为您找到与超搞笑说说吸引人的幽默空间说说相关的共200个结果:
1.“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你,你,你麻痹”
2.你别看我胖,说起减肥来却一套一套的。
3.这世上没有什么是做不到的,关键是坚持。就比如我,明知道喜欢的女生视我为空气,但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安,就这么坚持了一个月,我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
4.我边走边吃着巧克力,忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水,我生气的问他为什么泼我,他说“下雨天和巧克力更配哦”
5.冯绍峰:“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮:“我也是”
6.我今天问电风扇我丑吗,它摇了一下午头!
7.项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁在唱歌!”虞姬一愣:“温…温暖了寂寞?”
8.教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了,后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
9.“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错,因为小三是除不尽的”
10.今天老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆,当时我就跟媳歉妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,一家人愉快的坐在了一起,聊着天喝着茶。
11.我家小狗丢了,用搜狗搜不到,急死我了。
12.人生路上,当你努力向上爬时,总有几个狗日的拼命把你往下扯。
13.淘气的小明又逃课去河边玩了,他看到一个老奶奶在磨铁柱,就问:“你在干嘛?”“我要把它磨成针!”小明听了很受感动,立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么,“没文化真可怕!”
14.好紧张……怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。
15.和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
16.老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
17.“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得。”“那句话怎么说来的?”“和我一起啪啪啪。”
18.小时候爸妈没空管我,一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”
19.跟别人吵架后总感觉没发挥好还想再吵一次的感脚。
20.戴上耳机后突然发现左边没有声音,以为是耳机坏了,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。
21.别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。
22.一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑,跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听,终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做,他抹了把脸上的雨水说:“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
23.“生活中遇到傻逼怎么办?”“支持他的一切观点,把他培养成大傻逼。”
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1.世界上,最神秘的东西不过于男人的奶头,因为没有人知道它是用来干什么的。
2.“呦,光棍节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你。”
3.“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
4.等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆,就做你后妈。
5.东北有句话叫“你瞅啥”,东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
6.世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学…
7.那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!
8.我就是那种写10分钟作业,然后奖励自己上一个小时网的人。
9.有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。
10.“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”
11.众里寻他千百度,蓦然回首那人正在门口小卖部。
12.世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
13.每次理发都是一场赌博,可为什么我从来没赢过~
14.通知:今天夜间降温寒潮将至,请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角,因为墙角有90度;如果还冷可以去躺床上,因为床面有180度;如果还冷可以卷被窝自转一周,因为那就有360度啦;如果还是冷可以去梦里,因为梦里寻她千百度,你要几度就几度!
15.“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”
16.冬天我和静电啪啪啪,夏天我和蚊子啪啪啪。
17.外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸,中国呢?50多个赞!
18.开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……
19.“男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了,我怕将来饿着孩子”
20.别人减肥都是从腿或腰开始的,你怎么是从脑细胞开始?
21.匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。
22.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
23.有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
24.520那天,我们寝室一哥们表白成功了,寝室一下就少俩单身。
25.记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。
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减肥的事情不是一朝一夕记忆可以完成的,我不是胖,我只是瘦的不明显。像这样减肥是说的搞笑句子其实也可鼓励自己。以下是小编给大家精心推荐减肥的说说,希望能够对您有所帮助!
1、女生一定要爱自己。你就记住:胖子没前(钱)途!你再有本事心地再好,也是只是个好胖子。
2、对于一个能控制自己体重的人,还有什么是不可能的呢?
3、要瘦就得支出价格受不了就继续在胖子行列混,归正世界上胖子这么多,也不差你一个。
4、没人能帮你,只有靠自己!如果你不想我喊你肥婆,那就从现在开始别吃了,只喝水吧!饿了就去睡觉!
5、我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的!
6、不要羡慕瘦的人,因为你正在悄悄变瘦。每个人都有每个人的烦恼,很多瘦的人,其实身材并不好。
7、每次吃饱饭后都有一种想减肥的欲望。
8、如果你和我说你不能忍饿问我怎麽办,我只能说那你别减了。
9、我想告知你,我一向在减肥,只是没有瘦罢了。
10、最讨厌那些长得跟竹竿一样的还硬对着我说好肥我要减肥,你特么去减啊!
