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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、课堂上,老师做情景设定,老师问小明:“如果你跳进一个大坑,然后爬不上来了,周围又没人和绳子,你怎么办?”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水!”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?!”老师:滚!!!
2、在公交车上看到一个美女手机掉了,于是我捡起来拍拍她的肩膀说:小姐你的电话……(话没说完) 小姐就怒斥一道:你才小姐,看到美女就想问电话土包子 我说:我是想给你电话! 小姐:你给我就得要么? 我默默的把电话扔出了窗外!!! 她在一旁一愣摸摸自己包凌乱了!
3、在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛逼?” “乞丐。” 我竟无语凝噎。
4、小明:女人不都喜欢被夸么?小美:是啊。小明:那老师今天穿穿短裙上课,我夸老师说老师你的内裤真漂亮,结果老师还让我滚出去……
5、老师:请大家说说你们的愿望。小明:去山东蓝翔学挖掘机。老师:给我个理由。小明:刨你家祖坟。老师:滚出去……
6、商家们真觉得在店里放<小苹果>很时尚炫酷吗?反正我是不会进去的,我怕里面有一群老太太跳广场舞
7、我:我做水果沙拉给你吃,吃不完打死你!男朋友:你怎么不说是打死我之前做盘水果沙拉给我吃?
8、今天是十一长假第一天,有一哥们回山东给我来电:路上还顺利吧,回:大堵特堵。反问你呢?哥们:我练刹车起步都练一上午了。
9、真正意义上的回到家,是连上自己房间wifi那个瞬间。
10、国庆了,朋友问我去哪玩?我说不去了。朋友就说,何必这么省钱呢?我就呵呵了:“省钱的前提是你得有点钱啊!”
11、一般追来的女孩,最后不是变成仇人,就是陌生人,追你的也是一样,真正能长久的都是莫名其妙在一起的。
12、一农村大学同学到菜市场买了一只鸡然后就提着进了肯德基对服务员说“帮我加工成全家桶” 然后 然后被拒绝了
13、拨通自己的号码,“您好,您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独,我也就安心入睡了。
14、嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买,但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋,这简直就是一台永动机啊!
15、每次过节回家,都感觉我就是一个定期给爸妈提供电脑系统清理服务的人
16、无药可救的意思是说:早知如此,你还是会想要当初。
17、我妈想我早点结婚,给我介绍了个女生,一个劲的说特别般配。刚一见面,我就哭着打电话给我妈:“妈,你不是说觉得我长得很帅吗?为什么要骗我?”
18、“你就是那种等着上天掉馅饼 但是馅饼掉下来也接不住的人吧”
19、得不到的,我们统称为缘分。
20、今天白天正在马路边溜达 ,突然一辆奥迪A8停在了我旁边,车上下来一个中年男人叫我过去,过去之后那人一张银行卡甩我脸上了,说:这里有200万,离开我女儿。我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了,该去掰苞米了。看来这辈子就这个命了
21、上初中记不住QQ的安全问题,现在记不住苹果的安全问题,可能这辈子和安全问题无缘。下次长记性,不管什么安全问题都设置成父母的名字,一辈子不会改变的那种答案。真是服了双子座一天一想法这个毛病,连安全问题的答案都是当天想写什么就写什么。现在已经试了十几个答案都不对,恨死当天的自己。
22、如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸。记得麻麻说过的话,我们要把不要的旧玩具,捐赠给比我们更不幸的人。
23、有些人在你最好的时候接近你,在你最坏的时候离开你,这是人心的凉薄。有些人在有好处的时候爱你,没有好处的时候不爱你,这是人心的势利。其实这些都是最正常不过的事情,大部分人对你的好,都是要求回报的。
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1) 世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博。
2) 令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
3) 亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了。
4) 生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了。
5) 青春就像卫生纸,用的时候感觉蛮多的,可是用着用着就没了。
6) 小 时 候 我 也 有 那 么 一 个理 想 , 长 大 后 一 切 都 变 了 。
7) 中国物价就像坐云霄飞车一样,直奔九天。
8) 有时候,知道的越少越好。
9) 想起我的时候,你会不会,好像我一样,不能入睡
10) 思想的偏激只会带来更偏激的答案。
11) 你可以选择这样的“三心二意”:信心、恒心、决心;创意、乐意。
12) 与生俱来的能力,把杯具转化为洗具吧!
13) 我想去看,你那未完的心愿
14) 你学或者不学习,作业就在那里只增不减,在混乱中成长;在成长中乱混。
15) 保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人...
16) 恶心的世界创造了恶心的人,恶心的人又毁了这个恶心的世界。
17) 虽说个性签名,但是只有个性没签名
18) 当N年后,我骑着老式自行车在路上看到你开着名牌跑车时,我会对你说“环保”
19) 坐在教室里最喜欢问同桌的一句话是:“还有多久下课”
20) 有没有人聊天时。看见对方是“正在输入”。就会默默的把自己打的字删了的。
21) 白天睡觉觉,晚上打闹闹,有事死翘翘。
22) 一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。
23) 一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。有人回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
24) 现在的游戏把孩子们搞的是,不学好只学坏,十五六岁谈恋爱,要考试,不复习,想着刷图去升级.
25) 我一年只有春天夏天秋天冬天会困,嗷~
26) 毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱!(借钱容易还钱难,救急不救穷,借钱请慎重)
27) 保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心
28) 什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她
29) 有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场
30) 人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁见我都会后退一步
31) 装傻这事,如果干的好,就叫大智若愚;木讷这事,如果干的好,就叫深沉
32) 在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想
33) 人有三样东西无法掩盖:咳嗽、贫穷和爱,越想隐瞒,就越欲盖弥彰
34) 如果背叛是一种勇气,那么接受背叛需要更大的勇气
35) 清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。
36) 这世界上最爱我的男人,早已经从了妈妈。
37) 朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。
38) 睡觉也是种艺术,谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
39) 北航一哥们说:哥很淡定,学校比哥还淡定,哥淡定是因为哥不怕死,学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……
40) 5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?答案:一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等分。
41) 再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
42) 光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春。
43) 小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人,当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了!
