为您找到与短篇搞笑笑话相关的共200个结果：
1. 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”——幽默笑话搞笑句子
2. 小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说!今天为什么跟同学打架!”小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架!”话音未落，他妈又给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的!”小王他妈真是太机智了……
3. 朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚(女的想离)。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。
4. 一天下楼去买瓶饮料，付钱的时候，老板说：“3块钱!”我忙问老板：“老板，你没看见，瓶上不是有建议零售价2元吗?”老板不懈的看了我一眼说：“我不接受他的建议!”我竟无言以对，乖乖的付了3元钱!
5. 男：老板，你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100元。男：你抢钱啊…店老板：你想去男浴池还是女浴池?男：…果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的!
6. 看完忠犬八公，女票哭得稀里哗啦，说自己以后也要养条那样专情的后，说不定也会一直等待她回来。我悠悠的来了句：前提是你要比它先挂掉……结果，我差点先挂掉……
7. 动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他：鳄鱼怎么了?说：还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。
8. 考场上，麻花君的小抄刚刚扔地上，就被老师看见了，老师眼盯着麻花君，直奔而来。麻花君心慌意乱，只见得邻座不慌不忙捡起小抄，狠狠擤口浓鼻涕，揉了揉，然后扔进纸篓了。老师直接就呆立在那里好几分钟，半天才缓过劲来。哈哈，同学，你这招好毒啊!
9. 某天坐公交车在车站等车，旁边有一个算卦的，吹的神乎其神，海阔天空，我上前说，你给我算一算，算对了我立马给钱。他说行，没问题。于是我打开手机wifi，随便找了个信号比较强的，问他，你把这个密码告诉我行吗?
10. 有次等公交，没零钱又没地方换。刚好看见一乞丐，就跟他商量“哥们我给你五块你找我4个硬币行么。”他连忙点头。我就掏出五块钱放他碗里。钱刚放他碗里，他端起碗就跑，我靠那速度，等我反应过来他已经不见了……
11. 一同事想要孩子很久了，老婆终于怀孕了。在办公室兴高采烈的。他说这下算是破除了他不能生的谣言了可以证明自己的清白了，另一2B同事来了句还是不能证明你的清白。不说了，劝架去了……
12. 有一朋友某宝卖护肤品的，生意不景气。有次我去找她玩，见她刚好进了批货，其中有几支口红，那撒比一拿出来就爱不释手，赶紧拆封，试用，动作一气呵成，然后照镜子，接着喜不自禁地说：这个太漂亮了，不卖了!我……我好像知道她生意不好的原因了……
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1. 有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看?” 心里一惊!我擦，这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界!” 领导笑着说“这么说，你是不愿出去了?” 我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去!” 领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢!既然你不去，你就留守吧!”——幽默搞笑句子
2. 问：你做过最爷们的事是什么? 神回复：从媳妇那偷100块钱，买一包软中华，然后跪在她面前抽!
3. 老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的……”他说：“明明是你先胖我才说的!”
4. 一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。” 不巧车被交警拦截检查，司机说这是我媳妇。 姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。 司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊!
5. 楼主：啤酒喝起来跟马尿似的，不知道有啥好喝的? 神回复：说的好像你喝过马尿似的。
6. 班上又一个萌萌哒的妹子长了两颗虎牙，班上的男生亲切的叫她虎牙妹，完了一个女同学过来说：“看，我也有虎牙!” 一男同学神回复：“长的漂亮那叫虎牙，你那是獠牙!”
7. 劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：Shit，早上出门又忘了关灯。
8. 周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。 我说：叫谁送呢? 她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。 忽然，我电话就响了……
9. 楼主：花钱比拉屎还容易，赚钱比吃屎还难。 神回复：既然这样，你就捡不难的做吧!
10. 老公：亲爱滴，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。 媳妇：你害我呀?要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀? 老公：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。 媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦? 老公：那当然。你自己吃胖了，胎儿的营养才有保障;你自己的肚子大了，胎儿在里面住得才宽敞舒适! 媳妇：尼玛，现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办?
11. 见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛? 大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下? 大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 我……
12. 今天下雨，跟男票出来吃饭，然后我感叹：不是说春雨贵如油吗?老天爷你家油不要钱啊! 男票神回复：油也分香油和地沟油。
13. 青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了?” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
14. 问：为什么男女之间就不能有纯洁的友谊呢! 神回复：男男之间都不存在纯洁的友谊了!你还想男女之间能存在?活在梦里!
