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以下是小编收集整理的《兰陵笑笑经典语录》全部内容,希望对大家有所帮助,如果你喜欢小编的推荐,请继续关注读文网。读文网,因你而精彩。
1. 山石穿双龙戏水,云霞映独鹤朝天。
2. 玉漏铜壶且莫催,星桥火树彻明开。
3. 人生世上风波险,一日风波十二时。
4. 国事多端,我为臣子,尽言劝君乃是其职,为国除奸,死而无憾。如今我生我死,在于朝廷,贤侄冒险而来,于你无益。
5. 奸贼不除,死有何益?
6. 千年分散天边鸟,且喜今日一树鸣。
7. 不义之人,何故反害我,思将仇报!
8. 吉凶在人不在天。
9. 有朝一口,若将这般光景,写进文黄,敢怕不是妙笔绝词。
10. 荷花灯,芙蓉灯,散千围锦绣。绣球灯,皎皎洁洁;雪花灯,拂拂扬扬。秀才灯,揖让进止,存孔盂之遗风;媳妇灯,客德柔,效孟姜女节操。和尚灯,月明与翠柳相连;通判灯,钟旭共小妹并坐。师婆灯,挥羽扇、假降邪神,刘海灯,倒背金赡,戏吞至宝。
11. 命里有时终须有,命里无时莫强求。
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伟大的人物讨论思想,中等的人物讨论事件,小人物讨论人。下面是读文网小编为大家整理的qq 搞笑心情说说,希望大家喜欢。
1、多说无益,多做无用,多会了你还在这瞎咧咧
2、你是没有骨头,还是咋地,没事总依偎在别人怀里
3、没有谁离不开你,除非你是他的命
4、没有你,地球照样转,心脏照样跳
5、有一天你如果离开了我,我就会像橡皮糖一样死命粘着你
6、爱我的人,请继续。恨我的人,别放弃
7、选择了离开,那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
8、我想要做你的唯一,不可复制,不可黏贴
9、假如你是抱着好奇的心态加我,那么你可千万不能玩火
10、即使你已经名花有主,我也要移花接木
11、我要把你放在一边晾干,然后在收回来
12、红色的玫瑰掉落在土地,化作你在天堂的嫁衣
13、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴
14、情路走的太多,什么样的风景都已经看破
15、如果有一天你看不见我了,所不定我会在深夜去找你
16、美女的外边,却又颗婊子的心态,这样的人看来你很爱
17、我爱的人,我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
18、真正的忘记,是不需要努力的
19、我他妈的那么爱你,你他妈的却爱理不理
20、你有伤害我的权利,我却没有被你伤害的义务
21、请不要在我吃饭的时候出现,我怕我会吐你一脸
22、你的世界会有光,那是因为我记忆里的太阳庇护着你
23、下辈子我要做你嘴里面的牙,因为我痛你也会痛
24、那个人敢说自己纯净,瞧你那眼神就偷着浑浊
25、超人穿的三角内裤有稳定性,所以他才会飞的那么高
26、我的梦想是,在梦里面胡思乱想
27、施主,你要在欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了
28、近视眼远距离看你是个大美女,促进一看原来是一女屌丝
29、别逼我,否则我伟大起来一发不可收拾
30、不要以为你长的狼样,我就能把你看成是灰太狼
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男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!以下是读文网小编整理了qq个性签名搞笑笑精选,希望你喜欢。
1) 别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
2) 有本事!你就爱我一辈子!算你牛逼!
3) 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
4) 不要和哥比懒,哥懒的和你比
5) 天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋!
6) 直言不讳是我一贯的性格,敢作敢为更是我一向的作风!
7) 失败不可怕,关键看他是不是成功他妈?
8) 老子不个性,所以不签名!
9) 广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!讨厌!
10) 孤单,是一个人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单!
11) 低调!才是最牛B的炫耀!
12) 做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你
13) 所谓的成熟,都他妈是麻木不仁!所谓的懂事,都他妈是装逼!
