为您找到与超级搞笑短句说说相关的共200个结果：
风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。下面是读文网小编为大家整理的搞笑的短句说说大全，希望大家喜欢~
1. 现在的你永远在目光前方 未来的你能不能就在身旁。
2. 你知道我有多害怕你说我无理取闹嫌我烦我只敢抱着枕头装作无痛关痒。
3. 学校就是培养一群人的感情 最后又拆散他们。
4. 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
5. 你没见过我在洗澡时因为你弹QQ给我我擦擦手秒回你的样子
6. 笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。。。。。
7. 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
8. 我老公一准儿是个路痴，丫现在还没找到我
9. 感情的戏，我没演技。
10. [“医生，我近视了” “主要表现在哪方面呢” “我打开钱包看不见钱了”.
11. [想了百遍的从头再来也不过被现实嘲笑.
12. 也不知道这么好看的我以后会便宜了谁
13. 再来一次大姨妈 就放暑假了 看到这句话 我觉得我整个世界都亮了
14. 生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友.
15. 你可以很善良 但不要放松对这个社会的警惕 因为有些人 根本不是人.
16. 也不知道这么好看的我以后会便宜了谁
17. 长肉这种事 有本事别冲腰 冲胸来啊
18. ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
19. 杨幂公开结婚，来胡歌微博下面问候你的雪见和别人跑了。刘诗诗公开恋情了，胡歌微博下面你妹妹和别人跑了。
20. 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
21. 我对象很好 象对我也很好 而且我对马猪兔子狗都很好
22. 比什么比 我比你酷更比你更孤独
23. 那些爱自称爸爸的六一儿童节要到了你们看着办
24. 昨天我用我爷爷的手机给我爸打电话， “喂 爸?” “喂...爸...”
25. 我们以后在一起 你负责宠我 我负责可爱
26. 走路要牵着我呀 小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗
27. 脾气真是坏也真是可爱
28. 我会用成绩来证明我这两个月玩的有多嗨
29. 你就委屈委屈栽我手里不行吗
30. 女生说快到了，就是还在化妆;说还有5分钟，就是刚出门，这是真的。
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一无所有就是我拼的理由。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的古怪的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.偶然间发现同事妹子是这样删除文件的、右击文件 、剪切 、打开回收站 、粘贴。
2.听我同桌说他小时候剪过睫毛于是睫毛长这么长我到家后果断把我的剪了我妈妈笑哭了
3.什么是舍友? 舍友就是放桌上放钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。
4.老师知道为什么车和人都要靠右行么? 小明因为菩萨保右! 老师滚出去!! !
5.老师同学们，书到用时方恨少的意思是什么? 小明MD，一书包书才卖块钱，通宵都不够。 老师滚出去…
6.说真的，我生气归生气，但是从来没想过离开你。
7.记者您在巴黎结婚，有什么特别的感受? 孙红雷很奇怪，这儿的人十一都TMD不放假。
8.“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
9.女我和你妈一起掉河里，你先救谁? 男我和你爸一起吸毒被抓你先救谁?
10.''校长和出题老师掉河里了给你块砖你砸谁?'' ''谁TM救人我砸谁!''
11.天不给我路走，我自己找路走，天不给我路平，我自己踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗?
12.我从小就有一个梦想是戴着墨镜开着兰博基尼跑车经过我近多年的努力已经实现梦想的一半了我有了墨镜
13.不要以为你放不下的人也同样放不下你
14.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15.我有感情洁癖 共我熟不容易
16.他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自己。没有感情。只有尼姑院最适合我。
17.听说，离婚证比结婚证要鲜艳，是不是很讽刺。
18.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
19.作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊
20.人家减肥减腰减屁股 为什么你非要从脑细胞开始
21.我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑!
22.电脑玩多了，看电视都想快进。
23.老娘这个学期要好好学习,虐暴哪些名次在我前面的人
24.我擦 手机看新闻看多了 看报纸还想双击把图片放大!
