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说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的逗乐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.不用问我想吃什么,有什么吃什么。
2.我有一颗学霸心,却只有学渣命。
3.来场车祸,要么死要么失忆。
4.世界上最短的时间就是长假。
5.每个理发师都听不懂“稍微修一下,不要太短”这句话。
6.给我一份正确的答案,我还家长一份满意的答卷。
7.世界上大概只有吃这件事儿,这一辈子都不会烦,不会腻,不会忘,朝思暮想,并且与你白头偕老。
8.西瓜空调,你便是整个夏天。
9.吾日三省吾身,早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?
10.忍一时风平浪静,爆发时让你死无全尸。
11.为什么老公要挣钱养家,请把夫字倒过来。
12.美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!
13.我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力。
14.不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
15.每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
16.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告,而不是罚单。
17.老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
18.都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
19.有些建议要给你,都是以前别人给我的,反正我也没用过。
20.每当和喜欢的人说上一句话,瞬间感觉整个世界都萌萌哒。
21.你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。
22.人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
23.没见国世面的孩子,姐带你去女厕逛逛,让你见见世面。
24.我谈过最长的恋爱,就是自恋。
25.我要做一个小怪兽,因为奥特曼打不过我。
26.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
27.你的一句否定,足以让我绝望。
28.你送我情人,我送你人情。
29.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
30.当现实抬手给你一巴掌的时候,你应该和他击个掌。
看了“经典雷人搞笑签名大全”
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下面是小编整理的搞笑语录栏目提供经典搞笑语录供大家欣赏。这些网络经典搞笑语录都是最新的哦,快来优先目睹最新的搞笑语录大全吧。
1. 伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。
2. 鞭策自己,鞭打别人。
3. 老衲法号帅哥。
4. 弓虽强,无箭枉然。
5. 行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
6. 量小非君子,无毒不木马。
7. 唉!该说的说,不该说的小声说。
8. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
9. 我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
10. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
11. 反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。
12. 兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
13. 人是水货,心是行货。
14. 穿的再好,一砖撂倒。
15. 我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。
16. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
17. 作为失败的典型,你实在是太成功了。
18. 就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
19. 喜欢的摇,不喜欢的滚。
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雷人网络经典语录大全
雷人本义上雷鸣闪电击倒某人。但是在网络上,雷人有了新的含义,常常用来指那些出出乎意料,令人很是震惊的事情,有哪些经典的雷人语录呢?以下是百文网小编为你精心整理的,希望你喜欢。
1) 你结婚了吗?
2) 考试给学生扣分是违反刑法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
3) 吃得是福,多多益善。
4) 你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
5) 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!
6) 碰到过一个丫头个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。还碰到一个小子个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
7) 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
8) 问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。
9) 长得真有创意,活得真有勇气!
10) 现在也好、将来也好、顺其自然就好。
11) 猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
12) 我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
13) 同学上学,我在上学。同学毕业,我在上学。同学上班,我在上学。同学结婚,我在上学。同学生娃,我在上学。同学都tm离婚了,我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了,现在同学又结婚了,我还是在上学。
14) 对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
15) 没什么事不要找我,有事更不用找我!
16) 别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。
17) 七夕是什么节日啊?
