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一句简短唯美哲理留言说说：自己想梦的，做自己想做的，生命只有一次……一旦错过了就不可能再有这个机会了，不要让自己后悔。下面读文网小编分享更多关于简短唯美哲理留言的说说，希望你喜欢。
1) 生命不是一场赛跑，而是一次旅行。比赛在乎终点，而旅行在乎沿途风景。
2) 该坚持时就坚持，以不变应万变，该改变时就改变，以万变应不变。
3) 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
4) 失败是学习过程中必经的阶段，你若未曾失败过，只能说明你承受的还不够。
5) 遇到困难不要抱怨，既然改变不了过去，那就改变未来。
6) 人生在世最大的勇气不是不怕死亡，而是坚强的活着，勇敢的面对生活带给的压力和考验!
7) 人生的每个抉择都像是一个赌局，输赢都是自己的。不同的是赌注的大小，选择了就没有反悔的机会。
8) 败给谁都不能败给自己，如果败给了自己，那么，你的人生也就彻彻底底的败了。
9) 输不起的人，往往就是赢不了的人。
10) 人生难免要受些委屈和伤害，以其耿耿于怀郁郁寡欢，倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼，才能练就波澜不惊的淡定。
11) 不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。
12) 如果百感委屈仍不能求全，如果呼喊了千万遍依然得不到回应。那么聪明的你应知道，是该走的时候了。
13) 凡事不论成败，只要经历。这一生，本就是为了不输给自己而已。
14) 请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
15) 多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊!
16) 梦想是一场华美的旅途，每个人在找到它之前，都只是孤独的少年。
17) 爱情本来就是两个人的世界，没有多一个人的位子，更没有博爱座。
18) 如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口谎言，没有不兑现的诺言。
19) 钱可以买到什么?钱可以买到房屋，但买不到家庭;钱可以买到药物，但买不到健康;钱可以买到饰物，但买不到青春;钱可以买到钟表，却买不到已流走的时光。
20) 梦自己想梦的，做自己想做的，生命只有一次……一旦错过了就不可能再有这个机会了，不要让自己后悔。
21) 世界上的人虽多，但在下雨的深夜陪你回家的，实际上只有一个。
22) 男人为义气两肋插刀，女人为爱情心上插刀。刀插在肉里，伤得再深，也不过是皮肉之痛。而刀一旦插在心上，就会痛彻心扉，伤口一生都难以愈合。
23) 现实中的男人，往往大多善于伪装。女人要在婚前完全读懂一个男人，却不是一件容易的事情。
24) 知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
25) 男女性格的不同，注定在感情世界里，男人和女人PK只有一种结果：男人输掉一夜，女人输掉一生。
26) 爱一个人就是在拔通电话时，突然不知道要说什么，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的，只是自己心底的一根弦。
27) 无论什么时候打电话，拿起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到!
28) 幸福的关键不在与找到一个完美的人，而在找到任何一个人，然后和他一起努力建立一个完美的关系。
29) 与其等到别人来爱你，不如自己学着努力多爱自己一些，如果今天的你没有比昨天更喜欢自己，那明天对你来说又有什么意义呢?
30) 当你知晓迷惑时，并不不幸，当你不知晓迷惑时，才是最不幸的。
31) 根本不用回头去看咒骂你的人是谁?假设有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?
32) 思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了;不幸的是，他康复了，你却一病不起。
33) 两个人在一起多久并不重要，重要的是你有没有在这个人心里待过。有些人哪怕在一起一天，却在心里待了一辈子;有些人即使在一起一辈子，却没有在心里待过一天。
34) 我们每一个人的一生中都会难免有缺憾和不如意，也许我们无力改变这个事实，而我们可以改变的只是看待这些事情的态度。用平和的态度去对待生活中的缺憾和苦难。
35) 你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线?不停地为某人找借口，不停地想去原谅……可是，傻孩子，可能他没那么喜欢你……
36) 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
37) 有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。
38) 失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。
39) 不怕路远，就怕志短;不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒;不怕对手悍，就怕自己颤。
40) 健康的才是美丽的，合适的才是最好的，常新的才是迷人的，平凡的才是伟大的，坚韧的才是长久的，真实的才是永恒的。
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即使你只是我生命拼图的一小块，但是没有你，我的生命便不会完整。下面是读文网小编为大家精心推荐的给闺蜜留言简短的句子，希望能够对您有所帮助。
1. 带你婚纱落地，我会在你身旁。
2. 好姐妹你背叛我我一点都不介意姐的收获就是看清了你!
