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爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。
有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。
就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
打死我也不说,你们还没使美人计呢!
你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!
大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
人不当官显不出坏。
我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
思想有多远,你就给我滚多远。
人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
小样,见了我还不自刎!
去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。
壮士,你怀孕了!
要想富,少养干部多养猪…
总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。
天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!
多谢你的绝情,让我学会死心……
我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
我是一坨风干的牛粪。
死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!
刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”
爱就一个字,我没做一次!
上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”
当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!
情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。
不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
念了十几年书,还是幼儿园比较好混。
人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——
要不是骗子太多,我早把肾给卖了!
金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
佛曰:俺也用妇炎洁!
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。
想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!
我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
饭在锅里,我在床上*^_^*
如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
本人,男,米,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”
拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
问曰:世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我,何以处之?答曰:唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他,再过几时看他。
一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!
计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”
我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影……
今天准备做件事:想你;骗你
别和我聊人生,和我聊生人吧!
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不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。
花钱越多,离床越近。
我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈
结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。
在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。
一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得分的幸福已经足够。
生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,年后老子又是一条僵尸…
我不是一个随便的人,我随便起来不是人…
你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——
做男人,还是顶比较舒服!
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
脱了裤子干天空,我X这世界!
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?
深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的……
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
天生下来的是雨,而不是天才!
“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
男人靠的住,母猪能上树。
黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。
恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
《XX联播》:前分钟领导们都很忙,中间分钟全国人民都很幸福,后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
可以不好好学习,但决不能不好好复习。
路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!
男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?
冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…
如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
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把我的经液(验)传授给你!
国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!
波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。
读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。
宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”
你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!
当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。
城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!
世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。
爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——
最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
男人是会走路的生殖器!
出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!
我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!
试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!
其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。
嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。
出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。
气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
从天堂到地狱,我路过人间!
一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。
本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!
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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、我女朋平常叫我豆豆,今天和她分手了,他还叫我豆豆,我告诉她从今天起你叫我名字吧,他来了一句,你叫什么!靠把我整吐血了,两年了不知道我叫啥!
2、今天早上,我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里,因为太着急了,说:“禽兽放开那个傻b。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。
3、记得上小学时,语文书后面都有生字表。 那时小,喜欢恶作剧,就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。 然后就变成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前,让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。
4、上三年级时候,电视里放讲神仙的电视剧,全班同学都爱看,有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习,让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了,全班同学开始扮演上各路神仙,玩的正嗨,我扮演的大仙儿把其他人都定住,自己在讲台上各种脑残的比划掌法,正纳闷其他同学咋今天这么配合,一动不动,回头看见班主任提前回来,一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班,用手一指,来了一个字:定!
5、很少跟老公出去唱歌,他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌,老公喝了不少酒,大家都让他唱,他就唱了一首,说实话,我觉得真心好听,特别是深情的样子,很迷人…今早起床我跟老公说,你昨晚唱歌好好听,我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下,说:拉倒吧,在你那,我就是放个P都是香的…当时我的心啊…
6、有一次考试,有这么个对联题 它的上联:国独立,家独立,国家独立。我想都没想就填上了下联:你。妈的,他。妈的,你他。妈的。试卷发下来后,老师把我叫进了办公室,后面的不说了都知道……
7、大半夜听一对夫妻吵架 男的粗话不离口 瞬间对他没好感 直到出现下面这段对话 女:说话就说话 别带脏字骂我 男:骂你怎么了 你把我打成这样 骂你几句还不行?……对男的表示同情。
8、上课的时候,看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢,立着书看漫画,结果老师阴面走来,因为什么?因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
9、昨天找了个小姐,一夜缠绵,今天给我打电话说要一万块,要不就把床照发给我老婆。卧槽,我给你两万,你他马先给我找个老婆。
10、老婆以前开婚纱店时,我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服,然后照着镜子说她是沦落凡间的公主,她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常,赶出去吧!我摇摇头说:“让她试吧。”每当说起这件事,老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上,如果有能力给予别人一些快乐,何乐而不为呢?就像我对待这个不太正常的女人,也不全是因为她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚,外面下雨了,我说留下来吧,外面雨下的太大了,他说好的,我去准备被褥的时候,他出去了,一会满身是雨水的回来,我问他去干嘛了,他说他回去拿了下睡衣……
12、我觉得,作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜,因为她单身时,要吃你的用你的,就是不用你;一旦她谈恋爱时,她仍然要吃你的用你的,但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?
