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生活中怎么能少了搞笑的动态图呢?爆笑gif动态图片让你笑到停不下来,下面小编精心挑选了今年最搞笑的动态图片。爆笑动态图片gif搞笑来袭!一大早就让你爆笑满满!赶紧收藏吧!
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唯一值得我为他流泪的人,是绝不会让我流泪的。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的最搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.当白天把黑夜按倒在床上的时候,太阳就出生了
2.你又不知道我爱你有多深 有时候我真想跪下来求你了
3.你没给我任何理由就把我甩了,我哭得眼泪都流成大海了。
4.我还不及长大,就被迫转眼变得苍白。
5.现在还没完成寒假作业的孩子说明你处事不惊
6.“被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。”
7.看着稀饭催眠:这是哈根达斯,这是哈根达斯!
8.别把自己想的多么伟大其实你跟动物一样,一样需要食物
9.我想,我是一个疯子,一个连爱情也把握不住的疯子。
10.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要
11.只要有人翻我的手机我就会不舒服 哪怕没秘密
12.如果你是深不可测的大海我是不知死活的溺水者
13.“ 我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。 ”
14.山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油
15.有招想去,没招死去。
16.我只是胖着玩玩 哪有你丑的那么认真。
17.说讨厌我的人其实我也不喜欢你
18.别对我大吼大叫 我小时候被狗吓过
19.逗比的好处就是即使表白失败了也能愉快的玩耍。
20.你这种说话方式,在修辞学里叫作“扯”。
21.其实学校就是开放式的监狱。
22.姐属于国有财产,绝不贱卖。
23.认识迩之前无依无靠,认识迩之后无药可医。
24.你做什么都不适合只适合做我老婆
25.曾经的我看不起分 现在想想 只是当初太年轻。
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人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的带图的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.女生喜欢长的是长得坏坏的男生 而不是长坏了的我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞
2.凌晨三点跌入想念谁的深渊
3.恋爱有什么了不起有本事你们结婚啊。
4.作为一名烟客,必须具备三个条件:烟,打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~
5.给我一个姑娘,我可以创造一个民族
6.今年过节不收礼,收礼只收卫生巾#
7.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
8.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
9.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
10.划船不靠浆,全凭一个浪!
11.不要问我为什么考不好 年轻 任性
12.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
13.刚才路边有个人伸手拦车我骑车路过没忍住和他击了个掌
14.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
15.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
16.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
17.现在的学弟学妹,一届比一届矮,一届比一届挫,还一届比一届叼。
18.我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧
19.大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙
20.说不出你哪里好 就是想看你洗澡
21.丶现在的人,管儿子叫小兔崽子,管宠物狗叫儿子※
22.感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄
23.喜欢很多人 不爱任何人
24.“我想把你塞进杯子里” “你想干嘛” “泡你”
25.你一提他名字就一脸思春样
26.这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。
27.我吃了太多的盐,所以总是闲的去想你呀
28.我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习,要不是现在我作业还没写完我差点就信了。
29.吃货的人注定幸福一生
30.你说为旧日做傻事悔恨 令你性格也有些缺陷
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人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的文字搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.如果异性间的友谊能纯洁而持久,那么必定是其中一个认真动了情。
2.我说:“我搁的洗衣粉太多了。”同学问:“什么?你哥媳妇儿太多了?”
3.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
4.等我有钱了,日日到移动大楼买联通卡!
