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qq个性签名图片说说
有没有那么一个人，看透我在隐身，知道我在等人。今天百文网小编在这里整理了一些qq个性签名图片说说给大家，看看有没有你喜欢的个性签名说说素材吧。
1、我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。
2、女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。
3、没有太阳的时候，连影子都不能陪着我。
4、老子不打你，你还真不知道我文武双全。
5、经不住时间的更改，留不住此间的流年。
6、明明已经忘记，却总在不经意间，一个画面，心隐隐的疼。
7、占着茅坑不一定是拉屎，也可能是尿尿。
8、精疲力尽的我，其实也想要拥抱的温柔。
9、可发现过去已经渐去渐远，难以触及，追逐显得苍白无力。
10、你的离开必定伤我的筋，动我的骨，必定鲜血淋淋，痛彻心扉。
11、学会体谅别人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
12、若如梦，你愿意醒来嘛?若是缘;你是否愿意割舍。
13、爱是一把手中的细沙，握得越紧，流得越快，最后，会一无所有。
14、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
15、成长会让你失去很多，但得到的却没那么多。
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超逗比的微信搞笑说说
微信的说说会不会让你看了觉得特别的搞笑，下面百文网小编为大家带来了超逗比的微信搞笑说说，希望你会喜欢。
超逗比的微信搞笑说说 看一次笑一次
1、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
2、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
4、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你还是不穿秋裤。
5、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
6、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
7、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
8、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、每个成功的男人后面都有一个女人;每个不成功的男人后面都有两个女人。——萧伯纳
1. 只要以后你的合法妻子是我现在的苦我都统统接下.
2. 越来越喜欢有趣和温柔的人了温柔真的很迷人啊对人礼貌又不卖弄会去照顾别人的感受
3. 男朋友这种生物完全不适合我
4. 只想让你喜欢我一个人
5. 我坚信，我们班以后肯定有搬砖的。
6. 一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会
7. 请你远离我我不想见着你
8. 别总是和我讲道理我觉得你错了你就是错了
9. 声音好听的玩狼人杀技术好的玩吃鸡有手速的打农药反应快的玩飞车算了…我看看我蛙儿子回来了没
10. 我甜甜的好喜欢你
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2019适合发朋友圈的搞笑说说
搞笑的说说发朋友也是能够收获不少点赞的，下面百文网小编为大家带来了2019适合发朋友圈的搞笑说说，希望你会喜欢。
2019适合发朋友圈的搞笑说说 太逗了
1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
3、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
5、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
6、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。
7、有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
8、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
9、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
10、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
1、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
2、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实!
5、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
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适合心情烦闷时看的搞笑说说
心情烦的时候看一些说说是能够调整自己的心情的，下面百文网小编为大家带来了适合心情烦闷时看的搞笑说说，希望你会喜欢。
适合心情烦闷时看的搞笑说说 笑出眼泪的那种
1、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
2、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
3、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
4、什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
5、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
8、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
9、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗?
10、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
1、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
2、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
4、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你还是不穿秋裤。
5、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
6、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
7、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
8、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、每个成功的男人后面都有一个女人;每个不成功的男人后面都有两个女人。——萧伯纳
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关于让自己开心的心情说说_能够让人开心的句子
既然我们不能主导生活，那就主导自己的心情，让自己的开心起来吧。下面百文网小编为大家收集整理了一些让自己开心的心情说说，希望大家喜欢！
1、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!
2、你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”!
3、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经!
4、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
5、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人!
6、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
7、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
8、你一笑，雷公惊叫;你一叫，地动山摇;你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸!呼啦啦的你，最近过的可好?若好，回复一个笑脸吧!
9、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的小夜曲就是棒，父亲：是贝多芬的交响乐。音乐播放完。播音员：刚才大家听到是东北大秧歌。
10、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了!”。
11、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散;把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡;把祝福刻在地上，怕被行人踏伤;想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右!
12、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!
13、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
14、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?你还记得未语泪先流的紫薇吗?忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗?
15、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
16、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
17、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
18、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!
19、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
20、听你说话，我如沐春风;看你表演，我心情放松;听你唱歌，我如醉如痴;看你短信，我开心愉快;你，你还不发短信给我?