13、家里有条小狗,我对妈妈说:“妈妈,给小狗找个伴吧,你瞧它一个人多可怜呀?”妈妈:“再要只小狗吗?”我说:“不,我要只小猴子。”妈妈问:“你怎么要猴子和它做伴儿呢?”我:“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了,问我:“这和小免子有什么关系?”我说:“爸爸属猴,你属狗,生了个我属兔嘛”
14、我女票拿着我的工资,没钱的时候总是问她要,每次当我说谢谢老板时,她总是淡淡地回到:没事,不用谢,晚上卖力点就行·····
15、一觉睡到中午,起来后有点饿,就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热,由于里面有猪腰子,掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气,刚好一朋友来找我,一进门说了句:你在家煮尿喝么……
16、我班级一女生,胸特别的小,都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到,女生发彪了。立刻吼道:“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
17、老婆:“亲爱滴,听说有飞机掉下来!真吓人!你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家?”老公:“亲爱滴,不会滴!”老婆:“你咋知道?”老公:“咱家是一楼,就是砸也砸咱楼上啊!”
18、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言,但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来,还跟闺密模仿她的腔调,笑了半天,发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……
19、表姐家的儿子,天然呆萌。就刚才,女友要抱他,他看了看女友涂的黑色指甲油的手指,然后躲到了妈妈身后小声说,“姐姐是不是中毒了。”
20、有一次我吃巧克力经过一栋楼,结果被一小孩哗啦一桶水下来,我就问他为什么泼我,他说﹕“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。
21、老婆:“亲爱滴,今天有人请俺去拍广告呢!”老公:“啊?拍嘛广告?”老婆:“拍一个‘情人’牌洗发水广告!”老公:“为嘛人家相中你呢?”老婆:“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公:“广告词儿是嘛?”老婆:“用鸟情人牌洗发水,即使世界上最丑滴女银也能找到男银!”
22、生活对于男女的区别:男:生活是把杀猪刀,天天加班把命熬。女:生活是把猪饲料,肥了大腿,粗了蛮腰。
23、有一次一家蛋糕店开业,为吸引顾客,只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋,奖品从蛋糕票到自行车不等;一逗逼甚是聪明,别人砸都是上 下砸,一回也就砸一个,他是像砍树那样横着砸,一棒子就抡开俩,围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。
24、老婆:“亲爱滴,你最喜欢红楼梦里滴谁?”老公:“林妹妹!”老婆:“她老哭哭啼啼滴像水做似的,你们男人就喜欢这样儿的是不?”老公:“NO,林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊!”老婆:“咋个节约法?”老公:“她不用洗脸啊!每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净!”
25、昨天看一新闻,一老人在街道摔倒。无人敢扶,两时内经过数十人,最后被车碾入车底,于是我想生命的宽度在于:“走在路上,看见一个老人摔倒,所有人都上去扶,让他一时不知道该讹谁。”
26、初中那会儿,好友小丽有次来例假,把卫生巾放口袋了,刚巧那天值日,她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候,不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多,来来往往的,正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候,那两个二傻把它扫走了,扫走了……独留她一人在寒风中凌厉!
27、有次在两岁侄女家耍,突然侄女在客厅尿尿了,旁人笑她不上卫生间尿尿呢,侄女一愣,嘀嘀咄咄朝卫生间跑去,结果拿来一条毛巾一扔地上,用脚踩着擦尿尿呢,说着“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市买毛巾,我就想趁机狠狠的宰他一顿,于是就对他说:给我买点吃的回来,要口味重的,你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来,结果他给我带了一包食用盐回来,什么都不说了,打他打累了,换只手……
29、跟女友谈恋爱,趁她不注意吻了她的额头,女友害羞的低下了头。男生说:你害羞啊女汉子说:我要是不害羞,你就该害怕了…
30、地理老师:地球上最长得线是什么啊?一同学:香飘飘奶茶圈,可以围着赤道一圈,不是比赤道还长嘛。
编后语:婆婆:“宝宝,婆婆带了你这么久了,婆婆喊你妈买双鞋给婆婆寄回来好不啊。”三岁宝宝愣了哈,宝宝:“好嘛,等爷爷发了工资也喊爷爷给娃娃买双红皮鞋。”
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、我女朋平常叫我豆豆,今天和她分手了,他还叫我豆豆,我告诉她从今天起你叫我名字吧,他来了一句,你叫什么!靠把我整吐血了,两年了不知道我叫啥!
