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名人名言是人类智慧宝库里的一份珍贵财富,是古今中外先哲和有志之士的思想精华,是人类知识的积淀,是民族智慧的提炼。在茫茫书海中,由人类文明与智慧凝聚而成的至理名言,集思想性、洞察力和语言美于一身,正如文化星河中的点点繁星,散发着永恒的魅力。它们世代相传,跨越国界,使无知的人变得聪明,使聪明的人更智慧,给智慧的人以思想共鸣,是人生旅途中的良师益友。人生阅历尚浅的青少年朋友,阅读这些名言,更可以启迪智慧,陶冶情操,树立正确的人生观、世界观和价值观。正因为如此,入们喜欢搜集、品味并且引用名人名言。
1、您穿我的立领衫,站那就是易中天;穿着我的中山装,马上就变冯小刚;穿着我的皮甲克,短跑冠军伯尔特;穿着我的黑马甲,美国总统奥巴马!您穿我的皮褛,电影演员葛优;您穿我的T恤,央视主持老毕。
2、我说到天津新港,开着卡车拉货捎上你!
3、不问了,房都租了,再拼就该拼孩子了
4、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢
5、你都这么大海龟,跟我皮皮虾较什么劲啊!
6、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好,那都是冻的呀!
7、我这么大盘饺子,还差您这瓣蒜,呆着吧!
8、你走出了一个女子足球队的阵容啊!
9、我恨我自己,这棵小树留不下,您这样的飞禽
10、我变梧桐了,连凤凰都奔我这落,我就不相信,我招不回你这只家雀!
11、天涯何处无芳草,何必非在身边找。本来数量就不多,何况质量又不好。
12、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
13、和谐社会讲究的是淡定。
14、您大点声不费电!
15、原来会说话呀,我还以为是瞎子呢、
16、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
17、我想死你们啦!
18、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士,你读完了博士我烈士。
19、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出(坐下)那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家(坐下)那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱(坐下)那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的(坐下)那玻璃就是我卒瓦(cei)的
20、你小看我冯巩了,我冯巩是搞艺术的,真正的艺术是无价的。你一落钱就想、、、一落钱就想、、、那得看多少钱是吧。
21、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
22、揣着BB机牛:吃饭就是香
23、对!我就想跟潘长江比个大,跟陈佩斯比美发,跟帕瓦罗蒂比劈叉,跟美国总统布什比说中国话!哎呀,说死他~~
24、不自信呗,之所以干这些事我是想让人感觉到,相声界我影视演的最好,演员界我导演导的最棒,导演界我编剧编的最巧,编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
25、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡,奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
26、其实生活中很多人都有我这种心态,有些个心理专家兼职算卦,搞导游的带卖盒饭,老中医业余捏脚,电视节目主持人没事出书(暗指朱军),是吧~~~
27、你比那捏脚的自信多了。
28、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
29、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。
30、我们准备趴着喝着水说。
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1 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄……
2 我想跟末末谈5年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭...
3 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
4 妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会
5 上学拿钱混日子,上班拿日子混钱.诶人生也不过如此.6 不要対姐放电姐夫那有来电显示
7 中午去吃饭,一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。
8 小三算什么、他充其量也只不过是个人
9 都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜
10 当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。
11 我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写,既然追不上那就撞上
12 经典语句:不曾清贫难成人不受打击总天真。.
13 作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了
14 我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!!!.
15 世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果5代,而我买5带苹果。
16 一分钟心动,一小时喜欢,一天爱上。忘记他,却是一辈子。
17 我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
18 我们的爱情就像喝酒,我干杯、你随意
19 都说女人喜欢听甜言蜜语,其实男人更喜欢听。
20 现在的花心,是因为当初的比任何人都用心
21 能使所爱的人快乐,便是得了报酬。
22 我们恋爱可能不感到快乐,也可能快乐而并非恋爱。
23 我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
24 都说恋爱结婚是婚姻的坟墓,那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野
25 爱情抵抗不住繁琐的家务,必须至少有一方品质极坚强。
#p#副标题#e#
26 谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门!
27 我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
28 若无其事,原来是最狠的报复。
29 如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
30 等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
31 小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
32 如果我在帅一点点、我陪你追天长地久
33 他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。
34 我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
35 活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝!
36 我是多想跟你们讲素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
37 我愿抄袭别人的欢乐,也不创作自己的悲伤。
38 伯母你好我是你儿子的男朋友!
