往了心的颤抖。
22) 做有气质的女人,找有良心的男人。
23) 失去后那种心痛的感觉还在,犹如针尖在穿刺着恍惚的心。
24) 你说爱是种慢性流浪,谁也不想在风景里牺牲。
25) 心情不好的时候就去校门口踢自行车,踢一个,倒一排。
26) 某些逐日萧条的记忆,一点点掩埋直到消失在脑海里。
27) 幸福就是吃饱了撑着睡觉。
28) 我睁开眼,看着天,希看还能看到你熟习的笑脸。
29) 总有那么一种心情,让你无法忘怀。
30) 触动人心的词语,不管被人翻录摘写多少遍,依旧当初。
31) 当你喜欢上一个人,总会觉得自己不够好。
32) 天空蓝得像一种疾病,难以治愈般痛苦的蓝。
33) 要及时把握梦想,因为梦想一死,生命就如一只羽翼受创的小鸟,无法飞翔。
34) 别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。
35) 昨天很重要,它构建了我们的记忆;明天很重要,它让我们有了憧憬和梦想。
36) 找不到坚持下去的理由,那就找一个重新开始的理由,生活本来就这么简单。
37) 人们的生活好像在高速公路上,都拼命想超过对方,但并不知道对方要去哪里。
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网上都有哪些搞笑的段子呢?这些经典的段子一定会让你留下深刻的印象。现在请欣赏读文网小编带来的网上的经典段子语录吧!
1) 滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
2) 人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
3) 我可以轻视你,鄙视你,小看你,不看你。
4) 收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
5) 婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。
6) 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
7) 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
8) 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
9) 涯何处无芳草,何必要在网上找,数量少质量差。
10)闷骚的女人太可怕了,至少要用掉一箱子妇炎洁。
11)有情没情跟日久没关系。日的再久,也不一定生情。
12)想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票。
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一句爱情经典段子说说:有多少人的爱情是建立在金钱上的,又有多少人的爱情是建立在肉体上的。下面读文网小编分享更多关于爱情经典段子的说说,希望你喜欢。
1) 不管是友情还是爱情你来,我热情拥抱。你走,我坦然放手。
2) 爱情就像大姨妈,来一次痛一次。
3) 有人为愿为爱情付出愿为你伤心愿为你难过愿为你做所有自己不愿意做的事,而你呢,你为爱付出了吗?
4) 真正的爱情不在于你知道他有多好才要在一起而是明知道他有太多的不好还是不愿离开
5) 有多少人的爱情是建立在金钱上的,又有多少人的爱情是建立在肉体上的。
6) 把爱情给了狗,第二天狗死了。
7) 我相信爱情,可是丈母娘不相信。
8) 我要的是陪我一辈子,而不是一阵子,无论友情爱情
9) 玫瑰说:不是所有的花都代表爱情 钻石说:不是所有的钻石都代表永恒
10) 那些藏得很深的爱情 当我们遇见时 总也认不出。
11) 情人节哪对情侣可以带我去吃饭,见证你们的爱情.
12) 单身不是不向往爱情而是证明你对未来的她(他)的一份痴情
13) 我们在爱情里,跌跌撞撞在找谁
14) 这个暑假我和我的小伙伴们都被爱情公寓给骗了。
15) 真正的爱情不是一时好感,而是明明知道没结果,还想要坚持下去的冲动。
16) 打我一巴掌给我一颗糖。爱情里,你眼里,我卑微的像个乞丐
17) 有那么多的生命和爱情,可我只想拥有你。
18) 当每个人都经历一段爱情时,就感觉爱情很可怕,当每个人经历爱情时,就感觉这世界很渺小
19) 有些爱情,你换张难看到爆的脸,它就没了.