2、今天早上,我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里,因为太着急了,说:“禽兽放开那个傻b。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。
3、记得上小学时,语文书后面都有生字表。 那时小,喜欢恶作剧,就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。 然后就变成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前,让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。
4、上三年级时候,电视里放讲神仙的电视剧,全班同学都爱看,有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习,让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了,全班同学开始扮演上各路神仙,玩的正嗨,我扮演的大仙儿把其他人都定住,自己在讲台上各种脑残的比划掌法,正纳闷其他同学咋今天这么配合,一动不动,回头看见班主任提前回来,一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班,用手一指,来了一个字:定!
5、很少跟老公出去唱歌,他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌,老公喝了不少酒,大家都让他唱,他就唱了一首,说实话,我觉得真心好听,特别是深情的样子,很迷人…今早起床我跟老公说,你昨晚唱歌好好听,我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下,说:拉倒吧,在你那,我就是放个P都是香的…当时我的心啊…
6、有一次考试,有这么个对联题 它的上联:国独立,家独立,国家独立。我想都没想就填上了下联:你。妈的,他。妈的,你他。妈的。试卷发下来后,老师把我叫进了办公室,后面的不说了都知道……
7、大半夜听一对夫妻吵架 男的粗话不离口 瞬间对他没好感 直到出现下面这段对话 女:说话就说话 别带脏字骂我 男:骂你怎么了 你把我打成这样 骂你几句还不行?……对男的表示同情。
8、上课的时候,看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢,立着书看漫画,结果老师阴面走来,因为什么?因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
9、昨天找了个小姐,一夜缠绵,今天给我打电话说要一万块,要不就把床照发给我老婆。卧槽,我给你两万,你他马先给我找个老婆。
10、老婆以前开婚纱店时,我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服,然后照着镜子说她是沦落凡间的公主,她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常,赶出去吧!我摇摇头说:“让她试吧。”每当说起这件事,老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上,如果有能力给予别人一些快乐,何乐而不为呢?就像我对待这个不太正常的女人,也不全是因为她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚,外面下雨了,我说留下来吧,外面雨下的太大了,他说好的,我去准备被褥的时候,他出去了,一会满身是雨水的回来,我问他去干嘛了,他说他回去拿了下睡衣……
12、我觉得,作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜,因为她单身时,要吃你的用你的,就是不用你;一旦她谈恋爱时,她仍然要吃你的用你的,但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?
13、家里有条小狗,我对妈妈说:“妈妈,给小狗找个伴吧,你瞧它一个人多可怜呀?”妈妈:“再要只小狗吗?”我说:“不,我要只小猴子。”妈妈问:“你怎么要猴子和它做伴儿呢?”我:“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了,问我:“这和小免子有什么关系?”我说:“爸爸属猴,你属狗,生了个我属兔嘛”
14、我女票拿着我的工资,没钱的时候总是问她要,每次当我说谢谢老板时,她总是淡淡地回到:没事,不用谢,晚上卖力点就行·····
15、一觉睡到中午,起来后有点饿,就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热,由于里面有猪腰子,掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气,刚好一朋友来找我,一进门说了句:你在家煮尿喝么……
16、我班级一女生,胸特别的小,都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到,女生发彪了。立刻吼道:“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
17、老婆:“亲爱滴,听说有飞机掉下来!真吓人!你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家?”老公:“亲爱滴,不会滴!”老婆:“你咋知道?”老公:“咱家是一楼,就是砸也砸咱楼上啊!”
