为您找到与网球王子比较搞笑的是哪几集相关的共200个结果:
感觉生活无趣,那就看看这些有趣的句子吧!下面请欣赏读文网小编给你分享的比较自恋又搞笑的话,欢迎阅读。
1) 哥不是市中心,请不要围着哥转!
2) 别在姐心里随便摆摊,再摆姐就叫城-管!
3) 人还不错,除了长的帅点以外,也没啥缺点了!
4) 当你见到本人时,你会发现,原来还有人帅得如此具体!
5) 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电!
6) 上学的心情比上坟还要沉重!
7) 别在爷坟前哭,脏了爷轮回的路!
8) 爷要是做了人事部经理,第一件事就是提拔出自己做老总!
9) 别上来就按视频,你以为你家电视啊,按按就出人。 有事找我,没事找事找我。
10) 别拿你扔视频的速度来挑战姐拉黑的技术!
11) 本人纯属虚构,若见上线,纯属见鬼!1
12) 有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的。我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上......
13) 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川埃
14) 老子曰 ,打架用砖乎 ,往头上乎 ,乎不死在乎 。乎死拉倒  ̄。 ̄
15) 人人都说我长得丑,其实我只是帅的很低调!
16) 莎士比亚曾经说过:蒙娜丽莎你能别笑了不,我看见你就想吐。
17) 今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期碍…
18) 守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
19) 那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……
20) 剩一颗牙还塞牙了——吃藕!
21) 桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
22) 来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
23) 如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。
24) 这么大的风,都不方便出去了,我那么可爱,如果不小心吹到别人怀里,别人是不会还的。
25) 有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。
26) 那种说话超级搞笑,脾气特别好,体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
27) 我可以用键盘摁死你,也可以用美貌让你无地自容。
28) 最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。
29) 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。
30) 你们扪心自问,如果你们是别人,会愿意和自己搞对象吗?
31) 想都不敢想,哪有这种福气!
32) 靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。
33) 人总是在不经意间被讨厌,不像我,总是在不经意间被喜欢。
34) 友情提示:该用户签名过于个性,系统已自动屏蔽。
35) 再个性的签名也签不出哥心中的悲伤!
36) 脑细胞开始造反,失控中
37) 执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走~
38) 我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归。最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象;到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷。
39) 长得漂亮有什么了不起,别人总是这样对我说。
40) 我只是想做个安静的美少女,可我这惊艳的长相果然无法安静。
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不喜欢看哪些文绉绉的励志句子,那么来看看这些吧!下面是读文网小编给你分享的比较搞笑但很励志的话,希望你喜欢。
1) 工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。
2) 就算再想哭,也要微笑的说一句:你大爷的!
3) 人生在世,不出一番好议论,不留一番好事业,终日饱食暖衣,不所用心,何自别于禽兽。
4) 人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
5) 如果看到面前的阴影,别怕,那是因为背后有阳光!
6) 生,容易。活,容易。生活,不容易。
7) 生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
8) 时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
9) 时间太瘦,指缝太宽。
10)没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜……
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动漫片《网球王子》里有很多搞笑的情节,接下小编就带大家欣赏下,让大家一起开怀大笑。
1国光:陈海堂同学,请出列,跟大家道歉。
海堂:队长我已经跑过了……
陶成武:我们也跑过了呀!
【这对欢喜冤家从一开始就不安生啊!】
海堂:你……(冲陶成武挥了挥拳头)
队长,我请求发言。但先说好了,你别让我跑了。
国光:说。
海堂:是那小子先叫的板!!!你不信问问大家。你看看他那个拽样,谁看谁受的了啊!!!!就是你们看见了,也得和他打一场!!他以为会发球就那么狂啊?!就那么狂啊?!(全体队员成54状态……)不是,太狂了……(士气减弱)
国光:完了?
海堂:完了。
(接下来准备受罚……)
2 龙父:怎么样,觉的爸爸的手艺有长进吧?
龙马:恩,新换的这家外卖不错。
龙父(尴尬中……):真是知父莫若子啊!
龙马:说反了吧?!
龙父(继续尴尬中……):一样,一样,一样……
【这爷俩怎么一见面就掐上了?】
3 周裕:诶你懂不懂啊小姐?这里是男生寝室
小朋:校规只说男生不能进女生寝室,又没说女生不能进男生寝室。你告诉我这场比赛谁赢了我就走。
【再累再苦只当自己是二百五;再难再险只当自己是二皮脸。与朋共勉!】
4 小朋(对海堂):听说今天你和一个神秘新生打了一场比赛,那么具体过程是怎样的?那个新生真的会外宣发球吗?外旋发球不是一种很高难度的技巧吗?一个新生到底掌握到什么样的程度?还有那个新生叫什么名字?……
海堂:我说你怎么问这么多?!啊?!一边去,一边去。
小朋:什么态度啊?
(对鞠万)你也看见了吧?可以说说吗?
鞠万:那你真是问对人了。话说今天乌云密布,杀气重重……我今天本来不想去的,你知道吧?但是你说……(国光出现终止了这一切……)
【鞠万的说书天赋就这样被埋没了】
5 小樱:英语的公共课我们也在一个班,你有印象吗?
龙马:没印象。英语课我根本不用上。
【龙马,狂就一个字,我只说一次……】
6 陶成武:我说你在美国是不是也这样?告诉你啊,除了汉堡的做法是一样的,我们这跟美国完全不一样。(龙马在喝饮料……)你怎么做人啊?非得所有人都捧着你哄着你?
龙马:我有这个意思吗?
