为您找到与网络搞笑名句相关的共200个结果:
导语:最近网络很多女女说,期待的杀阡陌没出现,遇到到的都是杀千刀的,我想说,你也并非花千骨,而是一个花钱货。网络最经典最流行的搞笑说说。
1. 吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?
2. 数学已跪,英语不会,化学已醉,语文没背,物理已废,而我已睡。
3. 刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。
4. 遇见你之前我的世界是灰色的,遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
5. 小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来,我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
6. 老师:8减去一半等于几?学生:竖着剪等于3,横着减等于0。老师:你给我滚出去。。。
7. 你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的丑逼。
网络流行搞笑说说
8. 老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气就把他叫醒了,并问他:“你闭着眼睛在干什么?”这学生说道:“我在默记。”老师:“那你为什么头一点一点的?”学生:“我在赞同你的观点。”老师:“那你为什么还在流口水?”学生:“因为我听得津津有味啊。。。”
9. 刚接到一个诈骗电话,骗子一口胡建口音说道:xx先森你好,这里是工商银行,我们发现您刚刚发生一笔境外网站消费,金额为8788元,请问是您亲自操作吗?我说:是的。骗子:……。五秒钟的寂静后挂了。
10. 儿子和母亲发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我要自由、啤酒和女孩!我要离开这个家,你们别拦着我。”儿子说完,毅然地朝门口走去。这时,父亲追了上去。“我都说过了,你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你,儿子,我跟你一起走。”
11. 很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生,其实都有女朋友了。很多你看上的男生,其实都有男朋友了。
12. 同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
13. 老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?
14. 同桌闲得无聊在草稿纸上画大便,老师走过来说了一句话:“你饿啦?”
15. “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸,上下五千年都不是问题。”
16. 趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。
17. 听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:特么这次算你运气好……
18. 我女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。一会经理来了“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了”。
19. 希望大家不要做一个抠门的人,因为……门会烂。
20. 为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。
21. 小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑。
一天, 有个男的去医院看病。医生问:“你得了什么病?”男的说:“我最近得了一种间接失忆症?”医生又问:“具体什么症状?”男的说:“就是我走在街上碰见了美女,就忘记了自己是结了婚的人。”医生说:“滚滚滚,老子这病也没治好!”
22. 捡到一个5S,过会儿就有电话打来了,是个女的说请我吃饭把手机还给她,我就答应了,等她来拿手机本想直接还了走人!结果人家硬拉着吃饭,吃就吃呗,吃了一半她出去接了一个电话没人了。
23. 其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!
24. 和朋友一起去洗澡,见他光着身子,感觉不对劲,胸前少了个乳头,问他怎么回事,这时他悠悠的点了根烟,猛深吸一口,悲凉的说道:那些年,不懂事,以为它是青春痘,就把它给抠掉了。
25. 帅的人说话都喜欢说一半,比如。
26. 我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说:“儿子你要这么想就错了,其实你不是穷二代!”我狂喜,心想:“我就知道我老爸不是这么简单的人!”然后只见老爸点了根烟,语重心长道:“我们家已经穷了18代了!”
27. 你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。
28. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。
29. 宁愿胖的精致,也不要瘦的雷同。
30. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。
31. 一次闺蜜喝酒喝多了,我把她带到家,她一进我家就拿着我刚买的仓鼠,往窗外扔,还说了句:“去吧!皮卡丘~”
32. 感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。
33. 世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!
34. 我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”
35. 和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。老婆:“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟,还真是这样。老婆对不起,我误会你了。”
36. 课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说:“我家门前有一条小河,我好难过!”老师:我更难过!
37. 我是一个高冷的人,那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
38. 未来的儿子,快告诉我你爹的方向。
39. 同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?”妈妈不想伤他自尊心,就说:“你自己去井边照照。”小明往井边一站,井里的工人说:”上边的,别往井里扔砖头啊!”