18) 做为一只禽兽,我深感压力很大。
19) 大家都是神仙,给个面子嘛。
20) 我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”
21) 如果早上来的晚一些,我想我会喜欢早上的。
22) 我已经成功的度过了大半年的单身日子,接下来即将开始下半年的单身日子。
23) 茄子:你绿得发青也好,还是红得发紫也罢,要记得自己只是茄子就好。莲藕:看人不可观外相,观物不看漂亮包装,处事要多长心眼。卷心菜:直道不行拐个弯,做什么得有层次。竹笋:时时须保养自己,任重道远,保持年轻的心。
24) 失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
25) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…
26) 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
27) 遇见你,靠近你,神安排的不容易。
28) 人家有的是背景,咱有的是背影。
29) 多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
30) 会有猪头替我爱你。
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生活,一半是回忆,一半是继续。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的奇葩雷人的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
2.思念是我人生的唯一能够赋予生命的唯有心愿
3.那些年我们跟二逼似的看的《喜剧学院》
4.暑假先生我错了,我们不要分手,我们重新来过好不好。
5.我的心事蒸发成云再下成雨却舍不得淋湿你
6.上课老师叫我回答问题,我总会说:“老师,你把答案念一遍,我看对不对。
7.开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
8.所谓放假,就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。
9.心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
10.昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
11.不怕虎一样的对手,就怕猪一样的队友
12.那根电线,我去触摸了为了测试它有没有电
13.君主回眸一笑,引来地球一跳
14.世界上最遥远的距离不是生与死,而是,我站在你面前,你却不知道我想一砖头拍死你
15.沟通,沟通,是沟了,这不是没通么。
16.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。。。
17.美羊羊是伪娘因为母羊是没有角的
18.每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。
19.龙游双鳞兄和弟,一身傲骨讲义气。
20.有命挣要有命花,亏心之财你别拿。
21.天若赐我辉煌,我定比天猖狂。
22.我命由我不由天天要灭我我灭天。
23.有朝一日龙得水,定要长江水倒流。
24.哥谈不上是一匹骏马,但也不是一般的毛驴。
25.不是没人追,只是没有合适的;不是眼光高,只是没有感觉的。
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最伤心的事莫过于:你的成绩是学霸的名次,你的名次是学霸的成绩。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的古灵精怪的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
2.像你这种手机短信没密码也没锁屏的,一看就是没人要连暧昧对象都没有。
3.你的长相,影响了我滴健康成长。
4.醒是一回事,起床又是一回事。
5.抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。
6.此人已死,小事烧香,大事挖坟。
7.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
8.世人笑我神经病,我笑世人太可怜。
9.有些建议要给你,都是以前别人给我的,反正我也没用过。
10.包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
11.你也学学人家腾讯,一上线就叫我亲爱的。
12.自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。
13.你要再不理我,我就变成天津最有名的包子。
14.不是我说话拐弯,是你脑细胞衰竭拐不过弯。
15.你不喜欢我没关系,以后我让我儿子娶你女儿。
16.如果异性间的友谊能纯洁而持久,那么必定是其中一个认真动了情。
17.我说:“我搁的洗衣粉太多了。”同学问:“什么?你哥媳妇儿太多了?”
18.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
19.等我有钱了,日日到移动大楼买联通卡!
20.不必担心没走过的路该怎么走,只要你永远走在自己前面。
21.吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡。
22.你要好好活着,为了希望你好好活着的人,也为了希望你赶紧死的人。
23.如果有一天我被你伤死了,那么我做鬼也不会放过你。
24.多希望可以屏蔽腾讯消息,至少不会让我空欢喜。
25.我谈过最长的恋爱,就是自恋。
26.留在我身边伴我吧无论以什么身份。
27.我有一颗学霸心,却只有学渣命。
28.我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。
29.战争是将军的欲望,士兵的恐惧。
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每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的很搞怪的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.迟早会有一个瞎眼的喜欢我然后对我好的没话说
2.每当偶像剧的男女主角分手的时候外面就一定会下大雨
3.新学期谁再敢打扰我学习,我就和他一起玩。
4.我是真的想你想你低垂的眉眼暗哑的声音还有看着我的样子
5.“作为一头女生,我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节,也是不容易。”
6.得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
7.我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你
8.套路我都懂只是舍不得对你用
9.-我情愿退出,成全你们不要脸的幸福。
10.记者问:你幸福么?忽然,路人甲爆出一句:我姓李。
11.家里邋遢的像个鬼外面风光的像个神
12.人总是在不经意间被讨厌不像我总是在不经意间被喜欢
13.情话那么美就连我这个外人都感动的落泪
14.你跟我说话这个态度很容易爱上我
15.我不停的梦到你难过也不停
