为您找到与生活中搞笑短句子能笑死人的相关的共200个结果:
1、忘记什么时候了,总之第二天不想上学,就想装作发烧,所以去煮了一壶水,水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天,后来麻麻还真信了,第二天如愿没去上学。 2、昨天老爹买了一瓶阿胶,自己用手机扫二维码,扫半天没扫出来,叫我来试试。我用苹果五扫了一下,成功。老爹问我:我怎么扫不出来?我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6!。。。老爹,我的手机也不行啊! 3、今天上午,我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的,拉开门,刚说去交警大队。。。结果,吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关,说了句要回去吃饭,没空、就开走了。那跑的叫一个快,我是不是做错什么了? 4、第一次考试不及格得50分,害怕极了,于是果断在前面加了个1,回去被暴打一顿。 5、爷爷奶奶,都八十多岁,身体还行,有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱,然后说明天在乡下那个水库边等奶奶,第二天大早就出门,晚饭时间爷爷很郁闷的回来了,一进门就问奶奶,等你一天了,为什么不来,奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网 6、小时候经常尿床,有一次尿湿了白色的床单,老妈发现床单上一片黄色,便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍,于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子,你看我的手现在还是好黄的。 7、那时在内蒙旅游,很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶,一板凳,一口罩,把牛栓好后,大妈离开了。一个小时后我提桶过来了,称了牛奶,摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以,不累,就是让牛坐在板凳上不容易。 8、小外甥给大家分零食吃,到最后分到我了,他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我?! 9、前天去澡堂洗澡,刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了,这哥们已经穿好了,边往外走边对小男孩说,快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根,鞋带有点紧,提不上,抬头一看大人已经出去了,有点急,嘟囔道:奶奶个腿,还没穿好鞋斗急着走。我... 10、读初二的我放了寒假,本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍,于是我就问妈妈:“妈,能给我一百块钱吗,晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到,妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方,你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊,你都这么大了,也该学会自力更生,快去把你的衣服洗出来吧... 11、某日,对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法,腿长任性! 12、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾,刚放下棒针,就让女儿过来试一下。女儿围好围巾,在镜子前左照右照。“妈妈,这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且,最主要的是,”女儿看了看妈妈,继续说:“它个儿小,够不着咱们家的镜子。” |
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1、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我:爸,怎么了?老爸:要下雨了。(猛吸一口烟)我:……老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。
2、
课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说:看戏。
3、我有一朋友一直单身,身高有一米九,在事业单位工作。前几天相亲,双方感觉都不错,准备进一步发展,所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑,跑到朋友家开口就说:“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了:“哎呦,这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子,她是想要多大的鞭啊?……”
4、我有一哥们人特高又帅,一次旅游的时候,内急的受不鸟,一下冲到厕所里面去...没错,大家猜对了,他进了女厕,门口看门的大叔非常坏,装没看到,让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候,逆天的一幕出现了,只看到一美女出来对她朋友大叫:“哇塞,刚进去一个好帅好帅的帅哥,偷偷看了一下,没打扰他,怕吓着他嘘嘘...”一点点语录网
5、中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,A抬头说了一句:“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”
6、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:“踩疼你啦?”小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。
7、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。”她很感动的样子,说:“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
8、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“ 怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开~!”
9、我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否家学渊源? 我不好意思地答:“是的,我祖父是杀猪的。”
10、大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
11、一男同学, 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?” 此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔啊?”
12、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
13、周一上课,老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到……”很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?
14、辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!
15、高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:“让什么让,送葬还是奔丧?排队!”
16、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤。。。
17、家里是老妈当家,老爹比我还穷,今天给帅哥打电话,帅哥欢喜的跟我说:“儿子,我攒了一百块钱,赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
18、一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,对医生说:“你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官。” 医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。病家惊问原因,医生说:“这是别人医死了,要让我带回去救活的。"
19、课堂上,老师说:“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完,底下传来本字典,小新同学说:“老师,我的借你!”
20、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
21、昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊,她说,那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说……
22、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。
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早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。有木有。。。。。。
总有那么一种人,你碍于情面不能删其好友,但ta每次无论发什么状态,分享什么东西,你都有一股默默竖起中指的冲动 。
听说根据爱因思坦相对论:如果一个人绕一颗树跑,如果速度超过光速,他就能自己日到自己了…
过着八戒的生活,却想要猴哥的身材~
今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11
当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。
打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
人生最悲哀的莫过于当你想她的时候别人已经叫她妈妈了。
据说男生对女生身材的要求:看起来要瘦,摸起来要肉!
文艺女:“我爱你,与你无关。” 理科男:“那我先走了啊。”
为什么我眼中常含泪水,因为我身边的二货老给我丢人!
所有我们认为合情合理的爱情均将毁灭,所有被视为不该存在的关系都会功德圆满~
孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死
分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
世界上最大的谎言就是:“借我一张餐巾纸,”说是借,其实没有人还过....