39 我了解你就像农民伯伯了解大粪
40 我认为这个世界上两种人最吸引我,一种是很漂亮的人,另一种人就是你。
41 如果有你对不说不要脸;你可以对他说对你根本不需要有脸
42 看你那样子,幸好你不是唐僧不然、妖精都被你糟蹋光了。
43 可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事ø
44 懂事,就请你吃馒头,不懂事,就请你吃拳头。
45 天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
46 晚上想想千条路,早上起来走原路
47 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
48 出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
49 工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。
50 我不疯除非地球没引。
51 现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
52 现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
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我们产生一点小分歧:她希望 我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
今天天气不错,又刮风又下雨的
这个盲人难道是个瞎子?!
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1. 找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头:“你,没钱”“为什么?”“有钱,认性。没钱,认命。”——经典短篇笑话搞笑句子
2. 兄弟玩好了就是水浒传,玩不好就是上海滩;闺蜜玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传。 神回复:爱情玩好了可以结婚,玩不好可以结扎。
3. 脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。
4. 你坐过最挤的公交车什么样? 神回复:只是路过公交车站结果被挤上了车。
5. 和男友吃火锅,快吃完了点的土豆都还没上来。男友生气了一拍桌子:“服务员!”服务员赶紧跑来:“怎么了?”“土豆呢?”“被……被优酷收购了。”服务员讪讪的回道。
6. 英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧…… 神回复:中国发明蹴鞠的时候一样没有料到今天……
7. 一胖女人要减肥,朋友告诉她骑马是一种很好的减肥方法。她立刻决定去骑马。一个月后,朋友遇见她问道:“你减肥瘦了多少斤?”她不好意思地说:“马瘦了10斤。”
8. 上学迟到的路上你最希望看到的是什么? 神回复:其他迟到的同学!
9. 你的眼里根本没有我。 神回复:谁在说话?
10. 有一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子”。
11. 整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏的男人真自私! 神回复:好吧,那我叫几个朋友过来一起玩总行了吧。
12. 为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊? 神回复:因为乌鸦也要混文凭啊。
13. 真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道,老板,你的房产证!然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房产证。”
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除暴安良是我们做市民的责任,而行善积德也是我本身的兴趣。下面是读文网小编带来的周星驰经典爆笑台词以供大家欣赏。
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你可以不爱我不喜欢我,但是你不能用我发给你的表情包撩别人。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq经典爆笑个性签名。希望喜欢!
1) 暑假一过,我不仅没有瘦成一道闪电,反而黑成一片乌云。
2) 我在餐厅等你 来的时候记得带上钱
3) 不是我爱熬夜 而是黑夜需要我这颗璀璨的星.
4) 其实我是等我胖够了 我在暴瘦让别人惊艳一把而已
5) 当年我背井离乡,乡里人再也没能喝上一口井水。
6) 说着我的坏话,就该想想自己。
7) 人生最大的遗憾就是不能亲自己脸一口
8) 最近总有人夸我聪明,我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
9) “我的零食分你一半 你就一直在我身边好不好 再不行 零食都归你 你归我”
10) 你不喜欢我了也不错,我终于可以坦然做一个蠢蛋烂泥
11) 你可以不爱我不喜欢我,但是你不能用我发给你的表情包撩别人
12) 像我这种秒回的人一旦不回你信息就是烦你.
13) 路边窜出一条狗 我情不自禁地喊了你的名字..
14) 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼 不是因为她美 只是她不会劈腿
15) 特别喜欢你 可是 我不能一辈子不要脸
16) 做事不想被人说这说那 我的事情与你何干
17) 你给我一个微笑,我也会给你一个微笑,我想让你知道:“我笑得比你好看”
18) 你咋不上天和太阳肩并肩
19) 关于喜欢你的这件事 没什么好说的 我认栽
20) 友谊的小船说翻就翻
21) 我给你买乐事章鱼小丸子不二家养乐多看吧我把我爱的都给你了你还忍心不和我玩吗
22) 少点套路,多点真诚。
23) 我们聊聊吧 让我做你小时的护花使者
24) 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
25) 每次想到怎么欺负你的时候 就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒
26) 小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快
27) 看着自己一天天越来越帅 也是蛮怕的
28) 有一次上台朗诵 一激动:祖国啊 我是你的母亲
29) 都怪你太丑了把WIFI吓跑了
30) “你长得好像一个人” “谁啊?”“我未来的男朋友”
31) 不是所有的牛奶都是特仑苏 不是所有的人都是我
32) 等我有钱了买两根棒棒糖一根你看着我吃一个我吃给你看
33) “爱或不爱,给我一个字的回答”“不爱”“你数学不好吗,重来”
34) 所有选择长在胸上而不是脸上的肉 都是懂事的肉
35) 只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
36) 当年我背井离乡之后乡里人再没能喝上一口井水
37) 你生来就是个大人物 只是暂时受点苦。
38) “总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了.” “比如窗外的班主任?”
