为您找到与评论逗比的句子相关的共200个结果:
如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。面由读文网小编带来的关于评论说说的句子,欢迎阅读!
1) “我爱你是真心话,告诉你是大冒险。
2) 考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
3) 每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
4) 人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
5) 你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖。
6) 千万不要占小便宜,要占就占大便宜。
7) 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
8) 别说我高傲,我只是不与禽兽打交道。
9) 早上长睡不起;晚上视睡如归!
10) 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
11) 傻与不傻,主要看你会不会装傻。
12) 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
13) 谁能分钟不射---“中国国家足球队”
14) 说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
15) 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
16) 别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
17) 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
18) 女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。
19) 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
20) 要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
21) 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
22) 得了苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。
23) 累么?累就对了,舒服是留给死人的。
24) 你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。
25) 我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。
26) 如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!
27) 打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!
28) 我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。
29) 如果蚊子吸的是脂肪它将是多么可爱。
30) 每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。
31) 某次写想象作文《假如我是……》,一奇葩同学写:假如我是个人……
32) 我从来都不骂人,因为我动手能力比较强。
33) “我不要上学了,老师都说我是班上的搅屎棍,考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢,你是搅屎棍,其他同学是什么?”“原来是这样啊!”
34) “同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄?”“由于丈母娘已经上过次当了。”
35) 给你讲个小故事,从前有个人骂我,然后他就死了
36) “感谢妈妈生我!”“干什么?此话怎讲?”“今天是我生日啊。”“哦,哈哈哈,不客气啊生着玩的。”
37) 世界上最遥远的距离就是,你在看北京爱情故事,而我在看乡村爱情故事。
38) 你劈腿这么厉害怎么不去学芭蕾呢
39) “诶你啥时候死了告诉我一声”“干嘛”“给你坟头弄个WIFI常聊嘿”
“要是你讨厌的人身上着火了,而你刚好有水怎么办?”“我会当着他的面喝下去。”
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有时悲伤相同的时候,我们选择互相安慰。下面读文网小编给大家分享一些关于评论伤感的说说句子,希望大家会喜欢。
1. 海誓山盟到头都是空,水流烟淡,随你飘散。
2. 别把自己想的太伟大,要知道,在别人的世界里,不管你做的多好,你都只是个配角而已。
3. 世界上最遥远的距离,是我站在你面前,却只能祝你幸福。
4. 假如, 我说假如,我走了,你会流泪会伤心,不顾一切的寻找我吗?
5. 越来越任性是因为爱得太深。越来越沉默是因为伤得太痛。越来越礼貌是因为失望透顶。
6. 你说我没有认真的谈过恋爱,那是你不知道我认真的时候输的有多惨。
7. 我把你当作唯一,你却把我当作其中之一。
8. 后来砸碎了酒瓶也没换来清醒,弄脏自己也没换来爱情。
9. 我有一个故事,开头是不可能,结尾是对不起,内容是他不爱我,没有后续。
10. 我和你有着太多的凑巧,却偏偏唯独缺一个正好。
11. 有一天,你拍了一张很美的照片存在手机里,却不知道该发给谁分享,才突然想起,这一路,除了自己,没人陪你看风景。
12. 我不会为你的离去找理由,就像我当初以为你不会走。
13. 你别对我笑,我怕以后得不到,还忘不掉。
14. 后来我渐渐学会接受而不是付出,就算遇见心动的人也笑着摇摇头说算了。
15. 我没有讨好你的天分,但我比谁都认真。
16. 你在等什么,等凉白开变成苏打汽水,等驶入机场的渔船,还是等长在地上的芒果。
17. 离开时请不要回头,以后活着也不要再找我。
18. 一段感情里最难过的不是现在他对我恶语相加,冷漠疏离,而是曾经他对我很好很好过。
19. 曾经我们至死不渝,现在我们形同陌路。
20. 命运一次又一次的捉弄,无情的结局一次次发生。
21. 你的心房太华丽,我住不起。
22. 是我入戏太深,明明知道结局,却还是义无反顾的随了你,直到你离去,剩我一人,我才知道,剩下的这部戏,只能让我一人演下去。
23. 你好,未来的我,我告诉你一个秘密,一直以来都有一个女生在默默的爱着你,你可一定要珍惜她啊,否则我会把她抢过来,到时候你后悔也晚了,知道吗?
24. 错许你一世的承诺,最后才发现,最爱你的人不是我,我只是你生命中比较特别的过客,注定无法长久的缘分总是悲伤的结局。
25. 不要抓住回忆不放,断了线的风筝,只能让它飞,放过它,更是放过自己。
26. 爱说爱笑,我浑身骄傲,不哭不闹,我无视所有嘲笑。
27. 信任的深浅,不在于会不会对你笑,而在于愿不愿意在你面前哭。
28. 你其实并不知道,我还是在意你的,就是你让我喜欢你的方式不对。
29. 是因我们太年轻,不能够坚持自己,还是诺言太软弱,经不起闲言碎语?
30. 暧昧过头,友谊终究酿不成爱情。就像旋转木马,因为你在追、我在逃,我再追,你又跑。
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我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!下面是读文网小编为大家整理的幽默逗比的说说句子,希望大家喜欢~
1. 我家的表,数,数不清…我嫁的表叔,数不清…
2. 是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
3. 当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…
4. 有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”
5. 于是,李善思接过情书,然后就撕了。
6. 有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”
7. 于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”
8. 有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”
9. 于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”
10. 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
11. 春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少!
12. 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!
