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爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
人不当官显不出坏。
我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
思想有多远，你就给我滚多远。
人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
小样，见了我还不自刎!
去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
壮士，你怀孕了!
要想富，少养干部多养猪…
总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
多谢你的绝情，让我学会死心……
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
我是一坨风干的牛粪。
死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”
爱就一个字，我没做一次!
上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
佛曰：俺也用妇炎洁!
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
饭在锅里，我在床上*^_^*
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音!
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
今天准备做件事：想你;骗你
别和我聊人生，和我聊生人吧!
多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
花钱越多，离床越近。
我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
做男人，还是顶比较舒服!
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
脱了裤子干天空，我X这世界!
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?
深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
天生下来的是雨，而不是天才!
“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
男人靠的住，母猪能上树。
黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
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把我的经液(验)传授给你!
国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
男人是会走路的生殖器!
出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!
其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
从天堂到地狱，我路过人间!
一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
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今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、我们好象进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
2、你不说话我以为你人品有问题，你一说话我确定你人品有问题。
3、没有什么比弱者对强者的鄙视跟无力的了。
4、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
5、恭维是最容易使人失去理智的蒙汗药，有人抬轿子，是为了做轿子。
6、这里没有兵，也没有马，却兵荒马乱。
7、一山不容二虎，何况还是母老虎。
8、一山能容二虎。比如：一只公老虎和一只母老虎;又比如：一只雅虎和一只奇虎。
9、今天心情不好，我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
10、人要学会自己寻找一些小幸福。比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，任何在街上找一个乞丐看一看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
11、有人说，当日记本写到最后一页的时候会哭，因为那意味着一切都结束了。我说：那就一定要用活页的日记本。
12、如果你嫌自己闲着，那你是活该，谁让你不去找事做;如果你觉得忙得要死呢，也是活该，谁叫你要找那么多事儿来做。一点不错，人生就是“活该”二字。
13、只有假货是真的，别的都是假的。
14、生日-人是用蛋糕做成的，吃啊吃啊就完蛋了。
15、天哪!我的衣服又瘦了。
16、这个世界我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
17、慢慢人生路，谁不错几步!
18、选择太多了就不知道什么是渴望。
19、剽窃不问出处，撒谎只因习惯。
20、我从来没有欺骗你，因为我从来没有欺骗你的必要。
21、来吧，来吧，让我们一切修炼成精。
22、我们呼唤真诚，但并不渴望赤裸。
23、对于时间，其实没什么好抱怨的。它带走了你生命的一部分，又一部分。同样，你也带走它的一部分，又一部分。最终你们只是相互扯平罢了。
24、你得给后生留点活路，毕竟大家都是从后生过来的。
25、我在填饱了肚子之后实在没有幻想天堂的冲动了。
26、少给我谈理想，现实不是卡通片，现实是灾难片。
27、少把罪恶怪罪到钱上，钱从哪个角度看都是最无辜的。
28、过马路的原则是——一慢二看三通过，做人也是如此。
29、虽然同样是弯下腰，但我是捡钱包，你却是捡垃圾。
30、到老年有几个明显的特征，首先是记忆减退，其次是……恩，其次已记不得了。
31、人工智能和天然愚蠢无法相提并论，因为我们主张纯天然。
32、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
33、告诉我需要什么。我会告诉你没有它怎么过。
34、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡吗?
35、思想有多远，你就滚多远!
36、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
37、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
38、我不是一个随便的人，但我随便起来就不是人!
39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
40、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
41、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
42、人生其实没有什么确定的追求，最缺什么就会最想要什么。从这点上来看，不要脸是光荣的。
43、我最鄙视的是鄙视别人的人。
44、大龄未婚女子，就像菜农收摊时的最后一把青菜，即使仍然青翠欲滴，别人也敢把价砍的最低。
45、所谓宽容，是用来哄骗别人原谅你的错误或是当自己处于弱势使用的维持体面的法宝。
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今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体!
2、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
3、给自己个英文名，叫压力山大。
4、遗像不是遗像，那是灰色头像。
5、爱我的人惨不忍睹我爱的人名花有主命苦
6、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
8、我把身边的人都喝倒了，就是为了和你说句悄悄话
9、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
10、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
12、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔
13、不是我们男人意志低，而是你们女人穿的太少了。
14、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
15、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
16、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
17、给我一个床铺，我就能睡上一整天。
18、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病
19、不要给我抛媚眼，你的电力不是狠足!
