为您找到与经典冷笑话段子100个相关的共200个结果:
电影史上优秀电影无数,今天读文网小编给大家分享一些优秀影片中的经典台词,欢迎大家欣赏!
1 不见不散:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用鼻孔迎接光明。
2 东京攻略:你打我可以,只是不要弄乱我的头发!
3 侠盗高飞:我说了不要动手,你当我放屁吗?
4 喋血双雄:朋友之间无所谓谁欠谁,不然要朋友来干什么?
5 监狱风云:我悄悄的来,我悄悄的走
6 中南海保镖:好功夫是没有用的,感情这种事啊,功夫再好也是挡不住的。遇到这玩意儿啊,男人就死定了,不然怎么叫英雄难过美人关呢?
7 功夫:别以为长得帅我就不打你!
8 洪湖赤卫队:人老了,弦也调不准了。
9 和平饭店:一个人杀了一个人,他是杀人犯,是坏人。当他杀了成千上万人后,他是大英雄,是好人。
10 甜蜜蜜:傻丫头,回去泡个热水澡,睡个好觉,明天早上起来,满街都是男人,个个都比豹哥好。
11 可可西里:见过磕长头的人吗?他们的脸和手都很脏,可是心灵却很干净。
12 都市情缘:因为感受别人对你的感觉,是很痛苦的。
13 春光乍泻:当我站在瀑布前,觉得非常的难过,我总觉得,应该是两个人站在这里。
14 金光大道:谁穷了,谁狗熊。谁富了,谁光荣!
15 青春祭:孔雀开屏漂亮吗?可她露出了什么啊……
16 小武:我跟他说过,等有一天他结婚了,送他六斤钱。
17 顽主:晚上睡觉别盖太厚的被子,别穿过紧内裤,早睡早起,多想想共产主义事业。
18 堕落天使:人家说爱情可以改变一个人。我发现我越来越帅,越来越有魅力了。连头发也变成了金色。
19 小兵张嘎:你就是用条帚疙瘩下了鬼子盒子枪的罗金宝叔叔?
20 东成西就:我是一只小鸭子呀,依呀依呀哟……
21 烈火中永生:上级的姓名住址我知道,下级的姓名住址我也知道,就是不告诉你们!
22 平原游击队:要想抓住狐狸,必须比狐狸更狡猾。
23 东邪西毒:最了解你的人不是你的朋友,而是你的敌人。
24 董存瑞:同志们,为了新中国,为了毛主席,冲啊!
25 芙蓉镇:运动了,运动了……
26 上甘岭:要送,要送,不管花多大代价,一定要送!
27 平原游击队:皇军好。皇军不杀人、不放火、不抢粮食,你看这多好啊!
28 阿飞正传:我这一辈子不知道还会喜欢多少个女人,不到最后我也不知道会喜欢哪一个?
29 南征北战:又喝到家乡的水了!
30 林海雪原:天王盖地虎,宝塔镇河妖。莫哈莫哈,正晌午说话谁也没有家。脸红什么?精神焕发!怎么又黄了?防冷涂的蜡!这么说你是许旅长的人了?
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关于经典的搞笑段子的说说有哪些呢?下面是读文网小编为你整理的搞笑段子的经典说说,希望你喜欢。
1. 如果你要考验我的耐心,请先把你的耐心准备好。
2. 生儿子不教养好,那是害自己全家;生女儿没教好,那是害别人全家。
3. 我这辈子坚持了五件事,吃,喝,拉,撒,睡。特有意义
4. 很想休息请假但没批准,说明你还不是一个无用的人。
5. 原谅你是上帝的事,我的任务就是送你去见上帝。
6. 人类最废话的一句话就是烟盒上的,吸烟有害健康。
7. 初恋是美术,热恋是技术,结婚是艺术,离婚是手术。
8. 吃自己的要省,吃别人的要狠。
9. 半斤酒,漱漱口,一斤酒,照样走,两斤酒,墙走我也走。
10. 狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
11. 一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”
12. 朋友,我只在乎质量,不在乎数量,交的是心!
13. 与其在别人的生活里跑龙套,不如精彩做自己。
14. 谁说女生就得柔柔弱弱,劳资就是二十一世纪的花木兰。
15. 姑凉,有人追你并不是因为你长得多漂亮,而是别人看你那副骚样就知道你好泡。
16. 当我在你面前不骄不躁,不吵不闹,不争不抢的时候,恭喜,你失去我了。
17. 每一次交话费的时候,才明白自己的话值千金。
18. 个子低的人都不喜欢周杰伦,因为他第一句总是:哎呦!
19. 别人对牛弹琴,你更高一筹、把牛给吹上天了。
20. 孟子孔子都不能帮你解决,只能让老子来帮你了。
21. 不要把自己当超人,我怕你的内裤会露底。
22. 胖子永远在骚动着、奋斗着,只为一个字“瘦”
23. 学会做个彪悍的娘们,不矫揉不造作不发嗲不懦弱,怎么骄傲怎么活!
24. 如果你只是在需要我的时候才来找我,我会给你两个选择,要么立刻滚,要么马上滚!
25. 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
26. 锄禾日当午,上学真辛苦。已进入学校,罚站一下午。
27. 上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,浪费资源。
28. 人生就像愤怒的小鸟,当你失败时总有几只猪在笑。
29. 白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。
30. 我看你劈腿劈的这样精彩,应该上台给大家表演一段芭蕾。
31. 好听点说你是目无旁人,不好的那你就是瞎了。
32. 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
33. 青梅枯萎,竹马老去,我爱的人从此都像你。
34. 每当老师提出一个问题的时候,时间仿佛都静止了。
35. 老师问:“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思” 同学:“就是别人弹了你一滴水后,你就要拿一桶水泼死他”
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人生下来的时候都只有一半,为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运,很快就找到了。而有人却要找一辈子。以下是读文网小编为大家准备的经典电影台词100句,希望大家喜欢!