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关于霸气的说说句子
我不是天生的王者，但我骨子里流动着不让我认输的血液。百文网小编为大家搜集了2017关于霸气的说说句子，供大家分享。
1、 拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。
2、 请你把自己团成团，以一种圆润的方式离开我的视线。
3、 对不起，我有我的男一号，不愿做你的女二号。谢谢。
4、 你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
5、 人闲屁事多矫情又啰嗦。
6、 不做礼貌的禽兽做自由的走狗。
7、 新娘不是我但是新郎我睡过。
8、 做个可爱的人好看的那种。
9、 不跟风特别酷只做自己喜欢的事。
10、 喝最烈的酒进最好的医院抢救。
11、 和我聊天可以聊出感情我可不负责。
12、 昨天很爱你今天不爱了明天看心情。
13、 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
14、 有间旺铺要出租招聘一个心上人。
15、 不要问我为什么喜欢你你明知道我瞎。
16、 问世间情为何物，有种冷叫忘穿秋裤~
17、 就算你给我再多零食我也会边吃边哭啊。
18、 你说一句操，我心里默默为你铺好了床。
19、 不想当小迷妹了还是回去做大坏蛋吧。
20、 天冷了晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。
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霸气个性签名大全精选
没几处伤口，怎能叫做人生。接下来百文网小编为你整理了霸气个性签名大全，希望对你有帮助。
1、 今天的风有点大我决定出去会会它你们都别出来我一个人能行。
2、 我只是个幼儿园毕业十几年的孩子为什么我要面对这么多。
3、 千万不要提前买好第二天的早餐因为都会被你当做夜宵吃掉。
4、 知道你今天为啥冷吗?因为你没我这么暖的女朋友冻死你傻狗。
5、 咱们儿女长情先放一放，为中华之崛起而读书才是重中之重!
6、 我喜欢的人他一定是一个盖饭英雄他一定会驾着七彩糯米鸡来娶我。
7、 老师对不起我把您教给我的知识还给你了您看学费是不找个时间还我呢。
8、 我长的丑身材不好眼睛还小脸还大我浑身都是缺点我只希望我爱的人也爱我。
9、 我脾气不好成绩不好气质不好性格不好长相不好唯一值得骄傲的就是消化好。
10、 你说走就走从未顾虑过我的感受见你第一眼就知道你是一条难养的狗。
11、 作为善良活泼可爱的天使的我在晴朗的天空下兴奋闪动了隐形的翅膀??
12、 我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
13、 “运气不好时候的状态：‘越努力越幸运哦'幸运你妈逼全世界老子最哀”
14、 假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋，一亩良田，一个亿存款。
15、 承认吧你不是萌妹子不是女神更不是小公主你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。
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超拽超叼的个性签名
信任不是指没有误会，而是总会给对方把误会解释清楚的机会。现在百文网小编为你分享了超拽超叼的个性签名，希望能够帮到你。
1、 “运气不好时候的状态
2、 假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋，一亩良田，一个亿存款。
3、 承认吧你不是萌妹子不是女神更不是小公主你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。
4、 现在骗子特别多，大家出门要小心了今天街上有个人说快要冷死了冷死了我跟了他三条街他都没死。
5、 看完书，考试以后我取了一个洋名字从明天开始大家可以叫我哲布慧•娜耶布惠•泉布惠。
6、 我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着。
7、 等长大我们结婚了一定会开婚车在高中班主任楼下溜一圈死都不邀请她让她总要拆散我们这个老巫婆。
8、 总会有个人会爱你不大的眼睛不高的鼻梁不完美的身材不长的小短腿不会下降的体重和各种古怪性格。
9、 “一般污的女生都比较漂亮”“为什么?”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”
10、 你别把自己想的那么重要，你，不过只是我的无关紧要。
11、 如果你爱我，请拿出你的真心，不爱我就衮出我的世界。
12、 我有一颗比纯牛奶还纯的心，有一颗比真果粒还真的心。
13、 惺惺作态的人别和我说对不起，自觉滚开是你最好的道歉。
14、 其实我并不是想要拥有你，只是被你的一颦一笑所吸引。
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一切靠自己的霸气正能量句子
如果在生活的道路上，可以靠着自己走下去是可以走很远的，潇洒中又带有一些霸气，霸气中又带有一些正能量的冲劲。以下是百文网小编为你整理的一切靠自己的霸气句子，希望能帮到你。
更多精彩“一切靠自己的霸气正能量句子”
1、只有登上山顶，才能看到那边的风光。
2、骏马是跑出来的，强兵是打出来的。
3、驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力。
4、如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。
