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左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。
我肯定会被砍成薯片的。
面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
帮我把胡萝卜切成肉丁
你有什么身份 你就有个身份证
你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?
跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…
唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
你这跟直接去投胎有什么区别?!
这那是转折点呐?分明就是骨折点。
你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
人生自古谁无死,早死晚死都得死。
你真是比李连杰还甄子丹!
你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
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世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。以下是读文网小编带来的网络搞笑经典语录以供大家欣赏。
1. 我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
2. 我心中一直有个疑惑,年了,整整年了,灰太狼都是吃什么活下去的。
3. 一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了。
4. 成功三要素:坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
5. 施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。
6. 水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
7. 不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
8. 什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
9. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
10. 不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
11. 鞭策自己,鞭打别人。
12. 路漫漫其修远兮,不如我去打的。
13. 像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人……以后真不知道该怎么办。
14. 要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。
15. 萨达姆在地窖里被拖出来绞死,本拉登在卧室被打死拖出来,卡扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明,宅男一般都死得很惨
16. “天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人,干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
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网络上的搞笑语录,总能让人在欢笑中沉思。现在请和读文网小编一起来看看这些网络搞笑语录经典吧!
1. 从小到大,唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
2. 为什么心会痛? 因为你有心脏病。
3. 有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了。
4. 我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
5. 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
6. 我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
7. 键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
8. 我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。
9. 想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
10. 生活可以将就,生活也可以讲究!
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我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死?以下是读文网小编整理的关于qq搞笑签名经典语句精选,供你参考。
1、不当白马,也不当黑马,所以只好当斑马
2、不要吹牛逼,你不知道你能吹破天
3、我的目标:向钱看,向厚看
4、每年夏天晒黑了,我总会说:“没事,冬天会修复的”
5、只想优雅的转身,不料华丽的撞墙
6、每次吸烟,都好像在雾里面飞一样,感觉很好
7、没做一件事的时候,要想一想现在是什么心情
8、一个人连他的心都是假的,你说他那还能是真的
9、惹我光头强,揍你没商量
10、你又不是我的美瞳,我干嘛把你放眼里
、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
12、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
13、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。
14、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
15、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
17、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
18、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
19、四川就像奥利奥,地震先扭一扭,泥石流再舔一舔,洪水再来泡一泡。
20、失败的女人,背后总有个多事的男人。
21、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
22、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。
23、如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
24、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
25、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
26、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
27、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
28、你若使用美人儿计,我就将计就计。
29、你就是一笔袋,只能用来装笔。
30、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。
31、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
32、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
33、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
34、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
35、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,小三死了叫哦耶。
36、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。
37、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
38、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
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时间褪不去年华的伤,青春还在远方流浪。很经典很搞笑的一句签名。下面读文网小编跟大家分享了更多关于qq签名搞笑经典语句,希望你喜欢。
1) 当残阳恋恋不舍的离开的时候。才发现,孤独的不仅是天边,还有我
2) 当你不需要的时候,不珍惜,当你需要的时候,你就没得珍惜。
3) 我想你绝不会回忆关于我的所有话题,随着时间推移渐渐忘记。
4) 微笑,不是因为快乐的太久,是太久的时间里忘记去悲伤。
5) 小心翼翼的维护着,最终还是破灭了,成为永远忘不掉抹不掉的记忆。
6) 喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
7) 奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐,你教我怎么能忘记你?
8) 我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
9) 那天我给我妈讲了个冷笑话,然后她就把我家冰箱扔了。
10) 听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。
11) 妈妈说,我的好习惯都是她教的,坏习惯都是我自己学的。
12) 原来来去匆匆的华丽时间,不过是为了年华土崩瓦解画的嫁衣
13) 时间褪不去年华的伤,青春还在远方流浪。
14) 趁着暮色,思念着曾经沉湎于情愫的日子
15) 曾经拼命躲闪着寂寞,但最终还是被伤痛绊倒,然后摔碎了最珍贵的东西
16) 明月几时有,把酒问青天,青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
17) 男人就好比洋葱,要想看到洋葱的心,就需要一层一层去剥,但是你在剥的过程中会不断的流泪,剥到最后才知道原来洋葱是没有心的!