16.其实我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑
17.若时间倒流我愿做只没有脚的小鸟
18.脾气不好特别爱笑可惜暴躁
19.上帝给了你一个很穷的家就一定会给你一张很丑的脸因为上帝是公平的。
20.还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。
21.陪在身边才算拥有爱到习惯才算长久
22.你可以委屈,可以痛哭,但不要让所有人都看到你的脆弱。
23.抽一根吗朋友,正好我今天带了包粉笔
24.除了我谁还会这么惯着你这小畜生
25.真朋友总是难求,有一个已经觉得富有
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每天都在纠结三件事,早上起不来,晚上睡不着,后悔昨晚没早点睡。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的开心大笑的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你咋不上天和太阳肩并肩
2.每天都在纠结三件事,早上起不来,晚上睡不着,后悔昨晚没早点睡
3.我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改
4.╰╮成功的三要素:一坚持,二不要脸,三坚持不要脸。
5.“长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫性骚扰”多么痛的领悟。
6.你身上有她的香水味闻一闻我的更高贵
7.“我曾经也是学霸只是好奇学渣的世界进去看看然后就迷路了”
8.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具
9.我不就是站在这里吹吹风吗谁说我在等你
10.剩下的路你一定要好好走,而我,你得背我
11.我想送你一个我很喜欢的礼物可是邮递员不让我呆在纸箱子里
12.感情是个很奇怪的东西,会让人嫉妒会让人羡慕更会让人又爱又恨
13.“所有深爱都是秘密所有深情都是为你”
14.我愿意躺在你怀里成猫娇而不傲
15.“这个寒假我只是遗传了唐朝的美”
16.别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊
17.你好好爱我胜造七级浮屠
18.如果来世可以自己选择,我愿做一床被子,压尽天下人。
19.“开学你打算带什么去学校?”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
20.永远都不要去后悔,因为那是没用的
21.每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸
22.别看我黑,我有人追,别看你白,你发挥不出来。
23.我们到底该如何回应数学课上老师说的“约吗”
24.“你有没有觉得什么对你来说比你的呼吸还要重要”“你”
25.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
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无聊的生活成了我年轻放肆的资本,白天黑夜的扭曲也成了我活动的习性。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.原来真的没有人陪是这么的无聊。
2.不要无聊,我不是你的东西。
3.暑假还真是无聊,寻寻觅觅隐隐藏藏吃吃喝喝,日子一天天地过去。可悲啊。
4.乏味的生活,无聊的爱情。
5.人要是无聊阿,鼻涕泡都能拿来玩会。
6.当一个人为了无聊而无聊的时候,绝对会无聊的。
7.这个七月「夏天」真无聊_是不是因为想你才寂寞迷恋
8.每天都在重复的过着,真的好无聊。
9.无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。
10.无聊的时候最喜欢做的事就是发呆。
11.爱情究竟是精神鸦片,还是世纪末的无聊消遣。
12.无聊的时候想上网,上网了却更无聊。
13.太多的争吵让我感觉无聊。也许是累了,没有太多的力气和精力来值得浪费。所以我会选择沉默。
14.世界太小,到哪都能碰到无聊的人。
15.单调的日子枯燥的生活无聊的QQ,麻木的我。
16.其实,无聊也是生活的一部分。
17.不知道该找谁聊天打发无聊了。我常常会被这样的时刻击中,感觉沮丧,感觉孤独,感觉不被需要。
18.有一天我要是死了,那就是无聊死的。
19.有一种病叫做无聊,总有那么几天呆在家里,不同于传统意义上的守闺房,而是心甘情愿似地品味孤单。
20.黑夜冷风吹起无聊的思緒,那些伤痕像細雨一样密布身体每个细胞。
21.生活是无聊的,是需要季节的陪伴。
22.问世间什么最无聊,就是此刻最无聊!
23.如果早上能晚一点来,晚上能早一点开始多好啊。
24.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
25.穿着校服心中窃喜,总感觉和暗恋的人在穿情侣装。
26.不要以为自己拿了一片叶子,自己就是叶问。
27.人生就像一部长而又无聊的连续剧,那些无聊的情节时常重复着。
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现在的社会是:头脑社会,金钱拿人。你可以很贵,也可以免费。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典雷人个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.多少红颜为狗逼多少狗逼不珍惜
2.中国富,朔州强,小哥今年更辉煌。
3.凡事看得开,生活才能嗨。
4.劈跨年代。何来真爱。
5.黑丝配小高姑娘你好骚
6.裤衩天天扔,小曲天天哼。
7.大喜大悲看清自己。大起大落看清朋友
8.穿个貂夹个包,搂着小妹可劲骚。
9.软中华,硬玉溪,头发越短越牛B。
10.多少虎B刨刀为红颜,多少红颜为钱出洋贱。
11.是鬼别装人,是人别装神,是B别装紧,是货别装纯。
12.摇着处对象的旗,操着不花钱的B。
13.社会有型哥有样,但哥不是你对象。
14.现在的社会是:头脑社会,金钱拿人。你可以很贵,也可以免费。
15.装要装的有内涵,骚要骚的有味道。
16.男人都是女人生的,女人都是男人操的。
17.只要老妹你不差事,哥永远不多事。
18.放眼过去全是货,老妹你想跟谁过。
19.女人心看不透,因为胸前肉太厚。
20.别用你那老百姓的身份,和我说那黑社会的故事。
21.做气质男人,泡品味娘们。
22.只要钱到位玻璃全干碎。
23.只要姿势到位,你妈都陶醉。
24.内裤再破也性感,感情再深也扯淡。
25.各种姿势各种拜,各种小曲各种嗨。
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网络雷人经典语录大全
1、有情没情跟日久没关系。日的再久,也不一定生情。
2、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
3、成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上,在于责任。
4、酒逢知己肚子小,话不投机鲜橙多。
5、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
6、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
7、不想奔三,是因为还没二够!