1. 就算坠入最黑暗的地方,我的爱,也不会让我成为永远的孤魂。
2. 我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心。
3. 就算没有爱情,我还会一直微笑。
4. 如果,我多一张船票,你会不会跟我一起走?
5. 缘分不是人海中两个人的擦身,缘分是不可能的相遇。比如我是空中的鸟,你是林中的豹,只是我们碰巧相爱。
6. 我们每个人都生活在各自的过去中,人们会用一分钟的时间去认识一个人,用一小时的时间去喜欢一个人,再用一天的时间去爱上一个人,到最后呢,却要用一辈子的时间去忘记一个人。
7. 世界上最勇敢的事情,是微笑着听你们之间的爱情 !
8. 我知道这世上有人在等我,但我不知道我在等谁,为了这个,我每天都非常快乐。
9. 女人心是只盛水的玻璃瓶,明明已经装的满满的,却又好像什么都没有。
10. 自己爱的人同时也爱着自己,这简直是一种奇迹,神明为这种奇迹取了一个名字,叫作恋爱。
11. 在这混乱的年代,我拿什么证明我存在的价值…
12. 厌倦了一个人的寂寞,真想有个人陪我一起度过!
13. 爱,又何必多问?问得太多,只怕就不爱了。成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。
14. 我只想当听众,因为不想感染太多尘世喧嚣。
15. 我爱你不是因为你是谁,而是我在你面前可以是谁。
16. 与寂寞有染,和幸福无缘…
17. 我用一个人的执着,对待两个人的寂寞。
18. 人生并非都是选择题或是是非题,大部分是应用题,要我们一点一滴的论证,取舍的过程,做错了也没关系。
19. 男人有了烟,有了啤酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧!
20. 并不是因为安定了,所以想要结婚,就是无法与某人安定下去了,所以才要结婚。
21. 原来爱情的世界很大,大到可以装下一百种委屈;原来爱情的世界很小,小到三个人就挤到窒息;原来爱情的世界很大,塞了多少幸福还是有空隙;原来爱情的世界很小,被一脚踩过就变成废墟。
22. 最怕有些人,虽然早已走远,却从不肯把属于他的回忆带走…
23. 相遇,却来不及相聚;相聚,却来不及牵手;牵手却来不及相爱;相爱却来不及相守…
24. 爱是无辜的风筝,拉扯最在乎的人…
25. 当明天变成了今天成为了昨天,最后成为记忆里不再重要的某一天,我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走,这不是静止火车里,与相邻列车交错时,仿佛自己在前进的错觉,而是我们真实的在成长,在这件事里成了另一个自己。
26. 也许某天,在喧闹的城市中,你我擦肩而过。我会停住脚步,凝望远去的背影,告诉自己:那个人我曾经爱过!
27. 理想老公的条件:带的出去带的回来…
28. 如果花开了,就喜欢;如果花落了,就放弃。陪你在路上满心欢喜是因为风景,不是因为你。
29. 我们总是要求男人有孩子一样的眼神,但要有父亲一样的能力。
30. 工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空…
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不要吝啬你的赞美,夸赞是对别人最好的礼物!下面是读文网小编给你们分享的100句经典赞美的话,希望你们喜欢。
1) 你看上去真精神。
2) 你是一个成熟的人!
3) 你是一个顾家的好男人。
4) 你是一个很专情的男人!
5) 你是一个有责任、有担当的男人!
6) 你是一个有责任心的人!
7) 我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象,是你丰满颀长的身材,白皙的皮肤。乌黑幽深的眼睛,小巧红润的嘴唇,但还有一种说不出,捉不到的丰仪在煽动着我的心。
8) 遇见你之后,再看别的女人,就好象在侮辱自己的眼睛!
9) 你笑起来的样子最为动人,两片薄薄的嘴唇在笑,长长的眼睛在笑,腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
10) 你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去,你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。
11) 你是那样地美,美得象一首抒情诗。
12) 你那瓜子形的形,那么白净,弯弯的一双眉毛,那么修长;水汪汪的一对眼睛,那么明亮!
13) 你真大方!
14) 你真能干!
15) 你真幽默!
16) 你真有思想!
17) 你总是说话得体,举止大方。不要吝啬赞美!
18) 你表现的很勇敢,是一个真正的男子汉!
19) 你表现这么优秀,和你在一起的时候压力好大啊!
20) 你的形体真健美!
21) 你的眼睛真有神!
22) 你工作的样子很迷人!
23) 我对你的表现非常满意。
24) 你就好像是上品的西湖龙井,那种淡淡的苦涩是你的成熟,越品你越有味道。
25) 尽管你身材纤弱娇小,说话柔声细气,然而却很有力量,这是一种真正的精神美!
26) 你娉婷婉约的风姿,娇艳俏丽的容貌,妩媚得体的举止,优雅大方的谈吐,一开始就令我刮目相看。
27) 你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子,以及长长的、一闪一闪的睫毛。像是探询,像是关切,像是问候。
28) 你是花丛中的蝴蝶,是百合花中的蓓蕾。无论什么衣服穿到你的身上,总是那么端庄、好看。
29) 你也许没有一簇樱唇两排贝齿,但你的谈吐也应该高雅脱俗,机智过人。
30) 你有点像天上的月亮,也像那闪烁的星星,可惜我不是诗人,否则,当写一万首诗来形容你的美丽。
31) 瀑布一般的长发,淡雅的连衣裙,标准的瓜子脸,聪明的杏仁眼,那稳重端庄的气质,再调皮的人见了你都会小心翼翼。
32) 其实,我最先认识你是在照片上。照片上的你托腮凝眸,若有所思。那份温柔、那份美感、那份妩媚,使我久久难以忘怀。
33) 进步真快!
