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生活节奏太快,连笑都没时间了,但是人生中怎么能少了幽默呢?快来看看小编为你准备的一些超级搞笑句子说说,欢迎大家阅读!
1) 走自己的路,让别人打车去吧
2) 我很爱我的父母,希望你鼎力支持:视金钱为父母,希望你能够满足我
3) 是英雄站着,是狗熊爬着,我天天猫着腰。
4) 生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。
5) 我那竹篮,光用来打水了。
6) 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死啦。
7) 揣不出你屎来,算你拉的干净!
8) 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
9) 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头。
10) 暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
11) 这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事,还是把你当人看了?
12) “五一到了,你还是一个人么?”“妈逼难道我会变成一条狗么!”救命,笑得停不下来了……
13) 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感
14) 我也不想打击你了,我一看你就知道你是头骡子,天阉的货。
15) 这座城市虽然大,但你朝他喊,总是会有回声的。
16) 有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
17) 要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
18) 无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
19) 褪去疲惫的外衣,抖去奔波的尘埃,卸下心头的倦意。到节日的天空下沐浴,这里温馨四溢,这里花香馥郁!
20) 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
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“也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!”下面是读文网网小编带来的超级搞笑幽默笑话的句子内容,希望大家喜欢。
1) 沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!
2) 打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
3) 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你,关我,艹,算你狠!”
4) 偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。
5) “老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了。
6) 上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来。
7) 有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!
8) 今天看到一神贴:问大便和小便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!
9) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说:“待会喊你名字就往前走,会敬礼不?”小明说:“老师,我会的!”就这样,到小明领奖的时候,小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头,校长当时惊呆了,之后我就全校出名了。
10) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话,那个球你过来做一下这道题。
11) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师,老师疯了,我要的证明是病假条,不是斜度小仰拍,还他忒么微笑!
12) 最近不爱学习的人特别多,班会上班主任火冒三丈怒诉:“真不知道游戏有什么好玩,你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样,得到什么了?”全班寂静,角落里传来一个弱弱的声音:“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了,腿还疼么。
13) 林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?
14) 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
15) 男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
16) 大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆。
17) 以后不要在我面前说英文,OK?
18) 错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
19) 世纪,什么最重要——我!
20) 也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
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在生活里,我们总会看见许多搞笑的句子。现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑句子吧!
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那些超级搞笑的经典句子你喜欢吗?现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑幽默笑话句子吧!
1. 没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的暑假里,带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。
2. 每个女孩心中都有这样一个男人:他话不多却总让你牵挂,有时候工作学习都没心思,总想他现在在哪里,顺不顺利,虽然他也曾惹你生气,但你真的很需要他,没人知道你有多爱他,有时他来找你,只要一声电话,你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前,确认包裹并签名,头也不回地扬长而去。
3. 男人也真不容易。帅一点说靠不住,丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔,规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调,木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮,深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则,执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到,粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
4. 学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:这么胖,能不能跳进坑里啊?谁知,舍友胸有成竹,笑着说道:不用担心,像我这样的,跳到哪,哪就是坑。
5. 大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课,老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名,第二节课走了老师点名了!
6. 有时候特想谈恋爱,但一想到我皮肤不好,他要是亲我会看到的,他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子,捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。
7. 一堆名人比谁牛逼。黄健翔说,我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说,我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了,说我的区比你大多了,我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
8. 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。
9. 我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等,前辈们穷极一生努力抗争,能打败敌人的寥寥无几,最后也都笑着妥协。不是敌人太强大,而是要我们明白,一味的抗争解决不了问题,我们需要的是与敌人共处,用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人,只有挑起战争的瘦子!
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在聊天的时候,说一些幽默的句子吧,这样大家都会觉得你是一个超级搞笑的人。现在请欣赏读文网小编带来的超级幽默搞笑聊天句子。
1、瓜子脸,红酥手,杨柳细腰,樱桃小口,杏眼柳眉,肤白如藕……你真美,比植物还美,难道你就是传说中的植物人?!
2、一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”
3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
5、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
6、只要不要脸,谁一天都能写几十首现代诗。
7、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
8、一个女人:她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的……
9、大学里,骑自行车的可能是个博导,而开奔驰的则可能是个后勤
10、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻,开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!
11、我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了。
12、最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!
13、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了……
14、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
15、高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和××大学都是一种幸福~”
16、大学毕业后某日,偶看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他说:“小样,都混成这样了!”结果他就跟偶吵起来。偶怒:“靠,有种你放马过来啊!”他也怒:“谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!”
17、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
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一些超级搞笑的句子总会让人捧腹大笑。现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑的句子吧!
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我国古代有一件治国神器:黄历。要人口增长,多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”…
文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”; 男回:“请用白话文…”; 文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘…”
1、军用被子质量就是好,躲被子里手机完全没信号!