11、你说我胖,我减肥!你说我丑,我整容!你说我穷,我去挣!当我瘦了,美了,有钱了,你认为我还会选你吗?
12、假如你和我说你不可以忍饿问我怎麼办,我只能说那你别减了。
13、其它女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
14、这么多年我妈把我养这么胖轻易吗,我就不减肥,果断不减。
15、当一个女生说要减肥时,其实她是想有小我能对她说:干吗要减肥,我就是喜好此刻的你。
16、减肥是我最痛苦的事。
17、看见好朋友发说说,说今晚吃火锅撑死了,减肥又没成功,然后我点进去,点击了一下赞。
18、我要减肥。给我点动力,减肥好难啊!
19、女生减肥最好的方法就是找个比自己好看比自己瘦的男朋友,那样就有动力了。
20、漂亮,那是一定要的!但是,脑子也要有。减肥的方法有狠多。我说的是,别的也有。选一个让你最开心的最能坚持的!
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经常在空间里放一句幽默有趣的搞笑说说,肯定能吸引一大批朋友的关注,因为幽默有趣的说说大家都喜欢。以下是读文网小编精心挑选的幽默有趣的搞笑说说,你可以任挑一句放在空间里。
一、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
二、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
三、 和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
四、 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
五、 深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的……
六、 这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
七、 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
八、 和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
九、 一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
十、 你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!
#p#副标题#e#
十一、 如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
十二、 师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
十三、 男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
十四、 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
十五、 波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
十六、 做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。
十七、 砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
十八、 打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”
十九、 你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
二十、 一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于qq空间幽默搞笑类的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
2) 非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!
3) 早上长睡不起;晚上视睡如归!
4) 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
5) 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
6) 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
7) 谁能分钟不射---“中国国家足球队”
8) 说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
9) 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
10) 别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
11) 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
12) 男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。
13) 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
14) 要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
15) 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
16) 得了苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。
17) 累么?累就对了,舒服是留给死人的。
18) 你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。
19) 我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。
20) 如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!
21) 打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!
22) 我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。
23) 如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。
24) 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
25) 我以为我很颓废,今天我才知道,我早已经报废了。
26) 不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
27) 不愿做奴隶的人们,愿做人民币的奴隶。
28) 等待是一生最初的苍老。
29) 哀莫过于心不死。
30) 没有什么过不去,只有再也回不去。
31) 感情的戏,我没有演技。
32) 一个人,一座城,一生心疼。
33) 看着别人的故事,留着自己的眼泪。
34) 谁把谁真的当真,谁为谁心疼。
35) 原来地久天长,只是一场误会。
36) 幸福,就是找一个温暖的人过一辈子。
37) 我还在原地等你,你却已经忘记曾经来过这里。
38) 我们的宗旨是:为人民币服务。
39) 好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
40) 最简单的长寿秘诀……保持呼吸,不要断气
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于qq空间赞说说搞笑幽默的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!
2) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么
3) 兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
4) 我并不是不喜欢上学,而是不想那么早起床。
5) [最体贴你的其实是鞋子不要嫌它脏那是因为你走的路不干净]
6) 单曲循环,听的是歌词,哼的是调子,唱的是心情。
7) 好想过六一,,只是发现自己年龄打了点┈┾
8) 你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道,请回头看我写的第一个字。
9) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么
10) 老板来碗泪流满面。
11) 上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。
12) 学海无涯回头是岸!
13) 有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗
14) 挖鼻孔时爽的是鼻子,可是每一次主动的都是手。
15) 这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。
16) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么
17) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么
18) 对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
19) 广告就是告诉别人,钱还可以这么花
20) 溺水三千,全部取完。
21) “为什么家长只看分数?”“废话,你以为他们看得懂题目吗!?”
