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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空。txt,3G可以看苍径空。jpg,4G呢,就可以看苍径空。avi了。”大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧……”
2、记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。而事实上,这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!
3、一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的……外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀……
4、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”
5、在地里和老妈弄花生,我说:老妈,如果有一种机器,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,就不用这么费劲了……老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,连吃的劲都省了。
6、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我:“他找死啊!”老妈:“生气吗?”我:“生气!”老妈:“想杀人吗?”我:“想!”老妈:“去厨房把肉馅剁了。”
7、老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了……于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了……然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎…
8、女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
10、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”“那没什么,”另一个女人带着藐视的神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻子下,然后就晃动我的脑袋。”
11、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?
12、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”
13、地上有张100元在他脚下,我嗖的就想捡起来,只听他说:是我的,我拿累了,放地下歇会儿。你妹的!
14、在街头散步,看到一个老奶奶摔倒在地,我正准备假装没看见,但我脑海里想起雷锋的事迹,于是我加快步伐,赶回去给室友补袜子。
15、街口看到一个乞丐,我大吃一惊,居然是我同学。他也看到了我,也大吃一惊,问我:你的地盘不是在那条路吗?
16、超市试吃妙招:第一块要迅速,完了蹙眉咂嘴,服务员觉得你没吃出味,就会谅解你吃第二块;接着细嚼慢咽,适时发出一声“咦”,对方摸不清你的喜恶,就会想看你吃第三块来判断;接着可以边吃边点头,对方放下心,觉得你有爱,应该会买,你便可以顺势再吃一块加强她的信心;最后,装着接个电话,离开这家,再换另外一家……过不了一会儿你就能吃的饱饱的!!!
17、“你见面的那个姑娘长得怎么样?”“这么说吧,看了让人有种想犯罪的冲动!”“哇,性感女神!!!”“神你妹,是故意杀人罪!”“……”
18、穷人的女孩早当妈,富人的男孩早当爸。
19、整容也是救死扶伤,因为脸就是命!
20、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢,打个比方,就像一盏声控灯,耳光被抽得越响,灯却越亮。
21、她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅,她房产无数,家资千万,但风云不测,绝症夺走了丈夫的生命……但显然她没有被残酷的生活所击倒,掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路,风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
22、委屈怨女的吐槽:男人最适合找一个不爱你的女人,因为她不会吃醋。不会找事,不会挑理,更不会无理取闹。不会粘着你,你爱找她不找她,她也不会介意。你爱去哪去哪,死了都不介意。反正有你没你都一样,这样的女人才是你想要的,既懂事又大气。除了不爱你,没别的毛病。
23、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”
24、小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中……
26、小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。”
27、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我最近手变短了吗?”
28、女友说:“人家女朋友一个季度买一个包,一年要买四个,我两个季度买一个包,帮你节约。”听完我很欣慰,于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时,女朋友又问我要包,我:“你不是说好两个季度买一个包的呢?”她:“没错啊,买个夏秋都能背的包怎么了?”
29、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。”
30、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!”
31、跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答:会的,”她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”我:“火葬场!” 她:“那你给我跳下去!”
32、没当我看到“片”字,就想起了奥特曼打怪兽的姿势,好形象噢!!!
33、“大爷,能行个方便吗?”听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便?”
34、A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢?B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了。
35、昨日与友饮酒至深夜,一哥们突然急拉肚子,看到路边有公厕,嗖的一下冲了过去,没一会儿,又一头扎进路边绿化带,我正疑惑,忽听其叫骂:“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!”
36、去外地出差,身边坐一妹子,途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……尼玛啊,让我哭一会…
37、“哎,其实我还是忘不了前女友”“兄弟,可以理解,断奶是个艰辛的过程嘛!”你妹……
38、老师:“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明:“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师:“滚出去。”
39、一封公开信:住在我楼下的不知那家的美女妹子,首先我向你打声招呼,我不确定你住几层。请你自重,不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔,都TM飘到我窗台上了。作为女人,你最起码得有点良知道德,缺德事情做多了也不好,你不讲迷信,道德总有吧!希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路,把姨妈巾仍到卫生间里面,这样可以减肥,你每月来姨妈的时间是25——30号左右。我是一个小伙子,白天在工地工作累的要死,晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍,那你就给我一晚时间,换你十月安稳!