18) 来不及娶我没关系,我会做你儿媳妇的,反正死也要做你们家的鬼。
19) 一个人要令另一个人讨厌不是难事,能让所有的人都讨厌也是一种本事。
20) 时间,无声无息地流逝着,在不经意间记忆一件又一件繁华与平淡的往事。
21) 美好的东西突然在生命中消失,留下的只有绝望
22) 如果,有一天,我变的目中无人,请记得,曾经也没有人把我放在眼里
23) 我来自云南元谋,你来自北京周口,我拉着你那长满绒毛的手,轻轻的咬一口,爱情让我们直立行走。
24) 你是我编造的童话故事的王子,而我,只是你生命的一个匆匆过客。
25) 你要的不是我,心碎的失去轮廓。曾经给你的感动,只是情绪的波动。
26) 因为爱情,从来不会悲伤,所以一切都是幸福的模样。
27) 其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
28) 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
29) 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
30) 要忘记所有的过去,也要忘记你,回忆里擦掉你留下的痕迹 。
31) 深夜一个人才知道原来世界可以这么安静,安静的只剩下自己的心跳声
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一句搞笑的微信签名:问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。今天读文网小编分享了更多关于搞笑微信签名经典语句,希望你喜欢。
1) 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
2) 女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子。
3) 工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
4) 你不是VIP,甚至不是IP,你只是一个P。
5) 白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀…
6) 有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
7) 如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。
8) 在街上看美女,高一点就是欣赏…低一点就是流氓。
9) 老板,有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
10) 不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
11) 姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
12) 问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。
13) 结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
14) 如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。
15) 当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错!
16) 神州行我看行,我不缴费看你行不行。
17) 百度搜不到你,只好进搜狗!
18) 男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
19) 失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
20) 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
21) 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
22) 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了……
23) 别给我发誓、我怕你遭雷劈!!
24) 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
25) 最难开口的事就是,初次的问好,和最终的道别。
26) 我想在你心里长成一棵参天大树,那样根深蒂固不动摇。
27) 为何每次看见你还是会心痛,是不是你在我心里种了什么。
28) 情话很美,连外人都跟着流泪。
29) 温柔要有,但不是妥协,我们要在安静中,不慌不忙地坚强。
30) 每个人的心里都有一座城墙,坚不可摧。
31) 在不愿谢幕的岁月,让恋爱开出地老天荒的花。
32) 本人已死、有事烧纸。小事招魂、大事挖坟。实在想我、下来陪我。如遇上线、纯属尸变。
33) 虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
34) 秃驴,敢跟贫道抢师太?
35) 哥如果挂了,请给哥烧个姐。
36) 世上男人千千万,姐要不爽天天换。
37) 有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限!
38) 皇上:容嬷嬷,你为何百般刁难小燕子和紫薇,你这下贱的奴才有何居心?容嬷嬷跪在地上,泛着泪说:皇上,您记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷你还记得吗?
39) 世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。
40) 每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人!
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喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。下面读文网小编给大家分享了关于微信搞笑签名经典语句,希望你喜欢。
1) 如果不考虑身高,我脖子以下也算是帅哥
2) 喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行
3) 世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五
4) 网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
5) 小偷别动、我就趁一个棒棒糖啦还给我啦
6) 情侣之间需要深入调查,不然怎能彼此了解?
7) 如果明天是末日,我真希望有个帅哥带我走,我衰.
8) -你在怎么鄙视我也没用,咱俩都是国产货
9) 搞笑微信个性签名大全_r果明天是末日,我真希望有个帅哥带我(个性签名)
10) 王子,你可曾记得大明湖畔的白雪公主呢?