20) 举得起放得下的叫举重,举得起起放不下的叫负重,大多数人的爱情,都是负重。
21) 爱情爱情,有爱无情那是同情,有情无爱那是暧昧。
22) 键盘上敲出来的爱情。只能骗骗小孩子
23) 单身并不意味着你不懂爱情,事实上,单身要比陷入一段错误的爱明智得多
24) 我一直认为,我们的爱情没有变味
25) ∝. ヽ当爱情只剩下回忆,过去的记忆便会散落一地╮
26) 我知道,烟对肺不好。咖啡对胃不好。爱情对心脏不好。
27) 很多人问我爱情是什么,其实我也不懂。。
28) 没有物质的爱情只是一盘散沙,不用风吹,走两步就散了。
29) 爱情里只有心甘情愿做傻瓜的人,没有真正的傻瓜
30) 爱情苦涩,我却如此贪恋。
31) 这年头信“爱情”这俩字的人 都是天真的孩纸
32) 【TM】的我不再相信那虚伪的爱情,那些虚伪的话,其实我何必自作多情呢》?
33) 爱情,就像两个人在拉猴皮筋,疼的永远是后撒手的那个
34) 最怕时间说长不长说短不短,最怕爱情说深不深说浅不浅。
35) 没有什么比陌生和孤单更安全,爱情是个梦,而我总是睡过头。
36) 明知道爱情并不牢靠,但是还是有人拼命往里跳。
37) 如果爱情它是一双鞋,我们是左脚,此后一生都在寻找彼此的适合的右脚,尔后肩并肩一起向前走
38) 如果他有个面包他给了你半那是友情给了你全部那是爱情。
39) 人家说爱情是盲目的 但亲爱的你真是有够瞎. -
40) 「十梦九他°」就算伤透了心,心里还是那人,这便是爱情。
看过“爱情经典段子说说”
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关于经典的搞笑段子的说说有哪些呢?下面是读文网小编为你整理的搞笑段子的经典说说,希望你喜欢。
1. 如果你要考验我的耐心,请先把你的耐心准备好。
2. 生儿子不教养好,那是害自己全家;生女儿没教好,那是害别人全家。
3. 我这辈子坚持了五件事,吃,喝,拉,撒,睡。特有意义
4. 很想休息请假但没批准,说明你还不是一个无用的人。
5. 原谅你是上帝的事,我的任务就是送你去见上帝。
6. 人类最废话的一句话就是烟盒上的,吸烟有害健康。
7. 初恋是美术,热恋是技术,结婚是艺术,离婚是手术。
8. 吃自己的要省,吃别人的要狠。
9. 半斤酒,漱漱口,一斤酒,照样走,两斤酒,墙走我也走。
10. 狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
11. 一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”
12. 朋友,我只在乎质量,不在乎数量,交的是心!
13. 与其在别人的生活里跑龙套,不如精彩做自己。
14. 谁说女生就得柔柔弱弱,劳资就是二十一世纪的花木兰。
15. 姑凉,有人追你并不是因为你长得多漂亮,而是别人看你那副骚样就知道你好泡。
16. 当我在你面前不骄不躁,不吵不闹,不争不抢的时候,恭喜,你失去我了。
17. 每一次交话费的时候,才明白自己的话值千金。
18. 个子低的人都不喜欢周杰伦,因为他第一句总是:哎呦!
19. 别人对牛弹琴,你更高一筹、把牛给吹上天了。
20. 孟子孔子都不能帮你解决,只能让老子来帮你了。
21. 不要把自己当超人,我怕你的内裤会露底。
22. 胖子永远在骚动着、奋斗着,只为一个字“瘦”
23. 学会做个彪悍的娘们,不矫揉不造作不发嗲不懦弱,怎么骄傲怎么活!
24. 如果你只是在需要我的时候才来找我,我会给你两个选择,要么立刻滚,要么马上滚!