44) 楼主:奥巴马演讲大家打算怎么提问?回帖:总统,你还记得那年大明湖畔的夏雨荷么?
45) .我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
46) 2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
47) 3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
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一、 要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。
二、 有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
三、 这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
四、 以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
五、 路漫漫其修远兮,不如我去打的。
六、 我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
七、 施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。
八、 我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
九、 我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。
十、 如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
十一、 成功三要素:1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?
十二、 如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
十三、 人不可貌相,小三不可斗量。
十四、 我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的…
十五、 什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
十六、 接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
十七、 我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
十八、 如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
十九、 你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
二十、 累么。累就对了,舒服是留给死人的。
二十一、 给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
二十二、 老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。
二十三、 女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子。
二十四、 不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
二十五、 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。
二十六、 黄瓜必须拍,人生必须嗨。
二十七、 你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
二十八、 能认识自己是个什么东西,都是好样的。
二十九、 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
三十、 魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
三十一、 你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
三十二、 不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
三十三、 什么都在涨价,就是人越来越贱。
三十四、 不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
三十五、 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
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朋友的生日到了,为此,为朋友送上美好的生日祝福,祝愿他生日快乐。本文是搞笑的生日快乐祝福语集锦,欢迎阅读。
1 如果我有一百万 我将送你999999 我有一百万吗 没有 所以我只能用一毛钱发个短信 祝你国庆快乐
2 大海啊全他妈是水,蜘蛛啊全他妈是腿,辣椒啊真他妈辣嘴,认识你啊真他妈不后悔。祝生日快乐,天天开怀合不拢嘴
3 当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想你帮我保佑一个正在看短信的人,希望那人生日快乐,永远幸福
4 在你生日来临之即,祝事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属
5 又是一个美好的开始,愿我虔诚的祝福,带给你成功的一年,祝你生日快乐!
6寿星佬,我祝你所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能兑现
7 在你的生日到来之际,诚挚地献上我的三个祝愿:一愿你身体健康;二愿你幸福快乐;三愿你万事如意
8 难忘是你我纯洁的友情!可贵是永远不变的真情!高兴是能认识你!献上我最爱的康乃馨,祝你生日快乐
9 悠悠的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有绵绵的喜悦,绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福,生日快乐!
10 送你一杯我精心特调的果汁,里面包含100cc的心想事成,200cc的天天开心,300cc的活力十足,祝生日快乐
11 今天是你的生日,你的朋友为你点播了一首动力火车的当,请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…………好,点歌完毕
12 生日快乐!我要送你一份100%纯情奶糖:成份=真心+思念+快乐,有效期=一生,营养=温馨+幸福+感动
13 羡慕你的生日是这样浪漫,充满诗情画意,只希望你的每一天都快乐、健康、美丽
14 在你生日的这一天,将快乐的音符,作为礼物送给你,愿你一年365天快快乐乐,平平安安
15 知道你快过生日了,想要什么礼物就直管说,说呀,快说呀……短信看完,时效已过
16 这一刻,有我最深的思念。让云捎去满心的祝福,点缀你甜蜜的梦,愿你度过一个温馨浪漫的生日!
17 你好可怜哦,今天明明是你的生日却还要上班,但是没关系,因为你收到了我的祝福,相信你今天过得会很开心!
18 因为你的降临,这一天成了一个美丽的日子,从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐!
19 一直以来有句话想对你说,但苦于没有机会,今天我终于鼓起勇气…………生日快乐
20 今天是你的生日,为了表示祝贺,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!
21 猪,你快快长!猪,你早日出栏!猪,你生日快乐!
22 在你生日来临之即,祝你百事可乐,万事芬达,天天哇哈哈,月月乐百事,年年高乐高,心情似雪碧,永远都醒目
23 从你呱呱坠地时,上天就注定你是属于我的,虽然这个特别的日子不能和你在一起,但我们会一起庆祝你的60大寿
24有句话一直没敢对你说,可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌………………………讨人喜欢,百看不厌
25 支支灿烂的烛光,岁岁生日的幸福。幸运的你,明天会更好!
26 祝你:福如东海老王八,寿比南山大石头。
27 祈望你心灵深处芳草永绿,青春常驻,笑口常开。祝你生日快乐,健康幸福!
28 酒越久越醇,朋友相交越久越真;水越流越清,世间沧桑越流越淡。祝生日快乐,时时好心情,生日快乐!
29感谢天,感谢地,感谢你爸你妈把你养育,感谢风,感谢雨,感谢中国移动联通让我把祝福送你,生日快乐,亲爱的,我永远爱你。
30祝你天天大鱼大肉,天天快乐歌喉,日进斗金不够,敢与乌龟比寿!生日快乐!
31今天是你的生日,为了表示祝贺,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!
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人们在生日祝福语中常用 寿比南山 祝你如南山不老松般长寿。为亲朋好友送上美好的有搞笑的生日祝福吧,本文是搞笑的生日祝福语,仅供参考。
1、今天由于你的存在而可爱,你的人生由于今天而出色。这样一个锦绣的日子,花瓣舞着我的问候,烛光跃动着我的祝愿,真诚的祝愿你,年年本日好梦成真,岁岁今朝快乐相伴!生日快乐!
2、面胜荷花三分娇,胜过桂花是奶香。你的兴趣虽是糖,国语外语都很棒。就算偶然摔一跤,也是为了快快长。生日快乐你为王,开启聪明现宝藏。
3、一根魔法棒为你变出千百祝福,一条魔扫着带你飞向遥远幸福,一件隐形衣帮你隐去一切烦恼,一个好朋友为你带来诚挚祝福。祝你像置身魔法世界一样幸福,生日快乐!
