为您找到与逗比吃饭句子相关的共200个结果：
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、基友："知道李靖为什么那么恨哪吒不?"我：会心的一笑"他娘怀了他，三年阿!那可是三年!能不恨嘛?基友："这不是关键，关键是李靖单手都能托起塔了!
2、我去买了一盆含羞草，回家各种摆弄，它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗?老板也摆弄一会，说：兄弟，要不你再挑一盆吧!这盆它可能不要脸……不要脸……
3、最近那个《何以笙箫默》火的一塌糊涂，今天上QQ看见一神签名：其实何以笙箫默这部电视剧就是女人的AV…
4、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
5、那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
6、老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢报警。等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着，(给您的信息费，请笑纳!)
7、下班我刚回到家，就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜?你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且，你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。”看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道：“可是，”我吞吞吐吐说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧?”
8、今天，有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭，说我们的餐食他闻了一下，就感到身体不舒服，我们只能送去检验检疫，随后的跟访中，旅客说回他到家就感冒了…唉!神回复：完了，新型H7Nsb型禽流感…
9、今天周末，家务事处理完毕。快到晌午了，心情特好，感觉有点饿，就麻利地自己做了个菜，慰劳一下自己。感觉非常的好吃。于是高兴地喊老公来品尝一下，没想到，这个酸儒生立刻赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个纯粹的人，一个只知道吃的人。”
10、刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了……可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了……现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛……
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：“亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：“太好了，那该是什么呀?”细菌学教授说：“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十()四十()孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的??
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什么?”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”
14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒“气球”，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗?呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。“这个孩子啊，”表姐指着小外甥说：“真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲他妈妈说：“这都是我的错吗?都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好!还怪我!”
17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感!好想上她…”说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：“我说那女屁股好性感，我想上她!”刚张嘴，DJ换碟，音乐停了……
19、某日我和同事去公司食堂吃饭，同事打了一份土豆鸡块，打完后她看了一下，问打菜的大妈，“这是什么菜?”大妈：“土豆鸡块”她有继续问：“这是什么菜?”我当时愣了一下我说，人家不是给你说了是土豆鸡块么，你二么还不停问，她给我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键，关键是打菜大妈看到了，直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方，大喊一声：“端走!”留下我在风中凌乱啊……
20、周末，嫌家里没人刷盘子碗。于是，我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭，起身时，我习惯性的说：“老婆，今天你刷碗好吗”老婆识趣的说：“好吧”看到老婆答应的那么愉快，我也没啥好好说的，于是喊过服务员说：“服务员!我们没钱，你领她去刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的。
21、同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。同事怒吼着冲上去打炮了俩人。女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。
22、我喜欢看火影神者，而且坚持看了五六年了，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子很好，做事很有恒心，看个动画片能坚持五六年，亲妈，你这还想要孙子吗??
23、地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…老师发现小明在睡觉…：小明，你重复一下我刚才说过的话小明：迷迷糊糊的回答，你家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班，所以回家回的很晚……在小区门口看见一对丧礼队，我感到毛骨悚然，忽然，手机铃声响了：“跟我走吧，天亮就出发……”
25、老王：你瘦了以后那些裤子衣服怎么处理。小明;留着，等下次胖了还能再穿。
26、菜市场没空，促销卖巧克力，小屁孩儿缠着妈妈让买，妈妈没理他，直接走了，小屁孩儿眼见妈妈走远，大声喊，美人儿，别走，等等我啊
27、老婆：“亲爱滴，你有木有对别人炫耀过自己老婆?”老公：“有啊!”老婆：“你都对人说了嘛?”老公：“俺老婆大银那可是重量级银物!俺老婆大银跺跺脚，俺们楼下都要抖三抖!”
28、办公室一女的长的瘦小，但胸部特别丰满，还整天跟别人显摆自己怎么怎么瘦，体重怎么怎么轻。那天又在显摆，结果一同事听的烦了，跟她说：你知道你为什么这么轻么?因为脑子平均重1450克!
29、新闻播报员正在播报新闻，这是旁边送来了一张纸，他接过纸条习惯性的说：下面是本台刚刚收到的消息……接着他打开纸条读到：我说伙计，你门牙上有个韭菜叶子……
30、老公：“亲爱滴，跟你商量件事儿，能不能少吃点肉?咱家滴水用滴好多。”老婆：“俺吃肉跟费水有嘛关系?”老公：“你吃滴肉变成鸟你滴肉，你滴肉变成鸟你滴体积，你滴体积越大包装起来不越费材料么?那些材料不得洗么?洗不得费水么……”老婆：“少废话!乖乖洗俺滴衣服……”
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搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情!