18、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言,但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来,还跟闺密模仿她的腔调,笑了半天,发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……
19、表姐家的儿子,天然呆萌。就刚才,女友要抱他,他看了看女友涂的黑色指甲油的手指,然后躲到了妈妈身后小声说,“姐姐是不是中毒了。”
20、有一次我吃巧克力经过一栋楼,结果被一小孩哗啦一桶水下来,我就问他为什么泼我,他说﹕“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。
21、老婆:“亲爱滴,今天有人请俺去拍广告呢!”老公:“啊?拍嘛广告?”老婆:“拍一个‘情人’牌洗发水广告!”老公:“为嘛人家相中你呢?”老婆:“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公:“广告词儿是嘛?”老婆:“用鸟情人牌洗发水,即使世界上最丑滴女银也能找到男银!”
22、生活对于男女的区别:男:生活是把杀猪刀,天天加班把命熬。女:生活是把猪饲料,肥了大腿,粗了蛮腰。
23、有一次一家蛋糕店开业,为吸引顾客,只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋,奖品从蛋糕票到自行车不等;一逗逼甚是聪明,别人砸都是上 下砸,一回也就砸一个,他是像砍树那样横着砸,一棒子就抡开俩,围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。
24、老婆:“亲爱滴,你最喜欢红楼梦里滴谁?”老公:“林妹妹!”老婆:“她老哭哭啼啼滴像水做似的,你们男人就喜欢这样儿的是不?”老公:“NO,林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊!”老婆:“咋个节约法?”老公:“她不用洗脸啊!每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净!”
25、昨天看一新闻,一老人在街道摔倒。无人敢扶,两时内经过数十人,最后被车碾入车底,于是我想生命的宽度在于:“走在路上,看见一个老人摔倒,所有人都上去扶,让他一时不知道该讹谁。”
26、初中那会儿,好友小丽有次来例假,把卫生巾放口袋了,刚巧那天值日,她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候,不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多,来来往往的,正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候,那两个二傻把它扫走了,扫走了……独留她一人在寒风中凌厉!
27、有次在两岁侄女家耍,突然侄女在客厅尿尿了,旁人笑她不上卫生间尿尿呢,侄女一愣,嘀嘀咄咄朝卫生间跑去,结果拿来一条毛巾一扔地上,用脚踩着擦尿尿呢,说着“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市买毛巾,我就想趁机狠狠的宰他一顿,于是就对他说:给我买点吃的回来,要口味重的,你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来,结果他给我带了一包食用盐回来,什么都不说了,打他打累了,换只手……
29、跟女友谈恋爱,趁她不注意吻了她的额头,女友害羞的低下了头。男生说:你害羞啊女汉子说:我要是不害羞,你就该害怕了…
30、地理老师:地球上最长得线是什么啊?一同学:香飘飘奶茶圈,可以围着赤道一圈,不是比赤道还长嘛。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、见到我以后你会突然发现:原来帅也可以这样具体!
2、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
3、给自己个英文名,叫压力山大。
4、遗像不是遗像,那是灰色头像。
5、爱我的人惨不忍睹我爱的人名花有主命苦
6、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
7、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
8、我把身边的人都喝倒了,就是为了和你说句悄悄话
9、千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。
10、每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!
12、如果,你想摘月亮,那么请你先看看自己的海拔
13、不是我们男人意志低,而是你们女人穿的太少了。
14、每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了,要不就是断气了。
15、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
16、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
17、给我一个床铺,我就能睡上一整天。
18、你又没有医师资格证,凭什么说我神经病
19、不要给我抛媚眼,你的电力不是狠足!
20、早上起来、才知道晚上要早点睡。
21、你是我的优乐美这洋我喝完就可以把你扔掉咯。
22、你对我发火,我不怕你,我怕的是我发完火,你怕我。
23、婚姻是牢笼,所以大家在婚后都是喜出、望外。
24、你跟谁两整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
25、别回头,哥恋的只是你的背影。
26、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
27、漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。
28、忙得我都不知道要干什么了。
29、女人的衣橱就像后宫,佳丽无数,宠爱的就那么几个。
30、爱情这东西太贵了,我奢侈不起,也消费不起。
31、够了,拿着你的行李离开我的世界,在这里住是要收钱的
32、成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。
33、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
34、女人是水做的,所以别对她太冷,一旦过了零度结成冰,最后只会冻伤你。
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我国古代有一件治国神器:黄历。要人口增长,多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”…
文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”; 男回:“请用白话文…”; 文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘…”
1、军用被子质量就是好,躲被子里手机完全没信号!