25.母企鹅和公企鹅吵架转头而去公企鹅想追上去哄她母企鹅回头一看他走路一扭一扭的好萌阿就和好了
看了“超级逗乐的搞笑个性签名”文章
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一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精心推荐的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.朋友们知道我和你分手以后,你立刻牵了别的女人的手就明白这里面的事儿了多慌张!!!
2."怎么办 煤气漏气了""快关窗户 不能让邻居占便宜!"
3.我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠
4.同学忘记带作业，老师说：“你怎么不忘记吃饭?”(听过这句话的伙伴现现身。)
5.当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡!我忍不住对着电视大喊：放着让我来!
6.“要吃草莓么?”“要!”“自己去洗”“那不吃了”到了这种程度的人在哪?
7.陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》, 点评：下辈子别做人了
8.马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了。
9.在母猪会上树的时候,就是我与她相爱的时候
10.我的退却我的圆滑都是源于吃一堑长一智
11.我会再打电话给你。(下辈子吧!)
12.上课就像南孚电池。一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
13.有时候胖也可以萌起来的嘛 比如我向你扑过去 然后问你为什么不推开我 你说 你太重了 我推不开
14.终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意压根做不完。
15.终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
16.别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
17.“如果我丢了你会找我吗” “废话 谁家丢了一百多斤肉不找”
18.当一个很有品味的人忽然换了一个普通的头像说明他有人了
19.我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我
20.学霸们差不多就得了,别考的太脱离群众
21.“老板来五碗米线”“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了”“哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”
22.班上有一女同学是平胸 我问她如果被流氓抓住了怎么办她说她脱掉上衣 对流氓说：别惊讶 都是自己人
23.“什么声音?” “被子掉地下了。” “那为什么声音那么大!” “我在被子里面……”
24.寒假，对于我们这种单身的人来说，是件多么美好的事啊，可是对那些情侣来说，是天大的祸害
25.“想哭吗” “想” “去洗澡吧 没人会知道的”
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老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。下面是读文网小编为大家整理的搞笑说说短句，希望大家喜欢~
1. 考试给学生扣分是违法的 刑法规定 利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
2. 未婚女孩发现自己怀孕，第一反应是完了，我妈非弄死我不可;肚子里的孩子也在想：完了，我妈非弄死我不可。
3. “为什么作业那么多 ”“老师任性 我们任命”
4. “班里发生什么了”“不知道，先起哄再说”
5. “你为什么高冷?”“暖的时候被伤害过”
6. “头发长有什么好处” “一回头就是一巴掌”
7. “为什么打那个男生”“爱保护女朋友，任性”
8. “我干了，你随意!” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
9. “给你看张亮瞎了的照片” “什么?张亮瞎了?”
10. “请用一句话来形容孙悟空” “很黄很暴力”
11. “亲爱的我是不是胖了”“你是吃饱了称的吧”
12. 我好像喜欢上你了” “怎么说的像你上过我似的”
13. “我们在一起真的合适吗?” “合适啊，我百搭!”
14. “什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
15. 历史老师：“你为什么交白卷?” “我怕纂改历史”
16. “还可以做朋友吗”“永远不说话的那种吗”
17. “为什么离开了还要关心她?” “她太笨了，放不下。”
18. “别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
19. "我丑话说在前面……" "我帅，话说在后面。"
20. “孩子咳嗽老不好” “多半是装的 打一顿就好”
21. “为什么你的眼里常含泪水” “因为我是真的瞌睡”
22. “我要偷你的体温。” “说人话。” “抱一个。”
23. “因为害怕结束所以拒绝开始。” “你到底写不写作业?!”
