为您找到与逗比搞笑句子说说心情相关的共200个结果:
搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、基友:"知道李靖为什么那么恨哪吒不?"我:会心的一笑"他娘怀了他,三年阿!那可是三年!能不恨嘛?基友:"这不是关键,关键是李靖单手都能托起塔了!
2、我去买了一盆含羞草,回家各种摆弄,它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗?老板也摆弄一会,说:兄弟,要不你再挑一盆吧!这盆它可能不要脸……不要脸……
3、最近那个《何以笙箫默》火的一塌糊涂,今天上QQ看见一神签名:其实何以笙箫默这部电视剧就是女人的AV…
4、本人纯情妹子一枚,以前喜欢穿长裙,特别是那种电影里的,穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景,想想就特别的美。结果一日穿着长裙,在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候,裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候,人在转,裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
5、那天在单位,老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了,就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说:“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道:每次吃橘子时,老婆都会把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛……
6、老王外出度假,怕小偷光顾,就在桌上留了100块钱,并且留了字条:隔壁家里是铁道部的,有钱,偷他不敢报警。等老王度假回来,发现桌上放了好多钱,粗略一看估计有20万,桌上还有他走时留下的字条,背面写着,(给您的信息费,请笑纳!)
7、下班我刚回到家,就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说:“你怎么能对你的朋友说,你同我结婚就是看上我做得一手好菜?你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且,你明明知道,我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。”看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道:“可是,”我吞吞吐吐说,“我总得编一个咱俩结婚的理由吧?”
8、今天,有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭,说我们的餐食他闻了一下,就感到身体不舒服,我们只能送去检验检疫,随后的跟访中,旅客说回他到家就感冒了…唉!神回复:完了,新型H7Nsb型禽流感…
9、今天周末,家务事处理完毕。快到晌午了,心情特好,感觉有点饿,就麻利地自己做了个菜,慰劳一下自己。感觉非常的好吃。于是高兴地喊老公来品尝一下,没想到,这个酸儒生立刻赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个纯粹的人,一个只知道吃的人。”
10、刚才和同学打雪仗,一女同学拿个雪球砸我头上了,我追上她,把雪球顺着脖子塞进去了……可能雪球滑到胸里了,她拉着我不放,让我给她掏出来,亏得我劲大,挣脱了……现在想想,有点后悔,我要挣脱干嘛……
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说:“亲爱的,我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了,就高兴地跳了起来。说道:“太好了,那该是什么呀?”细菌学教授说:“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十()四十()孩子填的居然是,三十如狼,四十如虎,说你跟谁学的??
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说:“照你这样说来,依我看,也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说:“那是为什么?”我没好气的说:“因为他们没有婆婆也没有公公。”
14、我朋友有一个弟弟,他说他是弟弟的救命恩人,我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西,有一次翻到了一盒“气球”,以为爸妈瞒着他不给他玩,于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
15、有人加我QQ。问:你好我是乱加的,加上了你,能认识一下吗?呵呵。我:呵呵,好。陌生人:我叫韩笑,你呢。我:我叫半步颠,嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客,9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着,话题转到了孩子身上。“这个孩子啊,”表姐指着小外甥说:“真是笨死了,同样的题目,换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的,也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业,最后实在绷不住了,涨红着脸,气呼呼地冲他妈妈说:“这都是我的错吗?都怪你和爸爸,没听人家说嘛,这叫遗传基因不好!还怪我!”