4、送你一碗长寿面,外加几个荷包蛋。吃它健康又长寿,幸福快乐用不够。幸运好运天天有,生活甜蜜到永久。生日快乐,我的朋友!
5、送你一张贺卡,愿你年年今日嘻唰唰;送你一枚发卡,盼你岁岁今朝乐佳佳;送你一方手帕,望你天天开心喜喳喳;送你一束鲜花,祝生日快乐笑哈哈!
6、送你一只扒鸡,希望你烦恼远离,有雄鸡高唱的欢乐。送你一碗牛肉汤,希望你事业有成,牛气冲天。送你一盘四喜丸子,祝你生日快乐,喜气洋洋。
7、虽然只是一个小小的问候,但那是我的挂念;虽然只是一句轻轻的祝福,但那是我的心声;虽然只是一首心曲,但那系着我俩的友谊,祝生日快乐!
8、随着岁月的阶梯,一溜小跑而上,一切都是那样美丽,但生日时请稍微驻足,再回头,重温一下这段不再重复的,青春层层绿意中,祝福一重重,祝你生日快乐!
9、岁岁年年,岁月又一重,每一年的这一天,是最开心的一天,因为这一天是你的生日,我要和你分享这快乐,并送给你最诚挚的祝福,祝你生日快乐,天天快乐!
10、你知道为什么我比你晚出生吗?那是因为我为了庆祝你的生日,喝酒喝多了,谁知道一醒来,居然看不见你了,还好现在我总算找到你了,生日快乐!
11、在这个特殊的日子,我谨代表全国人民正式通知你:罚你一天不准吃东西,美味与蛋糕是我们的;只准喝酒,因为我们的酒由你解决;只准笑不准不快乐,因为今天是你生日!
12、王母娘娘托梦给我,向你表示深深的歉意,并附上厚礼一份,祝你生日快乐。难道你是被打入凡尘的嫦娥呀,怎么礼物是九齿钉耙!原来你不是嫦娥下凡,而是猪八戒投胎。
13、鄂尔多斯成为全国首富城市,还不是因为你,电视里都说了:“鄂尔多斯,温暖全世界”。还有:“好羊出好毛好毛出好线”。温顺的小绵羊,生日快乐。
14、思念已成为永久的梦,是每段梦中你迷人的笑容。今天是你的生日,我愿做甜甜的蛋糕,送你甜甜的祝福,我愿意做柔柔的烛光,送你深深的祝福:生日快乐!
15、思念之中,我想起了你的生日。我谨用只字片语,表达对你的情怀。衷心祝愿您青春长驻,愿将一份宁静和喜悦悄悄带给您,生日快乐!
16、四季交替暖暖寒寒;明月变换扁扁圆圆;大树刻下年轮圈圈;小鸟飞过北北南南;金色的秋天,硕果累累幸福美满;祖国的生日,短信传递祝愿:国泰民安!学生生日祝福语
17、送给你一份温馨,两份问候,三份美好,四份懵懂,五份高贵,六份前程,七份典雅,八份柔情,九份财运,十份真诚。生日快乐,幸福安康。
1、今天你生日,送你金送金银送你一颗十克拉的钻石璀璨你的人生,今天你生日,送你梦送你花送你梦想的沿途开着幸福的花儿,生日快乐。
2、奶油的香味,时间的调味,希望你有最美的回味;水果的营养,阳光的灿烂,希望你有最美的前程。希望这美丽的生日蛋糕给你最开心的生日祝福。
3、生日来临送祝愿,好运从此不间断,幸福之光照心田,吉祥如意一年年,四季平安在身边,财源滚滚每一天,如想愿望都实现,请你马上来连线,祝生日快乐。
4、去年今日此门中,人面桃花相映红。蛋糕一切满嘴油,相见匆匆别匆匆。日历一翻三六五,流星一闪划长空。何当共剪生日烛,心想事成借东风?生日快乐。
5、逛过很多商店,只为找寻你喜欢的礼物;想过许多创意,让你过个特殊的生日;我的付出你是否知道;但美好的祝福你一定能收到,祝你生日快乐!
6、送你365个圆,愿你天天都美满;送你24个圈,愿你开心每一天,送你60根线,愿你美丽延年年。送你一碗长寿面,愿你笑容永相见,生日快乐!
7、送你朵玫瑰,好怕你误会;送你辆轿车,钞票我不多;生日之际送你什么?思前想后还是送你份祝福,虽然“寒酸”但可收获快乐,祝幸福之花开朵朵!
8、快乐是今天的主题,幸福是有力的论据,愿望是论证的论点,实现是最后的观点,祝福是关键的总结,朋友,生日快乐,新的一岁,要给力哦。
1) 今年希望我是第一个向你道生日快乐的朋友,愿这一年中快乐、成功! 2) 这一刻,有我最深的思念。让云捎去满心的祝福,点缀你甜蜜的梦,愿你度过一个温馨浪漫的生日! 知道你快过生日了,想要什么礼物就直管说,说呀,快说呀短信看完,时效已过. 3) 又是一
1) 今年希望我是第一个向你道“生日快乐”的朋友,愿这一年中快乐、成功!
2) 这一刻,有我最深的思念。让云捎去满心的祝福,点缀你甜蜜的梦,愿你度过一个温馨浪漫的生日! 知道你快过生日了,想要什么礼物就直管说,说呀,快说呀………………短信看完,时效已过.
3) 又是一个美好的开始,愿我虔诚的祝福,带给你成功的一年,祝你生日快乐!
4) 悠悠的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有绵绵的喜悦,绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福,生日快乐!
5) 在你生日来临之即,祝事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属.
6) 你的生命如舟,在人生的浪尖深谷中起落。生日时,我衷心祝愿你,平安地驶出港湾!
7) 送你一杯我精心特调的果汁,里面包含100cc的心想事成,200cc的天天开心,300cc的活力十足,祝生日快乐。
8) 世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法,活下去吧!祝你生日快乐!