陶成武:还我有这个意思吗?你脸上写的就是这个意思。……话说不动拔腿就走,这就叫个性?你不来训练我们这球就不能打了?(龙马继续喝饮料……)你们这美国四连冠的思维方式怎么跟我们就那么不一样啊?!你怎么得的四连冠啊?
龙马:网球是一个人的运动,你必须肯定球员的个性,否则你还觉得精彩吗?
……
陶成武:海堂那个性的确耍的也不咋地。瞧你那样,哎呦,骄傲的你!谁看的上你呀!还耍个性!
【这应该算是一段重头戏吧,陶成武的语气、龙马的表情实在是太搞笑了!!!!!!!】
7 海堂:陶成武,农夫和蛇的故事你读过吗?上过学吗你?
龙马:我是回来救僵而未死的蛇,吃亏的是我这个农夫。
【不仅精彩而且经典,可以载入互掐史册!】
8 小朋:因为大一新生龙马的加入,使得今年的排名赛格外的引人注目。今天记者小朋来到了青学更衣室,将进行特别的赛前专访。陶成武我的机器陶成武!钱真智请说两句吧,关于比赛的情况!海堂,你来说吧!
海堂:小朋,这里是男生更衣室,你怎么进来了?!你赶紧走!
小朋:周助,大家都说龙马是天才,你怎么看呢?
鞠万:如果龙马是天才的话,我跟你讲,那周助就是神!你知道神是什么概念吗?大石你怎么看?
小朋:那大石你来说吧!
大石:我我我我对龙马不了解,也不好说,对吧?
【每次小朋的采访都格外经典,真不愧是一位敬业的记者!!】
9 海堂:青学正选都当记者了,我怎么没看出来啊?真是全才啊!
陶成武:海堂指谁呢?别以为我不跟你同组就收拾不了你!
海堂:走啊,球场PK!
陶成武:我P的就是你的K!
【我掐我掐我掐掐掐!!】
10 海堂:过几天我就要跟那小子决斗了,你们说,我把他几局拿下?
鞠万:你拿不下。
(海堂的臭袜子飞了过去)
鞠万:陈海堂,过了啊!
(又一只臭袜子飞了过去)
【海堂袜子绝对是有杀伤力的武器!】
11 朋:后天就是海堂对战龙马了,那么此时此刻寝室里究竟会发生些什么呢?海堂将会怎样备战呢?(推开门进入寝室)
大石:你你你你要干什么?
海堂:你怎么进来的?谁让你进来的?
小朋:门房的沈伯特批的,做个突击采访。……海堂同学,我想问一下,你觉的你的蛇球能赢过外旋发球吗?
海堂:废话!我告诉你,你要是个男的,你信不信我把你扔出去!
小朋:由于记者无意中道破了海堂的备战策略,海堂恼羞成怒,记者准备从前线撤退!这个是队长国光的床位,队长不愧是队长,干净整洁又有品味。
(小朋被轰走)
鞠万:什么意思吗?纯粹来看国光的嘛!好歹我鞠万也是青学一草啊!
(国光的臭袜子飞了过去)
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龙马的台词主要是在比赛,有一句话不得不提:
“你还差得远呢!”
12 龙马:达芬奇画过多少只鸡蛋?
小樱:我不知道
龙马:是他记不清拉,我也记不清我赢过多少次。我想达芬奇应该不回没每画完一只鸡蛋都显得那么兴奋吧!
[我小学就知道拉达芬奇画鸡蛋,可是我怎么没悟出来啊!恩——!天才就是天才!!]
13 海堂:才来呀,我还以为你被季步打回家了呢!
龙马:没有,因为舍不得你这条沙丁鱼,所以又回来了。知道鲶鱼怎么咬人吗?每咬一口都让你好好的给我记着!
海堂:你刚才那股气势呢?不是说要吃了我吗?
龙马:你真的不知道?
海堂:什么?
龙马:鲶鱼是先把那些鱼追得精疲力尽,再吃了它们的。
【话说我真的很喜欢龙马啊!还有谁斗起气来也这么可爱呢?!经典中的经典那!】
14 钱真智:阿姨啊,再给我来一份鱼吧。
食堂阿姨:没了,就剩一份了。
海堂:真智啊,你拿去吧,我不吃。
真智:你喜欢吃鱼你吃
海堂:不是不是,你拿去吧,真的。
(两人开始谦让+争执……)
龙马:谢谢,我最喜欢吃鱼了。
【龙马,你真的太可爱了!!!不过为什么这两个人谦让起来也会有争执呢?海堂的个性……】
15 龙马:好了吗?我可以走了吗?
小朋:等等……我还没开始采访呢!
龙马:林樱不来吗?
小朋:她不来,我只不过让他给你打个电话而已。把你约出来采访还真是麻烦。
咱们可得快点,我待会还有专业课考试呢。有了……打败两个正选队员你认为是实力还是侥幸?一年级就成为校队正选,你有什么感想?……
(此时龙马已飘走……)
16 龙马:你后悔了吗?
钱真智:你怎么还在这里啊?
龙马:因为我好奇。
钱真智:有什么好奇的?
龙马:等着看好戏,我想看你后悔的样子。听说你刚进校队的时候说过一句话,说你进球队只是为了打球。
钱真智:怎么?
龙马:撒谎。
钱真智:你为什么这么说?
龙马:只为打网球的人,会这么不尊重网球吗?
钱真智:我承认。我是用错了方式;但如果换了你,你会怎么做?