14) 我是一只狂奔的蜗牛!
15) 干掉鸟人我就是天使!
16) 货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时
17) 没有失恋过一次,你都不知道自己有多贱。
18) 为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱 。
19) 你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!
20) 病毒好像爱上了我家的电脑,我都不忍心拆散他们
21) 我要挣很多很多钱给我父亲,然后我去当富二代
22) 单身并不可怕,可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
23) 别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。
24) 别以为你把内裤外穿了,你就是superman。
25) 别总是割我一刀,又给我擦血敷药。
26) 什么国旗像卫生巾?没错,就是日本国旗。
27) 绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。
28) 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
29) 只要结局是个喜剧,过程你让我怎么哭都行。
30) 我对你掏心掏肺,你让我撕心裂肺。
31) 那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
32) 众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
33) 美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!
34) 女人的幸福在于:他真的爱我;男人的幸福在于:她值得我爱。
35) 好男人经得起诱惑、好女人耐得住寂寞!
36) 旅行就是:从自己活腻的地方到别人活腻的地方去
37) 最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他
38) 走近一个人的内心,比走近春天要艰难的多!
39) 傻B中的战斗机,贱人中的VIP。
40) 谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
41) 狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。
42) 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
43) 如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包,我就诅咒他买方便面只有调料包!
44) 如果肚子疼痛时,就在腿上扎一刀,那么你的肚子就不疼了!
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笑话居然还有冷热之分,究竟是谁不懂得幽默。跟着小编来欢乐吧~
1、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
2、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
3、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。
4、自从买了保险,我走路都不看红绿灯了
5、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
6、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
7、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
8、你的照片真不错,24k,纯流量打造
9、入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。
10、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
11、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了
12、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
13、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
14、二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。
15、把你的脸拿开点,不要脏了我的眼
16、嗨,旧情人希望我可以在你心中永垂不朽
17、钱和乳沟一样,扣一扣还是有的。
18、上帝啊借我借我一棍子吧,让我一巴掌干掉他
19、我,一个初学生的奋斗目标:少妇,蜜泉,有点味。
20、女人谨记:一定要吃的好睡的好穿的好玩的好。一旦累死了,就有不法的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,还打咱的娃。
21、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
22、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
23、0岁出场亮相,8岁天天向上。18岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香
24、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
25、巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
1.江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!
2.四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
3.阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
4.小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩,说长大了要和她结婚,可她却对我说:你5岁时我10岁,你10岁时我20岁,等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想,明白是上她当了,她分明就是一个学渣嘛。
5.用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
6.我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。
7.“别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”
8.上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
9.“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
10.平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
11.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
12.“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
13.今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信、支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!
14.“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
15.一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
16.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
17.正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
18.去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”
19.也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
20.一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……
21.喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
22.复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。
23.“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊,那个提心吊胆哎呦卧擦!”
24.老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”小明:“老师,你脑壳就亮了。”老师:“你还不自觉点滚出去?!”
25.老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
26.一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”
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关于笑笑说说有哪些呢?下面是读文网小编为你整理的蚊子多的笑笑说说,希望你喜欢。
笑笑说说精选十条
1. 我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
2. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料!
3.青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
4.爷爷都是从孙子走过来的……
5.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
6.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7.也许似乎大概是,然而未必不见得。
8.以前,脱下内裤看屁屁;现在,拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。
9.夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字……
10.活着,以死的姿态……
笑笑说说经典大全
1.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
2.如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
3.收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
4.我床上不知道的是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
5.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
6. 别跟我谈感情,多伤钱啊!
7.大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
8.长大了要娶唐僧做老公,想玩就玩,不想玩了就可以把他吃掉。
9.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
10. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
11. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
21. 我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
22. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料!
