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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
2、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
3、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
4、不求门当户对,只求感觉到位。
5、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
6、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
7、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
8、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全
9、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。
10、要么忍,要么残忍。
11、我不骂人,因为我动手能力比较强。
12、傻与不傻,要看你会不会装傻。
13、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。
14、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
15、众人寻她千百度,蓦然回首, 那人依旧对我不屑一顾……
16、我喜欢的人,都在硬盘里。
17、青春啊,你太痘了!
18、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
19、咳!该说的说,不该说的小声说。
20、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
21、从天堂到地狱,哥只是路过人间。
22、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
23、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
24、人生苦短,必须性感。
25、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。
26、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
27、勇于认错,坚决不改。
28、男人是条狗,谁有本事谁牵走。
29、誓言只是一时的失言
30、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
31、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
32、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
33、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!
34、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
35、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了……)
36、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了,姐的鸭梨更大了!
37、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
38、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
39、別人都以为在我低头沉思,其事 我看着地上这一毛该不该捡。
40、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
41、即使你已名花有主我也要移花接木……
42、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
43、忍无可忍,就重新再忍。
44、爷爷都是从孙子走过来的。
45、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。
46、两情若是久长时,还不结婚待何时。
47、所谓门槛,过去了是门,过不去则是槛。
48、你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。
49、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
50、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。
51、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
52、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
53、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
54、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
55、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
56、唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
57、本想优雅转身,不幸华丽撞墙。
58、睡姿决定发型,从今天开始,我要在家研究睡姿与发型的关系。
59、坐别人的车走自己的路。
60、睡着睡着,就睡出了理想和口水。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
2、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推到那一刻。
3、帅有屁用,最后还是被卒子吃掉。
4、路见不平一声吼,该出手时就出脚,该出脚时就出手
5、下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个像我这样的女人。
6、你是谁,你是谁,我是你未曾谋面的祖宗。
7、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
8、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”
9、四大虚: 老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表。
10、咱那么牛逼的人,还怕当回傻逼么?
11、上学的心情,比挖坟还要沉重。
12、我家住在黄土高坡~~ 大风从坡上挂过 。 不管是李宇春,还是曾轶可,都是我滴哥。我滴哥
13、我要是娘们早爱上我了
14、皇上,还记得大明湖畔的凹凸曼吗?
15、我不是随便的人,我随便起来不是人。
16、原来超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性 。
17、每个人都说我胖!其实我只是瘦的不明显!
18、网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!
19、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
20、问道问道,一问就盗。一步一卡,二步一停。
21、别以为你头上顶坨屎,你就是金刚葫芦娃
22、不打扮啊比鬼难看,一大扮啊鬼都瘫痪
23、我真的特嫉妒那个女的,为什么我的脸皮厚不过她
24、你有着狐狸般的眼睛,贼般的眉毛,谁也不敢说你不迷人。
25、都说转角遇到爱,我转角就吓你一跳。
26、愿天下的有情人都是失散多年的兄妹。
27、癞 蛤 蟆 系 裤 腰 带 , 丑 人 多 作 怪 。
28、为了庆祝我戒烟成功,我决定再抽一只。
29、手里拿着锤子,看谁都像钉子。
30、请你收起你那张漏洞百出的脸
31、我觉得我真不是做小3的料,玩个连连看都老输
32、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
33、其实我这个人挺好,得慢慢处,时间长了你就知道我不是个东西了。
34、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
35、别以为你长黑了,就可掩饰得你是白痴的事实。
36、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍,然后若无其事的离开
37、尼玛,嘴唇被蚊子强吻了。
38、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。
39、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
40、走,一起去超市捏方便面,叫它以後再卖我们高价。
41、走自己的路,偶尔抄抄别人的小路。
42、自从和你在一起之后,我家的金鱼全死了,它说你身上有猫味
43、你若安好, 便是晴天霹雳
44、我的身材其实不错,肥而不腻。
45、一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。
46、都说了我不是女人,我身上只有汗味,没有女人味。
47、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
48、给我一个支点,我能撬走你的女朋友。
49、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。
50、小时候我的胆子特小,放个p都能把自己吓哭了
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、不管在哪里,都可以发挥我们的厚脸皮精神。
2、去年夏天牵牵手,今年夏天摆摆手。
3、我的错就是你的错,你的错还是你的错。
4、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
5、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
6、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
7、一只黑碳说:我很白,结果被拖去精神病院。
8、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
9、其实失恋的人们最光荣!
10、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
11、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
12、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。
13、你很二,但我更二,所以我们一起来二吧!