2、连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。
3、世上最大的谎言就是注册用户的时候:我已阅读并同意本条款的使用。
4、对于一个懒人,走路走人生,每一步都他妈挺累的。
5、明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型地复习。但即使这样,还是会侧漏
6、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想,路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!
7、看一题考一题,缘分啊;蒙一题对一题,运气啊;横批:多做无益。过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才。
8、上班的时候泡了一杯菊花茶,同事走过,说了句:“喝啥补啥!”
9、男人要有特长,女人,女人要有突出,不男不女要有个性,有个性的人是越来越多了。
10、春秋战国时期牛人辈牛人辈出,其中以鲁班粉丝最多,因为他是有史以来第一位锯星。
11、快播上的播放质量实在是太差了:昨天下了一部片儿,看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码
12、我国古代有一件治国神器:黄历。要人口增长,多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”…
13、这是一个很勤劳的人,别人睡觉的时候他忙碌着,别人没有的东西他都有。
14、所谓纯洁的男女之间的友谊,无非两种情况:女生很爷们儿,男生很娘们儿
15、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
16、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
17、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
18、你去干嘛?普通青年说:我去理发。文艺年说:我去换个造型。二逼青年说:我去搞个毛啊。
19、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”
20、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!!!
21、我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。直到这一切都被我老婆发现了
22、有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。
23、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
24、文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”; 男回:“请用白话文…”; 文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘…”
25、人的身体中,脑子是理智的,四肢是机械的,血液是轮回的,莫过于心是自由的。
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一些超级搞笑的句子总会让人捧腹大笑。现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑的句子吧!
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在生活里,我们总会看见许多搞笑的句子。现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑句子吧!
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幽默搞笑的句子总会受到人们的喜爱。现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑幽默句子吧!
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那些超级搞笑的经典句子你喜欢吗?现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑幽默笑话句子吧!
1. 没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的暑假里,带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。
2. 每个女孩心中都有这样一个男人:他话不多却总让你牵挂,有时候工作学习都没心思,总想他现在在哪里,顺不顺利,虽然他也曾惹你生气,但你真的很需要他,没人知道你有多爱他,有时他来找你,只要一声电话,你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前,确认包裹并签名,头也不回地扬长而去。
3. 男人也真不容易。帅一点说靠不住,丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔,规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调,木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮,深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则,执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到,粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
4. 学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:这么胖,能不能跳进坑里啊?谁知,舍友胸有成竹,笑着说道:不用担心,像我这样的,跳到哪,哪就是坑。
5. 大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课,老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名,第二节课走了老师点名了!
6. 有时候特想谈恋爱,但一想到我皮肤不好,他要是亲我会看到的,他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子,捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。
7. 一堆名人比谁牛逼。黄健翔说,我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说,我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了,说我的区比你大多了,我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
8. 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。
9. 我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等,前辈们穷极一生努力抗争,能打败敌人的寥寥无几,最后也都笑着妥协。不是敌人太强大,而是要我们明白,一味的抗争解决不了问题,我们需要的是与敌人共处,用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人,只有挑起战争的瘦子!
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网络上总会流行一些搞笑的句子。现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑语言句子吧!
1. 风萧萧兮易水寒,壮士打狗,一去不复还。
2. 我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。
3. 你必须要跟我聊天,否则,我就把你的名字写到碑上去。
4. 我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已!
5. 都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
6. 早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。
7. 我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
8. 早上起来以为我长大了,原来是被子盖横了。
9. 一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
10. 凡事感激,学会感激,感激一切使你成长的人。
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在聊天的时候,说一些幽默的句子吧,这样大家都会觉得你是一个超级搞笑的人。现在请欣赏读文网小编带来的超级幽默搞笑聊天句子。
1、瓜子脸,红酥手,杨柳细腰,樱桃小口,杏眼柳眉,肤白如藕……你真美,比植物还美,难道你就是传说中的植物人?!
2、一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”
3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
5、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
6、只要不要脸,谁一天都能写几十首现代诗。
7、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
8、一个女人:她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的……
9、大学里,骑自行车的可能是个博导,而开奔驰的则可能是个后勤
10、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻,开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!
11、我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了。
12、最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!
13、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了……
14、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
15、高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和××大学都是一种幸福~”
16、大学毕业后某日,偶看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他说:“小样,都混成这样了!”结果他就跟偶吵起来。偶怒:“靠,有种你放马过来啊!”他也怒:“谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!”