5.不必担心没走过的路该怎么走,只要你永远走在自己前面。
6.吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡。
7.你要好好活着,为了希望你好好活着的人,也为了希望你赶紧死的人。
8.如果有一天我被你伤死了,那么我做鬼也不会放过你。
9.多希望可以屏蔽腾讯消息,至少不会让我空欢喜。
10.我谈过最长的恋爱,就是自恋。
11.留在我身边伴我吧无论以什么身份。
12.我有一颗学霸心,却只有学渣命。
13.我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。
14.战争是将军的欲望,士兵的恐惧。
15.你的一句否定,足以让我绝望。
16.女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。
17.人生有两条路:一条用心走叫做梦想,一条用脚走叫做现实。
18.我喜欢透明纯净的东西,因为我内心纯洁。
19.温馨提示,请顾好吃自己碗里的饭,别打人家碗里的主意。
20.请允许我尘埃落定,用沉默埋葬了过去。
21.看见他们的结婚照,我真想把它PS成黑白的挂墙上。
22.上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
23.要不是我劝着自己,我早就和这个世界翻脸了。
24.我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。
25.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
26.我自横刀向天笑,天说帅姐你别闹。
27.不管学习压力有多大,别忘了微笑着给自己一个剪刀手,因为那是最好的自己。
28.喜怒无常前后一秒钟态度相差十万八千里抱歉我是烂人。
29.等我有钱了,我就把它像水一样花了。
30.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
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下雨天很多时候都能牵动我们的心,有人很开心,有人却很伤感。一条下雨天的心情说说足以让你知道他在想什么。小编给大家整理的下雨天的心情说说图片,这些下雨天图片有的是静态有的是动态,或开心或伤感唯美,希望大家喜欢。
1.雨,像天庭飘下来的千万条银丝。
2.雨不大,却“滴滴答答”下个不停,看着这牛毛似的绵绵细雨,就知道春天来了。“丁丁东东”、“咚咚咚”是谁啊?原来是雨点落在雨棚上的声音,告诉所有人它的到来,像奏响了一曲打击乐。我伸出舌头让雨飘到我的舌尖上,品尝一下这大地的乳汁,凉丝丝的、甜蜜蜜的呢!“春雨贵如油”,真的,春雨灌溉了田野,小草知道春雨来了,赶紧钻出了头。柳树飘动着它绿绿的丝带来迎接春雨。
3.雨从空中洒向各个角落,雨滴很像一颗颗晶莹透明的珍珠,好看极了。雨滴从屋檐、墙头、树叶上跌下,就如同断了线的珠子一样,最后连在一起,形成水柱。
4.雨滴就像千万个伞兵,从空中跳下来,安全地降落在地面上。雨点连在一起像一张大网,挂在我的 眼前。微风吹过,雨帘斜了,像一根根的细丝奔向草木、墙壁。雨水洒下来,各种花草的叶子上都凝结着一颗颗晶莹的水珠。雨如万条银丝从天上飘下来,屋檐落下一排排水滴,像美丽的珠帘。窗外下着蒙蒙细雨,滴滴的小雨点,好像伴奏着一支小舞曲,我不禁被窗外的世界所诱惑。雨珠顺着小草的茎滚下来,一滴钻到土里,又一滴钻到了小草的嘴里,找不到了。雷声响过,大雨就像断了线的珠子一样不断地往下落。
5.当雨点落到池水中的时候,雨点就在水面上画出了一个一个的音符。这些音符是雨点在水面上击出的圈。
6.春雨,像牛毛、像花针、像细丝,密密地斜织着。
7.雨点儿落在我的头上、身上,我仰面向上,闭着眼,张着口品着那点点雨珠,顿时,我觉得自己仿佛在细雨的浇灌下又长了许多。
8.雨点像断了线的珠子,一滴一串地掉在雨水汇成的水洼上面。春雨纷纷,染绿了山,;染绿了水,染绿了石板小路。
9.雨越下越大,往远处看去,好象一块灰幕遮住了视线,灰蒙蒙一片,树啊,房子啊,什么也看不见。
10.雨那奇异的形体和清透的心灵,多么纯洁美丽。雨是春天的使者,当雨来临时,不要打开油伞把雨抗拒,,不要把自己关在屋中,不要忙着穿蓑衣,急着戴斗笠,走进大自然和雨拥抱,不更好吗?
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美丽的早晨,把压力释放,清凉的秋风,把欢乐吹响,温柔的阳光,把温馨点亮,轻松的心情,把幸福送上,早安!下面是读文网小编给大家整理的最新的早上好图片,有动态的,有带字的,希望大家喜欢。
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1. 睁开睡眼,整理衣衫,精神抖擞,大步向前。晨光耀眼,阳光青年,为了理想,心向蓝天。展现微笑,新的一天。早安
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4. 轻风舞柳,在向你招手,带上我真诚的问候“早上好”,荷花映日,绚烂多姿,送上我真挚的祝福“愿快乐伴你分秒
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5. 亲爱的,早上好!自从有了你,我好像在漫漫的黑暗中见到了光明,在无涯的沙漠中得到了清泉,在山石中发现了一枝鲜花。
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10. 每天醒来告诉自己:理由少一点,肚量大一点,嘴巴甜一点,脾气小一点,行动快一点,效率高一点,微笑露一点,脑筋活一点。
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发搞笑的说说,让人觉得你很喜剧,也喜欢看和时时关注你,那么有一些什么样的好听的搞笑说说呢?下面读文网小编分享了微信搞笑说说带图片,微信搞笑说说,微信搞笑说说配图供你挑选!