40、突然觉得当兵的才是最有钱的,因为他们的口号老是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩,皇族内乱,死之前你阿玛跟你说了句:孩子,希望你下辈子出生在一户普通人家,过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活,却来不及改掉一身的公主病。
2、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:“我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~”
3、去买冰箱,一进店里我就说:“海尔!海尔!”服务员闻言怔怔地说:“父父王,您吩咐?”服务员也是蛮拼的!
4、室友脚气比较重,刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来,我去……那味儿……突然飘来一声:艹,你的脚已经过了保质期了吧!
5、两只乌龟聊天:“为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" “我们成精了呀。" “是么,为什么我不知道?" “你傻逼么!没成精你会说话?"
6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来……
7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:哎玛,口味真重。
11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿……
12、我:师傅我家洗衣机坏了,现在要去上班能帮我修一下吗?师傅:那你家有人在吗?我:我老婆在家的。
师傅:嗯晚点我过去帮你修。我:谢谢啊师傅,来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我:师傅你贵姓啊。师傅:姓王。
13、为什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?
14、想起十岁那年,我的体育老师对我说:“每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。”
15、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说:“一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!”
16、昨天去修手机,修手机的店铺相当牛B,说手机拿来修只有两个原因:一是进水,二是摔过,但手机彻底坏了只有一个原因:不会修的人修过。
17、去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种!”
18、昨天去检查,大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病,严重么?要截肢么?大夫说:脑残,没得治。
19、我问星座大师:“我们金牛座和什么星座最配?”大师说:“天秤座。”我问为什么?大师说:“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”
20、某女买一件1000块的衣服,她质疑有点贵。促销妹子:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块,但同时你又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!
21、一未婚朋友,回老家挽着她爸逛街,路过一个酒店门口广场的婚礼拱门,穿过后她爸忽然说:“咱们再走一次吧,等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌,没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后,她得知拱门一事是全家人策划,请教了多名成功逼婚人士,量身制定的亲情杀
22、除了外卖和快递,别的真的等不起。
23、尝试服用安眠药来缓解失眠,却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
24、经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。
25、心理医生说我得了人格分裂,我连忙问道:“那我呢?”
26、老“你是什么星座的?” “双子。” “那你的上升星座是什么?” “双爹?”
27、女友问我:“你是不是烦我了?”我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友:“你TM不是说我是你的全世界吗?”
28、
29、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起,哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的,心里也是暖暖的。
30、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:“什么时候还钱?”
31、今天去驾校找人,看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟,那学员犹豫半天一直没接,还好我机灵,我赶紧跑过去说:教练我帮你买他新来的不懂事,然后我就拿着十块钱回家了!
32、早上在火车站,碰到一个流浪汉,拉着我说,小伙子,我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说:好好想,会想起来的。
33、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,也许是你活该呢!?
34、一个小朋友朝我吐了口口水,我不但没有生气还夸他有礼貌,给了他10块钱,告诉他,看到一个人,就朝他吐一口口水,他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
35、敲门声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我,一声感叹:没想到你已经沦为看大门了。
36、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让……
37、小时候家里穷,长大后,我反而更怀念小时候的时光,因为我现在更穷……
38、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
39、我问星座大师:“处女座和什么星座最配?” 大师说:“天蝎座。” 我问为什么? 大师说:“不为什么,解救其它星座。”
40、这是个令人尴尬的年龄,谈爱己老,谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈人情世故不好,出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟,沉默说你装清高,时尚说你有点妖,朴素说你有点老。觉得上气不接下气了,刚想消极下,回头一看,上面有老,下还有小!