24. “为什么没人陪你一起走” “本来有 后来跟别人走了”
25. “如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅? ”“下一辆”。
26. “考试像什么?”“考试像雪碧”“为什么?”“考前心飞扬考后透心凉”
27. “身高以上的男生，你们女生对这样的男生颜值怎么看?” “看不到”
28. “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
29. “我们在一起是为了什么”“反正不是为了分开”
30. 朋友“话说你脸上那到疤怎么搞的?”“当年我娘剖腹产”
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到了一定年龄，你不想取悦任何人。我的生命和别人一样珍贵。没有必要假装。那么你知道有哪些搞笑说说吗？今天小编在这给大家整理了一些关于搞笑说说短句，我们一起来看看吧！
1、做个俗人，别无他求，干净自由。祝你可爱得不像话，说话都像在发芽。到了一定年龄，你不想取悦任何人。我的生命和别人一样珍贵。没有必要假装。
3、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死也不和你在一起。
4、我捧你的时候你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃碴子。
5、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没!
6、你再优秀也会有人对你不屑顾，你再不堪也会有人把你视若生命。
7、春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
8、愿有人给你波澜不惊的爱情，陪你看细水常流的风景。
9、你始终有千万种理由，而我却一直跟随你的感受。
10、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
11、听了太多假话就学会说谎，看了太多贱人就变得眼瞎。
12、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
13、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗?肤浅又快乐!
14、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
15、你所有的过错原因都在你。你不够聪明，不够世故，不够成熟，不够完美，不够好。
16、你得寸进尺的时候，掂量掂量我是不是好惹。
17、缘分是本书，翻得不经意会错，读得太认真会流泪。
18、人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
19、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
20、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
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时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑雷人的个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。
2.你的一句否定，足以让我绝望。
3.就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
4.头可断，发型绝对不能乱。
5.我们活像沙漠里站成了一定距离的植物人。
6.世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
7.像疯了一样，在毕业考的最后日子里大家嗨起来。
8.农村孩子吼下，别觉得自己是农村人丢人。
9.暗恋就是恋爱中最省钱的。
10.每个人失恋后都会变的特别的有文采。
11.就算再不会，卷子再难，也会蒙完，尤其是选择题。
12.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
13.是学校让我知道了回家的诱惑。
14.你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
15.我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
16.抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
17.爸，妈，开家长会要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的!你信我还是信他?
18.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
19.下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
20.你可以忘了受过的伤但别忘了它给你的教训。
21.留在我身边伴我吧，无论以什么身份。
22.我今天没吃药，感觉自己萌哒哒的。
23.别拿你谈SP的速度，来挑战我拉黑的技术。
24.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
25.朋友们有木有碰到过这种二货，QQ上明明是他她先加的你，却发过来一句，你是?
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明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的短句的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.我的梦里总是出现一些不可能发生的事情，比如火山，地震，你站在我眼前。
2.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
3.对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。
4.百度查了下跑米比赛怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
5.你的胃长在脑子里么，每天想的都是吃。
6.为什么地球不是绿豆糕做的，不是南瓜饼做的，不是烤地瓜做的，不是孜然羊肉做的，不是鱼香肉丝做的，不是宫爆鸡丁。
7.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
8.每次面对美食，我都告诫自己吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
9.日本妹子是樱花妹子，韩国妹子是泡菜妹子，中国妹子是天朝女汉子。
10.先生，你为什么总是在傻A与傻C中徘徊?
11.男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变的统一：穿得少的。
12.我不是太傻，而是太容易相信一个人。
13.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
14.包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
15.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
16.我想做永远吃不胖的吃货。
17.累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
18.吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
19.像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
20.我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
21.发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
22.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
23.最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
24.我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
25.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
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剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精心推荐的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
2.别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
3.天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了;买个凉席，一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了;桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
4.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮不重，要。
5.在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
6.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
7.“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
8.事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
9.暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
10.“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
11.不要和我比懒，我懒的和你比。
12.你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
13.老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
14.小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!