3. 我有一个像影子般能陪伴我一生的闺蜜!
4. 闺蜜我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
5. 姐妹是我一生的牵挂，视姐妹为命!
6. 闺蜜在我空间留言说，就算有一天我变得讨厌她，她都不会离开我。
7. 死党是那群即便知道你傻，还跟着你犯傻的人!
8. 我有一群非常好的女朋友，我们不是les，但是我爱她们。
9. 我的好姐妹你要知道，即使全世界都会离开你。还有一个我
10. 姐妹。如果他抢得走。那我谢谢你。他就当是我送你的谢礼。
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朋友不是玻璃做的，有许多人总是把朋友当做玻璃，小心翼翼的怕碰坏了。这是读文网小编整理的给朋友留言的简短句子，希望你能从中得到感悟!
1. 我们笑过哭过累过苦过将来的日子。我会牵着你的手走下去。
2. 不论是多情诗句，漂亮的文章，还是闲暇的欢乐，什么都不能代替无比亲密的友谊。
3. 有一天，友情和爱情相遇。爱情问友情：世界上有我为什么还要有你的存在?友情笑着说：爱情会让人们流泪，而友情的存在就是为人们擦干眼泪!
4. 梦;总不够漫长可我们需要梦想。情;总让人受伤可我们还念念不忘。雨;下得再漂亮可我们还喜欢阳光。你;虽不在我身旁可我从未将你遗忘…亲爱的朋友，最近好吗?
5. 友谊就像陶器，破了可以修补;爱情好比镜子，一旦打破就难重圆。
6. 朋友之间感情真诚，敌人就会无隙可乘。
7. 真实的十分理智的友谊，是人生最美好的无价之宝。
8. 兄弟不一定是朋友，但朋友往往是兄弟。
9. 真正的友谊从来不会平静无波。
10. 用友谊的耙子铲除敌视和仇恨的种子，再在原来的地方种下和谐的嫩苗。
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一些简单但有道理的句子可以用来给好朋友留言表达友谊感悟。以下是小编精心推荐的一些给好朋友留言的简短句子，跟着小编一起来阅读吧!
1. 有人觉得自己伟大，其实离伟大很远很远;而你感到自己渺小，于是从细小做起，一件一件，终于从往昔的涓涓细流汇成了今日浩瀚的海洋。
2. 人的一生需要接触很多人，因此，有两个层次的友情。宽泛意义的友情和严格意义的友情，没有前者未免拘谨，没有后者难于深刻。
3. 朋友本不该有那么重要，朋友又的确那么重要。生命里或许可以没有感动没有胜利……没有其他的东西，但不能没有的是朋友。
4. 友谊是松，高洁傲寒;信赖是竹，疾风劲草;团结是梅，岁寒清标;松竹梅岁寒三友，桃李杏春风一家。
5. 世事如今辣酒酿，交友自古春云薄。
6. 单独一个人可能灭亡的地方，两个人在一起可能得救。
7. 炎炎夏日，友谊是一杯清新透凉的冰红茶，滋润着你我干渴的喉咙;秋风瑟瑟，友谊是随风而落的佳叶，构成了金秋时节的一道亮丽的风景线;寒冬腊月，友谊是一朵朵迎雪而立的梅花，绽放开来，温暖着你我的心田。
8. 是缘分将我们带到一起，是友情将我们紧紧地相连。
9. 朋友就像片片拼图，结合后构成一幅美丽的图画，如果不见了一片，就永远都不会完整，你-就是我不想遗失的那重要一片。
10. 当你失去朋友时，世上的一切仿佛都那么冷漠无情，太阳的光，仿佛是灰色的;灿烂的霞，仿佛是黑暗的。当我们失去好友时，心灵的大门便会永远关闭;心灵的创伤便会难以痊愈;心灵的空间会完全被乌云覆盖，心灵的欢乐会完全被痛苦所掩埋。