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去,为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
2、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
4、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
5、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
6、丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!
7、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。
8、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!!!
9、有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。
10、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
11、据说这是最早的呻吟体:…密…封…线…内…不…准…答…题…
12、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?
13、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
14、我给我对象打电话,她对象接的。
15、今天刚看完泰坦尼克号3D,就在散场的时候,一个2B大声喊:让妇女和孩子先走!
16、所谓兄弟就是,发财不见面。受难大团圆。
17、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
18、如若不是我爱你,怎会让你把我伤得那么彻底 。
19、得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。
20、毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。
21、必须要换笔记本了——开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!
22、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风 。
23、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时。她吐了!!
24、悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你去看看八戒熟了没。
25、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死 。
26、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
27、高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。
28、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?
29、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换,全场异口同声的那句:草!
30、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
31、小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。
32、长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。
33、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
34、假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。
35、“满身大汉,热死了。”
36、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗。
37、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。
38、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂 。
39、青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。
40、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒!
2、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
3、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
4、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
5、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
6、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
7、一时的冲动,子孙的危机!
8、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
9、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
10、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
11、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
12、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
14、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
15、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
16、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
17、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
18、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
19、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
20、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
21、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
22、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
23、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
24、你的丑和你的脸没有关系……
25、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
26、年8月8号结婚是个不错的主意。
27、长得真有创意,活得真有勇气!
28、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
29、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
30、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
31、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
32、啥时硬件也可以COPY就好了。
33、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
34、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
35、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
36、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
37、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
38、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
39、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
40、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
41、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
42、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
43、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
44、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
45、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
46、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
47、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
48、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
49、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
50、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
51、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
52、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
53、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
54、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
55、长个包子样就别怨狗跟着!
56、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
57、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
58、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
59、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
60、爷爷都是从孙子走过来的……
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、你敢天长我也不敢地久
2、你都快过期了,赶紧找个对象吧
3、悲剧的人生只能用悲剧的生命来了结
4、山里的葫芦娃没见过城里的奥特曼
5、请收起你的怜悯同情、向着太阳一路狂滚。
6、思想可以肮脏,但生活必须健康。
7、我可能背负了这个年代不应该有的帅。
8、问世间钱为何物,直叫人死不瞑目
9、自从空间音乐换成了忐忑,发现跑堂的人越来越少了。
10、不得不承认,你有着凤姐般的自信,芙蓉姐姐般的身材,如花般的美貌。
11、为了你我可以不吃饭,那你为了我能不能不喝水。
12、人生就像煮面条,水还没烧开就放下去,不会早熟,只会很纠结·
13、伞兵就是落地的雄鹰,天生就是被包围的
14、该吃吃。该喝喝。烦事不要想太多
15、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。
16、我唯一的缺点就是长得太帅了,而我唯一的优点就是我发现了自己的缺点。
17、兄弟们不拜神也行。但一定要拜关公。
18、真正的英雄敢于面对自己变胖的事实
19、现在的梦想决定着将来,还是再睡一会吧
20、希望你以后找的女朋友都是充气的
21、考试不利于学生的健康成长啊
22、亲爱的,让我葬在你家祖坟里吧
23、一周的正经事是时间过周末,周末的正经事是赖被窝
24、那年我十八,好象一朵玫瑰花。
25、电脑已经和我有共同语言了,我每次温柔的看他一眼,他就下意识的死机一次。
26、看着被自己涂改无数次的考卷心寒啊
27、删你是因为你在姐的Q里实在太站地方。
28、要考试了,杯具的是,别人都在复习而我却在预习。
29、谁说我好吃,头发飘进我嘴巴我都没吃。
30、劈腿年代,谁还信真爱?