9) 当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想你帮我保佑一个正在看短信的人,希望那人生日快乐,永远幸福.
10) 在你的生日到来之际,诚挚地献上我的三个祝愿:一愿你身体健康;二愿你幸福快乐;三愿你万事如意.
11) 生日快乐!我要送你一份100%纯情奶糖:成份=真心+思念+快乐,有效期=一生,营养=温馨+幸福+感动。
12) 有句话一直没敢对你说,可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌………………………讨人喜欢,百看不厌.
13) 祝你:福如东海老王八,寿比南山大石头。
14) 从你呱呱坠地时,上天就注定你是属于我的,虽然这个特别的日子不能和你在一起,但我们会一起庆祝你的60大寿。
15) 今天是你的生日,你的朋友为你点播了一首动力火车的当,请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…………好,点歌完毕
16) 酒越久越醇,朋友相交越久越真;水越流越清,世间沧桑越流越淡。祝生日快乐,时时好心情.
17) 猪,你快快长!猪,你早日出栏!猪,你生日快乐!
18) 今天是你的生日,为了表示祝贺,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!
19) 大海啊全他妈是水,蜘蛛啊全他妈是腿,辣椒啊真他妈辣嘴,认识你啊真他妈不后悔。祝生日快乐,天天开怀合不拢嘴.
20) 你,一口气在人生的跑道上跑了N圈。今天,又到了起跑点。累了吧?休息一下吧。今天你又将开始新的一圈。而我,将一如既往的站在跑道边为你呐喊助威。
21) 你好可怜哦,今天明明是你的生日却还要上班,但是没关系,因为你收到了我的祝福,相信你今天过得会很开心! 在你的生日到来之际,诚挚地献上我的三个祝愿:一愿你身体健康;二愿你幸福快乐;三愿你万事如意.
22) 寿星佬,我祝你所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能兑现 在你生日来临之即,祝你百事可乐,万事芬达,天天哇哈哈,月月乐百事,年年高乐高,心情似雪碧,永远都醒目.
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伟大的人物讨论思想,中等的人物讨论事件,小人物讨论人。下面是读文网小编为大家整理的qq 搞笑心情说说,希望大家喜欢。
1、多说无益,多做无用,多会了你还在这瞎咧咧
2、你是没有骨头,还是咋地,没事总依偎在别人怀里
3、没有谁离不开你,除非你是他的命
4、没有你,地球照样转,心脏照样跳
5、有一天你如果离开了我,我就会像橡皮糖一样死命粘着你
6、爱我的人,请继续。恨我的人,别放弃
7、选择了离开,那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
8、我想要做你的唯一,不可复制,不可黏贴
9、假如你是抱着好奇的心态加我,那么你可千万不能玩火
10、即使你已经名花有主,我也要移花接木
11、我要把你放在一边晾干,然后在收回来
12、红色的玫瑰掉落在土地,化作你在天堂的嫁衣
13、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴
14、情路走的太多,什么样的风景都已经看破
15、如果有一天你看不见我了,所不定我会在深夜去找你
16、美女的外边,却又颗婊子的心态,这样的人看来你很爱
17、我爱的人,我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
18、真正的忘记,是不需要努力的
19、我他妈的那么爱你,你他妈的却爱理不理
20、你有伤害我的权利,我却没有被你伤害的义务
21、请不要在我吃饭的时候出现,我怕我会吐你一脸
22、你的世界会有光,那是因为我记忆里的太阳庇护着你
23、下辈子我要做你嘴里面的牙,因为我痛你也会痛
24、那个人敢说自己纯净,瞧你那眼神就偷着浑浊
25、超人穿的三角内裤有稳定性,所以他才会飞的那么高
26、我的梦想是,在梦里面胡思乱想
27、施主,你要在欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了
28、近视眼远距离看你是个大美女,促进一看原来是一女屌丝
29、别逼我,否则我伟大起来一发不可收拾
30、不要以为你长的狼样,我就能把你看成是灰太狼
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2016有安歇幽默又搞笑的段子?下面请欣赏读文网小编给大家带来的2016幽默搞笑片段子。
1) 火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
2) 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
3) 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了!
4) 完了,你也不理我了,我成狗不理了!
5) 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
6) 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
7) 心里有座坟,葬着未亡人。
8) 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
9) 要么忍,要么残忍!
10) 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
11) 我多想一个不小心就和你白头偕老。
12) 旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。
13) 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
14) 如果心情不好,就去超市捏捏方便面!
15) 最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。
16) 回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢!
17) 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
18) 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
19) 爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。
20) 高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”
21) 初中学校门口两个人吵起来了,一个人身材魁梧,一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂,大的说:“别指我!”小的说:“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候,那个大的说:“我也指你,我也指你”
22) 情圣我不敢当,但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子,还是不食人间烟火的女神,都不要怕。走上前去,大大方方的说:“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答:“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。
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人生如戏,全靠演技,你见过多少如此的又拽又搞笑的个性签名呢,读文网小编为你们收集了一些,希望你们喜欢
逃避能有效地避免再次受伤,赶快拿起您手中的电话订购吧
没有你牵手的冬天,我用热水袋照样活得精彩。
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
有什么不开心的事.説出来让大家开心下.憋心里难受
大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
距离产生的不是美,是钞票!
一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”.
人可以信命千万别认命。
ˉ等咱有钱了,就带咱最讨厌的人去最好的神经院。
我真的很喜欢很喜欢很喜欢这句话:有些梦关了灯才拥有
---撕掉我们之间的承诺,也删掉我们之间的回忆
那些机械动画里的人物都是超级变态,因为他们每一次变身都会喊道“超级变化形态”
洗澡的时候潇洒的倒了2斤盐,然后慢慢的浮了起来
不得不说你真是二得高端大气上档次。
每次考完试我都安慰自己‘没关系众在参与……
走自己的路,让败类说去吧!