22) 长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。
23) 我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。
24) 每次和朋友你一句我一句的发语音,就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
25) 如果丑能当饭吃,你能撑死十三亿人。
26) 我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
27) 今天坐公交,听一对小情侣说。女:“你会爱我多久”男:“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”卧槽,当时震惊了,这比什么海枯石烂强多了!
28) 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人,放在“”时期,是要枪毙的。
29) “卖萌需要注意什么事项”“注意长相”
30) 节约用水,请一起洗澡。
31) 你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
32) 我生来就是一个天才,但是教育毁了我。
33) 你的确很有魅力,就像狗屎吸引着苍蝇。
34) 英语老师问小明:“你今天为什么没交作业?”小明说:“我做了,但是忘带了。”老师说:“没做就说没带!你知道这种行为用英语怎么说吗?”小明想了想说:“quduwendie!”于是小明又滚出去了。
35) 小明今年了,还没有女朋友。老爸语重心长地说:“儿子,你该找个对象啦,我像你这么大的时候,都已经有你了。”小明说:“这有什么好炫耀的,我这么大,不也有你了嘛。”
36) 才做了十分钟作业,手机君就生气了我哄了他两个小时。
37) “你能不能用ABCDEFG造个句?”“A呀这是C家的B孩子啊,光着脚坐在D上,EF也不穿,还露着个小GG”
38) 既然撩不到一个妹纸怎么样也要掰弯一个汉子。
39) 天气越来越热,给大家推荐三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截。第二步,想想你的学习成绩,又凉半截。第三步,想想你的存款,从头凉到脚。告别炎热,低碳生活,从我做起。
40) 上课的时候同桌给我写了张纸条。“在吗”
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1) 必须要换笔记本了--开机需要钟,电池只支持到钟!
2) 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实我好怕真的给推走了啊。
3) 看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事
4) 我的理想有所房子,宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷。
5) 话多的孩子,都是好孩子,因为他们每天都不厌其烦的用语言带给大家快乐。
6) 据说好多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
7) 直言不讳是我一贯的性格,敢作敢为更是我一向的作风!
8) 总有做不完的事情,总有看不完的风景,总有忘不了的人。
9) 忍一时得寸进尺,退一步变本加厉
10) 人生自古谁无屎, 看你用纸不用纸。
11) 不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。
12) 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
13) 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
14) 善良比聪明更难,聪明是天赋,善良是后天的选择
15) 出大事叻硪张青春痘叻!
16) 你咋地这么不靠谱呢,背的分越多应该是贝多芬。
17) 如果过年我疯了, 不是因为成绩就是压岁钱。
18) 别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。
19) 我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。
20) 相爱本来就是一场彩排,何必说是上天安排
21) 原来外表骄傲的人,骨子里埋得是深深的自卑。
22) 我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试?
23) 嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装
24) 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
25) 你是我的优乐美,但垃圾桶才是你的归宿。
26) 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
27) 出轨的男人的心就像洋葱,不停的剥,剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
28) 令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
29) 我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
30) 有魅力的女人不怕男人花心,有本事的男人不怕女人不现实!
31) 我爱你 用唇语读出来可以是 怀疑 ,我知道你们在读这段话。
32) 上联:找工作找好工作 下联:找老公找好老公 横批:做梦。
33) 还是对我好,我给他发一条短信,他给我回条。
34) 拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
35) 每天早上起来,发型不像奥特曼,就像赛亚人。
36) 人生自古谁无屎,有谁拉屎不要纸。好诗,好诗。
37) 这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶
38) 有钱有脸叫男神;有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人 多么痛的领悟!