2、“老板，我要请假!”老板：“有什么事?”“我要去参加该是我以前老婆的婚礼!”“开着我的宝马去!”
3、在强大的诱惑面前，我都不为所动!看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。瑞士表5折，我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，我还是没买。连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为：没钱。
4、记得特小的时候跟爸妈睡一个床，半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了，这时听见我妈问我爸：女儿呢?我爸说：掉床下了。我妈：哦。俩人接着睡了!睡了!
5、男同事：“我的U盘丢了!”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：……
6、疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂!我先生现在在家啦!我不是交代过你，要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
7、今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服!在一个店里我帮女儿看中一件衣服!她拿起来一看，说了一句让我很内伤的话：这衣服太TM孩子气了!
8、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋!我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行!一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
9、一天，小明进了监狱。犯人甲：兄弟你干啥进来的?小明：我只不过在工作室打开了窗户。犯人甲：(⊙o⊙)哦，那你是什么工作?开个窗户就进监狱。小明：就在潜水艇工作嘛。
10、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味?爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。……烟味!
11、记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了?”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……
12、我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少?”“20”“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”“够了，我付快递费……”
13、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。 我：“弟弟，你该减肥了，咪。咪都这么大了。” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧!”
14、班主任上课无意间提到了名字的含义，说：“每个人名字都是有意义的，比如说我‘永生’——永恒的生命……”刚说到‘永’，‘恒’还没说出来，后排就有人跟了一句：“永世不得超生……”
15、今天跟哥们坐公交车，人很多，嗓子不舒服就咳了两声，结果我那二货兄弟说了句：你肺结核还没好吗?瞬间周围的人离我1米开外!以后挤公交有办法了。
16、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险啊?” 他满不在乎地说：“知道” 我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”
17、昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”
18、一次药房买药，当时售货员是一大姐，正和一大叔说话，大叔声音很小的说，这药不好用啊，没啥效果。听着像是来退货的。售货员大姐一听不乐意了，提高嗓门道，你本来就阳痿，这药得按疗程服用，吃一次两次肯定不行啊!得，她这么一叫，大叔药没退成，又买了两盒，赶紧走人了～
19、吃龙虾，叫来服务员：“为什么这个龙虾没有钳子的?” 服务员：“先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。” “那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢!”
20、今天我坐地铁上班，正是早高峰，一个女孩突然冲我喊：“要脸吗!挤什么挤?”我怕别人误会啊，忙说：人多，挤一挤也是难免的吗。”“那你也别TM挤我脸上的痘痘啊!!”
21、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。
22、看到一个朋友圈：“老板，这乌龟能活多久啊?” “看你怎么养了，养的好，它能送你走。”
23、期中考试小明又考了全班倒数第一，于是老师请小明爸爸来学校。老师：小明爸爸，小明的学习不能老是全班倒数啊!小明爸爸：天天上课都Tmd让滚出去，你说能考好吗?老师：啊……
24、刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我!快!” 热心如我。看到短信立刻就把电话拨了过去。接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、 呃那什么…行。好!我马上过去!
25、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们!”英语老师：“ladies and gentlemen!”校长：“各位女士们，先生们!”英语老师-_-!想了下说：“Good morning!”校长：“早上好!”英语老师：…… ”汗
26、游戏群里聊天，有个朋友说是四川的，一人问：你吃辣牛逼不?一二货淡淡的问道：辣牛逼是一道菜吗?
27、一天，男友到我家来，想让我晚上陪他，于是晚饭后我跟妈请假：妈，今晚不回来睡了，不用等我了!谁知道老妈来了句：还不回来睡?都三天了。……老公你听我解释。
28、一个女同事认识快一年了， 发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过， LZ就问她：“你手机壁纸怎么一直是关羽啊?” 她说：“关羽在此，尔等瘦死!”
