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1、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
2、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。
3、流氓不可怕,就怕流氓有文化……
4、英雄不问出路,流氓不看岁数!
5、驴是的念来过倒。
6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
8、老子不打你,你就不知道我文武双全。
9、上Google上百度一下。
10、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
12、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
14、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……
15、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
16、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
17、长得真有创意,活得真有勇气!
18、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
19、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
20、为配合今年中国计划生育工作的完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
21、作为失败的典型,你实在是太成功了。
22、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。
23、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。
24、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
26、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
27、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。
28、能被抢走的爱人,那不叫爱人。
29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
41、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
53、一时的冲动,子孙的危机
54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
58、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
65、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
66、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人,我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生,容易。活,容易。生活,不容易。
70、看尽天下A片,心中自然无码。
71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
74、站的更高,尿的更远。
75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
77、没什么事不要找我,有事更不用找我!
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉,防止挨揍!
82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋,但是已经晚了……
84、东边日出西边雨,导师无情我有情。
85、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
92、生病了绝不能去医院,去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
93、我爱你!关你什么事?
94、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
95、如果早上来的晚一些,我想我会喜欢早上的
96、自从得了精神病,我的精神就好多了!
97、还是古代好混,割掉了就能当公务员。
98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、人生就是一场游戏,你遇到的障碍就是各种关卡,所以,让我们尽情地去攻略吧!
100、房价越来越高,所以,好男人越来越少……
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搞笑语录 太经典了
1、读10年语文,不如聊半年QQ
2、当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。
3、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
4、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。
5、水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕。
6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
7、过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了。
8、我不需要你理解,只需要你闭嘴。
9、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
12、爷爷都是从孙子走过来的。
13、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
14、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
15、你鱼肉百姓,百姓就人肉你!
16、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
17、英雄不问出路,流氓不看岁数!
18、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
19、我是耶稣他儿子,椰子!
20、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。
21、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
22、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
23、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
24、顾客不是上帝,顾客只是上当。
25、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
26、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
27、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
28、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。
29、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
30、老子不但有车,还是自行的…
搞笑语录 太经典了
31、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
32、老板,来一碗泪流满面。
33、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
34、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
35、走投无路还走什么走,直接坐车啊
36、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
37、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
38、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
39、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
40、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、一女去整容,没告诉老公,想给他个惊喜。回到家,老公开门一看楞住了“怎么?不认识了?”老公立马拉着她“快进来我老婆不在家。”
2、晚上去吃饭,宿舍一哥们对服务员的小妹说到:美女,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道:大哥,我都干了三年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!餐馆里吃饭的人直接喷饭……
3、老师:“小明,你举个例子来说说什么叫勇气?”小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁!”老师:滚出去!
4、今天去麦当劳,看两个小盆友在吵架,眼看一人吵不过时,他特么居然指了指我,说到:“你长大就是这样子的!”原本吵的不怎么样的俩人,立刻打了起来。
5、我同学有一妹,今年才6岁,刚刚读小学,有一次考试,她却才考了50,她妈的打她,她就趴着窗边淡淡的说了一句“再打我死给你看……”这TM才叫霸气。
6、住的合租房三室一厅的,今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣,我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见,住的也是男孩还在睡觉,可能是被吵醒急了,门也没开只听里面传来:“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿,洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。
7、邻居家的小孩突然哭的很大声,过去一看他爸正在揍他,问其原因?原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分,我感觉他也是在测验他老子的智商!