40. 猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……狼:你是谁?猪A:对!狼:什么?猪A:什么在屋顶。狼:我是问你的名字是什么?猪A:我叫谁,什么在屋顶。狼又问猪B。狼:你是谁?猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)狼:你认识它?猪B:恩。狼:它是谁?猪B:是的。狼:什么?猪B:什么在屋顶。狼:哪儿?猪B:哪儿是我。狼:谁?猪B:它是谁?(又指着猪A)狼:我怎么知道。猪B:你找“谁”?狼:什么?猪B:它在屋顶上。狼:哪儿?猪B:是我。狼:谁?猪B:我不是谁,它是谁。狼:天哪!猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。狼:什么,是你们爸爸?猪B:不是。狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”猪ABC:你认识我们爷爷?狼:什么?猪A:不是,为什么是我们的爷爷。狼:为什么?猪A:是!狼:是什么?猪A:不,是“为什么”。狼:谁?猪A:我是谁。狼:你是谁?猪A:对,我是谁。狼:什么?猪AB:它在屋顶。……最后,狼自杀了。
41. 都说蹦极很刺激,今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边指导员手里的绳子,问:“这是干什么用的?”
42. “做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”
43. 我已经过了无理取闹的年龄,是时候开始装逼了。。。
44. 某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。
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飞人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌。以下是读文网小编带来的搞笑网络语录以供大家欣赏。
1. 我要让全世界的人都知道我很低调。
2. 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!?
3. 路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。
4. 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
5. 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
6. 两个B血型的人的小孩是不是B血型?
7. 打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
8. 别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
9. 我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
10. 你这个贱人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你他妈早就高位截瘫了!
11. 千秋功名,一世葬你,玲珑社稷,可笑却无君王命。
12. 做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
13. 主持人你好,我正挤在路车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,路上有你,挤一点也愿意。
14. 也许似乎大概是,然而未必不见得。
15. 日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
16. 在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
17. 你的丑和你的脸没有关系。
18. 牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。
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世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。以下是读文网小编带来的网络搞笑经典语录以供大家欣赏。
1. 我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
2. 我心中一直有个疑惑,年了,整整年了,灰太狼都是吃什么活下去的。
3. 一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了。
4. 成功三要素:坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
5. 施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。
6. 水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
7. 不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
8. 什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
9. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
10. 不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
11. 鞭策自己,鞭打别人。
12. 路漫漫其修远兮,不如我去打的。
13. 像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人……以后真不知道该怎么办。
14. 要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。
15. 萨达姆在地窖里被拖出来绞死,本拉登在卧室被打死拖出来,卡扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明,宅男一般都死得很惨
16. “天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人,干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
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网络上的搞笑语录,总能让人在欢笑中沉思。现在请和读文网小编一起来看看这些网络搞笑语录经典吧!
1. 从小到大,唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
2. 为什么心会痛? 因为你有心脏病。
3. 有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了。
4. 我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
5. 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
6. 我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
7. 键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
8. 我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。
9. 想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
10. 生活可以将就,生活也可以讲究!
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在网络上流行的那些搞笑句子,你喜欢吗?现在请欣赏读文网小编带来的网络流行搞笑语录吧!
1. 我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
2. 很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
3. 自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
4. 一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你。
5. 通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
6. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
7. 干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
8. 谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
9. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
10. 很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
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平时枯燥机械式的生活工作需要一些欢乐来填补,独乐乐不如众乐乐,下面小编就特意为大家送上一些网络经典的搞笑语录,博大家一乐。
1、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。
2、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机,话筒,本人。
3、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
4、快考试了。求科比附体,单科81分,求火箭队附体,22科连续不挂,求麦迪附体,MD,35秒能抄13分。
5、人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌。
6、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!
7、千秋功名,一世葬你,玲珑社稷,可笑却无君王命。
8、我来到这世界上,就从没打算活着回去过。
9、我想早恋,但是已经晚了。
10、经典搞笑语句:长得真有创意,活得真有勇气!
11、生活像永不停转的磨盘,一点点碾碎希望。
12、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。
13、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签。
14、凤凰台上凤凰游,负约而去,一夜苦等,从此江南江北,万里哀哭。
15、经典搞笑签名:不是路不平,而是你不行。
16、我拿什么整死你的爱人。
17、我这人一般上楼从不会走,因为有电梯。
18、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
19、也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。
20、做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
21、主持人你好,我正挤在1路车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。
22、也许似乎大概是,然而未必不见得。
23、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
24、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
25、你的丑和你的脸没有关系。
26、东边日出西边雨,导师无情我有情。
27、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
28、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
29、成功是一种观念,致富是一种义务,快乐是一种权力。
30、我要让全世界的人都知道我很低调。
31、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!?