25. 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
26. 锄禾日当午,上学真辛苦。已进入学校,罚站一下午。
27. 上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,浪费资源。
28. 人生就像愤怒的小鸟,当你失败时总有几只猪在笑。
29. 白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。
30. 我看你劈腿劈的这样精彩,应该上台给大家表演一段芭蕾。
31. 好听点说你是目无旁人,不好的那你就是瞎了。
32. 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
33. 青梅枯萎,竹马老去,我爱的人从此都像你。
34. 每当老师提出一个问题的时候,时间仿佛都静止了。
35. 老师问:“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思” 同学:“就是别人弹了你一滴水后,你就要拿一桶水泼死他”
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很幽默的段子_最经典的爆笑段子集锦
段子是大众口头发泄、轻松的机会,而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。以下便是百文网小编为大家整理的很幽默的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
2. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时,不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
3. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
4. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
5. 某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠party,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
7. 某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个**来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’
8. 歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
9. 晚上,丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书!
10. 上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
很幽默的段子_最经典的爆笑段子集锦
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2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
每天都看看新出的段子,整个人都会开心起来。以下便是百文网小编为大家整理的2018经典搞笑段子,希望大家能够喜欢。
1. 算命先生对小姐说:你身上带有凶兆!小姐听后急了说:那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说:不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
2. 谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3. 有一个男人,他去看医生,对医生说,一生,我那里有点不舒服。有点疼。医生说,脱裤子把,我给你检查一下。男人说,医生我害羞,我那挺小的。医生说,别害羞,我又不笑话你。男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?男人红着脸说,它。它肿了……
4. 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
5. 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
6. 瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给一百元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!
7. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰…
8. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
9. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色,异常冷静的说了一句话:又短又细!
10. 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有。"
2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
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超经典的微博搞笑段子集锦
微博段子手是指活跃在微博上,以发布原创段子或转发段子为微博主要内容的群体。下面是百文网小编为大家整理的微博搞笑段子,供大家参考!
作用
“你长得又不好看,怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话,接通后,我说:“妈妈。”
老妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会,还是临时工,有次公司加班,我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道:“都在加班,你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答:“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正,然后第二天,我就被开除了。
牙套
跟我的初恋男友谈恋爱时,我还戴着牙套。
那天,他给我讲了个笑话,我娇羞地躲到他怀里。
没想到,牙套的钢丝挂住了他的毛衣,我们一起依偎了好久好久。
熬夜
我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”
我点点头:“妈你说的很对,这些话我真的不爱听。”
电话
川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣,接了台湾的电话,结果被诈骗几十亿美元。
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经典的贴吧搞笑段子
生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是百文网小编为你精心准备的《贴吧搞笑段子》,欢迎观看!
1.腾讯朋友网评选国民校花,知道最红的是谁吗?不是最美的那个,也不是有干爹的那个。而是走红于帝吧,由万千屌丝一手捧起的明日之星---徐傲霜! 附上朋友网国民校花-徐傲霜.宣传片!!记住,你不是一个人在战斗!
2.5月真是伤不起,5月2号0点13分14秒能表白,5月2号01点3分14秒能表白,5月2号01点31分4秒能表白,5月20号13点14分能表白,5月20号1点31分4秒能表白,5月20号1点3分14秒能表白,5月21号13点14分,5月21号1点31分4秒能表白,5月21号1点3分14秒还能表白.
3.某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问:“你怎么这么急呢?”他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
4.昨天坐公交车,站一坐着的帅哥旁边,上来一个目测40岁左右的大妈级人物,站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质,不懂得礼让老人,吧唧吧唧墨迹了四五分钟,帅哥脸都红了,然后从座椅里面抽出两个拐杖,艰难的从座位里让了出来.全车安静......
5.一只猴子口渴得要命,正巧他遇到一匹马,马用自己的桶给他盛了一桶水,猴子很高兴。谢过马后,猴子对马说道:“你的桶真好看。”马回答道:“我的马桶当然好看了。”猴子一听,火冒三丈,对马说道:“好你匹狠心的马,我变成人都不会放过你的。”
6.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
7.在上遗传学的课,老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸,比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒,这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道:不对吧,怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了,原因你懂的
8.今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。 儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
9.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了。。。
10.绝佳表白时间:5月20号零点13分14秒。
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超长经典搞笑长段子
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是百文网小编为你精心准备的《超长经典搞笑长段子》,欢迎观看!