39) 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
40) 你走之后,我撕心裂肺的大喊;这头猪我不卖了。
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1) 我勇敢地看别人的眼神,却看到了自己的伤痕。
2) 对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
3) “春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”
4) 你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。
5) 女人为什么多愁善感,因为背后一个无知的男人。
6) 人,先得受伤才能明了,先得跌倒才开始成长,所有的都是如此。
7) 不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
8) “三观不正根本无所谓,五官不正才会毁了你!”看完我竟无颜以对……
9) 眼前就是一片绿意,你还在等待谁的荒芜。
10) 我也很想用生命捍卫一样我认为重要的东西。至于那样东西是什么,我想应该是你。
11) 我堂堂一米六的高大身躯,叮脚心真的好么,猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。夏夜,蚊子比天上的星星还要多
12) 今天是七夕我很想你,你有空出来吃饭吗?晚上老地方见。吻你。
13) 顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
14) 当开学的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”。()当打扫卫生的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你不穿校服的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”!
15) 我要向全世界宣布,你的暑假作业都被我承包了。
16) 情人节我什么都不要,只要你对我说声“以后你的情人节我全包了。”
17) 连看电视剧都会被感动哭的姑娘你是有多善良。
18) 上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。
19) 学校不要我们谈恋爱,却偏偏要让我们穿情侣装。
20) 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
21) 最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”,可恶的是我还得说一声“谢谢”。
22) 天有牛郞织女,地上金童玉女,唯吾与尔。
23) 我努力把日子填满,但七夕却来提醒我自己有多孤单。
24) 男人的美,美在深度和真诚;女人的美,美在风度和表情。
25) 莫名其妙的感觉,莫名其妙的想发脾气,真的好累。
26) 人生如若初见,我一定不会看你第二眼。
27) 麻麻不让谈恋爱,可我还是对不起了她爱上了你
28) 随着年龄的增长,我们并不变得更好也不变得更坏,而是变得更像我们自己。
29) 等我长大有出息了,我就先炸了学校,想董存瑞炸碉堡一样,炸了学校!
30) 光棍乐,光棍乐,个人吃饱,全家不饿。光棍苦,光棍苦,已是十,衣服破了没人补。
31) 天也凉了,节也到了,在此温馨提醒:有对象的搂对象,甜蜜恩爱暖洋洋。没对象的搂衣裳,省的冻得着了凉。等到来年“脱了光”,咱也照样搂对象,节日快乐!
32) 经过多年的学习经验,我知道了上课是为了睡觉,作业是用来烧的,黑板是用来涂鸦的。
33) 女生喜欢看小说和韩剧,并不是因为她们无聊,是因为那正是她们所向往的爱情。
34) 若不是我变了摸样,便是你淡忘了时光。
35) 听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。呆了一会儿,课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水。
36) 年少真的很单薄,什么都很轻,风一吹,我们就走散。
37) 我就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习。
38) “我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”
39) 无论我们分开多远,终有一日会在最美丽的地方相见,别忘了我们的约会。
40) 每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。
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1) 别对我说天冷了照顾好自己多穿点衣服这样的屁话 要么照顾我 要么就拿钱给我买衣服
2) “为你熬的夜都冷了 数的羊都跑了”
3) 喜欢软绵绵的大围巾冷的时候可以把整个脸扎进去
4) 本想做个高冷女神一见你却变成了逗比
5) “也怪这个冬天太冷难免会想起谁”
6) 如果想他了 就发个抖动框给他吧 他要问你你为什么抖 你就说我冷
7) 请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑
8) 这年头开心了是一个人,不开心了还是一个人
9) 出生时,你哭着他们全笑着;离开时,你笑着他们全哭着
10) 想当年我们也是在道上混的,只不过后来改邪归正了
11) 多情最是无情,大爱堪比无爱;最爱你的人,永远是你自己
12) 要不是我自幼习武,怕输了丢脸,我就动手打你了
13) 这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个是自己
14) 从来没有哪个偶像,像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸
15) 早上在床上看时间都不是为了起床,而是看还能再睡多久
16) 要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲
17) 吃,我所欲也;瘦,亦亦我所欲也……两者不可得兼,我勒个去也。
18) 爱上你的那天不是因为你有多好,而是因为那天阳光正好,吃得很饱。
19) 每天叫醒你的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。
20) 两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。
21) 吃货的人生就像一列火车,总结起来就是逛——吃,逛——吃,逛——吃。