8、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去…
9、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
10、流言比流氓更可怕。
11、我心里一直有你,只是比例变了而已。
12、别人复习看书都是看着看着就看懂了,我是看着看着就看开了。
13、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
14、啥叫有效率:就是把袜子套手上洗内裤。
15、曾想成为一个问题少年,不料却循规蹈矩地活了这么多年。
16、朋友就像人民币,有真也有假,可惜我不是验钞机。
17、婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。
18、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
19、男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
20、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
21、不是路不平。只是你不行。
22、去了医院才知道,人比号容易挂。
23、不想当官的公务员不是好公务员,就像不想变形的金不是好刚。
24、不是我们总赖床,只是实在心疼这点住宿费啊,要不都浪费了。
25、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
26、世界如此美好,只因宅在家里对着电脑。
27、有一种人是菲律宾,撞了别人的船,还耍横:我爸是美国,你能把我怎么着。
28、我其实很喜欢她,就怕她老公反对。
29、作业本:资深好孩子,着名神经病。
30、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
31、不要乱弹视频,你当是你家电视啊,一按就出人……
32、有同学说我有性别歧视,可是我不歧视男性,不歧视女性,我歧视中性,你可以说我不够包容。
33、下辈子我要做你的一颗牙。至少,我难受,你也会疼。
34、机会像处女。难得并且只有一次。
35、天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
36、考核人生的标准很多,不光有长度宽度,还有厚度和深度。对了,还有硬度。
37、等待的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
38、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
39、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
40、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
41、结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。
42、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
43、如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、你敢天长我也不敢地久
2、你都快过期了,赶紧找个对象吧
3、悲剧的人生只能用悲剧的生命来了结
4、山里的葫芦娃没见过城里的奥特曼
5、请收起你的怜悯同情、向着太阳一路狂滚。
6、思想可以肮脏,但生活必须健康。
7、我可能背负了这个年代不应该有的帅。
8、问世间钱为何物,直叫人死不瞑目
9、自从空间音乐换成了忐忑,发现跑堂的人越来越少了。
10、不得不承认,你有着凤姐般的自信,芙蓉姐姐般的身材,如花般的美貌。
11、为了你我可以不吃饭,那你为了我能不能不喝水。
12、人生就像煮面条,水还没烧开就放下去,不会早熟,只会很纠结·
13、伞兵就是落地的雄鹰,天生就是被包围的
14、该吃吃。该喝喝。烦事不要想太多
15、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。
16、我唯一的缺点就是长得太帅了,而我唯一的优点就是我发现了自己的缺点。
17、兄弟们不拜神也行。但一定要拜关公。
18、真正的英雄敢于面对自己变胖的事实
19、现在的梦想决定着将来,还是再睡一会吧
20、希望你以后找的女朋友都是充气的
21、考试不利于学生的健康成长啊
22、亲爱的,让我葬在你家祖坟里吧
23、一周的正经事是时间过周末,周末的正经事是赖被窝
24、那年我十八,好象一朵玫瑰花。
25、电脑已经和我有共同语言了,我每次温柔的看他一眼,他就下意识的死机一次。
26、看着被自己涂改无数次的考卷心寒啊
27、删你是因为你在姐的Q里实在太站地方。
28、要考试了,杯具的是,别人都在复习而我却在预习。
29、谁说我好吃,头发飘进我嘴巴我都没吃。
30、劈腿年代,谁还信真爱?
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、说好一起到白头,你却偷偷锔了油。
2、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!
3、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
4、最悲催的事,不就是生日那天要月考吗?没事,我还看得开~『亲们
5、别跟姐装酷,姐零下十几度!
6、我今天一定要写!!这个死数学 我TMD狠死你了!
