为您找到与雷人的笑话段子相关的共200个结果:
唯美的句子往往能够让读者在脑海中浮现一幅幅美丽的画面。下面请欣赏读文网小编带来的唯美段子语录。
1、下定决心,不怕牺牲,排除万难,去争取胜利!
2、与天斗其乐无穷!与地斗其乐无穷!与人斗其乐无穷!
3、爱是长在我们心里的藤蔓。
4、因为你,我懂得了爱。
5、有了你,黑暗不再是黑暗。
6、爱情是生活最好的提神剂。
7、如果没有人爱我们,我们也就不会再爱自己了。
8、治疗爱的创伤唯有加倍地去爱。
9、如果爱不疯狂就不是爱了。
10、有爱的心永远年轻。
11、自信人生二百年,会当水击三千里!
12、不要轻易用过去来衡量生活的幸与不幸!每个人的生命都是可以绽放美丽,只要你珍惜。
13、志向和热爱是伟大行为的双翼。——歌德
14、只有经历过地狱般的折磨,才有征服天堂的力量,只有流过血的手指,才能弹出世间的绝唱。
15、静坐常思己过,闲谈莫论人非。
16、夫学须志也,才须学也,非学无以广才,非志无以成学。——诸葛亮
17、人品、学问,俱成于志气,无志气人,一事做不得。——申居郧
18、每一个人要有做一代豪杰的雄心斗志!应当做个开创一代的人。——周恩来
19、咬定青山不放松,立根原在破岩中,知磨万击还坚韧,任尔东西南北风。——郑板桥
20、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。
21、天亮了,照亮了泪光泪干了,枕边地彷徨
22、天凉了,凉尽了天荒地老了,人间的沧桑.爱哭了,这么难舍心都空了,想放不能放.
23、相见得恨晚,相爱的太慢,进退让我两难
24、今日种种,似水无痕。明夕何夕,君已陌路。
25、既不回头,何必不忘。既然无缘,何须誓言。
26、人天自两空,何相忘,何笑何惊人。
27、有缘相遇,无缘相聚,天涯海角,但愿相忆。有幸相知,无幸相守,苍海明月,天长地久。
28、眼睛,不应该用来为伤害你的人哭泣,而应该用来寻找那个正确的人。
29、爱情不是一个名词,而是一个动词,永远的动词,无穷动。
30、有时候,日夜思念。可是当思念的人出现在眼前,你却安之若素。
31、过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾。
32、这世间并没有分离与衰老的命运,只有肯爱与不肯去爱的心。
33、有人说,旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离...
34、世间的感情莫过于两种:一种是相濡以沫,却厌倦到终老;另一种是相忘于江湖,却怀念到哭泣。
35、开始新的旅程,去遇见新的风景,相信前路不孤单~
36、我们都要学会把悲伤写在日记本里然后一把火烧掉。把快乐每天都翻出来炫耀...
37、傻孩子,别难过,别再难过;别委屈,别不甘心;别逃避,别不接受;
38、只要你要,只要我有,因为我爱你,所以我愿意。
39、承诺,有时候,就是一个骗子说给一个傻子听的。
40、就这样吧,从此山水不相逢。
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高中毕业了,高考考的不好,倒是老师怎么训我们记得很清楚。小编整理了一些比较雷的,希望你们会喜欢。
1,两同学学生会有事出去买东西,假条如实写的,老师看后“买东西,不行!管你啥生会呢!”
2,一同学上课玩手机,老师飞奔下讲台,对其吼“说!!你撇还是我撇?!”同学回“我撇!”然后就把手机....
3,上午三四节课,老师十点半点名,一宿舍集体迟到,老师问原因,同学无经打彩回“起来晚了”老师双目瞪裂!
4.英语四六级很简单,我考四六级听力从来都不拿收音机,拿了,他折磨我,我也折磨他,一句都听不懂。我就看选项,我研究了多年的真题,男的读题选什么,女的读题又选什么,都是固定的。我四级64分,六级60分,考完后为了感谢上帝,我斋戒了三天。
5.我研究生学的管理,博士学经济,博士第一节课,马健教授讲矩阵,你说我一文科生连高数都没学过,怎么知道什么叫矩阵呢?!我下去自己研究了三周高数,统计------学通了!!什么都搞明白了,最后考试你说什么着,我考了第一名!
6.我学习的唯一目的就是跟别人吹牛,要有资本来吹牛,你就要把知识学通,学透。一知半解怎么吹牛,别人一问就把你问懵了。虽然这理由不怎么好,但绝对能让你学好!
7.其实考试过很简单吧,一学期都不用来上课,不用学习,到最后一个月,足以!!
8.英语单词,26个字母,你算算26个,全排列要多少个单词,你要死记硬背,那你死翘翘了!你看apple,苹果。那dapple什么意思,你看脸上张红苹果,青春痘的意思!不信???不信你查,那个同学,你帮忙验证一下!
9.你们考试千万不要作弊,我三谁政策:谁作弊!!!!!谁负责!!!!!!!谁清考!!!!
