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一句话就能让你爆笑不停,快来看看小编给你们整理的搞笑语录吧!
1. 我努力克制心中那集大成的魔,却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
2. 人的神经是很有韧性的,死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。
3. 你这种说话方式,在修辞学里叫做“扯”。
4. 刚收到前女友发给我过几天结婚的信息:我结婚你来吗,我默默回了三个字:下次去。
5. 单词,快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?
6. 我不可能眼睁睁看着你们幸福的,我会闭上眼。
7. 都说男生打篮球的时候是最帅的,其实男人烧饭的背影才是最帅的
8. 中考那天是端午节,是吃粽子还是跳江,自己看着办吧。
9. 我要立志做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
10. 看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
11. 我拳打南山敬老园,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,不做大哥好多年。
12. 别说我眼瞎! 我特么不眼瞎 我能认识你么?
13. 三星再大,苹果再好,也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器。
14. 出生时你哭着,所有都笑着,离去时你笑着,所有都哭着。
15. 早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。
16. 很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
17. 这个世界太疯狂,怪兽都给奥特曼当伴娘。
18. 我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完
19. 今天你流的汗和泪,就是当初你选择专业时脑子进的水。
20. 是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?
21. 话说一见钟情,不过就是见色起义。
22. 考试考完了无聊就习惯性的画画,画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去,天啊我做了。
23. 我可以轻易的瞄准你的头,却打爆你的蛋蛋。
24. 亲﹋别自恋了,谁说我爱你了?那只是曾经!
25. 真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:我做了好长的一个梦。
26. 悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
27. 其实10086也很花心,每天关心着那么多人
28. 每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
29. 看见你现在的样子,我终于知道我为啥活的那么开心了。
30. 小侄女在iPad上玩植物大战僵尸, 就干两件事情,收太阳,种土豆给 僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸。
31. 世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明。
32. 我现在是越发的无聊了,怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
33. 问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
34. 突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像,都是每集被抓住了,然后肯定不会被吃掉。
35. 为什么爱情能给人灵感呢?奇怪?本人急需灵感!
36. 经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。
37. 我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
38. 我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
39. 我人生中最怕的三件事,第一是怕死,第二是怕生病,第三是怕生病的时候死。
40. 男人多去了,他们有啥好神气的?有本事自己生孩子去!
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永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
像你这种人,在连续剧里,最多只能活集
是英雄站着,是狗熊爬着,我天天猫着腰。
最近发生这么多事明显觉得表情都不够用了~
你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
为了祖国下一代,在丑也要谈恋爱,谈到全世界都是爱。
冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋
有多少爱可以乱来,有多少破鞋在等待。
都什么年代了,一点流氓意识都没有
穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
情敌掉水里了,我们只能尿尿。
性子要使在原则上,脾气要用在刀刃上。
别人的幸福看起来就跟暴发户似的。
天增岁月,人增禽兽。
我的未来不是梦,是失眠。
这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没有擦出火花。
老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。
“我脸油不油?” “反光,看不清楚。”
活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息。
月老,你是不是把我的红绳玩断了?
天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞
你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。
泼出去的水,我连盆都不要。
谁说的,不狠站不稳,我就特么的晃,倒了我乐意。
人是怎么死的,就是被烦死的。
百年修得同船渡,千年修得上下铺。。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
2、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推到那一刻。
3、帅有屁用,最后还是被卒子吃掉。
4、路见不平一声吼,该出手时就出脚,该出脚时就出手
5、下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个像我这样的女人。
6、你是谁,你是谁,我是你未曾谋面的祖宗。
7、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
8、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”
9、四大虚: 老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表。
10、咱那么牛逼的人,还怕当回傻逼么?
11、上学的心情,比挖坟还要沉重。
12、我家住在黄土高坡~~ 大风从坡上挂过 。 不管是李宇春,还是曾轶可,都是我滴哥。我滴哥
13、我要是娘们早爱上我了
14、皇上,还记得大明湖畔的凹凸曼吗?
15、我不是随便的人,我随便起来不是人。
16、原来超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性 。
17、每个人都说我胖!其实我只是瘦的不明显!
18、网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!