7、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的
8、穷人玩车,富人玩表,屌丝玩电脑……
9、空间背景音乐又一下子好了,杀马特呀,
10、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱
11、看见你,我差点没把孩子吐出来
12、军训了,中暑了,人倒了,买药了,缺货了。 我笑了。
13、其实我是受过高等教育的,只不过气质上比较农民一点而已。
14、魔鬼都教不出我这种徒弟。
15、有时候你以为天塌下来了,其实,是自己站歪了……
16、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。
17、你们身边有狗吗 ,就是会说人话的那种。
18、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
19、祝我生日快乐!愿我未来的媳妇找到我,我们赶紧登记结婚生孩子。
20、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
21、一个成功的男人背後有一个支持的女人,一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
22、只要心中有课,走到哪里,都不算逃课。
23、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草,又是学霸。
24、敢诅咒我吃方便面没有调料包,我诅咒你吃方便面只有调料包。
25、娜姐你在不回来快乐大本营就要改名了。
26、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
27、到了蚊子该下架的时候了。
28、前面的刘海长得快,后面的头发学着点。
29、想打喷嚏还打不出来,憋着憋着眼泪就出来了
30、我想当一个好孩子,可性格渐渐有坏孩子的趋势。
31、最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!
32、家是什么,家就是那个wifi会自动连接的地方。
33、何必撞死在一根葱上,我还有一片森林呢!
34、有理想我就会去追,否则我会死不瞑目的。
35、什么生日什么破蛋日都给我滚吧!我还年轻不想那么老!
36、生不对,死不起。现在墓地和房价一样贵。
37、对于“白富美”,三点我都达标了--白吃、富态、臭美
38、不是我不近女色,是女色不近我!
39、18岁了,祝我生日嗨皮,今后不能做违法乱纪的事情了。
40、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照;第二步,不让她看照片。
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总有一些超级搞笑霸气雷人说说让你笑个不停。下面是读文网小编为大家整理的超级搞笑霸气雷人说说,希望大家喜欢。
1.老公,外面打雷了我好怕哦! 不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。 好的老公,那你能从床底出来吗
2.待你长发及腰,肯定静电不少。
3.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
4.每次面对美食,我都告诫自己: 吃多会死。 但事实证明,我真的不怕死!
5.为什么你每天睡都睡不够 情商太高,为情所困
6.有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。
7.这天气,在宿舍是清蒸,在床上是干烧,在席子是铁板烧,出去是烧烤,游泳是水煮,晚上还得回锅。
8.下辈子我想做个蜗牛,那样我就可以不用买房了。
9.小时候有三大偶像,雷峰、张海迪、小兵张嘎,简称 雷迪嘎嘎 !
10.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。
11.每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死。但事实证明,我真是个不怕死的英雄!
12.老婆是电视,小三是手机,在家看电视,出门带手机。
13.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
14.我讨厌一个人的时候,如果对方突然说喜欢我,我就不那么讨厌他了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15.情敌掉水怎么办 我会在她面前游来游去
16.人生最大的愿望就是;吃一碗广告里的泡面。
17.伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
18.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
19.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
20.每次我买饮料都是 谢谢惠顾 ,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然是 再来一瓶 。
21.棉花糖和棒棒糖都有同一个命运,都是舔着舔着就融了
22.一步一个脚印 这句话,绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺
23.我不是富二代,只是我长的太富贵和与生俱来的贵族气质。
24.如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。
25.本想借这次考试咸鱼翻身的,可是粘锅了。
26.我不是草船,你的贱别往我这发。
27.单身的我,手机一坏,心情跟失恋一样!
28.发现最近情绪多了,可是表情还是明显不够用了。搞笑说说--搞笑最雷人的空间说说 有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼搞笑说说--搞笑最雷人的空间说说 有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。
29.没事同学聚聚会,拆散一对是一对。
30.我发型白天的时候是小丸子,可是一觉醒来后是雷震子。
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名人名言是人类智慧宝库里的一份珍贵财富,是古今中外先哲和有志之士的思想精华,是人类知识的积淀,是民族智慧的提炼。在茫茫书海中,由人类文明与智慧凝聚而成的至理名言,集思想性、洞察力和语言美于一身,正如文化星河中的点点繁星,散发着永恒的魅力。它们世代相传,跨越国界,使无知的人变得聪明,使聪明的人更智慧,给智慧的人以思想共鸣,是人生旅途中的良师益友。人生阅历尚浅的青少年朋友,阅读这些名言,更可以启迪智慧,陶冶情操,树立正确的人生观、世界观和价值观。正因为如此,入们喜欢搜集、品味并且引用名人名言。
刘建宏雷人经典语录
刘建宏,1986年考入中国人民大学新闻系,就读广播电视专业,1990年毕业。后在石家庄电视台工作6年。1996年3月底转到中央电视台足球之夜栏目工作,多次解说世界杯,欧洲杯的足球重大赛事。
1、脚下有点拌蒜……
2、南非足球和中国足球还是有一点渊源 马克威廉姆斯效力过甲A联赛(也叫渊源= =)
3、这时双方进入了肉搏阶段
4、他的眼神和脚一样的 准!
