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小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。下面是读文网小编为大家整理的超级给力的搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 等待不可怕,可怕的是不知道什么时候是尽头。
2. 当你看到别人在笑时不要以为全世界只有你一个在伤心,其实别人只是比你会掩饰。
3. 当你很无助时你可以哭,但哭过你必须振作起来,即使输掉一切也不要输掉微笑。
4. 让女人哭的男人是无能的,伤女人的心不是本事!
5. 一个真正有血性的男人,是不可以和女人斤斤计较的。
6. 女人是用来哄的,不是用来骂的,女人是用来抱的,不是用来打的。
7. 一个牛逼的男人,身边永远只会有一个牛逼的女人。
8. 如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
9. 试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
10. 我很丑但是我丑的特别所以我特别的丑。
11. 我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
12. 这辈子最对不起的是自己的心,让它疼了一次又一次。
13. 一转身,你在我身后,我被吓哭了。
14. 对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
15. 出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
16. 如果真的相爱,当初又怎么舍得分开。
17. 三人行必有我妻,选其美者而取之
18. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了
19. 生活一定要五颜六色,但绝不能乱七八糟。
20. 实在受不了,我把我的布娃娃给你强暴。
21. 人生沧桑,又会有几个人,会在心里,留下如此的烙痕。
22. 你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。
23. 胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑
24. 女人敢走,是看准男人会回头。男人头也不回,是看准女人不敢走。
25. 农夫山泉有点甜,男人的话有点悬。
26. 鸟会飞,因为它有翅膀;人会飞,因为他在幻想
27. 你要是嫁人,不要嫁给别人,也不要嫁给我。
28. 胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
29. 千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑
30. 亲爱的,你都恨下心来骗我了,我怎么好意思不配合。
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在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.莲花峰顶三生梦,明月桥边一世缘。年年都有春晓处,有梦何须太惘然
2.姐泼出去的水,连盆儿都不要!
3.期中考试试卷上要求填写考号,结果俄一激动就写成了QQ号。
4.我喜欢去学校,因为这样就可以和喜欢的他穿上情侣装。
5.我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
6.阳光照在我身上,怀念我们一起的背影
7.我想你了,是不是很矫情
8.你永远也不晓得自己有多喜欢一个人,除非你看见他和别的人在一起。
9.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了
10.我相信,真正在乎我的人,是不会被别人抢走的。无论是友情,还是爱情。
11.没有伞的孩子必须努力奔跑!
12.说的永远比做的好听,你的虚伪,让我觉得恶心!还在那里不要脸的说爱,有个屁爱,爱能当钱花????
13.孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说得对。
14.以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术
15.忘记一个人很难……忘记知识点却很容易!!!
16.天天戴面具,不怕脸上会长痱子啊。
17.为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。
18.爱就是你的背叛,而我却一直等待着你回头!
19.朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。
20.我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
21.安全生产口号:“白天带好安全帽,晚上带好安全套。”
22.我祈求上帝让我发达,但上帝却一直让我发福。
23.你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
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放下了,我已学会释怀一切,包括内心深处的那一份浓浓的爱!那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑到肚子痛的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.搞笑个性签名:跟自己说声对不起,我还没能把你嫁出去
2.真的好想跟你讲话,但又很怕你嫌我烦。
3.小葵花妈妈课堂开课啦:孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。
4.客户虐我千百遍,我待客户如初恋。
5.放下了,我已学会释怀一切,包括内心深处的那一份浓浓的爱!
6.为了考验爸爸是否真的戒烟,今早出门的时候我特意没关煤气~~~
7.不管你在不在,我终究会慢慢老去,只是你不在,我怎甘心就这样孤独的老去。
8.如果相爱的两个人,没有信任,爱情就失去了颜色。
9.再见十月,你好,十一月!希望这个月好过点。
10.人生最大的幸福就是发现自己爱的人正好也爱着自己
11.还少一点勇气,少一点去爱一个人的决心。
12.我会一直等你,直到没有再等下去的理由。
13.现在每天身上流的汗,完全就是当年填志愿时脑袋里进的水!
14.你一定得了很严重的拖拉症,要不,你杂还没死呢?
15.人生自古谁无死路一条大河波浪宽。
16.很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。
17.如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动,该多受欢迎啊。
18.成事不足挂齿,败事年年有余。
19.想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能,太TM悲哀了
20.你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?