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1. 小李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来,小李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信,该公司寄了一份新产品作为答谢。女友对老李建议道:“你下次找个汽车公司提提建议!”——经典短篇笑话搞笑句子
2. 中午去老婆单位接她,到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车,哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车,这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了,吃完饭还要去接老板呢。
3. 好多人都说现在的钱不值钱了,比如就有网友自爆:10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠、麦丽素两袋,花生米一包,两支钢笔、一瓶钢笔水,四包方便面,一瓶洗面奶。现在不行了……都安装监控了!
4. 追一女生很久了,今天她直接跟我摊牌说不喜欢我叫我别找她了。我不想放弃,问了句:“你到底喜欢什么样的啊!”她沉思了一会,吐出两个字:“丑的!”我突然明白了什么!于是放弃了!
5. 女友:“亲爱的,你爱不爱我?”“爱。”女友又来:“那我跟你妈掉河里,你先救谁?”“别想了,我妈会游泳会顺带把你拉上来。”女友撒娇:“那要你下水去救呢?”“那你死定了,我不会游泳,我妈肯定先救我……”
6. 吃早饭时,老婆往儿子碗里放了两个煎蛋,儿子全给了我,还一本正经的说:粑粑,多吃点,男人养家不容易,我一阵感动,刚想夸他两句,儿子接着说:以后全靠你让我拼爹了!
7. 我爸爸和我聊我小时候,说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天,晚上还打我,不知道打了多少巴掌,我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞……
8. 一位大爷颤颤巍巍地上了车,我赶紧站起来喊道:“大爷,您来我这坐吧!”大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”“尊老爱幼嘛,大爷您坐。”“你们上班也挺累,你坐你坐。”大爷还在固执地推让着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
9. 胖大叔将东西遗忘在商场,当他回去取时,商场的小伙子大老远就热情地招呼:“大叔,这是您的东西吧?”大叔既感激又惊叹小伙子的记忆力,拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。”
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什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!下面是读文网小编带来的2016雷人句子以供大家欣赏。
1. 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
2. 别把虾米不当海鲜。
3. 麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
4. 令堂可是令尊表姐?
5. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
6. 骗子太多,傻子明显不够用了。
7. 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
8. 拿什么整死你,我的爱人。
9. 你的手机比话费还便宜。
10. 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
11. 别人装处,我只好装经验丰富。
12. 不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
13. 失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
14. 现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
15. 错爱是买了不合脚的鞋子,穿着脚疼,扔了心疼。
16. 我的世界,轮不到你来指手画脚。
17. 狂奔的蜗牛。
18. 泡妞就像挂QQ,每天哄她个小时,很快就可以太阳了。
19. 谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
20. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
21. 会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
22. 你看得出我擦了粉吗?
23. 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
24. 我的名字叫Rain,小名叫润土。
25. 我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
26. 有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
27. 既宅又腐,前途未卜。
28. 冲杯三鹿给党喝。
29. 史上最神秘的部门:有关部门。
30. 故事里的忠告,出淤泥而不染的奥妙。
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农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡。下面是读文网小编带来的2016年雷人的句子以供大家欣赏。
1. 地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
2. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3. 等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。
4. 最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。
5. 士为知己者装死,女为悦己者整容。
6. 是不是帅哥,剪个平头就知道了,是不是美女,卸了妆就知道了。
7. 男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
8. 人生三件大事:自欺,欺人,被人欺。
9. 有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。
10. 今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉。
11. 农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡。
12. 我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。
13. 一见钟情,钟的不是情,是脸。
14. 原来以为是海誓山盟,后来知道是海市蜃楼。
15. 朋友说:”我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……“想了许久,我终于明白了。
16. 我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
17. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。
18. “特别能吃苦”这个字,我想了想,我只做到了前四个。
19. 时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
20. 命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
21. 你快回来,我一人忽悠不来!
22. 最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。
23. 广告看的好好的,突然蹦出个电视剧。
24. 婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。
25. 一个人的寂寞,是两个人的错。
26. 听君一席话,省我十本书!