1) 一辈子那么长,等你几年算什么?
2) 我要亲手给你幸福,别人我不放心。
3) 你们谁也不准欺负她,只有我才可以!
4) 你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈!
5) 有本事你照顾好自己,不然老老实实地让我来照顾。
6) 想你的时候,我一定要找得到你。
7) 我要给你幸福,谁都拦不住!
8) 我都舍不得欺负的人,哪能让别人欺负?
9) 我这么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
10) 你不会做饭,给我一边呆着去,以后我来做给你吃!
11) 这世上谁都没有资格喜欢你,除了我!
12) 你怎么这么笨啊你,以后遇到什么事要站在我后面,知道不?
13) 总有一天,你的名字会出现在我家的户口本上。
14) 你站在那别动,我飞奔过去!
15) 你给我听着,我爱你~~记好了啊!
16) 谁要把你从我身边抢走,除非从我尸体上踏过去!
17) 全天下所有好东西都该属于我,包括你在内。
18) 你为我扫屋子,我为你去扫天下!
19) 爱你是我的专利,看谁敢做非法的勾当?
20) 你要的,只要我有就一定给你,你还在外面转什么呀,老实呆在我身边。
21) 听说现在结婚很便宜,走,咱们结婚去,我请你!
22) 喜欢我是走马克思主义正道,知道该怎么做了么?
23) . 禅师问:你觉得是一粒金子好,还是一堆烂泥好呢?求道者答,当然是金子啊!禅师笑曰,假如你是一颗种子呢?其实,换个心境,或许你会得到解脱!
24) 一男子被困沙漠年,获救时身着一身钻石套价值数亿,声称自己是MC玩家。
25) 一男子开车时速撞向墙不死,自称玩过侠盗飞车。
26) 一名美军在阿富汗身中数十枪,躲在掩体后喘几口气继续战斗,他说自己玩过使命召唤。
27) 一个小学生用水壶楼下的水坑倒cm的水,从楼跳下毫发无损,他说自己经常玩CF。
28) 一位军医用医药包扔在地上救活无数重伤无救的人,此人称自己玩战地。
29) 三人出门,一带伞,一带拐杖,一空手。回来时,拿伞的湿透了,拿拐杖的跌伤了,第三个好好的。原来,雨来时有伞的大胆地走,却被淋湿了;走泥路时,拄拐杖的莽撞地走,时常跌倒;什么都没有的,大雨来时躲着走,路不好时小心走,反倒无事。很多时候,我们不是败在缺陷上,而是败在优势里。
30) 有人问农夫:“种麦子了吗?”农夫:“没,我担心天不下雨。”那人又问:“那你种棉花没?”农夫:“没,我担心虫子吃了棉花。”那人再问:“那你种了什么?”农夫:“什么也没种,我要确保安全。”
31) 一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:它老蜇人,何必救它?禅师答:蜇人是蝎子的天性,而善是我的天性,我岂能因为它的天性,而放弃了我的天性。
32) 某人买了一坛好酒,放在小院,第二天,酒少了/,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了/,又贴了偷酒者重罚。第四天,酒还是被偷,于是贴尿桶二字,看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完,第六天,他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。
33) 张三一直喜欢喝块钱的茶叶。新开茶店里每次张三去买茶叶,老板都送他半两好茶。张三将好茶攒着待客。一天闲来无事泡壶好茶,竟喝上瘾。喝完免费的好茶,张三便不愿喝块的了。不管他买多贵的茶叶,老板总送他半两更好的。半年下来,张三花在茶叶上的钱是原来的十倍!