32、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。
33、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
34、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
35、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
36、你这个贱人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你他妈早就高位截瘫了!
37、牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。
38、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
39、两个B血型的人的小孩是不是2B血型?
40、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
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经典搞笑的个性签名来啦啦,快来围观啦啦啦
你总能让我潸然泪下:“我帮你写作业吧。”
我也并非与生俱来就带刺 知道我不好就别碰
早安午安晚安祝愿不爱我的人早点入土为安。
跟你出去除了吃还能干嘛?” “还能迷路”
是头发的特技,是化学的成分,是特技的头发。
“劫财劫色你选那样不愿意的话你就带我回家”
每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴
比起没有爱人我更怕有人爱过我但是后来不爱了
我把最深情的眼神都献给了手机屏幕。搞笑个性签名
“要有上班以外的生活”,于是有了加班。
嘴角上扬笑着看你装逼比揭穿你更有意思。
每逢佳节胖三斤,仔细一看三公斤。
结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了…
世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边
你的拖延症愈发严重” “是啊 说好的不爱你一拖又是好久好久”
[生物书,你欠我清纯,我一定会让你还回来的。你等着。。 。
青春是一把零钱碰巧能换来啤酒一罐
好多人都在说:妳懂得,莪想说:莪不懂。
看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!
以后还是朋友这种屁还是别放了
什么爱不爱,什么感觉不感觉,都是在看脸呀
不知道什么时候,大头贴上,只有我一个人在扮鬼脸。
王子凑到睡美人耳边说了一句:“睡你麻痹起来嗨!”
以后拿到试卷别慌写名字 先亲一下 这叫吻过 稳过
两个人=一辈子 ≈(认识+了解+表白+拍拖+约会+挫折+甜蜜+困难+深爱+缠绵+结婚。
活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。
所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
今天有人说我丑 我当场就哭了 我很难过 很心疼他 年纪轻轻就瞎了。
最近想跟男朋友去看电影 所以大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
用惯了美颜相机 有一次不小心打开了手机自带的相机 吓得我手机都丢出去了。
成熟的一面是给外人看的,幼稚的一面是给爱人看的。
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1. 洗澡是屁股享福脑袋吃苦;看电影是脑袋享福屁股吃苦听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
2. 网上自古无娇娘残花败柳一行行偶有几对鸳鸯鸟也是野鸡配色狼。
3. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
4. 看今天的天气就知道你的脑细胞局部受潮。。
5. 有一天我不流氓了。然后却突然发现身边个个是流氓!!
6. 整天忧国忧民无心工作怎么办。
7. 我如此不正经以至于越来越不正经
8. 师太你就从了老衲吧!很久很久以后…师太你就饶了老衲吧!
9. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
10. 某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。
11. 关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤…
12. 单身很痛苦单身久了更痛苦前几天我看见一头母猪都觉得它眉清目秀的…
13. 砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤年后老子又是一条僵尸…
14. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!
15. 请你团成一团以圆润的方式离开。
16. 女人借生理期的借口说烦的时候。通常是装B的让你滚远一点。。
17. 问君能有几多愁恰似一群太监上青楼…
18. 朋友你今天就要远走请干了这白妞。
19. 给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
20. 天赐你一双翅膀就应该被红烧…
21. 有一种精神病人很认真的在发神经病;而有些精神病人就不认真了一会儿发一会儿不发
22. 我总觉得一大老爷们得一腰椎间盘突出是一件可耻的事情。偏偏我还可耻的很严重。。
23. 不以风骚惊天下就以淫荡动世人
24. 孔雀拼命开屏却露出屁眼!
25. 没有钱没有权再不对你好点你能跟我?
26. 明月几时有把酒问青天…青天说:滚尼玛滴我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…
27. 时间就像乳沟只要挤一挤总还是有的。
28. 我就算是一只癞蛤蟆我也决不娶母癞蛤蟆。
29. 没什么比想到自己还活着更悲伤的了
30. 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
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网络上有很多搞笑的说说,让我们笑破肚皮,因此,小编整了很多网络的搞笑说说,还是2017最新款的,希望你喜欢!