8、一天,和女票一起坐公交,不小心踩到一彪悍女的鞋子,还没来得及道歉,那泼妇大喊起来:你瞎啊!女友呆呆的来了一句:没有啊,踩得挺准啊……
9、我每天早上坚持给女神打电话约她出来,她每次都是措辞严厉的拒绝我,“我还在睡觉!傻逼,滚”。没想到今天七夕,居然是个例外,电话接通后,她丝毫没有骂我,电话传来了一个浑厚的男声:“她还在睡觉!傻逼,滚”。
10、今天突然想吃棒棒糖,但忘了那个棒棒糖的名字,于是就问小伙伴,“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。”
11、今天满十八岁,我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前:“爸,我十八了。”他看着报纸头也不抬:“嗯,可以判死刑了。”我……
12、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水…我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所…快憋不住的感觉好抓狂…就在那问我爸:爸还有多少啊我憋不住了…拔针了好不?谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句:快了快了差不多还有二两吧……二两……
13、刚刚坐公交,站台离红绿灯也就二十来米,刚上车就赶上红灯,这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让,这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃,瞬间司机开门了。高潮来了……上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神……
14、老爸五十出头,无奈开始谢顶,试过很多办法都无效,遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治,不让花冤枉钱,可老爸不甘心反复恳求,医生也是急眼了,摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门,发生说到:“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室!
15、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的?那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来,看到一群人在追一群人,我也吓得跟他们一起跑,然后摔了一下,就被他们往死里打,然后我往回走,之前被追的又冲回来,我又被打了一顿。
16、苦逼技术支持,经常出差住宾馆,有次背包带子开了去前台问有没针线,前台妹子很惊讶的看了我一眼,说了句令我震惊的话,要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?
17、今天终于把跑车提回来了,准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车,宝贝说:爸爸,我来开吧?好吧,你开,我拿遥控器……
18、班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸……
19、灯光昏暗的公园,歹徒正要强暴女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜,得救的女孩千恩万谢后,问:大姐谢谢你,你怎么这么勇敢?于怒未消的女汉子说:我也是气得!我在这转了仨圈了,你说我哪点不如你?
20、两宅男聊天,一说:“女朋友最怕什么?”另一个答:“最怕你突然说要放气(放弃)……”
21、小强最近刚跟姐姐学了点英语,一天去看电影时,在电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完了只剩下站票,如果要看要站着看。小强转头就对老外说:NoSitsee,Standsee.Ifseestandsee.老外回答说:sorryIdon'tunderstandyourEnglish.小强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。
22、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”。
23、我:爸爸,我到啥时候就算已经长大啦?爸爸:每次去洗澡,花20块说明你还是小孩,当你要花200块的时候就说明你长大了!
24、话说唐僧师徒四人西天取经的路上,悟空一路降魔除妖,可某天早晨唐僧起来发现悟空死了,就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到:师父,昨晚你睡觉说梦话了,念了一夜紧箍咒,怎么叫都叫不醒啊!啊!啊!
25、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句:你今天穿的真漂亮。她笑着回到:只有今天才穿的漂亮吗?男同事脑一抽说到:嗯,你不穿的时候也很漂亮……
26、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁?”老大姐说:“我看你不像18岁,倒像14岁。”“不是吧,从那看得出来?”老大姐:“从你的胸部。”
27、一次我问朋友:什么是真爱呢?朋友说:比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是你会不会受冷,这便是真爱。我嘟嘟嘴:那你该有多丑。
28、男朋友骗我说他家的房子都是租的,没钱,让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说:去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的!
29、学生:“我对这个世界非常厌倦,我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说,我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”老师:“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗,滚出去……”
30、夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢!
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1) 看热闹的那么多 能帮你解围的却寥寥无几
2) 你们永远都不知道 被一米八个子的人抱着有多舒服
3) 如果你给我的和给别人的是一样的那么我就不要了
4) 如无法笑着遗忘,请允许自己哭着怀念。
5) 我不是见死不救,我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
6) 我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
7) 如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
8) 穿别人的鞋,走自己的路,让别人找去吧!
9) 别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。
10) 我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。
11) 我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
12) 既然美不惊人,那就丑得勾魂
13) 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
14) “别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
15) 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
16) 做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸
17) 为什么想减肥的我却胖了,我的钱包想增肥它却瘦了。
18) 欺负我的人都给我滚,准备欺负我的人就不用滚了,你们还不够滚的资格。
19) 在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
20) 友求婚,对未婚妻白:你想不想一失足成千古恨?机会来了!
21) 看了CCTV,觉得中国了不得;上了天涯杂谈,觉得中国不得了!