34) 你的观察力很强!
35) 你的想法很有创意!
36) 你的作品真棒!
37) 你很有想法哦!
38) 你很有想象力哦!
39) 智慧女人是金子,气质女人是钻石,聪明女人是宝藏,可爱女人是名画,据我考证,你是世界上最大的宝藏,里面装满了金子钻石名画!
40) 只有莲花才能比得上你的圣洁,只有月亮才能比得上你的冰清。
41) 在人流中,我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个,可是我敢说,你是她们中最出色的一个。
42) 在你那双又大又亮的眼睛里,我总能捕捉到你的宁静,你的热烈,你的聪颖,你的敏感。
43) 你也许没有若隐若现的酒窝,但你的微笑一定是月闭花羞,鱼沉雁落。
44) 你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛,但你的眼神也应该顾盼多情,勾魂摄魄。
45) 你很有责任感哦!
46) 你今天的表现令大家都很开心!
47) 你今天给了我很多的惊喜!
48) 你学的真快!
49) 你真棒!
50) 你真聪明!
51) 你真的很能干哦!
52) 你真可爱!
53) 你真是个聪明的孩子!
54) 你做的非常好!
55) 你做对了
56) 做得好极了!
57) 你最近进步很大,继续保持。
58) 你的学习成绩提升的很快,希望你下面能再接再厉,再创辉煌!
59) 遇见你之后,再看别的女人,就好象在侮辱自己的眼睛!
60) 漂亮女孩,天生就漂亮。白皙的皮肤,大大的眼睛,秀气的鼻子,饱满的小嘴,再加上一头可爱的"自来卷",构成一幅天然的美丽图画。
61) 清澈明亮的瞳孔,弯弯的柳眉,长长的睫毛微微地颤动着,白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉,薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。
62) 若说她年纪轻轻,怎生得如此身段,且有一张勾魂摄魄的俏脸。
63) 那眼神优雅、娴静,双眼回盼流波,像是俏丽的江南女子;但又挂着一丝倔犟的波纹,又带着北国女儿的神韵。
64) 清水出芙蓉,天然去雕饰。——李白
65) 同样是美女,这个女孩给人最深刻的印象是她眉宇之间有种超越了她年龄的惊人的美丽,淡淡的柳眉分明仔细的修饰过,长长的睫毛忽闪忽闪的象两把小刷子,亮得让人觉得刺目的一双漂亮到心悸的大眼睛,异常的灵动有神。
66) 细致乌黑的长发,常常披于双肩之上,略显柔美,有时松散的数着长发,显出一种别样的风采,突然由成熟变得可爱,让人新生喜爱怜惜之情,洁白的皮肤犹如刚剥壳的鸡蛋,大大的眼睛一闪一闪仿佛会说话,小小的红唇与皮肤的白色,更显分明,一对小酒窝均匀的分布在脸颊两侧,浅浅一笑,酒窝在脸颊若隐若现,可爱如天仙。
67) 皓腕胜雪,乌发如云,她的眼眸水光潋滟、媚眼如丝,一双勾魂的眼,只一眼,就完全沉溺其中不可自拔。高挺鼻子下的那张玫色小嘴微微张着,如同妖艳的玫瑰。她的面容如娇嫩清雅,犹如杯中之莲,绝色之姿灵气逼人。那美,用怎样的辞藻来形容都是苍白而无力,真是只可意会,不可言传。她静若处子,似不食人间烟火,动若脱兔,眉间微存的稚气带着无比的灵动。
68) 世上美人众多,肥环燕瘦,无一人有她那样独特的气质。孤傲、无畏、自信、有着一股不羁的野性,她是最璀璨的光华结晶,如同一团烈火,激烈且张狂地燃烧着。她让美丽不再只是容貌上,而是由心真正的散发出来,她紧抓着众人的眼。再加之,一袭冰蚕丝纱裙所衬托出的空灵气质,与在阳光照射下而形成的淡淡光晕,更若天女下凡,绝美无双!
69) 一张清爽的鹅蛋脸,一头柔顺的直发。高挺的鼻梁,粉玫色的唇瓣,精致的单眼皮搭配着纤长的眼睫,微敛住深褐色的眼眸,闪烁着快乐的光芒,但光芒的深处,是一股浓到化不开的孤寂。
70) 双眉有如柳叶刀裁,盈盈笑意眉上来,一句“云髻峨峨,修眉联娟”得以道出碧瑶云云细眉。
71) 双目似有千情万怨,道不尽也诉不完,一句“巧笑倩兮,美目盼兮”可能描述碧瑶盈盈眼波。
72) 她那双大大的眼睛,闪烁着聪颖的光辉,像两颗朗朗的星星。
73) 她和她的哥哥一样,生就一副绝顶聪明的头脑,心灵得像窗纸,一点就透。
74) 聪明的人不是具有广博知识的人,而是掌握了有用知识的人。
75) 他那双乌黑晶亮的眼睛,骨碌碌地打转,显得很机灵懂事。
76) 别看他人小,心眼可灵啦,10个大人也比不上他,真是秤砣虽小能吊千斤。
77) 他是个聪明的孩子,精灵得像个小猴儿。
78) 别看阿墩胖得肥肉直打颤颤,动作却机警得像只与猎人周旋的豹子。
79) 她那双圆溜溜的大眼睛,镶了一圈乌黑闪亮的长睫毛,眨动之间,透出一股聪明伶俐劲儿。
80) 在午后的阳光下,没有丝毫红晕,清秀的脸上只显出了一种病态的苍白,却无时不流露出高贵淡雅的气质,配合他颀长纤细的身材。
81) 一张坏坏的笑脸,连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪,好像一直都带着笑意,弯弯的,像是夜空里皎洁的上弦月。白皙的皮肤衬托着淡淡桃红色的嘴唇,俊美突出的五官,完美的脸型,特别是左耳闪着炫目光亮的钻石耳钉,给他的阳光帅气中加入了一丝不羁。
82) 我和你在一起的时候压力好大啊!谁让你这么优秀啦!