19、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
20、问道问道,一问就盗。一步一卡,二步一停。
21、别以为你头上顶坨屎,你就是金刚葫芦娃
22、不打扮啊比鬼难看,一大扮啊鬼都瘫痪
23、我真的特嫉妒那个女的,为什么我的脸皮厚不过她
24、你有着狐狸般的眼睛,贼般的眉毛,谁也不敢说你不迷人。
25、都说转角遇到爱,我转角就吓你一跳。
26、愿天下的有情人都是失散多年的兄妹。
27、癞 蛤 蟆 系 裤 腰 带 , 丑 人 多 作 怪 。
28、为了庆祝我戒烟成功,我决定再抽一只。
29、手里拿着锤子,看谁都像钉子。
30、请你收起你那张漏洞百出的脸
31、我觉得我真不是做小3的料,玩个连连看都老输
32、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
33、其实我这个人挺好,得慢慢处,时间长了你就知道我不是个东西了。
34、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
35、别以为你长黑了,就可掩饰得你是白痴的事实。
36、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍,然后若无其事的离开
37、尼玛,嘴唇被蚊子强吻了。
38、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。
39、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
40、走,一起去超市捏方便面,叫它以後再卖我们高价。
41、走自己的路,偶尔抄抄别人的小路。
42、自从和你在一起之后,我家的金鱼全死了,它说你身上有猫味
43、你若安好, 便是晴天霹雳
44、我的身材其实不错,肥而不腻。
45、一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。
46、都说了我不是女人,我身上只有汗味,没有女人味。
47、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
48、给我一个支点,我能撬走你的女朋友。
49、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。
50、小时候我的胆子特小,放个p都能把自己吓哭了
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、心中充满爱,看天下美女都是情人。
2、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
3、问:“我的头像牛B吗?”答:“像!”
4、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
5、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
6、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
7、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
8、以后不要在我面前说英文,OK?
9、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
10、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
11、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
12、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!
13、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
14、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
15、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
16、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
17、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
18、只要你敢死,我就敢埋。
19、扶着墙进扶着墙出――――――-吃自助餐的最高境界
20、人又不聪明,还学人家秃顶!!
21、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人
22、我拿什么整死你的爱人……
23、第一个节目,独子笛奏
24、你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗?那区别大了去了!
25、男人靠的住,母猪能上树
26、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆
27、吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
28、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
30、老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了!!!!
31、有段时间我LP晚上老是说饿,于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说,你晚上早点睡吧,那样就不会
32、饿了。
33、动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物。
34、我不能给你幸福,但可以让你舒服……
35、吃了三天斋就想上西天——功底还浅
36、时间就象女人的乳沟,挤一挤总还是有的
37、上姨啊!大班?――――――――――-上班出门碰见楼下的大姨打招呼
38、就算某天我吻别人亦当吻你
39、不怕神一样的对手,就怕屎一样的队友
40、愤青和爱国仅有一步之遥,和SB一步都没有
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1、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
2、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
3、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
4、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
5、我要说你是个二愣子,我都是表扬你。
6、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
7、老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢?
8、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。
9、生活是多么的广阔,作业是那么的多。
10、老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
11、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!
12、花心不是男人的罪,是男人遇到的女人不对。
13、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。
14、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
15、公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈了个脚的踩我B上了!
16、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
17、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
18、本来智商就高,连情商都为零,还让不让人活了。
19、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
20、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
21、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。
22、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
23、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。
24、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、不管在哪里,都可以发挥我们的厚脸皮精神。
2、去年夏天牵牵手,今年夏天摆摆手。
3、我的错就是你的错,你的错还是你的错。
4、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
5、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
6、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
7、一只黑碳说:我很白,结果被拖去精神病院。
8、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
9、其实失恋的人们最光荣!
10、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
11、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
12、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。
13、你很二,但我更二,所以我们一起来二吧!
14、hey。平胸女,我仿我爸~你个肿瘤男。
15、有一些人, 即使身上喷了香水 ,但还是能闻到一股人渣味。
16、爱若有情, 必有奸情, 对爱用心, 纯属神经。
17、别在我坟前哭,脏了我轮回的路。
18、我不下地狱,谁爱下谁下。
19、等我长大了,我就要修一座情侣学校。 情侣入读,作业减半,考试全免。
20、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
21、涐其实是想说:爆米花!你以为涐想要抱抱。
22、我给我对象打电话,她对象接的。
23、天才和疯子只有一步之遥,如果我是那一步,就不会有天才存在。
24、那些年的作业,一个人错了全班都错了。
25、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
26、校服,扔掉; 课本,扔掉; 书包,扔掉,统统扔掉!
27、为避免酒多误事,请在酒醉时保持清醒状态。
28、45°仰望天空,硪看到的是灰机。
29、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。
30、为什么笑话经过我口,就成了冷的了。
31、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
32、悟空,来让为师看看你的豹纹小内内。
33、一行白鹭上青天,老子挤在正中间。
34、左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋。
35、一只公鹿在跑,越跑越快,终于,变成了高速公鹿了。
36、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
37、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
38、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。
39、可以不找有钱的男朋友,但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
40、有些事,叫刺激;有种感觉,叫受刺激。
41、世上本没有路,走的人多了,有路也没用。
42、早回家的男人 ,讲故事给老婆听。晚回家的男人,编故事给老婆听。
43、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
44、我不性感,但是我感性!