15.世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。
16.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
17.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
18.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
19.不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
20.成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
21.班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
22.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
23.对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
24.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
25.曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
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一见钟情钟的不是情，是脸。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的个性搞笑签名，希望能够对您有所帮助。
1.记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初
2.发废话会花话费,回发废话话费会花,发废话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回发废话全费话费
3.我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。
4.自从傻bi这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列
5.你以为你是公主?其实你就是一个白马 ，王子就是骑着你找公主的。
6.一见钟情 钟的不是情 是脸。
7.从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着
8.“打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现自己也有张清爽的丑脸。”
9.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
10.当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
11.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
12.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
13.把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
14.尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
15.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
16.看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
17.把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
18.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
19.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
20.常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。
21.流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。
22.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
23.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
24.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
25.问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。
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如果你采了一支玫瑰，痛也别放手，她也需要爱。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的特别搞笑的个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.你主动点我们不仅不会有故事还会有孩子
2.你要是喜欢一个女生 就好好学习 找个好工作 挣好多好多钱 等她结婚的时候 你多出点份子钱
3.我没有去过你的城市 但我做过那儿的题
4.万千套路不如一句我想睡你来的实在
5.你长得这么好看 除了当我对象还有什么卵用?
6.像我这样霸道 温柔 又有野心的小公举 你有什么理由不好好呆我身边
7.你对我好我也会对你好 你若是墙头草或是乱嚼舌根的就趁早滚否则我会让你疼的喘不过气
8.为什么假期感觉很短啊因为假期没有上午
9.坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
10.妈妈说过 不要早恋 你现在谈的 以后都是别人的老公 我一听 哎哟卧槽 别人的老公 想想就刺激
11.刚才路边有个人伸手拦车我骑车路过没忍住和他击了个掌
12.当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。
13.像我这么冲动的女孩就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下
14.如果你喜欢上一个帅哥 请不要立刻采取措施 你应该先慢慢了解他 不久后 你会发现 他的朋友更帅
15.我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
16.告诉我 在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?
17.敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
18.睡懒觉是对假期最起码的尊重
19.这年代，连太阳都会隐身了。
20.老子变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
21.就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
22.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
23.我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，
24.三十年河东,三十年河西,所以谁也别说谁牛逼。
25.最纯洁的东西其实才是最肮脏不堪
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昔日你让和我痛苦不堪，今日我让你生不如死!那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的十分搞笑的个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来!
2.你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
3.老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢，
4.你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。
5.你过分的怜悯留给别人去，姐不需要
6.当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
7.跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。
8.听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
9.我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
10.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
11.有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
12.我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
13.哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。
14.你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
15.看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
16.说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。
17.别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。
18.姑娘快擦擦泪止住血他不爱你你要好好爱自己
19.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!
20.老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
21.是啊!陪你开枪的挺多，替你挡子弹的能有几个。
22.有人问我：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
23.必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟!
24.男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
25.人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
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请相信，只要我一息尚存你便是不忘的梦。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精选搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
2.今天你对我高冷明天我让你高攀不起
3.杀我别用感情刀
4.把那些花心的女人，全部捐给灾区吧
5.想下萌汉药绑架你，但你已经够萌了。O^~^O
6.装B的人。以为你装了，你就牛B了吗?
7.这么大的风，头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
8.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
9.别说你还爱我还想我，我只会说：“喂，你在讲冷笑话么?听的我很冷。”
10.脸皮是身体最奇妙的部分 它可大可小 可厚可薄 甚至可有可无
11.你知道你暗恋的人 正好也喜欢你 这叫做什么吗 这叫想像力
12.所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。
13.“你干嘛老打我” “偶尔疼疼你嘛”
14.长得又创意活得有勇气。
15.一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
16.嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
17.对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦
18.那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。
19.不离不弃纯属放屁
20.爱上一个人根本无法掩饰，走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
21.小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
22.随风奔跑自由是方向 可惜无奈腿短没力量
23.你不过是像只狗而已徘徊在生活无奈边，请離我遠點
24.褪去骄傲说句实话我还是喜欢他
25.只不过就是过路的公共汽车 你们何必急着上呢
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把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的个性搞笑签名，希望能够对您有所帮助。
1.老娘不拽如何稳住天下
2.你以为你是公主 其实你是白马 王子一边骑着你一边找公主
3.长的很科幻，长的很抽象!