34) 一男子遭持枪抢劫,竟使用歹徒的枪,将名歹徒全部击毙,据称该男子已经玩了年cs。
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就算大雨让这座城市颠倒,开学我还是得滚回学校。那么关于新学期开学的搞笑说说带图片的还有那些呢?下面小编为大家呈上更多关于开学的搞笑说说。赶紧收藏吧。
1.竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了,你不赶作业么。
2.如果你要炸学校,那么,请记住,你不是一个人在战斗。
3.我的开学愿望:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
4.不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。
5.别跟我提开学,伤感情。
6.开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。
7.“比心爱的人不爱你更痛的是什么”“要开学了”
8.再見了滿格的WiFi,再見了美好的懶覺,監獄般的生活你好,老妖婆你好,小賤人們你好,沒有WiFi的日子你好,滿堆的作業你好,一張張天文考卷你們好,恭喜我們就要開學了。
9.开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
10.“关闭放假模式,正式开启学霸模式!”“对不起,您的配置太低,无法启用该功能”
11.下学期大家不用去读书了,学校被我炸了!
12.暑假已经过完,该收收心准备放寒假了!
13.一般开学前几晚,几乎是万家灯火!
14.你若军训,便是晴天;你若放假,便是雨天;你若发奋做作业,便是开学前一天。
15.你要知道,就算大雨把这座城市淹没,开学我们也得准时滚回学校。
16.要开学了,如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥,这都是啥。
17.每一个人刚刚开学的一句话肯定是:“这一学期,我一定要好好学习”。开学的搞笑说说,搞笑空间说说开学
18.从睡衣到校服校裤,从刷屏到背诵课文,从WiFi满格到课程排满,从凌晨睡觉到六点起床,没错!要开学了!
19.不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事:快要开学了!
20.“开学谁先跟我说话我就和他做基友。”“那你和老师做基友吧。”
21.快开学了,我的暑假作业还是养的白白的。
22.快出iphone4s时乔布斯死了,快开演唱会时杰克逊死了,快出速度与激情7时保罗死了,快开学了老师你多保重。
23.开学后我打算做一个安静的少女,上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记,下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
24.开学请赐我一个时好时坏时耍贱时卖萌数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧
25.“我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
26.我身上有焚寂煞气,一听到开学怨气就变重,别逼我,我怕我控制不了
27.老师,我和暑假作业有感情了,可不可以不要把它带走!
28.学校,你能得到我的人却得不到我的心。
29.作为一个学生,我有一个特殊技能,那就是能把暑假作业一天写完,可这个技能要开学前一天才会启动。
有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。
其实,我们喜欢上学,只是不喜欢上课。
学生,学生,越学越生。
学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。
学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
发现自己最执着的一件事,就是上了十几年的学。
久不读书,连看字都吞吞吐吐,连感动都若有似无。
开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
如果太阳不出来,我就不去上学,如果太阳出来了,我就继续睡觉。开学的搞笑说说,搞笑空间说说开学
开学前几天晚上万家灯火
开学了呦!又要进入枯燥而又无聊的生活了、唉…!但又有些原因,让我喜欢这里,留念她~小懒虫!
据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
为什么上课不认真要被老师骂,而老师不来上课我们不能骂他。
每当快开学的时候都想着这学期好好学,一样的童鞋粉个!!
有时你想放弃老师,在此同时老师也想放弃你。
开学的时候同学都不互相认识,往往会把张三当作李四。
开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
真希望是2月29开学。四年开一次!
原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
新生开学典礼,净是讲废话。
我多么希望一个星期只上两天课,然后有五天是放假的。
在老师口中,我们永远是最差的学生!
我有努力一直笑,可眼泪还是会掉。
目前的状态是,学不进去,玩不痛快,睡不踏实。
上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。再见,我的寒假。
扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
在不疯狂 ,我们就开学了
你受伤的时候,我永远都在。
我有努力一直笑,可眼泪还是会掉。
1.真希望是2月29开学。四年开一次!
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4.我多么希望一个星期只上两天课,然后有五天是放假的。
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7.每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
8.有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。
9.学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
10.发现自己最执着的一件事,就是上了十几年的学。
11.寒假先生对我说:会有暑假替我爱你。
12.学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。
13.如果太阳不出来,我就不去上学,如果太阳出来了,我就继续睡觉。
14.其实,我们喜欢上学,只是不喜欢上课。
15.学生,学生,越学越生。
16.开学的时候同学都不互相认识,往往会把张三当作李四。
17.开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
18.目前的状态是,学不进去,玩不痛快,睡不踏实。
19.在老师口中,我们永远是最差的学生!