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1. 我和舍友每天早饭一般是奶茶和馒头。 有一天早上点餐时口误向老板娘大声说“老板娘!老规矩，来一份奶头”。 当时情形自形脑补!反正从那以后我再也没去过那个餐厅。——幽默搞笑句子
2. 问：男人怎么样才叫混的好? 神回复：车越换约好，房越换越大，媳妇越换越小。
3. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
4. 我有一个舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。” 这二货直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。” 我竟然无言以对……
5. 问：你用过最久的东西是什么? 神回复：我本来想说女友的，但是想了想，她不是个东西。
6. 老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现停电了…… 老婆：“既然没电，就饶了你!” 老公如蒙大赦! 耳边却传来：“把衣服脱了吧!” 老公一哆嗦：“亲爱的，大冬天很冷呢!” 老婆不容置疑道：“不冻的发抖怎么会有触电的效果。”
7. 大四了，回想自己4年都没好好学习，最近突然想学习了，我该怎么办? 神回复：泡杯咖啡，冷静一下，你就会把这个想法抛弃了的。
8. 楼主：同桌的女生划了一条三八线，说不准超过这条线，超过的东西都归她，该怎么办? 神回复：毫不犹豫把全身都超过去。
9. 有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去! 有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?” 旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”
10. A：“110吗?快来人呐!出事了!” B：“您好，请问您有什么紧急情况?” A：“两个女孩都要和我交往，打起来了!” B：“那……这……这……” A：“快点来呀!胖的那个要打赢了!”
11. 八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室! 悟空：哦，什么科室? 八戒：二逼猴科!
12. 过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束。” 从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”
13. 爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了：“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
14. 三八节，女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，晚上你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。” 妈妈一听愣住了：“你说什么?今天是谁的节日?” 女儿说：“是我跟爸爸的节日啊，三八父女节嘛。”
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1. 我问：西游记里面唐僧师徒取经要经过九九八十一难，这说明了什么? 同事神回复：说明了在唐朝就有了乘法口诀。——幽默搞笑句子
2. 6岁侄子很调皮，哥哥嫂子都很生气的说：你真烦人。 侄子神回复：当时结婚的时候你们说想要个孩子，现在生下我了又说我烦人，真是的。
3. 二蛋开车带老婆逛街，经过十字路口，一位交警说：“恭喜你们，你们是第1801个经过十字路口的，奖励你们5千元，你们想买什么?” 二蛋回答说：“先办个驾照。” 交警说：“什么，无证驾驶。” 二蛋的老婆说：“别听他胡说，他刚喝完酒。” “什么，还酒驾。”交警说。 二蛋当场被拘留。
4. 大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题! 老师：“那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。” 那同学：“老师好，我叫包立……” 老师：“啊?我没听错吧，你叫暴力?” 哈哈，全班爆笑……
5. “爸爸，咱们家这20多万的车，就是比隔壁10万那车好用，尤其是气囊!” “小兔崽子!说!撞啥上了?” “咱家路口那大槐树。”
6. 小王暗恋心中的女神很久了，暗示多次，女神终于同意和他去公园玩。到了公园女神和小王坐了旋转木马就说有事离开了。小王很高兴发短信给女神：你和我坐旋转木马，是说我们的关系像童话那么纯洁、美好吗?不一会儿，女神回复短信：“不，我只是想让你知道，你永远也追不上我。”
7. 男友：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?” 女友：“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
8. 做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……
9. 我一朋友昨天当大家面逗她媳妇，他说：“媳妇，我这两天算了一挂，那老头说我135岁有一个劫。” 他媳妇说：“怎么了?坟让人刨了?” 我们直接笑抽了!
10. 用一句话形容你的便秘很严重! 神回复：我蹲的腹肌都练出8块了!
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老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?” 老公坚定的说：“爱!” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”——经典短篇笑话搞笑句子
午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快往开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，本来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事!”
蜗牛能睡两年是真的吗? 神回复：是真的，因为它有自己的房子，不用还房贷。
女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙;找妈妈，也没空;找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点;姐姐回来又把裤子剪短了;妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。
上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗?”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
打雷的时候关窗户有用吗? 神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
没人爱跟爱错了人，哪个比较苦? 神回复：一个是没饭吃。一个是吃到屎。
仔仔和豆豆只有1块钱，他俩合买了一根冰棍，豆豆的爸爸看见豆豆在吃冰棍却没给仔仔吃，就说“你怎么不给仔仔吃呢?”豆豆大方的说“我们是兄弟，当然是一人一半了，我吃冰，他吃棍”!