21.别跟姐说白头偕老,姐要的是永远黑发飘飘。
22.其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖过一生。
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你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子传到那些陌生人的耳朵里。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的超级搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你讨厌我管我屁事啊,说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
2.一个人就像一个程序,如果你总让我死机,我只好把你卸载。
3.每个星期一,都是我们学渣最忙的时间,因为要留一只眼写作业,留一只眼瞄班主任。
4.胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。
5.快到碗里来你才到碗里去。
6.那年我兵临城下而你却隔岸观火。
7.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!
8.今天忘了吃药吓坏了小伙伴。
9.真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
10.我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁?
11.我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!
12.我毫无畏惧即使我是一人孤毒侵我身。
13.天天上学愁更愁,老师讲课无里头。
14.老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。
15.《十年》这首歌唱出了胖仔的心声:一边想瘦,一边泪流。
16.一个男人最失败的表现就是让自己女人哭让别人哄。
17.讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股…
18.不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上,有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的…
19.把你的老板看作婴儿,然后把自己当作奶子,多给自己点压力,挤出点奶儿,因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的…
20.打着有才的门面,透现着装B的本质。
21.别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
22.不是每句对不起,都能换来没关系。
23.我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有小时的睡眠。
24.·老衲。没看出来,您还信耶稣。·我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
25.·人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。·毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
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相亲是给坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双徇情,小三是盗墓,离婚是迁坟。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的很搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.扔硬币:正面就去上网反面就去睡觉,立起来就去写作业。
2.振长策而御宇内,执搞朴而震天下
3.这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。
4.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
5.人生在世不称意,明朝散发弄扁舟
6.拚得万头颅血,须把乾坤力挽回。
7.王候将相,宁有种乎。
8.前不见古人,后不见来者念天地之悠悠,独怆然而涕下
9.日出扶桑一丈高,人间万事细如毛,野夫怒见不平事,磨损胸中万古刀
10.思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
11.手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
12.我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。
13.春来我不先开口,哪个虫儿敢吱声。
14.抛弃我的人,我不会因此而恨你,因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的;
15.长个包子样,就别怨狗跟着。
16.信佛,信因果,在真正的因果面前,人的力量是微不足道的。
17.别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱。
18.酒醒只在花前坐,酒后还来花下眠
19.打你就打你,还要挑日子吗?
20.黄沙百战穿金甲,不破楼兰终不还。
21.老子来到这个世上就没打算活着回去。
22.我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
23.懂得倾听别人的忠告。
24.你有抛弃我的权利,我也有让你后悔的资本。
25.天行健,君子以自强不息,地势坤,君子以厚德载物。
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你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的奇葩逗乐的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。
2.有一件事我不想瞒大家了,我想瞒两件。
3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马
4.日久不定会生情,但定会生孩子。
5.我们班别的不行下课倒计时一个比一个准
6.到了蚊子该下架的时候了
7.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒!
8.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她我有一颗善良的心!
9.有的人长得好看有的人长得难看而我穿梭在这两者之间长得好难看
10.没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死,真不懂古人是怎样熬过来的,给一个大大的服字!
11.到现在沵还是死性不改爱着俄
12.胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜
13.作为一个女滴,你不抽烟不喝酒也就算了,如果还不好色那活着还有什么意义!
14.好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音,您好,您拨打的用户已停机!
15.学霸晒成绩女神晒自拍土豪晒有钱模特晒身材咱们晒太阳。
16.请告诉我你长得那么喜庆是先天的还是后天形成的
17.“敌敌畏”搞活动,畅享多饮,再来一瓶⌒
18.我家的台灯和吊灯谈恋爱了,于是我成了我家里的电灯泡。
19.现在听到你的名字已经不会再反射性扭头了但却会猛的一僵
20.青春欠了我一千万,我是绝不会放过它的。
21.做完数学题,腰不酸了,腿不痛了,连心脏也不跳了耶!
22.亲爱的儿子,真不好意思,你爹还没追到你娘,你再等等吧,提前祝你六一节日快乐。
23.早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
24.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
25.我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。
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别人生日吃的是长寿面,我生日吃的是挂面。下面是读文网小编为大家整理的非主流的超级搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
2. 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
3. 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
4. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
5. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
6. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 周立波语录 周立波经典搞笑语录
7. 手插口袋,谁都不爱 。
8. 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
9. 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
10. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
11. 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
12. 他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
13. 我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
14. 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
15. 很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
16. 有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 周立波语录 周立波经典搞笑语录
17. 据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。
18. 春困夏乏秋无力,冬日正好眠。周立波经典搞笑语录
19. 思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
20. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
21. 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
22. 请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
23. 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
24. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
25. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
26. 鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。周立波搞笑语录
27. 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!