17、晚自习会宿舍,路遇一位天仙美女,一直想搭讪,可恨找不到话题,眼看进入女生宿舍,一咬牙,大步上前,说到:同学,请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪,发现一个妹子穿的很透,让人流鼻血的那种。我对同学喊道:那女的屁股好性感!好想上她…”说的时候音乐很响,同学没听清楚,示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊:“我说那女屁股好性感,我想上她!”刚张嘴,DJ换碟,音乐停了……
19、某日我和同事去公司食堂吃饭,同事打了一份土豆鸡块,打完后她看了一下,问打菜的大妈,“这是什么菜?”大妈:“土豆鸡块”她有继续问:“这是什么菜?”我当时愣了一下我说,人家不是给你说了是土豆鸡块么,你二么还不停问,她给我一指,我才看到,丫的,菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键,关键是打菜大妈看到了,直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方,大喊一声:“端走!”留下我在风中凌乱啊……
20、周末,嫌家里没人刷盘子碗。于是,我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭,起身时,我习惯性的说:“老婆,今天你刷碗好吗”老婆识趣的说:“好吧”看到老婆答应的那么愉快,我也没啥好好说的,于是喊过服务员说:“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的。
21、同事暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。同事怒吼着冲上去打炮了俩人。女神说:谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。同事:做我女朋友吧。女神:不如这样吧,就当我欠你两个人情儿。
22、我喜欢看火影神者,而且坚持看了五六年了,今年23岁了,老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子很好,做事很有恒心,看个动画片能坚持五六年,亲妈,你这还想要孙子吗??
23、地理老师讲:尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…老师发现小明在睡觉…:小明,你重复一下我刚才说过的话小明:迷迷糊糊的回答,你家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班,所以回家回的很晚……在小区门口看见一对丧礼队,我感到毛骨悚然,忽然,手机铃声响了:“跟我走吧,天亮就出发……”
25、老王:你瘦了以后那些裤子衣服怎么处理。小明;留着,等下次胖了还能再穿。
26、菜市场没空,促销卖巧克力,小屁孩儿缠着妈妈让买,妈妈没理他,直接走了,小屁孩儿眼见妈妈走远,大声喊,美人儿,别走,等等我啊
27、老婆:“亲爱滴,你有木有对别人炫耀过自己老婆?”老公:“有啊!”老婆:“你都对人说了嘛?”老公:“俺老婆大银那可是重量级银物!俺老婆大银跺跺脚,俺们楼下都要抖三抖!”
28、办公室一女的长的瘦小,但胸部特别丰满,还整天跟别人显摆自己怎么怎么瘦,体重怎么怎么轻。那天又在显摆,结果一同事听的烦了,跟她说:你知道你为什么这么轻么?因为脑子平均重1450克!
29、新闻播报员正在播报新闻,这是旁边送来了一张纸,他接过纸条习惯性的说:下面是本台刚刚收到的消息……接着他打开纸条读到:我说伙计,你门牙上有个韭菜叶子……
30、老公:“亲爱滴,跟你商量件事儿,能不能少吃点肉?咱家滴水用滴好多。”老婆:“俺吃肉跟费水有嘛关系?”老公:“你吃滴肉变成鸟你滴肉,你滴肉变成鸟你滴体积,你滴体积越大包装起来不越费材料么?那些材料不得洗么?洗不得费水么……”老婆:“少废话!乖乖洗俺滴衣服……”
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吃了炫迈割动脉,根本停不下来!逗比搞笑的幽默说说有哪些呢?接下来,读文网小编跟你分享特逗比的心情句子。
16、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
17、无法摆脱这操蛋的生活。
18、生活将我们磨圆,是为了让我们滚的更远。
19、用靈魂來述說那馬不停蹄的悲傷。
20、打雷的时候站在大树下对老天爷说我也要穿越
21、在三年中,被你拒绝了多次,心疼了多次使我活在阴影里无法走出
22、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
23、中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了,与红绿灯无关
24、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
25、我在减肥,但我不用节食不用运动,我用的是意识--我会瘦的。
26、爱情无非就是上床,http://www.vipyl.com 激情过后,一切还不是原来那样。
27、失望是种幸福,因为有了盼望,才有失望。
28、曖昧是讓人醉生夢死得毒藥
29、時間不是讓人忘記了痛而是讓人習慣了痛
30、在外面上一年学了,怎么还会想家,呵
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1.本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼!