45、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
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1.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
2.像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
3.iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。
4.空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。
5.有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。
6.最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
7.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
8.天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。
9.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。
10.最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:“花!今天花不完说明你不爱我!”
11.看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。
12.“考试像什么?”“考试想雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬,考试后透心凉。”
13.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
14.老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
15.一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
16.我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!
17.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”“……”
18.小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。
19.凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?
20.现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?
21.闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。
22.我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
23.很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。
24.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
25.好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
26.“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”
27.矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来,小骄傲着呢。
28.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
29.我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
30.今天看到女神在线,我发了一个信息给她:“在吗?”十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:“那你先拉,拉完再聊。”一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
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1、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
2、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
3、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
4、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
5、生活是多么的广阔,作业是那么的多。一点点语录网
6、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
7、老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢?
8、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。
9、我要说你是个二愣子,我都是表扬你。
10、公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈了个脚的踩我B上了!
11、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!
12、花心不是男人的罪,是男人遇到的女人不对。
13、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。
14、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
15、老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
16、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
17、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
18、本来智商就高,连情商都为零,还让不让人活了。
19、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
20、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
21、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
22、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
23、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。
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搞笑语录一句话
1、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
2、人人都说我很听话,其实我只听自己的话…
3、所谓的对与错,只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
4、新时代四大害、丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。
5、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了
6、有时候我乐观得就像个屁一样,总 以 为 自 己 能 惊 天 动 地 。
7、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子、
8、当我最想说些什么的时候,往往也是我最沉默的时候
9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
10、命运最瞧不起向它屈服的人 。
11、当幸福来敲门的时候,我却踌躇着向左还是右。
12、穿着外套出门,台风没来;带着雨伞出门,雨也没下。天气预报是忽悠人的,我做报表是假的,说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
13、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
14、oοゞ传说中 情场上剩下来的有两种人、1、没有钱的男子 2、不会包装的女子ゞοo
15、没本事的自己纠结,有本事的让别人纠结
16、世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
17、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时
18、你以为,跟别人吐露心声,会得到的是一种救赎。但也许,倾听你的对方,会给你一把斧头。边狰狞嘶笑,边砍向你
19、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
20、成功不是目的,目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理
21、法律规定、男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题、一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
22、爱情从未离开过,只是我记得,你忘了。
23、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?
24、当好一个怪兽,就要不顾一切打败奥特曼。
25、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆
26、瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
27、我抽着差不多的的烟 又过了差不多的一天时间差不多的闲 我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
28、有些事你不该懂 有些人你不该伤
29、男人最幸福的事情,老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
30、累了,才知道自己不是超人、、、、、、、、、
31、孩子们总想离开家去寻找幸福 ,很多年后才知道 ,最幸福的地方、就是家 。
32、感情不是思维题,不是换位思考就能说得清楚。
33、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
34、当刀子架到脖子上的时候,没有人会想别人
搞笑语录一句话
35、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。
36、我们有什么好怕的,我们来到这个世界上就没打算活着回去!
37、事业,仅仅有恒心是不够的,执着之前是选择,找到合适的方向,成功才会有希望。
38、时间背着我悄悄捏碎从前,你离去的那条路线伤痕在蔓延。
39、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品,大多数人都消费不起的!!
40、有些时候,以为属于你的东西其实很脆弱,就像叶子和树,一阵风,就没了关系。
41、当年告别爹和娘,只身闯上海,工作梦断何处,尘满新证书。钱未挣,人未娶,鬓先秋,此生谁料,心在内环,身老郊环。
42、能不能 有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样
43、打不开心里的门,找不到对路的人。
44、如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。
45、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
46、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
47、你 永 远 是 我 的 定 格 , 而 我 只 是 你 的 过 客 。
48、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
49、我把你压缩在回忆里,却怎么也找不到解压的方式。
50、或许爱情,就像落叶,看似飞翔却在坠落。
51、眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。
52、爱情不是占据一个人、而是征服一颗心、
53、不是所有的事冠上爱的名义 就变的理所当然
54、用 一 个 花 季 来 温 暖 眼 瞳 ╮
55、有些往事 从来只是一个人的 如果把它当做两个人的 那是你我都无法承受的心灵重荷
56、用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。
57、鬼才跟天才的区别、天才是怎么样都可以,鬼才是这样居然也可以。。。。。
58、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示,具体要等冬季结束才能评价
59、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘。
60、最了解你的人不是你的朋友,而是、你的敌人。
61、把600元的月收入过的像6000元一样快活。
62、所谓外遇 就是有了面包和爱情 还想要蛋糕 。
63、人,可以白手起家,但不可以手无寸铁!