29、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
30、邻居家小胖纸在门口玩，他爸喊他回家吃饭，小胖说胃口不好，不想吃。他爸嗓音一沉：吃点吧，不吃对身体不好。小胖纸委屈的说：哪好吧，不过先说好了，我可只吃四碗啊。
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吃了炫迈割动脉，根本停不下来!逗比搞笑的幽默说说有哪些呢?接下来，读文网小编跟你分享特逗比的心情句子。
16、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
17、无法摆脱这操蛋的生活。
18、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
19、用靈魂來述說那馬不停蹄的悲傷。
20、打雷的时候站在大树下对老天爷说我也要穿越
21、在三年中，被你拒绝了多次，心疼了多次使我活在阴影里无法走出
22、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
23、中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关
24、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
25、我在减肥，但我不用节食不用运动，我用的是意识--我会瘦的。
26、爱情无非就是上床，http://www.vipyl.com 激情过后，一切还不是原来那样。
27、失望是种幸福，因为有了盼望，才有失望。
28、曖昧是讓人醉生夢死得毒藥
29、時間不是讓人忘記了痛而是讓人習慣了痛
30、在外面上一年学了，怎么还会想家，呵
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1.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎!每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼!
2.每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
3.教导主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁?“谁TM救人我砸谁。”
4.人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了。
5.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
6.不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
7.智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8.每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
9.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
10.单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的
11.原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!
12.掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
13.用玩世不恭的态度，面对复杂的人生。
14.没有人可以打倒我，除非我自己先趴下!
15.没有票子，拿什么留住你心爱的马子?
16.如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我 !
17.誓言只是一时的失言。
18.“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材”“我就喜欢你这种幽默感。”
19.“学长这道题怎么做”“学妹你有男朋友吗”“有啊!”“这道题我也不会”
20.虽然只有自行车的速度.但是，一定要有F1的心。
21.风在刮.雨在下.我在等你打电话。为你生.为你死.为你守候一辈子。
22.一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
23.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
24.在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
25.我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
26.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
27.我没骄傲，就是不服世道。想而不做，天天空想;做而不专，天天瞎忙;忙而不想，天天白活。
28.相信用不了多久我就会升职加薪当上总经理出任CEO迎娶白富美走向人生巅峰想想还有点小激动。
29.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
30.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
31.两个人谈恋爱时，说的话那叫情话，翻脸分手了以后，想想那全是笑话。
32.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
33.有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?
34.都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
35.小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
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今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、几年前第一次去潍坊上学的时候，早报到了几天，宿舍就我自己，无聊想找个网吧上网，围着学校转了一圈没看见网吧，倒是发现好多“网络文化园”，不知道干啥的，也没进去看，后来才知道潍坊的网吧都叫“网络文化园”，洋气啊!
2、朋友问我;你元旦回不回家?我说;按道理是要回的。朋友说;那你给我带点特产啊。我回答;可是我这个人一般不讲道理。
3、网吧和一哥们玩穿越，各种狂拽酷炫，突然我问：会盲狙吗?他答：会啊!。于是掏出一把碉堡的巴雷特，然后，捂住了眼!天!捂眼=盲狙?
4、今天公司卸货一女同事原意是，我今天不舒服你到车上卸我在下面接我用不上劲，结果说成你在上边吧，我在下边今天我不舒服用不上劲，我说没事，你用不上劲我来，你就在下边享受吧!同事们都笑喷了，不说了，让我歇会她都追我在公司跑三圈啦。
5、那天，跟一二货朋友去逛街，商场的门开着，用帘子遮住了，大家都很快走过去了，那朋友偏偏就不往空地儿走，正正把脸拍到了帘子后的那一断门上…
6、一个笨老婆不会做菜，一日老公说想吃鸡刨豆腐，她在家做了很久。老公回来一尝味不对，她说：“不会呀?我还特意抓了几只小鸡刨的豆腐呢!”
7、上班碰到上司，想拉拉关系，大声喊，老龚，尼玛上司一转身对我吼，谁是你老公，日……明天还用去上班吗?
8、一饭店厨子在家中切肉，切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里，老婆问：“你干嘛?”他恍然大悟道：“我还以为是在单位呢!”
9、一位和尚走进一家超市买东西。买了满满一购物车到了收银台。收银员：大师您是刷卡还是现金。和尚：我是来化缘的周末愉快……
10、LZ男在一公司上班，公司有楼上楼下，早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹，就问她你下面忙么，她说忙死了，天天一堆男人出出进进，又不讲卫生不讲秩序，这几天搞得我都快晕了腰都直不起来，还搞得到处都脏脏的。旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们……我要解释一下么?