20、早上起来、才知道晚上要早点睡。
21、你是我的优乐美这洋我喝完就可以把你扔掉咯。
22、你对我发火，我不怕你，我怕的是我发完火，你怕我。
23、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
24、你跟谁两整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
25、别回头，哥恋的只是你的背影。
26、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
27、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
28、忙得我都不知道要干什么了。
29、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
30、爱情这东西太贵了，我奢侈不起，也消费不起。
31、够了，拿着你的行李离开我的世界，在这里住是要收钱的
32、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
33、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
34、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
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我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”; 男回：“请用白话文…”; 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
1、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号!
2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
3、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
4、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
5、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏
6、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!
7、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
8、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
9、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
10、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
11、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码
12、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
13、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
14、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿
15、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
16、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
17、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
18、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
19、高中发短信都是“上课了，不聊了”;大学发短信都是：“终于下课了，不聊了!”
20、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!!!
21、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了
22、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
23、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
24、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”; 男回：“请用白话文…”; 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
25、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
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在生活里，我们总会看见许多搞笑的句子。现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑句子吧!
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那些超级搞笑的经典句子你喜欢吗?现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑幽默笑话句子吧!
1. 没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。
2. 每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
3. 男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
4. 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
5. 大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!
6. 有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。
7. 一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
8. 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
9. 我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!
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网络上总会流行一些搞笑的句子。现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑语言句子吧!
1. 风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
2. 我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
3. 你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
4. 我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!
5. 都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
6. 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
7. 我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
8. 早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
9. 一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
10. 凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
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霸气的搞笑句子你喜欢吗?下面请欣赏读文网小编带来的搞笑霸气简短句子吧!
1. 你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
2. 一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了;胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你!多么痛的领悟。
3. 一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭，学美术。
4. 男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗?
5. 一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有?服务员说：先生请进，这是电梯!
6. 一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
7. 有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
8. 我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲阿。
9. 万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。
10. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
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在聊天的时候，说一些幽默的句子吧，这样大家都会觉得你是一个超级搞笑的人。现在请欣赏读文网小编带来的超级幽默搞笑聊天句子。
1、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人?!
2、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!”
3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
6、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
8、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的……
9、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
10、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
11、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
12、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
13、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
15、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”
16、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了!”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊!”他也怒：“谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!”
17、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
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一些简短的搞笑句子总能让人会心一笑。现在请欣赏读文网小编带来的搞笑的句子简短些。
1) 人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调，没事别跟海涛两哥，吹，有灰，顽皮可以塞脸的话真揍你。
2) 俗话说，认识时间不论，长短，就看感情，发布发展，朋友，我只在乎质量，不在乎数量。
3) 友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装比的话咱们还可以做朋友。
4) 能被抢走的爱人，那不叫爱人。
5) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
6) 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
7) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
8) 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
9) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
10) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
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“也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!”下面是读文网网小编带来的超级搞笑幽默笑话的句子内容，希望大家喜欢。
1) 沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊!给我摘下来!
2) 打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
3) 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠!”
4) 偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
5) “老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。
6) 上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
7) 有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟!
8) 今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗?一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺!
9) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不?”小明说：“老师，我会的!”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
10) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。
11) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜度小仰拍，还他忒么微笑!
12) 最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样，得到什么了?”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了，腿还疼么。
13) 林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
14) 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
15) 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
16) 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆。
17) 以后不要在我面前说英文，OK?
18) 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
19) 世纪，什么最重要——我!
20) 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
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生活节奏太快，连笑都没时间了，但是人生中怎么能少了幽默呢?快来看看小编为你准备的一些超级搞笑句子说说，欢迎大家阅读！
1) 走自己的路，让别人打车去吧
2) 我很爱我的父母，希望你鼎力支持：视金钱为父母，希望你能够满足我
3) 是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
4) 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
5) 我那竹篮，光用来打水了。
6) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
7) 揣不出你屎来，算你拉的干净!
8) 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
9) 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
10) 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
11) 这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事，还是把你当人看了?
12) “五一到了，你还是一个人么?”“妈逼难道我会变成一条狗么!”救命，笑得停不下来了……
13) 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感
14) 我也不想打击你了，我一看你就知道你是头骡子，天阉的货。
15) 这座城市虽然大，但你朝他喊，总是会有回声的。
16) 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
17) 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
18) 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
19) 褪去疲惫的外衣，抖去奔波的尘埃，卸下心头的倦意。到节日的天空下沐浴，这里温馨四溢，这里花香馥郁!