28. 一觉醒来,天都黑了。
29. 喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
30. 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
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我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!下面是读文网小编为大家整理的超级搞笑的qq说说,希望大家喜欢~
1. 我把作业放在电脑主机上,后来电脑就死机了。
2. “饭可以不吃,逼不可以不装”
3. 最纯洁的东西其实才是最肮脏不堪
4. “你干嘛老打我” “偶尔疼疼你嘛”
5. 对不起没WiFi的地方我不去
6. 你过分的怜悯留给别人去,姐不需要
7. “路遥远 我想等等你 然后一起走。”
8. 呵,人都会变?那曾经的你们都是在伪装?
9. 别那么殉情,没人会在乎你。
10. 心都给你了,你还想要什么。
11. 我在很认真的爱一个人他也爱我这就够了 累了吗? 换我追你吧
12. 我喜欢你和你有关系么?
13. 就算你不喜欢我,我也没必要装。
14. 我不是回收站,不接受垃圾,拿走你的虚伪,找你那个小婊子
15. 不得不说 你们挺适合的 祝你们贱人配狗 天长地久 不用谢我我知道我很宽容
16. 知人知面不知心 你若看人 我看心
17. 姐只想做一个安静的美男子
18. 轰轰烈烈一场,好比平平庸庸一生。
19. “你若敢和他卿卿我我 我必让他废了”
20. 乖乖的在那边,别来这碍眼、
21. 新欢只是欢,旧爱还是爱。
22. 我假装放手你他妈还真走 .
23. 你当我眼瞎看来你真瞎.
24. 误会说不清 别人也不想听.
25. 你和他好吧爱吧亲吧睡吧日吧滚吧.
26. 你对别人的好 我一点都不想知道
27. 你的怀抱可以容下任何女人,我的床可以容下任何男人。
28. 这个世界,看你笑话的人,总比在乎你的人多·····
29. 好男人,就是和老婆吵架时,抱着必输的心态。
30. 那些泼过我冷水的人,总有一天我会烧开了还给你们的。
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一无所有就是我拼的理由。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的古怪的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.偶然间发现同事妹子是这样删除文件的、右击文件 、剪切 、打开回收站 、粘贴。
2.听我同桌说他小时候剪过睫毛于是睫毛长这么长我到家后果断把我的剪了我妈妈笑哭了
3.什么是舍友? 舍友就是放桌上放钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。
4.老师知道为什么车和人都要靠右行么? 小明因为菩萨保右! 老师滚出去!! !
5.老师同学们,书到用时方恨少的意思是什么? 小明MD,一书包书才卖块钱,通宵都不够。 老师滚出去…
6.说真的,我生气归生气,但是从来没想过离开你。
7.记者您在巴黎结婚,有什么特别的感受? 孙红雷很奇怪,这儿的人十一都TMD不放假。
8.“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。”
9.女我和你妈一起掉河里,你先救谁? 男我和你爸一起吸毒被抓你先救谁?
10.''校长和出题老师掉河里了给你块砖你砸谁?'' ''谁TM救人我砸谁!''
11.天不给我路走,我自己找路走,天不给我路平,我自己踏平,这年头,不气盛,叫年轻人吗?
12.我从小就有一个梦想是戴着墨镜开着兰博基尼跑车经过我近多年的努力已经实现梦想的一半了我有了墨镜
13.不要以为你放不下的人也同样放不下你
14.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
15.我有感情洁癖 共我熟不容易
16.他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自己。没有感情。只有尼姑院最适合我。
17.听说,离婚证比结婚证要鲜艳,是不是很讽刺。
18.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
19.作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊
20.人家减肥减腰减屁股 为什么你非要从脑细胞开始
21.我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑!
22.电脑玩多了,看电视都想快进。
23.老娘这个学期要好好学习,虐暴哪些名次在我前面的人
24.我擦 手机看新闻看多了 看报纸还想双击把图片放大!