11、老婆给儿子花了10000报了一个英语班，我很是心疼，所以一直赌气没有陪儿子去过培训班。今天来了一看，我的个神，好多美女。钱花值了，以后我得多抽时间陪儿子了。
12、一大学刚开学我妈妈来宿舍和我的室友聊天，说我家闺女懒不爱起床，然后我上铺的室友说阿姨你放心我叫床的技术可好了。
13、那天晚上我跟小情人学会，她枕着我胳膊问情人：老公，听说你英语很厉害啊?我说：还好吧，勉勉强强专八吧……情人：(害羞的)那发射用英语怎么说?我说：……biu…
14、记得上初中的时候，有一个同学很高，比体育老师还高，体育老师也很喜欢他，经常叫他高娃儿(我是重庆人)那次测立定跳远的时候，轮到他了，结果体育老师一走神说 我来看看睾丸儿跳得怎么样，全班立马哄堂大笑，我永远忘不掉他想杀了体育老师的眼神……
15、二嘎子：爸，今天老师上了问大家老家在那里，就我不知道，我老家在那里啊?二嘎子他爸用手轻轻拍了拍裤裆，二嘎子：你的意思是我老家在武当?二嘎子他爸：十六年前的那个晚上你离家出走了。
16、下午去火车站买票时，排了半天队终于到我了，我说;去山西的车还有吗?售票员大喊：车子还有票没了。我XXXXXX
17、情人节和鬼节是一天的，鬼节好多人都喜欢在人行道上点蜡烛祭拜先人用，由于也是情人节，一对小情侣手牵手从就从蜡烛中间过，而且还各种自拍秀恩爱，作为单身汉子当时第一感觉就是，妈的，智商为零真好，也不怕被带走……
18、“我是土豪，我有钱任性!”“怎么个土豪法?”“我站在楼上往下大把大把的撒钱!”“然后呢?”“不一会JC就把我带走了!”“为啥?”“我扔的是硬币!”
19、去湖南朋友家吃饭，他边做菜边说：“做这个扣肉啊，一定要脑抽。”当时非常吃惊，这家伙做菜居然有如此高的境界。直到菜上完我看着扣肉的颜色才明白。
20、刚从KTV跟朋友唱歌出来，出门遇到一对情侣，俩人共围一条围巾。结果那妹子高跟鞋的鞋跟断了，俩人一起栽进了旁边的垃圾堆里……
21、买了个诺亚信M6，感觉确实不错，尤其是现在冬天，听个歌几分钟就变暖手宝了，看电影的时候，充电器充着也会自动关机，终于改变了晚睡的毛病，TNND……
22、今天一兄弟喝大了，跟我各种哭啊，我就合计这咋了，一问才知道，女朋友跟他分手了，我就安慰他没事啊，这不要发工资了，来大点声告诉兄弟今年挣多少钱，他哭的更凶了，边哭边说，挣点钱都TMD开房了，我勒个去，我啥也不说了……
23、老师对我放着：地震的时候桌子底下最安全。有一天，真的地震了，我从操场马上跑到教室桌子底下，五天后我被救了出来。现在想想，我当时是不是太TM机智了。
24、和男朋友一起两年多了，以前多次亲热只是接吻而已，我也一直坚持着没给他，他也一直没送过我礼物，但昨天晚上不知怎的犯贱了，就主动给了他，今天正想这事有点后悔，忽然托人送来一个礼物盒，打开一看是一果6，姐拿着果6无比感慨：这真是“百吻不如一贱呀”!
25、一天和同寝室同学一起吃饭，吃完顺便问了一句谁有纸，谁知电视里刚好有个电话说，皇上有旨，xx接旨……
26、一大哥给交通台打电话上来就嚎啕大哭，说来京串亲由于天气雾霾严重连续闯了3个红灯，对面说没事没事反正看不清车牌号~~~~
27、有一三年级的学生。很是聪明，但却不愿意上学了。问她为什么，他说，我懂的东西够多了，没必要继续读书了。老师说，你只读到三年级，打算做什么。他说，教二年级。
28、在网上购物，下单成功，收件人为多尕(GA)，三分钟后客服来电：“您好，是多乃吗”?这让我情何以堪，客服能先查查字典吗?
29、男：美女，你还记得我吗?女：你是……?男：你忘记了，车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐当哐当。女：呸!你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。
30、网管给我充一百QB、网管说：一百个QB十块钱手续费、顾客又说：十块钱十块钱的给我冲、网管又答;十次一次一元手续费、哥们你是网吧请来的救兵吗?