龙马:赢,赢下比赛,说明一切。尊重自己,尊重对手,只有这个时候你才可以说,你就是为了打网球。
钱真智:可现在,我还是赢。我要让青学赢。今年的冠军,应该留在青学。
龙马:可赢的人里面并没有你。
钱真智:错了,青学是所有人的。重要的不是结果,而是追求这个目标的过程中,你做了什么。
龙马:那你做过什么?
钱真智:放弃。
龙马:笑话。
钱真智:有时候放弃,是因为破灭了希望;有时候放弃,是为了得到希望。
教练:钱真智,你怎么还在这?找你好久了。
龙马:放心吧,我不会浪费这个正选名额的。我一定会打败冰谛。
教练:打败冰帝还言之尚早,我只希望能为这个集体出份力。
龙马:其实青学有时看起来,也不是这么糟。
【我相信,这段和陶成武的那段一样,都是对龙马的成长产生了一定影响的
】
17 鞠万:不背了,不背了,不背了,!什么破英文嘛!全世界说中文不就完了嘛!
大石:不背你怎么去参加补考啊?
鞠万:我都已经背了两个小时了!两个小时!大石,咱俩是拍档,这个,补考的事,你就……
大石:别,我跟你说啊,违反校规的事我可不干。
鞠万(仰天长啸):有没有搞错天理难容啊!555555555555
【原来鞠万真的和英语有仇啊!】
18 鞠万:打个招呼有这么难吗?你看我们大石的笑容,多么蒙娜丽莎!龙马,这么早啊!你也点荷包蛋啊!不就完了吗?
大石:你骂我呢是吧?其实作为副队长,跟球员搞好关系,是我应该主动去做的。
……如果他又朝咱们这边看了,迎上目光,smile
(鞠万和春龙吃的东西全吐了……)
【有点夸张啊……不过鞠万还真挺可爱的】
19 龙马:你今天怎么不说话啊?
小樱:你也没说话呀。
龙马:是不是有什么不开心的?
小樱:是你不开心吧?
龙马:我又没有七次申请画展,七次都失败。
小樱:我也没有和别人搭档,搭得一见面就吵啊。
小樱:其实你的问题那有我的复杂。你有陶成武和你一起面对问题,还有鞠万和大石做指导,其他人也都愿意帮助你啊。
龙马:还是你好啊,要画画,办画展,都是你一个人的主意,多自由啊,想怎样就怎样。
小樱:我有没有这个机会都海不知道呢,哪像你,机会已经在你手里了。也许你不太在意这次双打,可只要你好好完成任务,以后肯定会得到更多更好的机会。
龙马:机会又不是等来的,干嘛不自己争取啊?其实你也太死心眼了吧?为什么非要在学校礼堂版画展?换成别的地方,或别的形式不就完了吗?怎么容易怎么来呗。
小樱:被你这么一说,我觉得轻松多了。你去哪?
龙马:找陶成武训练去,我不会让人看扁的。一定要打到和冰帝的比赛,打赢他们。
小樱:我也不会输给你。到那个时候,我肯定会办成我的画展。那我们就约好了,加油!
龙马:嗯,你也是。
【龙马真的很幸运,能够在青学遇到小樱这么好的朋友,很感动】
20 小朋:你懂不懂礼貌啊?
龙马:什么?
小朋:门是用来敲的!
【小朋这句话给我印象相当深刻,我觉得实在是很经典啊】
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我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。下面是读文网小编为大家整理的2016比较长的搞笑说说,希望大家喜欢~
1、夜里一阵风起,黄花落,风过花逐终成泥。寄孤夜,月影斜,平生只为付君意。
2、没有拆不散的情侣只有不努力的小三
3、彪悍的人生不需要解释。
4、站得更高,尿得更远
5、你偷看过别人隐私吗?——我明抢。
6、我希望在七夕节里,爱我的妹纸能送我一朵玫瑰,爱我的汉纸可以递我一枝菊花。
7、世纪很危险,快回到你的侏罗纪去吧。
8、别等不该等的人,别伤不该伤的心,我们都是为了生活.
9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想像那么坚强
10、打死我也不说……你们还没使美人计呢!
11、可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!
12、我孤独成性因为我厌恶人心 。
13、在这场戏里面,你是导演,我只是一个临时演员而已!
14、她打扮比鬼难看一打扮鬼都瘫痪
15、能认识自己是个什么东西,都是好样的。
16、我想把你当成座便,因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
17、做女人干嘛要犯贱喜欢那种烂男人,让自己活的精彩,让那些男人后悔当初没选择你
18、原来想要拥抱自己先要放得低
19、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
20、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
21、好女人都给猪啃了……
22、打一巴,哗啦啦,日本鬼子到你家,抠你爸爸大脚丫,拿起棍子夯你妈!
23、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗,一躺下就倍儿他妈精神」
24、一大早起床,女友一脸鄙视的看着我:昨晚上做梦了吧你?我:厄……好像是梦见打仗了……女友:梦见打日本鬼子了吧?我:哎对,好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友:杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!我:卧槽…
25、当你摸着自己良心说“我是个有节操的人”我就笑蹦了
26、等我以后有了钱,我一定要买7亿杯香飘飘,看能不能绕地球两圈。
27、比失恋更痛苦的是自作多情
28、拿份报纸上厕所 俺是读书人。
29、这个世界没有错 谁让你长得不好看又没钱
30、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
看了“2016比较长的搞笑说说”
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醒是一回事,起床又是一回事。下面是读文网小编为大家整理的2016比较搞笑的说说,希望大家喜欢~
1、别总为了不值得的的人生气,因为根本就没有必要,伤害自己的身体
2、思念在躲避,却依然逃不过回忆。
3、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点。
4、家有一“刚”,强过富商。
5、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。
6、一直在执着于,可能永远也不会属于我的东西。
7、你长的很爱国,很敬业,很有骨气。
8、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
9、小时候,不管语文数学,只要出题都是小明。到现在还是小明,我想问问,小明他现在还好吗?