83) 他乌灵的眼眸,倏地笼上层嗜血的寒意,仿若魔神降世一般,一双冰眸轻易贯穿人心,刺透心底最柔弱,舞衣的角落。
84) 他那红嘟嘟地脸蛋闪着光亮,像九月里熟透地苹果一样。
85) 他地耳朵白里透红,耳轮分明,外圈和里圈很匀称,像是一件雕刻出来地艺术品。
86) 他的眉毛时而紧紧地皱起,眉宇间形成一个问号;时而愉快地舒展,像个感叹号。
87) 浓密的眉毛叛逆地稍稍向上扬起,长而微卷的睫毛下,有着一双像朝露一样清澈的眼睛,英挺的鼻梁,像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇,还有白皙的皮肤。
88) 你有时候是不是特孤独?世界上这么优秀的人就只有你一个!
89) 你就好像是上品的西湖龙井那种淡淡的苦涩是你的成熟越品你越有味道。
90) 那个男子立体的五官刀刻般俊美,整个人发出一种威震天下的王者之气,邪恶而俊美的脸上此时噙着一抹放荡不拘的微笑。
91) 他从小就流露出才华横溢的天资来。
92) 仲老,真佩服,满腹经纶!这果然是奥妙!
93) 这番讲话,既有好教训又说得妙趣横生,给我们官兵以极深刻的印象。
94) 大贤世居大邦,见多识广,而且荣列胶庠,自然才贯二酉,学富五车了。
95) 庾信,字子山,南阳新野人也。……幼而俊迈,聪敏绝伦,博览群书,尤善《春秋左氏传》。
96) 人皆言子建出口成章,臣未深信。主上可召入,以才试之。
97) 俱怀逸兴壮思飞,欲上青天揽明月。
98) 这学生天资聪颖,文思敏捷,下笔成章,将来未可限量。
99) 远近书疏,莫不手答,笔翰如流未尝壅滞。
100)因为你的赞美,对他人是一种鼓励,一种信任。因为你的赞美,对朋友可以传递友谊,因为你的赞美,对爱人可以体会到温情。不要吝啬赞美!因为你的赞美,对他人是一种鼓励,一种信任。因为你的赞美,对朋友可以传递友谊,因为你的赞美,对爱人可以体会到温情。
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以下是小编为您精心整理的100句人生经典语录,希望对您有帮助。
1. 我们最值得自豪的不在于从不跌倒,而在于每次跌倒之后都爬起来。
2. 当你无法从一楼蹦到三楼时,不要忘记走楼梯。要记住伟大的成功往往不是一蹴而就的,必须学会分解你的目标,逐步实施。
3. 没有播种,何来收获;没有辛苦,何来成功;没有磨难,何来荣耀;没有挫折,何来辉煌。
4. 相信就是强大,怀疑只会抑制能力,而信仰就是力量。
5. 不论你在什么时候开始,重要的是开始之后就不要停止。
6. 让我们将事前的忧虑,换为事前的思考和计划吧!
7. 做决定之前仔细考虑,一旦作了决定就要勇往直前坚持到底。
8. 开始努力吧!在这个过程中你必须放弃很多东西,但你要明白它们都不是你最终想要的,你要相信在你成功以后,总有一天它们会再回来,而且比现在更美好!
9. 无论你觉得自己多么的了不起,也永远有人比你更强。
10. 失去金钱的人损失甚少,失去健康的人损失极多,失去勇气的人损失一切。
11. 成功的人是跟别人学习经验,失败的人只跟自己学习经验。
12. 目标的坚定是性格中最必要的力量源泉之一,也是成功的利器之一。没有它,天才会在矛盾无定的迷径中徒劳无功。
13. 失败只是暂时停止成功,假如我不能,我就一定要;假如我要,我就一定能!