10.考试挂科,没名额。发展党员---成熟一个,发展一个!考试作弊---抓住一个,干掉一个!!!
11、数学,数学不中,语文,语文不中,英语,英语不中,理综,理综不中,你们会啥?丢人不给人商量。
12、你不用给我解释,解释就是掩饰,掩饰就是确有其事。
13、做选择题要不责手段!
14、你拿着手机当表,你咋不开着奥迪去拉粪!
15、少给我扯淡 不想上给我滚蛋
16、把书翻开 来做几道题啊 “1,2,3。。。(停5秒),4,5,6(停5秒)来来来,20道都不错,都做一下。。。 ”
17.这几道题很重要啊,特别是1,3题,尤其是4,6题,特别尤其是7,8题~~~~
18.作弊让我抓住就开除。前两天两个地测的同学被开除了,看到他们离开我也很痛心,我不希望咱们班的同学有被开除的,千万不要作弊!!!你们班是我教的这16个班最次的,我最担心 ,考试时我会照顾你们班,一直看死你们班,放心!肯定不会让你们抄上。我要保证考试公平,那几个班的人认真学,他们的分就应该高。你们想考作弊来提分,甭想!!!
19.西安这破天气热的要死,我今天感慨,给我年薪十万,我都不再着待了。回家多好。上课我们旁边的教室又空调,我跟老师说“隔壁教室没课,咱去那个班上呗?”老师说“不行,那是违规的,怎么行!”我说“你不也热吗。我们多不说,咱就去吧!”老师说“不!冒险的事我绝对不干!!!!
20.一晃一学期就过去了,今天考试了。毛邓老师果然流动监考,在八班抓了一个,九班抓了两个,只是收卷,并没有起初说的那么吓人。我没敢抄,考试之前海哥弄到九道题,居然把考试的大题全都押中了,我提前背好了,没敢抄。考试时,老师流动监考,来到我们教师我看他就想笑,他说“不许作弊哦!!!!很惨的!!!”我坐在最后一排,最容易作弊的地方,也是老师最关注的地方,我一直看着老师笑,笑的很开心那种,嘴都笑开了、我看到老师要走了,九更加笑他。就在这时,老师突然杀了个回马枪,一脸淫笑朝后面走来,并时时用狡诈的眼光扫我,我不敢笑了,我怕他把我撵出考场。他真的到我这里来了“说!!!!!!!!作弊了没?????”我底气十足的回“没有!!!!!!” “你发誓!!!!!!!”我有底气十足的说“行!!!!!!!”然后他说“告诉你,我是巡考的!!!” 靠!!我还不知道你是巡考的,估计你说这话的意思就是想告诉我,你已经盯上我了,会再回来了!但我不怕呀,我考试之前怕出意外,把小炒都扔垃圾桶了!
21,刚学制图时,老师往黑板上写了几个工程字,我们大喊"好字!!!”老师转过头来,面部冷静,但心里笑,说“这还好????我只用了三成功力!!!!”
22.一日第一节课,有同学上课睡觉,老师讲讲课突然停下,课堂静了几秒钟,说“上别人的课睡觉就算了,这么精彩的课也睡觉?!!”同学爆笑,课堂气氛很好,睡觉的同学都醒了。
23.快考试了,我们缠着老师问要考的题,老师不回答。我们就说弄两套以前的考题看看也行。老师说“嗯.....我的博客里好像有两分画几的考题照片,你们上我这个博客,这里面有我另一个博客的地址,题在那个博客里”然后在黑板上写下地址。然后骄傲的说“我的博客是长安大学最高的!!!四万多人”。前两天在楼下,看到他已经成为陕西省作家协会会员,青春美文作家。在百度里一搜他的名字,有很多他的新闻。
24.我教了三十多年的学,还是第一次见到你们班这样的,上课不来,从不教作业,从此以后我也不点名了,点了也没用,该不来的还是不来。
25.我班有个同学一学期电子课就没上过,一天突然出现在教室里,同学大惊!“老师天天点名,你从来都没到过,这节课老师点你,你敢喊到吗?!”“有啥不敢的!!!!好不容易来一次,一定要喊出来!!让老师知道我还很健康”。上课了,同学们都很期待老师的表情,结果老师没点名,真的每天都点名,就那节课没点,那同学郁闷的要死!下周又上课,老师把点名册拿出来说“算了,以后不点名了,我是败给你们了。你看看这个同学,点了这么多次名,一次都没来过!!
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说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的逗乐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.不用问我想吃什么,有什么吃什么。
2.我有一颗学霸心,却只有学渣命。
3.来场车祸,要么死要么失忆。
4.世界上最短的时间就是长假。
5.每个理发师都听不懂“稍微修一下,不要太短”这句话。
6.给我一份正确的答案,我还家长一份满意的答卷。
7.世界上大概只有吃这件事儿,这一辈子都不会烦,不会腻,不会忘,朝思暮想,并且与你白头偕老。
8.西瓜空调,你便是整个夏天。
9.吾日三省吾身,早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?
10.忍一时风平浪静,爆发时让你死无全尸。
11.为什么老公要挣钱养家,请把夫字倒过来。
12.美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!