39) 在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
40) 要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱
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装满石头的瓶子还能灌进去水 但装满水的瓶子不能再放一颗石子 这说明吃自助餐时不能先喝饮料。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq经典个性签名爆笑。希望喜欢!
1) 夕阳西下 你丑 没事 我瞎
2) 喝过最烈的酒 操过最野的狗
3) 长青春痘是因为可爱到冒泡
4) 我的脾气就这样,不讨人喜欢也没办法.
5) 装满石头的瓶子还能灌进去水 但装满水的瓶子不能再放一颗石子 这说明吃自助餐时不能先喝饮料
6) 你浪够也别回来 因为我从来不等狗
7) 生错性别 不然实力撩妹.
8) 想处一些宝宝们~眼熟我嘛
9) 请找出这句话的重复字,你是不是喜欢我
10) 我不喝别人喝过的水,也没兴趣和别人分享同一个谁。
11) 宁愿跑起来被拌倒无数次,也不要规规矩矩走一辈子。
12) 如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
13) 不管男女几比几我不搞基只爱你
14) 平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅 比如我
15) 喜欢我的我只想对你说一句话,你眼光太好了
16) 一个人忙起来的样子真酷 满脸的关我屁事
17) 别人追你都是想跟你上床 我不一样 我沙发也行厨房阳台都可以
18) 我前男友说后悔了,要追回我,今天他要我去他家媳妇的生日聚会,那女的是我闺蜜,两个我最爱的。
19) 想和你在一起之后分手然后重新追你
20) 别赞我 除非你长得很好看
21) 别走那么快好吗 我喜欢待在你的身后 躲太阳
22) 一个货真价实的帅哥是不畏惧褴褛的衣衫和满是破洞的鞋的
23) “你的脑袋你装的都是屎吗?”“我脑袋里装的都是你啊!”
24) 我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗!!
25) 我觉得吧。 碰到用三星手机的男生就嫁了吧,毕竟这么卡的手机都能忍,那你的无理取闹又算得了什么?
26) 走在路上的我原本是一个女神 后来 风一吹我就成了风中一匹狼
27) 我就喜欢上课上到一半就开始扯犊子的老师
28) 有什么过不去的坎呢 况且你的腿还那么长
29) 终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship了 因为友谊的小船说翻就翻
30) 我觉得我的爱情来的太快就像龙卷风,但我觉得消逝的时候更像是海啸。
31) 我小时候有点呆萌,脑子舍不得用,长大了, 也没攒下多少
32) “同桌” “干嘛” “我同桌没有你同桌帅”“滚”
33) 我不污,咱们黄着呢!
34) 删说说时整个心理过程就是。。。卧槽怎么这么傻。。卧槽这个更傻
35) 当你兴奋于自己的美貌时 却不知道你已经是自恋癌症晚期。
36) 每次你凶我的时候我都觉得你有毛病 对着这么可爱的我 你居然还能发脾气
37) 在学校,一停电,高兴死了。在家里,一停电,肺都气炸了。
38) 何以琛等了赵默笙七年,无邪等了小哥十年,可是我们忘了,悟空等了唐三藏五百年
39) 我没有钱我也没有多大的势力,但是如果有一天我起来了你连下跪的机会都没有
40) 慌乱的时候多希望你在我身边,拿人民币扇我的脸叫我冷静。
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对于每次的假期,我都想说:我还想向天再借五百年!哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:爆笑qq签名经典语句。希望喜欢!
1) “你要是再叽里呱啦的说个不停我就非礼你”
2) 你忙归忙,什么时候有空嫁我
3) 百合长出了尾巴 河马开口说话 长颈鹿学会了恰恰 没想到这么扯的故事你还能看到这。
4) 喜新厌旧不是病 不断原谅的人才有病
5)
6) 自从有手机以后就没再怕过鬼,玩手机的时候根本没空理那些东西
7) 人活着真有意思 还没经自己同意就来到这个世上了
8) 什么是舍友?舍友就是放桌上的钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
9) 心脏,我跟她表白你激动个毛啊!