22) 最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。
23) 再过几天 如果有一个白胡子的老头把你打晕了装在麻袋里 别怕 因为我的圣诞愿望是你
24) 我阅人无数不留情总好过你孕人无数不留命
25) 专家说,饥饿会让人愤怒,所以当我向你发火的时候你只要请我大吃一顿就好了
26) 一个人忙起来的样子真酷 满脸的关我屁事
27) 最近总有人说我美我想了一晚上都没有想通到底是谁走漏了风声
28) 每次都想努力的早起一回,但是被窝却咬着我不放
29) 你一定要和她好好走下去,我坐车
30) 是金子总会发光,你个玻璃渣子只会反光
31) 别说我没素质,我的素质只对人不对狗
32) 你以为谁都喜欢你身上的骚气么
33) 跟我在一起的时候,你就几把沉稳吧,等我不要你了,看谁受得了你这脾气。
34) 什么弹舌什么饶什么曲硬什么摇既然战场你想逃独自面对这煎熬
35) 圣诞节要到了 请圣诞老人给我床头麻袋里放个对象 谢谢
36) 一对对情侣 男女的就算了 男男也要向我们这种单身汪炫耀吗
37) 小东西最可爱,因为听话,揉一揉就软,搓一搓就硬。
38) 从开始 单身狗又开始骚动了
39) 这个世界上最动听的三个字, 不是“我爱你”,而是“你瘦了”
40) “怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代,你可以撑起一个青楼 !
看过“幽默搞笑空间说说”
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于空间说说评论搞笑幽默的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 别拿我的成绩去吓我家长,我那么屌不能让家里人知道。
2) 为什么现在人们吃个饭都要拍照,闪光灯能杀死细菌么?
3) 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。
4) 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
5) 我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
6) 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
7) 每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。
8) 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!
9) 孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单
10) 幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
11) 老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。
12) 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
13) 岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
14) 红杏不出墙,坚决拽出来。
15) 后的重要任务就是制造后。
16) 我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
17) 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
18) 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
19) 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
20) 一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!
21) 男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
22) 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
23) 有钱不一定有道,敢摸不一定敢草。
24) 破鞋不跟脚,不能随便搞!
25) 在一次次盼望自摸的人生时,迎来的总是诈糊。
26) 待我WIFI连上,看流量怎么嚣张!
27) 以后我长大了我要开所情侣学校,情侣入读作业减半考试全免。
28) 有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
29) 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子
30) 走自己的路,让别人说去吧!吃自己的饭,让别人吐出吧!
31) 如果十年后要我用一句形容至深的友情,我会说我们曾经好的跟同性恋似的。
32) 来自星星的你告诉我们想找一个又帅又有钱又专一又温柔又有能力的男人只有外星人
33) 不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
34) 甜言蜜语听多了会导致糖尿病
35) 总有一个人永远不会嫌弃你长的胖——那就是你的情敌
36) 天将降大任于斯人也,必先关其手机,收其PAD,拔其网线。
37) 最近情绪多了,表情明显不够用了~~
38) 亲爱的,我错了,理当家法伺候,请老婆专程回来,亲手执法。
39) 这次我铁了心了,上课再也不讲话了,除非别人先问我
40) 蛋疼怎么办,揉揉蛋,继续过!
看过“空间说说评论搞笑幽默的”
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关于幽默给力的空间搞笑说说有哪些呢?下面是读文网小编为你整理的幽默给力的搞笑空间说说大全,希望你喜欢。
1. 有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖猪哦(认真体会哦)。
2. 穷人穿名牌,别人说假的;有钱人穿假的,别人却说是真的。
3. 那么,当有一天你遭人嫉妒时,那么因为你已经具备了骄傲的资本。
4. 宁可得罪十个君子,也不得罪一个小人。
5. 明化虽有主,我来松松土
6. 亲爱的,我多想一个不小心就和你白头偕老。
7. 爱情是一杯酒,为什么我为你粮造的酒你总说我怼水呢了。
8. 我总是在微笑,因为那伤已经在在心里伤的太深了,不会哭了。
9. 有些情,我们总是说不出,有些爱,我们总是得不到。
10. 我一直都认为爱情是我想象中得那么简单,没想到简单背过却是伤痕累累……
11. 连给我的思念,都成了例行公事,还带着敷衍
12. 这个世界太过于肮脏,肮脏的人们充实了这个世界。
13. 这个年代。真的要学会滥情。s,情?