13.我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力。
14.不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
15.每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
16.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告,而不是罚单。
17.老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
18.都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
19.有些建议要给你,都是以前别人给我的,反正我也没用过。
20.每当和喜欢的人说上一句话,瞬间感觉整个世界都萌萌哒。
21.你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。
22.人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
23.没见国世面的孩子,姐带你去女厕逛逛,让你见见世面。
24.我谈过最长的恋爱,就是自恋。
25.我要做一个小怪兽,因为奥特曼打不过我。
26.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
27.你的一句否定,足以让我绝望。
28.你送我情人,我送你人情。
29.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
30.当现实抬手给你一巴掌的时候,你应该和他击个掌。
看了“经典雷人搞笑签名大全”
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山重水复疑无路。柳暗花明又一村。读文网小编为大家收集整理了相关qq说说伤感段子,供大家欣赏借鉴!
1. 如今你身边的她是否也有我当年的模样。
2. 旧爱的誓言就像一个巴掌,你记起一句就挨一个耳光。
3. 有时候,音乐是陪我熬过那些夜晚的唯一朋友。
4. 你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线?不停地为某人找借口,不停地想去原谅……可是,其实ta没那么喜欢你。
5. 我们在错误的时间相遇,在正确的时间却又分开了
6. 是你演技不好,还是我揭穿的太早
7. 时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无
8. 我给你倒一杯热水。可你惦记着其他饮料,所以你将它放置一旁。等你想起那杯水时,可惜它已经变得冰冷刺骨。
9. 有些缘分来的让人有些措手不及,这样的遇见让人有些无奈,只叹一句,好久不见,一切安好。
10. 有些事情就是在一次次失望以后突然就想通了
11. 我们从无话不聊、到无话可聊。
12. 我爱你,爱的那么彻底。你伤我,伤的那么干脆。
13. 也许,路并没有错的,错的只是选择;爱并没有错的,错的只是缘分。
14. 或许,是我不懂得珍惜,在你需要我的时候我却不知所踪,直到你离去,到现在,或许我连思念都不配
15. 我做的最坚强的事情就是听你说你爱的她笑容不减眼泪不掉
16. 广告总是再最精彩的时候出现,你总是在我爱的最深的时候离开
17. 满不在乎的身后却隐藏着深深的醋意
18. 总要经历过一些背叛一些心酸才能在最后把人心看明白。
19. 有时候,我们错过的不是时间,是感觉。
20. 心里藏着一个人,不敢说、不敢碰。
21. 我习惯了一切,却没有习惯没有你的日子。
22. 让你心疼的人往往不懂得心疼你
23. 我怀念的不是你,而是你给的致命曾经。沿途的风景我只能边走边忘。
24. 你记得所有,唯独不记得我!可我却忘了所有,唯独记得你
25. 动态开始少了,人缘也慢慢不行了,想想吧,挺正常的,事态淡泊么
26. 我多怕现在聊得热火朝天的我们,以后会慢慢变得陌生甚至变得连一句话都说不上。
27. 算了,这两个字包含着很多失望。
28. 总有那么一个人,一句话就可以把你伤的很彻底。
29. 其实最痛苦的事是,明明喜欢的是你,却还要装作无关痛痒的开你和别人的玩笑。
30. 百毒不侵的女汉子,哪个以前不是心软成病
31. 有多少人,不停地更换着签名,其实只是想让某一个人有所感触。
32. 你是否也曾这样,心里很想和某个人聊天,却希望他先来找你, 呆呆的看着他的头像一遍又一遍。可惜他不懂?
33. 最心痛的事莫过于,你把真心话告诉你最信任的人,而她却把它当笑话告诉别人。
34. 许多年前,我有过这样一个手机,它只能存储200条短信,里面装的满满的回忆,每当存满了,都要精挑细选的删掉我的,留住她的,当时真的好想要一个能存500条短信的手机,而如今,我有了一个可以无限量存储短信的手机,但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...
35. 世上最痛的字不是:我们分手吧 。而是明明还爱着却还笑着说:祝你幸福
36. 有些人,即使你拼了命的去挽留,换来的却是一身的疲劳。
37. 你复制我的温柔,粘贴在别人心头。
38. 我知道你终究不会属于我,所以我只有慢慢的淡出你的回忆,从你的世界里消失。
39. 不闻不问不一定是忘记了,但一定是疏远了,彼此沉默太久就连主动都需要勇气。。。
40. 别以为他对你好,其实他说每个人都是这样。心碎了以后,才知道什么叫疼;才知道爱你有多累。我试着说服自己要学会忘记,可还是拿自己无能为力。
41. 其实,我一直在你的身后,就差你的一个回头。
42. 每次想找个人陪的时候,就发现有的人不能找,有的人不该找,还有的人找不到。
43. 我知道就算我们重新认识几百遍你都不会喜欢我
44. 终究有一天我会因为你变的认不出自己。
45. 三年五年之后,你的说说里也许会出现一个我不认识且又被你称之为生命的人
46. 知道物是人非是什么意思吗,你把留言板从后往前翻,那些说过会一直陪你,一直爱你的人,早已消失不再联系
47. 我想你,想到忘记了自己;你只记得你自己,忘了想念我
48. 曾经多少的心伤;曾经多少的过往;曾经搁浅在记忆里那抹最美的回忆,早已被季节遗忘。因为怀旧,所以我伤感。我一直牵着回忆不肯放手后来我才发现,很多人的世界根本不缺我。
49. 虽然你已经淡出我的视线,但永远不会淡出我的回忆。
50. 自找得痛。又何必怨别人呢。要怪只能怪自己。有本事喜欢别人,却没有本事让别人喜欢你。
51. 再见了,那些最唯美的回忆,再见了,我最爱的少年。
52. 当一个人回复你的消息很慢或直接不回时 ,别担心他出了什么事,他只是在陪比你重要的人或者在做比你重要的事.