2、连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。
3、世上最大的谎言就是注册用户的时候:我已阅读并同意本条款的使用。
4、对于一个懒人,走路走人生,每一步都他妈挺累的。
5、明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型地复习。但即使这样,还是会侧漏
6、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想,路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!
7、看一题考一题,缘分啊;蒙一题对一题,运气啊;横批:多做无益。过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才。
8、上班的时候泡了一杯菊花茶,同事走过,说了句:“喝啥补啥!”
9、男人要有特长,女人,女人要有突出,不男不女要有个性,有个性的人是越来越多了。
10、春秋战国时期牛人辈牛人辈出,其中以鲁班粉丝最多,因为他是有史以来第一位锯星。
11、快播上的播放质量实在是太差了:昨天下了一部片儿,看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码
12、我国古代有一件治国神器:黄历。要人口增长,多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”…
13、这是一个很勤劳的人,别人睡觉的时候他忙碌着,别人没有的东西他都有。
14、所谓纯洁的男女之间的友谊,无非两种情况:女生很爷们儿,男生很娘们儿
15、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
16、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
17、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
18、你去干嘛?普通青年说:我去理发。文艺年说:我去换个造型。二逼青年说:我去搞个毛啊。
19、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”
20、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!!!
21、我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。直到这一切都被我老婆发现了
22、有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。
23、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
24、文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”; 男回:“请用白话文…”; 文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘…”
25、人的身体中,脑子是理智的,四肢是机械的,血液是轮回的,莫过于心是自由的。
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爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。
有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。
就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
打死我也不说,你们还没使美人计呢!
你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!
大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
人不当官显不出坏。
我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
思想有多远,你就给我滚多远。
人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
小样,见了我还不自刎!
去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。
壮士,你怀孕了!
要想富,少养干部多养猪…
总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。
天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!
多谢你的绝情,让我学会死心……
我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
我是一坨风干的牛粪。
死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!
刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”
爱就一个字,我没做一次!
上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”
当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!
情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。
不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
念了十几年书,还是幼儿园比较好混。
人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——
要不是骗子太多,我早把肾给卖了!
金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
佛曰:俺也用妇炎洁!
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。
想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!
我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
饭在锅里,我在床上*^_^*
如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
本人,男,米,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”
拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
问曰:世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我,何以处之?答曰:唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他,再过几时看他。
一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!
计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”
我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影……
今天准备做件事:想你;骗你
别和我聊人生,和我聊生人吧!
多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。
不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。
花钱越多,离床越近。
我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈
结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。
在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。
一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得分的幸福已经足够。
生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,年后老子又是一条僵尸…
我不是一个随便的人,我随便起来不是人…
你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——
做男人,还是顶比较舒服!
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
脱了裤子干天空,我X这世界!
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?
深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的……
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
天生下来的是雨,而不是天才!
“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
男人靠的住,母猪能上树。
黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。
恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
《XX联播》:前分钟领导们都很忙,中间分钟全国人民都很幸福,后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
可以不好好学习,但决不能不好好复习。
路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!
男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?
冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…
如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
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把我的经液(验)传授给你!
国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!
波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。
读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。
宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”
你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!
当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。
城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!
世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。
爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——
最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
男人是会走路的生殖器!
出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!
我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!
试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!
其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。
嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。
出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。
气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
从天堂到地狱,我路过人间!
一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。
本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!
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幽默搞笑的句子总会受到人们的喜爱。现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑幽默句子吧!
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、见到我以后你会突然发现:原来帅也可以这样具体!
2、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
3、给自己个英文名,叫压力山大。
4、遗像不是遗像,那是灰色头像。
5、爱我的人惨不忍睹我爱的人名花有主命苦
6、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
7、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
8、我把身边的人都喝倒了,就是为了和你说句悄悄话
9、千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。
10、每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!
12、如果,你想摘月亮,那么请你先看看自己的海拔
13、不是我们男人意志低,而是你们女人穿的太少了。
14、每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了,要不就是断气了。
15、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
16、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
17、给我一个床铺,我就能睡上一整天。
18、你又没有医师资格证,凭什么说我神经病
19、不要给我抛媚眼,你的电力不是狠足!