1.家里有松狮一只,每次它一犯错,我们一训它,它就乖乖的蹲在墙角,一脸委屈。近期怀孕了,一训它,这货直接把肚子亮给我看。卧槽?什么意思?
2.说我帅可以,但我警告你,不许说我朋友,和他们没关系!
3.为什么人们在洗澡时喜欢唱歌?远古时期条件艰苦,洗澡间只能容纳一个人,人们只能轮流洗澡,洗澡的人担心有人误闯进来,就用唱歌的方式提醒别人里面有人,经过长期的进化,后人就养成了洗澡时唱歌的习惯,别问我怎么知道的,我瞎编的。
4.很晚了,我很想你,也想睡觉,所以,我要睡你。
6.我很喜欢你,就像你妈打你,毫不讲道理。
7.“亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
8.我愿意捐出QQ里的三个太阳军训的时候挂在天上。
9.数学课老师评讲试卷:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”一同学默默答到:“我妈说了,不是我的东西不能要”
10.真羡慕你们敢在绝望的时候去自杀,而我不行,当我站在天台往下眺望时,我的胸挡住了我的视线,那一刻,我明白,这辈子我都要幸福生活下去。
11.大家好,我报的是医学专业,我想问一下学姐学长们,尸检的尸体是自己带还是学校发?
12.昨天下午下火车出站走着时听到旁边一个哥们自言自语:我去,可以啊,大半年没回家,这火车站变化这么大,改变不少啊!不到30秒后又听到:哎哟,日了狗了,老子下错站了,靠!
13.我第一次见面去女朋友家,她父母见了我很高兴,盛情款待,席间我跟老丈人多喝了几杯……第二天酒醒后。丈母娘把我送出院子,语重心长地说:“你看你都跟婷婷她爹拜了把兄弟了,以后婷婷结婚的时候,可记得来喝喜酒啊!”
14.喂,这位同学,我看你骨骼惊奇,是块和我谈恋爱的好料子啊。
15.马上就能用上iPhone4s了,好激动!媳妇说要7,这样她的6s就会给她弟弟,她弟弟的6一定会给丈母娘,丈母娘的5s就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我用了。真的好激动。苹果怎么样?第一次用,需要注意什么吗?用的时候要露出标志吗?
16.答应我不要把我超可爱这件事告诉别人。
17.有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会,好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代,三五知己,几分田地,一处小院,每天一壶茶,一本书,身边一位爱人,三五十房小妾……过着与世无争的生活!
18.有一个小孩,考试的时候因为成绩不好就回家了,回家了妈妈就开始骂她:笨孩子,笨鸟。这时孩子不高兴了,妈妈,你知道笨鸟有那三种吗?妈妈愣住了,问有那三种呢?孩子就说了,第一种鸟,知道自己很笨先飞,妈妈听了觉得有道理,于是又问那第二种呢,孩子就说了,第二种鸟知道自己飞起来很累不飞,妈妈听了觉得也有道理,又问那第三种呢这时孩子很不高兴的说,第三种最可恨,最让人生气的就是:自己不飞,让孩子飞。
19.放下你们的手机,往窗外看看是什么,全是朕的江山啊。
20.昨晚女友洗澡的时候,用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。”结果……回复了条:“是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说,明天咱们一起喝咖啡再说”昨天一晚没睡,麻痹的现在手还在发抖……
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经典的搞笑说说在网络上是很潮流的,特别是一些搞笑段子。下面是读文网小编为大家整理的网络潮流的经典搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。
2. 什么时候老外考汉语听力,就给他放周杰伦的歌,让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
3. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
4. 本无意与众不同,怎奈何品味出众?
5. 班上来了一个新生。老师问:“你有什么优点?”新生说:“我的优点是爱学习。”老师问:“很好,有没有什么缺点?”新生说:“我的缺点是爱撒谎。”
6. 我认为我颓废,原来我报废了!
7. 我当了十多年的学生,什么老师没见过。
8. 现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。
9. 我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!
10. 种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
11. 这次月考,为了表示我的低调,我只好隐藏一下我的实力。
12. 用一颗滚烫的心,可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
13. 人不可貌相,小三不可斗量。
14. 我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
15. 谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
16. 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
17. 打遍天下所有酱油,让别人吃醋去吧!