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有哪些简短的句子可以用来给好朋友留言呢?下面是读文网小编为大家精心推荐的给好友留言的简短句子，希望能够对您有所帮助。
1. 挥手告别，扬帆远航。别不了的，是你抛出的那根友谊的缆绳，无形中牢牢地系在我的心上。
2. 一声汽笛，跌落在旷野;无限的惆怅与孤独，在别离的那一刻，一齐涌上心头。
3. 我们匆匆告别，走向各自的远方，没有言语，更没有眼泪，只有永恒的思念和祝福，在彼此的心中发出深沉的共鸣。
4. 别离，是有点难舍，但不怅然;是有点遗憾，但不悲观。因为我们有相逢的希望在安慰。
5. 你是一块美丽的彩石，有海的波纹，有珊瑚的美色，阳光下，正闪耀生命的光泽。
6. 大方而天真的姑娘，为何你总如此自然?当你轻甩长发，当你飞扬明眸，你可知，你牵动了多少人的情怀?
7. 采撷一串串的梦，回想起是那么缤纷绚丽;而成长的追逐，竟已一跃而过。世间的尘嚣喧扰，似乎沉寂，让我重新拾取记忆的落英。
8. 同你心胸相比，一座高山只是一方界碑，一堆雪浪只是一块碎玉，一弯新月只是一个耳坠，万树鲜花只是一朵蓓蕾。你的心胸无比宽广。
9. 你是花季的蓓蕾，你是展翅的雄鹰，明天是我们的世界，一切因我们而光辉。
10. 忧他人之忧，乐他人之乐，你那善良热忱无私的品性，永远铭刻在我心怀。
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在qq空间给闺蜜留言可以用哪些简短的句子?下面是读文网小编整理的闺蜜留言的简短句子以供大家阅读。
1. 心情不好时，要经常问自己，你有什么而不是没有什么。推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天。
2. 当我向你倾诉我的烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。
3. 你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间。
4. 闺蜜就是你越是迁就她，她就越是得寸进尺，但是你们的关系依旧那么好。
5. 友情,不输给任何一种爱情。
6. 万水千山总是情，动我姐妹就不行。
7. 闺蜜我有你很幸福，今生有你，不求其它。
8. --一声姐妹大过天，有姐妹在的地方就有温暖，有姐妹在地方大过天。--
9. 最懂的人最暖的伴闺蜜至上最暖的伴姐妹花好朋友。
10. 闺蜜以后我们不嫁了我养你。
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简短又优美的留言是不是更能打动人心呢？下面由读文网小编带来的留言句子简短优美，欢迎阅读!
1) 我感到世界上的一切，全部属于我了，因为你爱上了我。
2) 透过开满鲜花的月亮，依稀想到你的模样。那层冰冷冰冷的屏幕，充满温柔充满幻想。
3) 太过于欣赏自己的人，不会去欣赏别人的优点。
4) 他很能耗，我也不是病猫。只是当意外来临的时侯，你早已挽住他的手!
5) 所有的病患，医生最难治，所有的众生，自以为是的人最难渡。
6) 希望你常对自己说，闻到了佛法，我是最幸福的人，除了这幸福外，再没有别的了。
7) 无事莫把闲话聊，是非往往闲话生。
8) 我只知爱你!我全身的血液已统统变作了我的爱，我的情!