64、1、个人怕孤单ヽ 2、个人怕背叛 。
65、死并不可怕,可怕的是想死不敢死。
66、如果不是怕其它人捡起 很多东西我们都会扔掉
67、悲伤1分钟,少了60秒的快乐
68、生活,就是我妈把我生出来,我就必须活下去。
69、阴天,于是影子也不要我了
70、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂
71、我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
72、真正的泪水来自心底,眼睛只是一个出口。
73、沧桑经过也不过就这样笑着哭。
74、世界上最幸福的事就是发现、你爱的人正好也爱着你
75、每个人的心里都有一道伤,那是曾经天塌下来的地方。
76、酿造爱情永远是突然发生的事,只有毁灭爱情才需要精心计算。
77、活在悲剧中,说明老天让我自强不息。
78、我知道你没有说谎 就算说谎我也不知道
79、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
80、寂寞是我总比你爱得多,绝情是你非爱她不可。
81、离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么、
82、爱情就像冷空气,总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击,搞得你措手不及。
83、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了
84、爱情是天时地利的迷信。
85、也许心碎是爱情最美的样子。
86、爱情就像旅途 若非同归 便是殊途。
87、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
88、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
89、爱情是一场赌博,你用放弃做赌注,赢了,说明你爱的足够深,输了,说明对方还不够爱你
90、真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。
91、我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。
92、爱情的(赌徒),注定 赔上一生情动。
93、如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻
94、思 念 不 听 话, 自 己 跑 出 来、
95、有些人,一直没有忘记过。有些伤,一直没有恢复过。有些梦,一直没有清醒过。有些话,一直没有说出口。
96、恋爱,或可燃烧,或可耐久,但两者绝不可同时拥有,恋的幸福,爱的痛苦。
97、我问佛、爱情是什么?佛说、唉!情 ﹏
98、都说男女比例失衡,会有更多的男生成为光棍,只是为何还不见有帅哥成群结队来追我
99、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
100、离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么
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1、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
2、此地禁止大小便,违者没收工具。
3、风吹裤裆毛飞扬…
4、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
5、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
6、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
7、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
8、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
9、你就是堕胎失败的最好例子!
10、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
11、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
12、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
13、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
14、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
15、我不是随便的人,我随便起来不是人。
16、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
17、放自己的屁,让别人闻去吧!
18、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
19、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
20、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!
21、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
22、废话是人际关系的第一句。
23、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
24、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!
25、钱不是问题,问题是没钱!
26、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
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导语:以下是读文网OMG小编为大家整理的qq签名、个性签名、个性语录、格言警句等等,希望您喜欢阅读:
最新一句话搞笑语录
1、今日去医院,偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿:“妈妈我不想打针,疼!”妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”小女儿:“那哪个阿姨打针不疼呢?”妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试吧。”
2、妈妈:“你一个人在外面小心点,现在光棍那么多。” 我:“妈,我是男的!”妈妈:“就因为你是个男的!”我……
3、老师把小明家长叫到办公室。说:小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。他爸突然一巴掌扇过来:你和小红谈,小丽怎么办?
4、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然小心我揍你。”
5、今天一大早,就收到老妈打来的电话,老妈问:“周杰伦是不是和昆凌结婚啦?”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦?”“是啊!”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦?”“是啊!!”“那你啥时侯结婚啊?”“……是…是啊”
6、本人女,昨晚和我妈睡一起,我说妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗,我妈说好啊,从前在大森林里有只小猪,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈的钱还一直找不到对象……
7、老公:我像父亲疼女儿一样疼你,你还有啥不满啊?老婆:我像女儿气父亲那样气你,你有啥不满啊?
8、今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她?我说:“她是谁啊!”然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁……”
9、妻子走到丈夫面前说:“你抱抱我。”丈夫抱抱她。 妻子问:“是不是感觉比以前沉了?”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说:“那当然,我现在可是有两个人的重量了……”丈夫一脸惊喜:“难不成你……”妻子:“嗯,是我和我大夷妈的重量。”……”
10、这一年又过去了,钱没挣着,媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面,媳妇吃着吃着就流下了眼泪,我看着心里也不好受,眼睛也跟着泛红了,心里喑道:明年一定要努力挣钱!媳妇一边拭着泪水一边安慰我道:“老公,你也被这辣椒辣坏了吧?咱买两盒酸奶解解辣吧……”
11、二货老婆最近下定决心减肥,坚决不吃甜食。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!