14. 为了向别人向世界证明自己而努力拼搏,而一旦你真的取得了成绩,才会明白:人无须向别人证明什么,只要你能超越自己。
15. 哪怕是最没有希望的事情,只要有一个勇敢者去坚持做,到最后就会拥有希望。
16. 没有哪种教育能及得上逆境。
17. 漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。
18. 付出真心,才会得到真心,却可能伤的彻底;保持距离,才能保护自己,却注定永远寂寞。
19. 有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
20. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程。摘自:名言警句www.geyanw.com
21. 人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。
22. 微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂。
23. 年轻时候,拍下许多照片,摆在客厅给别人看;等到老了,才明白照片是拍给自己看的。
24. 试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
25. 生命是属于你的,你应该根据自己的愿望去生活。
26. 那些尝试去做某事却失败的人,比那些什么也不尝试做却成功的人不知要好上多少。
27. 你想成为幸福的人吗?但愿你首先学会吃得起苦。
28. 懦弱的人只会裹足不前,莽撞的人只能引为烧身,只有真正勇敢的人才能所向披靡。
29. 梯子的梯阶从来不是用来搁脚的,它只是让人们的脚放上一段时间,以便让别一只脚能够再往上登。
30. 不管多么险峻的高山,总是为不畏艰难的人留下一条攀登的路。
31. 不经巨大的困难,不会有伟大的事业。
32. 聪明出于勤奋,天才在于积累。
33. 聪明的人有长的耳朵和短的舌头。
34. 对自己不满是任何真正有才能的人的根本特征之一。
35. 机会只留给有准备的人。
36. 驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想,不放弃一点机会,不停止一日努力。
37. 如果你想攀登高峰,切莫把彩虹当作梯子。
38. 胸无大志,枉活一世。
39. 志不立,天下无可成之事。
40. 生活比你想象的要容易得多,只要学会接受那些不可接受的,放弃那些不愿放弃的,容忍那些不可容忍的。
41. 生活中最基本的技巧是交流,最可依赖的品质是耐心,最糟糕的行为是抱怨,最易见效的努力是从自己做起。
42. 高峰只对攀登它而不是仰望它的人来说才有真正意义。
43. 这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中,而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。
44. 栽种思想,成就行为;栽种行为,成就习惯;栽种习惯,成就性格;栽种性格,成就命运。
45. 花盆里长不出苍松,鸟笼里飞不出雄鹰。
46. 挫折其实就是迈向成功所应缴的学费。
47. 伟大的事业不是靠力气速度和身体的敏捷完成的,而是靠性格意志和知识的力量完成的。
48. 最重要的就是不要去看远方模糊的,而要做手边清楚的事。
49. 在真实的生命里,每桩伟业都由信心开始,并由信心跨出第一步。
50. 在人生的大海中,我们虽然不能把握风的大小,却可以调整帆的方向。
51. 在泪水中浸泡过的微笑最灿烂,从迷惘中走出来的灵魂最清醒。
52. 每一个人都拥有生命,但并非每个人都懂得生命,乃至于珍惜生命。不了解生命的人,生命对他来说,是一种惩罚。
53. 创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
54. 生命不止需要长度,更需要宽度。
55. 别人能做到的事,我也能做到。
56. 你比那些躺在坟墓里的人都有希望。
57. 时刻都在心里认为自己是一个优秀的人,那么你做的事情也会因此而优秀。
58. 再困难的事情,你一去做便不再困难了。
59. 当你坚持不住的时候,再坚持一下!
60. 天下最悲哀的人莫过于,本身没有足以炫耀的优点,却又将其可怜的自卑感,以令人生厌的自大自夸来掩饰。
61. 你以什么样的心态去面对生活,你就会收获什么样的心情!
62. 你笑,全世界都跟你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
63. 这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化。
64. 用强烈欲望作为达成梦想的后盾,使欲望变得狂热,让它成为你脑中最重要的一件事。
65. 不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。
66. 一个人有钱没钱不一定,但如果这个人没有了梦想,这个人穷定了。
67. 人生没有十全十美,如果你发现错了。重新再来,别人不原谅你,你可以自己原谅自己。千万不要用一个错误去掩盖另一个错误。
68. 已经失去的不妨让它失去,至少不再耽于等待。
69. 你在一生中,可以有所作为的时候只有一次。那就是现在,然而,许多人却在悔恨过去和担忧未来之中浪费了大好时光。
70. 面对失败和挫折一笑而过,是一种乐观自信;面对误解和仇恨一笑而过,是一种坦然宽容;面对烦恼和忧愁一笑而过,是一种平和释然。
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很幽默的段子_最经典的爆笑段子集锦
段子是大众口头发泄、轻松的机会,而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。以下便是百文网小编为大家整理的很幽默的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
2. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时,不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
3. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
4. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
5. 某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠party,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
7. 某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个**来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’
8. 歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
9. 晚上,丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书!
10. 上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
很幽默的段子_最经典的爆笑段子集锦
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2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
每天都看看新出的段子,整个人都会开心起来。以下便是百文网小编为大家整理的2018经典搞笑段子,希望大家能够喜欢。
1. 算命先生对小姐说:你身上带有凶兆!小姐听后急了说:那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说:不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
2. 谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3. 有一个男人,他去看医生,对医生说,一生,我那里有点不舒服。有点疼。医生说,脱裤子把,我给你检查一下。男人说,医生我害羞,我那挺小的。医生说,别害羞,我又不笑话你。男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?男人红着脸说,它。它肿了……
4. 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
5. 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
6. 瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给一百元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!
7. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰…
8. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
9. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色,异常冷静的说了一句话:又短又细!
10. 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有。"
2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
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超经典的微博搞笑段子集锦
微博段子手是指活跃在微博上,以发布原创段子或转发段子为微博主要内容的群体。下面是百文网小编为大家整理的微博搞笑段子,供大家参考!
作用
“你长得又不好看,怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话,接通后,我说:“妈妈。”
老妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会,还是临时工,有次公司加班,我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道:“都在加班,你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答:“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正,然后第二天,我就被开除了。
牙套
跟我的初恋男友谈恋爱时,我还戴着牙套。
那天,他给我讲了个笑话,我娇羞地躲到他怀里。
没想到,牙套的钢丝挂住了他的毛衣,我们一起依偎了好久好久。
熬夜
我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”
我点点头:“妈你说的很对,这些话我真的不爱听。”
电话
川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣,接了台湾的电话,结果被诈骗几十亿美元。
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经典的贴吧搞笑段子
生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是百文网小编为你精心准备的《贴吧搞笑段子》,欢迎观看!
1.腾讯朋友网评选国民校花,知道最红的是谁吗?不是最美的那个,也不是有干爹的那个。而是走红于帝吧,由万千屌丝一手捧起的明日之星---徐傲霜! 附上朋友网国民校花-徐傲霜.宣传片!!记住,你不是一个人在战斗!
2.5月真是伤不起,5月2号0点13分14秒能表白,5月2号01点3分14秒能表白,5月2号01点31分4秒能表白,5月20号13点14分能表白,5月20号1点31分4秒能表白,5月20号1点3分14秒能表白,5月21号13点14分,5月21号1点31分4秒能表白,5月21号1点3分14秒还能表白.