53. 人的一生,都有一些说不出的秘密,挽不回的遗憾,触不到的梦想,忘不了的爱。
54. 孤单的夜里,脑海中不断浮现出你的身影,我试着去忘记你,却发现脑子里全部都是与你的回忆。
55. 傻傻的我看着天空想念你,很多话说给了空气听。
56. 卑微的眼泪,没有谁会心疼,只有自己慢慢的学会承受那些刻骨铭心的痛!
57. 你关的不是手机,而是关了我的心!
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只需一分钟就可以碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。这不是一句悲伤的话,是雷人的话,以下是读文网小编为你精心整理的关于最新雷人的语录,希望你喜欢。
1.老爷子唱的不是歌,是寂寞。
2.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
3.低调是闷骚的高调,高调是被扁的前兆。
4.跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
5.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
6.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
7.鞭策自己,鞭打别人。
8.初恋之所以美好,是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
9.这辈子就跟寡妇有缘。
10.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!
11.喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。
12.曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
13.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
14.是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。
15.马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
16.电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。
17.到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
18.“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
19.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变-态”的“变”,下半部取自“变-态”的“态”。
20.幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。
21.如果你想让他从此忘记你,那你就以你一贯的样子去见他;而如果你想让他从此忘不了你,那就以一个颠覆性的面貌去见他。
22.在古代,我们不短信不网聊不漂洋过海不被堵在路上,如果我想你,就翻过两座山走五里路去牵你的手。
23.争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
24.女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
25.如果连你也不理我,我就变成狗不理了……
26.只要你敢死,我就敢埋!
27.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
28.水能载舟,亦能煮粥。
29.我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
30.思想有多远,你就给我滚多远!
31.睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
32.再美好也经不住遗忘,再悲伤也抵不过时间。
33.明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
34.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
35.最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下。
36.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
37.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
38.我不打你,你就不知道我文武双全。
39.送你一束玫瑰花,今年找个靓新娘;送你一束百合花,明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰,老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花,丈母娘喜欢还给钱。
40.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
41.请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
42.你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
43.本无意与众不同,怎奈何品味出众。
44.想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!
45.作为失败的典型,你实在是太成功了!
46.趵突泉,全趵突,三股泉眼一般粗,好像一锅滚开水,咕嘟咕嘟咕嘟嘟。
47.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰:想红就忍着……
48.如果人生是一张单程车票,老子就撕票!
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时间在流逝,曾经的经典被我们遗忘了,现在让我们一起重温一下关于最冷笑话的语录2013吧!希望你们会喜欢。
1.不要和我说话,我只会把你说的一文不值.
2.我望天空,渴望掉块馅饼,但是等了很久等来了一陀鸟屎。
3.最痛苦的莫过于失恋, 最难受的莫过于失眠。网络流行语
4.我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子
5.回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。
6.穿人字拖的最高境界就是 被人在身后踩了一脚 拖没了 人字还在。
7.单身是无罪的,可是让别人单身就是有罪了。
8.她今儿敢偷钱明儿就敢偷人,这都一条龙作业的事。
9.长相不重要,但长得不漂亮却很重要
10.墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。
1.我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。
2.当初惊艳,完完全全只为世面见得少。
3.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
4.老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我。
5.太放不下还是已经铁心了
6.少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
7.我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?
8.在这个万恶的社会, 造就了这群愚知的人类.
9.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
10.其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞,老是来找我。
11.活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。
12.我需要增肥,这样才有力气承担你给的伤痛。
13.一个人活,两个人生活,三个人你死我活。
14.面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。
15.唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。
16.谁能告诉我的另一半是谁,我谢谢他祖宗十八代!
17.上次你给我告白后,我就病了好几天。2012流行语
18.男人不色何来英雄本色,女人不花何来笑颜如花。
19.天涯何处无芳草,何必纠结一根蒜。
20.你以为你是谁啊,煤油灯上盖的酒瓶,就以为自己是电灯泡。
21.不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
22.听说现在结婚很便宜,走,咱们结婚去,我请你!
23.不要叫我懦夫,请叫我强悍的忍者。
24.我就这一颗心,你看着伤吧。
25.谁要是得罪我,我就把他绑在三国时的船上,来个草船借箭。
26.你连像素的标准都没有,就凭你那种脸也算素质?