25.母企鹅和公企鹅吵架转头而去公企鹅想追上去哄她母企鹅回头一看他走路一扭一扭的好萌阿就和好了
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一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精心推荐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.朋友们知道我和你分手以后,你立刻牵了别的女人的手就明白这里面的事儿了多慌张!!!
2."怎么办 煤气漏气了""快关窗户 不能让邻居占便宜!"
3.我老婆喜欢看企鹅,所以我们打算去非洲,顺便可以看看袋鼠
4.同学忘记带作业,老师说:“你怎么不忘记吃饭?”(听过这句话的伙伴现现身。)
5.当森蝶对着林志颖哭喊着:我不想和你睡!我忍不住对着电视大喊:放着让我来!
6.“要吃草莓么?”“要!”“自己去洗”“那不吃了”到了这种程度的人在哪?
7.陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》, 点评:下辈子别做人了
8.马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了。
9.在母猪会上树的时候,就是我与她相爱的时候
10.我的退却我的圆滑都是源于吃一堑长一智
11.我会再打电话给你。(下辈子吧!)
12.上课就像南孚电池。一节更比六节长,数学课用完,英语课还可以接着用。
13.有时候胖也可以萌起来的嘛 比如我向你扑过去 然后问你为什么不推开我 你说 你太重了 我推不开
14.终于知道homework为什么是不可数名词了,因为那玩意压根做不完。
15.终于明白,在爱情里面,不是付出的越多就越有收获。
16.别人过的那叫生活,自己过的是历险记。
17.“如果我丢了你会找我吗” “废话 谁家丢了一百多斤肉不找”
18.当一个很有品味的人忽然换了一个普通的头像说明他有人了
19.我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我
20.学霸们差不多就得了,别考的太脱离群众
21.“老板来五碗米线”“叫那么多干嘛,我吃一碗就够了”“哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”
22.班上有一女同学是平胸 我问她如果被流氓抓住了怎么办她说她脱掉上衣 对流氓说:别惊讶 都是自己人
23.“什么声音?” “被子掉地下了。” “那为什么声音那么大!” “我在被子里面……”
24.寒假,对于我们这种单身的人来说,是件多么美好的事啊,可是对那些情侣来说,是天大的祸害
25.“想哭吗” “想” “去洗澡吧 没人会知道的”
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时间他会咬人,你不走便会满身伤痕。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑雷人的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。
2.你的一句否定,足以让我绝望。
3.就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
4.头可断,发型绝对不能乱。
5.我们活像沙漠里站成了一定距离的植物人。
6.世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。
7.像疯了一样,在毕业考的最后日子里大家嗨起来。
8.农村孩子吼下,别觉得自己是农村人丢人。
9.暗恋就是恋爱中最省钱的。
10.每个人失恋后都会变的特别的有文采。
11.就算再不会,卷子再难,也会蒙完,尤其是选择题。
12.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
13.是学校让我知道了回家的诱惑。
14.你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。
15.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
16.抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。
17.爸,妈,开家长会要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的!你信我还是信他?
18.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
19.下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。
20.你可以忘了受过的伤但别忘了它给你的教训。
21.留在我身边伴我吧,无论以什么身份。
22.我今天没吃药,感觉自己萌哒哒的。
23.别拿你谈SP的速度,来挑战我拉黑的技术。
24.左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
25.朋友们有木有碰到过这种二货,QQ上明明是他她先加的你,却发过来一句,你是?
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剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精心推荐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?
2.别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了年。
3.天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了;买个凉席,一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了;桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
4.那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮不重,要。
5.在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。
6.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
7.“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
8.事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!
9.暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
10.“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
11.不要和我比懒,我懒的和你比。
12.你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
13.老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
14.小时候我一直很纠结,长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现,我真的想多了!
15.世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果代,而我买带苹果。
16.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
17.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
18.想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
19.不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。
20.成绩你就是个贱人,总是挑拨我们和爸妈的关系。
21.班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
22.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
23.对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。
24.我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!
25.曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
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如果你采了一支玫瑰,痛也别放手,她也需要爱。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的特别搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你主动点我们不仅不会有故事还会有孩子
2.你要是喜欢一个女生 就好好学习 找个好工作 挣好多好多钱 等她结婚的时候 你多出点份子钱
3.我没有去过你的城市 但我做过那儿的题
4.万千套路不如一句我想睡你来的实在
5.你长得这么好看 除了当我对象还有什么卵用?