20、早上起来、才知道晚上要早点睡。
21、你是我的优乐美这洋我喝完就可以把你扔掉咯。
22、你对我发火,我不怕你,我怕的是我发完火,你怕我。
23、婚姻是牢笼,所以大家在婚后都是喜出、望外。
24、你跟谁两整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
25、别回头,哥恋的只是你的背影。
26、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
27、漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。
28、忙得我都不知道要干什么了。
29、女人的衣橱就像后宫,佳丽无数,宠爱的就那么几个。
30、爱情这东西太贵了,我奢侈不起,也消费不起。
31、够了,拿着你的行李离开我的世界,在这里住是要收钱的
32、成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。
33、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
34、女人是水做的,所以别对她太冷,一旦过了零度结成冰,最后只会冻伤你。
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第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
1、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
2、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
3、在你不当回事的时候,一切就好了起来。
4、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。
5、我认识的人越多,就越喜欢动物。
6、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
7、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋
8、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒
9、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
10、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
11、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。
12、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。
13、国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声
14、我也不知道人为什么而活,所以我至今还活着。
15、江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。
16、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了
17、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
18、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
19、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
20、“我脸油不油?” “反光,看不清楚。”
21、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
22、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
23、文慧!文慧!你听!我在尿尿。
24、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
25、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
26、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
27、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
28、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿
29、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗
30、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。
31、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶
32、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
33、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。
34、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
35、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。
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网络上总会流行一些搞笑的句子。现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑语言句子吧!
1. 风萧萧兮易水寒,壮士打狗,一去不复还。
2. 我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。
3. 你必须要跟我聊天,否则,我就把你的名字写到碑上去。
4. 我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已!
5. 都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
6. 早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。
7. 我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
8. 早上起来以为我长大了,原来是被子盖横了。
9. 一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
10. 凡事感激,学会感激,感激一切使你成长的人。
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
看了“句子搞笑个性签名”
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生,容易。活,容易。生活不容易。既然生活不易,那就该努力求存!下面是读文网小编给你分享的搞笑励志的话 图,欢迎浏览。
1) 改变别人.不如先改变自己
2) 常思己过.莫论人非.时时欢喜.时时吉祥
3) 勿以善小而不为.勿以恶小而为之
4) 每一天都是做人的开始.每一时刻都是自己的警惕
5) 笑比皱眉好看.说话比呵斥自然
6) 去贪就简.可使心灵得到无比的宁静与解。
7) 只有登上山顶,才能看到那边的风光。
8) 骏马是跑出来的,强兵是打出来的。
9) 驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想,不放弃一点机会,不停止一日努力。
10) 如果惧怕前面跌宕的山岩,生命就永远只能是死水一潭。
11) 懦弱的人只会裹足不前,莽撞的人只能引为烧身,只有真正勇敢的人才能所向披靡。
12) 我们这个世界,从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。
13) 梯子的梯阶从来不是用来搁脚的,它只是让人们的脚放上一段时间,以便让别一只脚能够再往上登。
14) 平时没有跑发卫千米,占时就难以进行一百米的冲刺。
15) 没有激流就称不上勇进,没有山峰则谈不上攀登。
16) 山路曲折盘旋,但毕竟朝着顶峰延伸。
17) 骏马是跑出来的,强兵是打出来的。
18) 即使道路坎坷不平,车轮也要前进;即使江河波涛汹涌,船只也航行。
19) 只有创造,才是真正的享受,只有拚搏,才是充实的生活。
20) 敢于向黑暗宣战的人,心里必须充满光明。
21) 崇高的理想就象生长在高山上的鲜花。如果要搞下它,勤奋才能是攀登的绳索。
22) 种子牢记着雨滴献身的叮嘱,增强了冒尖的勇气。
23) 自然界没有风风雨雨,大地就不会春华秋实。
24) 只会幻想而不行动的人,永远也体会不到收获果实时的喜悦。
25) 勤奋是你生命的密码,能译出你一部壮丽的史诗。
26) 对于攀登者来说,失掉往昔的足迹并不可惜,迷失了继续前时的方向却很危险。
27) 奋斗者在汗水汇集的江河里,将事业之舟驶到了理想的彼岸。
28) 忙于采集的蜜蜂,无暇在人前高谈阔论。
29) 勇士搏出惊涛骇流而不沉沦,懦夫在风平浪静也会溺水。
30) 志在峰巅的攀登者,不会陶醉在沿途的某个脚印之中。
31) 海浪为劈风斩浪的航船饯行,为随波逐流的轻舟送葬。
32) 不必每分钟都学习,但求学习中每分钟都有收获。
33) 不吃饱哪有力气减肥啊。
34) 不怕考不上,就怕不敢考。
35) 不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。幽默的励志语句。
36) 不问收获,但问耕耘!天道酬勤。
37) 不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。
38) 超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。
39) 成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。
40) 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
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世上只有想不通的人,没有走不通的路。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑哲理个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
2.不怕事多,只怕多事。
3.疾病会使人变得更人性,更轻功利,更重人情,对爱和友谊的体味更细腻。
4.天性健康者容易彼此理解,天生病态者之间往往互相隔膜。
5.笑着去面对,不去埋怨。悠然,随心,随缘。注定是让一生改变的,只有在百年后,那一朵花开的时间。
6.人生有八苦,此乃:生,老,病,死,爱别离,怨长久,求不得,放不下。
7.如果人生必须失败,那失败来得早一点未必是坏事,那样我们将有足够的时间,去找到成功。
8.狡猾和聪明的差距不在智力上,而是在道德上。
9.有的婚姻开始是相敬如宾,继而是相敬如冰,最后是相敬如兵。
10.善于说明的总是很多,敢于明说的总是很少。
11.势不可使尽,福不可享尽,便宜不可占尽,聪明不可用尽。
12.前方路灯不亮,试着换个方向。莫紧张,莫迷茫。
13.没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
14.你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
15.能做的只有站在自己的位置,扮演好各自的角色。
16.很多时候,其实并不是没有好好珍惜;很多时候,其实顺其自然是最好的。
17.盲目的寻找属于我的东西一切总是那么茫然!