23.青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
24.爷爷都是从孙子走过来的……
25.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
26.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
27.也许似乎大概是,然而未必不见得。
28.以前,脱下内裤看屁屁;现在,拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。
29.夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字……
30.活着,以死的姿态……
31.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
32.如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
33.收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
34.我床上不知道的是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
35.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
36. 别跟我谈感情,多伤钱啊!
37.大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
38.长大了要娶唐僧做老公,想玩就玩,不想玩了就可以把他吃掉。
39.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
40. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
41. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
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从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。下面是读文网小编为大家整理的让你每天多笑笑的说说,希望大家喜欢~
1. “作业的香气?”“行家呀!来做做新发的试卷”“这题目,难到掉牙了”“是你智商不够吧,大叔,给,学霸的答案”“我知道,抄完改两道”
2. 爱就是操到彼此都满足
3. “人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
4. 你有你的社会我有我的背景不是很硬但你别碰
5. 我觉得我的爱情来的太快就像龙卷风,但我觉得消逝的时候更像是海啸。
6. 你别皱眉你最珍贵
7. 我觉得吧。 碰到用三星手机的男生就嫁了吧,毕竟这么卡的手机都能忍,那你的无理取闹又算得了什么?
8. 鬼知道屏幕后面藏着什么怪物
9. 其实失恋的人们最光荣!!!
10. 别动不动甩脸色给别人,什么事做过了头你不怕报应。
11. 缴手机话费时,才知道,原来我的话这么值钱。
12. 我愿拥有一张面瘫的脸 木然面对这猥琐的世界
13. 唯一值得欣慰的事情是,以前没有得到的人现在都变得超丑。
14. 轻声问自己为何那么屌
15. 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
16. 据说学会计和学医的是绝配 一个谋财 一个害命
17. “你的脑袋你装的都是屎吗?”“我脑袋里装的都是你啊!”
18. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
19. 感情就像扯皮筋,受伤的始终是那个不肯放手的
20. 吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。
21. 曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上…
22. 美国高中有吸血鬼,韩国高中有大长腿,中国高中作业
23. 每次和朋友你一句我一句的发语音 就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安
24. 真爱就是在损友的摧残下诞生的。
25. “每次和朋友你一句我一句的发语音 就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安”
26. 花心被人骂,专心被人耍,真心被人骗,好心被践踏。
27. 胸比较害羞 它会在你睡觉的时候悄悄长大 所以不要熬夜
28. 女孩子不能太瘦,不然丘比特也帮不了你。
29. 要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
30. 零食蛋糕一时爽 肚子肥肉生产厂
看了“让你每天多笑笑的说说”
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笑笑是国内英雄联盟著名的解说员,他的解说颇具幽默,给观众带来了许多欢笑。下面请欣赏读文网小编为大家带来的笑笑s4经典语录。
1. 杰斯这一炮爽爽爽,一半的血量,一炮打的save爽翻天。
2. 大哥来了!大哥上了!大哥lu了他们一管! !
3. 笑笑:豹女的奶几秒一次,风女的奶几百秒才一次,小楼:“就跟贝拉和小楼一样”!!
4. 哎呀不好,飞机已经五神装了,两个多兰一长剑一瓶红和一瓶蓝。
5. 小san在大哥的胯下疯狂输出!
6. 大哥上了,大哥好硬,大哥进去了。
7. 兄弟情谊在哪,你一个韩国二哥来杀中国大哥,没道理啊,都是一家的。
8. 韩国二哥秒选劫,我敬他一杯,国际友人,连送两把,耐死。
9. 传送一个豹女,我吓尿了,诶,一个豹女,我不虚,围住一顿爆打!
10. 大哥这装备,豪华五件套,简直肯德基豪华套餐啊。
11. 二哥下把继续首选劫,看好你。打完韩国队不要你,你来中国打,中国队要你。
12. 这个大嘴有钱啊,直接附了欢欣,整个一滑板鞋啊!
13. watch的梦魇只有一个用法,就是开大招关灯让队友撤退!