13. 给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
14. “老板来碗豆花!”“今天情人节,不卖豆花了,改卖玫瑰花…”
15. 乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
16. 麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书…
17. 明月几时有,把酒问青天…青天说:滚的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
18. 骑上奔驰地骏马,象爬上飞快的快车,车站和铁道在线,是我们拉屎的好地方…
19. 有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串…
20. 饿,饿,饿,屈原向天歌。白毛浮绿水,几度夕阳红…。
21. 这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…
22. 明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…
23. 春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
24. 天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
25. 教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ…
26. 对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机。
27. 对于你的人品,大家都是口交称赞啊…
28. 新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自5月20以来,体温屡创新高,在X月XX日更是创造出历史最高成绩---5度,可喜可贺可口可乐…
29. 身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地…
30. 科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你…就是一个左撇子
看了“幽默逗比的说说句子”
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可以用在扣扣上评论别人的损人句子有哪些呢?下面是读文网小编整理的扣扣评论损人的句子以供大家阅读。
1. 再逼我,再逼我我就装死给你们看。
2. 伯母你好,我是你儿子的男朋友。
3. 士为知己者装死,女为悦己者整容。
4. 如果心情不好,就去超市捏捏方便面。
5. 老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!
6. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
7. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
8. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身……
9. 我诅咒你一辈子买方便面没调料包!
10. 世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。
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自己发朋友圈说说,怎样才能吸引一大波好友的评论呢?你想看看有哪些说说会让人去评论吗?下面是读文网小编为大家整理的最能让人评论的说说,希望大家喜欢。
1. 赚钱之道很多,但是找不到赚钱的种子,便成不了事业家。
2. “人”的结构就是相互支撑,“众”人的事业需要每个人的参与。
3. 积极者相信只有推动自己才能推动世界,只要推动自己就能推动世界。
4. 世界上没有不劳而获的成功,任何成功都需要经过磨炼,只有付出才会有收获,只有经过磨炼,才会成功!
5. 世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐,所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。
6. 每一个成功者都有一个开始。勇于开始,才能找到成功的路。
7. 坚韧是成功的一大要素,只要在门上敲得够久够大声,终会把人唤醒的。
8. 世上没有绝望的处境,只有对处境绝望的人。
9. 如果我们想要更多的玫瑰花,就必须种植更多的玫瑰树。
10. 蒲公英随风飘起,最终落到了那一片属于它的土地上;大雁南飞,回到了属于它的过冬之地;枯叶凋零,好一个落叶归根;我,也将找到只属于我的成功领域。虽然,这只是我的美好梦想,不过,只要我肯奋斗,实现梦想并不遥远。
11. 夫妇一条心,泥土变黄金。“非学无以广才,非志无以成美。”坚持自己的信仰,并能付出艰辛的努力,持之以恒,美好的愿望就一定会实现。
12. 不管你现在的生命是怎么样的,一定要有精神。像水一样不断地积蓄自己的力量,不断地冲破障碍。当你发现时机不到的时候,把自己的厚度给积累起来,当有一天时机来临的时候,你就能够汇入大海,成就自己的梦想。
13. 成功,需要坚强,更需要这样一种爱:博大,豁达,默许和支持。摔倒后,所有人都会淡淡笑笑,却赐予你追寻灿烂阳光的希望与勇气!
14. 生活的道路布江了荆棘与杂草,人生的道路充满着崎岖与坎坷。我们曾拥有,也曾失去;曾成功,也曾失败。风雨中,我们艰难地走过泥泞,迎来了这雨后的阳光。
15. 世界上那些最容易的事情中,拖延时间最不费力。
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最近国务院发布通知,愚人节不符合中华民族文化,所以,以逗比为职业的同志们,可能要面临失业的危机!下面是读文网小编整理的逗比说说评论大全,希望大家喜欢~
1.今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。
2.月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。
3.妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
4.别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
5.今天坐公交车遇到牛人了。上来一个小妹,呆萌呆萌的,投了十块,眼泪汪汪的看着司机。司机说一会有人上车你就收钱,结果过了五站,小姑娘手里抓着一大把一元的,貌似几十块了还收呢,司机急了:“诶诶,别收了给我留点。”
6.旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她当行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。”我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。。。
7.隔壁刚搬来一对小夫妇,男的成天骂女的,很难听,我还为女的感到不值,有天又在骂,女的说:差不多行了,别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说:你他妈把我打成这样,我骂你怎么了……
8.今天,同事收到前任的信息,内容如下:“亲爱的,我已经考到驾照了,过马路小心点……”
9.俗话说,近猪者吃。你爱吃,你胖根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
10.我领着侄女坐出租车,侄女非要玩我手机。下车后,侄女特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”侄女:“藏车上了!”我:“……”
11.你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。
12.早上坐公交车,旁边坐一帅哥,长得很秀气,于是想搭讪要个号码。我:“帅哥你好!”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问:“哥,有女朋友吗?”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部:“来来来,你摸摸,你哪里看我是男人了?老娘不就剪了个短发么?”我……
13.朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了:“难道你吃屎比较多吗?”
14.有一天,班里来个新同学,可能他太紧张,只听那位新同学说“大家好,我叫马楼房,不对,我叫马楼明,马是奥巴马的奥,不对,马是奥斑马的马,楼市楼房的房,明是明白的白,我全名叫马楼白”,紧接着,最经典的一幕出现了“对了,我叫什么来着?”