20.为什么上课不认真要被老师骂,而老师不来上课我们不能骂他。
21.有时你想放弃老师,在此同时老师也想放弃你。
22.上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
23.你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。再见,我的寒假。
24.扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
25.我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
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我该怎么对你说,我的心脏都快长成了你的样子
我叫你傻瓜是因为我喜欢你呀笨蛋
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妹子,太牛了。
好敬业的车模啊?
千万不能和胖纸合照,看小样的嫌弃的眼神
再看看,总觉得那不对
笑了一路
郊游遇到下雨天怎么办?
大爷,您平衡力真好
又见有才的牛人
大爷,你站错了位置吧
1、爱情就是赌局,谁先爱上谁,谁就输了,我只愿意输一次。
2、爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。
3、別在无聊的时候來找我,不然显得我是多余的。
4、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
5、车道山前必有路,有路我也刹不住。
6、都说每个成功的男人身后有一个好女人,可成就马云的,是他身后千千万万个败家娘们。
7、钢哥说过:我就认为你是我大哥,因为嫂子太漂亮了!
8、顾客不是上帝,顾客只是上当。
9、国家,为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
10、简单的是我想你,困难的是我们不能在一起。
11、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
12、没认识你之前我拿奖学金,认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考,认识我之后你拿奖学金。
13、明明都知道那都是谎言,可还是会被感动。
14、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
15、你要舍得死,我就舍得埋。
17、您大点声不费电!
17、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
18、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
19、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
20、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
21、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
22、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
23、我可能有马桶恐惧症,每次一坐上去,屎都吓出来了。
24、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
25、幸福就是悲伤的替代品,开始就是结束的代名词。
26、爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
27、有多少友情,现在唯一的联系就是点赞;又有多少亲情,现在变成屏蔽好友圈!
28、有一种特别想绝交的关系叫做你有一篮桃子给他10个他还要再看一下你还剩多少个。
29、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
30、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
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三、 真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。
四、 小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。
五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…
六、 晚上,背有点痒,就对老婆说:“帮我抓抓背!”老婆把手往我背上一放,就不动了,我说:“你咋不抓呢!?”随后,听见:“你自己动!”我操……!!
七、 赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。
八、 今天星期四,小东去考试,考了44,回家看电视,看到F4,爱上道明寺,来到少林寺,半路被长老打得不三不四!
九、 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
十、 老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
十一、 人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
十二、 一晚上,,一孩子烧纸钱,,嘴里默念:爷爷啊,你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷,,你没事多做做题,对脑子好,,,如果你有不懂的,把我们班主任带走,,她教您,,,,,,
十三、 不要问我为什么28了还没女朋友,一想到台湾还未收复,安倍还未下台,三胖拥有了氢弹,经济还未赶超美国,吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国,难再许卿。
十四、 上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!
十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
十六、 小马哥:大师,我最近对女人失去了性趣,请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥:大师是让我把眼光放远吗?大师:放尼玛啊放,有话好好说,先把裤子提上好吗?~卧槽……
十七、 星期天的夜晚黑不咙咚,小明的家里闹战争,他妈一指挥,他爸就抽风,他奶奶端着尿盆往前冲,他爷爷上厕所,忘了开灯,一不小心掉进了茅房坑,和屎作斗争,差点没牺牲。
十八、 小段经常带我去按摩,我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘,今天和小段又去了,我找前台点她按摩,前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段,尿急去上个厕所,看到说话很好听那姑娘在洗手,另外一姑娘问她:你那老顾客来了,你怎么装不在呀?她大吼道:特么老娘那么多顾客,就他一个正经按摩的……
十九、 近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!
二十、 女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。
二十一、 这几天,各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡,名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西,名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……
二十二、 为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……
二十三、 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
二十四、 想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
二十五、 问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
二十六、 公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
二十八、 凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。
1.那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
2.今天有人说我帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅,我对着天大喊:我!不!帅!天空一道闪电下来,老天说:你撒谎!
3.各位家长请注意了,最近社会上出现了一种新型诈骗手段,骗子会伪造一份分数很低的成绩单,以校讯通和班主任的名义,谎称是儿女的成绩,从中挑拨离间,使得家庭严重不合,请家长收到有关成绩的短信立即删除,不要相信。
4.“哥哥,把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
5.真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。
6.一天,一个病人去医院看病,医生告诉他说:“你必须先验血,再验尿,最后验大便。”过了一会儿,病人很难过的跑了过来:“医生,我把血咽了,尿也咽了,可是大便怎么也咽不下去呀!”