6.像我这样霸道 温柔 又有野心的小公举 你有什么理由不好好呆我身边
7.你对我好我也会对你好 你若是墙头草或是乱嚼舌根的就趁早滚否则我会让你疼的喘不过气
8.为什么假期感觉很短啊因为假期没有上午
9.坐出租车,中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
10.妈妈说过 不要早恋 你现在谈的 以后都是别人的老公 我一听 哎哟卧槽 别人的老公 想想就刺激
11.刚才路边有个人伸手拦车我骑车路过没忍住和他击了个掌
12.当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。
13.像我这么冲动的女孩就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下
14.如果你喜欢上一个帅哥 请不要立刻采取措施 你应该先慢慢了解他 不久后 你会发现 他的朋友更帅
15.我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
16.告诉我 在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?
17.敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
18.睡懒觉是对假期最起码的尊重
19.这年代,连太阳都会隐身了。
20.老子变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。
21.就你那眼缝,跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
22.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
23.我是多想跟你们将素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊,
24.三十年河东,三十年河西,所以谁也别说谁牛逼。
25.最纯洁的东西其实才是最肮脏不堪
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昔日你让和我痛苦不堪,今日我让你生不如死!那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的十分搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来!
2.你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
3.老娘自然卷怎样,比起你的锅盖是不是好太多了呢,
4.你以为四海之内皆你妈啊,处处都得让着你。
5.你过分的怜悯留给别人去,姐不需要
6.当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。
7.跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗,你个西瓜太郎快滚回你的日本去,别显眼得瑟了。
8.听你说话,一种智商上的优越感油然而生。
9.我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴,你算什么啊。
10.动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物。
11.有种人,必须要人指着他鼻子骂,他才知道骂的是他。
12.我说做人要低调,可你们偏偏给我掌声和尖叫。
13.哪天遇上个满不吝的,给你一板儿砖,你就知道什么是肝儿颤了。
14.你还追个时髦剪个中分,麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
15.看你一天天的装柔弱,看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
16.说老娘男人是两条腿的男人,矮油,看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。
17.别老成天日日日的,你家,性饥渴了去找隔壁的旺财啊。
18.姑娘快擦擦泪止住血他不爱你你要好好爱自己
19.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!
20.老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。
21.是啊!陪你开枪的挺多,替你挡子弹的能有几个。
22.有人问我:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”
23.必须要换笔记本了——开机需要分钟,电池只支持到分钟!
24.男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~
25.人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。
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世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!下面是读文网小编为大家整理的超级搞笑的短说说,希望大家喜欢~
1. ____ 马勒戈壁,我没有脾气,我没有情绪,我没有难过,我没有生气,我没有伤悲,那我还是人吗,
2. 话说:知识改变命运,吃屎让人幸运。
3. 、其实呢,你就是蒙着被子的西施。
4. 兔儿神那句要死了要死了~@##*&.....好萌哟
5. 天气冷了 有对象的抱对象 没对象的添衣裳
6. 大爱兔儿神!
7. 心情不好,就在本子上乱画,画完了,心情格外舒畅,一看,原来用的同桌本子。
8. 我们约会吧的开场怎么嫩么像 婊 子 在招揽生意呢 ,
9. 把咱们的 对象都分了,保持咱们高贵的单身 。 清一色‘单身“娘们。查看详情
10. 吃,我所欲也。瘦,亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
11. 我好动不好静,一遇无事可做的时候,我就会心绪不宁起来。
12. 解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是欠收拾~!
13. 朋友偏胖,她老公标准身材。刚刚吃完饭一起散步,她从上到下打量他老公两三回说:我就喜欢你这样的身材,
14. 校长你还不能开学,爱4还没开播,快男的冠军是谁我还不知道,娜姐还没回快本,最最最关键的是我作业还没做
15. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?
16. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
17. 贱的不是人,而是感情。
18. 多听听仇人的话 ,他能教会你看清身边的朋友
19. 多少帅哥败在一个矮字.
20. 妈妈告诉我:你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
21. 帅哥,看多了会怀孕。
22. 如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
23. 忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
24. 常在河边走,哪有不湿鞋,既然鞋湿了,干脆洗个澡。
25. 小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国
26. 别拿你的装逼,挑战我的技术。
27. 上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个屌丝会回答 因为爱情 不会轻易悲伤...