15.其实表白并不好,因为显得手黑。
16.逗比:家里着火了,他报警说:119吗,我家发生火灾了。119:在哪里?他:在我家。119:具体点。他:在我家的厨房里。119:我说你现在的位置。他:我趴在桌子底下。119:我们怎样才能到你家?他:你们不是有消防车吗?119:……
17.刚刚在学校门口捡了一6plus,本来打算还给失主的,谁知道这货打电话说,你最好把手机还我,我手机有卫星定位,我已经知道你在哪了。我一听这暴脾气就上来了,买了十几个喜羊羊气球捆手机上一撒手,爱飘哪飘哪,你他妈找去吧,还治不了你了逼崽子跟谁横呢。
18.老师说据研究,人做一种行为坚持23天,就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了,还是不习惯。
19.十岁那年,我被一个叔叔拉进房间,他扒下我的裤子,当时我非常害怕,那根恶心的东西进入了我的身体,不久那液体也进入了我的身体,www.qqssly.com事后,我拉起裤子,双腿不停地颤抖,自从那以后我发誓……再也不打针了。
20.记得中学,期中考试,班主任拿卷子进教室,开口第一句话,我现在都不敢带打火机了,知道为什么吗?大家都一楞,结果他说,我怕把你们这群草包全点着了!
21.清华毁一生,北大穷三代,你若来蓝翔,必成高富帅,生存技巧强,理论全覆盖,门口小吃街,人均十几块,学姐都女神,学妹超可爱,学长很体贴,学弟天然呆,男女九比一,搞基看心态,校友遍天下,蓝翔等你来!
22.以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。
23.我男朋友身高188长的很帅,每天给我买爱吃的零食。不管多远的地方只要我想去他都会陪着我。在感情磨合期时因为小事吵架他总会无条件先承认错误。还特别贴心,总是给我意外的惊喜。跟他在一起从来不会腻~现在他要去国外出差了,多少心里有点舍不得,可是我一点都不难过,因为上面都是我瞎编的。
1、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....
2、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!
3、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?
4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
5、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。
6、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!
7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗?” “有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。”
8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩,是我„” 亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!
9、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
10、“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” “现在流行这个,你懂个毛!” 我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。
11、晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,他看了一会,脸红着问我:你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!
12、有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!
13、今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊„„,不说了,看看冰箱后面的还在不在!
14、警察:“说,你为什么要做小偷?” 小偷:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。
15、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧„„”
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长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。下面是读文网小编整理的逗比的说说评论大全,希望大家喜欢~
1.每天看你发说说,我都好羡慕。你长得又好看,还用智能手机,又有钱,朋友也多,整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费,我读书少,又是乡下来的,没见过多少世面,所以我只能默默的看着你发,时不时点个赞,有时间自己也发发,这样好像可以假装和你们很熟,真的,心好累,好了不说了,别人催我把手机还给他,我要去睡觉了。。。唉!
2.头一次评论啊,好紧张啊,该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热门啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢,半小时写了这么多会不会太快啊,好激动啊!
3.操!(此评论虽然才1个字,但语法严谨,用词工整,结构巧妙,琅琅上口,可谓言简意赅,足见评论人扎实的文字功底,以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力,实在佩服佩服,再加上以感叹号收尾,实在是点睛之笔)
4.事情已经办好了,孩子已经打完了,我安排她在宾馆,作为兄弟该做的我都做了,她现在心情很不好,有时间来看看她,毕竟她是你女人,电话你也不接,短信也不回,我只能在这留言,好自为之吧。
5.看完您的说说以后,我的心久久不能平静!这条说说构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,Shuoshuokong.Com平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言,可能不算太成功,但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾,射雕引弓,天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火,这是难得一见的好说!
6.小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!
7.你交代的事我已经帮你做好了,刚从东莞第一监狱把她保出来,她的案子已经搞定了,我安排她在你家附近的旅馆住下了。她很不高兴,你去看看她吧,毕竟她卖淫是为你,给你打电话打不通,只好在这里留言了。她毕竟是你的女人,你不要做的太绝了,作为兄弟只能帮你到这里了!前天我也见到她了,她向我打听你的情况,我说你过得还行,她让我转告你,她一点也不恨你,孩子她会好好带的,孩子越来越像你了,她让你安心上班,还说叫你上班不要太累,身体要紧,你以前身体都不好,对了,她说。孩子会叫爸爸了,听得我都哭了,你这个畜生还有脸在这发说说。
8.看完了你发的说说,我关掉了手机,语重心长的吸了一根烟,再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒,猛喝了2口,来到窗前,看着外面细雨绵绵,此时我也控制不住自己的情绪,对着天空大吼一声:这写的什么鸡巴玩意啊…屁大个事你也要发个说说!
9.二蛋,终于找到你了,你还有心情发说说?!工头叫你赶紧回去工地搬砖,你要再不回去,前几天共计30块钱的工资就不要想拿了。对了,你爹让你有空回去一趟,上次公交车猥亵妇女的案子已经下来了,你爹把你家车子给那妇女当封口费,她才同意不告你的,你爹也不容易,有空就回去看看吧。还有,隔壁村的王寡妇托我告诉你一声,她很想你,问你什么时候去娶她,她说过门不用太隆重,做人低调一点不要装,毕竟二婚不容易。话我帮你带到了,你自己看着办吧!
10.自己一个人照顾好自己,晚上盖好被子,早晨醒来不要猛的坐起来会头疼,不要吃凉的辣的对胃不好,过马路的时候左右看,好好吃饭,不要就穿那么点衣服,感冒了一定要吃药,不要熬太晚,睡觉时记得把手机的亮度调低些,不然有辐射,记得我在关心你,不要问我是谁,雷锋你造吗?
11.我真搞不懂你,发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了,找了个宾馆让她住下了,也做了很多她的思想工作,应该不会再有轻生的念头了,作为同学,我只能帮到你这一步了,剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了,她不会再纠缠着你了,也不怪你了,希望你以后能幸福,还让我转告你,希望你有时间的时候能多去下她那里,就算是为了孩子也行,毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴,就算你不能给她们母子两一个家,但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了!