3.某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问:“你怎么这么急呢?”他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
4.昨天坐公交车,站一坐着的帅哥旁边,上来一个目测40岁左右的大妈级人物,站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质,不懂得礼让老人,吧唧吧唧墨迹了四五分钟,帅哥脸都红了,然后从座椅里面抽出两个拐杖,艰难的从座位里让了出来.全车安静......
5.一只猴子口渴得要命,正巧他遇到一匹马,马用自己的桶给他盛了一桶水,猴子很高兴。谢过马后,猴子对马说道:“你的桶真好看。”马回答道:“我的马桶当然好看了。”猴子一听,火冒三丈,对马说道:“好你匹狠心的马,我变成人都不会放过你的。”
6.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
7.在上遗传学的课,老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸,比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒,这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道:不对吧,怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了,原因你懂的
8.今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。 儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
9.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了。。。
10.绝佳表白时间:5月20号零点13分14秒。
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超长经典搞笑长段子
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是百文网小编为你精心准备的《超长经典搞笑长段子》,欢迎观看!
1.大学一次英语六级考试,有一人才作弊被监考老师发现,老师走过他旁边,留下一句话:这个我就不抓了,正确率太低了!那位同学凌乱中……
2.当时我走在路上,正低头看手机,忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子,觉得这丝袜色很别致,抬头一看,是个黑人哥们。
3.甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有....
4.早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:"老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了...
5.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼,于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:饿坏了吧…
6.暑假里的某日,女友来我家_,膝盖被竹席磨破了皮,女友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去,我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女友说好,然后回家了。过了会女友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁!现在在擦药……
7.翻译一句话:“有生之年,欣喜相逢。”一开始,网友翻的句子是这样的“have life of year, happy to see you”或“Wake me up,when my life ends”。最后神翻译道:nice to meet you!
8.这么多年听下来,最能符合时代气息,最吻合社会环境,最能表达审美情趣,最能鼓舞人心激励斗志的歌手,还得是慕容晓晓和凤凰传奇。去年听了一年《爱情买卖》,今年估计要听一年的《最炫民族风》。(@和菜头 )
9.“妈妈,世界上有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
10.展昭追上刺客并将其擒服,赶回开封府。公孙策见展昭便说:“展护卫, 你中了调虎离山之计!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”展昭心下一 惊:“包大人没事吧?”公孙策看了看 天上乌云遮月,说:“幸好包大人急中生智把衣服全脱了,刺客以为他不在就离开了。”
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小明经典笑话段子
小明这个名字天生有冷笑话的气质,因此成为很多笑话中的主角名字。下面是百文网小编为大家整理的关于小明经典笑话段子,希望大家能够喜欢。
1、课堂上,老师在讲家族遗传图谱........
老师:如果一个男人有这种遗传病,但他和一正常女子结婚了,请问他们的孩子患遗传病的概率为多少? 小明:可能为零。 老师:为什么?
小明:因为有隔壁老王。 老师:滚出去!
2、老师:小明!你平时看电视剧看什么类型? 小明:古装剧!
老师:噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发! 小明:古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客! 老师:嗯!不错说得很好,那具体呢?
小明:唉哟喂! 大爷 楼上请! 新来的姑娘可俊俏呢。
3、老师:用一句话形容人长得丑 小明:此颜差矣
老师:很好,那要是非常丑那? 小明:惨不忍睹-_-|| 老师:又老又丑那 小明:跟你一样! 老师:滚出去!
4、 一天,老师问小明:“1 1=几?” 他说:“不知道。” 老师“去问家人。” 小明回到家问妈妈:“1 1=多少?” 妈妈不耐烦地说:“你给我滚出去!”
小明又去问爸爸,爸爸正在看球赛,正好一个球进了,“爽!” 他又去问哥哥,哥哥正在谈恋爱,在电话里对女朋友说:“我在楼下等你。” 第二天,老师问小明:“1 1=几?” 他说:“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。 他说:“爽!”
老师说:“你给我滚出去!”小明说:“我在楼下等你!”
5、小明:老师,我有礼物送给你 老师:小明还挺懂事,什么礼物
小明:去年买了个表,今天给你送钟来的 老师: 滚
6、小明:“老师, 为什么鲁迅的儿子 姓周啊?” 老师:“鲁迅是笔名, 本人姓周”
小明:“你他妈 蒙谁呢? 周迅 是女的” 老师:“出去站着„„”
7、老师:“小明!小明„„„嗯?小明人呢?” 萌萌:“老师老师,小明今天生病请假了” 老师:“哦!那你今天代替他!” 萌萌:“老师!什么意思” 老师:“滚出去”
萌萌:“害我!”
8、老师:小明 老师:小明老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱~
9、老师宣布说:"小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。" 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:"小华,你采到什么?"
小华:"我在洗苹果,因为我采到苹果。" 老师:"小美你呢?"
小美:"我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。" 老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?" 小明:"我在洗布鞋,因为我踩到大便。"
10、 小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。
“小明,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?” 小明红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
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雷人经典笑话晕段子
很多人受欢迎,是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了,因此你发现段子之所以深受大家的认可,是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是百文网小编为你精心准备的《雷人经典笑话晕段子》,欢迎观看!
1.哥发的说说:今天特别浪漫的布置自己的家,沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的,玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀:扎漏气了?
2.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事:买本色情杂志。去练习场玩枪。到白宫门口举块牌子喊:奥巴马下台。登陆谷歌搜索国内违禁词。去outlets买衣服。参观名校发现连个像样的校门都没有。想办法回国下载歌曲。做件坏事说吆西。
3.有一位上亿资产的寡妇,已近了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有。“你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有?”朋友问。“错了。”寡妇说,“我骗他说我已经了!”