17、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
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单身狗听起来就很搞笑,不过有的人可以搞笑自嘲,有的人就有点伤感!下面是读文网小编为大家整理的单身狗搞笑说说和情人节单身狗说说,希望大家喜欢。
1、老想过去就是说明心老了,心老是女人的大忌。
2、唉,好男人都哪儿去了?
3、宁缺勿滥。
4、宁愿做大龄剩女,也不做短婚弃妇。
5、爱情不过是生活的奢侈品,有更好,没有也死不了。
6、爱情是可遇不可求的。
7、不是不想爱,而是有爱无力的感觉。
8、三十已过还嫁不掉,父母比自己还着急。
9、一个人怕孤独,两个人怕辜负。
10、不要为结婚而结婚。
11、好男人都当别人老公了。
12、感觉这东西,说高不高,说低不低,难以衡量。感觉就可以杀死好多人。
13、不是不想嫁,是找不到合适的嫁。
14、鞋只有穿在自己的脚上才知道合适不合适。
15、单身是一种状态,两个人也是一种状态,看你愿意怎么生存。
16、静静地等待那个人出现,一起笑看花开花落。
17、容颜易老,流光易抛,嫁好则好,嫁得不好,痛苦难熬。
18、如果说生命是不可预期的,那么偶遇就是上天给的眷顾。人海中遇见的,只需要一个转身而已。那么我会在时间尽头等待那一场相遇,那一个转身。
19、一切随缘,顺其自然。
20、岁月在爱情中蹉跎了,婚姻却并没有因为蹉跎的爱情按期来临。
21、因为害怕受伤,所以就选择先放弃。
22、与其委屈的恋爱,不如骄傲的单身。
23、挺矛盾的是,是选爱情呢,还是选面包?
24、坚持这么久,为什么不一直坚持呢?
25、爱情小说看得多了,两个人的关系中,表演成分居多的爱情举不胜举,所以两个人能在一起,不是你糊弄住他了,就是他糊弄住你了。
26、前面仿佛是绝路,但希望也许会在下一个转角处出现。
27、男怕入错行,女怕嫁错郎。
28、其实如果真的找不到爱情就单身一辈子,自己的人生自己过自己选择,何苦非要走寻常路?
29、已经太习惯一个人。
30、爱还比较简单,基本上是两个人的事,也没有很多条件,但是婚姻就复杂了,是至少两个家庭的事,这样那样的条件。
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“也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!”下面是读文网网小编带来的超级搞笑幽默笑话的句子内容,希望大家喜欢。
1) 沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!
2) 打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
3) 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你,关我,艹,算你狠!”
4) 偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。
5) “老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了。
6) 上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来。
7) 有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!
8) 今天看到一神贴:问大便和小便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!
9) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说:“待会喊你名字就往前走,会敬礼不?”小明说:“老师,我会的!”就这样,到小明领奖的时候,小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头,校长当时惊呆了,之后我就全校出名了。
10) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话,那个球你过来做一下这道题。
11) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师,老师疯了,我要的证明是病假条,不是斜度小仰拍,还他忒么微笑!
12) 最近不爱学习的人特别多,班会上班主任火冒三丈怒诉:“真不知道游戏有什么好玩,你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样,得到什么了?”全班寂静,角落里传来一个弱弱的声音:“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了,腿还疼么。
13) 林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?
14) 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
15) 男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
16) 大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆。
17) 以后不要在我面前说英文,OK?
18) 错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
19) 世纪,什么最重要——我!
20) 也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
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生活节奏太快,连笑都没时间了,但是人生中怎么能少了幽默呢?快来看看小编为你准备的一些超级搞笑句子说说,欢迎大家阅读!
1) 走自己的路,让别人打车去吧
2) 我很爱我的父母,希望你鼎力支持:视金钱为父母,希望你能够满足我
3) 是英雄站着,是狗熊爬着,我天天猫着腰。
4) 生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。
5) 我那竹篮,光用来打水了。
6) 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死啦。
7) 揣不出你屎来,算你拉的干净!
8) 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
9) 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头。
10) 暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
11) 这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事,还是把你当人看了?