1.大学一次英语六级考试,有一人才作弊被监考老师发现,老师走过他旁边,留下一句话:这个我就不抓了,正确率太低了!那位同学凌乱中……
2.当时我走在路上,正低头看手机,忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子,觉得这丝袜色很别致,抬头一看,是个黑人哥们。
3.甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有....
4.早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:"老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了...
5.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼,于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:饿坏了吧…
6.暑假里的某日,女友来我家_,膝盖被竹席磨破了皮,女友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去,我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女友说好,然后回家了。过了会女友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁!现在在擦药……
7.翻译一句话:“有生之年,欣喜相逢。”一开始,网友翻的句子是这样的“have life of year, happy to see you”或“Wake me up,when my life ends”。最后神翻译道:nice to meet you!
8.这么多年听下来,最能符合时代气息,最吻合社会环境,最能表达审美情趣,最能鼓舞人心激励斗志的歌手,还得是慕容晓晓和凤凰传奇。去年听了一年《爱情买卖》,今年估计要听一年的《最炫民族风》。(@和菜头 )
9.“妈妈,世界上有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
10.展昭追上刺客并将其擒服,赶回开封府。公孙策见展昭便说:“展护卫, 你中了调虎离山之计!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”展昭心下一 惊:“包大人没事吧?”公孙策看了看 天上乌云遮月,说:“幸好包大人急中生智把衣服全脱了,刺客以为他不在就离开了。”
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小明经典笑话段子
小明这个名字天生有冷笑话的气质,因此成为很多笑话中的主角名字。下面是百文网小编为大家整理的关于小明经典笑话段子,希望大家能够喜欢。
1、课堂上,老师在讲家族遗传图谱........
老师:如果一个男人有这种遗传病,但他和一正常女子结婚了,请问他们的孩子患遗传病的概率为多少? 小明:可能为零。 老师:为什么?
小明:因为有隔壁老王。 老师:滚出去!
2、老师:小明!你平时看电视剧看什么类型? 小明:古装剧!
老师:噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发! 小明:古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客! 老师:嗯!不错说得很好,那具体呢?
小明:唉哟喂! 大爷 楼上请! 新来的姑娘可俊俏呢。
3、老师:用一句话形容人长得丑 小明:此颜差矣
老师:很好,那要是非常丑那? 小明:惨不忍睹-_-|| 老师:又老又丑那 小明:跟你一样! 老师:滚出去!
4、 一天,老师问小明:“1 1=几?” 他说:“不知道。” 老师“去问家人。” 小明回到家问妈妈:“1 1=多少?” 妈妈不耐烦地说:“你给我滚出去!”
小明又去问爸爸,爸爸正在看球赛,正好一个球进了,“爽!” 他又去问哥哥,哥哥正在谈恋爱,在电话里对女朋友说:“我在楼下等你。” 第二天,老师问小明:“1 1=几?” 他说:“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。 他说:“爽!”
老师说:“你给我滚出去!”小明说:“我在楼下等你!”
5、小明:老师,我有礼物送给你 老师:小明还挺懂事,什么礼物
小明:去年买了个表,今天给你送钟来的 老师: 滚
6、小明:“老师, 为什么鲁迅的儿子 姓周啊?” 老师:“鲁迅是笔名, 本人姓周”
小明:“你他妈 蒙谁呢? 周迅 是女的” 老师:“出去站着„„”
7、老师:“小明!小明„„„嗯?小明人呢?” 萌萌:“老师老师,小明今天生病请假了” 老师:“哦!那你今天代替他!” 萌萌:“老师!什么意思” 老师:“滚出去”
萌萌:“害我!”