7.老师:“小明,昨天布置的作文写了么?”小明:“写了,题目叫《故乡的土》。”老师:“题目不错,给大家念念。”小明:“昨天,我回到了故乡,发现故乡的人那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土。”老师:“你出去!”
8.有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到……
9.老公:我看人家电视上,那些残疾人用脚做事,我真的很佩服他们的!老婆:这有什么啊!老公:难道你也会?老婆:那是当然!老公:那你试试看!老婆用脚踢了老公一下:给我倒杯水!老公:。。。
10.女神:“你要能站在离我18厘米的地方,不用你手和脚,用你身体的某个部位碰到我,我就做你女朋友。”于是,我二话没说脱掉裤子,尿了她一身。
11.你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。
12.今天一男同事被一女同事追着打,看见确实不好,就上前拦住了。一问,才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说,发这个就是有点不淑女而已,不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了,说:“你知道吗?他把油条打上马赛克!”
13.家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去,然后看它一脸惊讶的表情,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
14.今天看到一神贴:问大便和小便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!!
15.有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟!
16.上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来……
17.小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
18.“老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上…”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了……
19.偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。
20.网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”
21.打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
22.出门突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的!刚转身走,突然听到一阵声音“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。
23.沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!
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儿童节了,可以在地上打滚了,可以穿着开裆裤不用害羞了,可以随意挖鼻屎抠脚趾了,可以趁美眉/帅哥不备牵他们的手了,嘿嘿,祝老小孩们六一快乐!本文是读文网小编为大家整理的搞笑六一祝福带图片,仅供参考。
21) 在爱情的世界里,我一无所有,也一无所知,在情感的小站里,我愿你是第一位来客,也是永远的主人,伴着我宠着我;一生一世!
22) 儿童节了,可以在地上打滚了,可以穿着开裆裤不用害羞了,可以随意挖鼻屎抠脚趾了,可以趁美眉/帅哥不备牵他们的手了,嘿嘿,祝老小孩们六一快乐!
23) 儿童节快乐!祝你们全家现在的儿童,曾经的儿童,认识的儿童,亲朋好友家的儿童一个不落,统统的节日快乐!开心每一天,幸福到永远!
24) 作为老大级的人物,我发短信很慎重的。名气是大家给的,地位是兄弟拼的,要对大家负责!我几十年如一日,及时提醒你:六一到了,小朋友该交保护费了!
25) 照照镜子,收起憔悴挂起快乐笑脸;整整衣衫,掸去疲惫撑起一身轻闲;出去
26) 转转,抛弃烦恼放松在自然;发发短信,祝你拥有纯真快乐的童心!六一快乐! 祝岁数大心眼少的小朋友们六一快乐!放纵一下吧,别憋着啦!知道你平常装大人挺辛苦!过节了,想吃手就吃手,想尿床就尿床,谁管就咬谁!儿童节快乐!
27) 祝咱们这些表面风光内心彷徨;容颜未老人已沧桑;似乎有才实为江郎;成就难有郁闷经常;比骡子累比蚂蚁忙,比岳飞更忠良的老中青年儿童们,六一快乐!
28) 圣旨到:奉天承运,皇帝召曰:由于你去年儿童节欠我三毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸! 六一啦,给残留的童心放个假吧。建议一:在房间裸爬;建议二:在床上裸蹦;建议三:尝试穿开裆裤出门随意溜达。祝你六一快乐!天天都是儿童节! 在我们祝福天下所有的孩子儿童节快乐的这一天,也让我们每一个成年人回到童年,用最纯真的情怀最纯洁的心灵过一个快乐的儿童节!节日快乐!
29) 六一是告诉人生六个一:一副好身体,一个好家庭,一份好事业,一世好心情,一圈好朋友,一生好运气!愿你一生拥有六个一!祝“六一”快乐!
30) 鸟语花香好时节,阳光灿烂花宜人;芍药盛开燕飞来,玫瑰含笑樱桃熟;宏伟理想鼓斗志,壮志凌云创大业;幼小心灵开红花,歌舞欢腾庆六一!