9) 我们相识，相知，相约，相恋。让我紧握你的双手，轻吻你的双目。我要用网兜住你的芳心。
10) 有时，爱也是种伤害.残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
11) 用平常心来生活，用惭愧心来待人，心来处事，用菩提心契佛心。
12) 要克服对死亡的恐惧，你必须要接受世上所有的人，都会死去的观念。
13) 学佛不是对死亡的一种寄托，而是当下就活得自在和超越。
14) 心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。
15) 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
16) 我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。
17) 所谓的放下，就是去除你的分别心、是非心、得失心、执著心。
18) 谁说现在是冬天呢?当你在我身旁时，我感到百花齐放，鸟唱蝉鸣。
19) 世上的事，不如己意者，那是当然的。
20) 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
21) 若能一切随他去，便是世间自在人。
22) 如果你真的爱他，那么你必须容忍他部份的缺点。
23) 如果你是我眼中的一滴泪，那我永远也不会哭!
24) 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开.躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
25) 鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。、愿把我的心嵌入你的心，使我俩的爱永远不变。
26) 我最怕的不是死，而是没人爱我。
27) 下雨天不撑伞，因为有你便是晴天。
28) 现在才懂，原来一个人可以难过到没有情绪，没有言语，没有表情。
29) 想念骑单车的你，想念车后座的我。
30) 我的说话口气，行动，脚步渐渐的都变得与你的习惯相似。
31) 我好像缩在一个厚厚的壳里，走不出来、也望不进去......
32) 若非酒苦的讽刺，何以说出我的心事。
33) 傻瓜，今晚的月亮和昨天晚上的一样圆，可惜的是，同样只是我一个人静静的看着。
34) 我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般地坚定。
35) 是我太在乎她了么?又或许，只是她不在乎我而已。
36) 是过去伤太深才让你根本不能相信永恒，你的手那么冷总会有人抢着为你加温。
37) 天空的彩虹、为你而生。
38) 天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。
39) 倘若爱在眼前，等待片刻也太长。倘若爱在尽头，等待终身也短暂。
40) 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
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告别2018迎接2019的跨年说说温暖人心的心情语录
随着旧日历牌的翻过，失误与过错，都已经过去;进步与收获，也一并远离。2019年的钟声即将响起，祝愿你坚守梦想与希望。下面是小编为大家整理的关于2019的跨年说说，一起来看看吧。
1.不要和我说新年快乐，还不如来个红包实在。
2.一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。
3.每年都说新年新气象
4.很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱，很有钱，超级有钱。
5.希望新年你们能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的亲情。
6.叔叔阿姨新年好，考得一般，不饿，还没男朋友，二月开学，作业挺多的，我先进屋了。
7.曾经在一起如胶似漆，如今连说声新年快乐的勇气都没有。
8.你好，我是骗子，明天就要跨年了，我想要新年礼物，愿意上当受骗的请发20块钱给我买礼物，给你自己买个教训，不要问为什么别人骗2块我骗20块，因为我很膨胀。
9.尽管嘴上说着没年味，可真正到了过年，还是会规规矩矩地看完春晚，再互道一声新年快乐，一年就又开始了啊。
10.有生的日子天天快乐，别在乎新年怎么过。
11.新年最大的慌言就是：“来，把压岁钱给妈妈，我先帮你存着，回来你用的时候再给你”。
12.我愿爱我和我爱的所有人，健康如意，每一个新年都比上一年更如意。我愿我的仇人们，今天可以过得很好，但今天之后的每一天，都一天比一天不好。
13.过年了，请管好你们的孩子，不要一见面就叫我阿姨，也不要到处扔鞭炮，我还小，脾气也不好，可能上去就是一脚。
14.有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。
15.我今年的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点?儿，拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
16.没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
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qq签名心情不好烦2018最新版
心情不好的时候总是会胡思乱想。下面是百文网小编为大家整理的qq签名心情不好烦2018最新版，希望对你有所帮助。
qq签名心情不好烦2018最新版 感谢你于百忙之中抽空敷衍我
等我难过完了，你就不要再回来了。
你是我的岁月如歌，是我的爱而不得。
下次见你谈笑风生不动情。
我不等你，怕失望。
我就是那个你永远都感动不了的人。
感谢你于百忙之中抽空敷衍我。
该失望的事，从没辜负我。
我很好哄的，可你从来都不试试。
我最信任的教我不要信任任何人。
我不是海绵宝宝，哭了没有派大星。
很想一直喜欢你，但是失望太多了。
后来遇见的人都像你，可是都不如你。
绝望就像死在垃圾堆旁边的狗。
期待什么也不期待你了。
因为用心感受不到爱，才会让人患得患失。
自闭抑郁，沉默无语。
我曾经做过最伤感的事情就是爱上你了。
晚安，会有蚊子替我亲你。
我什么都可以放下，唯独放不下你。
你是我不能涉及的梦。
我贪得无厌，想要你的全部。
缺席你的从前，让我用未来补回。
生活本来就累，不愿意接近心眼子多的人。
我喜欢你，漫山遍野的喜欢。
总想长大，长大却没成为想成为的人。
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2018适合女人看的段子爆笑笑话
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018女人看的段子笑话，希望大家能够喜欢!