14、hey。平胸女,我仿我爸~你个肿瘤男。
15、有一些人, 即使身上喷了香水 ,但还是能闻到一股人渣味。
16、爱若有情, 必有奸情, 对爱用心, 纯属神经。
17、别在我坟前哭,脏了我轮回的路。
18、我不下地狱,谁爱下谁下。
19、等我长大了,我就要修一座情侣学校。 情侣入读,作业减半,考试全免。
20、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
21、涐其实是想说:爆米花!你以为涐想要抱抱。
22、我给我对象打电话,她对象接的。
23、天才和疯子只有一步之遥,如果我是那一步,就不会有天才存在。
24、那些年的作业,一个人错了全班都错了。
25、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
26、校服,扔掉; 课本,扔掉; 书包,扔掉,统统扔掉!
27、为避免酒多误事,请在酒醉时保持清醒状态。
28、45°仰望天空,硪看到的是灰机。
29、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。
30、为什么笑话经过我口,就成了冷的了。
31、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
32、悟空,来让为师看看你的豹纹小内内。
33、一行白鹭上青天,老子挤在正中间。
34、左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋。
35、一只公鹿在跑,越跑越快,终于,变成了高速公鹿了。
36、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
37、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
38、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。
39、可以不找有钱的男朋友,但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
40、有些事,叫刺激;有种感觉,叫受刺激。
41、世上本没有路,走的人多了,有路也没用。
42、早回家的男人 ,讲故事给老婆听。晚回家的男人,编故事给老婆听。
43、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
44、我不性感,但是我感性!
45、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
2、虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。
3、那女人猛一看,挺好看,再仔细一看,还不如猛一看呢。
4、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下!
5、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
6、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。
7、每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
8、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。
9、捡破烂的兄弟,你为什么瞧不起我,你为什么不把我塞进你的垃圾袋?
10、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
11、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
12、花坛里有一个一元钱硬币,可是花坛旁边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”真为难!
13、别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你。
14、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。
15、围棋大家都熟悉,马走田,象走日,来走,军长,哎哎,和了。
16、看着他的吃相,你很难相信人类会有灭绝的一天。
17、如果你做不了陈冠希,那你就好好学人家谢霆锋吧!
18、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
19、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!
20、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。
21、都说“女子无才便是德”,我想我应该是德高望重了。
22、你见青山多抚媚,料青山见你应崩溃!
23、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
24、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽
25、狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊
26、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。
27、三人行必有我妻,选其美者而取之。
28、我想好了,长大以后开一家网络公司,名字就叫‘掩耳’,将迅雷比下去。
29、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
30、每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能,大叔很长很长时间。
31、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
32、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
33、穿别人的鞋,走自己的路,让别人找去吧!
34、昨天晚上,我让蚊子咬了一整夜,第二天发现,我瘦了。
35、叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。
36、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
37、你认识我时,我不认识你;你喜欢我时,我认识你;你爱上我时,我喜欢你;你离开我时,我爱上你
38、我以为天那么久,地就会长的。 谁知道还会有地震
39、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的。
40、只能怪我太年轻,是人是狗没看清。
41、欺负我的人都给我滚,准备欺负我的人就不用滚了,你们还不够滚的资格。
42、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
43、友求婚,对未婚妻白:你想不想一失足成千古恨?机会来了!
44、看了CCTV,觉得中国了不得;上了天涯杂谈,觉得中国不得了!
45、上级领导视察浠水县税务局,见到局长的女秘书关心地问:“今天高潮来了没有?”
46、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
47、原来我也以为虎照是真的,但后来一听政府说它是真的,我就立即明白它是假的了!
48、老板用你的时候,你是人才;不用的时候,就是裁人。
49、爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟!
50、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
51、每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长的对他说三个字:“你妹啊!”
52、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
53、我说灰太狼大叔,我都看你好几年了,啥时抓只羊吃吃啊
54、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。
55、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
56、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。
57、你无才无德?那恭喜你啦,你前途无量。
58、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
59、跟着我一起喊:钱来,钱来,结果钱真的从天而降,哎,原来是在做梦。
60、收起你的白眼,我想问:“有红眼没,有本事传染传染我。”
61、滴水之恩当涌泉相报,我借你们一毛时,请你们还一百。
62、别给我装酷了,你以为你是优酷阿
63、我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我的心思,有事没事应该给我充几十块钱话费嘛
64、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
65、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。
66、我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。
67、有时觉得生活真是好玩,但有时也觉得生活在玩我。
68、别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。
69、我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。
70、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
71、对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
72、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
73、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
74、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
75、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干
76、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你 。
77、喝点水吧,农夫山泉长蛐了,吃点肉吧,八戒比唐僧贵了
78、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
79、说出去的话,从不解释,要翻译,找度娘,准没错。
80、为什么想减肥的我却胖了,我的钱包想增肥它却瘦了。
81、小时候我以为这个世界上只有两种人,那就是中国人和外国人
82、其实唐僧爱的是如来佛,不畏取经只为见他一面。
83、这世道,看几本小说,全是悲的,搞的我都不相信爱情。
84、早上起来,看见镜子里的人大叫道:哇,这谁家美女,长的跟朵花似的。
85、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!