31) 我们的生活每天要继续,出生、成长、成熟、衰老、死亡是不可逆转的自然规律,但如果时光倒流,谁又会拒绝这遗失的童年的美好?儿童节到了,祝节日快乐
32) 心愿是风,快乐是帆,祝福是船。心愿的风,吹着快乐的帆,载着对小朋友祝福的船,漂向快乐的你,轻轻地问候:六一节快乐!
33) 一年一度,在我们祝福天下所有的孩子儿童节快乐的这一天,也让我们每一个成年人回到童年,用最纯真的情怀最纯洁的心灵过一个快乐的儿童节!节日快乐!
34) 我们小时候今常用5分至一角钱就能买到一堆糊豆、或者是各种小吃。
35) 一角钱一根的长条形泡泡糖是我童年的最爱,几根同时扔进嘴嚼歪牙巴是最不过开心的事,不过常常吹破后巴在脸上扯都扯不脱!
36) 1指拇般大小的土豆串??阿婆叫卖着二分钱一串、当你买下一串边走边享受那:香香的、面面的、还能填饱肚皮的可爱土豆。
37) 1它的形状是 :园园的,红红的,小小的 。它生长在乡间的田坎上,叫野地瓜。你吃过吗?
38) 12分钱一杯的凉水,有红的、有黄的、有绿的,喝起冰甜、冰甜的。再来3分钱的大头菜丝一起吃那才叫爽!
39) 1两角钱一颗的大大泡泡糖是我的最爱,几个小伙伴坐在一起比赛谁的泡泡吹得大是最开心的事。
40) 1香、脆咬在嘴里咯嘣响!两分钱一个的麻花,是儿时最奢侈的享受!
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没结婚之前,老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了,她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子,骗子。下面是读文网网小编带来的搞笑的话语一句话图片内容,希望大家喜欢。
1) 昨天晚上,老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前,儿子问:妈妈,怎么叫应酬啊?妈妈:应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上,儿子出门上学去,说:妈,我去应酬了!
2) 你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。
3) 一栋老楼门口,一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼,于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口,老人感谢道:“谢谢你,小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下,你抽烟吗?”小伙子急忙说:“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道:“哦,怪不得,你看你这么年轻,上楼剃还喘粗气。”
4) 一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
5) 听一出租车师傅讲的,一天一老年乘客,车费10元,老人拿出个100的,司机说,大爷,您没有小票(小面值)啊?大爷说,我们家机器不印小票。司机给找零钱,几个10元的,后来又凑了几个5元的。大爷一看说,你没有50的啊?司机说,我们家机器不印大票。
6) 大家有没有发现:尽管上了一天班很累,但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了,但是上课的时候还是乏的很,我相信不止我一个人这样!
7) 一天下午,我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了,我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意:显然他在批阅学生们的试卷,可手边放着一台小巧的mp3播放器,正在播放着佛教音乐。我打趣道:“判着卷子,听着音乐,会不会受影响啊?”李老师见我不是外人,也就实话实说:“听着佛教音乐判卷子会手下留情,要不然全都不及格。”
8) BOSS:在公司中我是头,我:这我相信。但在家里呢?BOSS:我当然也是头,我:那你的夫人呢?BOSS:她是脖子。我:那为什么呢?BOSS:因为头想转动,得听脖子的。
9) 宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子,某次到洗西红柿,忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房,听到了水房的声音过来啦。俺情急智生,果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长:“你哪班的?还不睡觉?”俺猛回头,暗淡灯光下那叫一血腥……,“俺鼻子破了俺洗洗”“哦,哦,你慢慢洗慢慢洗……。”
10) 今天去食堂吃早点,顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期:2015年8月13日。我:“看,生产日期”是未来的酸酸乳,赚大了,保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧,那时刚生产出来,很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。
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到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!下面是读文网网小编带来的搞笑的话加图片大全内容,希望大家喜欢。
1) 按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…
2) 我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
3) 爱是做出来的!
4) 中国写诗最好的人在精神病院里。
5) 哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。
6) 我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…
7) 刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
8) 钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
9) 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
10) 不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
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金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?下面是读文网网小编带来的搞笑的话加图片内容,希望大家喜欢。
1) 蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
2) 我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
3) 多谢你的绝情,让我学会死心……
4) 当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!
5) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
6) 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
7) 当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
8) 天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
9) 总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。
10) 要想富,少养干部多养猪…
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