12、大学宿舍6人一间,有一天舍友去献血,送了一箱纯奶,拿回来宿舍人喝,一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说,那谁没课了再去献点血去,宿舍的奶可喝完了啊!
13、在学校,内急上厕所,我就习惯性的点了根烟……谁料隔壁那哥们没有火,听到我的打火声,便向我借火,他是这样称呼我的:“对方便友”……
14、我上高中时候的女朋友很霸道,平时不许喊她老婆,不许拉手走路,不许跟同学说我和她的关系,晚上回她家睡觉也是分开走,当时我一直很不开心,后来这么多年过去我也慢慢释然了,毕竟她是我的班主任。
15、各位家长请注意,现在出现了一种新型诈骗手段,骗子会伪造一份分数很低的成绩单,谎称是儿女的成绩,请家长收到有关成绩的短信立即删除,不要相信。
16、“昨天叫你画画,你画个饺子,今天叫你画画,你还给我画个饺子,你……”“老师!不一样!”“那里不一样?”“馅”。
17、一个同学考研,在校外租了个房子,对面楼里住了几个妹子,天天凌晨两三点钟回来,脱衣服不拉窗帘,他就天天以此为动力学习到两三点,看完再睡觉,最后终于考上了,而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
18、儿子考上大学后,很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意,说你给他写封信,就说给他银行卡里打进1000元钱。我问:“这样,他就能给家里回信了?”朋友说:“当然,不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
19、我妈说我老拿着手机干什么,我说抢红包,她说能抢多少,我说几分钱到几块钱,然后我妈说:我给你10块,你去给我把锅涮了……
20、同事发来消息:真TM倒霉?我:咋啦?同事:MD,抢了2块的红包,还被老板发现,罚款200……
21、朋友圈都在晒红包,自己却一个都抢不到,知道原因在哪吗?因为人家有男票和女票帮忙按啊!单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。
22、同学:我手机屏幕都被我戳成几块了才抢到0.48元的红包……我:你够了……我的都碎成渣渣一分钱都没有……
23、同事:你抽到什么?主管:老子特么抽到15元玛莎拉蒂购车抵用卷!!!
24、公司突然传来一阵戳屏幕的声音,30秒后,又传来一阵此起彼伏的脏话。
25、谁说抢红包赚不到钱的?我家楼下修手机的就挣了不少钱。
26、“为啥卡车没有汽车跑得快?” “因为卡。”
27、一天,一只变色龙在树上找食物,扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫,说:“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”喜鹊说道:“关我鸟事!”臭屁虫说道:“关我屁事!”
28、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧……
29、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!
30、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。没想一出门,掉了9块……
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲,暗贱难防。
4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……
15、理想很丰满,现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦,指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。
22、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
23、我们的目标:向钱看,向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
25、 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
26、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋,谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
33、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
36、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
37、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
43、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
51、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!
52、一觉醒来,天都黑了。
53、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
70、人又不聪明,还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
73、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
76、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…
78、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
79、生活,就是这样。永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运。却没看到,生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。
87、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
2、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
3、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
4、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
5、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
6、生活是多么的广阔,作业是那么的多。
7、没了华丽语言,没了伪情谎言,这一次彻彻底底,结束了!
8、对面的靓妹看过来,看过来,我就吻你。
9、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
10、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是考试前,别人都在复习,而我在预习……
11、没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我就直接装您得了。
12、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
13、老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
14、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
15、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地
16、本来智商就高,连情商都为零,还让不让人活了。
17、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
18、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
19、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
20、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
21、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。
22、我傻,我快乐。我二,我健康。
23、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。
24、老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢
25、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。
26、我要说你是个二愣子,我都是表扬你。
27、公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈了个脚的踩我B上了!
28、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!
29、花心不是男人的罪,是男人遇到的女人不对。
30、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。
31、本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!
32、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
33、思想有多远,你就给我滚多远。
34、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
35、做为一只禽兽,我深感压力很大…
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电视剧《大猫儿追爱记》讲述了几个职场菜鸟在工作和生活上的故事,有亲情、有爱情、有友情,用幽默风趣的台词为故事增添几分鲜艳的色彩,以下是《大猫儿追爱记》中的经典语录台词,一起来看看大猫儿和她的小伙伴们说了哪些搞笑的话吧。
看点一:大龄青年追爱指南 海清教你扮萌惹人爱
电视剧《大猫儿追爱记》从筹备伊始就备受瞩目,讲述了几个年轻人在职场和情场,经历挫折感悟青春的过程,其中海清扮演“都市萌怪大妞儿”丁大卯,陈思诚出演“毒舌男友”林莽莽,锦荣则出演气质白马王子,三人上演了一场三角恋。
在这部戏中,向来有“国民好媳妇”之称的海清此次将面临着从媳妇到“菜鸟”白领、从厨房到职场“萌猫”的巨大转变。海清的这次转型能否成功呢?从目前已曝光的片花中可以看出,海清以清爽的的短发出镜,搭配无处不在的粉裙子、粉围巾、粉上衣等“萌粉”系列服饰,瞬间变身“萌妹小公举”,着实令人大跌眼镜!