27. 还没来得及表白,愚人节就过去了。
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最近新鲜出炉的爆笑句子,你看过了吗?下面是读文网小编为大家收集整理的关于2016最新的爆笑句子,请尽情阅读吧!
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树愈静而风不止,我愈恋而他不在。下面是读文网小编为大家推荐的爆笑说说句子,希望大家喜欢。
1、理想很丰满,现实却很骨感。
2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
3、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
4、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
5、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
6、时间太瘦,指缝太宽。
7、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
8、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
9、我们的目标:向钱看,向厚赚。
10、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
11、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
12、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
13、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
14、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
15、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
17、手插口袋,谁都不爱。
18、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
19、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
20、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
21、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
22、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
23、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
24、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
25、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
26、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
27、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
28、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
29、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
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一些搞笑句子是那么的雷人。现在请欣赏读文网小编带来的爆笑雷人句子。
1. 女友想查话费,给发短信:我的话费还剩多少?
2. 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地地喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭……
3. 中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。
4. 一日上完体育课,肚子饿得不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点! 要饭的等急了……”
5. 早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱(河蟹)人送走,马上就去找你,亲爱的。”
6. 高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
7. 和女友约会,看到前面有个和我女友很像的人,就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌。
8. 我在公交车上放了一个屁,见身边的人纷纷挥手,表情痛苦,我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说:“你就不要装了。”
9. 一天半夜四点多,一朋友打电话来说了一句话:“那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。”
10. 同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋地站在山顶大喊:“祖国啊,我的母亲!”然后一暗恋此女的男生特振奋地大喊:“祖国啊,我的丈母娘!”
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一句爆笑雷人的签名:红杏不出墙,坚决拽出来。下面读文网小编分享了更多关于qq个性签名爆笑雷人,希望你喜欢。
1) 人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
2) 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。
3) 大哥…我对灯发誓…我真抽了…
4) 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
5) 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
6) 一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!
7) 地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
8) 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
9) 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
10) 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
11) 老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。
12) 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
13) 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
14) 红杏不出墙,坚决拽出来。
15) 我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
16) 就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
17) 钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
18) 男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
19) 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
20) 我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
21) 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话……
22) 幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
23) 每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。
24) 岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
25) 小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
26) 活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
27) 快乐?快还能感觉到乐?!
28) 妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
29) 后的重要任务就是制造后。
30) 人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
31) 前途是光明的,道路是没有的。
32) 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
33) 要不是为挣钱,脸要来做什么…
34) 吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~
35) 长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
36) 每天早上起来大吼一声:“操**的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
37) 隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
38) 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
39) 逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
40) 我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
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一句爆笑雷人的签名:生最残酷的地方是人只能年轻一次。下面读文网小编为大家分享了更多关于爆笑雷人个性签名,希望你喜欢。
1)活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝
2) 快乐?快还能感觉到乐?!
3) 爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~
4) 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
5) 人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
6) 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。
7) 大哥…我对灯发誓…我真抽了…
8) 活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
9) 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
10) 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
11) 一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!
12) 地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
13) 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
14) 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
15) 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
16) 老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。
17) 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
18) 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
19) 红杏不出墙,坚决拽出来。
20) 我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
21) 就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
22) 钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
23) 男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
24) 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
25) 我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
26) 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话……
27) 幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
28) 每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。
29) 岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
30) 妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
31) 后的重要任务就是制造后。
32) 人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
33) 前途是光明的,道路是没有的。
34) 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
35) 要不是为挣钱,脸要来做什么…
36) 吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~
37) 长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
38) 每天早上起来大吼一声:“操**的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
39) 隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
40) 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
41) 逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
42) 我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
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一句爆笑雷人的签名:做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!。下面读文网小编为大家分享了更多关于爆笑雷人签名,希望你喜欢。
1) 老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。
2) 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
3) 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
4) 快乐?快还能感觉到乐?!