4.我从来不高傲 但也不会向你们摇尾乞怜竭力讨好
5.我没去过你的城市 但我刷过你那儿的题
6.他会发光，你会吸光，我会毁光
7.夏木说：“雅望 你别哭了 你一哭我就想杀人”
8.老师说的很潇洒，学生听的很紧张
9.新欢只是欢，旧爱还是爱。
10.你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
11.天下没有不散的宴席不过你愿意请客我可以多陪你吃一会
12.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
13.哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒!
14.得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
15.现实社会一场戏,玩的就是人民币!
16.单相思是没有结果的 比如 我爱数学
17.迟早会有一个瞎眼的喜欢我 然后对我好的没话说
18.别低头，双下巴出来了!
19.误会说不清 别人也不想听
20.人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，
21.我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊!!”
22.一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的。
23.别跟我谈人生，你都不是人生的。
24.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
25.我拿你当命 你当我有病
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世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!下面是读文网小编为大家整理的超级搞笑的短说说，希望大家喜欢~
1. ____ 马勒戈壁,我没有脾气,我没有情绪,我没有难过,我没有生气,我没有伤悲,那我还是人吗,
2. 话说：知识改变命运，吃屎让人幸运。
3. 、其实呢，你就是蒙着被子的西施。
4. 兔儿神那句要死了要死了~@##*&.....好萌哟
5. 天气冷了 有对象的抱对象 没对象的添衣裳
6. 大爱兔儿神!
7. 心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
8. 我们约会吧的开场怎么嫩么像 婊 子 在招揽生意呢 ，
9. 把咱们的 对象都分了，保持咱们高贵的单身 。 清一色‘单身“娘们。查看详情
10. 吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
11. 我好动不好静，一遇无事可做的时候，我就会心绪不宁起来。
12. 解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是欠收拾~!
13. 朋友偏胖，她老公标准身材。刚刚吃完饭一起散步，她从上到下打量他老公两三回说:我就喜欢你这样的身材，
14. 校长你还不能开学，爱4还没开播，快男的冠军是谁我还不知道，娜姐还没回快本，最最最关键的是我作业还没做
15. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?
16. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
17. 贱的不是人，而是感情。
18. 多听听仇人的话 ,他能教会你看清身边的朋友
19. 多少帅哥败在一个矮字.
20. 妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
21. 帅哥，看多了会怀孕。
22. 如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
23. 忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
24. 常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
25. 小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国
26. 别拿你的装逼，挑战我的技术。
27. 上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个屌丝会回答 因为爱情 不会轻易悲伤...
28. ˉ女人不是妖,性感不是骚。
29. 亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的，
30. 被陌生的人骂，我可以以牙还牙， 被熟悉的人伤，我却招架不了。
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自恋的人平时都是怎么自我夸赞的呢?其实给自己一些鼓舞也是不错的!下面是读文网小编给你分享的超级搞笑自恋的话，欢迎浏览。
1) 刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
2) 每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
3) 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
4) 人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿,唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?
5) 我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!?
6) 别紧张，我不是什么好人…我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
7) 有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
8) 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
9) 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
10) 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声……
11)有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我
12) 最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋!
13) 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。
14) 据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅
15) 爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。
16) 爷爷的青光眼十几年了，一米开外分不清是人是狗，可是当我出现在他眼前的时候，老人家老泪纵横，自谫双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。
17) 后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子......
18) 一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减,清灯古佛,自梳闺中......
19) 我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴乱。
20) 我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象;到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。
21) 有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的。我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上......
22) 有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了!
23) 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。
24) 据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅
25) 爷爷的青光眼十几年了，一米开外分不清是人是狗，可是当我出现在他眼前的时候，老人家老泪纵横，自谫双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。
26) 后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子......