以前身轻如燕,现在臃肿不堪,跳都跳不动了
有时候,与其多心,不如少根筋
祝自己大寿,生日快乐。
午夜十二点还不下线,会变成灰姑娘的。
人生就像一只愤怒的小鸟,当你失败的时候总有那么一只猪在嘲笑你。
‘在我最饥饿的时候,妈妈告诉我一顿不吃饿不死’
你的智商直接反映了我的品位
天气预报你这个骗子、再也不相信你呢。
打着灯笼边找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了
没有你、姐一样很拽、没有你、姐依然可以飞的更高
昏迷的时候像个天使醒来就是一坨屎
上班的心情比上坟还沉重。
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抽,是一种保管艺术;找抽,是一种保管态度,爆笑个性签名来袭,你准备好了吗
再逼我,再逼我就装死给你看!
世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
A:作业作了没有?B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
人又不聪明,还学人家秃顶!!
天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
纯,属虚构,乱,是佳人。
阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了,好好学习吧!
我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
自由女神一手拿书一手拿火炬,是在告诉我们停电了也要坚持学习吗?
好些天没吃饭了,看谁都像烙饼。
人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
不到长城非好汉,到了长城一身汗。
我想养一大堆小黄人给我写作业。
世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。
我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。
我买了两根棒棒糖:一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
如果你不懂我内伤,就别识破我伪装。
我就喜欢你,怎么滴,不服?单挑,输了,嫁给我。赢了,娶你。
“我吃了太多盐 闲的总去想你呀”。
世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信 那就是:老师来了!!!
人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
穷玩车,富玩表,牛加班敲电脑。
干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!
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中华文化博大精深,语言魅力更是令人陶醉,读文网小编为你们收集了一些搞笑粤语个性签名,希望亲喜欢~
天将降大任于斯人也,必先拉佢条筋,剥佢层皮
我谂最浪漫嘅事就系同你一齐系坑渠边嘅垃圾堆散散步、执垃圾、喂吓蚊、拍乌蝇
春天,我把老婆埋在地底下,秋天,我就有好多好多老婆了
世上只有银纸好,冇银的男人似督屎,So我要发粪,创一番屎业
上得山多终遇虎,吹得水多终遇饼
此饼只应天上有 人间难得几回食
月是故乡明,饼係我只靓
我只想在你心里起一间细细地既茅厕,放心,唔会疴好多架,就一督噤多
唉,人地揸边屎,我就撩鼻屎
肉不琢不成饼 人不叼不成材
都系时候出罐创一番树叶啦,姣龙出渊,一飞冲天;菓汁出罐,一喷千里
我要努力揾钱、储钱,储多D老婆本、棺材本、二奶本、三奶本……
头可断,网不可断
点解整系得D家长睇细路仔D信息呢?比佢地试试“老豆!罗你部手机黎!我要查你短信!”
打蚊一定要用蚊拍噶么?我中意用大炮吖,5比吖?
我讲几句野你就叫保安,甘我唱支歌仔你米稳支军队黎拉我?
中间分界,升职最快
吾系你死,就系我翻吾到屋企
唔系猛龙唔过江,唔系猪扒唔化妆
拖拖拉拉实食斋,扭扭另另正乸型男
人唔去滚,除非身无银;男人唔咸湿,鸡窦都执粒
订煲晤订盖,得闲做下爱
十蚊三支,饮到白痴
情侣好与坏,在乎沟通与关怀
不在乎有波有攞,只在乎冇睇妇科
10蚊有3件,越着越大件
D女好鬼索,条仔超级恶
发贴拿精华,红过刘德华
早买早享受,迟买多折扣
系你鄙视我噶同时,我何尝唔系想一巴刮死你
我命犯天煞,注定溝女無數,孤獨終老
女人系水造嘅,所以水性杨花;男人系土造嘅,所以忠厚老实
点解你吓吓要同我作对:我行东,你就行西;我食饭,你就食屎
滚一滚,风生水起,滚两滚,眉飞色舞,滚三滚,渣都无埋,So大家唔好滚咁多,滚不过三,一日两次好啦
揾錢難,揾老婆仲難,靚嘅睇得唔做得,醜嘅做得唔睇得,唔醜唔靚果D仲衰,唔睇得又唔做得
世上只有银纸好,冇银的男人似督屎,So我要发粪,创一番屎业
女人唔补好易老,男人唔滚好易残
做男人千奇冇拖泥带水,该走嘅时候一定要走,所以嚼完松系冇错架
揸兜好,人工高,福利好,训低有钱收
天将降大任于斯人也,必先拉佢条筋,剥佢层皮
我谂最浪漫嘅事就系同你一齐系坑渠边嘅垃圾堆散散步、执垃圾、喂吓蚊、拍乌蝇
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一些幽默的粤语句子你知道多少,有兴趣看看么?下面是读文网小编给你分享的粤语搞笑的话,欢迎浏览。
1) 他高傲,但是宅心仁厚,他低调,但是受万人景仰,他可以把神赐给人类的火,运用的出神入化,烧出堪称火之艺术的超级菜式,他究竟是神仙的化身?还是地狱的使者?没人知道,但是可以肯定,每个人都给他一个称号--食~~神!
2) 此话当真?!说过的话不能不算数哦!不错!我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身唐伯虎!
3) 扫地只不过是我地表面工作,我真正地身份是一位研究僧。
4) 先生:我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
5) 贫僧乃少林寺方丈,法号梦遗。阿弥陀佛,我随风而来,随风而去。
6) 哇呀呀呀呀~~~,好!实不相瞒,小弟我就是人称玉树临风胜潘安,一支李花压海棠的小淫虫周伯通!
7) 凭你的智慧,我唬得了你吗?
8) 肥藤藤,脚震震,买旧猪肉去拜神.行到半路PagPag痕,去到神庙四围藤,返到屋企口痕痕,食完猪肉变瘟神,看了信息正蠢人.