27.别总嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你。伤感的英文句子
28.得意时,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。
29.我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死
30.有朝一日龙得水,我要喝完长江水。
31.别以为你从石头里蹦出来就成了美猴王了。
32.不三不四,你考虑一下二的感受。
33.良家妇女从不自称高贵,但人们都承认他们的高尚。
34.生活把我们磨圆,是为了让我们滚得更远
35.暑假还没结束,我已经开始期待寒假了。
36.醒是一回事,起床又是一回事。
37.正因为我的低调,所以才成就了你的高调。
38.不是说良药苦口,怎么没见有效过?2013网络流行语
39.有的人眼睛总盯着自己,所以长不高看不远
40.小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
41.爱能让人永生,可是说这句话的人已经死了。
42.每次老师叫同学回答问题、如果他不会。总有那么些同学会笑
43.把你放在手上,慢慢地把你压死
44.秋天这么鲁莽地来临,有没有考虑过夏天的感受。
45.你的小前半生我无法参与,你的大后半生我奉陪到底!
46.每次早上醒来才知道晚上要早点睡
47.一到晚上就想吃东西是夜食症,有人说产生这种症状是由于孤独。
48.女人,长的漂亮是优势,活的漂亮是本事
49.逛个街,就让我湿身了,有必要么,你个贼老天
50.再热的感情也只不过是一坨屎
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没有最雷,只有更雷。以下是读文网小编为你精心整理的关于网友论坛的雷人语录,希望你喜欢。
1、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
2、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
3、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
4、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
5、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
6、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
7、你一笑,狼上吊。你一叫,鸡飞狗跳。你一站,臭气弥漫,你一看,世界震撼。你出汗,虱子受难。你不打扮,比鬼难看。你一打扮,鬼吓瘫痪。
8、我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。
9、屁屁点点通,一看好轻松。
10、往后我还要变得更龊一些,没有最龊,只有更龊。
11、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
14、你看得出我擦了粉吗?
15、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、我的名字叫Rain,小名叫润土。
17、我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
18、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
19、既宅又腐,前途未卜。
20、冲杯三鹿给党喝。
21、史上最神秘的部门:有关部门。
22、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
24、人家有的是背景,而我有的是背影。
25、肉的理想,白菜的命。
26、白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28、别把虾米不当海鲜。
29、麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
30、令堂可是令尊表姐?
31、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
32、骗子太多,(经典语录 www.lz13.cn)傻子明显不够用了。
33、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34、拿什么整死你,我的爱人。
35、你的手机比话费还便宜。
36、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
37、别人装处,我只好装经验丰富。
38、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
39、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
40、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
41、错爱是买了不合脚的鞋子,穿着脚疼,扔了心疼。
42、我的世界,轮不到你来指手画脚。
43、故事里的忠告,出淤泥而不染的奥妙。
44、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
45、被溶解的华丽,都沉淀在繁华和现实的阴影里。
46、頃一世溫柔,只爲紅顔一笑。
47、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉
48、茫然凝忆,遍体鳞伤;蓦然回首,不堪入目。
49、遇见你,靠近你,神安排的不容易。
50、亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
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2018适合女人看的段子爆笑笑话
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018女人看的段子笑话,希望大家能够喜欢!
一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!
整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊轮廓烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包皮取一块植上去,说来也奇怪,竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告,便打电话问他的病人感觉如何。“好是好,只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”
时间=乳沟,挤一挤就有。机会=老二,紧握就会变大。生活=被强奸,反抗不了就学着享受。念书=嫖娼,出钱又出力。工作=轮奸,不行就换另一个人来做。社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着。
婚姻新解一:女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二:女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三:男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。
女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!”
有一穷人,穷的三顿都没饭吃,只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说:“别叫了,我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来,头晕眼花地对妻子说:“做这件事怪了,不仅可以当饭吃,还可以当酒喝呢!”
地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史,他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道:“李美丽,我问你一个最简单的问题,地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题,只得睡眼惺忪地答道:“人家告诉我说,刚开始是软的,碰一下就变硬了。”
老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。老婆是杂志,选择了她就得有所付出;二奶是小说,读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。
一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是卫生巾。
女同事:呃…哥,你有对象吗?我:没有!都单身二十七年了。女同事:哦,那你这些年过得挺心酸的啊。我:唉,这心倒是不酸,就是手有些酸了!女同事……
经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了,说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人,男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的软肋呢。
2018适合女人看的段子爆笑笑话
1. 妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
2. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
3. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?
4. pyt对wsj说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”wsj生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了” .
5. 某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!
6. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
7. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦pp了.
8. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起,要你何用?
9. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
10. 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
11. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
12. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
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2018段子幽默精彩笑话
当前要说流传最多,流行最广的,莫过于“幽默段子”了,特别受到职场中人的追捧,平时不侃上一段都不够时髦。以下是百文网小编为大家整理的爆笑段子幽默笑话,希望大家能够喜欢。
1. 洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
2. 老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
3. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!评:特殊顾客的特殊服务!
4. 一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!
5. 牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想ML。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?评:快枪手的一分钟……
6. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了,问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
7. 王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
8. 一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!