11) 猪屁股上俩滴水,打一歌名。流着泪的你的脸。
12) - 不要对我忽冷忽热的温柔,我怕感冒
13) 原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿
14) 你这是涂了【bb霜】进棺材死要面子
15) 哪些妖孽的脸你想忘记,就一定要有法力。
16) 自恋的人不拍照,拍照的人不自恋。
17) 以前你说的话我当真,现在你说的话连屁都不是.
18) 爱不爱请自觉/爱若晴天你便地狱/
19) 我是开水你是面,因为我要泡泡泡.
20) "自己哭、自己笑、对着镜子弹遛遛"
21) 老师 别把我的忍耐当做你拖课的资本~
22) 参考书肯定是中国除了钞票外最抢手的印刷品
23) 世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
24) 翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是来回来去地翻
25) 你包里的钱怎么卖 给我来一斤.
26) 美国有超人,日本有奥特曼,中国有什么,中国有城管
27) 像曾小贤这种男人加上贱是什么那就是贱上加贱。
28) 跟你每一次的见面,都是我洗眼睛的时候。
29) 在那翻天覆地的夜晚 俺爹妈造出了俺这一等产品
30) 我说过要好好爱你 但是你缺不给我机会.
31) 世界上最假的六个字:开学了,真开心.
32) 如果能看一次新闻联播大结局,此生无遗憾。
33) @我可以端正我的态度,不过洒了别怪我
34) 面对爱情我总是不回伪装,要怎样才能假装不爱呢、
35) 女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线
看了“微信搞笑签名经典语句”文章
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去找喜欢的人借钱,然后向他表白,他拒绝了,你就不用还钱了,他答应了,你们都是情侣关系了,还还什么钱。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:微信签名经典语句搞笑。希望喜欢!
1) 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵!!
2) 众爱妃打开电视看看朕为你们打下的江山
3) 大多数网友聊天的情况是彼此把户口查完后基本就聊不下去了.
4) “你为什么这么喜欢玩神庙逃亡” “因为我喜欢有人追我啊” “可追你的都是一些禽兽啊”
5) 世界上最远的距离不是生与死 而是老师在讲第四章 学霸在看第八章 而我还在看目录
6) 当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容
7) “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”,“ 只要颜值过关。。。上下五千年都行。”
8) 现在的人穿个夜光鞋就发动态.哈哈 我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的.
9) 去找喜欢的人借钱,然后向他表白,他拒绝了,你就不用还钱了,他答应了,你们都是情侣关系了,还还什么钱
10) 我们。。我们。。我们的班主任。。。会心理学!多么痛的领悟!好羡慕其他班只会讲课的老师
11) 我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
12) 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改墓志铭
13) 有人对你说 “你嘴巴这么毒,应该咬舌自尽.” “不好意思.科学地讲,咬舌是不能自尽的,有空多看书少说话.”
14) “怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?” “伏地魔”
15) 喝最烈的酒 去最好的医院抢救。
16) 信号强则中国强,网速慢则天下乱。
17) 我一直以为你瞎了眼,才发现你根本没有眼。
18) 听说每次放假我都要死大批脑细胞想作业是啥。
19) 别理我让我一个人萌一会。
20) "你变了变得不那么简单了。” 我对作业说。
21) 鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
22) 不希望你被太多人喜欢 我喜欢就好。
23) 有些时候不应该去挑战我的耐性,因为我是个急性子。
24) 别怪我头也不回的离开好吗 我不走你怎么舍得珍惜我。
25) 天热怎么办,跟你喜欢的人表白,不一会你的心就凉了。
26) 我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
27) 最怕聊着聊着你突然不回我消息,我会想你是不是死了?你丫还有呼吸么?
28) 作为一个无产阶级,只有在幻想里我才可以尽情的发挥我的想象力。
29) 山真他妈高!海真他妈蓝!感情真他妈扯淡!生活真他妈不简单!