14. 我想以一种不亢不卑不痛不痒的姿态来讲述你和我的故事
15. 无力的控诉,你认为我无所谓般的无所谓。
16. 我爱你时,你说什么是什么;我不爱你时;你说你是什么呢??
17. 亲爱的不要生气哦,我在百度搜索了三天,都没能找到一个可以形容我爱你的词
18. 两个女人一个男人,不是故事,就是事故。
19. 我相信,现在的一切都是种子,只有经过培育,才有生机.
20. 独自面对,跌倒了没人扶自己爬起来,眼泪的苦涩自己体会。
21. 是你不够执着,还是我给你的不够深刻。
22. 个性签名:明明不是陌生人,却装旳比陌生人还陌生。
23. 现在的人是嘴太他妈硬了。
24. 世界末日不可怕,最可怕是地球上只剩下你一个人了。
25. 你们知道人的一生中最疼苦的事是什么吗?那就是你想上厕所的时候却找不到厕所;那么你知道人的一生之中最最疼苦的事是什么吗?那是是你上完厕所了,却发现自己忘带手纸了。
26. 长的漂亮是你优势,活的漂亮是我的本事哦。。。
27. 不要羡慕哦,要想做超人就先把内裤穿外面。
28. 女人买很多漂亮衣服穿,就是为里吸引男人目光;但是男人想看的却是不穿衣服的女人。
29. 单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误;离婚是醒悟,在婚是执迷不悟。
30. 开句玩笑别当真,我媳妇就是我媳妇,你媳妇就是我,媳妇兄弟,妥了没????
31. 我就纳闷了?你到底喜欢我哪啊?我改还不行吗,,,
32. 嗨,宝贝!不要迷恋哥,嫂子会揍你哦。。。。使劲揍!!!!
33. . 接触的人多,我却喜欢狗了,为什么了?因为狗永远是狗,人有的时候不是人,做人要有尺寸,做狗也一样,别给脸不要脸。
34. 我总是害怕,有一天你会发现,我没你想的那么好。
35. 不属于我的东西,我不要。不是真心给我的东西,我不稀罕。
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我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已。下面是读文网小编为大家整理的一些朋友圈流行的搞笑说说,希望大家喜欢。
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1. 猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
2. 出来混,老婆迟早是要换的!
3. 嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。
4. 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
5. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
6. 我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
7. 恩,看了挺好,不好也挺着看了。
8. 男人是会走路的生殖器!
9. 唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
10. 我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
11. 好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。
12. 有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。
13. 哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。
14. 结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
15. 我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。
16. 和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
17. 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
18. 超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?
19. 给我个美丽的女儿,我会每天赞美主,年后这群天使会给我带来无穷的财富。
20. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
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吴亦凡把头发留长的时候鹿晗问为什么,他回答,冬天会冷的啊。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说 exo,供大家欣赏借鉴!
1. EXO,之所以总会有人在你们背后指指点点,那是因为你们的优秀闪瞎了他们的眼
2. 有一个男的喜欢exo,可他女友喜欢tfboys。之后就果断分手了。干得好!
3. EXO,你是我脆弱的借口,也是我坚强的理由
4. 一天上课被老师点名怒骂“你脑子里装的都是什么啊?!”同学在后面嘀咕了一句“她脑子里装的都是exo
5. 现在不是有没有钱的问题,而是当我有钱了却再也看不到十二个人的演唱会了。
6. 夏天呼叫空调!夏天呼叫喜欢!我们呼叫exo!这个夏天,爱空调,爱西瓜,爱exo
7. 你是exo脑残粉对吗?