20) 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
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一见钟情钟的不是情，是脸。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的个性搞笑签名，希望能够对您有所帮助。
1.记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初
2.发废话会花话费,回发废话话费会花,发废话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回发废话全费话费
3.我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。
4.自从傻bi这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列
5.你以为你是公主?其实你就是一个白马 ，王子就是骑着你找公主的。
6.一见钟情 钟的不是情 是脸。
7.从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着
8.“打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现自己也有张清爽的丑脸。”
9.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
10.当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
11.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
12.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
13.把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
14.尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
15.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
16.看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
17.把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
18.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
19.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
20.常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。
21.流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。
22.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
23.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
24.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
25.问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。
看了“简短句子的搞笑签名”
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不积跬步，无以至千里，不积小流，无以成江海。多积累一些简短的搞笑句子，在难熬的时候说给自己听，讲给朋友听，也是好事一桩，何乐而不为?
1. 美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
2. “我用这张优惠券结账。谢谢。”“，对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么?都是美国来的呀。”
3. 亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类;点和点合作，于是出现了点;你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情;而你和蛋合作，于是就有了笨蛋!
4. 吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜!”
5. 一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢?
6. 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”
7. 都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴!”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您!”楞半分钟：“我要的是蛋挞(蛋塔)，不是蛋碗。”
8. 那时候还是二十世纪的九十年代，一退休干部带自己的小脚老婆进城，让司机带去某大商场，刚到附近就发现那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“这次咱可来着了。”男的问，“咋的啦?”女的说，“今天人家这儿有庙会”。
9. 甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。。。。乙：恩，讲吧!甲：讲完了!乙：????
10. 兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
11. 一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊;“老板，换机子!”
12. 老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢!
13. "小李学理发不长,工作时老是偷懒,有一次有位大爷,要求只是修修头发,他东张西望的,不小心把大爷的头发都剪完了,大爷生气道:“不是让你剃得精神点吗?你都要我剃得神经了。”小李委屈道：“我还多工作，没有多收你钱那。”"
14. 孙子一进门就大喊大叫，气死我了!奶奶问：怎么的啦?孙子：我的菜都快被偷光啦!奶奶：那抓紧报警啊!孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他!!
15. 猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
16. 公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去块长途费。
17. 有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢?原来养的全部都是公鸡。
18. 炎炎夏日给你一则冷笑话，我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊?”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人......
19. "一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说：叔叔,你去做个人流吧。大学生惊问：“为什么?” 小女儿：电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生：“......”!!!"
20. 小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人;“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
21. 曾经有一个朋友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友第二天就跟他吹了;后来他把这个故事告诉了他现在的女友，现女友说:你什么也没做?傻子，你要是做点儿什么，她也许就不跟你吹啦!
22. 今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
23. 天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
24. 打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说：，一个说：，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是，这样就公平啦!
25. 以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。
26. 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
27. 一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子!今天长胆了啊!见我也不问好!
28. “想听冷笑话么?”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，疑惑的问：“为什么呢?”“大夏天的，不开空调怎么冷呢?冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
29. 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻!”“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
30. 炎炎夏日为送一份你清凉，自曝一则冷笑话，高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊?”“刘备!”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊?”我不假思索地回答：“刘备!”
31. 甲：能问你个问题吗?乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗?乙：你快问啊!甲：我已经问了啊!
32. 公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
33. 我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!
34. 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
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真正的朋友就是肆无忌惮，开得玩笑，彼此玩得很嗨，在彼此有困难的时候，一呼马上就来。为了逗你好朋友开心，以下的一些写朋友简短的搞笑句子，你值得拥有。
21. 难过了，就蹲下来抱抱自己。
22. 我不丑，但我也不准备温柔。
23. 别紧张，我又不是什么好人……
24. 通往成功的路，总是在施工中。
25. 我要让全世界都知道我很低调。
26. 孤单的路上，只有影子陪着我。
27. 努力找回，我将要失去的感情。
28. 你就是一笔袋，只能用来装笔。
29. 难过了，就蹲下来，抱抱自己。
30. 每个人的第一个网名都很傻逼。
31. 别回头，哥恋的只是你的背影。
32. 别拿你的木马，挑战我的密码。
33. 你不害人就是给社会做贡献了。
34. 要适当吃一点，才有力气减肥。
35. 真羡慕你这么年轻就认识我了。
36. 水至清则无鱼;人至贱则无敌!
37. 知道你过得不好，我也就安心了。
38. 我平胸我骄傲，我为国家省布料。
39. 看病宗旨：走着进来，趴着出去。
40. 我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
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