2.每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
3.教导主任和校长都掉到河里,你手上有一块砖你砸谁?“谁TM救人我砸谁。”
4.人生最痛苦的事是,刚让周公叫走,就被闹铃给叫起来了。
5.名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。
6.不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
7.智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。
8.每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
9.解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
10.单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的
11.原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
12.掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。
13.用玩世不恭的态度,面对复杂的人生。
14.没有人可以打倒我,除非我自己先趴下!
15.没有票子,拿什么留住你心爱的马子?
16.如果你不能接受最差的我,你就不配拥有最好的我 !
17.誓言只是一时的失言。
18.“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材”“我就喜欢你这种幽默感。”
19.“学长这道题怎么做”“学妹你有男朋友吗”“有啊!”“这道题我也不会”
20.虽然只有自行车的速度.但是,一定要有F1的心。
21.风在刮.雨在下.我在等你打电话。为你生.为你死.为你守候一辈子。
22.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
23.每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
24.在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
25.我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
26.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
27.我没骄傲,就是不服世道。想而不做,天天空想;做而不专,天天瞎忙;忙而不想,天天白活。
28.相信用不了多久我就会升职加薪当上总经理出任CEO迎娶白富美走向人生巅峰想想还有点小激动。
29.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
30.装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
31.两个人谈恋爱时,说的话那叫情话,翻脸分手了以后,想想那全是笑话。
32.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
33.有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?
34.都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
35.小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、不管在哪里,都可以发挥我们的厚脸皮精神。
2、去年夏天牵牵手,今年夏天摆摆手。
3、我的错就是你的错,你的错还是你的错。
4、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
5、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
6、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
7、一只黑碳说:我很白,结果被拖去精神病院。
8、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
9、其实失恋的人们最光荣!
10、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
11、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
12、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。
13、你很二,但我更二,所以我们一起来二吧!
14、hey。平胸女,我仿我爸~你个肿瘤男。
15、有一些人, 即使身上喷了香水 ,但还是能闻到一股人渣味。
16、爱若有情, 必有奸情, 对爱用心, 纯属神经。
17、别在我坟前哭,脏了我轮回的路。
18、我不下地狱,谁爱下谁下。
19、等我长大了,我就要修一座情侣学校。 情侣入读,作业减半,考试全免。
20、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
21、涐其实是想说:爆米花!你以为涐想要抱抱。
22、我给我对象打电话,她对象接的。
23、天才和疯子只有一步之遥,如果我是那一步,就不会有天才存在。
24、那些年的作业,一个人错了全班都错了。
25、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
26、校服,扔掉; 课本,扔掉; 书包,扔掉,统统扔掉!
27、为避免酒多误事,请在酒醉时保持清醒状态。
28、45°仰望天空,硪看到的是灰机。
29、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。
30、为什么笑话经过我口,就成了冷的了。
31、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
32、悟空,来让为师看看你的豹纹小内内。
33、一行白鹭上青天,老子挤在正中间。
34、左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋。
35、一只公鹿在跑,越跑越快,终于,变成了高速公鹿了。
36、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
37、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
38、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。
39、可以不找有钱的男朋友,但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
40、有些事,叫刺激;有种感觉,叫受刺激。
41、世上本没有路,走的人多了,有路也没用。
42、早回家的男人 ,讲故事给老婆听。晚回家的男人,编故事给老婆听。
43、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
44、我不性感,但是我感性!