22) 当对你班里的人表白时,她不同意是怕分手后不敢面对你。
23) 青春对不起 我让你黯淡无光还满是伤口
24) 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
25) 其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基。
26) 失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
27) 喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。
28) 喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗
29) 合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝
30) 最伤人的话,总出自最温柔的嘴。
31) 你以为别人叫你优乐美 你就美了?知道优乐美是一次性用具不?
32) 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
33) 一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
34) 三人行必有我妻,选其美者而取之
35) 实在受不了,我把我的布娃娃给你强暴。
36) 老婆是大树,千万要抱住 情人是小鸟,千万别喂饱
37) 打算理发了,甩流海甩得头都崴了。
38) 欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆
39) 人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
40) 每当发现自己做错事的时候,我就会用砖头砸别人的脑袋
41) 一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B,后来被逮捕,警方称他的罪名是泄露国家机密.
42) 多吃馒头少吃菜...留下钱来谈恋爱.
43) 生时何需久睡,死后自会长眠。
44) 单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误;离婚是醒悟,在婚是执迷不悟
45) 网吧告诉了我们,时间就是金钱。
46) 万丈高楼平地起,辉煌只能靠自己。
47) 夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。
48) 拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
49) 不好意思.我的心碎脏了你的地方.
50) 我不骂人。因为我动手能力比较强。
51) 我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑!
52) 你若安好,便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶,你不会已经死了吧。
53) 其实我挺佩服你的,长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
54) 麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我
55) 天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
56) 算什么,我把你捧在手上时,你是杯子;手松了,你就是渣子
57) 老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女。
58) 你是喜欢金叹还是放下刘海的英道。
59) 誓 言、只 是 一 时 的 失 言
60) 姑娘长点心吧,别把人海一粒渣当成河畔一朵花
61) 对于长肉这件事,我只想默默的说一句:别冲脸,有什么事冲胸来!
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关于幽默雷人的搞笑说说有哪些呢?下面是读文网小编为你整理的幽默搞笑雷人的说说,希望你喜欢。
1. 不是你不笑,一笑粉就掉!
2. 别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。
3. 绑不住我的心就不要说我花心!
4. 五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
5. 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
6. 爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。
7. 点的是烟抽的却是寂寞。
8. 男人的双手不是用来洗衣服的,而是用来拥抱女人的。
9. 牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。
10. 晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
11. 胖人还是不要戴红围巾。不然会狠像扣扣。
12. 你的话,我连标点符号都不信,哼。
13. 明明你瘦了!你TMD逗我呢?
14. 每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
15. 警察蜀黍原谅我,我以为对面没人呢,天太黑了!!!
16. 分手吧电脑,我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了,等我?
17. 等了五天星期六你终于来了。
18. 待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
19. 大学是女生乳房发育的最佳时期。
20. 大妈你要是这么说话的话,那我们以后还要不要一起玩耍了呢?
21. 别以为你丫长的像金箍棒似的我就怕你了。
22. 别没事老瞪我。再瞪,我收费!
23. 我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
24. 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?女生逗比说说心情
25. 我能抵抗一切,除了诱惑。
26. 老子不但有车,还是自行的。
27. 或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。
28. 姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。
29. 亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?
30. 人又不聪明,还学别人秃顶。
31. 请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
32. 走本身的路,让猫和狗说去吧!
33. 每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。
34. 你这么擅长安慰他人一定度过了很多安慰自己的日子吧。
35. 你的一句“明天见”,让整个明天都变得超级甜。
36. 别来无恙,确实别来无恙,你别来我就无恙。
37. 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
38. 工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了
39. 长寿秘诀坚持呼吸,不要断气。
40. 因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。
41. 有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
42. 我不整理房间,我是乱室佳人。
43. 有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
44. 刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
45. 我平胸我骄傲,我为国家省布料。
46. 活着的时候开心点,因为我们要死很久。
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我们都有对雨有一种特别的情感,下雨了,朋友圈怎么能少了关于下雨的搞笑幽默说说呢?那么搞笑的说说有哪些呢?下面小编准备了下雨天的搞笑说说,希望对您有帮助!