30) 夕阳无限好,只恨时间少。你我本未老,却在睡大觉。等到已沧桑,才知时间少。
31) 长痘是因为你帅的冒泡。
32) 年轻时没做过傻事老了拿什么讲故事。
33) 朋友能处就处,不能处,给我变成球滚。
34) 我是太阳,我不需要沾你们任何人的光。
35) 如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
36) 既然选择了冲我开枪就别指望你能全身而退。
37) 不爱我别墨迹,快骑着你的她马不停蹄的滚!
38) 我就是要光明正大的找你抱紧你告诉你我想你。
39) 能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息。
40) 爆炸别再让消防员去了,好心疼!让我前男友去吧!
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平时枯燥机械式的生活工作需要一些欢乐来填补,独乐乐不如众乐乐,下面小编就特意为大家送上一些网络经典的搞笑语录,博大家一乐。
1、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。
2、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机,话筒,本人。
3、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
4、快考试了。求科比附体,单科81分,求火箭队附体,22科连续不挂,求麦迪附体,MD,35秒能抄13分。
5、人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌。
6、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!
7、千秋功名,一世葬你,玲珑社稷,可笑却无君王命。
8、我来到这世界上,就从没打算活着回去过。
9、我想早恋,但是已经晚了。
10、经典搞笑语句:长得真有创意,活得真有勇气!
11、生活像永不停转的磨盘,一点点碾碎希望。
12、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。
13、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签。
14、凤凰台上凤凰游,负约而去,一夜苦等,从此江南江北,万里哀哭。
15、经典搞笑签名:不是路不平,而是你不行。
16、我拿什么整死你的爱人。
17、我这人一般上楼从不会走,因为有电梯。
18、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
19、也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。
20、做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
21、主持人你好,我正挤在1路车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。
22、也许似乎大概是,然而未必不见得。
23、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
24、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
25、你的丑和你的脸没有关系。
26、东边日出西边雨,导师无情我有情。
27、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
28、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
29、成功是一种观念,致富是一种义务,快乐是一种权力。
30、我要让全世界的人都知道我很低调。
31、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!?
32、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。
33、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
34、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
35、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
36、你这个贱人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你他妈早就高位截瘫了!
37、牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。
38、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
39、两个B血型的人的小孩是不是2B血型?
40、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
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这么热的天气,单身狗都快成为热狗了吧,就是不知道身为单身狗是一种怎样的心情了。下面是读文网小编为大家整理的关于单身狗的搞笑说说,希望大家喜欢形容单身狗的句子。
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1. 单身并不意味着脆弱,它意味着你足够坚强,去等待那个你值得拥有的人。
2. 自从单身了,话费省了,人也精神了,心也不疼了。
3. 像我这种怕麻烦又怕痛的人,还是单身比较适合我。
4. 身边总是有几个朋友一直在支持你、照顾你、理解你,所以,就算单身也很快乐。
5. 要么一直骄傲的单身,要么全心全意只为一个人。
6. 口口声声说着单身万岁,心里却想着那个不可能的Ta。
7. 我终于知道我单身的原因了,我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。
8. 你不是选择了单身,只是选择了自己想要的爱情。
9. 我单身,我骄傲,我为祖国省套套。
10. 宁可单身也不想随便谈感情了,因为我不想当我遇见更好的人的时候,我已经把最好的自己用完了。
11. 一个人单身久了,就不想去恋爱,会感觉朋友越来越重要。
12. “为什么到现在还有很多人单身?”“因为你眼光到位了,实力没更上”
13. 单身并不可怕,可怕的是,明明就是单身,别人却以为你不是单身。
14. 其实,单身挺好,和谁暧昧都不需要解释。
15. 嘴上说着单身挺好,可是看到情侣,还是会沉默。
16. 我爱的不爱我,爱我的我不爱,这就是为什么一直单身原因。
17. 最可悲的不是单身,而是心里连一个喜欢的人都没有。
18. 单身,是因为心里有人,撑不下第二个人。
19. 除非那人可以使你比单身时过得更好,不然何必为了那人脱离单身。
20. 其实单身的生活也不错,终于有了时间把一切照顾妥帖。
21. 跟女朋友吵架吵赢了的,现在基本上都单身了。
22. 每个单身的人背后,都至少藏着一个让人心碎的秘密。
23. 有一种单身叫“宁缺勿滥”,有一种单身叫“只为某人”。