45、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
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谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。骗子太多,傻子明显不够用了。搞笑说说心情短语有哪些呢?接下来,读文网小编跟你分享幽默搞笑句子加图片。
36、每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”
37、一个齐刘海,伤了多少无知少女的心,放不下来,扎不上去
38、我终于找到成功之路,只是路口正在施工
39、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗
40、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头
41、世界上最遥远的距离不是生和死,而是我隐身你在线,你却在线我隐身
42、儿子问父亲:遇到色女怎么办?父亲说摸一把赶紧跑
43、眼睛里的泪水,淹不死一条鱼
44、一切不以工资为目的的工作,都是混日子
45、老鼠的心,猫最了解
46、谈爱情,看看兜里的钱再说
47、说我花心,你们懂什么我那时多情
48、叫你一声美女,那是借你的人用这个词来比喻一下
49、你那个徒有虚名的帅哥男友,有没有好好地对你
50、人生不要钱,要钱的是你走的那条人生路
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。
2、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。
3、不加密的邻居才是好邻居。
4、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶。
5、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!
6、有人问我七夕还是一个人吗,尼玛难道我会变成一条狗吗?
7、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
8、这个世界,不怕你贵,就怕你贱!
9、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说:我好帅啊!另一个答道:妈的你这种人也太狠了,你连自己都骗。
10、人生第一次撒谎,一般是从写作文开始。
11、如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了。
12、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
13、跟女朋友吵架能赢的,最后都单身了。
14、不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向
15、在你的葬礼放DJ,站在你坟头唱“你快回来”
16、我最喜欢别人看不惯我又干不掉我的样子。
17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法
18、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”
19、手机,你怎么那么快就没电了,告诉我,你对谁放电了!
20、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。
21、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
22、玩植物大战僵尸的时候,总是喜欢把植物种得很整齐 。
23、“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”
24、[你为什么那么喜欢玩神庙逃亡][因为我喜欢被人追][可是追你的那些都是禽兽阿……]
25、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。
26、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。
27、我历史不好,别和我谈曾经
28、打败我的不是天真而是天真热。
29、学校里好多人穿的那么危险,却长得那么安全!
30、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细
31、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。
32、突然发现“1314”反过来竟然是“死一个散一个”
33、开学谁说我胖了或者黑了,我就跟他同归于尽
34、好想念小时候不穿胸罩的日子
35、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
36、想当年姐最瘦的时候才六斤半!
37、“你喜欢谁?”“反正不是你。”“你骗我下会死啊?”“骗了啊,没死。”
38、“我真的很喜欢你,可不可以亲你?”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”
39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实我好怕真的给推走了啊
40、出门散步的时候总是很纠结,抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?怕看不到美女。
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一些经典搞笑的句子适合写在说说上。下面请欣赏读文网小编带来的搞笑经典心情句子。
1) 在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
2) 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
3) 你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
4) 漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
5) 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
6) 真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。
7) 我是没有锅,有锅早就把你给炖了。
8) 别回头,哥恋的只是你的背影。
9) 如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
10) 女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
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“年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。”搞笑的句子在生活中总是经常看见的,现在请欣赏读文网小编带来的搞笑的句子说说心情。
1) 做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是还是友都想送他上西天。
2) 如果有来生,我要当一条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
3) 体重不过百的人,不是平胸就是矮。
4) 口袋里钞票的颜色,决定了今天的心情。
5) 不要问我会不会,我就不会生孩子。
6) 男人多心,问东问西,女人多心,翻东翻西。
7) 那人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。
8) 现在的女生不能爱,老是表面心里坏,他说爱你一辈子,其实爱你一整子。
9) 怀里抱着亲爱的,心里想着另外的。
10) 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。
3.触碰心灵的说说心情句子
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往往一个搞笑的人我们喜欢称他为逗比。下面请欣赏读文网小编带来的搞笑逗比的句子。
1) 你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。字典里什么叫混蛋,你就是原始定义。
2) 帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。
3) 几位慢走,出门直走垃圾箱,回去早点休息。
4) 如果我早点对你说我爱你,是不是结果就不是形同陌路了。
5) 你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
6) 得不到回报的付出,要懂得适可而止。否则,打扰了别人伤了自己。
7) 我这辈子永远只看见了我爱的人,却对爱我的人视而不见。
8) 其实一个人也可以活得漂亮,自己笑给自己看,自己哭给自己听。
9) 停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑,我很低调。
10) 告诉自己不要哭了我的世界只剩下我一个而你渐渐走了。
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怎样用一些好笑的句子来表达自己的心情呢?现在由读文网小编收集整理的表达心情的搞笑句子,欢迎阅读!