10) 癞蛤蟆跳悬崖、你还嫩装蝙蝠侠啊。
11) 每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。
12) 对于每次的假期,我都想说:我还想向天再借五百年!
13) 小子,不要一副崇拜的眼光看我,低调点
14) 考试测得不是成绩,而是中国移动的信号
15) 在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,就算现代人的真爱了吧。
16) 如果有一个人近视得很厉害,他却还能在很远的地方看到你的话,那么他不是喜欢你,就是你的走姿太独特!
17) 生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。
18) 男朋友生气了 多半是装的 打一顿就好了
19) “数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”
20) 真爱就是在损友的摧残下诞生的。
21) 别让我看到不该看到的 ,听到不该听到的 ,我会想到不该想到的.
22) 考试和小三是一样的,皆在破坏家庭和谐
23) 谁若真心对我好, 我便拿命去珍惜, 这句话永远不会过期
24) 你丢人了"我丢谁了”你丢我了
25) 我可以坦然的走进只有你和我的电梯
26) 老子之前白的 后来帅炸了 炸黑的。
27) 有的人长得好看 有的人长得难看 而我穿梭在这两者之间 长得好难看
28) 外面风大,有什么事被窝里说
29) 友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒![doge]
30) 夏天到了 是时候把腿毛拿出来晒晒了!
31) 这周体考,希望男神千万别看着我累成狗的样子
32) 我们班别的不行 下课倒计时 一个比一个准
33) 你生来一只蚊子只有被打死的份。
34) 我只是爱吃西瓜 西瓜果汁不行 西瓜糖果不行 就像我喜欢你 长得像你的不行 脾气像你的不行 不是你不行
35) 穿显瘦的衣服,依旧很胖,化再美的妆,依旧不漂亮。
36) 穿显瘦的衣服,你依旧很胖,化再美的妆,你依旧不漂亮。
37) 友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉。
38) 我这么可爱你怎么还不抱抱我
39) 我超能力还有很多 不只是超可爱
40) 大爆炸 权世界
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只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题.哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:经典爆笑qq个性签名。希望喜欢!
1) 既然我找不到你 只好站在显眼的地方 让你找到了
2) 你瞪我的样子跟我家狗讨食的样子简直绝配
3) 我也应该换身行装换个心去好好爱自己 替原来的那个你
4) 对我喜欢旧的东西我喜欢最初的感觉我喜欢开始不腻的味道
5) 人生就像一个茶几,虽然不 大,但是充满了杯具。。。
6) 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验
7) 我们的目标向钱看,向厚赚
8) 你说茫茫人海与我相见不是缘分是造孽啊.
9) “我给你讲故事吧”“好啊好啊,讲什么”“一千零一夜怎么样,一天讲一个”“.......”
10) 以后我老了怎么办 那些广场舞看起来好难
11) 离开的时候请不要回头以后活着也不要来找我
12) 如果一个人惦记你的生日 记得你喜讨什么 为你改掉坏脾 为你无数次影响情绪 那么他是真的爱你
13) “如何把摸胸说的清新脱俗” “Let me feel your heart.”
14) [让你以前喜欢过的人现在到过来追你那才叫本事]
15) 只要你想要的,我会不惜一切代价
16) 喜如杠上开花 悲如坐庄点炮
17) 只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题.
18) 你是想让我对你无尽的嘲讽还是喷骂?
19) 我妈永远分不清顶嘴和回答
20) 高中生的身体 初中生的思想 小学生的脾气 幼儿园的内心 这描述真的适合我
21) 手机开静音模式已经有好几年了 接电话什么的全靠缘分
22) 缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
23) 爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉.
24) 一百年前,你带着鸦片打开我的国门;一百年后,我让你拿着辣条沉沦
25) 学一口可以他喜欢的话 做一件他喜欢做的事
26) 世界上最美好的一个字是吃 两个字是睡觉 三个字是你名字。
27) 你必须承认 身边总有一些朋友的笑声比笑话还好笑
28) 戳人痛处的言语那不叫开玩笑 那叫装傻充愣的蓄意犯贱
29) “如何把摸胸说的清新脱俗” “Let me feel your heart.”