18. 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
19. 钱不是万能的,这句话是有钱人说给穷人听的,让穷人不要骚动,以防抢了他们的钱;钱不是万能的,是穷人说给自己听的,对自己无能的安慰,让自己心安理得!
20. 人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下锅。
21. 小时候,一直认为曹雪芹是女的。
22. 如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
23. 如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不死你。
24. 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
25. 又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。
26. 有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
27. 床,请自重,放开我!我可是有课的人!
28. 有钱就败家,没钱就拜神。
29. 前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
30. 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
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搞笑说说是非常受欢迎的,这个从在网络上搞笑说说的点击率一直居高不下的情况就能看出来了。下面是读文网小编为大家整理的网络点击率高的搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 师叫我们齐读苹果的英语单词,立马教室里传出一声“iPhone”
2. 每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。
3. 真希望有个姑娘,来我家把我键盘上的R拆了,说以后和我聊天,别他吗玩英雄联盟了
4. 青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。
5. 唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
6. 昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。
7. 一直很想知道:被门夹过的核桃,还能补脑吗?
8. 卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
9. 天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞.
10. 男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。
11. 打你就打你,还要挑日子吗?
12. 别拿青春赌明天,输了就没有明天了。
13. 今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂,看了很久,好吧,我忘了我也是妹子了……
14. 刷牙是件悲喜交加的事:一手拿著杯具,一手拿著洗具……
15. 扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
16. 大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
17. 严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
18. 女神虐我千百遍 我待女神如初恋。
19. “给我阳光我就灿烂 给我洪水我就泛滥 ” “给你狗屎你就开饭”。
20. 你骂我长得丑,就有人爱我的丑样子。
21. 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
22. 不喜欢的女孩请不要对她好 你疼不起就麻烦你从一开始就别装。
23. 请记住、如今的你们对我是怎样的嘴脸,有朝一日必当加倍奉还。
24. 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
25. 放屁要脱裤,走路要数步,不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪,不读书,掉在河里没命还想捞珍珠!
26. 我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。
27. 一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!
28. “你到底喜欢我什么啊,我都可以改啊”。
29. 后来我渐渐学会接受而不是付出,就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
30. 最高明的情感投资技巧是雪中送炭,而不是锦上添花。
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网络流行这这样的搞笑说说:女人如衣服,但要注意,有的时候女人是内衣,更有可能是囚衣。还有哪些幽默搞笑说说呢?下面是读文网小编为大家整理的网络流行的搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。
2. 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
3. 有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟。
4. 人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
5. 人生总有许多巧合,两条平行线也可能会有交汇的一天。
6. 快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。
7. 人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
8. 穷玩车,富玩表,牛加班敲电脑。
9. 干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
10. 哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
11. 活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
12. 我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
13. 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
14. 种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
15. 高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
16. 我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。
17. 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
18. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
19. 每当困难的时候我就念藏经“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!
20. 爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
21. 碰到一个写手个性签名也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
22. 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
23. 中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
24. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
25. 要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
26. 最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。
27. 只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫
28. 那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
29. 经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。
30. 怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。
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既有哲理又很搞笑的个性签名句子有哪些呢?下面是读文网小编为大家精心推荐的哲理搞笑个性签名句子,希望能够对您有所帮助。