24. 据说,那些长期单身的姑娘渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。
25. 有些人单身,是因为对感情不认真;而有些人单身,恰恰是因为对感情太认真。
26. 单身的典型标志就是,一个月流量套餐早就没得了,通话套餐还剩一大半。
27. 如果你还是单身,就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好,而是说明目前还没有人配得上你。
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超搞笑的个性签名来一波
我赚了两亿,一个失忆,一个回忆。
凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
失败的女人,背后总有个多事的男人。
有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。
如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
你若使用美人儿计,我就将计就计。
神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。
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经典的搞笑说说在网络上是很潮流的,特别是一些搞笑段子。下面是读文网小编为大家整理的网络潮流的经典搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。
2. 什么时候老外考汉语听力,就给他放周杰伦的歌,让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
3. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
4. 本无意与众不同,怎奈何品味出众?
5. 班上来了一个新生。老师问:“你有什么优点?”新生说:“我的优点是爱学习。”老师问:“很好,有没有什么缺点?”新生说:“我的缺点是爱撒谎。”
6. 我认为我颓废,原来我报废了!
7. 我当了十多年的学生,什么老师没见过。
8. 现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。
9. 我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!
10. 种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
11. 这次月考,为了表示我的低调,我只好隐藏一下我的实力。
12. 用一颗滚烫的心,可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
13. 人不可貌相,小三不可斗量。
14. 我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
15. 谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
16. 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
17. 打遍天下所有酱油,让别人吃醋去吧!
18. 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
19. 钱不是万能的,这句话是有钱人说给穷人听的,让穷人不要骚动,以防抢了他们的钱;钱不是万能的,是穷人说给自己听的,对自己无能的安慰,让自己心安理得!
20. 人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下锅。
21. 小时候,一直认为曹雪芹是女的。
22. 如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
23. 如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不死你。
24. 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
25. 又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。
26. 有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
27. 床,请自重,放开我!我可是有课的人!
28. 有钱就败家,没钱就拜神。
29. 前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
30. 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
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别拿你谈SP的速度,来挑战姐把你拉黑的技术。下面是读文网小编为大家整理的经典搞笑说说语句,希望大家喜欢~
1. 你说的承诺要实现就像吃屎一样难,说起来就像拉屎一样简单。
2. 自从爱因斯坦发现相对论后,世界上就在没有绝对的事了。
3. 人生自古谁无死,早死晚死都得死。
4. 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
5. 情人节不可怕,可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
6. 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智。
7. 跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
8. 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。
9. 淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
10. 最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
11. 鱼儿离不开水,人们离不开船,如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
12. 不要以为你身上插一个鸟毛,就是天使。
13. 外遇和艳遇的区别在于,前者搞上了后者没有。
14. 我的优点就是,在关键时候,毫无用处。
15. 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
16. 猪傻有人杀,人傻没办法。
17. 没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。
18. 上网了吧,网恋了吧,幼稚思想受骗了吧?网恋了吧,投入了吧,感情走上绝路了吧?投入了吧,见面了吧,没有以前来电了吧?见面了吧,后悔了吧,美眉变成恐龙了吧?后悔了吧,倒霉了吧,感情投资浪费了吧?倒霉了吧,想死了吧,以后不敢上网了吧?