10、近日各地挑战40度,一妹纸在QQ说说里说热,如何消暑。楼下一人两字神回复:姐脱!
11、没钱去电影院看小时代不过看个签的时候也差不多了解了
12、你身披麻戴,头顶锅盖,你以为你是东方不败,其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!
13、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后,毛 主 席不在了,各族人民还在。。。
14、18、男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。
15、醒是一回事,起床又是一回事
16、君主回眸一笑,引来地球一跳
17、别对我说白头到老,姐想一辈子黑发飘飘…
18、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
19、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的
20、看看你的排名,就知道你班有多少人。
21、当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:“ 靠,不早说?
22、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。
23、拒绝别人暧昧的最佳方式是:“对不起,我对异性不感兴趣…
24、丈夫犹豫了一下,回答道:“你英语比我好,还是你去看看吧。”
25、阴人:躲是技术,阴是艺术。
26、别把别人看的太重,结果在别人眼里什么都不是。
27、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。
28、大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗
29、旋转的地球上肯转身总有新故事值得盼望
30、没有癞蛤蟆天鹅也会寂寞。
看了“2016比较搞笑的说说”
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曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。下面是读文网小编为大家整理的2017比较现实搞笑的说说,希望大家喜欢~
1、姑娘失恋算什么,我们女人可是流血一周都不会死的动物。
2、清明节我打算买几束花。来祭奠我死去的青春。
3、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
4、最体贴你的其实是鞋子 不要嫌它脏 那是因为你走的路不干净
5、单曲循环,听的是歌词,哼的是调子,唱的是心情。
6、好想过六一,只是发现自己年龄大了点
7、你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道,请回头看我写的第一个字。
8、老板来碗泪流满面。
9、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。
10、学海无涯回头是岸!
11、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗
12、挖鼻孔时爽的是鼻子,可是每一次主动的都是手。
13、这一次的光棍节并不是你一个人过 因为有我在你身边默默的陪着你。
14、像国庆这种大事应该放一个月假才对么
15、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
16、广告就是告诉别人,钱还可以这么花
17、溺水三千,全部取完。
18、你都不回头怎么知道我在你身后。
19、你离开,我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头
20、[我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的]
21、老师们落水,你会先救谁?我也一个不救,你们呢?╰
22、其实,我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
23、结婚,不一定要是你最爱的人,却一定是最适合你的人。
24、尽管有些人喷了香水但还是遮不住身上那股子人渣味儿
25、我一手拿着砖头就无法拥抱你,放下砖头要怎么保护你
26、看到树丛里钻出一狗,我情不自禁的叫出了你名字。
27、拜托各路神仙莫烦我咯
28、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。
29、自从看了来自星星的你以后 我突然想看看我邻居是不是外星人
30、有一天丘比特趁我熟睡之际把爱情之箭射入我的心中,从此我便不由自主地爱上了你。
看了“2017比较现实搞笑的说说”
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床是梦的温柔乡,是梦想的棺材盒。下面是读文网小编为大家整理的比较长的经典搞笑说说,希望大家喜欢~
1、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
2、你的過去,寄存在我的腦海,默默接受。
3、所有过去的过去,只不过是过去。
4、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
5、 清明时节雨纷纷,路遇姑娘勾人魂,笑问姑娘家何处,姑娘手指山上坟。
6、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
7、今天准备做2件事:1、想你;2、骗你
8、世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分
9、你是喝水还是喝水还是喝水?随你挑!
10、你爸妈可能给一个陌生人钱吗,他们连乞丐都没搭理,又匆匆给你钱他们凭的又是什么?
11、我要努力存钱,买个ATM自动提款机。
12、少尼玛给我谈恋爱,有本事和我说结婚。
13、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
14、只要功夫下得到,白米都能煮成粥。
15、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。,
16、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
17、开往春天的坦克!
18、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
19、原来想要拥抱自己先要放得低
20、我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。
21、4月1日骗我的,4月5日你等着,别问我这三天在干什么,我在挖坟!
22、女为悦己者容男为悦己者穷!
23、我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。
24、人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生气!
25、别以为这样很不公平
26、真正的流浪与漂泊是,你没有可以回去的地方。
27、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。
28、其实我很难过。只是骄傲不让说。
29、唯女人与英语难过也,老婆与工作难找也!
看了“比较长的经典搞笑说说”
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我们经常会见到一些搞笑说说,不过大多千面一人,缺乏创意。下面小编准备了有创意的搞笑说说,希望对您有帮助!
(一) “警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我好了”
(二) “知道地球为什么会自转么”“为什么”“因为它被太阳扇了一巴掌然后吃了炫迈”
(三) 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
(四) 长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
(五) 如果时间能倒流,我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了,种榴莲!我砸死你,让你发明那么多东西。
(六) 我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
(七) 路见不平一声吼,抱着土豪不放手
(八) “咦,你的胸在唱歌”“什么歌”“我不想不想长大”
(九) 当你写检讨的时候,会发现百度不是无所不能的。
(十) 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现
(十一) 你在不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个!【狗不理包子】
(十二) 手机,你怎么那么快就没电了,告诉我,你对谁放电了!
(十三) “我喜欢上了一个比我小六岁的妹子”“把喜欢去了更屌”
(十四) 我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼.