一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!
整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案，有位年轻人脸颊轮廓烂了一块，怎么补都补不好，他心血来潮，从包皮取一块植上去，说来也奇怪，竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告，便打电话问他的病人感觉如何。“好是好，只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”
时间=乳沟，挤一挤就有。机会=老二，紧握就会变大。生活=被强奸，反抗不了就学着享受。念书=嫖娼，出钱又出力。工作=轮奸，不行就换另一个人来做。社会=手淫，全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经，一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套，捅多大的洞都帮你罩着。
婚姻新解一：女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二：女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三：男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。
女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了，我还以为被双规了!”
有一穷人，穷的三顿都没饭吃，只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说：“别叫了，我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来，头晕眼花地对妻子说：“做这件事怪了，不仅可以当饭吃，还可以当酒喝呢!”
地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史，他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道：“李美丽，我问你一个最简单的问题，地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题，只得睡眼惺忪地答道：“人家告诉我说，刚开始是软的，碰一下就变硬了。”
老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网，风光无限花钱不断;小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。老婆是杂志，选择了她就得有所付出;二奶是小说，读完很累;小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉。
一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢你是卫生巾。
女同事：呃…哥，你有对象吗?我：没有!都单身二十七年了。女同事：哦，那你这些年过得挺心酸的啊。我：唉，这心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……
经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的软肋呢。
2018适合女人看的段子爆笑笑话
1. 妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
2. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
3. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?
4. pyt对wsj说:“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”wsj生气了:“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
5. 某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!
6. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
7. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说:以后不要再用水泥袋擦pp了.
8. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起，要你何用?
9. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
10. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
11. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到:“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
12. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
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2018最新情侣幽默段子
由于通信的发展，段子也开始流行，不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢?以下是百文网小编整理的最新情侣幽默段子，希望大家能够喜欢!
有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
某日女秘书神色凝重地说：王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生呜呜呜
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2018很搞笑的段子_2018最新最火爆的段子大全
在非正式场合说点搞笑段子，能够很好的活跃现场气氛，体现说话者的幽默感。以下便是百文网小编为大家整理的2018很搞笑的段子，希望大家能够喜欢。
1. 昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪?还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀!关键是在自己家里，各位这说明什么?
2. 昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!
3. 朋友说她第一次用微信的时候，他老公用她的相片当头像挂了一个多星期，发现确实没有一个人主动搭理她，才放心的让她使用……
4. "男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻， 我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!"
5. 莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了...(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
6. 大家!看日本片时有没有发生过这样的事情：明明只用字幕就可以了，可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~
7. 杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。
8. 看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……
9. 真心话游戏中，大家问他：”你一晚最多几次?”他红了脸小声说：”七次…”大家起哄叫他”一夜七次郎”，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：”最后那次你不是昏过去了?原来是装的…”喧闹声戛然而止。
10. 大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少?”工人答到：“挤错牛了!”
11. 某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了!
12. LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗!
13. 昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。
14. 经过多部电影的证明得此结论，男女无论吵架为么，到啥程度，只要男方主动将其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都将成为过去式，我就不解释了...
15. 本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了，能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
16. 第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊!
17. 为什么古时黄帝选秀女一般都选5岁的吗?大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...
18. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
19. 去女朋友家住了二十天，临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，腿一点也不软...一点也不软...叔叔，您知道什么了?
20. 为什么520跟521都是我爱你的意思呢?就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521。
21. 跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
22. "我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..."
23. 下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”
24. 一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗?妻：爽，老公爽吗?夫：爽啊，爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
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2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
每天都看看新出的段子，整个人都会开心起来。以下便是百文网小编为大家整理的2018经典搞笑段子，希望大家能够喜欢。
1. 算命先生对小姐说：你身上带有凶兆!小姐听后急了说：那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说：不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波!
2. 谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3. 有一个男人，他去看医生，对医生说，一生，我那里有点不舒服。有点疼。医生说，脱裤子把，我给你检查一下。男人说，医生我害羞，我那挺小的。医生说，别害羞，我又不笑话你。男人脱了裤子，医生看了一眼，说，嗯，是很小，像花生米一样大，它怎么了?男人红着脸说，它。它肿了……
4. 父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
5. 某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗?
6. 瑟县长上任第一天就访贫问苦，见一老汉可怜，给一百元，老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，你想得倒美!
7. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树，后来就有了猫头鹰…
8. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意!卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿!
9. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色，异常冷静的说了一句话：又短又细!
10. 有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉，又然而退，不久端了一杯小红莓给探险家喝，探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说："没了，要到下个月才会有。"
2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
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最新幽默段子_2018年火热有趣段子集锦
2018年有哪些最新的搞笑幽默的段子呢？2018年火热有趣的段子有哪些呢？下面是百文网小编带来的最新幽默段子，欢迎阅读!
1) 骑车回家拿了点东西，刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(遥控锁)上往外跑……于是我按了一下遥控器，车子断电，毛贼就准备扔车逃跑，我把车子通电，贼就继续跑，看着他手忙脚乱的样子好笑极了……我欢乐地玩了几个来回，直到车跑出了遥控器的可控范围，我特么眼睁睁的看着电动车和毛贼扬长而去……
2) 昨晚，老婆和她妹在O宝血拼，:”老公，帮我看看哪个色好。”我：“蓝色典雅，红色热情，白色高贵。嗯，你穿什么都好看。”老婆笑靥如花，“矮油，我也觉得是，正好明天大促，我一样买一件好了。”小姨子一旁都笑抽了，“哥，真佩服你，单选题活生生做成多选题啦……”
3) 高一那年，X男在一个夜黑风高的晚上吻了我(初吻)～后来给我写了一封情书(其中有一句特搞笑的话是“我们的第一次就这样莫名其妙的给了对方”)高二那年有一天，老妈偷看了这封信，吓了一跳，跟老爸两人被那句“第一次莫名其妙”气得要死，又不敢找我问清楚，怕打扰我学习，老妈还为这事失眠了一个星期……后来终于忍不住问我X是谁，跟我什么关系，第一次到底指的什么……当我回答“当然是初吻啊，不然你以为是什么”时，老妈送了一口大气～她说“她跟我爸商量了，要是那小子毁了我清白，还敢不负责任，他们就去打断他的腿”……
4) 夫逛超市，见一新款安全套正大做广告，称可极大提高女方快感。夫拿不定主意，打手机问妻，妻脱口而出：千万别买!我试过根本没用!
5) 秘书欲睡。老板：我要你。秘书：我那个来了。老板：那从后面进。秘书：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、、、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势，不想干连个借口都找不到。
6) 一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。
7) 一先生早晨裸体散步碰见小姐，女问你不怕影响市容?男说不怕，早晨空气好遛遛鸟。女也立即脱光衣服，男问为啥?女说晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩。
8) 同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去，人生处处皆知识啊!你~~~
9) 一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗?”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗?”