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今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。
2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊?室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”
3、去买冰箱，一进店里我就说：“海尔!海尔!”服务员闻言怔怔地说：“父父王，您吩咐?”服务员也是蛮拼的!
4、室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，我去……那味儿……突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧!
5、两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢?" “我们成精了呀。" “是么，为什么我不知道?" “你傻逼么!没成精你会说话?"
6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来……
7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……
12、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗?师傅：那你家有人在吗?我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。
13、为什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?
14、想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。”
15、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!”
16、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。
17、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种!”
18、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病，严重么?要截肢么?大夫说：脑残，没得治。
19、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配?”大师说：“天秤座。”我问为什么?大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”
20、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵?我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!
21、一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀
22、除了外卖和快递，别的真的等不起。
23、尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
24、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
25、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢?”
26、老“你是什么星座的?” “双子。” “那你的上升星座是什么?” “双爹?”
27、女友问我：“你是不是烦我了?”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗?”
28、
29、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
30、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?”
31、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了!
32、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。
33、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢!?
34、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
35、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。
36、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让……
37、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷……
38、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
39、我问星座大师：“处女座和什么星座最配?” 大师说：“天蝎座。” 我问为什么? 大师说：“不为什么，解救其它星座。”
40、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小!
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今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、再牛的肖邦也弹不出老子的悲伤
2、暮然回首，那人却在织毛衣。
3、天苍苍。野茫茫。一只梨花压海棠。
4、万里长城永不倒、小费一分不能少。
5、在家靠父母，出门靠别人的父母。
6、天气好像炉子，热死了，想叫老天下雨，哪就得打炮。雨就来了。
7、有钱的时候败家 没钱的时候拜神
8、世间男人没好凑、好凑男人不在世间
9、看看你的排名，就知道你班有多少人。
10、别想伤害我…因为我怕我会伤害你。
11、如果你想说我爱你我一定会说我恨你
12、别怪我无情，只是你不行。
13、世界太不公平，唯有死亡是人人无可辩解的
14、拖拉机下海，浪里冒烟。!!!
15、我没有对不起谁、是这个世界对不起我
16、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
17、请你好好照照镜子，再出来，我怕你把小孩吓到
18、母牛踩着高压线牛比早晚要断线。
19、老师像弹簧、你弱它就强。
20、只是自己太多天真。幻想着不可能的可能。
21、胖子不可怕，可怕的是胖子是个孕妇。不仅仅是水桶腰的问题了
22、如果没有你的存在，怎能衬托出世界的美丽
23、我对你说、 我在考虑要不要跟你表白
24、长地帅有P用，上街刷卡能用脸吗?
25、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
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世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。
据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
小时候玩纸飞机总是在嘴里哈下气才觉得能飞的更高。
迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。
知道南京有多热吗?今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了!
未来要和我结婚的那位：也不知道你现在跟谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。。。
电脑玩多了，看个电视都想快进。
小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~.
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逗比是一个网络语言，根据合成词原则可以理解为：挺逗的二比。简单的说，就是说某个人很逗，有点犯二犯傻，有点可爱。
毕业了，五楼狂丢书，四楼狂叫好，三楼二楼看热闹，一楼七年级捡资料。
我孤独成性因为我厌恶人心。
你夸我百毒不侵那你知不知道万箭穿心后什么都不怕。
最初的干净倔强固执骄傲早被时间磨破。
十年前我渴望远走，希望死在摇滚乐里，十年后我身心疲惫，割开喉咙唱起民谣。
我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!
你是让我笑得最灿烂哭得最透彻的人。
因为知道没人会听自己矫情于是原本说出口的『我好难过』变成了『去他麻辣隔壁』。
别在我的坟前哭，脏了我的轮回路。
待我从齐眉刘海变成中分，待我从素颜变成淡妆，带我从帆布鞋变成高跟鞋，带我安顿好自己，我就来抢你回家。
我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。
今天有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。 让你们秀恩爱。
那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。
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逗比是一个网络语言，根据合成词原则可以理解为：挺逗的二比。简单的说，就是说某个人很逗，有点犯二犯傻，有点可爱。
我最羡慕我自己 这么傻 长得差 身材差 容易被谎言蒙蔽 身体又差 居然还活了这么久 真特么是个奇迹。
双手插兜是我一贯的动作 因为没人牵啊。
我不敢吃巧克力的时候说话，因为人家会以为我在吃屎= =。。
要是把手机往作业本上扫一扫能扫出作业的答案,那学渣们不得美疯
爱不是一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵十年不忘。
有一个人 在她面前 可以不必有出息 可以不必有形象 可以全身是弱点 这就是知己闺蜜。
我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV么?就是K你一顿，再T你一脚，然后我再做个V的手势，耶!