8、老师:小明 老师:小明老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱~
9、老师宣布说:"小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。" 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:"小华,你采到什么?"
小华:"我在洗苹果,因为我采到苹果。" 老师:"小美你呢?"
小美:"我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。" 老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?" 小明:"我在洗布鞋,因为我踩到大便。"
10、 小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。
“小明,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?” 小明红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
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雷人经典笑话晕段子
很多人受欢迎,是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了,因此你发现段子之所以深受大家的认可,是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是百文网小编为你精心准备的《雷人经典笑话晕段子》,欢迎观看!
1.哥发的说说:今天特别浪漫的布置自己的家,沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的,玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀:扎漏气了?
2.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事:买本色情杂志。去练习场玩枪。到白宫门口举块牌子喊:奥巴马下台。登陆谷歌搜索国内违禁词。去outlets买衣服。参观名校发现连个像样的校门都没有。想办法回国下载歌曲。做件坏事说吆西。
3.有一位上亿资产的寡妇,已近了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有。“你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有?”朋友问。“错了。”寡妇说,“我骗他说我已经了!”
4.刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。。。
5.“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”(@夏正正)
6.同学A:“这首词是辛弃疾写的……”同学B:“我怎么知道,星期天吧。”
7.一个小学级的女孩,因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉。她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!”
8.放学铃声响了,学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。因为,这两个学生冲在最前面。突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了两个滚儿,额头都蹭出了血。另一个学生停了下来,转身来扶他。 谁知,那个摔倒学生粗暴的打开他的手,对他吼道:“别管我!快去开机子..
9.据说航天员吃的粽子是甜的,甜派表示:作为第一枚进入外太空的粽子,它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击:这就是甜粽子滚出地球的意思,你不懂。[
10.妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问:“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?” 女儿想了一下说:“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。”
11.背单词这事儿吧,各种技巧之外,更重要的是多重复。你看你家孩子,他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词,比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧,用手机客户端也得输一遍吧,用iPad还得输一遍吧。你就看吧,不出一个月,他绝对能戒掉微博!
12.有枪战,有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~
13.刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。。。
14.女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:“你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道:“就因为这样你就要嫁给我的司机?!”
15.一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:“妈妈,妈妈,飞机飞的真高,你看下面的人小的跟郭敬明一样。”妈妈笑了笑说:“傻孩子,飞机还没起飞呢,那就是郭敬明。” 。。。
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爱笑经典段子大全
人生需要幽默,这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是百文网小编为你精心准备的《爱笑经典段子》,欢迎观看!
1. 他在十字路口拦住了她的“伏尔加”,敬礼后,请她出示驾驶证。“这是为什么?”她坦率地惊问道。“您违犯了交通规则。”“谁告诉您的?”“我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。”“您是不是认为我没有驾照?”“我没这样认为。”“可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”“我是交通警察,我有权这样做。”“可我怎样知道您是交警呢?”“难道您没看见我穿的制服?”“制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得前,我的朋友詹娜认识了一位军人……”“请不要给我讲故事,我在等您的证件。”“这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。”“那好吧,我可以让您看一下我的工作证。”“这个吗……也好,让我看看。嗯,这么说,您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金?”“戈日什金。”“什么?您瞧这字母x写得像个t。算了,就当你是戈日什金吧,可是照片却不像你呀?”“不知道,可能是没戴帽子吧。”“真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些, 别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?”“前……”“这能看出来。你那时看上去很帅。”“好了吧,请把证件还给我。”“你急啥?只 要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。”“可我没空呀,我正在值班。”“你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……”“我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。”“这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。”“好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。”“就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
2. 甲:来世俺想做流氓,看上谁就调戏谁!乙:来世俺想做色狼,看上谁就上谁!丙:来世俺想做套套儿,看上谁就插谁!丁:来世俺想做只狗,看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!
3. 今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!”瞬间我人生观价值观彻底颠覆!