9) 唔准郁!打劫!全部举手!男既泊左边,女既泊右边,变态既企中间,话紧你啊,仲诈呆睇手机!
10) 如果靓仔系一种罪,我已经罪犯滔天;如果有型系一种错,我已经一错再错;如果聪明要受惩罚,我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨,我又点能逃得过?
11) 凉风有讯,秋月无边。亏我思娇既情绪,好比度日如年。我虽则唔系玉树临风,潇洒倜傥,但我有广阔既胸襟加强劲既臂弯,你爱我吗?
12) 如果上天俾多一次机会我嘎话,我会同你讲:“朴街!无钱唔好沟我”!
13) 男人出边包女人叫“金屋藏娇”;女人系出边养男人叫“卧虎藏龙”;
14) 雷暴警告现正生效; 无喱头天文台提醒你,出街前记得带支避雷针。祝你好运......
15) 你真系人见人爱,车见车载,见棺开盖,死鸡撑盖。
16) 我好挂住你啊!你有无挂住我呢?
17) 男人的四大理想:天上纷纷跌money,靓仔统统都死光,靓女脑子都生锈,争着抢着来抠我;
18) 21 嗱!发信息呢种行为系唔好架.你可以发烧,发姣,发瘟,抑或系发神经都得,但系就千其唔好发信息啦!始终系有益维他奶!A
19) 寂寞时候想想我,想我时候来看我, 看我记得拎水果。 桔子代表你疼我,香蕉代表你想我。苹果代表你爱我。
20) 由即日起,中国移动发送短信息实行大优惠,繁体短信吾使钱,简体短信每条两毫,英文短信每条送你5毫,中国移动建议用简体离发.
21) 宝贝,你做紧乜嘢,我好挂住你啊!
22) 你知到吗?你简直系后面杀死人;前面吓死人!点解?因为你后面虽似陈冠希,可惜,后面却似八两金!!!可惜,可怜!!!!!!
23) 起身啦,烂训猪,仲唔快点去上班,懒得你啊~~!真系无眼睇~!
24) 初见时倾心,再见时痴心。成日费心,欲得芳心。费尽苦心,想都屈心。唔通你心,不懂我心?
25) 顶你唔顺啊,如果你仲要发埋晒D咸湿短信息俾我呢,我就稳人周街写:办证 13quduwenXX
26) 遇见你是无意,认识你是有意;想着你是情意,喜欢你是爱意;不见你时三心两意,见到你便一心一意
27) 听闻近日广东天气反复无常广州各地区仲有连场暴雨,请各位出门时记得带备橡皮艇,以防万一。
28) 一见钟情我爱你,两日唔见挂住你,三番四次去揾你,五个飞仔围住你,六亲不认去救你,七次打交八次为咗你,九百九十九枝玫瑰送俾你,只因十分喜欢你!?!
29) 老婆:“我嫁俾魔鬼都好过嫁俾你啊!”老公:“无可能,近亲系禁止结婚嘎。”
30) 你真系人见人爱,车见车载,棺材见到打开盖!!
31) 祝你青春长驻,肥过只猪,fit过碌柱,掂过番薯,身材似侏儒,做野鬼鬼鼠,食饭唔使煮,开大唔捂屎,永远唔认输,俾人当野猪,恭喜,恭喜!!
32) 凉风有扇,抽水无电,亏你身无分文还想吃榴莲。虽则我唔系穿金戴银,腰缠万贯,但可以高息借几蚊俾你买个公仔面。
33) 考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。俱往矣,数风流人物,全都重考。
34) 肥藤藤,脚震震,买旧猪肉去拜神.行到半路PagPag痕,去到神庙四围藤,返到屋企口痕痕,食完猪肉变瘟神,看了信息正蠢人.
35) 唔准郁!打劫!全部举手!男既泊左边,女既泊右边,变态既企中间,话紧你啊,仲诈呆睇手机!
36) 课堂上老师出题:“烂佐的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征?”结果只有三个人合格,他们答:“都是虫子惹的祸”。而只有一人得满分,四个字:拔得太迟!
37) 一见钟情爱上你,二话不说揽住你,三头两日来找你,四下无人锡啖你,五天之内娶到你,六十年内不分离!
38) 发信息系一种唔好既行为,你可以选择发姣,发癫,发傻,甚至于可以发神经,但系千祈唔好发信息啊!
39) 三种女人吾娶得,一种系打针护士,成日叫:“徐裤,吉高箩尤。”一种系巴士司机,成日叫:“入D入D,里面仲好空。”第三种系老师,成日话:“做吾好罚做一百次。”
40) 一二三四五六.晚晚无节目,几个傻佬木独独,看见靓女好成熟,鬼叫构女吾醒目,不如早点回家做美梦!...罪过!罪过!
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粤语, 是一种汉藏语系汉语族的声调语言,也是汉族广府民系的母语。平常我们听粤语应该不少,那么关于粤语的搞笑语录又有哪些呢?以下是读文网小编整理的粤语搞笑语录,希望你们喜欢。
11.當然,我啲朋友個個都讚我,話我天生出嚟,就係戴綠帽嘅。
12.如果你話我聽,因為我唔靚仔,所以唔可以做戲,你唔應該話我聽!因為唔關我事,我唔應該負呢個責任,你應該同我父母講,係佢哋攪成我咁嘅。如果你要罰,應該罰佢哋。以後,邊個醜樣,就罰佢爸爸媽媽唔準做戲!或者剩係做茄呢啡!
13.我唔係一個唔負責任嘅人,為我爸爸媽媽嗰短短一剎嘅快感,我已經負責負咗廿幾年。你估做我好易做啊?