1) 广告就是告诉别人钱还可以这么花
2) 在哪里跌倒就在哪里躺下
3) 钱不是问题,问题是没钱
4) 莪想莪是太久没吃鸡了,昨晚见到鸡毛掸子居然有点激动
5) 只想优雅转身,不料华丽撞墙
6) 乘年轻的时候把能干的坏事都干完把,没几年 了
7) 真不好意思,让您贱笑了!
8) 就算再想哭乜要微笑的说一句:“你大爷的”
9) 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄
10) 高度决定视野,饭盒决定饭量
11) 如果方向错了,停下来就是前进
12) 那是你唯一一次放莪鸽子,一放就是一辈子
13) 喝醉了莪谁都不服,莪就扶墙
14) 不能在一起就不能在一起把,其实一辈子乜不是那么长
15) 一称体重莪就很不开心,莪不开心的时候莪就想吃东西
16) 孔子不能解决的问题,老子帮你解决
17) 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
18) 我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰
19) 八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了
20) 每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城
21) 高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福
22) 我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄
23) 希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟
24) 你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等
25) 名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人
26) 我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了
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找一个像Excel一样的男朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了。 下面是由读文网小编整理而成的搞笑心情哲理句子,谢谢你的阅读。
1. 我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!
2. 服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…
3. 俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”
4. 法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
5. 你是电,李四光,你是唯一的神话…
6. 出来混,老婆迟早是要换的
7. 嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。
8. 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
9. 我哥们有个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
10. 结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
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可以用来表达心情的很有个性的搞笑哲理句子有哪些?下面是由读文网小编整理而成的个性心情搞笑哲理句子,谢谢你的阅读。
1. 咖啡苦与甜,不在于怎末搅拌,而在于是否放糖;一段伤痛,不在于怎末忘记,而在于是否有勇气重新开始。
2. 人之所以活的累,是因为放不下架子撕不开面子解不开情结。
3. 爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
4. 我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!
5. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致!~
6. 总有人在你切水果时秒杀一道难题;总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词;总有人在你dota时看完一章好书;总有人在你闲聊时听一段VOA;总有人在你熟睡时回想一天的得失;总有人比你努力,可怕的是比你牛的人比你还努力。
7. 既然选择了远方,便只顾风雨兼程,既然目标是地平线,留给世界的只能是屁股……
8. 每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看,想想他所蕴含的道理,可长可短(所谓曲伸),可软可硬(所谓刚柔)。
9. 每当我找到了成功的钥匙,就有人把所给换了。
10. 你的人生,总结起来就八个字儿--生的荒.唐,死的窝囊!
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生活节奏太快,连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?上班累了来句说说调剂一下吧!下面是由读文网小编为你提供的上班累的搞笑心情说说,希望你喜欢工作身心疲惫的句子!
1) 现在姐称体重,连眉毛都想拔光
2) 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
3) 兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
4) 喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。
5) 如果,烧一年香我们可以相遇,烧三年香,我们可以相识,烧十年香,我们可以相惜。那么我……就改信
____6) 上学的时候,老师问我们的理想。有的同学要当科学家,有的要当老师,有的要当医生。只有我的理想是打工,当时同学都笑话我。老师说我没大出息,昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状,大家同时发现,只有我的理想实现了。
7) 皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶
8) 甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
9) 聪明的男人就要把自己的女人宠得无法无天,让别的男人都接受不了。只有傻的男人才会让自己的女人受尽委屈,最终导致投怀送抱在别的男人怀里!
10) 据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡
11) 八戒啊,,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你……
12) 贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是“背多分”定律。
13) 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
14) 阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
15) 你的手机比话费还便宜。
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生活节奏太快,连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由读文网小编为你提供的搞笑的说说句子心情说说,希望你喜欢!