28. ˉ女人不是妖,性感不是骚。
29. 亲爱的,我相信你会征服我爸妈,把我娶回家的,
30. 被陌生的人骂,我可以以牙还牙, 被熟悉的人伤,我却招架不了。
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自恋的人平时都是怎么自我夸赞的呢?其实给自己一些鼓舞也是不错的!下面是读文网小编给你分享的超级搞笑自恋的话,欢迎浏览。
1) 刚刚有个很美的人坐在我面前,我们看了好久都没有说话,直到手酸了,我才放下镜子。
2) 每天早上,我都会被自己帅醒。帅,成了我人生最大的灾难。
3) 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
4) 人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿,唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?
5) 我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!?
6) 别紧张,我不是什么好人…我这个人嘛,没有什么缺点,最大的缺点就是太聪明了。
7) 有人说猫咪是世上最萌的生物,我不同意,他们一定是没见过我。
8) 曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。
9) 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
10) 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声……
11)有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我
12) 最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋!
13) 本人年方23,英俊潇酒。七岁学文,九岁习武,12岁会泡妞,上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼,心地善良,乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义,我百思不得其解,同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。
14) 据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅
15) 爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活。
16) 爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷。
17) 后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子......
18) 一个实习的小护士走过,看见了襁褓中的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中......
19) 我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱。
20) 我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归。最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象;到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷。
21) 有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的。我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上......
22) 有的人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了!
23) 本人年方23,英俊潇酒。七岁学文,九岁习武,12岁会泡妞,上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼,心地善良,乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义,我百思不得其解,同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。
24) 据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅
25) 爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷。
26) 后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子......
27) 我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱。
28) 长得漂亮有什么了不起,别人总是这样对我说。
29) 我只是想做个安静的美少女,可我这惊艳的长相果然无法安静。
30) 友情提示:该用户签名过于个性,系统已自动屏蔽。
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有时看到一段优美的话语,一句经典的签名,都会让我们心动不已!来看看一些搞笑的爱情故事吧!读文网小编为大家收集整理了相关超级搞笑的爱情说说,供大家欣赏借鉴!
1. 世界再大,还是遇见你,世界在小,还是丢了你。
2. 爱上一个人不是由你决定的,而是由心决定你的爱情。
3. 多给自己一点信心,给对方一些信任,比什么都好。
4. 有时候,在乎的太多,对自己而言也是一种折磨。
5. 这一场末路繁华,不倾国倾城,却倾我所有。
6. 一切的一切,都是幻影当幻影过了一切都没了
7. 等待,不是因为那个人会回来,是因为还有爱。
8. 没用的东西,再便宜也不买。不爱的人,再寂寞也不要依赖。
9. 10.如果你不能陪我到最后,就不要半路进入我的生活,你知道我可以习惯独自一人,但是我接受不了本来有人陪,突然就一个人了。
10. 害怕恋爱,因为它是毒药,我中毒太深了。
11. 习惯了不该习惯的习惯,执着着不该执着的执着。
12. 贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
13. 跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
14. 悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
15. 人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
16. 说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
17. 你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
18. 我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
19. 想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。
20. 听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
21. 不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
22. 我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
23. 我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。
24. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
25. 千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
26. 真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。
27. 诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。
28. 赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。
29. 没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!
30. 我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。
31. 请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。
32. 当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
33. 家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
34. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
35. 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
36. 我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
37. 都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
38. 小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
39. 都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
40. 能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
41. 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
42. 不要仗着莪爱你,就可以胡作非为。
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最新幽默段子精选_超级搞笑的段子
每天都有很多搞笑段子不断更新,不知道大家有没有及时的关注呢?下面是百文网小编为大家整理的最新幽默段子精选,希望大家能够喜欢。
1、白日依山尽,黄河入海流,欲穷千里目,有雾;日
照香炉生紫烟,遥看瀑布挂前川,飞流直下三千尺,A股;雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁?要拆;一去二三里,烟村四五家,亭台六七座,豆腐渣远上寒山石径斜,白云生处有人家,停车坐爱枫林晚,收费。红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,罚款!
2、一只熊跟一只狗去买烧饼,狗说:老板我要加煎蛋。熊说:我也要;狗狗说:我要煎老一点,熊说:我也要;狗狗又说:麻烦老板给我煎两面,熊正要开口,老板插话了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊样,还要煎呢!
3、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”
4、最近女友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话,什么就一破工人,没车没钱的,房子还贷款买的等等等等...今天女友要我跟她去闺密家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了,然后里面灌上芥末油,辣椒油,风油精然后拌匀在放回原处...