9. 有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗?我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比……(汗)!女:那么我们昆一下好吗?我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。
10. 双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:爸爸不错!经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的王叔好,他吐完谈还用袋子把痰装走评:隔壁老王又躺枪!
11. 整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊轮廓烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包皮取一块植上去,说来也奇怪,竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告,便打电话问他的病人感觉如何。“好是好,只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”
12. 婚姻新解一:女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二:女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三:男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。
13. 女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!”
14. 时间=乳沟,挤一挤就有。机会=老二,紧握就会变大。生活=被强奸,反抗不了就学着享受。念书=嫖娼,出钱又出力。工作=轮奸,不行就换另一个人来做。社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着。承诺=一句,人人都会说却没人做得到。
15. 有一穷人,穷的三顿都没饭吃,只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说:“别叫了,我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来,头晕眼花地对妻子说:“做这件事怪了,不仅可以当饭吃,还可以当酒喝呢!”
16. 地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史,他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道:“李美丽,我问你一个最简单的问题,地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题,只得睡眼惺忪地答道:“人家告诉我说,刚开始是软的,碰一下就变硬了。”
17. 有一寡妇出嫁要很多聘金,媒婆说:“再嫁和初婚不一样,谁愿意出这么高的聘金呢?”寡妇说:“我其实还是个处女,未曾破过身。"媒婆说:“都已嫁过人,有谁会相信呢?”寡妇说:“实不相瞒,前夫的阳具短小,因此我外面半截虽是已婚,里面其实还是处女。”
18. 老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。老婆是杂志,选择了她就得有所付出;二奶是小说,读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。
19. 一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是卫生巾。
20. 有一妇人夜里与邻居偷情正赶上她丈夫回家领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大骂妻子不忠对妻子说:“等到明天认出是谁的鞋再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了丈夫早起一看鞋认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了原来昨晚跳窗的是我。”
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2019最新幽默的段子笑话
2019已经过去好几天了,下面百文网小编为大家带来了2019最新幽默的段子笑话,希望你会喜欢。
幽默搞笑的段子,2019最新幽默的段子笑话
1、小明去苹果店买了台笔记本电脑,虽然小明会使用os系统,但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定,妹子问:你的密码要设什么,小明回答:penis,妹子装作没事,只见她敲了敲键盘,接着笑了出来!小明以为自己人帅又幽默,正暗自窃喜。没想到她说:电脑提示你的penis不够长,密码被拒。
2、老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天,看谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后,众徒弟交差 大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城!” 二徒弟:“我偷了存折,没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟:“哈,我偷的最宝贵,师父也非常喜爱” 师父:“快说偷的什么,别卖关子!” 三徒弟:“师……娘……” 师父:“尼玛!”
3、我体态丰腴,戴个眼镜,以前我短发时,同事们戏称叫韩红。 后来,我蓄上了长发,同事们改叫我刘欢。 我一气之下,烫卷了,同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛? 是不是我剃光头就成臧天朔了!?
4、今天刚刚到公司上班,中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨,转头问了左边的哥们贵姓?他回答姓马!接着问另外一哥们,他回答姓牛!我们抬头看下天花板,然后继续低头吃饭了。
5、小孩:狼来啦,狼来啦!猎人赶来:狼在那?小孩:你们被我骗了吧!!哈哈。一会儿。小孩:狼来啦,狼来啦!猎人又赶来:狼在哪?小孩:哈哈!你们又被我骗了!再一会儿,狼真的来了!小孩:狼来啦,狼来啦!无人理会。小孩:狼先生你安全了,走,老太婆归你,小红帽归我!
6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远,可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说,妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远?!
7、女子去韩国隆完胸回到家里,老公一边抚摸一边说道:“老婆,你是不是上当了,怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子:“瞎说?在机场的时候,我们经理还说隆的好,摸起来比她老婆的软来着。”老公:“... ...”
8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢,我说: 现在几点?女秘书: 十点。我: 整吗?女秘书: 大早了吧,别人都没睡呢!我: 我问是不是十点整啊?女秘书: 十一点。
9、一男人喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,男人说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。~~
10、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
1、自我否定
卡车司机:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”
销售人员:“妈勒个巴子,买车还不上钱,还装逼,看老子不打断你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡车司机开车经过一个山村时,向当地的居民打听:“请问,此地哪里可以找到卡车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”居民看了看他,悠悠地说。
3、相亲
女:“你开什么车来的?”
男:“我没有车!”
女:“连车都没有,我们不合适,再见!”
男:“我爸开着重卡送我过来的!”
女:“刚才我开玩笑的,呵呵,对了,你爸的重卡开几年了?”
男:“不知道,他今年第一年跟老板当司机!”
女:“滚!”
4、老婆的经历
巴黎街头,一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”卡车司机:“这绝对不可能!”
科西嘉人:“这确有其事!”
卡车司机:“这是你的亲身经历?”
科西嘉人:“是我老婆经历的。”
5、没装缓速器的坏处
一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵,沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一位路过的老人看了看,对追赶卡车的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”
“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我就是这辆车的司机!”