尘归尘土归土骂人不要提老母碰瓷狗广场舞学校校长二百五!
孙悟空座下第一徒子-夏米。头顶皇冠着丝袜豹纹短裙转着钢管跳舞，会三七二十一变i大眼美瞳，能放电又辨妖。
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别跟姐谈感情，姐没有感情，前几天刚给了一个人渣
早回家的男人 ，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
亲爱的，不是我放不下你，是我不愿提起。
既然你让我下不了台，我就让你连台都上不去。
或许我们都不需要彼此，只是生活中的我们多了一点寂寞。
你要疼我宠我，因为我是“大小姐”。
曾经我也是风靡全校的女神。经病
老师，不是我不写作业，而是我有密集恐惧症，我不敢写作业。
每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字“你妹啊!”
我亲手调教的男人，您用的还习惯吗?
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老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。
什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了!不说了，我要去弹玻璃球了!!
看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：“写得好!”
正在开启牛逼模式，请稍后……99.9%，正在加载牛逼模式……出现错误，系统已崩溃。正在返回逗比模式……
都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办?
专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟……
刚才充话费弄错了尾数，给别人充了100，于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性!半小时后我信息显示充了300话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧!本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：151*******(注：改成自己的电话)。大家可以充一百试试。
你帮我牵个线可以么?我年方25，身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖!最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹!
每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了…哎。
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我们都是神枪手，没一个子弹消灭一个战友。
我拿什么整死你，我的爱人
悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
不要以为有纹身的都是坏人，岳飞还有纹身呢，在背后纹着四个大字：到此一游。
步步高音乐手机，哪里不响摔哪里。
我的弟弟长得欣欣向荣。
待我长发及腰，少年捡我肥皂?
等你喜欢上我之后我就给你塞个炫迈给你吃。
哥对你的微笑，纯属是个礼貌。
老师，其实我并不是在抄答案，我是在借鉴，借鉴，懂否?
向日葵指着金灿灿的太阳说：日，你快回来。
小菊花妈妈课堂开始接客了。
笑给你最讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张。
呀，你怎么来了，我还以为上道具呢。
下班了，爸爸陆陆续续地回来。
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往往一个搞笑的人我们喜欢称他为逗比。下面请欣赏读文网小编带来的搞笑逗比的句子。
1) 你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。字典里什么叫混蛋，你就是原始定义。
2) 帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
3) 几位慢走，出门直走垃圾箱，回去早点休息。
4) 如果我早点对你说我爱你，是不是结果就不是形同陌路了。
5) 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
6) 得不到回报的付出，要懂得适可而止。否则，打扰了别人伤了自己。
7) 我这辈子永远只看见了我爱的人，却对爱我的人视而不见。
8) 其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
9) 停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑，我很低调。
10) 告诉自己不要哭了我的世界只剩下我一个而你渐渐走了。
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“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。下面是读文网小编整理的逗比吃饭的说说，希望大家喜欢~
1、作为一个逗比，最开心的事就是：吃饭睡觉打豆豆!打完豆豆在吃饭睡觉!
2、个矮不是你的错，钱少不可饶恕，更可恨的是你还是吃货!
3、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。吃饭逗比说说
5、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
6、配置太低，无法关闭逗比模式。
7、姐横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
8、吃货的座右铭：Just eat it !
9、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
10、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
11、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
12、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
13、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
14、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
15、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
1、“明明很喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你他妈的先告诉我明明是谁?”
2、毕竟我想安安静静的做个美男子!
3、不考150就是250，基础不牢地动山摇!
4、不要传递给我负能量好吗?不，亲爱的那是逗比能量!
5、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了……正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊……
6、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药!
7、都能演聊斋的人，就别强努着装小白兔了
8、逗比逗比我不是逗比..有一天突然成了逗比...
9、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
10、虎逗比：晋逗比你带了多少钱?晋逗比拿了130出来看了一眼回了一句：就带了30。。。
11、化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦!信不信我爆你啊!他当年被学生爆过!