5、懦弱的人只会裹足不前，莽撞的人只能引为烧身，只有真正勇敢的人才能所向披靡。
6、我们这个世界，从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。
7、梯子的梯阶从来不是用来搁脚的，它只是让人们的脚放上一段时间，以便让别一只脚能够再往上登。
8、平时没有跑发卫千米，占时就难以进行一百米的冲刺。
9、没有激流就称不上勇进，没有山峰则谈不上攀登。
10、山路曲折盘旋，但毕竟朝着顶峰延伸。
11、骏马是跑出来的，强兵是打出来的。
12、即使道路坎坷不平，车轮也要前进;即使江河波涛汹涌，船只也航行。
13、只有创造，才是真正的享受，只有拚搏，才是充实的生活。
14、敢于向黑暗宣战的人，心里必须充满光明。
15、崇高的理想就象生长在高山上的鲜花。如果要搞下它，勤奋才能是攀登的绳索。
16、种子牢记着雨滴献身的叮嘱，增强了冒尖的勇气。
17、自然界没有风风雨雨，大地就不会春华秋实。
18、只会幻想而不行动的人，永远也体会不到收获果实时的喜悦。
19、勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。
20、对于攀登者来说，失掉往昔的足迹并不可惜，迷失了继续前时的方向却很危险。
21、奋斗者在汗水汇集的江河里，将事业之舟驶到了理想的彼岸。
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关于霸气的最新句子
我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。现在百文网小编为你分享了关于霸气的最新句子，希望能够帮到你。
1. 千万不要提前买好第二天的早餐因为都会被你当做夜宵吃掉。
2. 知道你今天为啥冷吗?因为你没我这么暖的女朋友冻死你傻狗。
3. 咱们儿女长情先放一放，为中华之崛起而读书才是重中之重!
4. 我喜欢的人他一定是一个盖饭英雄他一定会驾着七彩糯米鸡来娶我。
5. 老师对不起我把您教给我的知识还给你了您看学费是不找个时间还我呢。
6. 我长的丑身材不好眼睛还小脸还大我浑身都是缺点我只希望我爱的人也爱我。
7. 我脾气不好成绩不好气质不好性格不好长相不好唯一值得骄傲的就是消化好。
8. 你说走就走从未顾虑过我的感受见你第一眼就知道你是一条难养的狗。
9. 作为善良活泼可爱的天使的我在晴朗的天空下兴奋闪动了隐形的翅膀??
10. 我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
11.
12. 假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋，一亩良田，一个亿存款。
13. 承认吧你不是萌妹子不是女神更不是小公主你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。
14. 现在骗子特别多，大家出门要小心了今天街上有个人说快要冷死了冷死了我跟了他三条街他都没死。
15. 看完书，考试以后我取了一个洋名字从明天开始大家可以叫我哲布慧•娜耶布惠•泉布惠。
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霸气的说说句子大全
拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软!下面是百文网小编为大家整理了霸气的说说句子，欢迎参考。
1、 "我结婚你一定要来""为什么?""因为没有新郎会很尴尬"
2、 今天的风有点大我决定出去会会它你们都别出来我一个人能行。
3、 我只是个幼儿园毕业十几年的孩子为什么我要面对这么多。
4、 千万不要提前买好第二天的早餐因为都会被你当做夜宵吃掉。
5、 知道你今天为啥冷吗?因为你没我这么暖的女朋友冻死你傻狗。
6、 咱们儿女长情先放一放，为中华之崛起而读书才是重中之重!
7、 我喜欢的人他一定是一个盖饭英雄他一定会驾着七彩糯米鸡来娶我。
8、 老师对不起我把您教给我的知识还给你了您看学费是不找个时间还我呢。
9、 我长的丑身材不好眼睛还小脸还大我浑身都是缺点我只希望我爱的人也爱我。
10、 我脾气不好成绩不好气质不好性格不好长相不好唯一值得骄傲的就是消化好。
11、 你说走就走从未顾虑过我的感受见你第一眼就知道你是一条难养的狗。
12、 作为善良活泼可爱的天使的我在晴朗的天空下兴奋闪动了隐形的翅膀??
13、 我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
14、 “运气不好时候的状态
15、 假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋，一亩良田，一个亿存款。
16、 承认吧你不是萌妹子不是女神更不是小公主你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。
17、 现在骗子特别多，大家出门要小心了今天街上有个人说快要冷死了冷死了我跟了他三条街他都没死。
18、 看完书，考试以后我取了一个洋名字从明天开始大家可以叫我哲布慧•娜耶布惠•泉布惠。
19、 我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着。
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让人捧腹大笑的微信段子
捧腹大笑的时候一定是让你笑得很无奈的段子，下面百文网小编为大家带来了让人捧腹大笑的微信段子，希望你会喜欢。
让你捧腹大笑的微信段子
1、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了!
孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那?
奶奶说：今天头七，我回来看看!
老师当时就趴下了……
2、一土豪坐飞机，见空姐漂亮就想搭讪
空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone6说：这是最新款土豪金。
原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧!
没想到空姐拿了个iphone4s出来说：“这是你大爷”，土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5S说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妈。
我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗!
3、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!”
大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”
结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
4、一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息 晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。
正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。
大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗?
小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。
邻居大姐回信息说，死鬼，才想起我来?
女同学回信息说，没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。
女同事回信息说，老公在家，改天行吗?
女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧!
孩子老师回信息说，大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。
男子看完信息当时晕倒。 社会没乱，女人的心乱了。
哈哈，你笑了吗?群发一下，跟朋友一起了乐一乐..
1、小明去苹果店买了台笔记本电脑，虽然小明会使用os系统，但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定，妹子问：你的密码要设什么，小明回答:penis,妹子装作没事，只见她敲了敲键盘，接着笑了出来!小明以为自己人帅又幽默，正暗自窃喜。没想到她说：电脑提示你的penis不够长，密码被拒。
2、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天，看谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后，众徒弟交差 大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城!” 二徒弟：“我偷了存折，没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟：“哈，我偷的最宝贵，师父也非常喜爱” 师父：“快说偷的什么，别卖关子!” 三徒弟：“师……娘……” 师父：“尼玛!”
3、我体态丰腴，戴个眼镜，以前我短发时，同事们戏称叫韩红。 后来，我蓄上了长发，同事们改叫我刘欢。 我一气之下，烫卷了，同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛? 是不是我剃光头就成臧天朔了!?
4、今天刚刚到公司上班，中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨，转头问了左边的哥们贵姓?他回答姓马!接着问另外一哥们，他回答姓牛!我们抬头看下天花板，然后继续低头吃饭了。
5、小孩:狼来啦，狼来啦!猎人赶来:狼在那?小孩:你们被我骗了吧!!哈哈。一会儿。小孩:狼来啦，狼来啦!猎人又赶来:狼在哪?小孩:哈哈!你们又被我骗了!再一会儿，狼真的来了!小孩:狼来啦，狼来啦!无人理会。小孩:狼先生你安全了，走，老太婆归你，小红帽归我!
6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远，可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说，妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远?!
7、女子去韩国隆完胸回到家里，老公一边抚摸一边说道：“老婆，你是不是上当了，怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子：“瞎说?在机场的时候，我们经理还说隆的好，摸起来比她老婆的软来着。”老公：“... ...”
8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢，我说: 现在几点?女秘书: 十点。我: 整吗?女秘书: 大早了吧，别人都没睡呢!我: 我问是不是十点整啊?女秘书: 十一点。
9、一男人喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，男人说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。～～
10、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
买房的搞笑段子，超级无厘头，笑死不偿命!
1、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：。”
2、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊.
3、“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!”
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃?”
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了……
4、一中国老太与一美国老太死后在天堂里相遇，互相倾诉，美国老太说她年轻时买了房子，直到死时才将房贷还清，一辈子都搁在还债上了，不过，倒是住了一辈子的房子;中国老太说她这一辈子就想拥有自己的住房，于是攒了一辈子的钱，可房子刚买上，住了一天自己却死了，多遗憾的事。
5、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际?
丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗?
妻子：我说的是豪宅男!
6、一个楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。
7、有一个怀揣全部积蓄的人来到某小区售楼中心，想买一套楼。他问售楼小姐：“您这房价多少?”售楼小姐说：“一楼1万、二楼一万一、三楼一万二、四楼一万三……”，他连忙打断售楼小姐的介绍说：“够了，够了，你们的房子盖得太高了，往地下盖我就能买得起了”。
8、有些姑娘跟房价一样，你回头看时就会发现，你当时没有下手是个错误......
9、年收入100万以上——房子爱买哪儿买哪儿;年收入30-100万之间——市中心的房子爱买哪儿买哪儿;年收入15-30万之间——老家市区大部分的房子爱买哪儿买哪儿;年收入10万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!
10、大蒜诚可贵，绿豆价更高，若为房价哭，存款皆可抛。
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搞笑励志的句子精选
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑励志的段子》，欢迎观看!