5、奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前哀求:“婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。”孟婆:“人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?”女子哭:“地府中人,自然不懂人间情爱?”孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:“我怎会不懂,那时,他还不是月老,我也还不是孟婆……”
1、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
2、猪、狗、狐狸、流氓,四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。猪:唉,我连狗都不如。狐狸:呜,我竟然猪狗不如。流氓:没想到,我竟是禽兽不如。
3、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
4、天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。然后看向天尊:现在呢?天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。
5、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。
1、有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱,突然女的想放屁,但这种场合怎能。于是女的想了个办法,就对男的说:哎,你听过布谷鸟的叫声吗?男的莫名其妙地说:没听过。女的马上说:那我学给你听听,就是……布……谷……她喊着,同时放屁,想用叫声掩盖放屁声。过后,女的舒服多了,就问男的:怎样?知道布谷鸟的叫声了吧?男的红着脸为难地说:……嗯,对不起……我没听见……咦?为什么?因为……因为你那放屁声太大了,所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……
2、一哥们去医院看病,医生告诉他这个不能吃,那个不能吃,他就愤怒的抱怨说,什么都不能吃,还让不让人活了?这时旁边一哥们幽幽的说,兄弟,你就知足吧,医生跟我说,想吃啥就吃点啥吧……
3、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混,不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口,打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男人按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”
4、多年的经验告诉我,当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事!比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话,她说“美人儿,大前天我听人说过期牛奶能浇花,昨天我又听说浇多了会把花浇死呢!呵呵呵!”我颤抖着问:“所以呢?”她说“所以今天早上我发现,是真的耶!”
5、今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话,一个说:“我就喜欢这个屁股,这样的才漂亮,别的在我看来真Tm丑。”另一个说:“这屁股太小了,我就喜欢大屁股,大的才好看。”我心想这俩人真够猥琐的,在路边说这些还说的那么大声。然后,其中又有一个人说话了:“喜欢大的,那你买面包车吧,面包车的屁股大。”呃,我掩面走了,是我想太多了吧。
1、有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子,就马上用胶把调音的琴柱粘牢,以为这样把老师的技巧学到手了。他满意地回到家里,对家里人说:你们可以欣赏到美妙的曲调了!说完弹了起来,可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲,这人就怪起赵国的老师来了。
2、大河向东流啊,天下的情侣都分手啊~诶嘿诶嘿让你秀啊,过完元宵都分手啊~路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~点火烧死没人救哇~嘿嘿没人救啊~嘿嘿没人救啊~嗨呀,咦二呀,秀恩爱的都分手呀~嗨呀,咦二呀,你说这得多大仇哇~路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~点火烧死没有救哇!
3、看了苹果发布会之后,我准备把iPhone5送给我女朋友,然后再买个iPhone5s或者iPhone5C,跟朋友商量买哪个好,朋友说:“首先你没有iPHONE5,第二,你没有女朋友,第三,你没钱,最后你赶紧滚回去躺好了,一会该吃药了,不要放弃治疗!”我:“好的,医生!”
4、小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡,进去看到了老师也在洗,老师装做不认识小明,快步走进淋浴间。小明大喊:老师!老师,你脱光衣服我照样认识你~
5、一天劳资去洗澡去,对搓澡的老大爷说: 大爷啊 ,我这挺长时间没洗了,身上可能有点埋汰。大爷笑着说:没事,我搓澡搓了这么些年了,多埋汰的我没见过。大爷搓了一会满头是汗的对我说:小伙子,你有点过分了奥。
1、昨天参加一女的生日会,因为通知我的时候还在上班!没时间准备礼物。当我看到的时候,看到沙发上排满了什么手表、皮草衣、LV包之类的名贵礼物!我再看看自己手中包着那一箱“康师傅牛肉面”:现场就沉默了!!!(我知道她以前很喜欢吃这个牌子的面)
2、话说,一天有人去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?答:看你要多少?越多越便宜!只见那人想了一下,来句:给我装到免费为止…免费……
3、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍……
4、一同学发了个微博:“下辈子,我一定要生在国庆节,生我的时候举天欢庆。死在清明节,我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是,我又看到一条回复“下辈子,祝愿你一定要生在清明节,生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节,你死的时候举天欢庆。”
5、第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”
最新幽默段子精选_超级搞笑的段子
1. 采访张大导演,问:你究竟有几个老婆或情人?答:金陵十三钗;问:她们都在哪里?答:十面埋伏;问:你最怕什么事?答:秋菊打官司;问:她们找你逼婚怎么办?答:有话好好说;问:怎么让她们相安无事?答:大红灯笼高高挂,满城尽带黄金甲;问:为什么生那么多?答:一个都不能少。
2. 在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全套的,看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的,看着前边拿卫生纸的笑而不语……
3. 女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
4. "跟老婆异地恋,今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""惊叹于她的睿智!"