1. 我把电视遥控器别在腰上,做出一付买了新手机的样子。
2. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。
3. 爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。
4. 你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。
5. 记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。
6. 要想人前显贵,必得人后受罪。
7. 两大姓氏的局长最难叫当正局长的姓傅(副),当副局长的姓郑(正)。
8. 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
9. 西游记告诉我们凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
10. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
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爱情就是撒点小谎,感动死对方。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的网络搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.幸福就是只要牵对了手,就算失去了方向感,但仍然不会害怕。
2.我最心痛的一件事情是,看着我爱的人爱上另外一个人。
3.不要在分手后对我说,其实你很好,靠!那你还甩我
4.我不是见死不救,我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
5.话说,我有一女同事,名叫李瑞,还有一男同事,名叫李瑞生。
6.我一点也不孤单,因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
7.每个人身后都有一个故事而我的故事是无法表达的。
8.我有一颗好似诺基亚般的心。
9.各就各位,预备跑,停一下,前面有美女,全体向美女行注目礼。
10.学校啊,你虽然收得了我的人,到你却永远收不了我的心。
11.没有什么是放不下的,痛了,自然就放下了
12.只是希望能有个人,在我强颜欢笑的时候,知道我不是真的开心。
13.紫薇:尔康,你幸福吗?尔康:你忘了吗,我一直姓福。
14.回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子
15.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
16.每一个矜持淡定的现在,都有一个很傻很天真的曾经
17.也只有傻孩子敢说自己懂得爱,聪明的孩子却不敢爱
18.感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍
19.多少人以友谊的名义,爱一个人。
20.我拒绝了那么多的暧昧,只为了你一个不确定的未来。
21.吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人
22.爱,就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
23.不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
24.熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生%的时间。
25.一句话,江湖太险恶,人心太复杂,伤不起,我不玩了
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学会谢谢伤害过你的每个人,因为那也是成长的一部分。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我不想用离开的方式教会你如何去珍惜。
2.有时候我会感觉,我和任何人都不是一个世界的人,我不懂他们在热闹什么。
3.这个世界有一种孤独,别人永远不懂。
4.觉得我尺度大?说明你认识我时间太短了。
5.我只能忍痛拒绝你的挽留,因为我知道,你只是习惯我的存在罢了
6.人生之路自己选Π再苦再累也得干。
7.本想在这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了。
8.如果一个人真想见你,他总能找到办法,全世界都阻挡不了他
9.一路铺洒的流水,一个恬静的水乡,一颗宁静的心灵。
10.挫折经历的太少,所以才把一些琐碎的小事看得很重要。
11.当初的“校花”,如今以变成了“笑话”。
12.有时候放手不是不爱了而是真的没有办法了
13.偶尔的甜言蜜语,偶尔的拥抱,我只想这样,简单就好
14.我打赌就算鲁迅在世也做不出出自他文章的题目
15.我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
16.你瘦的时候你在我心里,后来胖了卡在里面出不来了
17.人生总是有遗憾,何必坚持那些不属于我们的人。
18.挫折经历的太少,所以才把一些琐碎的小事看得很重要。
19.有些失望是不可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。
20.遇见你,我一直在坠落,可是,何时,我才能坠进你心里。
21.那一年的作业一个人的错了结果全班都错了。
22.一字头的年龄太容易奋不顾身太容易受伤
23.如果你不喜欢真实的我,那么你挑一个躯壳,我表演给你看。
24.不要自作多情,因为猪八戒说过:自古多情空余恨
25.要么旅行,要么读书,身体和灵魂,必须有一个在路上。
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有时候,顺其自然,你才会知道那些事是否值得拥有。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的流行的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.当我决定迈出第一步的时候,就注定没有回头的余地。
2.记你的名字有点困难,可不可以直呼你白痴哇。
3.下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细
4.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
5.从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
6.如果长得帅是一种错那这世界上还有人愿意做对吗?
7.需要你的时候,你不吊我!你用到我的时候,喊爹我都不帮你!
8.当甜言蜜语变成花言巧语的时候,别怪我让你马不停蹄的滚。
9.天涯何处无花草,何必盯着一人找?高中本来人就少,再说质量也不好
10.忍痛拒绝你的挽留,是因为我知道,你只是习惯我的存在罢了
11.教室没有时钟的话,就如同没有精神力量支撑着我们。
12.相遇是一种美丽像一座小城傍晚映着夕阳的绚烂。
13.老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
14.甲:你有《时间简史》吗?乙:你TM神经病,我有时间也不捡屎!!!!
15.有些话,说与不说,都是伤害。有些人,留与不留,都会离开。
16.我是个喜欢悲伤的女孩我需要一个人能看透我的一切
17.大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留
18.女:我哪里漂亮?男:亲爱的,美是个抽象名词,是说不出来的。
19.不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能够随随便便当妈!
20.在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
21.所谓永恒的爱,是从花开一直到花落,从红颜一直爱到白发。
22.你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
23.好好的活着,哪怕做个傻子。因为有很多二逼事还没有去做。
24.一天很短,开心了就笑,不开心了就过会儿再笑
25.学会谢谢伤害过你的每个人,因为那也是成长的一部分。
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还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。下面是读文网小编为大家整理的网络搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟,你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
2. ? 其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。
3. 等我结婚的时候,我们就去纹一对儿戒指,谁特么先提出离婚,谁就剁手 指头儿。
4. - 穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙
5. 巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多,特别是在夏天的时候
6. 你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商;
7. 老师,不要说学生笨。如果我们都会的话,要你干嘛!