6、绕道
司机:教练,明天就要考试了,我好紧张。
教练:不要紧张,想着你的钱就可以了。
司机:为什么要想着钱?
教练:看着那些标志,你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察,你就会绕过他们了。
7、穷人的信条
卡车司机:“我喜欢买二手货,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商:“说人话!”
卡车司机:“穷。”
8、没钱没学问
一位卡车司机走进4S店,看到一辆十分豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说:“开这种车的人,肚子里一定没有学问!”
经销商轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
9、你才是猪
张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
张三越想越生气,也摇下车窗大骂:“你他妈才是猪!”
刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
10、来者小心
快速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!
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幽默段子笑话全文
段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默段子笑话全文,欢迎观看!
1. 在陌陌上认识一妞,网名为75,不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名改为76..
2. 那天收到一条短信,说你儿子在我手里呢。我表示无奈说:那咋整洗洗手就得了。
3. 下午没事科室里唠嗑,女医生唠叨对婆婆不满,男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋,你别光说别人。女医生:我又没蛋。男:你可有缝呢。全场爆笑。。。
4. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊,小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈,他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊!烤得那是我妈”
5. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶,所以今年圣诞节取消……
6. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
7. 有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
8. 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫_了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,_合起来就是“进进出出”的意思啦! 汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会游泳。卧槽,逆天了。。。
3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
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幽默笑话段子爆笑锦集
每天都看看新出的幽默段子,整个人都会开心起来。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默笑话段子,欢迎观看!
1. 昨晚去女朋友的出租房,你们懂的,隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战,折腾了很久才结束,第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚,不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指:年轻人,了不起啊!我瞬间懂了很多,很多……
2. 今天第一次看排球,觉得日本女排的队员好像曾都看到过!
3. 采访张大导演,问:你究竟有几个老婆或情人?答:金陵十三钗;问:她们都在哪里?答:十面埋伏;问:你最怕什么事?答:秋菊打官司;问:她们找你逼婚怎么办?答:有话好好说;问:怎么让她们相安无事?答:大红灯笼高高挂,满城尽带黄金甲;问:为什么生那么多?答:一个都不能少。
4. 在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全套的,看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的,看着前边拿卫生纸的笑而不语……
5. 女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
6. "跟老婆异地恋,今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""惊叹于她的睿智!"
7. 其实手是有性别的,男生的手是女性,女生的手是男性,男人有需要的时候,手可以当姑娘使,女人有需要时,手可以当爷们儿使……
8. 朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
9. 四年没见到老婆了,听说她去年给我生了个大胖儿子,好高兴哦,真想回去看看
10. 开花店的都笑了;开宾馆的都笑了;开药店的也都笑了……
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小明经典笑话段子
小明这个名字天生有冷笑话的气质,因此成为很多笑话中的主角名字。下面是百文网小编为大家整理的关于小明经典笑话段子,希望大家能够喜欢。
1、课堂上,老师在讲家族遗传图谱........
老师:如果一个男人有这种遗传病,但他和一正常女子结婚了,请问他们的孩子患遗传病的概率为多少? 小明:可能为零。 老师:为什么?
小明:因为有隔壁老王。 老师:滚出去!
2、老师:小明!你平时看电视剧看什么类型? 小明:古装剧!
老师:噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发! 小明:古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客! 老师:嗯!不错说得很好,那具体呢?
小明:唉哟喂! 大爷 楼上请! 新来的姑娘可俊俏呢。
3、老师:用一句话形容人长得丑 小明:此颜差矣
老师:很好,那要是非常丑那? 小明:惨不忍睹-_-|| 老师:又老又丑那 小明:跟你一样! 老师:滚出去!
4、 一天,老师问小明:“1 1=几?” 他说:“不知道。” 老师“去问家人。” 小明回到家问妈妈:“1 1=多少?” 妈妈不耐烦地说:“你给我滚出去!”
小明又去问爸爸,爸爸正在看球赛,正好一个球进了,“爽!” 他又去问哥哥,哥哥正在谈恋爱,在电话里对女朋友说:“我在楼下等你。” 第二天,老师问小明:“1 1=几?” 他说:“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。 他说:“爽!”
老师说:“你给我滚出去!”小明说:“我在楼下等你!”
5、小明:老师,我有礼物送给你 老师:小明还挺懂事,什么礼物
小明:去年买了个表,今天给你送钟来的 老师: 滚
6、小明:“老师, 为什么鲁迅的儿子 姓周啊?” 老师:“鲁迅是笔名, 本人姓周”
小明:“你他妈 蒙谁呢? 周迅 是女的” 老师:“出去站着„„”
7、老师:“小明!小明„„„嗯?小明人呢?” 萌萌:“老师老师,小明今天生病请假了” 老师:“哦!那你今天代替他!” 萌萌:“老师!什么意思” 老师:“滚出去”
萌萌:“害我!”
8、老师:小明 老师:小明老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱~
9、老师宣布说:"小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。" 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:"小华,你采到什么?"
小华:"我在洗苹果,因为我采到苹果。" 老师:"小美你呢?"