30) 凡事不要太纠结于结果啦 就像反正吃啥拉出来都是屎 不如来一斤屎你先干为敬
31) 晚上睡觉身体会突然颤抖一下,有一种从悬崖上摔下来的感觉,那只是你在长高
32) “你怎么这么胖啊!”“吓得。”“这和体重有什么关系?”“因为吓得不轻”
33) 愿你以后有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样
34) “我觉得我一无所有”“你瞎说什么呢 你不是有病吗”
35) 我想当个太阳 高兴的时候温暖你 不高兴的时候晒死你
36) 你瞪我的样子跟我家狗讨食的样子 简直绝配
37) 其实我很机智的 只是睡醒的时候忘记叫醒脑细胞了.
38) 你哭着对我说童话里的故事都是骗人的
39) 别等我冷的像北极熊的时候你又说喜欢我像向日葵的样子
40) 问我过得好不好,不好你也帮不了,好和你也没关系,
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《失恋33天》改编自同名人气网络小说,是中国内地首部为光棍节定制的爱情“治愈系”电影。影片自上映以来,观影人气十分火爆,得到了观众极力追捧。下面小编就整理了里面一些让人捧腹大笑的经典台词。一起来看看吧。此处笑声不断。
1、我不会骂你浑蛋,但我会证明给你看,你是个彻头彻尾的浑蛋。再见。
2、你吃点儿肉啊!你别看这肉肥,可它肥而不腻,就像我,胖而不蠢。
3、回忆,回忆,若是没有它就什么都好办了,这世界变得多么轻快明晰。
4、美食,好酒,都不会因为你失恋了就停止供应。是,牙疼不能忍,但它也要不了你命。
5、背叛了一个人,你连自己的人格也要开始怀疑。
6、我对得起自己,对得起那段爱情。
7、买台冰箱,保修期才三年。你嫁个人,还要求这个人一辈子不出问题吗?
8、回家去洗个澡,好好睡一觉,把自己好好整理整理,别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。
9、你不说话时特梦幻,一说话都是梦话!
10、如果不关情爱,那么,是不是所有的男女互助关系都带着一些利用的成分?
11、这一离开,再没有什么理由见面。
12、何必这么看不开,不过是失个恋。
13、如果不关情爱,那么,是不是所有的男女互助关系都带着一些利用的成分?
14、不知不觉,我们走到了这里,除了留个潇洒背影离开,做什么,都只会呈现出一副漏洞百出的姿态。
15、他说得对,我从来都没关心过,就坐在我身边十米范围内,日日朝夕相处的这个人。
16、说了永远不分开,但过了没多久,我们还是分开了。
17、那么,在现实里,除了我自己,更没人能决定我到底该出演个什么角色。
18、是从什么时候开始,我可以面不改色地说分手吧分手吧,苟且偷生不如趁早放弃。
19、现在的小男孩们,情义千斤,不敌胸脯四两!这就是一个喜新厌旧的物种,你丫寻死觅活的,对得起自己么?
20、放开她!嘛那嘛那上班路上拦,下班家门口堵。不接你电话,你就改写信,你丫够古典的呀。就算你不懂法,她旁边还站着一喘气儿的,你瞎啊!
21、尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话:世上最肮脏的,莫过于自尊心。此刻我突然意识到,即便肮脏,余下的一生,我也需要这自尊心的如影相随。
22、我不稀罕你的抱歉,我不稀罕你说你对我很亏欠,我要的就是这样的对等关系。一段感情里,在起点时我们彼此相爱,到结尾时,互为仇敌,你不仁我不义。我要你知道,我们始终势均力敌。
23、我知道,世上的某处,一定正在进行着更悲壮的生离死别,但是,此刻的我,一个人,四处皆是回忆,因而处处都在凌迟我,这样的极刑,更可怕。
24、在梦里,连上帝都通过画外音对我说,你这横冲直撞的人生会有个什么样的结尾,我也持观望态度。
25、我不再要那一击即碎的自尊,我的自信也全部是空穴来风,我能让你看到我现在有多卑微,你能不能原谅我?