19. 中行、建行、农行,行行出事; a股、 b股、 h股,股股下流; 昨天、今天、明天,天天下跌; 农民,市民,股民,家家难民; 股市,楼市,车市,市市伤心; 面粉,米粉,奶粉,粉粉有毒; 股票,钞票,彩票,票票害人; 小官,大官,高官,官官皆贪; 二奶,三奶,牛奶,奶奶伤人。
20. 哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭,哄朋友开心就做做东,哄自己开心就做做梦。
21. 一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十几个女人爱你,你是情种;一百个女人爱你,你是偶像;一千个女人爱你,你是英雄;一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。
22. 订婚叫建仓;结婚叫成交;生子叫配股;感情不合叫套牢;一见钟情叫飙升;白头偕老叫做长线;山盟海誓叫股市泡沫;婚姻登记是新股申购;举办婚礼是新股入市;旅行结婚是境外上市;父母给钱是资产注入;离婚叫解套,吵架叫震荡;分手叫割肉,失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组,复婚叫反弹。
23. 新世纪好男人的标准:上得了庙堂,下得了厨房;写得了情诗,唱得了北方的狼;开得起宝马,供得起楼房;打得过恶少,斗得过奸商;洗得了尿布,刷得了老墙;修得了电脑,背得动冰箱;抵得住诱惑,哄得了丈母娘;最重要的一点是:对老婆忠诚就像对党!
24. 你敢死心踏地,我敢不离不弃!你敢跑,我敢追;你敢嫁,我敢娶;你敢当娘,我敢做爹;你敢花钱,我敢挣钱;你敢当红太狼,我敢当灰太狼;你敢说对不起,我敢说没关系;你敢死心踏地,我敢不离不弃;你敢不争不吵,我敢白头偕老;你敢说我是你的一切,我敢说你是我的世界。
25. 掉网不可怕,可怕的是壹阵壹阵的掉。
26. 有着长发有着腰只不过是水桶腰
27. 脑子空的没关系,就是千万不要进水
28. 走自己的路,让别人说去吧!吃自己的饭,让别人吐出吧!
29. 我爱的名花有主,爱我的惨不忍睹。
30. 人不犯我我不犯人 ,人若犯我我逼疯那人。
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当前后左右都走不通的时候,那就是命运要你向上飞的时候。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的心情搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.再回首,那人已是孩子他爸。
2.大姨妈和小白相爱了,它们孕育了一个孩子叫卫生巾。
3.我一直以为空气是免费的,直到后来买了包薯片。
4.你知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
5.如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末扇回去。
6.去酒吧的男人多数是寻找刺激的,去酒吧的女人半数是受过刺激的。
7.如果有一天我动不了了,请把我留在顾里的衣帽间里。
8.不要因为别人的嘲讽就放弃,努力给那些看不起你的人。
9.除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品装逼的,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
10.钱这个东西,不花它就是纸,花了就叫钱,把它烧了那叫纸钱。
11.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
12.即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。
13.明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
14.你没药就不要总是提醒我有病。
15.一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延的更久了,什么都没有改变。
16.不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
17.有钱的都在刷淘宝,没钱的都在刷微博
18.人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
19.你淡定是因为你不怕死,我淡定是因为我不怕你死。
20.今生为我还,倒过来念。敢不敢。
21.说好了一起到白头,你怎么能偷偷焗了油。
22.时间他会咬人,你不走便会满身伤痕。
23.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
24.风把我从女神吹成了女神经。
25.和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,因为狗永远是狗,人有时候不是人。
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每个人都会犯贱,但请注意次数。每个人都会善变,但请注意速度。下面是读文网小编为大家整理的经典的搞笑说说语句,希望大家喜欢~
1. 我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧常自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是
2. 一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。
3. 你为什么洗澡还穿黑色马甲啊,噢!原来是胸毛!