5) 爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~
6) 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
7) 人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
8) 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。
9) 大哥…我对灯发誓…我真抽了…
10) 活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
11) 孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单
12) 做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
13) 爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。
14) 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
15) 留了青山在,还是没柴烧。
16) 天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
17) 我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
18) 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
19) 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
20) 红杏不出墙,坚决拽出来。
21) 我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。 、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
22) 鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
23) 纯,属虚构,乱,是佳人。
24) 幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
25) 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
26) 我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。
27) 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
28) 强烈抗议广告时间插播电视剧!
29) 谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)
30) 名花虽有主,我来松松土!
31) 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!
32) 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
33) 你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?--不要瞎想了,好好学习吧!
34) 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。
35) 地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?小B同学:************了,我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转
36) 你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄……
37) 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
38) 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。
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如果明天的路你不知该往哪走 就留在我身边做我儿子好不好。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq个性签名雷人爆笑。希望喜欢!
1) 都说别找我聊天了 ,聊出感情了你负责啊
2) 外面风大,有什么事被窝里说
3) 有人说我丑 我很难过 很心疼他 年纪轻轻就瞎了
4) 节约用水 请一起洗澡.
5) 别动不动就有多爱啊爱到要死啊 这些我都不想听 我只知道我说我饿了你就带我吃饭 冷了就给我拥抱
6) 少女 没有什么人和事值得你熬夜 你知道你的水乳精华晚霜眼霜面膜有多多多多贵吗?
7) 我超能力还有很多 不只是超可爱
8) 就不主动找你 我要酷到爆炸
9) 如果明天的路你不知该往哪走 就留在我身边做我儿子好不好
10) 我知道要不是我又帅又可爱你根本不会喜欢我
11) 毕竟风景也留不住云 我又拿什么来留住你
12) 就像我忍住的眼泪后
13) 下个星期体育中考“大姨夫,叫你老婆别来。”
14) 我有很多缺点 如果让你无法忍受了 希望你能好好反省一下
15) 不熟悉的人,在一起聊人生。熟悉的人,在一起聊八卦。谁能借我一些勇气,让我去忘记。
16) 三年前我被撩,三年后我撩汉子,鬼知道这三年我经历了什么,练就这副脸皮
17) “对于烟盒上印着‘吸烟有害健康’你怎么看?” “就像是在寒假作业本上印着快乐寒假一样”
18) 听说撩妹狂魔死了 他把灵魂注入了我的体内
19) 为什么电影没字幕我就感觉自己听不懂
20) 只是现在我都快忘了你
21) 有什么事就自己憋着,别让别人跟你一起难受.
22) 现在谁能够在你心里 你就对谁好一点
23) 我已经找不到理由再来找你了
24) 我能用我的一生换你的一世吗
25) 自己感兴趣的事 其实再累你也不会绝对很辛苦
26) 越有脾气的人越没本事
27) 只是现在我都快忘了你
28) 不是没人对我好 我没必要处处讨好
29) 没有谨慎的步伐 再平淡的也会跌倒
30) 你是否看到我歇斯底里的微笑
31) 你们不要以为人的一生 有钱就可以得到所有东西 就像马云 都岁了 还没有我的手机号码
32) 一场倾盆大雨下的好彻底
33) 消失的那个人 回不去的青春
34) 不是没人对我好 我没必要处处讨好
35) 没有谨慎的步伐 再平淡的也会跌倒
36) 你是否看到我歇斯底里的微笑
37) 你们不要以为人的一生 有钱就可以得到所有东西 就像马云 都岁了 还没有我的手机号码
38) 一场倾盆大雨下的好彻底
39) 消失的那个人 回不去的青春
40) 喜欢他总是秒回不秒射
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关于雷人的说说有哪些呢?下面是读文网小编为你整理的雷人句子说说,希望你喜欢。
1. 雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
2. 一个碰到另一个,会突然的自我。
3. 月老,尼玛能别再用劣质的红线帮我牵姻缘了嘛,隔三差五就断。神马玩意?
4. 你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!