4. 一对热恋中的男女在家里亲密!可是男的趴在女的身上后一动也不动!男的不以为然的说道:“咱们现在联通了! ”女的很不高兴,没有理会!这时,男的开始猛烈进攻!女的立即高声大喊:“移动就是比联通好! ”某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚! ”小张在qq上调戏美女!小张发了条消息:“美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空没?”美女收到消息后回复:“你想干吗?”小张马上回复道:“想! ”某夜,丈夫想与妻子亲热!妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?”一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛的数量,所以在母牛群中放养了一只公 的乳牛!但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛!那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也 有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:“你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。”老公牛一脸无辜的说:“你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!! ”初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候,男生环顾新校园感慨道:“我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那凳子,都破成啥样了,妈的总掉漆! ” 一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯,一律不停!不过遇到红灯区,就停下来了……下午和班里几个女孩一起去逛街,刚到李维斯(levis),就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道:”呀!快来看,快来看,原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀~”
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微博雷人经典笑话段子
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微博雷人经典笑话段子》,欢迎观看!
1.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
2.在上遗传学的课,老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸,比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒,这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道:不对吧,怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了,原因你懂的
3.今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。 儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
4.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了。。。
5.绝佳表白时间:5月20号零点13分14秒。
6.大学一次英语六级考试,有一人才作弊被监考老师发现,老师走过他旁边,留下一句话:这个我就不抓了,正确率太低了!那位同学凌乱中……
7.当时我走在路上,正低头看手机,忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子,觉得这丝袜色很别致,抬头一看,是个黑人哥们。
8.甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有....
9.早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:"老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了...
10.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼,于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:饿坏了吧…
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经典微博微信幽默段子精选
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的《经典微博微信幽默段子精选》,欢迎观看!
1.前几天和前男友L先生聊天,我脑子一热,问他,你将就和我过能死吗? 然后那厮淡淡吐出了一句话: “我没法把你当女的。” 我当时就血往头顶涌.……
2.突然想起在大学时的事情。同学A,女,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C:“你第一眼看到我是什么时候?” A:“就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你戴个帽子特帅!” C:“那天我没戴帽子,戴帽子的那个是我小叔。。。”
3.我发短信:请给我展示一下你的男子汉气概。那边不回复了。操,好酷的男子汉。
4.理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为擦边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”
5.老爸骑电动车带我出去,到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽,然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
6.刚在地铁站,一女生狂抽一男子耳光,边打边骂:“我让你在外面玩女人,我让你在外面玩女人!”这男子被打急了,说:“他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!”
7.和同学去厕所上大号,一边聊天一边去。后来他完事了,结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”,我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了钟来了短信 “寝室没纸了,有事,晚自习见”。
8.晚上加班,老板请客吃饭。 老板:“想吃啥?” 我:“烧茄子。” 老板:“你点好的嘛。” 我:“肉末烧茄子。” 老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!” 我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!” 老板:都说了,不用省阿。 我:龙虾,鲍鱼,炸蟹.... 老板:服务员,俩份烧茄子 。
9.妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了,全是你惹她生气来。”
10.今天突然跟一女微友聊天,不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话。出轨?就跟你蹲厕所拉屎,钱掉屎上了,扔了可惜,拿着恶心
11.早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。没追上,忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了” 老爸说:“狗回来了,你在哪?” 我一愣说:“那……我丢了……”
12.以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的…
13.老婆一妹妹买了打算越狱。到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句"老板我要出轨!"老板愣了几秒,果断给她装了微信。
14.坑爹的编剧你是在用绳命写台词嘛?世界上有一种麻子叫做繁星点点, 尼玛~莫名的戳中了我放荡不羁笑点低!真想造个句
15.追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!