4. 问对方如果让他用我、他、她、爱,造一个句子,他会怎么造,不管怎么造都说他是错的,(他不会更好!)之后告诉他:正确答案是《他爱她》,对方就一定会不解的问:那我呢?这时你就可以大大方方的告诉他(夹杂些BT的口气):关你丫屁事!
5. 找一个朋友,让他先说3遍老鼠,然后再说3遍鼠老,待他说完老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老之后,立即问他猫最怕什么,几乎可以保证他会答老鼠,本人试过多次,屡试不爽。#p#副标题#e#
6. 先在钢笔上图上风油精,不要太多。然后去给一个人:请帮我写个XX字,我忘了怎么写了。他用此钢笔写完后,右手几根手指自然就有风油精了。然后假装关心的说:啊!你的右眼里有很大一块眼屎啊。他自然用右手去揉右眼,然后……
7. 自习楼门口贴一张条:本楼检查,请勿自习,如有不便,还请同学们谅解。
8. 用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy.最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡,上面用酱油写上我衷心的问候。
9. 在舍友每天必看的书里夹张纸条,写上:最爱你的那个人,今晚将在花园的小亭子附近等你
10. 带着墨镜,拿着一根棍子点着路,假装成盲人,向迎面走来的美女撞去,嘿嘿嘿嘿,友情提示:一定要装的像,否则你会很难收场。
11. 你的周围有没有爱占小便宜的人,你可以把一只香烟的烟丝小心的拿出,注意不要把烟纸弄坏,再把辣椒末放入,再放上烟丝整理好,放在一个他经常去的地方让他自己拿不要管他,燃后你就看好戏吧。
12. 你可以与你最好的朋友玩这个游戏,名字叫:大变活人。叫你的朋友先扎个马步,姿势要正确,嘴里叼张白纸,注意这是发功前的姿势,接着你要把他从这个房间变到另一房间,一切准备就绪,你可以很无奈的说上这么一句话大变活人嘛!我是不会了,不过活人大便就是这样。
13. 把夹心饼拆封,小心地拨开两片饼干,去掉原来的夹心,拿出牙膏(最好是黑人牙膏,味道不错!)挤出适量至饼中,分量随个人饮食习惯,最后加以黏合,尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用,只需将之放至明显处,最好准备几片原始的夹心饼,一边吃一边看电视,自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼,愿者上钩。你也可以主动出击,到处请人品尝,虽然其风险性较大,但肯定有不少人中圈套。
14. 昨天,中午我收到一条短信:请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回:已打入五千元,请查收。第二天,我收到:“都跑银行三趟了,你这个骗子”。
15. 高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课,至今记忆犹新!
16. 有一对皮鞋十分恩爱。后来一次意外他们失散了,时隔几个月后他们又相遇了,可是一只成了酸奶,另一只成了胶囊,好悲剧的爱情故事。
17. 前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。
18. “对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?恩。”“一个班的?恩。”“一个寝室的?恩。”
19. 儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!
20. 昨天下午,陪媳妇逛街,她突然问我:我和你前女友谁的身材好?我正思索时,忽然身后一哥们果断回答:你好!我们惊恐回头,结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了,颤声说:你好,请问八一路怎么走。
21. 一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
22. 妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直都在玩,但还是考了95分,你考了多少?”小强:“我考了比他多一点。”妈妈:“96分啊?真看不出来”小强:“不是,是5分”。
23. “亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
24. 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
25. 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
26. 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
27. 文字是可以复制,照片是可以作假的,不过芙蓉的风格,我想没人,也更不是我等可以仿造得来的。姐姐来无影去无踪,轻轻吹皱一池春水,又不知道漂向何方去也。
28. 你一笑,狼上吊。你一叫,鸡飞狗跳。你一站,臭气弥漫,你一看,世界震撼。你出汗,虱子受难。你不打扮,比鬼难看。你一打扮,鬼吓瘫痪。
29. 你明知道你在我心里的地位,是那么崇高,那么尊贵!全世界没有一个人在我心中有你这样的地位!我尊敬你,怜惜你,爱你,仰慕你,想你,弄得自己已经快要四分五裂,快要崩溃了,这种感情里怎会有一丝一毫的不敬?我怎会欺负你?侮辱你?我的所行所为,只是情不自禁!