10) 一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污;一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系;一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。
11) 哥岁，从小练习童子功，打遍天下无敌手，在我岁那年，我看了一次快播，我。。。自费武功!
12) 小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝，我问妈妈：“妈妈，早上六点烧的水，下午三点可以喝吗?”“可以啊，宝贝。”妈妈笑着说，“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”“……”那天我被我妈揍了一顿，她说不知道为什么就是想揍我。
13) 看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”，
14) 神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”
15) 朋友家有可爱小女一枚这天朋友带小姑娘去闺蜜家玩闺蜜拿来一根新鲜的黄瓜给小姑娘吃。只见孩子放嘴边一直不肯吃朋友便问：“怎么了宝宝别人家的东西不好意思吃吗”?“不是的妈妈这个黄瓜是不是坏掉了有腥味”。闺蜜瞬间脸红。。
16) 正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗?”我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”
17) 有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。我cao。。。
18) 要想成功，首先要向女人学习：一是肚子里能容得下小人，二是能顶住来自上面的压力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用应付摩擦，五是能在摩擦中获得快感，六是每个月必须开例会。
19) 派出所里，刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓“你为什么要在地铁里打灰机”他听完像打了鸡血一样，叫道：“因为我要让他们都看看!我自爆自器了!”黄段子笑话，尽在黄段网
20) 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;小姐是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!
21) 天晚上下班后跟同事在公司买了零食还有酒在大家玩玩，玩真心话，一个女同事被问到你喜欢老板吗?同事回答：我不喜欢他干嘛跟他干!顿时我那口酒喷了是不是我想多了还是她只是单纯提老板打工。
22) 女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊，我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她，红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇，哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。。
23) 那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……
24) 在网上约了个妹子，开房时由于吻的太激烈，一颗虫牙竟然被顶掉了，妹子看着满嘴鲜血的我问道：“你还是初吻?”
25) 早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿?!我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座!
26) 姐突然从房间跑出来，问我：“你是不是去我房间了?”我：“对啊。”姐：“看到你姐夫没?”我咬了口黄瓜，说：“姐，你傻啦，你又没结婚，我哪来的姐夫啊。”
27) 目测大爷七十岁，拉着的孙子岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝，顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上，大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起，大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累，大爷你懂的也挺多的。
28) 二胎政策放开后，朋友老婆天天吵着要二胎。朋友不同意，采取措施戴套。朋友老婆啪啪后趁着朋友睡觉把TT翻过来居然怀孕了。
29) 今天下午只有我跟表妹两个人在家里，有点小尴尬…她在床上摆出一个妖娆的姿势、于是我上前去扒她的裤子，她想反抗，可是没有用!她力气没我大!无奈她只能在那里哭!就这样我成功的给她换上了尿片!
30) 一个人爱你的时候，你的任性你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候，你说话是错，不说话是错，连呼吸都是错。这是人性，习惯就好。所以永远不要为了迁就谁而改变自己，爱的时候勇敢爱，散的时候大步走，别回头。
31) 公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室!你读懂了吗?
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2018段子幽默精彩笑话
当前要说流传最多，流行最广的，莫过于“幽默段子”了，特别受到职场中人的追捧，平时不侃上一段都不够时髦。以下是百文网小编为大家整理的爆笑段子幽默笑话，希望大家能够喜欢。
1. 洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
2. 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
3. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!
4. 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!
5. 牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?评：快枪手的一分钟……
6. 村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
7. 王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过?空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
8. 一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!
9. 有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗?我：有什么事吗?女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊?我：哦，上面一个日，下面一个比……(汗)!女：那么我们昆一下好吗?我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
10. 双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：爸爸不错!经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的王叔好，他吐完谈还用袋子把痰装走评：隔壁老王又躺枪!
11. 整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案，有位年轻人脸颊轮廓烂了一块，怎么补都补不好，他心血来潮，从包皮取一块植上去，说来也奇怪，竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告，便打电话问他的病人感觉如何。“好是好，只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”
12. 婚姻新解一：女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二：女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三：男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。
13. 女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了，我还以为被双规了!”