4.刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。。。
5.“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”(@夏正正)
6.同学A:“这首词是辛弃疾写的……”同学B:“我怎么知道,星期天吧。”
7.一个小学级的女孩,因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉。她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!”
8.放学铃声响了,学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。因为,这两个学生冲在最前面。突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了两个滚儿,额头都蹭出了血。另一个学生停了下来,转身来扶他。 谁知,那个摔倒学生粗暴的打开他的手,对他吼道:“别管我!快去开机子..
9.据说航天员吃的粽子是甜的,甜派表示:作为第一枚进入外太空的粽子,它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击:这就是甜粽子滚出地球的意思,你不懂。[
10.妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问:“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?” 女儿想了一下说:“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。”
11.背单词这事儿吧,各种技巧之外,更重要的是多重复。你看你家孩子,他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词,比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧,用手机客户端也得输一遍吧,用iPad还得输一遍吧。你就看吧,不出一个月,他绝对能戒掉微博!
12.有枪战,有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~
13.刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。。。
14.女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:“你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道:“就因为这样你就要嫁给我的司机?!”
15.一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:“妈妈,妈妈,飞机飞的真高,你看下面的人小的跟郭敬明一样。”妈妈笑了笑说:“傻孩子,飞机还没起飞呢,那就是郭敬明。” 。。。
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爱笑经典段子大全
人生需要幽默,这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是百文网小编为你精心准备的《爱笑经典段子》,欢迎观看!
1. 他在十字路口拦住了她的“伏尔加”,敬礼后,请她出示驾驶证。“这是为什么?”她坦率地惊问道。“您违犯了交通规则。”“谁告诉您的?”“我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。”“您是不是认为我没有驾照?”“我没这样认为。”“可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”“我是交通警察,我有权这样做。”“可我怎样知道您是交警呢?”“难道您没看见我穿的制服?”“制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得前,我的朋友詹娜认识了一位军人……”“请不要给我讲故事,我在等您的证件。”“这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。”“那好吧,我可以让您看一下我的工作证。”“这个吗……也好,让我看看。嗯,这么说,您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金?”“戈日什金。”“什么?您瞧这字母x写得像个t。算了,就当你是戈日什金吧,可是照片却不像你呀?”“不知道,可能是没戴帽子吧。”“真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些, 别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?”“前……”“这能看出来。你那时看上去很帅。”“好了吧,请把证件还给我。”“你急啥?只 要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。”“可我没空呀,我正在值班。”“你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……”“我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。”“这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。”“好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。”“就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
2. 甲:来世俺想做流氓,看上谁就调戏谁!乙:来世俺想做色狼,看上谁就上谁!丙:来世俺想做套套儿,看上谁就插谁!丁:来世俺想做只狗,看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!
3. 今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!”瞬间我人生观价值观彻底颠覆!
4. 一对热恋中的男女在家里亲密!可是男的趴在女的身上后一动也不动!男的不以为然的说道:“咱们现在联通了! ”女的很不高兴,没有理会!这时,男的开始猛烈进攻!女的立即高声大喊:“移动就是比联通好! ”某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚! ”小张在qq上调戏美女!小张发了条消息:“美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空没?”美女收到消息后回复:“你想干吗?”小张马上回复道:“想! ”某夜,丈夫想与妻子亲热!妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?”一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛的数量,所以在母牛群中放养了一只公 的乳牛!但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛!那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也 有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:“你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。”老公牛一脸无辜的说:“你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!! ”初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候,男生环顾新校园感慨道:“我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那凳子,都破成啥样了,妈的总掉漆! ” 一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯,一律不停!不过遇到红灯区,就停下来了……下午和班里几个女孩一起去逛街,刚到李维斯(levis),就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道:”呀!快来看,快来看,原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀~”
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微博雷人经典笑话段子
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微博雷人经典笑话段子》,欢迎观看!
1.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
2.在上遗传学的课,老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸,比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒,这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道:不对吧,怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了,原因你懂的
3.今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。 儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
4.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了。。。
5.绝佳表白时间:5月20号零点13分14秒。
6.大学一次英语六级考试,有一人才作弊被监考老师发现,老师走过他旁边,留下一句话:这个我就不抓了,正确率太低了!那位同学凌乱中……
7.当时我走在路上,正低头看手机,忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子,觉得这丝袜色很别致,抬头一看,是个黑人哥们。
8.甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有....
9.早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:"老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了...
10.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼,于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:饿坏了吧…
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经典微博微信幽默段子精选
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的《经典微博微信幽默段子精选》,欢迎观看!
1.前几天和前男友L先生聊天,我脑子一热,问他,你将就和我过能死吗? 然后那厮淡淡吐出了一句话: “我没法把你当女的。” 我当时就血往头顶涌.……
2.突然想起在大学时的事情。同学A,女,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C:“你第一眼看到我是什么时候?” A:“就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你戴个帽子特帅!” C:“那天我没戴帽子,戴帽子的那个是我小叔。。。”
3.我发短信:请给我展示一下你的男子汉气概。那边不回复了。操,好酷的男子汉。
4.理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为擦边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”
5.老爸骑电动车带我出去,到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽,然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
6.刚在地铁站,一女生狂抽一男子耳光,边打边骂:“我让你在外面玩女人,我让你在外面玩女人!”这男子被打急了,说:“他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!”