14.我細個讀書唔好,或者唔合格,我冇要父母負責。我自己簽晒啲成績表嘅。
15.如果你没有时间谈情就请你跟我露营
16.只要有泳衣,死左都有得医
17.你好巴闭咩?我够有3个C咯,CHEAP、CHEAPER、CHEAPERPER
18.你爱的,得唔到.你唔爱的,你甩唔到
19.卸咗妝後仲認得叫做化妝,認唔嘅叫做喬裝
20.化妆叫make up,女人唔单止俾个make up你睇,仲要俾埋个making of你睇
21.鞠躬盡瘁死而後已,If I try so hard, I will die after worst.
22.百佳呢個名改得好,甘大間鋪頭只系得100樣野系佳.呢D咪叫做謙虛羅.
23.基本上男人系做到三個不,不主動,不抗拒,最重要我地系不負責嘅.
24.D老板成日話D員工做野都唔羅個心出來,激死人.
25.D員工就成日話老板都唔羅舊金出來,洗死人.
26.你返去同日本人讲~~钓鱼台我地中国的!
27.佢畀份人工你,一半係畀你做嘢嘅,一半係畀你受氣嘅
28.D猪扒令到我哋D男人好唔安乐
29.但却令到你哋D女人好快乐
30.buffet 不妨太过份.出猫不要太高分
31.我有一份工...叫做阴功
32.喺爱情之中,女人最伟大!男人嘅牺牲,就为咗追求美丽;而女人嘅牺牲,就只系得到一个麻甩佬!而最伟大嘅系佢哋根本唔觉得系牺牲。
33.我第一次恋爱之前,我嘅小龙女只需要一个条件,就系靓,我知我咁样谂好肤浅,但系嗰阵时我重细,唔知道原来身材都好重要架。
34.杀人放火金腰带 今次唔得帮你挽鞋!
35.唔该你失恋就唔好唱情歌啦,失恋唱情歌即系漏煤气,你关窗姐
36.好多人結婚,最初就以為自己係婚姻嘅用家。後來先發覺自己係感情嘅炒家,於是想離婚。 但係離婚又要攪幾年,睇住周街都係新盤靚盤,自己個盤又放唔出,幾難受!
37.每當我爸爸媽媽有爭執鬧交嘅時候,我有冇叫佢哋為咗我嘅童年著想,忍下對方?冇!我叫佢哋出街鬧!
38.我大個咗,唔知應該信邊個宗教,唔知做人為乜,唔知人生事業嘅方向都冇要求父母照顧我。
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每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的手机搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你说不要等你翻了身,可咸鱼翻身,还是咸鱼。
2.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
3.听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
4.知道自己是飞机场走路就隐蔽点,别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
5.你小时候被猪亲过吧?
6.让我死一段时间 春天再活过来。
7.爱我的请举双手,不爱我的请举双脚
8.每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿
9.爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
10.处了就爱 腻了就甩 你说我花心也行 泛滥也罢 反正要我的一大把 没有人比我更摇摆 只有我最cool
11.“如果你很迷恋一个人,那么你一定配不上他”
12.我是个精致的情绪疯子
13.“我得了严重的拖延症。”“说人话”“为什么我的作业总是拖到最后才写完。”
14.我穷 供不起祖宗 养不起狗
15.以后不要问我有没有男朋友我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的
16.“胃里和心里,总要有一个是满的。”
17.每次觉得自己好看的时候就想遇见你啊
18.上不上镜,取决于自己拍还是别人拍。
19.万千套路不如一句我想睡你来的实在
20.有一只小鸭子,它又丑又伤心,最后变成了一只大白鹅
21.可能我是癌细胞 你爱我一下就会死
22.所谓的高冷其实就是一个听力差 反应迟钝 视力不好的人
23.终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了 友谊的小船说翻就翻
24.妈妈小时候告诉我'不要做一个不三不四的人'所以现在我很二还很五〔污〕
25.虽然你没有说走就走的旅行但是你有想胖就胖的体型啊
26.“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
27.“怎么优雅的解释自己胖?”“有许多事情放在心里不好瘦”
28.人家背后说你坏话你阻止的了吗?你不知道好人有人欺,biao子有人骑吗?
29.我会静静的在远处看着你们的幸福诅咒,你们不会在一起。
30.我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
1.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤,
2.当别人给你发哈喽的时候,你不要回哈喽,应该回酷狗。
3.跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。
4.有一种崩溃叫做 密码输入有误,
5.学校是监狱,我是囚犯,在那已经被关了十几年了。
6.有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
7.化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
8.觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的
9.你是我的安眠药但偶尔也失效,让我头疼又难熬。
10.不用怀疑,涐就是沵梦中的穷人。
11.曾经,傻傻的问他们,兄弟是什么?他们总是会一本正经的说,兄弟是用来出卖的。
12.我身上有WiFi,你来追我丫
13.天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。
14.一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。
15.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的
16.如果你可以丑一点猥琐一点就好了,这样别人就不会喜欢你,哦我也不会。
17.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。。
18.这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
19.有人说,失眠,是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
20.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
21.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有
22.这次考试考得不错啊,只挂了两科,文科and理科。
23.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
24.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
25.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
26.科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
27.我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
28.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
29.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
30.瞧我这记性,又把你当人看了
看了“手机彩印搞笑个性签名”
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思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的暖心的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.拍马屁的人 最终是为了骑马。
2.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
3.让我死一段时间 春天再活过来。
4.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
5.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
6.在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答,对不起,目前没有找到!
7.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
8.你的长相和智商都挺哈韩的。
9.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗。
10.所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
11.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
12.人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
13.你是不是出生后,把你向上抛了三次,只接住了两次?
14.呵,人都会变?那曾经的你们都是在伪装?
15.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
16.你内张脸长地比盆骨都标志。
17.天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。
18.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
19.要不是那晚,我忘了买套套,你早就被冲进下水道。
20.每个人都会犯贱,但请注意次数。每个人都会善变,但请注意速度。
21.在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文
22.别张口闭口的就带着你爹你妈,你那么孝顺出来得瑟什么。
23.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
24.男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
25.中国人就两大特点:一,不爱说实话;二,不爱听实话。
26.你爸是部队的吧,研究病毒没研究明白,把你研究出来了。
27.完了,你也不理我了,我成狗不理了!