26、脸上挂着笑的人,大概只分两类,一类是生活平静到令他们无欲无求,而另一类大概是生活里充满太多变数,这变数令他们提不起任何欲望,也不敢过多奢求。
27、告诫自己,驱赶自己往前走的每一分钟里,我都在对那些将要被我藏进记忆深渊中的往昔说,对不起,不是我不留恋。而是代价昂贵,我负担不起。
28、这些年下来,新衣服被洗得褪了色走了形,但好歹还在;而新恋情,却被放进了染缸,被生硬地一染再染,直到我再也认不出来。
29、生活里不再有惊喜和打击,每天接踵而来的大事小事,我都把他们统称为遭遇,兵来将挡,水来土掩,他们不再具备任何感情上的意义。
30、一段认真的感情结束后,让人痛的部分,是你从此失去了和一个人彻夜长谈耳鬓厮磨的机会;但让人烦的部分是,聒噪的路人纷纷上来围观要求你详尽剖析案情。
31、对于销毁不了的回忆,我只能找一个毫不相干的人,做些毫无意义的事,东拼西凑,勉勉强强,把那些回忆覆盖起来。不然它永远立着纪念碑,我宁可洒点狗血上去,让它不要美得那么遥不可及。
32、我知道,市面上的好青年还有很多,一定有一个人,幽默而不做作,温柔而不咸湿,相貌不用多端庄,但随便一笑,便能击中我心房。茫茫人海活跃着这么多的怪胎,难道还容不下这样一个人存在?
33、是的,多年以前,我的矫情我的浪漫我的天时地利,到了今天,已经统统过期,更关键的是,当年陪在我身边的那个人,居然选择了中途退票离席。
34、我们老是在幻想恶心事儿会有一个怎么样的结局,但可能那结局早就准备好了,也一直静候在一旁,幻想着怎么吓唬我们。
35、这世界美好的一面就是,你刚想要认错,却发现有人比你做的更过火,既然大家都没有底线,那我也可以不在乎传说中的因果报应和意想中的未来。
36、作为一个纳税的中国公民,我或许要承担许多千奇百怪的社会义务,但我很清楚,这些义务里绝对不包括要拿我的伤心事来娱乐你们这些路人甲。
37、如果分一次手要一个月才能不再阵痛,不再时时都想求他回头,想到他名字时不再心慌手颤,那我已经成功的走过了三分之一的路段。
38、下一次,我不会让这个人先走,即使再次失败,他还是提前离开了,我也要让他走得不那么理直气壮,我要让他双膝发软痛哭流涕地离去。
39、我看向身边,恍惚间,觉得那沙发旁,他坐过的痕迹还在,卫生间里,还有他那把备用的牙刷,镜框里,两个人的合影永不过期,笑的那么灿烂。
40、因为明白自己的潜质,再怎么装扮也和“锦上添花”有些距离,所以我的衣服都是用来御寒和遮丑的,我的人生就是个“基本款”的人生。
41、我是不是什么都太认真……我太想念这个人,这十天,就算不是朝思暮想,也是那种拼命摇头妄图将他的影像甩出去,但脑浆散尽他的脸依然清晰可见的那种想念。
42、“这酒是智利的,你尝尝,有樱桃和黑巧克力味儿。”我乖乖举起杯子尝了尝,果然,比我自制的长城干红加雪碧是高端那么一个档,细细品,满嘴都是崭新芳香的人民币味儿。
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看看下面经典爆笑的一些QQ聊天记录,不笑也不行了!!希望可以给你带来好心情!
云边之雪:你在吗?怎么不见你上线?
爆笑谷:心无时不跳,我无处不在。
云边之雪:原来是个“隐君子”
爆笑谷:隐名免灾祸,隐身免烦恼。
云边之雪:不知道“小隐于野,大隐于市”吗?
爆笑谷:知人知面不知心,隐名隐身难隐情。( 文章阅读网:www.sanwen.net )
云边之雪:哇,好难懂啊,你学哲学的?
爆笑谷:学文学的都是傻子,学哲学的都是疯子。
云边之雪:真精辟啊,你是不是经常这样在网上泡妞?
爆笑谷:流汗流血不流泪,泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪:好酷呀,可是人不可能没有感情呀!
爆笑谷:蒸桑拿蒸馒头不争名利,弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪:我开始流汗了,你真是个牛人!
爆笑谷:玩什么都别玩爱情,信什么也别信男人。
云边之雪:嗯,至理名言,你受过感情的伤呀?
爆笑谷:爱有多深,恨有多深。
云边之雪:怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷:女人因为成熟而沧桑,男人因为沧桑而成熟。
云边之雪:有点难懂,但又很有道理。
爆笑谷:男人善于花言巧语,女人喜欢花前月下。
云边之雪:你是怪物吧!