14. 上单绕后哪家强……看大哥绕地球一圈gank
15. 我的天,豹女放这么多夹子,怎么上高地啊!简直一北斗七星阵啊,风女一个盾,全踩了,好的,嘣嘣嘣嘣嘣全踩了。
16. 白盾有点娘娘腔,肯定不敢打大龙。我就跟你说狐狸回城了,你敢打?你真敢打?卧槽他打了,糟糕了! 大哥过去卖,完了大哥死了,他们不敢打了,果然不敢打了,大龙在疯狂回血,滋滋滋滋滋滋的回血,好爽~
17. 卡萨丁你惹我大哥,你揩了点油还不走来给我骚。看看什么叫纯爷们,就是干你
18. (小楼)卡萨丁这场卖的不好
(笑笑)他这不是卖,他这是骚,他这是卖骚!哎呀我过来搞你一下你打不到我,我好溜。结果就是pia的一下打你一耳光,叫你再给我骚。
19. 这个布隆有点克杰斯,这个盾简直是盼盼防盗门啊。下面问题来了,防盗门技术哪家强?
20. 伞皇这次是奥斯卡演技啊,他假装在打螳螂,就是等你豹女跳进来,马上一个托马斯回旋秒你。(这货又开始dnf了)
21. 二哥你要跟我大哥装,你再装,哎呀大哥才10级啊可能打不过啊。(大哥跟劫拼了一波赢了)诶,二哥别走,大哥还有话跟你说。
22. 飞机买了大红药,很拼命了。350块钱很贵的,不是平常人喝得起的,你个0-5的飞机还想喝营养快线?
23. 这场最主要的不是大哥,要赞的是韩国二哥,有情有义啊。
24. 赢的真TMD的爽就是喜欢现在和韩国队握手的感觉。
25. 大嘴有欢欣 用的不是两条腿 而是四条腿在匍匐前进……
26. WATCH长这么帅,长的帅也就算了 还能抢龙,给不给活路……给不给韩国女人活路…
27. 大哥这把打的有点嗨,控制这么多还出了个法穿鞋,怪不得撸一管这么痛。
28. 这游戏最愚蠢的就是三件事,第一追发条,第二追炼金,第三追璐璐,会被风筝死。
29. 妈的 这打野简直屠龙勇士啊 长的帅 还会抢龙 肯定是个gay!
30. 说得没错,谁上都是3:0,真他吗的爽! !
31. 我听说大哥会刺绣,外表粗狂,内心细腻
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2018适合女人看的段子爆笑笑话
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018女人看的段子笑话,希望大家能够喜欢!
一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!
整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊轮廓烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包皮取一块植上去,说来也奇怪,竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告,便打电话问他的病人感觉如何。“好是好,只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”
时间=乳沟,挤一挤就有。机会=老二,紧握就会变大。生活=被强奸,反抗不了就学着享受。念书=嫖娼,出钱又出力。工作=轮奸,不行就换另一个人来做。社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着。
婚姻新解一:女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二:女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三:男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。
女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!”
有一穷人,穷的三顿都没饭吃,只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说:“别叫了,我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来,头晕眼花地对妻子说:“做这件事怪了,不仅可以当饭吃,还可以当酒喝呢!”
地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史,他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道:“李美丽,我问你一个最简单的问题,地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题,只得睡眼惺忪地答道:“人家告诉我说,刚开始是软的,碰一下就变硬了。”
老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。老婆是杂志,选择了她就得有所付出;二奶是小说,读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。
一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是卫生巾。
女同事:呃…哥,你有对象吗?我:没有!都单身二十七年了。女同事:哦,那你这些年过得挺心酸的啊。我:唉,这心倒是不酸,就是手有些酸了!女同事……
经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了,说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人,男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的软肋呢。
2018适合女人看的段子爆笑笑话
1. 妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
2. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
3. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?
4. pyt对wsj说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”wsj生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了” .
5. 某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!
6. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
7. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦pp了.
8. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起,要你何用?
9. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
10. 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
11. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
12. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
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