14. 时间=乳沟，挤一挤就有。机会=老二，紧握就会变大。生活=被强奸，反抗不了就学着享受。念书=嫖娼，出钱又出力。工作=轮奸，不行就换另一个人来做。社会=手淫，全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经，一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套，捅多大的洞都帮你罩着。承诺=一句，人人都会说却没人做得到。
15. 有一穷人，穷的三顿都没饭吃，只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说：“别叫了，我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来，头晕眼花地对妻子说：“做这件事怪了，不仅可以当饭吃，还可以当酒喝呢!”
16. 地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史，他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道：“李美丽，我问你一个最简单的问题，地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题，只得睡眼惺忪地答道：“人家告诉我说，刚开始是软的，碰一下就变硬了。”
17. 有一寡妇出嫁要很多聘金，媒婆说：“再嫁和初婚不一样，谁愿意出这么高的聘金呢?”寡妇说：“我其实还是个处女，未曾破过身。"媒婆说：“都已嫁过人，有谁会相信呢?”寡妇说：“实不相瞒，前夫的阳具短小，因此我外面半截虽是已婚，里面其实还是处女。”
18. 老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网，风光无限花钱不断;小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。老婆是杂志，选择了她就得有所付出;二奶是小说，读完很累;小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉。
19. 一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢你是卫生巾。
20. 有一妇人夜里与邻居偷情正赶上她丈夫回家领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大骂妻子不忠对妻子说:“等到明天认出是谁的鞋再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了丈夫早起一看鞋认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了原来昨晚跳窗的是我。”
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2018年最火的幽默搞笑段子集锦
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018年度最佳幽默段子，希望大家能够喜欢!
数码宝贝阿武 岁拯救世界，神奇宝贝小智 岁周游世界，七龙珠悟空 岁参加天下第一武道会，中华小当家 岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬 岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞 岁上伟大航路，名侦探柯南 岁破案无数，鸣人 岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～
早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧„„
准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友„
你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??
我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
"老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?""，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?""
一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
肉摊前，城管接过斤肉递过元，肉贩：找不开，下次再给;菜摊前，城管接过两袋菜递过元，菜贩：找不开，下次再给;小超市，城管接过一瓶酒递过元，店主：找不开。下次再给;果摊前，城管接过个西瓜递过元，找回元。以后人们再没人见过那个卖水果的
1. 话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
2. 周末去体育馆游泳池游泳，闲得蛋疼，用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到，脑残的把测孕纸插里面，十分钟后，出现两条红线，这个必须亮。
3. 女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢?禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去?”禅师说：“不，看脸。”
4. 青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”
5. lz男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适!我擦，瞬间被秒杀!活该单身啊!这的多少次实验后的结果啊!
6. 赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法?”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了!”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操?
7. 某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱?”村长说：“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助!”
8. 上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家话，感动啊!
9. 伟哥明年专利到期，全世界药厂都可以自行生产，价格立即大幅下降。深深地为许多朋友感觉到担忧，一颗十美金的时候，还能活着。一颗一毛钱的时候，怕是死得很快了。
10. 饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了!最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗?
11. "小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”"
12. 自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑;叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候;发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
13. 和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦...我知道了，是大姨妈的船票!”
14. 非洲一妹纸来上海旅游，结果她住的宾馆着火了。那妹纸什么也没管，一个劲的跑啊。后来消防队的来了，突然有一个二货消防员叫起来:“我操，烧焦了也能跑这么快?”
15. 看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤不要等我说冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。
16. 大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，走到街上看到两只狗狗在干那事儿，一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊!”我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上_了!’....草!此二货从此成神!
17. 儿子问你个问题?什么问题?电脑桌面好看吗?额...
18. 男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了...
19. 女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你!男友觉得很纳闷，为什么呀?女孩接着吼：能不怨你吗?他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功!
20. 今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意!结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗?膝盖都红成这样了，丢脸不”......
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