5、他们对阿根廷队显得太尊重了
6、梅西在跟对方争头球,就像是对这个球有磁性一样
7、把球一捅,效果很好!
8、要控制住比赛,控制住皮球
9、这就是门将个头不高的劣势 哈哈 1米71,幸好有1米82的后卫
10、球传得还是不够准确,让老爷车去参加F1的比赛 显然是不明智的
11、伊瓜因打门!球--进--了!(欢呼)哦!这个球居然被门将扑出来了,从现场角度看 这个球是进了……(真的很无辜…)
12、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人,个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故
13、阿圭罗有句名言:就算我做不成球星,也要做球星的老婆……(可怜的阿圭罗)
14、“阿根廷4:1赢了这场比赛,所以韩国队肯定小组出线了”
15、马拉多纳很谈定…这个球走进球场拥抱自己的队员 (最喜欢这句!看,多和谐~)
16、他技术娴熟,拿球很好(早已被对方断掉)。
17、斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想,是从对方那里拿分(如此废话,真让人始料不及)。
18、“越位了!是不是越位了呢,应该是越位了。对,没错。明显越位了。我们再来看看慢动作,哦……这个球,好像不是越位啊,再看看。嗯,确实没有越位……”
19、这是本次世界杯第一张黄牌,华雷斯坐了黄牌的‘沙发’
20、再次掏出了黄牌板凳
21、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样,看似平凡,突然就会扎你一下。
22、佩雷拉说这是他的最后一届世界杯,尽管下届世界杯是在他的祖国南非。 (下届世界杯在南非,那这届现在是在哪呢?)
23、东道主墨西哥队 (哦,原来这届世界杯是在墨西哥)
24、哎~~呀~~机~~~会啊
25、里贝里转到了右路活动,可能是换换手气吧。(爱打麻将嘛)
26、老马就仿佛手中俩猫四个二,励志英语,这牌要是不赢……(除了麻将,还爱斗地主)
27、三个臭皮匠顶个诸葛亮,何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好 球!!!!打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球)
28、防守队员的手还没有完全离开身体。(……)
29、如此精准的判罚,我怀疑边裁是否带了显微镜。
30、这个犯规,如果裁判会更加严厉和苛刻,也许会判点球。
31、他的远射,像飞一样飞向球门。
32、马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿
33、马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。(请问第一次参加时他多大)
34、这种犯规就相当于汽车追尾,负责任的总是后面的人。(太生动了,内牛满面啊)
35、我在现场看得很清楚,贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流,然后球进了。(刘老师眼神好啊)
36、特维斯是阿根廷最剽悍的球员,要撕碎对方球门。(撕碎球门,然后呢)
37、阿根廷队就仿佛一个前锋的博物馆,有××××的梅西,有××××的伊瓜因,有××××的特维斯……(想不出四个字的形容词了,憋了十多秒)还有实而不华的米利托。(有上句没下句,典型的刘氏风格)
38、普遍认为该小组另外一个出线名额会在尼日利亚、韩国和希腊三队之中产生。(废话,这个谁都知道) 39有的时候他们的倒脚比时间走得还慢。(谁比得过时间?)
39、上半场最大的亮点是…没有亮点
40、比利亚已经打进42球了,在他后面的还有劳尔44球,比利亚已经成为了西班牙进球最多的第一射手。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格
2、对不起对的起又怎样,想了就想了爱了就爱了
3、不用怀疑,我就是你梦中的穷人
4、每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖头,于是便有了长城!
5、每个人都会累,没人能为你承担所有伤悲,人总有一段时间要学会自己长大。
6、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
7、你长的是挺好看的好看人不敢让人在看了
8、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
9、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
10、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡
11、我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
12、无理取闹,必有所图!
13、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
14、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
15、问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。
16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对
17、如果你是上帝,那么以后我到的地方就是上帝的禁区
18、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
19、把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。
20、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
21、闭上眼睛,我看到了我的前途……
22、我不介意你骗我我介意的是你骗不了我。
23、当你在装纯的时候,姐就在你身后一点也不装的鄙视你!
24、烟不听话,所以我们“抽烟”。
25、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
26、昨天喝了一瓶红酒,把自己灌的不知道是在干什么。
27、泼出去的水,我连盆都不要
28、如果你是上帝,那么以后我到的地方就是上帝的禁区
29、男人抽烟喝酒就像是女人逛街一样是一种兴趣,很难戒掉
30、乡下老妈说远亲不如近邻,我说城里人没几个认识对门。
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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、永远有多远?你小子就给我滚多远!