据说海清本人对于“丁大卯”这个角色一开始也是拒绝的,理由是自己演不了“萌妹”,即使后来临危受命,她也将不少装嫩卖萌的动作造型都全部拿掉了。毕竟好媳妇形象深入人心嘛,观众在刚开始看《大猫儿追爱记》可能也会忍不住跳戏,但只要多看几集就一定会被海清的“萌系公举风”所征服,毕竟她这种软妹造型是真的相当招桃花呀——就连来自的国外的“高富帅”锦荣都忍不住对她发起猛烈进攻,还不赶快学起来!
看点二:
混血帅哥锦荣电视首秀 “温柔总裁”帅你一脸聊到锦荣,又有的说了!这位模特出道的大帅哥,这次是第一回在内地影视剧中担当重任,在《大猫儿追爱记》中,他饰演身高188厘米的混血海归裴格,不仅颜值智商双双爆表,性情还温柔随和,堪称完美。剧中,锦荣对海清一见倾心,并对她展开了猛烈追求。这个过程中,锦荣并没有选择“霸道总裁”强势“壁咚”的庸俗戏码,而是完美示范了“温柔总裁”浪漫唯美的追爱方式。
剧中身家不菲的锦荣,不仅拥有迷倒万千少女的俊颜和好身材,还极其懂得照顾女生、制造浪漫,异国唯美约会、地标建筑求婚等“把妹技巧”信手拈来,有这么一个完美王子砸到头上,估计搁谁都得晕!为了获得海清芳心,锦荣特意将她带到如诗如画的加拿大温哥华,并制造出一场浪漫的异国约会,有着“最萌身高差”的二人在樱花树下窃窃私语;在豪华游艇上甜蜜相拥;在海景别墅窗边依偎一起,一段唯美的王子灰姑娘之恋由此上演。
看点三:强话题性精品IP剧 曾辗转温哥华拍摄
现在的电视剧市场上,但凡能火的基本都是IP剧,《大猫儿追爱记》也不例外。这部戏改编自热门小说《大猫儿的TT奋斗史》,由原作者阿巳亲自操刀编剧, 聚焦当下社会生活中所面临的工作、情感问题,读者基础广泛,也容易引起共鸣。据阿巳介绍,剧中的萌猫们其实就是我们身边的大多数都市青年的缩影,“他们正处在一个人生尴尬的阶段,爱情和事业可能都不那么如意,面对理想和现实,纠结中焦虑着,是继续和理想较劲,还是向现实妥协。
”正所谓好马配好鞍,有了强大的IP,当然还要有一流的拍摄水准。为了使画面更加精致优美,剧组曾多次辗转海外拍摄,其中又以在温哥华街头拍摄的“求婚”戏份最为动人:在一个浪漫的午后,锦荣当着众人单膝下跪向海清求婚的场景,浪漫羡煞众人。
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墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。以下是读文网小编为你精心整理的关于幽默搞笑的经典爱情语录,希望给你带来愉悦的心情。
1、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
2、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
3、人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
4、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
5、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
6、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8、长个包子样就别怨狗跟着。
9、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑。
10、世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
12、妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
13、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
15、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
16、鄙视我的人这么多,你算老几
17、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
18、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
19、别回头,哥恋的只是你的背影。
20、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人
21、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
22、格式化自己,只为删除你。
23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
24、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。
25、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
26、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。
27、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
28、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
31、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
32、对不起,你拨打的用户已结婚。
33、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
34、爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
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在转角遇到爱中,有很多经典的对话,让我们一起看看吧!以下是读文网小编为你精心整理的关于转角遇到爱搞笑语录,希望你喜欢。
秦:那晚一点约熙贤来吃饭,大家来庆祝一下.
俞:为什么?
秦:因为今天某人生日啊.
俞:你怎么知道.
秦:我不但知道,我还看过某人小时候的照片,小时候某人丑丑,皱皱的.
俞:你再说某人要翻脸咯.
秦:某人常常翻脸,某人早就没在怕啦.
俞:那如果某人翻脸,不跟某人在一起了,某人怕不怕啊.