1) 你就是个RP为负数的人?性格全是凤姐的翻版,你就是个要娘生没爷养的人,你看看你这副德行,哪天你穿一条破几个洞的裤子,再给
2) 小李回家探亲,想跟爷爷照张相,可他爷爷没怎么照过相,一脸严肃,小李说:爷爷,你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸,不解的问:为什么要蒙一点?
3) 大家好,我这个人不太会说话,如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊!
4) a)熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
5) 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
6) 右手中指因为写作业变形的露个面吧我心疼你。
7) 催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色,当场就挑衅起来,拳王阿里说话了,“当我给你一个拳头时,你马上会进入深深的昏迷状态”。
8) 天大任鸟飞、天小任狗追、兄弟小心、前面有狗。
9) 一天姚百万去王百万家搓饭吃,进门姚百万就说;王百万快看看我的肚子怎么扁扁的啦,王百万就过去摸摸然后就说;这是饿的,接着又说了句还好我刚刚吃饱啦•然后姚百万一阵的无语•~~!!
10) 你是岸,我是船,你是太阳,我为你转,幸福有你才能算,给我世界都不换,因为你是我的NO.1!
11) 当爱画上无休止的省略号,谁该谢谁给了彼此自由,谁又该怪谁没有将彼此挽留。几年之后,几十年之后,当岁月苍老了红颜,谁又记得那海誓山盟的誓言,那些青春岁月的得与失早已是过往云烟。可是在时间的某个角落,一次无意的邂逅还是会激起心中的点点涟漪。余下的便只有妥协和放弃,无论谁都无能为力。
12) 为什么老板补的钱没有再来一块呢。
13) 不想当厨子的裁缝,不是好司机。
14) 一天小伙子在和兄弟们群聊视频,突然听到老公快点吧,水都快冷了。有位兄弟说,大哥你真够幸福,突然又听到一句话磨蹭啥呢,快点洗碗去。
15) 我曾无数次徘徊在你家门前,你却总是把我往外撵。而今家家户户举鞭欢迎俺,俺便悄悄滑近你身边,心想定会带给你惊喜一片,说不定还会让俺做你的项链。不料你说翻脸就翻脸,还拿刀直逼俺胸前,还好俺跑的不算慢,仅仅留下了一小半。实不相瞒,俺乃十二生肖之六,巳蛇是也!
16) 寒假作业什么都去死吧我要回家过我的好年。
17) 整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。
18) 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
19) 一记者问一农民工:“你对今年新政反腐要动真格怎么看?”农民工摸了摸后脑勺,半天憋出一句:“你意思是说去年是玩儿的么?!”记者:……
20) 一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了…此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑:直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!
21) 殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站,据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,就演奏《常回家看看》!
22) 考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的,量刑将加重:考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;考试难度过高致人身心受损的;考前不划重点、不划范围、不给方向的……
23) 小孩在进行贵族幼儿园的面试,老师取出一张10元的钞票,问:“你知道这是什么吗?”小孩说:“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说道:“好啦,你不用参加考试了,你通过了。”
24) 你能讲文明,讲素质的时候,我想是我再次投胎做人的时候
25) “你是哪个系的?”“爱情系的”
26) “你站在冰箱上干什么“”我要变得高冷“。
27) 小学语文老师在课堂上朗读课文:“春天到了,一群大雁往南飞,一会儿排成一个‘一’字一会儿排成一个‘人’字,,,”,此时一学生坐不住了,“老师,您念错了,大雁写的是个‘大’字”。。。。1、同事:“小明,今天早餐你吃的什么?”小明:“哦,我早上吃的是叉烧包.”同事:“ohyou啊right!叉烧包很good,你中午呢?”小明:“哦,中午吃烧叉包.”同事:“哦!no,这…这两个有什么区别吗?”小明:“你说呢,早上那个是热的叉着吃就可以了,到中午的已经是冷的了,得烧热叉着吃!”