27) 我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴乱。
28) 长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
29) 我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
30) 友情提示：该用户签名过于个性，系统已自动屏蔽。
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有时看到一段优美的话语，一句经典的签名，都会让我们心动不已!来看看一些搞笑的爱情故事吧!读文网小编为大家收集整理了相关超级搞笑的爱情说说，供大家欣赏借鉴!
1. 世界再大，还是遇见你，世界在小，还是丢了你。
2. 爱上一个人不是由你决定的，而是由心决定你的爱情。
3. 多给自己一点信心，给对方一些信任，比什么都好。
4. 有时候，在乎的太多，对自己而言也是一种折磨。
5. 这一场末路繁华，不倾国倾城，却倾我所有。
6. 一切的一切，都是幻影当幻影过了一切都没了
7. 等待，不是因为那个人会回来，是因为还有爱。
8. 没用的东西，再便宜也不买。不爱的人，再寂寞也不要依赖。
9. 10.如果你不能陪我到最后，就不要半路进入我的生活，你知道我可以习惯独自一人，但是我接受不了本来有人陪，突然就一个人了。
10. 害怕恋爱，因为它是毒药，我中毒太深了。
11. 习惯了不该习惯的习惯，执着着不该执着的执着。
12. 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
13. 跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
14. 悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
15. 人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
16. 说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
17. 你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
18. 我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
19. 想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
20. 听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
21. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
22. 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
23. 我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
24. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
25. 千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
26. 真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
27. 诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
28. 赵薇说，长得好看的人才有青春;郭小四说，错，有钱的人才有青春。
29. 没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的!
30. 我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是!我竟然是一个天才。
31. 请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
32. 当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
33. 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
34. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
35. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
36. 我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
37. 都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
38. 小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
39. 都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
40. 能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
41. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
42. 不要仗着莪爱你，就可以胡作非为。
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最新幽默段子精选_超级搞笑的段子
每天都有很多搞笑段子不断更新，不知道大家有没有及时的关注呢?下面是百文网小编为大家整理的最新幽默段子精选，希望大家能够喜欢。
1、白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾;日
照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下三千尺，A股;雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁?要拆;一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，豆腐渣远上寒山石径斜，白云生处有人家，停车坐爱枫林晚，收费。红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款!
2、一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要;狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要;狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢!
3、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧?”
4、最近女友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等...今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处...
5、奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着?”女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱?”孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆……”
1、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
2、猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。猪：唉，我连狗都不如。狐狸：呜，我竟然猪狗不如。流氓：没想到，我竟是禽兽不如。
3、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
4、天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气!张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢?天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
5、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
1、有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗?男的莫名其妙地说：没听过。女的马上说：那我学给你听听，就是……布……谷……她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。过后，女的舒服多了，就问男的：怎样?知道布谷鸟的叫声了吧?男的红着脸为难地说：……嗯，对不起……我没听见……咦?为什么?因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……
2、一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了?这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
3、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”
4、多年的经验告诉我，当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事!比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话，她说“美人儿，大前天我听人说过期牛奶能浇花，昨天我又听说浇多了会把花浇死呢!呵呵呵!”我颤抖着问：“所以呢?”她说“所以今天早上我发现，是真的耶!”
5、今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
1、有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子，就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样把老师的技巧学到手了。他满意地回到家里，对家里人说：你们可以欣赏到美妙的曲调了!说完弹了起来，可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。
2、大河向东流啊，天下的情侣都分手啊～诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊～路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～点火烧死没人救哇～嘿嘿没人救啊～嘿嘿没人救啊～嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀～嗨呀，咦二呀，你说这得多大仇哇～路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～点火烧死没有救哇!
3、看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPHONE5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗!”我：“好的，医生!”