86、人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。
87、都说我没有IQ EQ,那又怎样,咱起码还有
88、自从裸奔后,腰不疼,腿不抽筋,吃嘛嘛香!
89、任你历史车轮滚滚向前,唯我三环交通纹丝不动。
90、如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。
91、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
92、如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的金币一样多就好了。
93、从初中升到高中,以前吹过的牛可以在吹一次,真好
94、当别人都说你疯的时候,你就离成功不远了,一但成功,你就会出现在精神病院!
95、学个英语有啥用,学来学去不就是那几个字母?
96、和尚们都很潮,因为他们都穿哈伦裤。
97、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
98、不好意思,我身上只有汗味,没有女人味。
99、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好
100、刚要想想未来,现实却给我一巴掌!
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1、早上,打的追一辆公交车,追到了终点站。
2、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。
3、为什么一看书就困呢?因为书,是梦开始的地方
4、一个好的女朋友能帮你电脑省G硬盘哦。
5、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
6、买卖没成交,仁义也跑了。
7、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。
8、老子是儿子的通行证,儿子是老子的墓志铭。
9、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
10、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
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人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)
我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
就算是believe,中间也藏着一个lie。
种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
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标 题: 高尔夫
有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."
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标 题: 农夫
一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!
两个农夫在路上相遇,其中一个问 :
"你的马肚子痛时,你都给它吃什麽?"
对方简短地回答说 : "松节油"
三天後,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗 :
"我让我的马吃了松节油,结果死掉了!"
对方的回答还是三个字 :
"我也是!"
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标 题: 唱歌
我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里,
睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他.
刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!
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标 题: 谁敢动我!!!
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
所以一直不敢去找牙医....
但是这次他实在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙医........
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:
现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足!!!!
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿!
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1. 问:为什么总是猜不透女人的心思呢! 答:因为她们胸前的肉太厚了!——幽默搞笑句子
2. 屌丝发说说:好想找个人一起抢早饭吃,一起抢电脑玩,一起抢被子! 底下神回复:早上还能一起抢剃须刀!
3. 爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,100元不够花。” “不够花是吧,没关系,我有办法。” 他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”
4. 小明:“爸爸,今天俺又跟人动手打架来着。” 爸爸大怒,上去就是一脚加一耳光,破口大骂:“小兔崽子,说,这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”
5. 朋友更新朋友圈:小时候喜欢皮卡丘,现在喜欢小黄人。 底下有神回复:以前很黄很暴力,现在更黄更暴力!
6. 刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。 他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?” 我:“我这边才七点。” 他道:“啊?这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到啊,你小时候那怂样……” 我:“唉,我家这破表又停了。”
7. 新闻报道说中国给很多国家我们的国宝熊猫,最近还刚刚给了韩国一个。 小弟问道:“中国都能给棒子熊猫,为什么不给近邻朝鲜啊?” 我想了想,认真地告诉他:“他们那么穷,要是把咱的熊猫吃了杂办啊?”
8. 楼主:刚刚把我家的狗打了一顿,地震了也不叫,躲在窝里睡的响的很!真是气死我了! 神回复:毕竟不是亲生的!
9. 妹妹:“姐,你摸过男人的手吗?” 姐姐:“扳手腕算吗?” 妹妹:“姐,你挽过男人的胳膊吗?” 姐姐:“过肩摔算吗?” 妹妹:“姐,你摸过男人的脸吗?” 姐姐:“抽嘴巴子算吗?” 妹妹:“怪不得你没有男朋友!”
10. 一日,正在上生物课,生物老师问道:“同学们,苹果核烂了以后埋在土里会长什么呢。” 从角落里传来一声:“长烂苹果。”全班瞬间无语……
11. 都40多了,还有许多事不明白该问谁? 神回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!
12. 本人女,晚上去表哥家玩,要回去了,他非要去送我。 我:“不用送了,没事的,我长得安全。” 表哥:“天一黑,谁还管你长得安不安全……”
13. 女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?” 男:“两块。” 女:“讨厌,说正经的。” 男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。”
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霸气的搞笑句子你喜欢吗?下面请欣赏读文网小编带来的搞笑霸气简短句子吧!
1. 你说你,一没家庭变故,二没童年阴影,三没患绝症,四没飞来横祸,五没政治迫害,你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死,不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
2. 一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇:瘦子吃,难怪你那么瘦,老吃这些没营养的东西,别再吃了,再吃皮包骨头了;胖子吃,老吃这种垃圾食品难怪你那么胖,别再吃了,在吃胖死你!多么痛的领悟。
3. 一个高富帅好不容易泡上一个妞,给人家买颗大钻石,带人家上世界上最豪华的邮轮旅行,结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了,此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭,学美术。
4. 男人骨子里全都喜欢美女,看到美女会目不转睛或回头行注目礼,你别认为他不爱你,也别认为他好色,爱看美女是男人的本能,与品格无关。何况,爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗?