爆笑谷:每个人都是怪物,每句话都是真理。
云边之雪:天啊,和你生活在一起会累死了,肯定没人会嫁给你。
爆笑谷:笨男人要结婚,笨女人要减肥。
云边之雪:我要哭了!
爆笑谷:爱与恨都是寂寞的空气,哭与笑表达同样的意义。
云边之雪:哭和笑怎么能一样,去死吧!
爆笑谷:苦与乐都是财富,生与死都要绚丽。
云边之雪:和你说话真累,其实你不懂女人心。
爆笑谷:女人希望男人表露心灵,男人希望女人裸露身体。
云边之雪:嗯这句话有道理,你有没有女朋友?
爆笑谷:黄脸老婆易寻,红颜知己难觅。
云边之雪:和你结婚会不会开心?
爆笑谷:男人的痛苦从结婚开始,女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪:天啊,那还是不要接近你了……
爆笑谷:最易接近的是身体,最难接近的是心灵。
云边之雪:你喜欢怎样的女孩子?
爆笑谷:女人喜欢的男人越成熟越好,男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪:不是吧,我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣?
爆笑谷:好男人应在床上勇猛,好女人应在床上放荡。
云边之雪:哈哈色狼的尾巴露出来了!
爆笑谷:男人好色称为色狼,男人不好色称为色盲。
云边之雪:你讲话很搞笑呀。
爆笑谷:世间纷繁万般无奈,心头只求片刻安宁
云边之雪:下次还能和你聊吗?
爆笑谷:做男人无能会使女人寄希望于未来,做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪:哈哈,你的意思是我们现在就见面?
爆笑谷:心动不如行动,说到不如做到。
云边之雪:OK,我决定了,去见你!
爆笑谷:有缘人终成正果,有情人终成网友!
蓝精灵:你为什么总是隐身啊?
爆笑谷:怕被美女骚扰啊
蓝精灵:拽吧你,你以为你是谁啊?
爆笑谷:我很优秀的,一个优秀的男人,不需要华丽的外表,不需要有渊博的知识,不需要有沉重的钱袋,只要他的思想够丰富,学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒,就足够了…
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关于爆笑的经典说说有哪些呢?下面是读文网小编为你整理的爆笑经典说说,希望你喜欢。
1. 月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。
2. 流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。
3. 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
4. 你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!
5. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
6. 你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
7. 一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。。。
8. 爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。
9. 我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!
10. 韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。下辈子做只考拉,每天睡觉个小时,吃个小时,发呆个小时,这才是完美人生啊!
11. 八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
12. 我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。
13. 那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮,不重,要。
14. 如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
15. 为什么别人看到我就想吐啊,是不是因为我太帅了。
16. 穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
17. 横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
18. 地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
19. 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。
20. 暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。
21. 在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
22. 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
23. 每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
24. “你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持.公里。”
25. 哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。
26. 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27. 最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
28. 听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。
29. 人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
30. 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
31. 无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。
32. 高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去。
33. 和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!……
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6. 你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
7. 一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。。。
8. 爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。
9. 我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!
10. 韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。下辈子做只考拉,每天睡觉个小时,吃个小时,发呆个小时,这才是完美人生啊!
11. 八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
12. 我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。
13. 那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮,不重,要。
14. 如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
15. 为什么别人看到我就想吐啊,是不是因为我太帅了。
16. 穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
17. 横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
18. 地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
19. 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。
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23. 每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
24. “你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持.公里。”
25. 哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。
26. 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27. 最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
28. 听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。
29. 人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
30. 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
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25. 哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。
26. 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27. 最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
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在很早之前,我们就开始使用QQ,但是随着聊天软件的更新,QQ渐渐在我们生活中消失,那么现在小编来和你一起回忆一下当年的QQ经典爆笑语录。
1.那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟嚷着:收到了千万别买基金啊~
2.爱 就像打篮球,拼命的抢,拼命的追,当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
3.信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。
4.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
5.踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
6.哄女人就像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了。
7.朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山颈。
8.走自己的路,让别人打车去吧!
9.现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
10.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
11.天赐你一双翅膀,就应该被红烧
12.不要和我比懒,我懒得和你比。
13.作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、火机、及抽烟时露出的那种神韵!