5. 其实手是有性别的,男生的手是女性,女生的手是男性,男人有需要的时候,手可以当姑娘使,女人有需要时,手可以当爷们儿使……
6. 朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
7. 四年没见到老婆了,听说她去年给我生了个大胖儿子,好高兴哦,真想回去看看
8. 22号开花店的都笑了;23号开宾馆的都笑了;24号开药店的也都笑了……
9. 10年前我不知道什么是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子
10. 刚看到微信上面一女性朋友发的签名,女人长的漂亮,有diao用,正想反驳怎么没用了,漂亮不好吗,是红颜祸水还是失恋了有感而发,转念一想,原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用,我瞬间欣慰了,赞了一个,同意。
11. 正在上小学的外甥女问我:“叔 叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”我:“……”
12. 昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍在讨伐声中电话被接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句:“她睡了!”然后挂电话拔线..
13. 黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡,只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。
14. 表姐怀孕六个多月,上姐夫战友家串门,这家两岁多的小朋友好奇的问:“阿姨,你肚子里是什么东西?”表姐答:“这是阿姨的宝贝,就像你是你妈妈的宝贝!”小姑娘若有所思,突然冒出一句:“那谁把他放进去的?”全场人喷了,眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫!!!
15. 知道我这有多热吗?!今天有个老太太在马路上碰瓷,刚躺到马路上,嗖的一下就站起来了!因为地太烫了!
16. 高中的时候,上楼梯甩了下胳膊,打到后面妹子的胸上,又弹到前面兄弟的屁股上!妹子向前看,哥们向后看!后来他们居然好上了………老子后来又继续单身了好几年!深藏功与名啊!
17. 玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年,吃了根香蕉,就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明:等你妹啊!
18. 青年见禅师:“女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉J8倒吧。”
19. 女子叩问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”
20. 极品男人就是:上了床是不知疲倦的打桩机,下了床是有求必应的取款机,出了门是体面舒适的拖拉机,回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是:上了床是消魂蚀骨的女银魔,下了床是不知疲惫的家政婆,厅堂前是人见人赞的美贵妇,厨房里是烹得佳肴的好劳模。
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超级搞笑的小段子
生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是百文网小编为你精心准备的《超级搞笑的小段子》,欢迎观看!
1.大学有一次校卫队查抄电炉子,把大家都吵醒了,楼道里挤满人,群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走,不断解释:“没办法,学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来,耀武扬威:“谁呀?刚才都谁呀?”
2.在一家首饰店,一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买,开始对老公撒娇。男人看完后来了句:“这么贵,还不加属性!有屁用。” 说完转身就走了……
3.晚上给死党打电话:""电话里传来他妈的声音:"我逼他写作业呢。"(@刘髀血)
4.砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从呢!老公突然出现:不卖!!!
5.家有小萝莉一枚,一天纠缠的我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭,找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈,绕回来了看见我,抱着我大腿,梨花带雨的哭啊:爸爸,妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛?
6.【向那些用生命在吃的粉丝们致敬】老美Dicovery Channel的辟谣节目最近从中国引进了一款吃货大杀器。主持人Adam全副武装,穿着高强度防爆套装就是为了爆。。。米。。。花。。。好吧,曾经为了吃这个不怕牺牲,赤手空拳站在旁边的吃货们可以举手了,向你们致敬
7.A:如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。B:真的么?A:嗯 B:…… A:我擦!别关路由器呀!!
8.撸主在杭州上学此为背景,碰到一个外国友人问我:is it the right way to Xi Lake? 撸主尼玛瞬间就觉得囧了,什么是Xi Lake啊?然后撸主就回了句:纳尼?! 然后老外对同伴说:Oh shit!He is a Japanese! ……我尼玛就默默地走了
9.一屌丝和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
10.平胸妹子大逆袭!!穿这个出去那回头率一定嗷嗷的!
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