5. 一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?服务员说:先生请进,这是电梯!
6. 一次田径赛,我班一矮小的同学拿个冠军,问其赛后感言。他说:别人都想着拿冠军,所以压力大。我只想着要上厕所,憋不住了,就会感觉不到压力,而且想着快憋不住了,腿也跑得快些了。
7. 有一个年轻人,虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名,是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真,爱追求时尚,也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑,他,就是雷锋。
8. 我长的是不好看,但也没你长的那么随心所欲阿。
9. 万有引力砸下来的辛好是苹果,要是椰子非砸死牛顿不可。
10. 跟朋友说我想放屁,朋友说:憋回去打个嗝。
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一些简短的搞笑句子总能让人会心一笑。现在请欣赏读文网小编带来的搞笑的句子简短些。
1) 人都低调的时候,你可以高调,但不能跑调,没事别跟海涛两哥,吹,有灰,顽皮可以塞脸的话真揍你。
2) 俗话说,认识时间不论,长短,就看感情,发布发展,朋友,我只在乎质量,不在乎数量。
3) 友情不是靠酒喝出来的,但是可以用酒来回味!如果说你不装比的话咱们还可以做朋友。
4) 能被抢走的爱人,那不叫爱人。
5) 如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
6) 如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
7) 我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
8) 在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
9) 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
10) 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
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一些搞笑的句子总会让人笑到肚子疼,对于这些笑死人不偿命的幽默句子你喜欢吗?下面请欣赏读文网小编带来的搞笑能笑死人的短句子。
1) 不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。
2) 我的签名很贵,尤其是签在支票上面!
3) 人不能太方,也不能太圆,一个是会伤人一个是会让人远离你,因此人要椭圆!
4) 不只是铅笔,还有你。
5) 我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉,尤其是在给自己刷卡买单的时候。
6) 你不喜欢我,这是病,得治,一定要治的。
7) 如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底。
8) 书山有路先干为敬,学海无涯八宝做粥。
9) 我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头。
10) 抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
11) 自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
12) 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
13) 中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
14) 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的。
15) 认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
16) 时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。
17) 总想漂亮的转身,可总是华丽的撞墙。
1) 结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
2) 树不要皮必死无疑,人不要脸天下无敌。
3) 老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4) 这世道,整死Q宠比整死一个人还要难。
5) 打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越。
6) 无论是晴天还是雨天,能睡回笼觉就是好天。
7) 你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。
8) 认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
9) 我把你的名字刻在身上或心里,除了丢人,就没有别的感觉了。
10) 对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
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恋爱的时间是那么地短暂而又美好,留下了今生最美的回忆,曾经感叹,今生没有虚度,至少我们还从心底爱过彼此……下面小编给大家带来了一句简短的伤感的句子,供大家参考。
1、在我心底深处,有你意想不到的痛,到底还能撑多久,依旧持续我最坚强的微笑。
2、有多少永远值得坚持,有多少永远配得上永远。
3、因为你,我学会了坚强,而你,依旧是我的伤。
4、爱情就像我手里这根烟,抽的多了,也就淡了,时间久了会上瘾,想开了也就不抽了,因为它伤身…
5、真是从百年陈醋的大缸子里面泡大的,那么爱吃醋。
6、你的心很大,能够装下整个世界,我又在哪个角落
7、爱情是不是都这样,玩久了,看腻了,就抛弃了。
8、一个人孤军奋战,不会有兵荒马乱。
9、最好的办法就是用记忆填满自己空虚的心。
10、当一切都已尘埃落定,我们唯一能做的,就是回忆…
11、笑,其实能够掩饰很多情绪,比如你的心虚,比如我的失望…
12、有时候不是不懂,只是不想懂;有时候不是不明白,而是明白了我也不知道该怎样做。
13、嘴上说着祝你不幸福,心里却希望你比谁都幸福。
14、世界剩我一个,我想你也不会再来找我。
15、我们仅有的默契就是,我不联系你,你也不联系我。
16、那些装清高的人,你以为你自己活得挺干净吗?