(十五) 每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然中奖了
(十六) “班主任最经典的一句话:整栋楼里就咱们班最吵
(十七) 都说炫舞里的人身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶,你也瘦。
(十八) 两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态
(十九) 你讲我坏话的时候能不能别添油加醋,你当炒菜呢!!!
(二十) 眼睛大 小细腿 小细腰 各种蕾丝 还带美瞳这样够外协标准么 其实 苍蝇也长这样
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现在的段子手越来越多,甚至培养出了一群评论段子的评论手……
1、为什么平胸妹子一般都是吃货?
神回复:因为穷胸极饿!
2、别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。
神回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要充气。
3、都40多了,还有许多事不明白该问谁?
神回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!
4、女生为什么会来大姨妈?
神回复:这个卵子啊,等不到精子啊,那叫一个郁闷,边走边吐血。
5、公交车上看见一个合口味的男生,怎么勾搭?
神回复:假装癫痫,口吐白沬,倒他怀里,双手抽搐,趁机抓他裆,够大就继续,不满意就——哎!我好了!
6、你离死亡最近的一次经历?
神回复:二十年前,差点给后面那精子追上了!
7、某人发状态,大家看我的头像牛逼吗?
神回复:像。
8、女朋友赌气关机,怎么办?
神回复:楼主去理发吧,方便戴帽子。
9、为什么中国领导访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?
神回复:怎么挂?热烈欢迎老朋友来日?
10、有一个女玩家在论坛上发贴问:“光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好?”
神回复:First Blood。
11、该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
神回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口。
12、比吃一坨屎更恶心的事是什么?
神回复:吃两坨。
比那更恶心的是什么?
神回复:塞牙了。
13、为什么CCTV新闻放完以后,总要播出他们在收拾稿子的片段?
神回复:为了告诉你,我们吹牛是打草稿的!
14、为什么星座里只有处女座,没有处男座?
神回复:怎么没有,只不过人家后来改名叫射手座了!
15、老婆是路,朋友是牛,人生只有一条路,路上会有好多牛,有钱时别走错路,没钱时别卖牛!
神回复:牛上路了咋办?
16、八戒说:师兄,你快去医院看看,医院专门为你开了一个科室!
悟空:哦,什么科室?
八戒:二逼猴科!
17、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱!
神回复:平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM,能说明什么?潘长江很高吗?
18、本人女,为什么我和我男朋友拥抱的时候,能够强烈感受到彼此的心跳?是因为我们爱的深,心相连?
神回复:不,因为你平胸。
19、据说大地震前有三个明显征兆:①井水异常;②牲畜反应异常;③专家出来辟谣。
神回复:第二条和第三条重复了。
20、古时候,有两个妇女聊天,A 妇女问:你老公是做什么的? B妇女:日行千里,足不出户 A妇女:这是什么工作? B妇女笑而不答。 A妇女就跑去问教书先生:先生日行千里,足不出户,是什么工作来的?
神回复:手推石磨,做豆腐···
21、一天一男的去相亲,女;你有房吗?男的拿出了一本房产证。女;你有车吗?男的拿出了驾驶证。女;你要是有飞机的话就更好了。男的拿出了飞机驾驶证。女;哇,好厉害!那你会开火车吗?男的拿出了火车驾驶证。女;我太爱你了,你是干什么工作的啊?男;我是专业办假证的。
神回复:有驾驶证不代表有车啊!
22、哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿。台下凌乱了。
神回复:哥们,以后你有破坏两个家庭的潜质啊!
23、楼主:怎么反驳“你行你上啊”的逻辑?
回复:“我评论个电冰箱,自己还得会制冷啊?”
24、某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。”
结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。
25、楼主:别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。
回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要充气。
26、楼主:热恋是一种怎样的体验?
神回复:即使两个长得像猪一样的人,还是怕对方被抢走。(话糙理不糙,牛人)
27、楼主:如何优雅地拒绝别人的表白?
回复:我喜欢男的,你却喜欢女的,咱们恋爱观不同不能在一起。
28、楼主:你一直暗恋的人突然向你表白,你会怎么做?
回复:反手就是一巴掌,你怎么能抢我台词!
29、楼主:长得好看的人是如何看待自己的美貌的?
回复:抗日战争。
30、楼主:打架的时候被抱住脚怎么办?
回复:老夫年少习得祖师真传,此等情况先一招双龙出海压制敌人,伺机一招扭转乾坤使其痛不欲生,再来一招拔苗助长使其从中得到快感,最后一招放虎归山留得自己一线生机,留一记营养快线位移的同时逃生,如此一套必然给人以威慑,打架前请必清理场地四周的砖头木棍等逆天神器。
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下面是读文网小编为你整理的比较经典搞笑的说说,希望你喜欢。
1. 一句超精辟的语句:你知道我长短,我知道你深浅。
2. 本人一个星期的薪水,一半用来吃饭,一半用来减肥。
3. 你说过咱们一起要白头,你却偷偷焗了油。
4. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族,个加分。”
5. 家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。
6. 每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。
7. “班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人!”
8. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去,还让不让人学习了。
9. 我曾经跨过山河大海,却跨不过饭堂人山人海。
10. 什么是电灯泡,就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
11. 数学课上,老师以G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以G速度记着,学婊以G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!
12. “螃蟹为什么横着走”“有钳,就是任性!”