2、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
3、人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具。
4、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
5、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
6、人和猪的区别就是,猪一直是猪,而人有时却不是人
7、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
8、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
9、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
10、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
11、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少
12、给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
13、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
14、我想早恋,但是已经晚了……
15、天哪!我的衣服又瘦了。
16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
18、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
19、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
20、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
21、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
22、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
23、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
24、就算是believe,中间也藏着一个lie。
25、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
26、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
27、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
28、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
29、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
30、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
31、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
32、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
33、听君一席话,省我十本书!
34、岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
35、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
36、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
37、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
38、读10年语文,不如聊半年QQ。
39、早晨懒床,从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久还是算了,别冒这个险了……
40、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
41、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是的!
42、士为知己者装死,女为悦己者整容。
43、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
44、你快回来,我一人忽悠不来!
45、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
46、跌倒了,爬起来再哭
47、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
48、生,容易。活,容易。生活,不容易。
49、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
50、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
51、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
52、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
53、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
54、出来混,老婆迟早是要换的!
55、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
56、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
57、生前何必久睡,死后自会长眠……
58、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
59、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
60、老子不打你,你不知道我文武双全。
61、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
62、心里有座坟,葬着未亡人
63、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
64、要么忍,要么残忍
65、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
66、我多想一个不小心就和你白头偕老
67、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离
68、理想很丰满,现实却很骨感
69、等待你的关心,等到我关上了心
70、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
71、爱.直至成伤
72、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
73、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
74、我们的目标:向钱看,向厚赚
75、如果心情不好,就去超市捏捏方便面
76、你给我滚,马不停蹄的滚……
77、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆
78、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
79、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验
80、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢
81、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
82、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
83、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
84、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
85、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
86、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!
87、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。
88、都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……
89、老板,称两斤真爱,拿回去喂狗!
90、某天,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道“我妈一天给我3元钱,2.5元都给你拿去买零食了,你说我爱不爱你
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1.如果工作是一种乐趣,那么人间就是天堂!
2.世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是快要考试了,别人在复习,自己在预习
3.怪我藏不住喜欢,黑眼圈都在对你表白。
4.走出考场,她哭着说:“数学好难,我不能和你上同一所大学了啦!”他:“就知道你不会,我后面大题都没做。
5.太久没碰笔 现在我写作业有种皇上批奏章的感觉。
6.每个人,都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。
7.我不是见死不救,我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
8.每一个不敢再爱的女人,一定很深的爱过,看起来好象百毒不侵,其实早已百毒侵身。
9.在我得不到我想得到的人的时候,我要做的就是不让任何人得到我。
10.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个QQ会员!
11.呼啸而过的华丽小车,留下的只是泥水。
12.哆啦A梦说,大熊你要的不是我只是那个口袋。大熊沉默了。
13.你有没有觉得你很矮,那就左脚踩右脚看看有没有高点。
14.我打算拿走你得包袱,所以你现在是个幸福的穷光蛋。
15.人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。
16.感冒的时候,就仰望天空,这样又可以欣赏风景,又可以防止鼻涕留下来……
17.我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。
18.今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓的我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。
19.如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高。
20.浪费着时间,挥霍这时光,这就是我想要的生活。
21.长的美有用吗?能当卡到银行刷吗
22.羡慕忌妒恨,空虚寂寞冷,麻痹我单身。
23.成功的三要素:坚持。 不要脸。 坚持不要脸。
24.在月黑风高的夜晚,睡不着只好到你的家里拜访你。
25.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。
26.我们以为的爱就在一起,那也只不过是我的一厢情愿而已。
27.别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。
28.考场上最大的悲剧是什么?是把脖子扭过去就扭不回来了~
29.我们相对笑一笑,牵牵手,就以为完成了所有的天长地久!
30.知识就像内裤,看不见但很重要。
31.你不聪明也就算了,你还要学人家,秃顶。
32.猛的一看你不怎么样,仔细一看你还不如猛的一看。
33.什么叫破鞋,就是需要你的时候就来!