4、小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡，进去看到了老师也在洗，老师装做不认识小明，快步走进淋浴间。小明大喊:老师!老师，你脱光衣服我照样认识你~
5、一天劳资去洗澡去，对搓澡的老大爷说: 大爷啊 ，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。大爷笑着说：没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。大爷搓了一会满头是汗的对我说:小伙子，你有点过分了奥。
1、昨天参加一女的生日会，因为通知我的时候还在上班!没时间准备礼物。当我看到的时候，看到沙发上排满了什么手表、皮草衣、LV包之类的名贵礼物!我再看看自己手中包着那一箱“康师傅牛肉面”:现场就沉默了!!!(我知道她以前很喜欢吃这个牌子的面)
2、话说，一天有人去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的?答：看你要多少?越多越便宜!只见那人想了一下，来句：给我装到免费为止…免费……
3、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……
4、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
5、第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥!”
最新幽默段子精选_超级搞笑的段子
1. 采访张大导演，问：你究竟有几个老婆或情人?答：金陵十三钗;问：她们都在哪里?答：十面埋伏;问：你最怕什么事?答：秋菊打官司;问：她们找你逼婚怎么办?答：有话好好说;问：怎么让她们相安无事?答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲;问：为什么生那么多?答：一个都不能少。
2. 在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的，看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的，看着前边拿卫生纸的笑而不语……
3. 女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV
4. "跟老婆异地恋，今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""惊叹于她的睿智!"
5. 其实手是有性别的，男生的手是女性，女生的手是男性，男人有需要的时候，手可以当姑娘使，女人有需要时，手可以当爷们儿使……
6. 朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子!我………………
7. 四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，好高兴哦，真想回去看看
8. 22号开花店的都笑了;23号开宾馆的都笑了;24号开药店的也都笑了……
9. 10年前我不知道什么是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子
10. 刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
11. 正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办?”我：“……”
12. 昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了!”然后挂电话拔线..
13. 黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
14. 表姐怀孕六个多月，上姐夫战友家串门，这家两岁多的小朋友好奇的问：“阿姨，你肚子里是什么东西?”表姐答：“这是阿姨的宝贝，就像你是你妈妈的宝贝!”小姑娘若有所思，突然冒出一句：“那谁把他放进去的?”全场人喷了，眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫!!!
15. 知道我这有多热吗?!今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了!因为地太烫了!
16. 高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上!妹子向前看，哥们向后看!后来他们居然好上了………老子后来又继续单身了好几年!深藏功与名啊!
17. 玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明：等你妹啊!
18. 青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼?”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉J8倒吧。”
19. 女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切?”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
20. 极品男人就是：上了床是不知疲倦的打桩机，下了床是有求必应的取款机，出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔，下了床是不知疲惫的家政婆，厅堂前是人见人赞的美贵妇，厨房里是烹得佳肴的好劳模。
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超级搞笑的小段子
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是百文网小编为你精心准备的《超级搞笑的小段子》，欢迎观看!
1.大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”
2.在一家首饰店，一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性!有屁用。” 说完转身就走了……
3.晚上给死党打电话：""电话里传来他妈的声音："我逼他写作业呢。"(@刘髀血)
4.砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从呢!老公突然出现：不卖!!!
5.家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛?
6.【向那些用生命在吃的粉丝们致敬】老美Dicovery Channel的辟谣节目最近从中国引进了一款吃货大杀器。主持人Adam全副武装，穿着高强度防爆套装就是为了爆。。。米。。。花。。。好吧，曾经为了吃这个不怕牺牲，赤手空拳站在旁边的吃货们可以举手了，向你们致敬
7.A：如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的么?A：嗯 B：…… A：我擦!别关路由器呀!!
8.撸主在杭州上学此为背景，碰到一个外国友人问我：is it the right way to Xi Lake? 撸主尼玛瞬间就觉得囧了，什么是Xi Lake啊?然后撸主就回了句：纳尼?! 然后老外对同伴说：Oh shit!He is a Japanese! ……我尼玛就默默地走了
9.一屌丝和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
10.平胸妹子大逆袭!!穿这个出去那回头率一定嗷嗷的!
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