28) 昨天九点多碰到网吧一妹纸,打LOL,我笑她技术不好。她说,好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好!她是禽兽!!!
29) 、我看过最虐心的小说,就是我和你的聊天记录。
30) 活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。
31) 只剩下憔悴的我我我我我我
32) 新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
33) 带着一根烟.浪迹天涯.
34) 一直遇不到喜欢的男生只能先假装异性恋
35) 傻B总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。
36) 最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。。。
37) 多少次幻想着你会忽然出现在我的面前,多少次仰望星空希望那里有你的笑脸,多么想可以依偎在你的怀里,还想坐着你的单车一起畅游在大街小巷,更想同你散步在浪漫的雨夜。
38) 我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人
39) 终于知道钱为什么会那么值钱,那么受欢迎,原来有毛爷爷做代言。
40) 今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套,我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦,以后不带了”我愣了一下然后“你敢!”
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生活节奏太快,连笑都没时间了,但是人生中怎么能少了幽默呢?快来看看小编为你准备的一些超级搞笑句子说说,欢迎大家阅读!
1) 走自己的路,让别人打车去吧
2) 我很爱我的父母,希望你鼎力支持:视金钱为父母,希望你能够满足我
3) 是英雄站着,是狗熊爬着,我天天猫着腰。
4) 生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。
5) 我那竹篮,光用来打水了。
6) 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死啦。
7) 揣不出你屎来,算你拉的干净!
8) 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
9) 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头。
10) 暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
11) 这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事,还是把你当人看了?
12) “五一到了,你还是一个人么?”“妈逼难道我会变成一条狗么!”救命,笑得停不下来了……
13) 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感
14) 我也不想打击你了,我一看你就知道你是头骡子,天阉的货。
15) 这座城市虽然大,但你朝他喊,总是会有回声的。
16) 有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
17) 要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
18) 无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
19) 褪去疲惫的外衣,抖去奔波的尘埃,卸下心头的倦意。到节日的天空下沐浴,这里温馨四溢,这里花香馥郁!
20) 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
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既有哲理性又很搞笑的心情句子有哪些呢?下面小编给大家分享一些哲理搞笑心情句子,大家快来跟小编一起欣赏吧。
1. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
2. 老婆和电脑的相同点电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
3. 不要以为把JJ插入泥土你就强奸了地球。
4. 我不是随便的人,我随便起来不是人。
5. 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
6. 蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间。
7. 我是锄禾,你是当午。
8. 我知道我的努力有一大半是没有用的,但是我却不知道究竟是哪一半。
9. 我们走得太快,灵魂都跟不上了。
10. 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
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人生短暂,开心就笑,不开心就过一会儿再笑。下面是小编为大家精心整理的超搞笑说说心情短语,一起看看这些搞笑雷人说说句子吧。
二十一、我要是和你妈同时掉进水里,你先救你妈吧,让我在水里凉快会儿,真的。
二十二、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
二十三、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。
二十四、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
二十五、“你怎么这么矮”“因为我一直在迷你”
二十六、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
二十七、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
二十八、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
二十九、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
三十、看过了你喜欢的人,才知道我是败给了你的品位。
三十一、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
三十二、再多各自牛逼的时光,都比不上一起二逼的岁月。
三十三、我有故事也有酒,你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
三十四、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。
三十五、小时候经常想长大后是考清华还是考北大,现在想来,当初真是想太多了。
三十六、老师一年布置作业亿多字,试卷连起来可绕地球圈,连续年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。
三十七、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与
三十八、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
三十九、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
四十、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务。
四十一、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?
四十二、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
四十三、如果你正在读这段话就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
四十四、长得帅的才叫壁咚,你那只能叫进击的巨人。
四十五、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱就能坐一下午。
四十六、每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机。
四十七、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
四十八、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧,这些都是真的!
四十九、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!
五十、请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
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