17、一看见别人复习就着急,但是自己又懒得背书,所以就只好换个方向,继续睡觉。
18、在爱情里,能够真爱,不能够深爱,给自己留条后路,否则受伤时你会措手不及。
19、对不起,不是我不在爱你,而是你从来没给过我爱你的机会。
20、时光,何时成了我最痛的主题,是因为记忆,还是以前的见证,走过百花凋零,触发的依旧是往事中,横生感伤的意绪,总能把悲欢,交集的那般如梦如幻,即使有些人,走远走近,离合与不舍,最后留下的都是记忆,走过会记住,疼过会遗忘。
21、倾注所有的希望去做一件事,失败后是会绝望的。
22、上帝给了我这张美丽的脸,就是拿来自拍的。
23、我没有过多华丽的语言,我只想写出我最真的心理。
24、你坐过的沙发宽了,你爱的音乐停了,那天的我等你等成了摆设……
25、带着你的期待,我的失望,信步离开,迈向不知名的未来…
26、我习惯了无所谓,却不是真的什么都不在乎。
27、一心一意是这个世界上最温柔的力量。
28、你敷衍的借口总是那么多,要我拿什么去信任。
29、我没有被谁伤害过,只是年轻时自己不留意把心划破了。
30、如果爱情只是飘过,又何必到此一游。
31、时光总是旧的,因为我们总是意犹未尽的活在过去。
32、你好像并不是我的缘分,只是瞬间的擦肩而过壹样。
33、有些人,总是会变成相片,堆在角落,灰尘像雪一般冰冻。
34、阳光好,多出去晒晒,没准晒黑了就没人说你白痴了。
35、一个又一个的朋友,都已经像公交车上的风景,向后退去,我离他们越来越远。
36、为谁唱离歌,对谁说情话,给谁写天涯。
37、原来心疼,是这样的:催眠自己,告诉自己,有幸福。
38、扶着那些被回忆撕裂的伤口,捧着你离开时的借口,眼泪随着风飘逝。
39、开始的时候,我们就知道,总会有终结。
40、欣喜过后的失落你了解吗?
41、三分钟的等待,回过头看见了伤悲。
42、你带走了过去完美的一切,让时间停留在我的心头,时刻抚摸着我的伤口。
43、有一天,背上包,带上自己,有多远,走多远。
44、有时候,就是想大哭一场,因为心里憋屈。有时候,就是想疯癫一下,因为情绪低落。有时候,就是想破口大骂,因为心里不爽。有时候,就是想安安静静,因为真的我累了。
45、世人都说你不可理喻,我却觉得悠然自得。
46、穿越千年之恋我等待,沉默了话语最无奈。
47、红颜注定就是祸水?红颜祸水这个词是你们丢在我身上的。
48、如果一个人很难过,找个角落或者在被子里哭一下,不需要别人同情可怜,哭过之后一样开心生活。
49、为伱付出那种悲哀你永远都不会了解,是不是我做的不够好,还是伱不知道。
50、这个社会没有对与错,只有强与弱。
51、多希望死亡只是身上的一个按钮,一按即去,不痛不痒。
52、先招惹我的是你,舍不得的是我,感动你的是我,放不下的也是我,你累了不想演了,不肯剧终的是我,你离开,我一个人包揽了所有的剧,如果我们当初不互相添加好友,或许最后我们连回忆都没有。
53、既然不能好好跟我一生就不要辜负青春
54、眼泪旳味道让莪铭记在心。
55、亲爱的,对我得爱就像茉莉清茶壹样,意犹未尽
56、赤脚走在沙滩上,轻轻画出一个心,那是以前对你的许诺…
57、可茫茫的心绪,绕但是爱得崎岖,苍白的夜色里,总摇曳着岁月无情的魅影,我用心收藏着完美,可完美的夙愿总是与我时常擦肩而过。于是,爱痛了,心伤了,爱在岁月的流水里静静的改变了摸样,我也是痴痴的望着,傻傻的悲伤着,感怀着。
58、别什么时候都把自己当做例外,或许就没有那么多失望了。
59、不要让自己被三件事所控制:过去,别人和金钱。
60、总是在你和他之间徘徊,因为我是真的不知道你们到底谁好。
61、有没有一首歌每一次听到,心头总会有种触电的感觉。也许会是一段过往,也许是一些人,也可能纯粹就是一种听觉享受,让你放下手中的事,静静的聆听,思绪也随之而去,心头泛起淡淡的感动抑或是心酸。
62、世界上唯一会随着时间的.流逝而越变越完美的东西,只有回忆。
63、有时候,面对着身边的人,突然觉得说不出话;有时候,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非;有时候,想放纵自己,希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。
64、你是我的一首歌,所有寂寞都随你降落。
65、我们说好永远相爱,一百年不许变,谁骗人,谁小狗。
66、人有时候会突然变得脆弱,突然地就不快乐,突然地被回忆里的某个细节揪住,突然地陷入深深的沉默,不想说话。
67、我站在时间这头在那里说不舍,你在时间那头浑然不觉,然后我突然就任性了起来。
68、一段不被理解的爱情,需要的不是悲哀,而是时间,一段能够用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心,需要的不是同情,而是明白。
69、或许,最美的事不是留住时光,而是留住记忆。如最初相识的感觉一样,哪怕一个不经意的笑容,便是我们最怀念的故事。但愿,时光,如初见。
70、一颗被深深伤了的心,需要的不是同情,而是明白。
71、每个人心里都有一道隐秘的伤。世界上最远的距离,不是爱,不是恨,而是熟悉的人,渐渐变得陌生。
72、已经决定放手,还给你想要的自由。
73、主动久了会很累,在乎久了会崩溃,沉默久了会受罪,想念久了会流泪。
74、像我这么诚实的孩子,还要去思考要不要当演员?