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扎心的爱情段子_经典虐心段子
承诺太过美好,也是会让人沉醉的。有的承诺是虚伪的,有的承诺是真实的。那些太美好的承诺,也只能像是昙花一样,瞬间的美丽转眼消失。但文字却不会淡去,只会永存。接下来就是百文网小编为你精心准备的《扎心的爱情段子》,欢迎观看!
1. 今天饭店吃饭,一大叔坐我对面,他对我说:“小姑娘,你有男朋友吗?”我:“没呢,现在还单身。”过了半分钟...大叔:“小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱啊。”卧槽,尼玛,看招!
2. 那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?”女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。
3. 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊?因为要玩植物大战僵尸埃
4. 一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐,您至于这么渴吗?!
5. 看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”
6. 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。”结果……回复了条:“是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。”昨天一晚没睡,麻痹的现在手还在发抖……
7. 两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说:瘦的最好排除在外,瘦的人一般吃得多,也不怕发胖,零食天天嚼,甜食都不怕;而胖的呢也不好,虽然吃得少点,但又天天闹着减肥,买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。b说:那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想,还是觉得不妥:不胖不瘦太一般了,这种女人往往因过于普通,于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目,说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌,建议道:那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如?a一听跳起来:恐龙更可怕,你不知道现在的整容费涨价了呀?b:看来只有娶美女最划算——既无需减肥,又不必整容,还可以省掉买化妆品的钱。
8. 一家人辛辛苦苦榨干了,买了套新房准备结婚,本想去女友家炫耀下,结果丈母娘闭口不提房子的事,乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题,新婚姻法,伤不起啊!
9. 夫妻为什么能相处得这么久?施工员:基础稳固是最重要的。电工:时而有火花,但我们接了安全地线。旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性。药剂师:爱是万灵药。邮递员:勤于做好沟通工作。木匠:“基础稳固最重要。”程序员:“如果出现问题,一定要有容错处理! ”货车司机:“你要知道,一个人开车不仅孤独,还容易疲劳驾驶。” 救火员:“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
10. 男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧的抱着,呢喃了一句“还好,你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的,结果这货来了句,“都说了,这头猪我不卖。”
11. 男:“护士小姐,你可长得真美!” 护士:“那想不想,多看看我?” 男:“当然想了!” 护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。 男:“哎哟!疼死我了,你干什么?” 护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”
12. 将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧! ” 副官:“是!将军! ” 将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床! ” 副官:“是!将军! ” 第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了! ”将军很满意,感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了! ”
13. 我有个被施了魔法的手机:买的手机还没捂热呢,洗手的时候因为洗手盆太低,弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了,赶快甩甩吧,甩了几下手太滑,把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上,又被小偷偷了。
14. 看一动漫,男主对女主表白说:人有206根骨头,看到你的那一刻,我觉得自己有207根。女主说:讲人话。男主回:我硬了! 听完我就醉了。
15. 第一次和女朋友kiss,我差点吐了,受不了她嘴里那种酸酸的味道,就对她说道:“亲爱的,以后,我们不要接吻了好吗?”她回道:“好!实在受不了,你的大蒜味儿,我…都吐酸水了!
16. 一男的对一暗恋的女说:“我快结婚了。”女:“恭喜。”男:“你难道没有别的事要说吗?”女:“其实我爱你。”男的说:“告诉你一个秘密吧,刚才是骗你的……”女:“我也是。”
17. 对我未来老公的忠告:你要是敢兼职,我就敢再就业!
18. 人也很好:这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡! 爱护动物:所以家里的“小强”成群。 做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭。 我爱我的父母:视金钱为父母。 有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心! 我很阳光:所以黑得跟碳似的。 对人包容:我有点近视。 领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢地插在了一坨野粪上,我立刻就明白了。 坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了! 很浪漫:玫瑰、红酒、蜡烛,还有一包康师傅。
19. 我女朋友很胖,一天,她对我说,天气不错,去动物园玩吧,好久不去了,感觉那里最好玩。我说:是呀,狮子、老虎的看到你一定很高兴,因为看到肉了。
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