8. 姑娘,待我牙齿变长我咬死你可好。
9. 目前的状态是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实.// 。
10. 给你讲个鬼故事 要开学了,
11. 我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
12. “说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。
13. 看我们女的,拨头发也性感,穿裙子也性感,你们男的只有一种性感的方式,那就是刷碗!
14. 熬过年少轻狂,我们结婚好吗?
15. 老黄瓜刷绿漆,装嫩是吧。
16. 在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下
17. 只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓
18. 别管姑娘火不火,爱我一把妥不妥
19. 我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
20. 我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
21. 粉丝你藏哪里去了,我找你找得好辛苦啊。
22. 一哭二闹三上吊吗 那你趁早死掉。
23. 如果你漂亮,那漂亮就是贬义词。
24. 我说能给你车子房子票子 你能给我想要的三围尺码
25. 高智商滴男人对伴侣都很忠诚,太花心滴男人是脑子有病
26. 你喝药我拿瓶,你上吊,我拿绳,你跳楼,我喊加油,加油...
27. 我的理想世界:钞票长在树上,房子自动打扫,天气永远美好,要减肥就吃雪糕。
28. 一个会给你做饭的男人,总比一个只会给你卖萌的男生强。
29. 今天真是晴空密布,我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。
30. 我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
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我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!你是不是想装大神?快来看看网络搞笑句子,下一秒你就是大神。
1. 天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
2. 结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。
3. 不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
4. 步步高打火机,哪里不会点哪里。
5. 男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种,还是别人的。
6. 穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全
7. 春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
8. 到处都有痛苦,而比痛苦更为持久且尖利伤人的是,到处都有抱有期望的等待。
9. 和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
10. 即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
11. 没有人在世界上能够“弃”你,除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的,并不属于他人。
12. 如今这社会,女的照相照胸,男的照相照车谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。
13. 你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
14. 本无意与众不同,怎奈何品味出众。
15. 闭上眼睛,我看到了我的前途。
16. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
17. 出生时你哭着,所有都笑着,离去时你笑着,所有都哭着。
18. 如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人,如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。
19. 有个老太太都在缸里蹲半天了,多点时间让她透透气吧。
20. 颜色都分不清楚还比赛
21. 唱歌给我听 ,开心了就让你走
22. 在我尿频的时候你还在嘲笑我。
23. 有些事,有些人,有些风景,一旦入眼入心,即便刹那,也是永恒。
24. 逃得了和尚,逃不了方丈。
25. 天呐,我跳进日本海都洗不清了
26. 现在生米都已经煮成稀饭了
27. 唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
28. 跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…
29. 你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?
30. 我肯定会被砍成薯片的
31. 人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常
32. 彪悍的人生是不需要解释的
33. 好男人就是我 我就是曾小贤
34. 挤公车和地铁的时候,游刃有余
35. 要知道,对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时,是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
36. 连汤加国王都命令全国减肥了。
37. 遗传学淡定地告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的
38. 月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘? 隔三差五断啊
39. 何文轩曾对李清远说过一句话:你之所以还不是GAY,是因为还没遇到让你心动的男人。
40. 呸!我耳朵都竖起来了,你就给我听这个?”
41. 我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。 我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
42. 一时的冲动,子孙的危机!
43. 我们节省的时间愈多,供我们浪费的时间就愈多.
44. 聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话.
45. 梦想太容易实现就不是梦想了,但没有梦想,现实就是一片漆黑.
46. 多时叫心计,很多时叫心机.
47. 失落,就是因为你老在和别人比较.
48. 出淤泥而不染,再扎回淤泥,还不染
49. 我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱
50. 咱们这个国度,人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚,打乱了男女的比例和数目,还是因为社会的退步,又重新开始了一夫多妻的制度?
51. 冲动时我真恨不得变成动物,哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐,不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木,彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数,也好让同胞们多一条可以选择的出路。
52. 光棍节到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,你还在等什么呢?
53. 街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父,并被婚托儿们榨干了我几年的收入
54. 众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。
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