12) “五一到了,你还是一个人么?”“妈逼难道我会变成一条狗么!”救命,笑得停不下来了……
13) 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感
14) 我也不想打击你了,我一看你就知道你是头骡子,天阉的货。
15) 这座城市虽然大,但你朝他喊,总是会有回声的。
16) 有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
17) 要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
18) 无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
19) 褪去疲惫的外衣,抖去奔波的尘埃,卸下心头的倦意。到节日的天空下沐浴,这里温馨四溢,这里花香馥郁!
20) 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
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单身狗们肯定对单身情有独钟,那么我们来看一看有关单身的搞笑句子吧,去拉近与单身狗的距离,也是不错的选择呢。
1. 买了一个移动硬盘,过年了,给女友们换个豪宅。
2. 今天早上上班,快迟到了,就跑着往公司去,在公司门口一大胸美女也是跑,于是我逗她说:“你跑那么快,胸一晃一晃的,不痛么!”她生气的回了句:“你下面JJ一甩一甩的,不痛么!”尼玛。。。我竟然无言以对!
3. 老妈张罗要我去相亲。老妈问道:喜欢什么样的?回答:不要胖的,可以稍微胖点,又不能太胖。正解释不清楚,老妈幽幽的说:要胸大的那种是吧?。。。真是我亲妈啊!
4. 问:一句话证明自己是资深光棍?答:一样大的年纪,别家的孩子已经不粘人了,我的孩子还是那么粘手。
5. 老婆下午买黄瓜做菜,我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?老婆翻翻白眼:你还没死,我就买黄瓜你说别人会笑话谁?尼玛,我竟然无言以对!
6. 很想跟老婆啪啪,于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单,你去买份保险吧。老婆:说人话。我:家里没有TT了。
7. “《什么样的女人能吸引男人》?这个标题好,应该买回去研究研究。”
8. “书上说到了年的时候男多女少,比例严重失调。可是。。好日子咋总来地那么晚腻?“
9. “这些男人都眼里有珠,珠里无我!”
10. “我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!! ”
11. “你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我腻?”
12. 我最讨厌姓马的人了,比如马化疼马云,都坑老子的钱,当然最讨厌的还是马赛克。。
13. 每次跟女朋友激情以后,我都会抚摸着她的脸庞,对着她深情的说:你要真的是个人就好了。
14. 早上下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事!隔壁老王给的。老婆看我神色不对便又说到:“跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给我这么多!”尼玛,这是让我怎么去想啊!!!
15. “从上大学到现在,就只有一个男生让我有想搞对象的冲动,可惜他想和我搞的时候我不干,等我想和他搞的时候,他有女朋友了!”
16. 蔬菜也不能永久保鲜,你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天?
17. 我假装可爱,假装漂亮,假装我没在假装,而你假装你不知道我在假装,是最完美的上当。
18. 人们总喜欢把事实当成玩笑,然后用玩笑来掩盖事实!
19. “看上海滩没? 挺好,你去揣摩每个人物的内心,是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道,你不玩别人,人家就玩你。“
20. “转运珠你妈给你买的吧?”“哎呀!你咋知道?”“瞧你就不像有老婆婆地。
21. “没处过男人,还没看过男人跑吗!”
22. “男人好色犹如女人好财,原谅那些好色的男人吧!”
23. 推荐给大家一部好书,里面有色情,乱伦,人兽,暴力,恐怖,书的盒子上还写着做好孩子看好书,书名叫做:希腊神话故事。
24.曾经难忘的爱情就像一部中途停播的悲剧,不因结局悲伤而难过,只因没有等到看结局的那一天而难忘……
25. 面对生命,有的人努力在有限的生命里脱变成最美,而有的人,却在加倍消耗生命接近回归……
26. 人人都以为自己是世上唯一,因此,世上再无唯一。
27. 日志天真之人必有阴暗之处。
28. 人从出生面对的就是死亡,烦恼算什么……
29. 如果老公是一份工作,那顶多就是个临时工,如果老婆是一份职业,那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话:爷们,你敢兼职,我就敢再就业!
30. 活的无趣,证明想像的太美,想像的太美,证明经历的太少,经历的太少,因此活得无趣。
31. 我一直在想,像我这样内有人格魅力,外有表达能力的人,当初要是托生个男人,现在一定很拉风。即使我不报怨命运安排我为女儿身,那我也一定要对命运把我安排生在新中国而非母系社会这件事上,义正严词地对命运进行强烈抗议和谴责!