34.别跟哥谈什么幸福、还不如一盘红烧肉来的实在、
35.这么大的风,头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。
36.别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了。
37.我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。
38.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
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1. 陪峩一起数星星,迩智商低点,迩就数月亮吧。
2. 没有个性、签不了名¢
3. 大家都说我丑,我只是美旳不明显。
4. 世界上最性感的就是孙悟空,豹纹底裤+钢管。
5. 别逼我做流氓,虽然我不是人。
6. (PS,自己首先承认了,不错不错,精神可嘉。)
7. 阿彌陀佛,荖衲法號:乱來。
8. 〆 、嗨,孙子,你的避雷针掉了~
9. 你要是敢死,我就敢埋。
10. 不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
11. 打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
12. 再牛的肖邦也彈不出我的悲傷。
13. 浪子回头金不搭,撇下浪子,去糟蹋。好空间
14. 我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的。
15. 你有百万家产,我为你掉钻石眼泪。
16. 真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
17. 我开始对你蠢蠢欲动,可你却毫无知觉。
18. 当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故
19. 应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来!
20. 对不起,你拨打的用户已结婚。
21. 悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
22. 男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心
23. 等你出现,黄瓜菜都凉了。
24. 从哪里跌倒,就从哪里躺着。
25. 什么叫好人,就是别人扇你一巴掌,你坚决要买一送一
26. 天气这么好你做我男朋友吧!
27. 爱迪生和一对出去玩, 后来发明了电灯泡。
28. 腿粗的妹子并不丢人 不用在乎别人说什么享受夏天吧 天使与你同在 你本来就很美
29. 在十几年前的一个号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。
30. 有时候,你觉得我有些话说的过重了,对不起,其实,我是故意的。
31. 姜子牙还是对牛弹琴呢 到我这成对狗望了。
32. “我麻麻说女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
33. 好多关于我的故事连我自己都没听过”
34. 小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
35. G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了,第二天醒来房子就归移动了。
36. 世界上最痛苦的三角恋 我爱食物 脂肪爱我
37. 我有一头小毛驴我从来也不骑~
38. 把女人当衣服的男人,我看着你裸奔!
39. 师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
40. 我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。
41. 佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有
42. 别叫我宅女,请叫我 “居里夫人”。
43. 结婚的子我想好了,就是只差新娘了、
44. 靠近你只为脱掉你的衣服,为你穿上嫁衣。
45. 上课我睡觉,是处于平衡状态哦i
46. 社不社会你放尖点,流不流氓你稳当点。
47. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
48. 皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太TM热了
49. 以后别上来就要开视频,你以为是你家电视啊,按按就出人
50. 一到复习的时候 就发现别人的脑子有的是打印机有的是录音机 有的是数码相机 只有我的是九阳豆浆机
51. 经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
52. 在没有WIFI的时候我总是这样安慰自己,命里无时莫强求。
53. 我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊.好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强
54. 姐,我肚子痛。 没事,走,大弟借给你卫生巾去。
55. 夏天来了,我才发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱啊。
56. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
57. 我要给我未来婆婆一个差评,发货太慢。
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1、有情没情跟日久没关系。日的再久,也不一定生情。
2、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
3、成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上,在于责任。
4、酒逢知己肚子小,话不投机鲜橙多。
5、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
6、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
7、不想奔三,是因为还没二够!
8、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去…
9、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
10、流言比流氓更可怕。
11、我心里一直有你,只是比例变了而已。
12、别人复习看书都是看着看着就看懂了,我是看着看着就看开了。
13、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
14、啥叫有效率:就是把袜子套手上洗内裤。
15、曾想成为一个问题少年,不料却循规蹈矩地活了这么多年。
16、朋友就像人民币,有真也有假,可惜我不是验钞机。
17、婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。
18、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
19、男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
20、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
21、不是路不平。只是你不行。
22、去了医院才知道,人比号容易挂。
23、不想当官的公务员不是好公务员,就像不想变形的金不是好刚。
24、不是我们总赖床,只是实在心疼这点住宿费啊,要不都浪费了。
25、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
26、世界如此美好,只因宅在家里对着电脑。
27、有一种人是菲律宾,撞了别人的船,还耍横:我爸是美国,你能把我怎么着。
28、我其实很喜欢她,就怕她老公反对。
29、作业本:资深好孩子,着名神经病。
30、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
31、不要乱弹视频,你当是你家电视啊,一按就出人……
32、有同学说我有性别歧视,可是我不歧视男性,不歧视女性,我歧视中性,你可以说我不够包容。
33、下辈子我要做你的一颗牙。至少,我难受,你也会疼。
34、机会像处女。难得并且只有一次。
35、天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
36、考核人生的标准很多,不光有长度宽度,还有厚度和深度。对了,还有硬度。
37、等待的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
38、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
39、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
40、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
41、结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。
42、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
43、如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
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