18.一个人的快乐,不是因为他拥有的多,而是因为他计较的少
19.不要总是去评价别人,在你不了解别人的情况下。
20.若将形同陌路,请善待彼此的最后。
21.没有什么是过不去的,就看你想不想过去而已。
22.别只顾着向后看,却没看到前面的路有多长。
23.谁走进你的生命,是由命运决定;谁停留在你生命中,却是由你自己决定……
24.控制你的眼泪别让悲伤感染别人。
25.放弃并不总意味着你软弱,有时反而说明你足够坚强的舍弃。
26.回顾从前卟如珍惜现在
27.不要去怀念,做一个不怀旧旳人。
28.要学会并懂得知足,知足才是最大的幸福。不要太自负,先量量你自身的价值与条件
29.做事不一定成功,尽力就好。生活别要求太多,开心就好。
30.既然没有了以后,何必再记住曾经。
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爱情这东西,时间很关键。认识得太早或太晚,都不行。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的短的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
2.你有你的社会我有我的背景不是很硬但你别碰
3.我觉得我的爱情来的太快就像龙卷风,但我觉得消逝的时候更像是海啸。
4.你别皱眉你最珍贵。
5.穿显瘦的衣服,依旧很胖,化再美的妆,依旧不漂亮。
6.有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧???
7.喝最烈的酒,日最野的狗
8.我小时候觉得+这种题目老难了,我就阿阿随便答,现在我知道了等于,以为我长大了。
9.最美的不是下雨天而是下雨天和你躲过的屋檐
10.巴掌大的对话框你们喊它叫战场
11.做我怀里的猪不好吗
12.我们班别的不行下课倒计时一个比一个准
13.“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”
14.你们都克制一下不要突然表白大家都不是成年人冷静一点
15.我不会做饭怎么了我泡面泡得好就够了啊
16.现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了,我跟了他三条街他都没死
17.我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。″
18.“怎么夸女生胸大”“你的眼泪从来不会掉在地上”
19.老师抽个空给我们把中考卷讲了你随意拖堂
20.老师说三角形是最稳定的形状,我就不这么认为,因为三角恋不一定稳定。
21.长大了才知道身高还真是个问题
22.这周体考,希望男神千万别看着我累成狗的样子
23.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她我有一颗善良的心!
24.太多的借口,太多的理由,为了爱情我也背叛了所有!
25.心脏,我跟她表白你激动个毛啊!
26.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望因为你要知道你以后没钱的日子还很多
27.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨!
28.对于每次的假期,我都想说:我还想向天再借五百年!
29.小子,不要一副崇拜的眼光看我,低调点
30.“你放过牛吗”“没有阿”“卧槽你连牛都不放过
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亲爱的,说好的永远在一起,你为什么要抛弃我呢?被人抛弃的时候总是会感觉到难以抑制的心痛。下面是由读文网小编整理而成的被人抛弃心痛的句子,谢谢你的阅读被爱人抛弃的伤感句子。
1. 你对他说那些话时,可曾看见我的遍体鳞伤?
2. 存在于虚构的世界,是幸福是悲哀?
3. 有些东西,需要放弃,才能得到;有些爱,也需要放手,才看得到。
4. 一如既往,不是你想的那么简单。如果我说转身,你认为我还会回头吗?
5. 曾经太过年轻却绝对真心,我给的爱始终任性,不懂花开只一次的爱情。
6. 我站在风中,手里的扫帚把散落一地的琉璃扫近内心最阴暗的角落。
7. 这些伤痛还不能把我打倒。
8. 我在炫耀着本不幸福的幸福,只因我的倔强。
9. 不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪。
10. 我想那是一种习惯,习惯了关心一个人和被一个人关心,习惯了两个人在一起,习惯了有人紧紧的抱着你,习惯了有淡淡的亲吻,习惯了有暖暖的笑脸,习惯了有一个人在你心里,习惯了有一个人哄你睡觉,习惯了有一个人叫你宝贝,爱情就是习惯了另一个人的习惯。
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