8. 你可以轻视他们年少轻狂,他们会告诉你什么叫做胜者为王,就算你诋毁他们,他们照样光芒万丈。exo
9. 男生的情敌是exo,女生的情敌是LOL
10. 就算全世界变成了孤岛我也要拥抱你到最后一秒exo
11. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂——exo
12. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂,exo
13. 凡曾经说过一句话“我希望我会飞所以可以飞到我们粉丝在的任何地方”凡现在飞到梅格妮身边吧,大家都想你。
14. 对于exo他们来说,没有不可能
15. 当心脏停止跳动的那一刻,我还在爱你,exo。
16. 不要说exo娘,你有本事别像个娘们似的躲在背后诋毁exo。
17. exo是命不是梦
18. SM你还真给力啊,动行星放在心尖尖上的exo,你特么是活腻了还是不想活了。
19. exo“我没有什么特长”“我爱exo时间特长!”。
20. exo因为有你们我的心里再也容不下任何人。
21. 十二只内裤乱穿,但是有个别人士不喜欢别人穿自己的内裤
22. 鹿晗叫白贤朴夫人,白贤回了他一句“吴夫人有什么事?”
23. 兴问鹿为什么世勋能上你床,路过的CHEN说,你跟他能一样吗
24. 鹿晗教过吴亦凡魔方,但是吴亦凡还是不会,然后兴鹿一起嘲笑吴亦凡
25. 十二只内裤都是洗完澡后顺便洗掉
26. 灿白二人喜欢调戏勋鹿二人
27. 我们爱着的他们,终有一天会离开我们,但我们永远都是行星饭。
28. 我们爱的,是每一个真实的他们。
29. 我就是喜欢exo,你咬我啊。
30. 我得了一种叫不爱exo就会死的病。
31. 我爱你,只是比永远多一天而已,我最爱的男人。
32. 为什么那么多明星你只喜欢exo?你搜到你一个满格的wifi你还会搜别的吗?
33. 为什么exo的每一首歌你都会唱?因为夫唱妇随啊
34. 桃子说过。世界对我来说,没有什么不可能。
35. 所有女生都被游戏打败了,所有男生都被exo打败了
36. 虽然嘴上说不喜欢exo,但翻翻手机音乐,最多的还是他们的歌。
37. 如果帅能当饭吃,exo就能养活全世界
38. 如果帅能当饭吃,exo都能养活全世界的人了!爱上exo之后就像嚼了炫迈根本都停不下来
39. 女生情敌LOL,男生情敌exo。
40. 你有什么特长?我喜欢exo的时间特长!
41. 白白一般穿靴子是因为他要放增高鞋垫
42. 张艺兴会做蛋炒饭
43. 吴亦凡看过英文版《四十八小时》
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这个世界上哪能来的那么多伤感,我们一起来笑笑吧。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说带gif,供大家欣赏借鉴!
1. “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”
2. 有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了,然后抱怨妹子不好追不容易被打动,其实只要你坚持下去,你就会发现……你还是追不上。
3. 取少量学生放入试管中,加入足量作业,得到学霸和不溶的学渣,分别加入过量试卷,学渣中溶解并产生大量气泡,学霸中无明显现象,待到学渣溶解,学霸升华……
4. 试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
5. 刚刚有个挺帅的男的问我要电话,我果断拒绝了,我说你有病吧,好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号,我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我这电话号里面还有话费呢。
6. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
7. 朋友正在家看黄片,突然他爸突然进他屋,他急吗吧电脑关机,还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说:“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说:“看黄片也不叫上我!”
8. 为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。
9. 在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。”“是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”
10. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
11. 有一天,语文老师叫我们默写“美”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
12. 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲,牙口不好的老人感动的说不出话来。
13. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。
14. “你会游泳吗”“不会”“我家狗都会,你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
15. 苹果是水果界的真正的老大:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。
16. 好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。
17. 班主任看我下课在做作业突然来一句,你这逼装的我给十分。
18. “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了,还用七龙珠拯救了世界,回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
19. 公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”
20. 用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
21. 我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。
22. “别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”
23. 上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
24. “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
25. 平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
26. 长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
27. “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
28. 今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!
29. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
30. 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
31. 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
32. 正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
33. 去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”
34. 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
35. 一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……
36. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
37. “头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”
38. 江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!
39. 四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
40. 阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
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人生啊,就是要多笑笑,正所谓笑对人生嘛!读文网小编为大家收集整理了相关qq空间贴吧搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
2. 那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
3. 古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路。
4. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。
5. 老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
6. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”经常被自己蠢哭又不能揍自己。
7. 快递小哥打电话问我家住几层,我说五层,我说要不我下来拿吧,他很霸道总裁的说:不用,我给你拿上去,等着我,我说好吧,过了十分钟之后接到快递小哥电话:你还是来接我一下吧,楼道好黑,我好怕……
8. 一次,路边有一只猫被撞倒,来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观,便问道:“这只猫是你的吗?”小明答道:“这只猫和我家那只猫形状体态都一样,但是我家的猫没它那么扁。”
9. 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩,发现最近联系人里面有老公,于是想恶作剧一下,发了条短信给他:“亲爱的,今晚上人家想要”,结果立刻回复:“好啊,我先和她说一下。”我还没反应过来,自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不回家吃饭了……”等等,我好像知道了什么!
10. 女:我们俩那啥吧!男:什么意思?女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。男:(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
11. 剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
12. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
13. 带森字的是五行缺木,带淼字的是五行缺水,带焱字的是五行缺火,带鑫字的是五行缺金,带晶字的是五行缺啥课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。老师:(我晕)……这个不行……换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)……不行……再换一个。小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师:……
14. “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”
15. 什么是宅男宅女,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门,我靠,下雪了。
16. 有个路痴女友是什么体验?我:“你现在在哪?”她:“我在一朵云下面!”
17. 如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
18. “喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任”
19. 有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
20. 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”老板楞了一会说:“我们这只有南孚巧克力!!”
21. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。
22. 别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。
23. 今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”
24. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
25. 当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。
26. 今天物理老师讲一份卷子,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子,下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”
27. “如果有人打你的老师怎么办?”“喂他吃炫迈,让他根本停不下来”
28. 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
29. 过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……
30. 一哥们,打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心,借了他亲戚的扩音喇叭,正按下喇叭按钮,只听里面飘出一段话:“回收旧手机,破手机,旧电脑……”
31. 七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
32. 这天气,哥已经不是单身狗了,成热狗了。
33. “如果你情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你这么善良”“不是,我会在她面前游来游去”
34. “看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
35. 班主任是教数学的,他给我们上课,每到画射线就大声说:“同学们看好了啊,我要射了。”还有一次他画了个圆,点了个点叫P,然后他很义正言辞的说:我在这放了个P。
36. “岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认”
37. “你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有男朋友,你有吗?”
38. 我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去阿。
39. 你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。
40. 小明:我们来玩个游戏,我是消防车,我顺着你的大腿往上摸,不行了你就喊“红灯”。小丽:好!过了一会儿。。。。小丽:红灯,红灯!小明:消防车看见红灯是不会停的。
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话说,谁没有个高兴的时候,不高兴,难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
7. 有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……
12. 老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。
13. 梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。
15. 明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
16. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。
21. 不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!
27. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条,说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现,在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
45. 一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”
47. 古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
48. 课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
55. 早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。以下是读文网小编为你精心整理的关于幽默搞笑的经典爱情语录,希望给你带来愉悦的心情。
1、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
2、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
3、人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
4、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
5、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
6、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8、长个包子样就别怨狗跟着。
9、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑。
10、世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
12、妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
13、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
15、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
16、鄙视我的人这么多,你算老几
17、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
18、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
19、别回头,哥恋的只是你的背影。
20、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人
21、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
22、格式化自己,只为删除你。
23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
24、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。
25、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
26、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。
27、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
28、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
31、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
32、对不起,你拨打的用户已结婚。
33、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
34、爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
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