5. 人家有的是背景,而我有的是背影。
6. 肉的理想,白菜的命。
7. 白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
8. 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
9. 没有所谓的快乐和痛苦,有的只是一种情况和另一种情况的比较,只是如此而。
10. -如果连自尊都已经不再需要/
11. 我们都曾那么认真,直到放了手看到心头痕,成来不及流泪的人。
12. 让我慢慢的忘记你的全部!忘记你存在过,你的好~我不在记得。
13. 有时候,除了说再见,无路可走。
14. 只要你一个眼神肯定,我的爱就有意义
15. 请勿骚扰,因为本人正在骚扰别人。
16. 最雷人的说说欣赏:小子,等着我,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈!
17. 思念是一种病。幸福的是你病了,他也病了;不幸的是,他康复了,你却一病不起。
18. 如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
19. 我觉得地球好危险,我想回火星了。
20. 等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬酒。
21. 未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!
22. 没房没钱没车没相貌没身材没气质没学历没文凭没才没没女人没经验没成绩没身份没背景没创意没事业没工作没死。
23. 老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。
24. 不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向。
25. 现在这个年头没有速度,连吃屎都赶不上热的。
26. 无论是晴天还是雨天,能睡回笼觉就是好天。
27. 女友叫我给她多一点私人空间,我就多注册了一个QQ送给她。
28. 大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。欲哭无泪,连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
29. 百度里搜不到你,只好进搜狗!
30. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
31. 躲在万劫不复的街头你仍旧是谁高高在上的王。
32. 不管他了,我也累了!一切都不想在,去在乎了,一切都无所谓了!都当做烟云化为恢尽了。
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有很多的说说既幽默又爆笑,经常看,让你一扫平日的烦恼。下面小编带你了解最爆笑的句子说说,希望对你有帮助!
1、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱。
2、后宫肉鸡三千,美坏了瑞星小狮子。
3、我们很重视抽烟有害健康,但没有烟又影响稳定。
4、不错,我们都在跟随地球的滚动,滚的越来越远
5、多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨
6、我要是有把刀,我把心挖出来你看看,碎的给饺子馅似的
7、世界那么大能认识你,我觉得好不幸
8、别惹我,小心我一屁股把你坐成标本
9、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里
10、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚
11、你出生时是不是被扔上去过三次而只被接住两次
12、痘痘复痘痘,痘痘何其多。今年未治愈,脸上成蜂窝
13、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
14、工资就像例假,一月不来你就傻眼。
15、在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文
16、都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本
17、最近总感觉人在肥,连走路都感觉脸在晃。
18、对我说:你得把持住,把持不住也没问题
19、你可以骂我禽兽,但不能说我无心,禽兽也是有尊严的。
20、这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。
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人生短暂,开心就笑,不开心就过一会儿再笑。下面是小编为大家精心整理的超搞笑说说心情短语,一起看看这些搞笑雷人说说句子吧。
二十一、我要是和你妈同时掉进水里,你先救你妈吧,让我在水里凉快会儿,真的。
二十二、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
二十三、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。
二十四、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
二十五、“你怎么这么矮”“因为我一直在迷你”
二十六、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
二十七、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
二十八、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
二十九、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
三十、看过了你喜欢的人,才知道我是败给了你的品位。
三十一、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
三十二、再多各自牛逼的时光,都比不上一起二逼的岁月。
三十三、我有故事也有酒,你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
三十四、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。
三十五、小时候经常想长大后是考清华还是考北大,现在想来,当初真是想太多了。
三十六、老师一年布置作业亿多字,试卷连起来可绕地球圈,连续年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。
三十七、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与
三十八、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
三十九、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
四十、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务。
四十一、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?
四十二、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
四十三、如果你正在读这段话就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
四十四、长得帅的才叫壁咚,你那只能叫进击的巨人。
四十五、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱就能坐一下午。
四十六、每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机。
四十七、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
四十八、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧,这些都是真的!
四十九、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!
五十、请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
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