12.你好!我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生,主攻脑残方向的研究与治疗!我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况,特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生,配合我们工作,精神疾病可防可控可治,你要树立起坚强的信心,我们一定会使你走出阴影,过上正常人的生活。
13.我在老家,没网没WIFI,为了赞你这条QQ说说,我走了几十公里的山路来到镇上,脚上磨起了许多豆大的水泡,鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤,在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的,无奈天公不作美,今年收成不好,种的粮食只够家里吃,所以我只好在镇上的砖窑里打工,挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱,为了100块的车费,我搬了一万块砖,十个手指头都磨出了鲜血,为了省下车费,我没贴云南白药创可贴,让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱,我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧,一摸兜里,尼玛,没有三块钱的上网费了,少搬了300块砖。我只好在大街上四处奔走,守望着那些喝矿泉水的人们,当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那,我就像守门员扑球般扑去了,生怕矿泉水瓶被别人抢去了,我赞你的说说又晚上那么一秒钟,你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么?
14.xx啊,你上次托我帮你问的事情我已经问过了,不能勃起可能是因为手淫过频而引起的,手淫过频容易导致前列腺发炎,可能会引起不孕不育,严重者甚至会阳痿早泄,之前私信给你你没回,所以直接回复了。
15.我来了,既然来了我就得说几句!只说几句而已!如果我不说几句!就对不起人了,既然我要说几句!那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切!也许我说的这几句话什么也不能改变!不过!就算我说的几句话什么都不能改变!可我还是要把我想说的几句话说出来!如果我不把我想说的几句话说出来!那么,我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己!其实我不说出这几句话来!就浪费我上面所说的几句话了!到最后我还是总结了一下!!!我只是随意说几句。
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每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。下面是读文网小编整理的逗比评论说说,希望大家喜欢~
1.兄弟,我要走了,哥得出去避避风头了,公安部下了通告说2016年通缉全国帅哥:有点帅的判5年,帅的判10年,非常帅的判20年。我现在已经上飞机了,像我这样的被逮到基本是要被枪毙的,哎……真羡慕你,一点事没有,还在发说说!
2.我只第一时间关注,从不打扰,赞你是想让你知道我一直都在。
3.好!(此回复虽有且仅有一个字,却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感,可谓言简意骇,一字千金,字字扣人心弦,字字催人泪下,足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新潜质。再加上以感叹号收尾,点睛之笔,妙笔生花,意境深远,照应前文,升华主题)
4.我代表中国精神研究中心郑重的向大家说一声:对不起!因为我们工作上的疏忽,让LZ一而再再而三的逃了出来给大家,给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情,我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定,随时都有发作的可能,但只要有百分之一的希望,我们就会尽百分之一百的努力!我们有信心,有恒心,有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时,也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作,共同营造和谐社会。神经病并不可怕,我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们,照顾他们,给予他们尽可能多的帮助,让他们早日过上正常人的生活。享受阳光,享受生命!
5.像楼主这样,文章写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔凊似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个!
6.亲,很抱歉打扰您,在这回复您,我们实属无奈之举。您的订单号:E6592322425155,您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评,严重影响了小店的销量,希望您能在百忙之中修改为好评,谢谢。您的电话打不通,旺旺也没回话,我们这也是无奈之举,望您谅解。
7.好!这B装得好!老夫装B十余年,自认为无人能敌,今日得见贤弟,才知一山还有一山高,能将装B这种艺术和装可爱融为一体,实乃老夫生平仅见,贤弟的装B技术已至化境,老夫自叹弗如,决定退隐装B界,从此不问世事,贤弟乃不可多得装B奇才,请贤弟勿气躁,愿贤弟一帆风顺,将如此独特的装B风格发扬光大,若贤弟想找老夫一叙大可不必,老夫自认不是对手,愿拜贤弟为装B王,愿贤弟功成名就,希望你千秋万载,一統逼界。
8.看完了你发的说说,我关掉了手机,语重心长的吸了一根烟,再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒,猛喝了2口,来到窗前,看着外面细雨绵绵,此时我也控制不住自己的情绪,对着天空大吼一声:这写的什么Ji8玩意啊…屁大个事你也要发个说说!
9.又看到你在发说说了,这让我不由的为你担心:你高数完成了么?英语四六级能过么?生活规划有了么?大学是让你每天发说说么?发说说能让你以后在社会中立足么?发说说能让你顺利找到工作么?发说说能让你父母安心么?发说说能报效国家么?发说说能让你找到对象么?有没有想过,以后就靠你一个人去打拼,社会的漩涡时刻都会把你卷进去,弱肉强食的竞争是你能承受的么?不好好学习以后怎么会有一技之长,怎么会突出自己, 不好好学习以后怎么回报父母,发说说能解决这些问题么?你在空间里乱发说说你父母知道吗?发说说能让你的人生一帆风顺么?残酷的社会不是你这些说说能抵抗的,惟有认真努力的去学习,丰富自己,完美自己,才能让你与众不同,才能让你有能力去五杀去团灭,懂了么?明白了么?醒悟了么?骚年不哭,回头再发一条说说来感悟……
10.为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
11.老感觉菊花里有东西卡住了,一抠竟然抠出半根金针菇,我毫不吝啬的喂给楼主了。
12.都闪开,让我先赞这条说说!我和他最铁!过命的交情,真的!!想当年在国外,那帮黑社会知道不?拿枪,duang就顶我脑门了,你知道让我干啥不?让我吃屎!一米宽,两米深的粪坑,让我吃!他当时咣就站了起来,大吼一声:“我吃!”二话不说咣咣咣…这一坑就这么造完了!吃完我兄弟还问那帮黑社会还有么,没吃饱。你们知道不,我当时感动的泪流满面,所以这份恩情我永远都记得……
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有时候,毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。下面是读文网小编整理的逗比损友说说评论,希望大家喜欢~
1、损友这几天通宵网游,一天他又饿又困的来一家饭馆要了份盖饭,吃着吃着这逼就睡着了,一头便栽进盘子里,这时旁边的哥们愣了几秒,大喊道:卧槽,饭菜里有毒...