为什么超级英雄的衣服都穿那么紧? 神回复：因为救人要紧。
苹果为什么不在中国回收iphone? 神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。
某男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性!”
男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝! 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛! 男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有!
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不想2017在哀愁中度过就看一下搞笑幽默的说说啦。下面是读文网小编为大家整理的2017搞笑说说幽默说说，希望大家喜欢。
1.我命由我不由天，天要灭我我灭天。
2.女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
3.志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。
4.自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。
5.那个允许挥霍的年代叫青春。
6.别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
7.爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。
8.爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
9.一个人炫耀什么，内心就缺少什么。
10.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
11.别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
12.女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
13.对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到
14.婊子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
15.看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。
16.对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。
17.摇着处对像的旗，艹着不花钱的B。
18.少壮不努力，长大做男妓。
19.男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
20.二个B型血的人，产生的是2B型的么?
21.没人牵我手，我就揣兜里。
22.避孕效果不成功便成人。
23.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
24.你说的开始是我们结束的倒计时。
25.傻与不傻，主要看你会不会装傻。
26.和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
27.花有百般红，人与狗不同。
28.节约用水，尽量和女友一起洗澡
29.用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
30.别给我发誓，我怕你遭雷劈
31.小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
32.令人难以自拔的除了牙齿还有爱情!
33.人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
34.我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
35.不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
36.握不住的沙，干脆扬了它。
37.累么?累就对了，舒服是留给死人的。
38.女人长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
39.如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
40.哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
41.喊疼的不一定是处女，微笑的一定是婊子
42.夜长梦多，你脱我就脱。
43.水浅王八多，遍地是大哥。
44.生死看淡，不服就干。
45.真心不如红钞票，感情只是性的需要。
46.玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
47.水不试不知深浅，人不交不知好歹。
48.力的作用是相互的，除了爱情的力量。
49.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
50.只要监狱不黄，我就继续猖狂。
51.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
52.哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
53.后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
54.你是黑社会怎么了?靠，我就不会入党?
55.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
56.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
57.广告就是告诉别人，钱也可以这么花。
58.男人看手腕，女人看脸蛋。
59.花前月下，不如花钱日下。
60.名花虽有主，我来松松土。
61.世界那么乱，装纯给谁看
62.我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
63.大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
64.兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
65.不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
66.走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年?
67.人生苦短，必须性感。说说心情短语与您分享。
68.希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
69.要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福
70.漫漫人生路，一直在迷路。
71.上课了，这节物理，对不起了，下节课继续。
72.我长的狠耐看，你得耐心看。
73.我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
74.世界不肮脏，何来的悲伤?
75.青楼满座，是因为人心寂寞。
看了2017搞笑幽默说说
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伟大的人物讨论思想，中等的人物讨论事件，小人物讨论人。下面是读文网小编为大家整理的qq 搞笑心情说说，希望大家喜欢。
1、多说无益，多做无用，多会了你还在这瞎咧咧
2、你是没有骨头，还是咋地，没事总依偎在别人怀里
3、没有谁离不开你，除非你是他的命
4、没有你，地球照样转，心脏照样跳
5、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
6、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
7、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
8、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
9、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
10、即使你已经名花有主，我也要移花接木
11、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
12、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
13、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
14、情路走的太多，什么样的风景都已经看破
15、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
16、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
17、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
18、真正的忘记，是不需要努力的
19、我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理
20、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
21、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
22、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
23、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
24、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
25、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
26、我的梦想是，在梦里面胡思乱想
27、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
28、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
29、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
30、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
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“也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!”下面是读文网网小编带来的超级搞笑幽默笑话的句子内容，希望大家喜欢。
1) 沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊!给我摘下来!
2) 打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
3) 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠!”
4) 偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
5) “老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。
6) 上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
7) 有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟!
8) 今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗?一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺!
9) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不?”小明说：“老师，我会的!”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
10) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。
11) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜度小仰拍，还他忒么微笑!
12) 最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样，得到什么了?”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了，腿还疼么。
13) 林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
14) 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
15) 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
16) 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆。
17) 以后不要在我面前说英文，OK?
18) 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
19) 世纪，什么最重要——我!