12、今天忘记吃药了感觉萌萌哒!
13、今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为。。。。一鼓作气，再而衰，三而竭!!!
14、你脑子里进了大肠杆菌了吧!
15、你是猴子请来的逗比吗?
16、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯～
17、如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。
18、时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。
19、数学：你脑子有坑啊!
20、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去!
21、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
22、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样!
23、我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴!分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断!他是胡建人，全是平舌音…特好玩…
24、我叫你一声SB你敢答应吗?
25、我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大!
26、我扫下节操…
27、我是变变侠呀!!!我只是来看你们这群逗比的!!!
28、一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道：“不行!”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗?”方丈：“当然可以!”
29、英语:接下来我们看A篇
30、英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子!?
31、赢得这个比赛我就可以去中国好逗比拿奖了吗?
32、语文老师当时在说这几年考过的诗词鉴赏,我们都刚翻出来点击来不及记,我们班就有人说呀“老湿 再报一遍呗!”然后语文老师就萌哒哒的说“你求我呀，求我我就在报一遍”
33、这道题太好了!我手一拍桌子，桌子都快散架了!
34、这道题做错的站起来，我记得这个笔记当初我就写在这里，就在黑板的这个位置，你，把饱和两个字抄50遍!
35、只要你觉得她没讨厌你。目前还是很好的开始。随便你可以学习下笑话运用你的这种逗比让她开心笑起来。在严肃的情况下还是控制不住自己。就往自己的大腿捏一把。
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我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!下面是读文网小编为大家整理的幽默逗比的说说句子，希望大家喜欢~
1. 我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
2. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
3. 当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
4. 有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
5. 于是，李善思接过情书，然后就撕了。
6. 有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
7. 于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊!”
8. 有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
9. 于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨!”
10. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
11. 春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少!
12. 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
13. 给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
14. “老板来碗豆花!”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
15. 乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
16. 麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
17. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
18. 骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
19. 有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
20. 饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
21. 这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…
22. 明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…
23. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
24. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
25. 教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
26. 对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
27. 对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
28. 新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---5度，可喜可贺可口可乐…
29. 身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
30. 科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
看了“幽默逗比的说说句子”
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吃饭，不仅仅是饭，还有精神。小编概括了一些吃饭搞笑的相关句子，希望能对您有所帮助。
1. 爸爸妈妈在吃饭的时候，我在做作业。我问妈妈3乘7是多少?妈妈说我笨，连三七是多少也不知道。我当时就不管三七二十一写了三七等于十五……结果妈妈把饭喷出，喷到爸爸的脸上……
2. 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
3. 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
4. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
5. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
6. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
7. 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
8. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
9. 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
10. 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
11. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
12. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
13. 一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
14. 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!
15.因为爱，所以吃。不怕胖，只有美食不来傍。
16.儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
17.表面,掩饰内心的变态。
18.你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
19.麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
20.说谎，除啦这句话以外。
21.一个人时，善待自己;两个人时，善待对方
22.看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
23.马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离!
24.敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!
25.伤心的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
26.被人遇见，接下来的不是故事就是事故
27.钱如粪土 我爸视我为化粪池。
28.喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
29.接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
30.沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?
31.吃菜，省钱谈恋爱
32.你若弹出我的悲伤 我就给你两块钱。
33.打不过你，早跟你翻脸了
34.身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
35.吃是一时的失言!
36.吃得好好的，突然蹦出个电视剧。
37. 情侣一多，黄瓜就不好卖了
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吃饭的时候也有幽默的句子，多留个心，我们就会发现。你做好准备了吗?跟小编去看看关于吃饭幽默的句子吧。
1.子，和谁过怎样过过多久，有人因为爱情有人因为物质有人因为容貌有人因为前途有人因为压力……而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白：钱够花就好，够吃就好，容貌不吓人就行。其实真正的幸福很简单：只要笑容比眼泪多，你就找对人了。
2.候，恰恰是你不经意的一顿饭，就成了朋友心里一直温暖的火焰。这种感动，往往不经意，才更加动容。
3.成功男人永远不会嫌弃自己女人太优秀，除非他驾驭不了!就像一个女人永远不会嫌弃一顿美食，除非她吃不起!