2、昨天中午损友外出没带手机,他女朋友不停的打来电话,午睡的我被吵烦了,拿起手机怒吼到:你烦不烦,我们正睡觉呢。结果...损友到现在也不理我!
3、我一本正经的对损友说:如果哪天我落魄了,你还会认识我吗?谁料这逼头也不回的说了句:笑话,说得好像你现在多有钱似的...
4、一损友和我讲他小时刚学骑自行车,还不太会就上道跑了,正巧遇到一位老大爷,自己就感觉要撞上去了,就大叫到:不要动,不要动...大家异口同声的问:然后怎么样了?损友接着说:那个大爷果真站那一动不动,我拐来拐去还是撞上了,然后大爷站起来说:你瞄准呢...
5、在宿舍里,一损友拿着镜子照了半天自己,突然来句:哇塞,我好帅啊!另一个回道:妈蛋,你这种人也太狠了吧,连自己都要骗...
6、我问损友:我字真的很难看吗?损友特坚决的说:简直要恶心死我了...听完我不开心的低下头,然后他又说:啊,不好意思,我少听个字,你的字很漂亮,听完我很高兴的笑了...
7、上完厕所正冲着结果溅到身上了,同行的损友听到说:那还好,起码不是屎,我没有理会,洗手的时候,损友又来句“今天上厕所竟然洗手了,看来是妹纸啊”...我擦,我两到底有什么仇什么怨啊!
8、我正睡觉呢,损友把握推行说:老师让你檫黑板,我迷迷糊糊的站起来把老师要讲的知识点都擦了,然后...老师就给我的家长叫来了。
9、前几天微信要到一妹纸,那叫个贤良淑德、花容月貌的,彼此约好到饭店见摆好几道菜的为标志,忽然几个损友也来了,见我一个人吃饭便说:哎,你这不仗义啊,一个人吃饭也不叫上我们,知道酒足饭饱后也不见妹纸来,只见其中一个损友漏出邪恶的笑容...
10、损友每天上课就知道睡觉,放学泡吧,书包里的书从来没看过,一天,我和几个哥们心血来潮把他书包里的书换成了砖头,他一丝都没有发觉,直到有次上早自习迟到了,老师让他在门外背课文,就在众目睽睽之下拿出了砖头,只见老师退后了几步,那场面越想越搞笑。
11、昨天和损友打篮球,不小心把膝盖给蹭破了,一日去洗澡,搓澡的大叔看到我膝盖上的伤说:小伙子,下回换换姿势吧...
12、今天和损友去澡堂洗澡,无意间看到他那里比较小,洗完回来和老婆说:那谁谁的下面好小,就那么一点点。老婆说:就是,他那真的好小,都没你一半的大。卧槽...这尼玛几个意思,我是不是知道了神马?
13、损友说:你咋和芒果一模一样,外面黄,里面也黄。我淡淡的回道:总比你好,长得像菠萝不说,头还TM是绿的...
14、都说无聊可以去超市捏方便面、扎tt...但二逼损友更奇葩,拿着单反相机冲进公共澡堂,并大吼一声,当所有人都看他的时候,他果断的按下快门,然后掉头就跑...
15、和损友一起走,恰巧碰到高中暗恋的女神,打了个招呼,并介绍给顺友说:这就是我高中一直喜欢的女神,女神一愣说:你不一直喜欢男的吗?
1、昨天损友坐公交车的时候遇到小偷摸他的包,损友特机智的用手护住包说:哥们,自己人。小偷一愣看着哥们说:以后注意点,这趟车的同行很多的...
2、和损友一起坐公交车,突然损友放了一个巨响的屁,完事还特淡定的看着我,整的我不好意思的砖头看旁边的大爷,大爷很无奈的捏着鼻子说:小伙子啊,你就别装了,我都六十好几了,放不出这么响的屁...
3、为了引起心仪女神的注意,特意约了几个损友说:咱们几个一起砸她家玻璃,等她出来都说是自己砸的,看她怎么办?结果...我刚开口说:我砸的...那帮损友就齐刷刷的指着我说:对,就是他。
4、在宿舍闲得无聊,就随口说句:这尼玛蛋疼...损友一听特机智的说:我记得我牙疼的时候在牙龈上打了一针,要不你也找医生给你打一针吧...
5、小时候和损友去隔壁家偷果子,结果被发现了,我正一路狂奔的时候发现有个地方草长得很高,一个飞跃就扑上去了,跳进去才发现是粪坑,损友见状说:你藏好了也不加上我,等着...我也来了,说着也跳进来了...
6、早上上学前吃了个韭菜馅的包子,到了学校后,肚子翻腾的啊,忍不住放了哑屁,然后,同桌就在我书桌里一顿翻,嘴里还念念有词的说:你是不是带韭菜馅大饼了,闻着真香,快给我尝尝呗!
7、一哥们问:说说你和同桌做过最暧昧的事是什么?我幽幽的回道:真羡慕你们有同桌的,我都坐在最后一个座,隔壁是垃圾桶,暧不暧昧不知道,反正味蛮重的...
8、班里一女生让我把纸条带给同桌,好奇心特强的我偷偷打开看,女生写道:你有女朋友吗?我做你女朋友吧!我想都没想替同桌回道:我有女朋友,但不建议多个...打那以后他两再也没说过话。
9、每次学不进去的时候,都会拉开衣链看看自己的胸,给自己打气说:想我这种平胸的妹纸,只能好好学习拼才华了。一旁的男同桌听到说:我也学不进去,可以借我看看吗?