秦:哇,某人好怕哦,脚抖抖......
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
安藤:如果我喜欢她 就告她
秦朗:告她? 我也会告她啊
我会告她违反交通因为我每次找她的时候呢
都让我差点出车祸
我还要告她污染环境 她每次把我的好心当作垃圾随地 乱丢我要告她毁谤伤人 每次讲些莫名其妙的话让我气死 (超搞笑)
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
心:谢谢!
秦:不客气!
心:再见!
秦:拜拜!
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
秦:现在的公车真怪,看见丑八怪不停也就算了,就算看到美女也不停啊,现在女生很不像话耶,朋友跟她聊天,连理都不理,真没礼貌。现在的男生更不像话,像疯子一样跟空气讲话,脑袋坏了才这样,哎,没救了
心:你可以安静一点吗?
秦:不行,你不跟我吵架,我很无聊耶
心:你真的很无聊
秦:对,这种感觉对,come on 来……
心:走开,不要烦我啦
秦:到底怎么了啊,你工作不顺利啊
心:没有
秦:还是……你那个来啦?
心:神经病
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
秦:从前从前呢,有一个卖球鞋的女孩子
俞:是卖火柴的女孩吧?
秦:no.....你听的是错误的,我说哪儿啦?啊,从前从前呢,有一个卖球鞋的女孩子,她很可怜, 每天一定要卖完球鞋,才能够回家.
秦:端午节那天啊
俞:是圣诞节吧
秦:哎呀,你不要打岔啦.
秦:然后呢,出现了一个好心人叫做秦朗,他跟她买了一双鞋.他说啊,有一个脚丫子快被烤焦的公主,正需要这双鞋去救命.好心人又说呢,如果那位公主呢,愿意原谅他的话呢,她就会穿上这双鞋,试穿它七天,证明呢,她买东西呢,绝对不会后悔.
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
心蕾:好吃耶
秦朗:吃蛤仔煎有什么好笑的啊
俞:我是在笑某人手艺比他阿麽差多了
秦:可是某人在某某餐厅还是吃的很开心啊
俞:那是因为某人没有吃过蚵仔煎所以无从比较
秦:但起码很和某人胃口吧,因为某人还要某人教某人做蚵仔煎
俞:那是应为某人当时别无选择
秦:某人售某人帮助现在过河拆桥啊
俞:某人对某人讲话不要太过分哦
秦:是某人对某人讲话太过分吧
阿义:到底某人是谁啊
秦朗、心蕾:那不重要
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蕾:啊?现在小偷都那么猖狂喔?
秦:你不知道噢!(装小偷色咪咪样子)俞心蕾,你是要我先劫财还是先劫色啊?
蕾:笨蛋!小偷怎么知道我叫俞心蕾?
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秦朗:开快一点啊
九把刀:我已经开到60了,再快上不去了
秦朗:什么破车怎么这么慢啊
九把刀:别侮辱我的车……好不好……破破破车也是有自尊的……
秦朗:你快一点你真的很龟耶!
九把刀:拜托这台老爷车拓海哥来也没辄,好不好
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小阳:为什么你没经过我同意就去交女朋友?
秦朗:我有没有女朋友是一回事...重点是我交女朋友干嘛要经过你同意呀?
小阳:我们从小一起长大...你这样我算什么?
秦朗:算什么?算从小一起长大的好朋友呀!
小阳:那...国小2年级的时候你为什么说将来长大要娶我?
秦朗:那是你一直哭着说长大没人娶,,所以我才安慰你的啊!
小阳:那国一暑假你为什么来牵我的手?
秦朗:那时你跌倒我不牵你的手怎么扶你起来啊?
小阳:那高中毕业那年你为什么要来亲我?
秦朗:那时我玩大冒险输了啊…我也不想!
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九把刀:我不想活了,你杀了我吧……
秦朗:你不是叫九把刀么,随便抽把出来自杀好啦,干吗麻烦我啊!!
阿仪:这是我本世纪听到最差劲的冷笑话……
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秦朗:"Good morning"
安滕枫:"Good morning,how do you do?"
秦朗:"....bye bye"
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心蕾:你这哪里是涂鸦,分明就是烤鸭
秦朗:一点都不好笑.烤鸭?这明明是天鹅吗!
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蕾:今天吃得好饱哦。
朗:是啊,夜色好美。
…
蕾:夜色真的好美哦。
朗:哦,是啊,吃得好饱哦
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秦 朗:女生就这样!...瞎!...”
俞心蕾:虾什么虾~,还鱼类!
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秦:你要去航空公司面试啊?我载你去吧?
俞:为什么要你载我去啊?骑脚踏车是肉包铁,坐公交车起码是铁包肉,而且还有冷气可以吹!