13. 总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
14. 考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。
15. 苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑
16. 空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。
17. 本想扭头冲男神回眸一笑,可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
18. 以前我是一个傻子,不会想太多,现在我还是一个傻子,想得太多。
19. 冬天到了,我们都要吃的胖胖的,那样就不会冷了。
20. 爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上却有许多猪。
21. 减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
22. 你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。
23. 有时候你以为天要塌下来了,其实是自己站歪了。
24. 如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了。
25. 人不要脸,天下无敌;狗不要脸,无人能抵。
26. 我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。
27. 我不会眼睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
28. 夏季已经到了,可身材还滞留在冬季。
29. 床是梦的温柔乡,是梦想的棺材盒。
30. 请别当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富不要说我胖,我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!
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生活搞笑不断,下面是读文网小编为你整理的比较长的搞笑说说,希望你喜欢。
1.你的情敌,跟背叛你的人同时掉水里你会怎么办,一:去蹦迪,二:去K歌,三:录下来慢慢看。
2.如果到了5月底,还没瘦下来,两个办法:1、杀了所有比你瘦的人。2、杀了自己。
3.姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
4.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
5.昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!
6.我长得很耐看,你需要耐心的看。
7.别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
8.拒绝别人暧昧的最佳方式是:对不起,我对异性不感兴趣。
9.我的理想是挑一担大粪上街,看谁不顺眼迎头泼一瓢。
10.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
11.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳
12.高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
13.世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼。
14.年青的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年迈的时候,镜子算是扯平了。
15.小时候我以为自己长大后可以救命整个世界,等长大后才发现全部世界都援救不了我。
16.曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
17.生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中。
18.如果您要嫁人,先去嫁给别人然后再嫁给我,带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来
19.路见不平一声吼,该出丑时就出丑
20.喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
21.皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。
22.如果你是一只胖纸,记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
23.我死后,我的墓要有免费的wifi,这样大家就会经常来看看我
24.如果有来生,我愿当一块肥皂,那样就不用再为减肥而担心了
25.在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
26.有钱的捧个钱场,没钱的回家拿钱捧个钱场。
27.“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
28.看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。
29.各种英语词汇书的第一个单词都是abandon,是不是想告诉大家:放弃吧
30.身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利!
31.我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
32.宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。
33.有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
34.我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
35.如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!
36.不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
37.谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
38.有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。
39.只要选对了大学,每天都过光棍节!
40.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官..我适合蒙面。
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也许你会嫌一些说说太短,没关系,小编为你网罗了一些较长的经典说说~
1.交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就TMD申请退款,老师跟在屁股后面说:亲,给好评呀,亲;亲,选这课吧,包过的亲;亲成绩单寄出了,请查收,亲。
2.对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上,内心久久不能平静。
3.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵,要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业?”“我也不知道”。
4.今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿,现在还在上学,真是作孽。一基友说:你把爱去掉,才算作孽。又一基友接到:你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到:你把学去掉,简直是丧心病狂!
5.期末考试,1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1,眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。”我:“……”
6.到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊!”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上,真他妈冤,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
7.那些生产避孕套的厂家,你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
8.今天惹祸了,办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么,我说:“虾啊!”领导一愣,走了。我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
9.我很鄙视现在有些人,动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩,去烧烤,喝啤酒,KTV,吃大闸蟹,去旅游什么的,都不知道把时间空出来多看几本书,充实自己,对于你们这些一放假就要玩物丧志的人,我只想跟你们说四个字:请带上我!!!
10.正在网吧游戏中,突然有人说“你身份证号从哪来的?”,回头一看,只见几个警察叔叔正在问一个小朋友,小朋友怯怯的说道:“网管说上网要用身份证,我看外面电线杆上有个身份证号,我就抄下了来了”,警察叔叔怒道:“通缉犯的身份证你都敢用,你爸妈咋教你的,害我们白跑一趟”
11.公交车上,见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对小孩说:这时候,你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼,来了句:你真懂事!
12.一位禅师来家里做客,我对禅师说:“我放不下一些事,放不下一些人”禅师说:“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说:“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子,然后往里面倒热水,直到热水溢出来我都没有松手,禅师说:“你怎么和别人不一样啊!别人一烫就放手了”我说:“我茶杯贵!”
13.姑娘们以后跟老公吵架,不要回娘家,学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码,然后就安心回娘家!小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全
14.昨晚吃饭的时候,微信蹦出一条信息:“我们以后别联系了,我老公怀疑我们俩了!”吓我一跳。我说:“晕,美女,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”对方:“那就好,我是她老公。你没事了,我再找其他人试试!晚上快睡觉的时候,对方又蹦来一条消息:“刚刚不好意思,我老公喝醉酒了乱发信息,请别在意!”我回到:“没事,反正我们也不熟!”对方:“我还是她老公,再次确认你没事,我再找其他人试试…”
15.甲:你在殡仪馆干的好好的,怎么会被辞退呢?乙:怪我多嘴了。甲:怎么了?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟。
16.新出生的宝宝,还插着心率监视器,5岁的的侄子在旁边看了一会儿,幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满”。
17.出来吃饭没带钱包,在食堂里找了一个女生跟她说:同学,我没带钱,我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?就这样我要到了这个女生的微信,然后在朋友圈给她卖面膜。
18.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持。”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:你们这些见课就上的小婊砸!
19.最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。
20.和朋友吃完饭结账,他找了半天也没能将钱包掏出来,嘴上还不停嘟哝:“咦?我钱包呢?”我有些尴尬的说:“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
21.话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意,最后旁边一个阿姨对他说:一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈,果断付款!
22.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?”