4.很饿的时候，一句“吃吧，还有”，是这个世界上最温暖的力量。
5.最好的保鲜就是不断进步，让自己成为一个更好和更值得爱的人。
6.是所有的痛，都可以呐喊，也不是所有的爱，都可以表白。不是所有的食物，都可以吃。选择有营养的，吃下去。
7.少干两件事：用自己的嘴干扰别人的生活，靠别人的脑子思考自己的人生。
8.放弃过去的自我，才能使心智成熟。人生各个阶段，会出现各种各样的危机，只有放弃过去过时的观念和习惯，才能顺利进入人生下一阶段。
9.不迎，过往不恋，当下的每一个瞬间，就是生命的唯一瞬间。活好了当下，吃好了当下，就活好了一生。
10.天，珍惜现在，珍惜每一顿，谁知道明天和意外，哪一个先来。
11.有什么声音比沉默更洪亮了，如果一个人能读懂你的沉默，那他绝不会误解你的语言。
12.一开始为了物质而忙，后来忙得就记得物质了。
13.起的提醒者，并不是外在的任何人，而是你自己内在的声音，和吃下的知识。
14.能聊到一起太重要了，他总能接上你抛给他的点，并且抛回来一个，有来道去的像说相声中一样，过程中你还一直在笑。能做到自己不用装能开玩笑互相岔到一起的两个人太幸福了。
15没有喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃?恨不得吃下。
16.慰都没有自己看透来得奏效，所以不要整天难过了，明明还有好多路要走，好多坑要过，乖乖闭上眼睛睡个觉，明天还是女汉子一条，还是吃货一个。
17.能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义，我们一起吃饭才有价值。
18.闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群之中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。心有所定，只是专注做事，专心做一个吃货。
19.任何一座牢笼，吃都能破门而入。
20.，我们都是没有安全感的人，因为太在意，我们都害怕失去。
21的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。美食也是，吃一点就少一点。
22.一个更好的人在等你给他们一次机会，那你何必浪费时间给某人第二次机会。来吧，来吧，爱江山爱美人更爱美食。
23.女人从来不立志改变男人，只遵循他们的胃，但她们能让男人“变”得更好。
24.犹豫的时候这个世界很大，可如果你走出第一步这个世界就很小，最大的敌人是你的犹豫。你的犹豫，所以吃不了多少。
25.勇气向过去说出再见，我相信未来会慷慨地给我一个“你好，就是吃得好好的。”
26.的小男孩，父亲让他每次发脾气时在围栏上钉一颗钉子，第一天他钉了颗，慢慢他钉下的数量越来越少。后来父亲又告诉他，当他能控制自己的脾气时，就拔出一颗钉子，终于有一天他把所有钉子拔出来了。父亲指着围栏上的洞说：人生气时说的话就像钉子，即使后来拔去了，也会在心里留下疤痕。
27.要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
28.没有哪对夫妻是完全契合的，也没有永远不倦的爱情，只是停停歇歇后，最初的梦想被打磨光滑后，悲观的人看到的是鹅卵石，乐观的人看到的是宝石。
29.是润滑剂，我也不是机器。吃出的爱就是你和我，此地与此刻。
30.心其实就是一块田，你不在那里种玫瑰，它就会长荆棘。喜悦就是使我们富有的玫瑰，贪欲就是使我们贫穷的荆棘。一个内心被各种贪欲所捆绑的人，他实际上是这个世界的苦役，只是他自己不知道。嘴多开，做一个甜美的人呢。
31.擅于欣赏平凡中的美好，好好品尝生活中的每一次美食，你的生活会更加多姿多彩。
32.的别离里我只做一件事，就是专职爱你给你做好吃的。如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，永远都不会转行，任期就是这一辈子。世界上最幸福的工作，就是做你专职的爱人。
33.类最大的贡献，就是让自己幸福起来;你对自己最大的贡献，就是让自己内心强大起来，让自己的味蕾丰富起来。
34.以自信，就是因为吃出来的。
35.悲哀莫过于，你把一个人当成你最好的朋友，但她并没有像你一样把当你成她最好的朋友。吃最大的悲哀，就是吃完后，还是不懂味道是怎么样的。
36.能，还是找一份青梅竹马的爱情，知根知底，不用揣测，不用猜心;无聊的时候，你看着我，我看着你，好像在看童年的自己，那么贪吃……
37.人生：求而不得，弃而不舍，得而不惜。有些就是未来得及吃。
38.相信吃的人即使拥有了梦想，梦想也不会相信他。
39.不起，只是伤不起。
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