小美:"我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。" 老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?" 小明:"我在洗布鞋,因为我踩到大便。"
10、 小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。
“小明,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?” 小明红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
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雷人经典笑话晕段子
很多人受欢迎,是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了,因此你发现段子之所以深受大家的认可,是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是百文网小编为你精心准备的《雷人经典笑话晕段子》,欢迎观看!
1.哥发的说说:今天特别浪漫的布置自己的家,沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的,玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀:扎漏气了?
2.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事:买本色情杂志。去练习场玩枪。到白宫门口举块牌子喊:奥巴马下台。登陆谷歌搜索国内违禁词。去outlets买衣服。参观名校发现连个像样的校门都没有。想办法回国下载歌曲。做件坏事说吆西。
3.有一位上亿资产的寡妇,已近了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有。“你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有?”朋友问。“错了。”寡妇说,“我骗他说我已经了!”
4.刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。。。
5.“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”(@夏正正)
6.同学A:“这首词是辛弃疾写的……”同学B:“我怎么知道,星期天吧。”
7.一个小学级的女孩,因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉。她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!”
8.放学铃声响了,学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。因为,这两个学生冲在最前面。突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了两个滚儿,额头都蹭出了血。另一个学生停了下来,转身来扶他。 谁知,那个摔倒学生粗暴的打开他的手,对他吼道:“别管我!快去开机子..
9.据说航天员吃的粽子是甜的,甜派表示:作为第一枚进入外太空的粽子,它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击:这就是甜粽子滚出地球的意思,你不懂。[
10.妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问:“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?” 女儿想了一下说:“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。”
11.背单词这事儿吧,各种技巧之外,更重要的是多重复。你看你家孩子,他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词,比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧,用手机客户端也得输一遍吧,用iPad还得输一遍吧。你就看吧,不出一个月,他绝对能戒掉微博!
12.有枪战,有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~
13.刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。。。
14.女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:“你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道:“就因为这样你就要嫁给我的司机?!”
15.一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:“妈妈,妈妈,飞机飞的真高,你看下面的人小的跟郭敬明一样。”妈妈笑了笑说:“傻孩子,飞机还没起飞呢,那就是郭敬明。” 。。。
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微博雷人经典笑话段子
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微博雷人经典笑话段子》,欢迎观看!
1.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
2.在上遗传学的课,老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸,比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒,这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道:不对吧,怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了,原因你懂的
3.今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。 儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
4.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了。。。
5.绝佳表白时间:5月20号零点13分14秒。
6.大学一次英语六级考试,有一人才作弊被监考老师发现,老师走过他旁边,留下一句话:这个我就不抓了,正确率太低了!那位同学凌乱中……
7.当时我走在路上,正低头看手机,忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子,觉得这丝袜色很别致,抬头一看,是个黑人哥们。
8.甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有....
9.早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:"老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了...
10.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼,于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:饿坏了吧…
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冷笑话段子精选大全_爆笑段子集锦
随着网络信息技术的迅猛发展以及手机的普及,段子这一语言形式以其通俗性、娱乐性颇受各个阶层人们的青睐。下面是百文网小编为大家整理的冷笑话段子精选相关资料,供大家参考!
遗憾
单身多年,终于有了女朋友,周末约好早上九点去游乐场玩。
头天晚上兴奋得睡不着觉,天快亮的时候突然来了困意,于是睡了一上午。
疑惑
想当年,第一次听见“BB霜”这个词的时候,我就想:这玩意儿到底是擦哪儿的?
资格
一逛街就买东西的女性,是没有资格指责一看见美女就想_的男性的。
作用
“你长得又不好看,怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话,接通后,我说:“妈妈。”
老妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会,还是临时工,有次公司加班,我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道:“都在加班,你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答:“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正,然后第二天,我就被开除了。
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微信朋友圈最新笑话段子精选
段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其幽默也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微信朋友圈最新笑话段子精选》,欢迎观看!
1.女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么东西最厚?”女人:“……”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”
2.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展,为了朋友同事互相拷贝交流,为了巴结领导,为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸,电脑满是病毒系统崩溃,满盘坏道,现在硬盘还tmd那么贵,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
3.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了:“勃起”名字改成了大名,他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家全裸被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删,当他妈送上一包厚厚的面巾纸时,观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
4.朋友用两个手机,最近换了张新卡,同事问她新号码是多少,她说忘记了,就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话...”
5.“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……” 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”
6.南京地铁一号线中华门站的语音报站是:“南京银行金梅花理财提醒您,中华门站到了,有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以,在中华门下车是需要勇气的。
7.一日上高中生物课,讲到杂交技术,老师忽然来了句,你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了,就在这时,一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
8.宿舍里,一个同学大声的唱摇滚:“我要改变,我要大变,我要大变。”正在看书的同学抬头问道:“厕所不是空着的吗?”
9.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题,还各种送吃送喝献殷勤,今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
10.一同事是昆明的,订不到2300的直飞机票和火车票,毅然选择了曲线救国,定了19号深圳飞曼谷的特价票,和20号晚上曼谷到昆明的8折票,加起来2200,为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
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