20) 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
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读文网小编为你整理搞笑空间说说，关于空间说说回复搞笑话语的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
2) 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
3) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
4) 蓦然回首，你咋还没走。
5) 装了一整天的孙子，不会兵法的那种。
6) 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
7) 犀利的纠结，是多么的美。
8) 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
9) 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
10) 装成熟是往老里打扮的行为。
11) 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
12) 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
13) 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
14) 别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
15) 打你就打你，还要挑日子吗?
16) 要在江湖混，最好是光棍!!
17) 如有雷同，纯属你抄我
18) 微博上最近很火的一句话——“无论你有多喜欢对方，爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动，宁愿错过
19) 小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
20) 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。一 自从买了保险后，过马路都随随便便了
21) 让人格与脑门一同闪亮。
22) 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!
23) 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
24) 汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”
25) 情的傻子，不会介意爱一个疯子。
26) 二奶到处可以找，奶粉只能带二罐。一国两制的意思，就是一国两奶。这个世界最远的距离，是孩子在怀里，奶粉却在对岸。你有优质奶粉，我有优质二奶。奶粉的质量，跟二奶的数量成反比。乳，是政府解决不了的问题;房，更是政府解决不了的问题。至于乳房，政府官员有办法解决。转
27) 【数学课本五大奇人】 第五名：匀速行驶从不晚点的劳模火车司机; 第四名：分工明确合作默契的良心甲乙包工头; 第三名：一边注水一边放水的疯狂泳池管理员; 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名：早早出门却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
28) 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
29) 小明他跑步很快，有天他和火车赛跑，竟然赢了，为什么冽?因为他跑的确实很快啦!
30) 总有一些地方，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。
31) 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
32) 以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
33) 世上男人千千万，实在不行天天换。
34) 我身材其实挺好，肥而不腻，不是每个人都拥有那么好的身材
35) 我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。
36) 钱可以解决的问题都不是问题。
37) 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身
38) 连广告也信，读书读傻了吧!
39) 课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。
40) 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升
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1) 你永远都治愈不了一个装病的人。
2) 肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。
3) 现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
4) 去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…
5) 别老把自己当故事的男女主角，你傻呀!那TM都是演出来滴
6) 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
7) 不要脸的贱货，也有可能是免费的小姐，人人唾骂的破鞋。
8) 你这个气急败坏的窝囊废怎么敢这样和我絮叨了啊?你怎么按么恬不知耻了啊?
9) 工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛;标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠;表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通;先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票; 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业。
10) 听说七夕要来了，可是我呢!!没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
11) 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
12) 我们的宗旨是：为人民币服务。
13) 黄瓜必须拍，人生必须嗨。
14) 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。。。
15) 这个世界很大，这个宇宙更大，但是这些都大不过你缺的那块心眼。
16) 暗恋一个人的时候总会觉得他也喜欢我
17) 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
18) 暧昧过头，友谊终究酿不成爱情。就像旋转木马，因为你在追我在逃，我再追，你又跑……
19) 老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
20) 钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
21) 失去灯火之后不必慌乱,你还可以看见满天的繁星
22) 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
23) 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
24) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
25) 你要珍惜那种主动跟你说话，跟你聊天，给你发短信，甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人，因为没有谁会吃饱了撑着来讨好一个自己不关心的人
26) 我写啥你抄啥你还真是有点土
27) 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
28) 看到最近开拍的雷剧《神雕侠侣》和刚上映的《海天盛宴》，不禁感叹，中国的鸡都去拍戏了，演员都去做鸡了…
29) 我要绑着松软的麻花辫儿 蹦蹦跳跳地跑到你面前 优雅淑女地转个圈儿然后温柔的打个招呼：“嘿 你鼻毛露出来了。”
30) 没啥也别没钱,有啥也别有病,惹谁也别惹精神病
31) 你是第一个让我佩服的，脑袋的和功能脚趾头一模一样。
32) 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
33) 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
34) 那些流年那些颠狂那些悲伤，在某个十字路口已经尘埃落定。
35) 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。。。
36) 别把故事的开头说的太美毕竟都爱听结局
37) 我有一个愿望：年月号点分，有一个短信或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么?。。。。七夕节，别人开房，我们开黑;别人对视，我们对线;别人fuck，我们gank;别人初恋般的幸福，我们妖怪般的杀戮;别人上影院，我们上高地;别人拆套，我们拆塔;别人团购，我们团灭 街上问路人：买束花吧!我们问路人：买只眼吧!
38) 不懂不理解，不期待被理解，请勿乱理解，己所不欲勿施于人。
39) 每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了!