75、思绪堵住了喉咙,我在窒息边缘徘徊…
76、一个人的暗恋,一个人的永远。一个人幻想的地久天长。
77、或许冥冥之中真的有命运,我们才会有悲欢离合。
78、风筝喜欢在空中停歇,不敢拉扯是否像我手中的线。
79、完美是一种执念,我坚持,你随意。一个故事里,有了主题曲也难免有插曲。一个人不孤单,想一个人才孤单。一个人不寂寞,爱上一个人才明白了寂寞的滋味。因为寂寞而开始的爱情,也就注定了两个人的寂寞。
80、只要内心不乱,外界就很难改变你什么。不要艳羡他人,不要输掉自己。
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一见钟情钟的不是情,是脸。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的个性搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初
2.发废话会花话费,回发废话话费会花,发废话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回发废话全费话费
3.我要是开家牛排店,名字就叫铁扇公主,Logo是披麻戴孝的铁扇公主,旁边跪着红孩儿。
4.自从傻bi这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列
5.你以为你是公主?其实你就是一个白马 ,王子就是骑着你找公主的。
6.一见钟情 钟的不是情 是脸。
7.从来没人对我表白过,这说明一个问题:我一直被人暗恋着
8.“打起精神来,别整天蓬头垢面的,洗把脸你就发现自己也有张清爽的丑脸。”
9.如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。
10.当我们搬开别人架下的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。
11.当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了。
12.如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。
13.把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
14.尘归尘,土归土,挥手告别二百五。
15.时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。
16.看在愚蠢的分上,就不说你什么了。
17.把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
18.世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜。
19.从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
20.常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。
21.流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。
22.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
23.时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。
24.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
25.问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
看了“简短句子的搞笑签名”
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不积跬步,无以至千里,不积小流,无以成江海。多积累一些简短的搞笑句子,在难熬的时候说给自己听,讲给朋友听,也是好事一桩,何乐而不为?
1. 美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
2. “我用这张优惠券结账。谢谢。”“,对不起,不能支持,我们是肯德基”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用,你们不是一家么?都是美国来的呀。”
3. 亚当和夏娃合作,这个世界终于有了人类;点和点合作,于是出现了点;你和我合作,心灵相通慢慢迸发了友情;而你和蛋合作,于是就有了笨蛋!
4. 吝啬鬼和邻居一起合种稻子,一人一半,收割后吝啬鬼很不满意,就要求换东西种,上面的归邻居,下面的归自己。邻居问种什么呢,吝啬鬼说:“萝卜!”
5. 一天,儿子问我:为什么西瓜是圆的呢,我想了好一会说:因为它是长在地球上啊,地球是圆的,所以西瓜也就是圆的啊,后来儿子又问我:妈妈妈妈,我们也长在地球上,为什么我们不是圆的呢?
6. 一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:“因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了......”
7. 都说蛋挞是澳门美食,老早想品品味,终于有机会在蛋糕店看到:“新上蛋挞,欢迎品鉴!”“来个大蛋挞。”一分钟后:“给您!”楞半分钟:“我要的是蛋挞(蛋塔),不是蛋碗。”
8. 那时候还是二十世纪的九十年代,一退休干部带自己的小脚老婆进城,让司机带去某大商场,刚到附近就发现那人呐熙熙攘攘的,女的就说,“这次咱可来着了。”男的问,“咋的啦?”女的说,“今天人家这儿有庙会”。
9. 甲:给你讲个故事啊,这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。。。。乙:恩,讲吧!甲:讲完了!乙:????
10. 兔年有只兔,开心活蹦乱跳,路过一只黑箱子,出于好奇心它跳了进来,结果变成了一只鸭子,你知道为啥吗,因为他进的是变压器。
11. 一日,我在学校上电脑课,忽然有一位同学的机器有问题出现故障,于是他便大喊;“老板,换机子!”
12. 老公喜欢喝酒吸烟,于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架,于是有一天,矛盾终于爆发了,老公对她老婆发誓说:老婆,我以后再也不吸烟,不喝酒了,老婆:相信你,还不如相信鬼呢,老公:可是这世界有很多烟鬼,酒鬼呢!