10、正在上课的时候,同桌突然低声问我:你家有米有快播?我一副无奈的看着他...接着这二逼就说:每一个成功的男人家里的电脑里都会装快播...
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生活不是等待风暴过去,而是学会在雨中曼舞。今天读文网小编向大家推荐一些qq空间评论别人说说的精美句子,希望对你有所帮助。
1. 能被抢走的就不要惦记了,因为能被抢走的东西都是垃圾。
2. 能瞬间影响我情绪旳瞬间又平复我心情旳只有你。
3. 你存在我婶婶的脑海里,那我叔叔怎么办?
4. 你没有经历过我的人生,所以请不要随便批评我。
5. 你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。
6. 你以后结婚一定要给请帖我,因为我想看看是什么样的女孩把我比了下去,替我完成嫁给你这个梦想。
7. 其实,我们喜欢上学,只是不喜欢上课。怀念那些曾经一起闹,一起笑的时光。
8. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!
9. 让你哭到撕心裂肺的那个人是你最爱的那个人,让你笑到没心没肺的那个人是最爱你的人。
10. 当我爱你的时候,你潇洒的活在我的世界,当我不爱你的时候,请潇洒的滚出我的世界。
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在qq空间里,我们总会看见一些搞笑的评论。现在请欣赏读文网小编带来的qq空间评论搞笑句子。
1. 没事的时候不要找我,有事的时候更不要找我。
2. 你生的伟大,活的憋屈。
3. 我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
4. 明月几时有,自己抬头瞅。
5. 英雄不问出路,流氓不看岁数。
6. 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
7. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
8. 孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!
9. 执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
10. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
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你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。下面是读文网小编给大家整理的超呆萌的说说评论,希望大家喜欢。
21、肮脏的是心,并非是这个世界
22、谢谢你出现在我的世界,教会了我如何带着面具活着
23、跟你相处的久了,我也愈来愈喜欢玩笑了
24、长得漂亮那是你命好,活的漂亮才是我的本事
25、我就是把你放在了心里,我就是一直爱你,你能把我怎样
26、一见钟情,钟的不是情,是脸
27、这年头不对自己好点,你就算是白活了
28、我不缺爱,但是你的离开,让我缺少了习惯
29、嫌我碍事是吗?你不知道想要来我的世界是没那么容易的
30、你说你寂寞,我看你只不过是太无聊了
31、不要狗嘴里吐不出象牙,你又不是狗你能吐得出来吗
32、别在人背后指桑骂槐的,你以为别人都和你一样蠢吗
33、只是太过于无聊了,我才会把你那么深的放在了心里
34、我说我可以忘记,就像流星划过的天空一样,不留一点痕迹
35、感情不必拿来感概,深爱不需拿来显摆
36、好兄弟一生,就是要两肋插刀的吗?谁有那么傻
37、别对我多情,姐本就很无情
38、如果爱不疯狂,就不是真正的爱情了
39、在丑的人也会有人爱,在美的人也会有人不喜欢
40、我本不是娇滴滴的主,所以不需要任何人保护
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往往一个搞笑的人我们喜欢称他为逗比。下面请欣赏读文网小编带来的搞笑逗比的句子。
1) 你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。字典里什么叫混蛋,你就是原始定义。
2) 帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。
3) 几位慢走,出门直走垃圾箱,回去早点休息。
4) 如果我早点对你说我爱你,是不是结果就不是形同陌路了。
5) 你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
6) 得不到回报的付出,要懂得适可而止。否则,打扰了别人伤了自己。
7) 我这辈子永远只看见了我爱的人,却对爱我的人视而不见。
8) 其实一个人也可以活得漂亮,自己笑给自己看,自己哭给自己听。
9) 停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑,我很低调。
10) 告诉自己不要哭了我的世界只剩下我一个而你渐渐走了。
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1.本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼!
2.每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
3.教导主任和校长都掉到河里,你手上有一块砖你砸谁?“谁TM救人我砸谁。”
4.人生最痛苦的事是,刚让周公叫走,就被闹铃给叫起来了。
5.名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。
6.不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
7.智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。
8.每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
9.解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
10.单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的
11.原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
12.掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。
13.用玩世不恭的态度,面对复杂的人生。
14.没有人可以打倒我,除非我自己先趴下!
15.没有票子,拿什么留住你心爱的马子?
16.如果你不能接受最差的我,你就不配拥有最好的我 !
17.誓言只是一时的失言。
18.“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材”“我就喜欢你这种幽默感。”
19.“学长这道题怎么做”“学妹你有男朋友吗”“有啊!”“这道题我也不会”
20.虽然只有自行车的速度.但是,一定要有F1的心。
21.风在刮.雨在下.我在等你打电话。为你生.为你死.为你守候一辈子。
22.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
23.每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
24.在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
25.我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
26.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
27.我没骄傲,就是不服世道。想而不做,天天空想;做而不专,天天瞎忙;忙而不想,天天白活。
28.相信用不了多久我就会升职加薪当上总经理出任CEO迎娶白富美走向人生巅峰想想还有点小激动。
29.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
30.装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
31.两个人谈恋爱时,说的话那叫情话,翻脸分手了以后,想想那全是笑话。
32.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
33.有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?
34.都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
35.小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、基友:"知道李靖为什么那么恨哪吒不?"我:会心的一笑"他娘怀了他,三年阿!那可是三年!能不恨嘛?基友:"这不是关键,关键是李靖单手都能托起塔了!