40) 人最大的悲哀：求而不得，舍而不能，得而不惜。
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1) 以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
2) 你两箱妇炎洁回去洗干净再出来别污染地球了。
3) 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
4) 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
5) 夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来
6) 比较下这两条鱼哪条帅，赢的就是明天的菜。
7) 海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
8) 古时，一剑闯荡天下;如今一剑放荡世界。
9) 前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
10) 抬头是仰望幸福的姿势，那我一定是仰望的角度不够精确!
11) 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
12) 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
13) 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
14) 妈妈教小孩子小便，一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去，七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三五;三五”。
15) 我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。
16) 他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?
17) 天马流星拳--庐山升龙霸--凤翼天翔--钻石星尘--星云锁链--还不死的话请留言。
18) 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
19) 宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
20) 我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
21) 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
22) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
23) “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!
24) 低头要有勇气，抬头要有底气。
25) 只知刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
26) 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
27) 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
28) 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
29) 东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。
30) 怎么维持身材呢?暴饮暴食。
31) 家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事嘉庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统!
32) 所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
33) 远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
34) 避孕的效果：不成功，便成“人”。
35) 非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
36) 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
37) 你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
38) 工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
39) 别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
40) 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
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轻松一刻!下面是读文网小编为你整理的短篇搞笑说说，希望你喜欢。
1.如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
2.生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家。
3.我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
4.很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
5.原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝。
6.胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”
7.我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
8.好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
9.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
10.他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
11.我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。
12.你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
13.看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎!
14.人生三大错觉：手机震动、有人敲门、ta喜欢你
15.扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
16.如果幸福不在路上，那就在路的尽头。
17.人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
18.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”
19.朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心!
20.与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。
21.谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。
21、少壮不努力，开得法拉利，吃得苦中苦，拖拉机拉土。
22、时间是场不落幕的阴谋，你越害怕它就越狡诈。
23、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。
24、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
25、突然想买部iPhone5，不知道哪个品牌的好!
26、睡觉是唯一的解脱，睡着了，不悲不气不孤单，什么都烦恼都没有。
27、世界很大、一张床很小、床上的两个人曾经很好、却无法到老。
28、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字。
29、我伸出三根手指，对你说：送你五个字：一派胡言!
30、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
31、每当和别人聊天的时候，我发现。好多话原来只和你说过。
32、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
33、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
34、我是一朵悬崖上的花，死活没人看见把我夸。
35、谱了一段旋律没有句点，也无法再继续。
36、女人犯贱是宿命，男人调情是天性。
37、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
38、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。
39、我想抓住时间的尾巴，没想到那狗日的尾巴那么滑。
40、你穿得很危险，但长得很安全。
41、你不在，没有人再为了我的一句玩笑，拼了命。
42、男人没钱时嫌女人俗气，男人有钱时恨不得所有女人都俗气。
43、我要做思想上的男混蛋，生活上的好小伙，外形上的翩翩少年，心理上的奥特曼。
44、孔子曰;打架用砖乎，往死乎，乎不死再乎，有朋自远方来一起乎!
45、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
46、害怕恋爱，因为它是毒药，我中毒太深了。
47、过去对我来说只不过是一场梦，醒了就醒了，淡了就淡了。
48、泛滥不堪的、假烟假酒假朋友，懵懵懂懂的、假情假意假温柔。
49、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
50、打哈欠，就是你的身体发出“电量只剩10%”的信号。
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你的个性签名有木有搞笑话语，没有的话拿好咯~
哪里跌倒，哪里爬起.老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
谁能感动我，我连人带命都给你
再过一个月就离开学校了，也许多年后有些人都陌生了，但曾经在学校一起的美好时光我永远不会忘记
人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷
时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
总有那么一首歌，让你陷入深深的回忆。
有本事任性的人，也会有本事坚强。
剪个平头就知道是不是帅哥，卸了妆就知道是不是美女
上帝赐予了我青春，同时也赐予了我青春痘。
最大的愿望是想与你：先过儿童节，再过青年节，再过情人节，再过母亲节，再过父亲节，再过重阳节。
他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!那是侮辱了猪。
高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验劵!
节前勉强装个伪小资，节后开始节衣缩食。
我毫不犹豫的测过了身，只为拯救我的眼睛
不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
如果你看到面前的阴影、别怕那是因为你的背后有阳光
哥一向吃软不吃硬，因为哥的牙齿不好!