1.2月29号，朋友们一定得出去撮一顿，因为四年里，这个日子可就只有这么一次呐!
2.公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!”
3.班尴尬的事情莫过于，知道老大要来了，最小化网页窗口的时候却卡在那儿了。。。
4.织女：“牛郎，你不爱我啦吗?”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁?”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里?”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊。”
5.某些外企白领说的“中文”：这个project的schedule有些问题，尤其是buffer不多。另外，cost也偏高。目前我们没法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我们还是先pilot一下，再follow up最终的output，看能不能run的比较smoothly，更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。
6.两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌，先磕磕绊绊地用中文自我介绍……然后撑不住了用英文……最后要电话号码……MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙，可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎?”
7.在接受记者采访时，姚明表示：“林书豪的真正挑战在下个赛季”;对此，林书豪回应说：“姚明的真正挑战在下个学期”。。。
8.只要心中有课，走在哪里都不算逃课
9.女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗?
10.吸血鬼日记其实是美国的西游记，Elena的血就像唐僧肉，一群人天天保护Elena，她还总乱发善心出去添乱，然后被妖怪抓，最后出现各种牺牲和错怪好人。
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经典微博微信幽默段子精选
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的《经典微博微信幽默段子精选》，欢迎观看!
1.前几天和前男友L先生聊天，我脑子一热，问他，你将就和我过能死吗? 然后那厮淡淡吐出了一句话： “我没法把你当女的。” 我当时就血往头顶涌.……
2.突然想起在大学时的事情。同学A，女，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C：“你第一眼看到我是什么时候?” A：“就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你戴个帽子特帅!” C：“那天我没戴帽子，戴帽子的那个是我小叔。。。”
3.我发短信：请给我展示一下你的男子汉气概。那边不回复了。操，好酷的男子汉。
4.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
5.老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
6.刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人!”这男子被打急了，说：“他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!”
7.和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见”。
8.晚上加班，老板请客吃饭。 老板：“想吃啥?” 我：“烧茄子。” 老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。” 老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点!” 我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子!” 老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹.... 老板：服务员，俩份烧茄子 。
9.妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”
10.今天突然跟一女微友聊天，不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话。出轨?就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心
11.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪?” 我一愣说：“那……我丢了……”
12.以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你?现在我妈：快，快，找你的，是个女的…
13.老婆一妹妹买了打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句"老板我要出轨!"老板愣了几秒，果断给她装了微信。
14.坑爹的编剧你是在用绳命写台词嘛?世界上有一种麻子叫做繁星点点， 尼玛~莫名的戳中了我放荡不羁笑点低!真想造个句
15.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”!
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微信朋友圈最新笑话段子精选
段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其幽默也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微信朋友圈最新笑话段子精选》，欢迎观看!
1.女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么东西最厚?”女人：“……”男人：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”
2.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展，为了朋友同事互相拷贝交流，为了巴结领导，为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，电脑满是病毒系统崩溃，满盘坏道，现在硬盘还tmd那么贵，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
3.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家全裸被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删，当他妈送上一包厚厚的面巾纸时，观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
4.朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话...”
5.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
6.南京地铁一号线中华门站的语音报站是：“南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以，在中华门下车是需要勇气的。
7.一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
8.宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”
9.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题，还各种送吃送喝献殷勤，今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
10.一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
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朱广沪语录精选句子
朱广沪被国家体育总局正式任命为中国国家男子足球队主教练。但是在执教国家队的比赛中，中国队成绩不佳，胜少负多，与欧洲强队交手无一胜绩，以下是百文网小编为你精心整理的朱广沪语录精选，希望你喜欢。
朱广沪在他的执教过程中曾先后与霍顿、内波姆尼亚奇、卡洛斯等十多名国外教练合作过，谦虚好学的他从这些教练身上学到了各种不同的足球思想，并加发灵活的任用，使他的执教风格兼具各家所长，并结合中国球员的特点。他最明显的特征就是强调整体、速度与逼抢，将防守放在第一位。执教深圳队以来，连续二年深圳队都是甲A中失球最少的队。
2008年，朱广沪执教武汉光谷队，导致武汉光谷退出中超。
2009年，朱广沪重出江湖，重回深圳足球队，担任技术总监。
2009年9月，朱广沪开始执教于陕西中建浐灞足球队。
2012年4月24日，据新华网英文频道介绍，在对原足协副主席谢亚龙受贿案的起诉书中提到，谢亚龙在2006年的时候收受了时任国家队主帅朱广沪所送的5万元。
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