2、我去买了一盆含羞草,回家各种摆弄,它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗?老板也摆弄一会,说:兄弟,要不你再挑一盆吧!这盆它可能不要脸……不要脸……
3、最近那个《何以笙箫默》火的一塌糊涂,今天上QQ看见一神签名:其实何以笙箫默这部电视剧就是女人的AV…
4、本人纯情妹子一枚,以前喜欢穿长裙,特别是那种电影里的,穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景,想想就特别的美。结果一日穿着长裙,在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候,裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候,人在转,裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
5、那天在单位,老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了,就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说:“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道:每次吃橘子时,老婆都会把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛……
6、老王外出度假,怕小偷光顾,就在桌上留了100块钱,并且留了字条:隔壁家里是铁道部的,有钱,偷他不敢报警。等老王度假回来,发现桌上放了好多钱,粗略一看估计有20万,桌上还有他走时留下的字条,背面写着,(给您的信息费,请笑纳!)
7、下班我刚回到家,就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说:“你怎么能对你的朋友说,你同我结婚就是看上我做得一手好菜?你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且,你明明知道,我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。”看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道:“可是,”我吞吞吐吐说,“我总得编一个咱俩结婚的理由吧?”
8、今天,有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭,说我们的餐食他闻了一下,就感到身体不舒服,我们只能送去检验检疫,随后的跟访中,旅客说回他到家就感冒了…唉!神回复:完了,新型H7Nsb型禽流感…
9、今天周末,家务事处理完毕。快到晌午了,心情特好,感觉有点饿,就麻利地自己做了个菜,慰劳一下自己。感觉非常的好吃。于是高兴地喊老公来品尝一下,没想到,这个酸儒生立刻赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个纯粹的人,一个只知道吃的人。”
10、刚才和同学打雪仗,一女同学拿个雪球砸我头上了,我追上她,把雪球顺着脖子塞进去了……可能雪球滑到胸里了,她拉着我不放,让我给她掏出来,亏得我劲大,挣脱了……现在想想,有点后悔,我要挣脱干嘛……
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说:“亲爱的,我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了,就高兴地跳了起来。说道:“太好了,那该是什么呀?”细菌学教授说:“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十()四十()孩子填的居然是,三十如狼,四十如虎,说你跟谁学的??
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说:“照你这样说来,依我看,也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说:“那是为什么?”我没好气的说:“因为他们没有婆婆也没有公公。”
14、我朋友有一个弟弟,他说他是弟弟的救命恩人,我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西,有一次翻到了一盒“气球”,以为爸妈瞒着他不给他玩,于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
15、有人加我QQ。问:你好我是乱加的,加上了你,能认识一下吗?呵呵。我:呵呵,好。陌生人:我叫韩笑,你呢。我:我叫半步颠,嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客,9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着,话题转到了孩子身上。“这个孩子啊,”表姐指着小外甥说:“真是笨死了,同样的题目,换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的,也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业,最后实在绷不住了,涨红着脸,气呼呼地冲他妈妈说:“这都是我的错吗?都怪你和爸爸,没听人家说嘛,这叫遗传基因不好!还怪我!”
17、晚自习会宿舍,路遇一位天仙美女,一直想搭讪,可恨找不到话题,眼看进入女生宿舍,一咬牙,大步上前,说到:同学,请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪,发现一个妹子穿的很透,让人流鼻血的那种。我对同学喊道:那女的屁股好性感!好想上她…”说的时候音乐很响,同学没听清楚,示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊:“我说那女屁股好性感,我想上她!”刚张嘴,DJ换碟,音乐停了……
19、某日我和同事去公司食堂吃饭,同事打了一份土豆鸡块,打完后她看了一下,问打菜的大妈,“这是什么菜?”大妈:“土豆鸡块”她有继续问:“这是什么菜?”我当时愣了一下我说,人家不是给你说了是土豆鸡块么,你二么还不停问,她给我一指,我才看到,丫的,菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键,关键是打菜大妈看到了,直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方,大喊一声:“端走!”留下我在风中凌乱啊……
20、周末,嫌家里没人刷盘子碗。于是,我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭,起身时,我习惯性的说:“老婆,今天你刷碗好吗”老婆识趣的说:“好吧”看到老婆答应的那么愉快,我也没啥好好说的,于是喊过服务员说:“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的。
21、同事暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。同事怒吼着冲上去打炮了俩人。女神说:谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。同事:做我女朋友吧。女神:不如这样吧,就当我欠你两个人情儿。
22、我喜欢看火影神者,而且坚持看了五六年了,今年23岁了,老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子很好,做事很有恒心,看个动画片能坚持五六年,亲妈,你这还想要孙子吗??
23、地理老师讲:尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…老师发现小明在睡觉…:小明,你重复一下我刚才说过的话小明:迷迷糊糊的回答,你家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班,所以回家回的很晚……在小区门口看见一对丧礼队,我感到毛骨悚然,忽然,手机铃声响了:“跟我走吧,天亮就出发……”
25、老王:你瘦了以后那些裤子衣服怎么处理。小明;留着,等下次胖了还能再穿。
26、菜市场没空,促销卖巧克力,小屁孩儿缠着妈妈让买,妈妈没理他,直接走了,小屁孩儿眼见妈妈走远,大声喊,美人儿,别走,等等我啊
27、老婆:“亲爱滴,你有木有对别人炫耀过自己老婆?”老公:“有啊!”老婆:“你都对人说了嘛?”老公:“俺老婆大银那可是重量级银物!俺老婆大银跺跺脚,俺们楼下都要抖三抖!”
28、办公室一女的长的瘦小,但胸部特别丰满,还整天跟别人显摆自己怎么怎么瘦,体重怎么怎么轻。那天又在显摆,结果一同事听的烦了,跟她说:你知道你为什么这么轻么?因为脑子平均重1450克!