14.物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。
15.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
16.提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事大家都知道了。
17.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
18.不想当厨子的裁缝,不是好司机。
19.一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
20.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不想下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
21.上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投
下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳
横批:空前绝后
22.我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头。
23.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
24.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
25.老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。
26.同志们:别炒股了,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。
27.爱我的人我不爱他,我爱的人却不爱我,所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
28.爱情就像快餐,不在乎什么味道,能填饱生理需要就可以。
29.就算是believe,中间也藏着一个lie。
30.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的啊,你这张钞票居然是画的。退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的,五块的都行,你还给画张七块的。七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画埃手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了吧。
31.花儿虽有主,我来松松土。
32.现在你只是想骂我,但如果你知道我的过去,你会想打我的。
33.我的qq只有一颗星,可以和你谈恋爱吗?
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听众朋友们,好男人就是我,我就是——曾小贤。有没有猜到这是哪部电视剧的经典台词。没错,我们今天要看的就是爆笑曾小贤的经典语录。下面是读文网小编整理的一些搞笑活跃的语录,希望你会喜欢。
1、我现在知道为什么有那么多假奶粉了,先买一些奶粉,倒水冲好,然后晒干,这就是手工奶粉。你这叫菲鹿奶粉。
2、学士硕士全灭,男博士仅能自保,要打赢女博士,哼哼,只有靠圣斗士了。
3、张伟、我的鸡翅要变-态辣的!
4、纳尼亚疗养院,一针包治疗效好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只要998,立即入院,你还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把,纳尼亚疗养院,效果好!(最后小贤拿出一个金手指)
5、哇塞、与生俱来加上后天努力、一菲正在向着不孕不育的最高境界冲锋啊!
6、一百种人就有一百种意见,你不可能让所有的人都满意,因为不是所有的人 都是人。
7、允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。
8、不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
9、每当我找到成功的钥匙,就有人把琐给换了!
10、我的灵魂被侵犯了!
12、多读书,多看报,少吃零食,多睡觉。
13、我现在学会了一个新的游戏,叫对牛弹硬币。
14、后占个墓,总算弥补了生前不能买房的遗憾。
15、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
16、去你外婆家的香蕉皮,这货开挂了吧!
17、反正都定制了,干嘛要用胡一菲!林志玲~~~((((好邪-恶))))
18、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。
19、原来所有的风俗习惯,都是闲得蛋疼的人发明了
20、一菲:冷静,冷静。心急吃不了热豆腐。
小贤:嗯,如果心不急,那豆腐很可能会让别人给吃了!
21、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
22、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。
23、你这跟直接去投胎有什么区别?
24、她要做的不是菜,是太太。
25、小贤:我真不是故意要知道的,你可以格式化我啊!
26、“我怎么看你都打算把婚礼办成一台动物狂欢节--MOW!”学了声难听的牛叫。
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爆笑校园里面的语录都很搞笑的,然后充满着青春的气息,下面小编带你们一起回到当年上课偷偷看爆笑校园的时候。你准备好了吗?
1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
2、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。
3、 一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。
4、语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
6、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。
7、一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。
9、高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,( )”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
本文来源于百分网(http://www.oh100.com/),转载请保留此标记,谢谢!11、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!
12、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
13、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。
14、初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
15、以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!
17、还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!
18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答1 XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声1全班爆笑!
20、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
21、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?
22、试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警-察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。
23、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难祝苦思良久,A君毅然空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?” A君道:“他的名字太短了,不像1
24、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
25。题目:长江后浪推前浪__________________
有位学生答:一代更比一代浪
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很幽默的段子_最经典的爆笑段子集锦
段子是大众口头发泄、轻松的机会,而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。以下便是百文网小编为大家整理的很幽默的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
2. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时,不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
3. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
4. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
5. 某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠party,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
7. 某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个**来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’
8. 歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
9. 晚上,丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书!
10. 上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
很幽默的段子_最经典的爆笑段子集锦
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2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
每天都看看新出的段子,整个人都会开心起来。以下便是百文网小编为大家整理的2018经典搞笑段子,希望大家能够喜欢。
1. 算命先生对小姐说:你身上带有凶兆!小姐听后急了说:那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说:不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
2. 谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3. 有一个男人,他去看医生,对医生说,一生,我那里有点不舒服。有点疼。医生说,脱裤子把,我给你检查一下。男人说,医生我害羞,我那挺小的。医生说,别害羞,我又不笑话你。男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?男人红着脸说,它。它肿了……
4. 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
5. 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
6. 瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给一百元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!
7. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰…
8. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
9. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色,异常冷静的说了一句话:又短又细!
10. 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有。"
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