23.钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
24.一对夫妇去画展,妻子是高度近视,她站在一幅画像前高声惊叫:天啊!这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说:你小声点。妻子怒:为什么?丈夫说:你面前是一面镜子。
25.数学老师跟我们说,你们这个年纪喜欢一个人很正常,但是最好藏在心里,想她的时候做一道数学题,等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白,告诉她你有多么喜欢她,她一定会很感动。我尝试了一下,发现——————做完第二道题之后,我已经不喜欢她了!
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小编一直觉得,那些赤裸裸的现实用幽默的话说出来,更让人深有感触,笑着笑着就流泪了……
1、过去出门,抬脚就走,驴子,马车,大敞篷总能把你颠到。现在出门,小车,大巴,高铁,飞机,不一定叫你回来。
2、过去结婚,两床被子一张床,三斤瓜子四斤糖,简屋陋室 ,婚后日子过得踏踏实实,不离不弃;现在结婚,房子车子大家电,金银玉翠,婚后日子过得疑神疑鬼,说散就散。
3、过去出门遇到困难有人给你帮忙你一定以为遇到雷锋了。现在出门遇到困难有人给你帮忙你一定以为遇到骗子了。
4、过去一男一女亲热,肯定是两口子,现在一男一女亲热可能是:领导和下属;公关和客户;警察和小偷;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。
5、过去粗茶淡饭,出门走路骑车,想胖都胖不了,老觉得胖点体面。现在鸡鸭鱼肉,出门上车,想瘦都瘦不下,才明白瘦了健康。
6、过去吃啥都香,吃肉像过年,喜气洋洋;现在吃啥都怕,吃肉像吞毒,战战兢兢。
7、过去衣服二三件,穿了洗,洗了穿,出门照样高高兴兴。现在衣服挂得满衣柜,换过来,试过去,出门总觉到纠纠结结。
8、过去愁的是还能吃些什么,现在愁得是还有什么能吃。
9、过去饿着肚子喊着要去解放全人类。现在吃饱喝足却盼着别人来解放自己。
10.现在农民都跑到城里当了工人 ,城里的工人下岗都跑到农村养鸭种地。
11、现在是农村人都跑到城里逛商厦泡酒吧,洗桑拿,住酒店,体会城里人的文明;城里人都跑到农村,赏菜地,住农家,吃野菜,睡土炕,体验农村人的恬静。
12、过去生儿子牛气烘烘,盼得是一个人的前程,现在生女儿喜出望外,押得是全家人的富贵。
13、过去大学生是天之骄子,到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子,到哪儿都低头装孙。
14、过去的领导都是努力表现自己,显示自己的才能。在在的领导都是努力掩饰自己,隐满自己的腐败。
15、过去一个人每月三十块养活一家子,没觉得过不下去。现在一个人每月三千块还觉得快活不下来。
16、过去捐款想少捐却不好意思,怕别人说你没觉悟 。现在捐款,想多捐却没胆量,怕别人骂你脑子进水。
17、如今农村有钱人都从山里搬到城里住高楼,城里有钱人都钻到山里住别墅。
18、过去出门,一年半载,写封信,写啥都真。现在出门,十天半月,打手机,屁谎连天。
19、过去信报纸,后来信电视,现在信谣言。
20、过去干事遇到困难领导叫迎难而上 ,现在干事遇到波折领导叫留给子孙。
21、过去有点好吃的都会分给左邻右舍、亲朋好友尝尝鲜,现在看到好的东西,吝啬的连动动手指头分享到朋友圈都不愿意。
22、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
23、我以为我很颓废,今天我才知道,我早已经报废了。
24、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
25、不愿做奴隶的人们,愿做人民币的奴隶。
26、等待是一生最初的苍老。
27、哀莫过于心不死。
28、没有什么过不去,只有再也回不去。
29、感情的戏,我没有演技。
30、一个人,一座城,一生心疼。
31、看着别人的故事,留着自己的眼泪。
32、谁把谁真的当真,谁为谁心疼。
33、原来地久天长,只是一场误会。
34、幸福,就是找一个温暖的人过一辈子。
35、我还在原地等你,你却已经忘记曾经来过这里。
36、我们的宗旨是:为人民币服务。
37、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
38、最简单的长寿秘诀……保持呼吸,不要断气
39、你给我滚,马不停蹄的滚。
40、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
41、人生最大的悲剧是青春不再,青春痘还在。
42、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的。
43、我曾想成为一个问题少年,我却循规蹈矩的活了这么多年。
44、如果心情不好,就去超市捏方便面。
45、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
46、我们都想要牵了手就能结婚的爱情, 却活在一个上了床也没有结果的年代。
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开心一刻!下面是读文网小编为你整理的比较搞笑的说说,希望你喜欢。
1、电视剧电影里最逗比的情节就是,杀人时白刀子进白刀子出。
2、便秘可以这样说,我有种不翔的感觉。
3、不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实!
4、长大以后,拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。
5、穿了七分裤,再穿五分裤,最后穿超短裤,腿的颜色都分层次了。
6、电脑你别这样,让我走,我也是个有作业的人了。
7、多年后,你若嫁了,我若未娶,叫你儿子放学小心点!
8、风好大,好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
9、给你一根面条就能撬开锁,给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
10、憨豆是个博士却演了个傻子,金秀贤是个傻逼却演了个教授。
11、看在你骗我都一本正经的样子上我就不跟你计较了。
12、咳咳什么时候章鱼哥喜欢上海绵宝宝,我就做作业。
13、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
14、老师你不要费心给我换同桌了,不管跟谁我都可以聊。
15、老天---你咋说翻脸就翻脸丫,也不为人民考虑。
16、麻麻不想让我做一个不三不四的人,所以我一直很二。
17、明月几时有,自己抬头瞅。
18、哪里跌倒就在哪里躺下
19、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋,你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。
20、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。
21、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
22、十年前,我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你...去死吧,死蚊子!