13. "小李学理发不长,工作时老是偷懒,有一次有位大爷,要求只是修修头发,他东张西望的,不小心把大爷的头发都剪完了,大爷生气道:“不是让你剃得精神点吗?你都要我剃得神经了。”小李委屈道:“我还多工作,没有多收你钱那。”"
14. 孙子一进门就大喊大叫,气死我了!奶奶问:怎么的啦?孙子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓紧报警啊!孙子:报警有什么用啊,我得买点儿狗粮,让我的苏格兰牧羊犬咬他!!
15. 猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶,主人就越爱护猫,而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
16. 公司报销话费,钱每月都打不完,于是每到月底时,把手机递给老婆,给家打长途电话吧,可劲唠嗑,不花自己钱。于是乎,老婆拿起电话给家人,死党挨个煲电话粥,一个劲的说:“电话不花钱。”于是乎,这月得自己垫进去块长途费。
17. 有个农场养了几百只鸡,可是一直从未得到一只鸡蛋,为什么呢?原来养的全部都是公鸡。
18. 炎炎夏日给你一则冷笑话,我家楼下李奶奶,退休了喜欢在家后院种点菜,最近孙子天天发出埋怨:“谁老偷菜的啊?”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜,好不容易逮到了一只路过的猫,当作犯人......
19. "一个大学生毕业好久,找不到工作,整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说:叔叔,你去做个人流吧。大学生惊问:“为什么?” 小女儿:电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生:“......”!!!"
20. 小明在苹果树下捡到一苹果,正想吃却被果园主人抓住了,主人;“小小年纪不学好,还偷苹果吃。”小明:“我没偷,是它自己掉下来的。”主人:“还说谎,太不诚实了。”最后,小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力,原来和自己一样。
21. 曾经有一个朋友晚上梦游,来到了女友的房间,坐在床边不吱声,也不走,女友第二天就跟他吹了;后来他把这个故事告诉了他现在的女友,现女友说:你什么也没做?傻子,你要是做点儿什么,她也许就不跟你吹啦!
22. 今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说:“这发型性价比很高才花五十块钱,剪了个二百五的头。”
23. 天空飘过一片白云,儿子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好,等一下它落下来。”
24. 打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说:,一个说:,最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是,这样就公平啦!
25. 以前有次去上学书包拉链坏了,我倍感尴尬,怕人瞧见,但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着,这是一位好心的阿姨拍拍我说:“同学,书包拉链开了哦,快拉拉好。”我觉得不好意思,故作镇静的说:“没事,这书包就这款式。”全车哑然。
26. 三个瓜在三岔路口聊天,聊着聊着就吵架了,于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜,一个瓜向东走成了东瓜,一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路,所以就没有北瓜。
27. 一小孩养了只鹦鹉,每天早上必教它说:早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了,于是这天早上没有再教。这时,只听鹦鹉对着小孩大喊道:“小子!今天长胆了啊!见我也不问好!
28. “想听冷笑话么?”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后,疑惑的问:“为什么呢?”“大夏天的,不开空调怎么冷呢?冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
29. 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后,男的说:“如果早知道山洞这么长,我就会给你一个吻!”“天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”
30. 炎炎夏日为送一份你清凉,自曝一则冷笑话,高中的时候我老上课睡觉,一次历史课,上到三国人物,老师把我喊醒问我:“仁义之君是谁啊?”“刘备!”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊?”我不假思索地回答:“刘备!”
31. 甲:能问你个问题吗?乙:恩,问吧。甲:这个问题本来不该问,可是不问又想问,问吧又难以启齿,乙:没关系,你问吧。甲:我能问你个问题吗?乙:你快问啊!甲:我已经问了啊!
32. 公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:“只会对骂,真不像爷们。”话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
33. 我要开始讲冷笑话喽,我要开始讲喽,你要开始注意听哦,我真的要开始喽,听完后要成为支持我的粉丝哦,知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。我讲完了,欢迎下回再来收听哦!
34. 菲菲问阿钜:“阿钜,你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂:“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲:“我也挺喜欢我自己的。”
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真正的朋友就是肆无忌惮,开得玩笑,彼此玩得很嗨,在彼此有困难的时候,一呼马上就来。为了逗你好朋友开心,以下的一些写朋友简短的搞笑句子,你值得拥有。
21. 难过了,就蹲下来抱抱自己。
22. 我不丑,但我也不准备温柔。
23. 别紧张,我又不是什么好人……
24. 通往成功的路,总是在施工中。
25. 我要让全世界都知道我很低调。
26. 孤单的路上,只有影子陪着我。
27. 努力找回,我将要失去的感情。
28. 你就是一笔袋,只能用来装笔。
29. 难过了,就蹲下来,抱抱自己。
30. 每个人的第一个网名都很傻逼。
31. 别回头,哥恋的只是你的背影。
32. 别拿你的木马,挑战我的密码。
33. 你不害人就是给社会做贡献了。
34. 要适当吃一点,才有力气减肥。
35. 真羡慕你这么年轻就认识我了。
36. 水至清则无鱼;人至贱则无敌!