28.这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
29.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
30.把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
看了“太阳大搞笑签名”
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每日最新幽默段子_幽默搞笑段子集锦
幽默段子在职场中颇为流行,深受喜爱和追捧,平时不说上一段,都不算时髦。以下便是百文网小编为大家整理的每日最新幽默段子,希望大家能够喜欢。
1. 跟新同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
2. "我一个闺蜜,特别喜欢龟,在家里都散养,从小养到挺大的,洗澡都一起洗,重点来了,她突然问我:龟几岁成年啊。我正在思索中,只听她幽幽的来了一句:最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊,难道龟还要劫色嘛..."
3. 下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,給我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。”
4. 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨,突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
5. 有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
6. 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫_了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,_合起来就是“进进出出”的意思啦!汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
7. 谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。可是,你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!
8. "一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”"
9. 我和2货朋友说,如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说:哇塞,那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……
10. 昨晚无事,涂了个很显眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地说:别涂指甲油,容易得妇科病……瞬间,我觉得自己被黄河淹死了。
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超经典的微博搞笑段子集锦
微博段子手是指活跃在微博上,以发布原创段子或转发段子为微博主要内容的群体。下面是百文网小编为大家整理的微博搞笑段子,供大家参考!
作用
“你长得又不好看,怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话,接通后,我说:“妈妈。”
老妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会,还是临时工,有次公司加班,我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道:“都在加班,你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答:“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正,然后第二天,我就被开除了。
牙套
跟我的初恋男友谈恋爱时,我还戴着牙套。
那天,他给我讲了个笑话,我娇羞地躲到他怀里。
没想到,牙套的钢丝挂住了他的毛衣,我们一起依偎了好久好久。
熬夜
我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”
我点点头:“妈你说的很对,这些话我真的不爱听。”
电话
川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣,接了台湾的电话,结果被诈骗几十亿美元。
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2018年最火的幽默搞笑段子集锦
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018年度最佳幽默段子,希望大家能够喜欢!
数码宝贝阿武 岁拯救世界,神奇宝贝小智 岁周游世界,七龙珠悟空 岁参加天下第一武道会,中华小当家 岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬 岁开万花筒写轮眼,海贼王路飞 岁上伟大航路,名侦探柯南 岁破案无数,鸣人 岁当上二七路论坛编辑~~为毛我只能写作业呢?!
沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了~
早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧„„
准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友„
你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??
我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。
天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
"老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?"",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?""
一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊
早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”
肉摊前,城管接过斤肉递过元,肉贩:找不开,下次再给;菜摊前,城管接过两袋菜递过元,菜贩:找不开,下次再给;小超市,城管接过一瓶酒递过元,店主:找不开。下次再给;果摊前,城管接过个西瓜递过元,找回元。以后人们再没人见过那个卖水果的
1. 话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
2. 周末去体育馆游泳池游泳,闲得蛋疼,用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到,脑残的把测孕纸插里面,十分钟后,出现两条红线,这个必须亮。
3. 女子问禅师:为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅,而机智聪明温柔善良如我,却始终没法脱团呢?禅师不语,拿出一张百元纸币,又拿出一张一元纸币。女子问:“大师的意思是财富终有一日会散去?”禅师说:“不,看脸。”
4. 青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”
5. lz男,有一女性很好哥们,到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊,别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说,黄瓜放冰箱冻硬后,拿出迅速放微波炉高温加热一分钟,这时候的黄瓜外面舒适里面硬,最舒适!我擦,瞬间被秒杀!活该单身啊!这的多少次实验后的结果啊!
6. 赤壁决战中,孔明召众将议事。孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?
7. 某贫困村发补助款,一老汉问:“这是什么钱?”村长说:“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”
8. 上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:“表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。”一家人不说两家话,感动啊!
9. 伟哥明年专利到期,全世界药厂都可以自行生产,价格立即大幅下降。深深地为许多朋友感觉到担忧,一颗十美金的时候,还能活着。一颗一毛钱的时候,怕是死得很快了。
10. 饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
11. "小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”"
12. 自从大学毕业后,女儿整天待在家里玩电脑;叫她去工作怎么都不听,那天我帮她收拾衣服的时候;发现衣柜里挂着警服,护士服,空姐服,女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作,我还一直错怪她,我真不是一个合格的老爸。
13. 和一男同事聊天,说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了,结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折,我说不是的。他恍然大悟的说道:“哦...我知道了,是大姨妈的船票!”
14. 非洲一妹纸来上海旅游,结果她住的宾馆着火了。那妹纸什么也没管,一个劲的跑啊。后来消防队的来了,突然有一个二货消防员叫起来:“我操,烧焦了也能跑这么快?”
15. 看见一结婚一年的女同事的签名太牛了:不要等我流泪,你才知道我悲伤不要等我说冷,你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。
16. 大学时候,有一次晚上寝室集体出去吃夜宵,走到街上看到两只狗狗在干那事儿,一二货慨然长叹:“哎,下辈子我要做狗啊!”我们惊问其故,这货淡定的解释:“这样我就可以在街上_了!’....草!此二货从此成神!
17. 儿子问你个问题?什么问题?电脑桌面好看吗?额...
18. 男人舔了女朋友的手,导致女友的闺密意外怀孕,孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了...
19. 女孩去参加空姐的面试被淘汰,一到家就冲男朋友大发雷霆:都怪你!男友觉得很纳闷,为什么呀?女孩接着吼:能不怨你吗?他们让我站直了两条腿夹一张A4纸,弄了半天也没成功!
20. 今天和男友回妈家吃饭,穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意!结果吃饭时男友去加饭去了,我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了,让你男的换个姿势,是炫耀吗?膝盖都红成这样了,丢脸不”......
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