23、天网恢恢,肥而不腻。
24、脱了衣服我知道你哪民族的。
25、我们之所以抄试卷,只因为我们还在乎家长的感受。
26、我是双鱼座,我敏感得很!
27、我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。
28、我愿化作一颗流星.落在你的枕边.划过天际.砸死你。
29、我这么出色,连猪都不瞧我一眼。
30、下午坐公交,拿出公交卡咣当投进投币孔里。
31、小竹马我是你的大青梅啊!!!
32、以前扒开泳衣看见屁股,现在扒开屁股看见泳衣。
33、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好...但我...心态好。
34、月饼节快乐,我想吃嫦娥!
35、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。
36、爱情是一个笑话,笑死了别人,笑疼了自己
37、终于明白,在爱情里面,不是付出的越多就越有收获。
38、你对我的爱,就像金鱼的记忆,瞬间即逝。
39、我还记得我和你在小黑巷里的那个吻
40、电脑玩多了,看电视都想快进。
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于比较搞笑的空间的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) “别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
2) 友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
3) 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
4) 天气越来越热,给大家推荐三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截;第二步,想想你的学习成绩,又凉半截;第三步,想想你的存款,从头凉到脚。告别炎热,低碳生活,从我做起。
5) “为什么你的眼里常含泪水?”“因为我是真的瞌睡!”
6) 喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗!
7) 好想把你打成残废,因为我想照顾你一辈子。
8) 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己:没事,你大概是死了。
9) 记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。
10) 复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的豪华巨轮。
11) 听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨他妈的就白下了。
12) “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
13) 大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真的看不清你是谁。
14) 追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:Ifyoudonotleaveme,Iwillbyyoursideuntilthelifeend。我没看懂请过了级的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!
15) 只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。
16) 禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
17) 当你觉得你又丑又穷的时候,不要悲伤,至少证明你的判断是对了。
18) 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
19) 小时候的我们一被男生追,我们就往厕所里跑。
20) 历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。
21) 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
22) 试卷,一种新型毒品,多呈白色,常见于学校。现已使无数学校上瘾,丧心病狂。使无数学霸沉迷其中,无法自拔。使无数学渣失眠多梦,头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐,为了它能使一个考生跳楼自杀,又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷,从娃娃抓起!杜绝试卷,从我做起!
23) 问:为什么图书馆不让穿拖鞋?神回复:以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
24) 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但是她们肯定都没有我,能吃,能耍。
25) 做坏事早晚都会被发现,所以我们要在中午做。
26) 曾经有个女人哭着对我说“你别走,别走”但是我还是远离了她,两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
27) 那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!”
28) “我丑话说在前头”“好好好,我帅我后说”
29) 蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪?
30) 我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳,看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机,我当时的内心还有些小激动,如今终于明白,你丫的是在蹭我家的网。
31) 为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。
32) 上数学课感悟,眼一闭一睁,黑板就满了。
33) 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾。
34) 虽然早睡早起身体好,但是晚睡晚起我心情好啊。
35) 如果你一个人觉得孤单,就把电灯关掉,电视打开,放一部鬼片,你就会觉得,门外有人,厕所里有人,床底下也有人。
36) 今天老师说我是班里的搅屎棍,那么我同学是什么?
37) 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱,不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
38) 每当老师提问,我都会低头装捡东西,坚持了多年。
39) 风太大不敢带你出门,不然别人都刮跑了,就你没动多丢人。
40) 如果三年前我不拿错我妹妹的包,也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架,到地方了,兄弟们纷纷拿出刀,剑,棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时,我觉得我这个老大当不下去了。
看过“比较搞笑的空间说说”
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在群里有哪些比较搞笑的话?下面请欣赏读文网小编给大家带来的在群里说比较搞笑的话。
1) 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
2) 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
3) 小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
4) 作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
5) 我的爱人都叫我第三者!
6) 今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
7) 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!
8) 钱不是问题,问题是没钱!
9) 禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
10) “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
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“花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。”下面是读文网网小编带来的比较搞笑的话句内容,希望大家喜欢。
1) 上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!
2) 什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
3) 唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
4) 别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
5) 天二货老公帮货站老板送货,因为路上堵车了,没按时间送到,老板打电话来,我老公喊哥啊,老板用东北话说,你是我哥,你是我爹,成吗,我那二货老公说,别别,我没那么大,路上堵车了,快到了,老板说爹啊能快点吗,二货来句好的!
6) 一同事家里小康,平时都抽芙蓉王,直到他结婚后忽然换成了红塔山,问他咋回事,他默默的唱了句:因为爱情,我抽起了红塔山。
7) 我算是见识到女司机的威力了,溜车了不去拉手刹而是去拉车门,你这是要释放你体内的洪荒之力嘛?
8) 老家农村的,小时候农村都有种菜的习惯,由于我家的菜地靠近马路边,经常被偷,记得有年秋天我把我家种的南瓜和冬瓜挑了几个,用小刀把南瓜和冬瓜开了个口,在里面撒了尿和拉了粑粑然后又盖好,刀口用泥涂好,没想到过几天这些被加工过的又呗偷光了!
9) 男:你知道男人最喜欢听女人说什么吗?女:我爱你?男:no。女:我想你?我喜欢你?男的用了掐了女的胳膊一下。女:疼。男:这就对啦!
10) 刚才听见俩老大爷在那争执,说中国该先打美国还是先打日本,吵的面红耳赤的。搞的好像中国想打谁就打谁似的。
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