32. 有些人你得不到是因为你不懂贪婪,有些人你会失去却是因为你过份贪婪。做人难,做女人更难,做个能把握住贪婪分寸的女人那是难上加难!
33. 每个人都是一首歌,大部分人是朗朗上口的流行歌曲,有些人是匹夫有责的主旋律,少数人是各具特色的地方小调,而有的人,是听上去很美,可却听不懂的鸟文歌曲。
34. 看后真的让人很难平静!面对生命,有的人努力在有限的生命里脱变成最美,而有的人,却在加倍消耗生命接近回归……活的无趣,证明想像的太美,想像的太美,证明经历的太少,经历的太少,因此活得无趣。
35.失心并不可怕,可怕的是没有失忆……
36.爱的越危险越刺激就越美丽越可歌可泣,不管结局,每个人都想经历。蔬菜也不能永久保鲜,你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天?
37.可爱,假装漂亮,假装我没在假装,而你假装你不知道我在假装,是最完美的上当。
38.喜欢把事实当成玩笑,然后用玩笑来掩盖事实!
39.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人
40.的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。
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生,容易。活,容易。生活不容易。既然生活不易,那就该努力求存!下面是读文网小编给你分享的搞笑励志的话 图,欢迎浏览。
1) 改变别人.不如先改变自己
2) 常思己过.莫论人非.时时欢喜.时时吉祥
3) 勿以善小而不为.勿以恶小而为之
4) 每一天都是做人的开始.每一时刻都是自己的警惕
5) 笑比皱眉好看.说话比呵斥自然
6) 去贪就简.可使心灵得到无比的宁静与解。
7) 只有登上山顶,才能看到那边的风光。
8) 骏马是跑出来的,强兵是打出来的。
9) 驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想,不放弃一点机会,不停止一日努力。
10) 如果惧怕前面跌宕的山岩,生命就永远只能是死水一潭。
11) 懦弱的人只会裹足不前,莽撞的人只能引为烧身,只有真正勇敢的人才能所向披靡。
12) 我们这个世界,从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。
13) 梯子的梯阶从来不是用来搁脚的,它只是让人们的脚放上一段时间,以便让别一只脚能够再往上登。
14) 平时没有跑发卫千米,占时就难以进行一百米的冲刺。
15) 没有激流就称不上勇进,没有山峰则谈不上攀登。
16) 山路曲折盘旋,但毕竟朝着顶峰延伸。
17) 骏马是跑出来的,强兵是打出来的。
18) 即使道路坎坷不平,车轮也要前进;即使江河波涛汹涌,船只也航行。
19) 只有创造,才是真正的享受,只有拚搏,才是充实的生活。
20) 敢于向黑暗宣战的人,心里必须充满光明。
21) 崇高的理想就象生长在高山上的鲜花。如果要搞下它,勤奋才能是攀登的绳索。
22) 种子牢记着雨滴献身的叮嘱,增强了冒尖的勇气。
23) 自然界没有风风雨雨,大地就不会春华秋实。
24) 只会幻想而不行动的人,永远也体会不到收获果实时的喜悦。
25) 勤奋是你生命的密码,能译出你一部壮丽的史诗。
26) 对于攀登者来说,失掉往昔的足迹并不可惜,迷失了继续前时的方向却很危险。
27) 奋斗者在汗水汇集的江河里,将事业之舟驶到了理想的彼岸。
28) 忙于采集的蜜蜂,无暇在人前高谈阔论。
29) 勇士搏出惊涛骇流而不沉沦,懦夫在风平浪静也会溺水。
30) 志在峰巅的攀登者,不会陶醉在沿途的某个脚印之中。
31) 海浪为劈风斩浪的航船饯行,为随波逐流的轻舟送葬。
32) 不必每分钟都学习,但求学习中每分钟都有收获。
33) 不吃饱哪有力气减肥啊。
34) 不怕考不上,就怕不敢考。
35) 不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。幽默的励志语句。
36) 不问收获,但问耕耘!天道酬勤。
37) 不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。
38) 超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。
39) 成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。
40) 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
看了“句子搞笑个性签名”
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