37. 知道你过得不好,我也就安心了。
38. 我平胸我骄傲,我为国家省布料。
39. 看病宗旨:走着进来,趴着出去。
40. 我本善良,奈何现实一直逼良为娼。
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他的心早已变换了节令,而你还站在他许下诺言的那一天。下面由读文网小编带来的好听的一句简短句子,欢迎阅读!
1、他的心早已变换了节令,而你还站在他许下诺言的那一天。
2、我在过马路,你人在哪里。
3、走完统一条街,回到两个世界。
4、.想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。
5、你是我猜不到的手足无措,我是你想不到的无关痛痒。
6、上一次微笑着入睡是什么时候?
7、什么叫快乐?就是粉饰本人的悲伤对每个人微笑。
8、脸上的快活,别人看得到。心里的痛又有谁能感到到。
9、不要容易说爱,许下的许诺就是欠下的债!
10、不是不铁心是逝世不了心。
11、痛过之后就不会感到痛了,有的只会是一颗冷淡的心 。
12、真心离伤心最近 。
13、我想哭,可是我已经不晓得该怎么流泪了。
14、在谅解与失望之间浪荡,独一的感觉是伤伤伤!
15、跟爱的人吵架,和生疏人讲心里话。
16、听悲伤的歌,看幸福的戏。
17、你不外是仗着我爱好你。
18、这个冬天不给我惊喜……
19、有些事一回身就一辈子。
20、最初不相识,终极不相认。
21 . 天上有多少星光 世间有多少女孩,但天上只有一个月亮 世间只有 一个你。
22 . 我想,在我们都还没成为他人之妇时,一定要一起去拍一次婚纱照,只属于我们的婚纱照。
23 . 只想牵你的手,看你的眼,光着脚丫子,在海边漫步,只有你,只因你。
24 . 其实有两个闺蜜就够了,一个肯借你钱,当她向你要钱时,另一个敢帮你打她,这样就够了……
25 . 这一生我只牵你的手,因为今生有你早已足够。
26 . 当一个人遇到不顺时,要多说“我相信”,用感性激励自己走出泥潭;人生太顺时,要养成说“我知道”的习惯,用理性来规范自己。人生好比一锅汤:要沸时,加瓢水,温吞时,加点火。人人一锅汤,还得靠你自己的火候自己熬。
27 . 如果你需要的话,我的肩膀可以借你无限期使用。虽然不是那么宽厚但是足够让你好好休息一下。
28 . 一直都有一个愿望,和闺蜜们同租一间屋子,白天各上各的班,简单下班一起去嗨!快乐时一起打闹,难过时抱在一起大哭!这样的小幸福,却是我一直向往的……
29 . 如果活着,是上帝赋予我最大的是命, 那麽活麽有你,将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐。
30 . 不愿意醒来时,台灯投射在墙上只有我孤独的身影。
31 . 愿你与这世界温暖相拥。
32 . 任何一颗心灵的成熟,都必须经过寂寞的洗礼和孤独的磨炼。
33 . 若只是喜欢,何必夸张成爱。青春,注定了要颠簸,要有眼泪和汗水,有委屈、不甘和失败。天,雨泻了思念,地,湿透了尘缘;灯火,在远处为谁点燃,影子,拉长了谁的寂寞?若,人生只是相遇,陌路相逢,我只记得你擦肩而过的美丽,你就不会闯进我的生活,成了我无法跨越的岸。
34 . 当两个人之间的感觉,只靠你一个人在苦苦维系,想放弃而下不了决定的时候。你首先应该放弃的是自己,放弃自己的那份残存的希望,然后你才能放弃你想放弃的别人。有三个方法可以解决所有的问题。接受,改变,放弃。不能接受那就改变,不能改变,那就放弃。
35 . 现在每天醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥, 好想哪天醒来时,第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
36 . 吵不散,骂不走的才叫闺蜜。写给闺蜜的唯美句子
37 . 忙吗?没事。只是想用不打扰你的方式告诉你:我在想你。希望你收到我的短信时,你的嘴角是微笑的。让你身边的朋友知道你是幸福的。
38 . 好朋友就像是星星,你不一定总是能见到他们。但你知道,他们会一直在那里。
39 . 一个人也许会朝着完美奋斗,但必须在相反的那一面受足够了苦,才能使自己变得完整。
40 . 与你相识是一种缘,与你相恋是一种美,与你相伴是一种福,我愿和你相伴到永远。
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