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蔡小阳:跟我说对不起。
秦朗:上一次我已经跟你多说一声对不起了,刚好今天拿来用。所以现在我不欠你,你不欠我。
蔡小阳:有吗?你什么时候跟我说过对不起啊?
秦朗:你以前常常逼我跟你说对不起,你忘了。
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碧珠:好奇怪的鞋哦!
俞心蕾:我新买的。全球限量发行,名师设计只有一双。
(同时)俞心蕾:怪人画的!
秦朗: 怪人穿的!
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爱情并不复杂,来来去去不过5个地方:酒吧,银行,商场,卧室,大街。5 句话:干杯,取钱,买单,要你,再见。以下是读文网小编为你精心整理的关于最搞笑爱情表白语录,希望你喜欢。
1、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
2、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
3、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
4、真正爱一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地,心情好坏,你都希望这个人陪着你,真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出,而不是只想获得.
5、这帮王八蛋,连套子都要贪污。
6、丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
7、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉
8、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的! 闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子!……… 姐们儿你这是帮谁呢……
9、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
10、喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。
11、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”
12、世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心 ,否则你失去的是你一辈子后悔的
13、失去的是一堆赘肉,得到的是整个世界。
14、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
15、深邃而扑朔迷离的眼神,每个人都怪怪的,校园里充满了同性恋的味道。
16、身体滚烫,欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻,像在案板上精心对待每一根蔬菜,切割、清洗,却总也不肯下锅。
17、如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
18、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
19、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信上帝
20、如果世界上有一万个人爱你,那里面一定有我,如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我,如果世界上没有人爱你了,那一定是我死了。
21、人们想用钞票时,从不看它的发行日期。
22、去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
23、墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。
24、朋友别丧气,没了她不就是床上少个睡觉的,厨房少个烧饭的。
25、女:“我比你大,快叫姐姐!”男:“才大十个月好吧,而且咱俩还同岁”。女:“注意,是十个月的好吧,就是说姐姐我出生的时候,你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢!”
26、你有点灵气,我有点傻气,你有点秀气,我有点土气你有点香气,我有点酒气,如果你生气,我不会发皮气.
27、你献爱心,我献爱情。
28、男友教女友开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”女友生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”
29、男人骂芙蓉姐姐是虚伪,女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
30、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
31、男人的形象只有一个用处:泡MM。所以一旦MM泡到手,这位MM将会很悲哀的发现,这个男人再无形象可言。
32、男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。
33、男:我喜欢你,你能做我女朋友吗? 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系,我可以等。 女:你不用等了,我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了
呢。 女:不可能,他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊,但他最近对我挺感兴趣。
34、拿什么整死你,我的爱人。
35、某君特别喜欢钢琴,但是很多年也没有什么成绩,有一天,他跪在上帝面前祈祷说,上帝啊,求您把我变得像贝多芬一样吧,哪怕只有一点像也可以!过了几天,他聋了…
36、面子不就是用来泡MM的吗?有了MM,还要面子干什么?
37、门扔钱,出门提裤子。
38、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
39、每个女人内心里都向往着爱情,渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情,这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁,往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。
40、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人,她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友,不知要强多少倍。
41、没想到在这儿能遇到你。
42、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
43、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
44、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱
45、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说
把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
46、今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。
47、今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,这同事突然:“哈哈哈!”我:“你笑什么?”他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇:“哪一
句?”他:“电梯里有两2B。”“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。
48、结婚是合并报表,爱人是应付帐款,孩子是其他应付款,生活是持续经营,吵架是坏账准备,打架是营业损失,眼泪是冲减所有者权益。
49、挤在北京,给首都添麻烦了
50、获取女人欢心的要素大概是:坚定的意志、决断、勇气,以及亲切、正直诸品质,反之,智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量…
51、婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
52、皇帝自称寡人,后宫三千佳丽应称“寡妇”
53、红豆不长南国,长我脸上了,真-相思!
54、古人说:“女为悦己者容”,其实应该是“女为己悦者容”
55、跟一哥们逛街,看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫,哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病,我说别啊,看看什么情况啊,咋就突然疯了
呢?我哥们低声对我说快跑吧,刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………
56、跟女人打交道,最终总是这个结局:应该把爱献给她;对所有的女人,都应该给予特有的爱。
57、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试。。
58、刚刚去超市买香烟,顺手买个随便冰棒 这时,旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问,小妹妹想不想吃呀?小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 !!!!
59、该死的不是我们,而是男人。
60、分开是一种必然的考验,如果你们感情不够稳固,只好认输,真爱是不会变成怨恨的.
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