7.和同学去厕所上大号,一边聊天一边去。后来他完事了,结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”,我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了钟来了短信 “寝室没纸了,有事,晚自习见”。
8.晚上加班,老板请客吃饭。 老板:“想吃啥?” 我:“烧茄子。” 老板:“你点好的嘛。” 我:“肉末烧茄子。” 老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!” 我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!” 老板:都说了,不用省阿。 我:龙虾,鲍鱼,炸蟹.... 老板:服务员,俩份烧茄子 。
9.妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了,全是你惹她生气来。”
10.今天突然跟一女微友聊天,不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话。出轨?就跟你蹲厕所拉屎,钱掉屎上了,扔了可惜,拿着恶心
11.早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。没追上,忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了” 老爸说:“狗回来了,你在哪?” 我一愣说:“那……我丢了……”
12.以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的…
13.老婆一妹妹买了打算越狱。到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句"老板我要出轨!"老板愣了几秒,果断给她装了微信。
14.坑爹的编剧你是在用绳命写台词嘛?世界上有一种麻子叫做繁星点点, 尼玛~莫名的戳中了我放荡不羁笑点低!真想造个句
15.追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!
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冷笑话段子精选大全_爆笑段子集锦
随着网络信息技术的迅猛发展以及手机的普及,段子这一语言形式以其通俗性、娱乐性颇受各个阶层人们的青睐。下面是百文网小编为大家整理的冷笑话段子精选相关资料,供大家参考!
遗憾
单身多年,终于有了女朋友,周末约好早上九点去游乐场玩。
头天晚上兴奋得睡不着觉,天快亮的时候突然来了困意,于是睡了一上午。
疑惑
想当年,第一次听见“BB霜”这个词的时候,我就想:这玩意儿到底是擦哪儿的?
资格
一逛街就买东西的女性,是没有资格指责一看见美女就想_的男性的。
作用
“你长得又不好看,怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话,接通后,我说:“妈妈。”
老妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会,还是临时工,有次公司加班,我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道:“都在加班,你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答:“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正,然后第二天,我就被开除了。
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扎心的爱情段子_经典虐心段子
承诺太过美好,也是会让人沉醉的。有的承诺是虚伪的,有的承诺是真实的。那些太美好的承诺,也只能像是昙花一样,瞬间的美丽转眼消失。但文字却不会淡去,只会永存。接下来就是百文网小编为你精心准备的《扎心的爱情段子》,欢迎观看!
1. 今天饭店吃饭,一大叔坐我对面,他对我说:“小姑娘,你有男朋友吗?”我:“没呢,现在还单身。”过了半分钟...大叔:“小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱啊。”卧槽,尼玛,看招!
2. 那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?”女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。
3. 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊?因为要玩植物大战僵尸埃
4. 一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐,您至于这么渴吗?!
5. 看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”
6. 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。”结果……回复了条:“是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。”昨天一晚没睡,麻痹的现在手还在发抖……
7. 两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说:瘦的最好排除在外,瘦的人一般吃得多,也不怕发胖,零食天天嚼,甜食都不怕;而胖的呢也不好,虽然吃得少点,但又天天闹着减肥,买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。b说:那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想,还是觉得不妥:不胖不瘦太一般了,这种女人往往因过于普通,于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目,说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌,建议道:那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如?a一听跳起来:恐龙更可怕,你不知道现在的整容费涨价了呀?b:看来只有娶美女最划算——既无需减肥,又不必整容,还可以省掉买化妆品的钱。
8. 一家人辛辛苦苦榨干了,买了套新房准备结婚,本想去女友家炫耀下,结果丈母娘闭口不提房子的事,乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题,新婚姻法,伤不起啊!
9. 夫妻为什么能相处得这么久?施工员:基础稳固是最重要的。电工:时而有火花,但我们接了安全地线。旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性。药剂师:爱是万灵药。邮递员:勤于做好沟通工作。木匠:“基础稳固最重要。”程序员:“如果出现问题,一定要有容错处理! ”货车司机:“你要知道,一个人开车不仅孤独,还容易疲劳驾驶。” 救火员:“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
10. 男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧的抱着,呢喃了一句“还好,你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的,结果这货来了句,“都说了,这头猪我不卖。”
11. 男:“护士小姐,你可长得真美!” 护士:“那想不想,多看看我?” 男:“当然想了!” 护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。 男:“哎哟!疼死我了,你干什么?” 护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”
12. 将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧! ” 副官:“是!将军! ” 将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床! ” 副官:“是!将军! ” 第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了! ”将军很满意,感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了! ”
13. 我有个被施了魔法的手机:买的手机还没捂热呢,洗手的时候因为洗手盆太低,弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了,赶快甩甩吧,甩了几下手太滑,把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上,又被小偷偷了。
14. 看一动漫,男主对女主表白说:人有206根骨头,看到你的那一刻,我觉得自己有207根。女主说:讲人话。男主回:我硬了! 听完我就醉了。
15. 第一次和女朋友kiss,我差点吐了,受不了她嘴里那种酸酸的味道,就对她说道:“亲爱的,以后,我们不要接吻了好吗?”她回道:“好!实在受不了,你的大蒜味儿,我…都吐酸水了!
16. 一男的对一暗恋的女说:“我快结婚了。”女:“恭喜。”男:“你难道没有别的事要说吗?”女:“其实我爱你。”男的说:“告诉你一个秘密吧,刚才是骗你的……”女:“我也是。”
17. 对我未来老公的忠告:你要是敢兼职,我就敢再就业!
18. 人也很好:这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡! 爱护动物:所以家里的“小强”成群。 做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭。 我爱我的父母:视金钱为父母。 有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心! 我很阳光:所以黑得跟碳似的。 对人包容:我有点近视。 领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢地插在了一坨野粪上,我立刻就明白了。 坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了! 很浪漫:玫瑰、红酒、蜡烛,还有一包康师傅。
19. 我女朋友很胖,一天,她对我说,天气不错,去动物园玩吧,好久不去了,感觉那里最好玩。我说:是呀,狮子、老虎的看到你一定很高兴,因为看到肉了。
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