29、新闻播报员正在播报新闻,这是旁边送来了一张纸,他接过纸条习惯性的说:下面是本台刚刚收到的消息……接着他打开纸条读到:我说伙计,你门牙上有个韭菜叶子……
30、老公:“亲爱滴,跟你商量件事儿,能不能少吃点肉?咱家滴水用滴好多。”老婆:“俺吃肉跟费水有嘛关系?”老公:“你吃滴肉变成鸟你滴肉,你滴肉变成鸟你滴体积,你滴体积越大包装起来不越费材料么?那些材料不得洗么?洗不得费水么……”老婆:“少废话!乖乖洗俺滴衣服……”
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我们都是神枪手,没一个子弹消灭一个战友。
我拿什么整死你,我的爱人
悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
不要以为有纹身的都是坏人,岳飞还有纹身呢,在背后纹着四个大字:到此一游。
步步高音乐手机,哪里不响摔哪里。
我的弟弟长得欣欣向荣。
待我长发及腰,少年捡我肥皂?
等你喜欢上我之后我就给你塞个炫迈给你吃。
哥对你的微笑,纯属是个礼貌。
老师,其实我并不是在抄答案,我是在借鉴,借鉴,懂否?
向日葵指着金灿灿的太阳说:日,你快回来。
小菊花妈妈课堂开始接客了。
笑给你最讨厌的人看,要多嚣张就多嚣张。
呀,你怎么来了,我还以为上道具呢。
下班了,爸爸陆陆续续地回来。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩,皇族内乱,死之前你阿玛跟你说了句:孩子,希望你下辈子出生在一户普通人家,过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活,却来不及改掉一身的公主病。
2、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:“我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~”
3、去买冰箱,一进店里我就说:“海尔!海尔!”服务员闻言怔怔地说:“父父王,您吩咐?”服务员也是蛮拼的!
4、室友脚气比较重,刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来,我去……那味儿……突然飘来一声:艹,你的脚已经过了保质期了吧!
5、两只乌龟聊天:“为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" “我们成精了呀。" “是么,为什么我不知道?" “你傻逼么!没成精你会说话?"
6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来……
7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:哎玛,口味真重。
11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿……
12、我:师傅我家洗衣机坏了,现在要去上班能帮我修一下吗?师傅:那你家有人在吗?我:我老婆在家的。
师傅:嗯晚点我过去帮你修。我:谢谢啊师傅,来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我:师傅你贵姓啊。师傅:姓王。
13、为什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?
14、想起十岁那年,我的体育老师对我说:“每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。”
15、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说:“一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!”
16、昨天去修手机,修手机的店铺相当牛B,说手机拿来修只有两个原因:一是进水,二是摔过,但手机彻底坏了只有一个原因:不会修的人修过。
17、去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种!”
18、昨天去检查,大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病,严重么?要截肢么?大夫说:脑残,没得治。
19、我问星座大师:“我们金牛座和什么星座最配?”大师说:“天秤座。”我问为什么?大师说:“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”
20、某女买一件1000块的衣服,她质疑有点贵。促销妹子:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块,但同时你又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!
21、一未婚朋友,回老家挽着她爸逛街,路过一个酒店门口广场的婚礼拱门,穿过后她爸忽然说:“咱们再走一次吧,等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌,没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后,她得知拱门一事是全家人策划,请教了多名成功逼婚人士,量身制定的亲情杀
22、除了外卖和快递,别的真的等不起。
23、尝试服用安眠药来缓解失眠,却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
24、经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。
25、心理医生说我得了人格分裂,我连忙问道:“那我呢?”
26、老“你是什么星座的?” “双子。” “那你的上升星座是什么?” “双爹?”
27、女友问我:“你是不是烦我了?”我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友:“你TM不是说我是你的全世界吗?”
28、
29、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起,哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的,心里也是暖暖的。
30、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:“什么时候还钱?”
31、今天去驾校找人,看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟,那学员犹豫半天一直没接,还好我机灵,我赶紧跑过去说:教练我帮你买他新来的不懂事,然后我就拿着十块钱回家了!
32、早上在火车站,碰到一个流浪汉,拉着我说,小伙子,我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说:好好想,会想起来的。
33、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,也许是你活该呢!?
34、一个小朋友朝我吐了口口水,我不但没有生气还夸他有礼貌,给了他10块钱,告诉他,看到一个人,就朝他吐一口口水,他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
35、敲门声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我,一声感叹:没想到你已经沦为看大门了。
36、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让……
37、小时候家里穷,长大后,我反而更怀念小时候的时光,因为我现在更穷……
38、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
39、我问星座大师:“处女座和什么星座最配?” 大师说:“天蝎座。” 我问为什么? 大师说:“不为什么,解救其它星座。”
40、这是个令人尴尬的年龄,谈爱己老,谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈人情世故不好,出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟,沉默说你装清高,时尚说你有点妖,朴素说你有点老。觉得上气不接下气了,刚想消极下,回头一看,上面有老,下还有小!
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吃了炫迈割动脉,根本停不下来!逗比搞笑的幽默说说有哪些呢?接下来,读文网小编跟你分享特逗比的心情句子。
16、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
17、无法摆脱这操蛋的生活。
18、生活将我们磨圆,是为了让我们滚的更远。
19、用靈魂來述說那馬不停蹄的悲傷。
20、打雷的时候站在大树下对老天爷说我也要穿越
21、在三年中,被你拒绝了多次,心疼了多次使我活在阴影里无法走出
22、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
23、中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了,与红绿灯无关
24、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
25、我在减肥,但我不用节食不用运动,我用的是意识--我会瘦的。
26、爱情无非就是上床,http://www.vipyl.com 激情过后,一切还不是原来那样。
27、失望是种幸福,因为有了盼望,才有失望。
28、曖昧是讓人醉生夢死得毒藥
29、時間不是讓人忘記了痛而是讓人習慣了痛
30、在外面上一年学了,怎么还会想家,呵
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