30. 我国那么多兵器你不学,学剑。上剑不学学下剑,下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人。
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跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的超搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.如果你可以丑一点猥琐一点就好了,这样别人就不会喜欢你,哦我也不会。
2.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。。
3.这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
4.有人说,失眠,是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
5.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
6.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有
7.这次考试考得不错啊,只挂了两科,文科and理科。
8.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
9.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
10.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
11.科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
12.我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
13.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
14.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
15.瞧我这记性,又把你当人看了
16.带你装逼带你飞,带你卡进垃圾堆!
17.太阳这么大,是否可以晒晒那发霉的心
18.自从入夏以来呀!我就独得蚊子恩宠,我便告诉蚊子一定要雨露均沾,可是蚊子呀,非是不听呢!就咬我,就咬我
19.自打入夏以来啊就独得太阳恩宠~我告诉太阳一定要雨露均沾可太阳非是不听呢就照我就照我把我照的跟包拯一样
20.成绩排名这东西,你丑你先排,我帅我随意
21.我以为生活就是猫吃鱼 狗吃肉 奥特曼打小怪兽 现实却是鼠整猫 羊耍狼 两熊玩死光头强
22.老师说要把国旗当母亲一样看待 我心里默默想说你妈才在天上飘
23.也不知道这么好看的我以后会便宜谁
24.尽管我数学不好 但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的姓名
25.自打入夏以来呀我就独得蚊子恩宠 我就告诉蚊子呀一定要雨~露~均~沾~可蚊子非是不听呢就咬我就咬我就咬。
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大多数的人一辈子只做了三件事:自欺,欺人,被人欺。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的句子的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我向你表白。你说接受。那么我可以理解为,你接受我了吗?
2.大多数的人一辈子只做了三件事:自欺,欺人,被人欺。
3.你们还在一起,我一个人还在这里。
4.抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了
5.别指望减肥了,八戒走了十万八千里都没瘦下来,况且,他还吃素。
6.很后悔,当初没有告诉你,我有多爱你。
7.不到最后一刻不写作业的,出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
8.我明白每个经历过的人心里都有坐城城里住着疼
9.我坚信如果不是因为书包我肯定还会高CM。
10.“耳朵怀孕了咋办?”“自己唱首歌就流产了”。
11.不是谁都能让我在玩游戏的时候切换到QQ
12.麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧
13.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,我的天呐,这个世界怎么了!
14.有一种天壤之别叫:男神感冒嘘寒问暖屌丝得癌八方点赞
15.有人上课偷玩手机,眼神是这样的←_←→_→↑_↑↓_↓
16.傻子问傻子你是傻子吗傻子说不不不我不是傻子你是傻子
17.我满嘴辣条你突然出现在我面前我尴尬的背对着你而你却摸了摸我的头浅笑着说你怎么那么可爱
18.如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?
19.在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。
20.土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?
21.什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。
22.你像一首唱到沙哑偏爱的情歌。
23.傻子问傻子:“你是傻子吗?”傻子说:“不不不我不是傻子你是傻子。”
24.不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你高潮。
25.睡觉算什么,有本事你别醒。
26.英国中学生说:“Oh my god,今天留了项作业!别想出去玩了。”日本中学生说:“八嘎,今天留了五项作业,别想睡觉了。”中国中学生说:“好棒,今天只留了项作业终于能休息了!”事实证明,中国学生是世界上最有魄力的生物
27.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
28.不要怪我花心只是你留不住我的心
29.男人的面子比屁股还大,自尊比老二还脆弱。
30.你的失败就是别人都准备生二胎你还在吃两人份的自助餐。
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