没有明天的今天等于昨天, 而昨天终究是昨天。
它强任它强,轻风拂山冈,它横任它横,月光照大江
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
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我们都喜欢笑话说说，因为可以给我们枯燥的生活带来一点乐趣。下面是读文网小编为你整理的笑话说说，希望你喜欢。
1.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2.如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
3.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!
4.我床上不知道的是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
5.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
6. 别跟我谈感情，多伤钱啊!
7.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
8.长大了要娶唐僧做老公，想玩就玩，不想玩了就可以把他吃掉。
9.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
10. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
11. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
21. 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
22. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料!
23.青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
24.爷爷都是从孙子走过来的……
25.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
26.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
27.也许似乎大概是，然而未必不见得。
28.以前，脱下内裤看屁屁;现在，拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。
29.夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
30.活着，以死的姿态……
31.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
32.如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
33.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!
34.我床上不知道的是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
35.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
36. 别跟我谈感情，多伤钱啊!
37.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
38.长大了要娶唐僧做老公，想玩就玩，不想玩了就可以把他吃掉。
39.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
40. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
41. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
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1.胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2.我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用!
3.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4.给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
5.世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
6.怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
7.“老公我手机掉厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?”“。。。。。”
8.不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
9.本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变!
10.你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。
11.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
12.据统计全球初吻平均年龄11.6岁，初XXOO平均年龄15.2岁，对不起，我给世界拖后腿了。
13.“我要把百度杀了。”“为什么?”“因为他知道的太多了!”
14.别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
15.有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊!没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤!
16.每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
17.模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试?!!
18.原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”，我一下子就记住了。
19.千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。
20.做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
21.见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
22.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到前面4个字。
23.一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
24.小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
25.昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”，我当即回了句“我是你爹!”给拒绝了，然后就接到我妈电话说“加我，快!”
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春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。下面是读文网小编为大家整理的经典短篇搞笑说说，希望大家喜欢~
1. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
2. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3. 如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
4. 考试是浮云，考完就成乌云.
5. 在天空写你的名字被风带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字…我靠，我被警察带走了!
6. 等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.
7. 癞蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠.
8. 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
9. 小时候我很纠结，长大念清华好还是北大好，现在我才知道多虑了。
10. 小时候，总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。
11. 买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…
12. 如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
13. 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没?
14. 你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。
15. 是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
16. 如果你女朋友是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
17. 下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
18. 如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤!
19. 真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
20. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
21. 宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
22. 有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
23. 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
24. 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
25. 谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
26. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
27. 只要选对了大学，每天都过光棍节!
28. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
29. 二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
30. 以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
看了“经典短篇搞笑说说”
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lol英雄都说过哪些句子，喜欢玩这款游戏的你，有没有早已将这些句子烂熟于心?下面是读文网小编给你分享的lol英雄说的搞笑话，欢迎补充!
1) 狂战士说：我的大斧早已饥渴难耐!
2) 卡萨丁说：再试一次
3) 炼金说：摇摇晃晃摇还是不摇这是一个问题
4) 金属大师说：只需要顶一下就够了，蠢货
5) 艾希说：你要来几发吗
6) 女警说:对不起少年，我把真皮手套忘在家里了。
7) 小炮说：我想好射点什么.....
8) 皇子说:谁敢违抗我的意志
9) 努努说：该我们了
10) 吸血贵说：有什么东西正在流出来
11) 德邦总管说：长枪依在枪出如龙
12) 易大师说：我的剑就是你的剑
13) 风女说：只要998就能让你爽到无法呼吸
14) EZ说：全凭技术
15) 狗头说:这儿连天使都不敢踏足
16) 蛮王说：我的大刀早已饥渴难耐了。
17) 飞机说：基情在燃烧!
18) 莫干那说：我会让你们好受的
19) 石头人说：坚如磐石
20) 和尚说：一库!
21) 梦魇说：寂寞!!
22) 发条说:他们的叫声好奇怪
23) 蒙多说:哎蒙多觉得你是个大娘们儿
24) 蝎子说:我的毒刺不会让你失望的
25) 瑞雯说:断剑重铸之日骑士归来之时
26) 安妮说：你要跟我玩吗很好玩的哟那个....你看到我的小胸了吗?
27) 小法师说：不许笑!!!
28) 盖伦说：人在他在。
29) 悟空说：取精什么的，才是重中之重
30) 鳄鱼说:内瑟斯不会总从我手里逃脱的
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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎，能够马上抓住我们的眼球，吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会游泳。卧槽，逆天了。。。
3. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
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