你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。。。。
悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你去看看八戒熟了没。
赖床是对假期最起码的尊重。
多少爱情都是这样的——故事的开始:“我会给你幸福。”故事的结局:“祝你幸福。”
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1、早上,打的追一辆公交车,追到了终点站。
2、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。
3、为什么一看书就困呢?因为书,是梦开始的地方
4、一个好的女朋友能帮你电脑省G硬盘哦。
5、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
6、买卖没成交,仁义也跑了。
7、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。
8、老子是儿子的通行证,儿子是老子的墓志铭。
9、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
10、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
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人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)
我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
就算是believe,中间也藏着一个lie。
种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
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人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
我要玩的是感觉,不是你的器官!
“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”
我想把我的一生浓缩成一句笑话。
我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
社会经验不足就是欠操的意思。
明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
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标 题: 高尔夫
有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."
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标 题: 农夫
一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!
两个农夫在路上相遇,其中一个问 :
"你的马肚子痛时,你都给它吃什麽?"
对方简短地回答说 : "松节油"
三天後,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗 :
"我让我的马吃了松节油,结果死掉了!"
对方的回答还是三个字 :
"我也是!"
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标 题: 唱歌
我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里,
睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他.
刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!
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标 题: 谁敢动我!!!
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
所以一直不敢去找牙医....
但是这次他实在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙医........
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:
现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足!!!!
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿!
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1. 八岁闺女非常懂事的说:妈妈,你休息一会儿去,我剁!我怕她伤手就想边上看着,女儿让我放心并把我往厨房外推!边走边感叹女儿真是长大了时,就听到女儿一边剁肉一边嘟囔:放假留这么多作业,李老师剁烂你,张老师,还有赵老师……当、当、当,那个用力!……——幽默笑话搞笑句子
2. 有一个人买了一只鹦鹉 ,整天掐着它的脖子说:“叫爸爸,叫爸爸。”第二天又掐着对着它说:“叫爸爸,叫爸爸。”第三天鹦鹉还是没有学会叫爸爸。然后那人一怒之下,把鹦鹉丢进了鸡窝。鹦鹉掐着鸡的脖子它说:“叫爸爸,叫爸爸。”
3. 过年回家下了火车,太饿了,去旁边饺子馆吃饺子,来了二两!吃完还有点饿,再来二两,呀…还是饿!不好意思再吃了,假装打个电话:喂,你要二两什么馅儿的,哎,好的!老板再给我二两打包带走……
4. 前两天我爸从外面买了一只金毛,昨天金毛犯错了,我爸轻轻的打了它一下,说“以后不能这样了。”就放他走了,我看到后走过去问我爸,“为什么我犯错了你下手这么狠!”老爹很淡定的说:“你和它不同我要是把它整急了,你老爹我还真打不过它!”
5. 今早我妈拉着我出门逛街,她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧,我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来,然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街,从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
6. 有一位漂亮的美女,想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件:1,要帅。2,要有车。过了一会,答案出来了:“象棋”。
7. 今天考试发现有人在偷看我试卷,我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了,平时不努力,考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。
8. 一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷! 这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服! 记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗? 她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!
9. 问:中国那个地方丑男屌丝多? 神回复:电脑前!
10. 如何委婉的拒绝男生的表白? 神回复:你是QQ会员,我觉得配我配不上你……
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1. 问:为什么总是猜不透女人的心思呢! 答:因为她们胸前的肉太厚了!——幽默搞笑句子
2. 屌丝发说说:好想找个人一起抢早饭吃,一起抢电脑玩,一起抢被子! 底下神回复:早上还能一起抢剃须刀!
3. 爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,100元不够花。” “不够花是吧,没关系,我有办法。” 他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”
4. 小明:“爸爸,今天俺又跟人动手打架来着。” 爸爸大怒,上去就是一脚加一耳光,破口大骂:“小兔崽子,说,这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”
5. 朋友更新朋友圈:小时候喜欢皮卡丘,现在喜欢小黄人。 底下有神回复:以前很黄很暴力,现在更黄更暴力!
6. 刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。 他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?” 我:“我这边才七点。” 他道:“啊?这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到啊,你小时候那怂样……” 我:“唉,我家这破表又停了。”
7. 新闻报道说中国给很多国家我们的国宝熊猫,最近还刚刚给了韩国一个。 小弟问道:“中国都能给棒子熊猫,为什么不给近邻朝鲜啊?” 我想了想,认真地告诉他:“他们那么穷,要是把咱的熊猫吃了杂办啊?”
8. 楼主:刚刚把我家的狗打了一顿,地震了也不叫,躲在窝里睡的响的很!真是气死我了! 神回复:毕竟不是亲生的!
9. 妹妹:“姐,你摸过男人的手吗?” 姐姐:“扳手腕算吗?” 妹妹:“姐,你挽过男人的胳膊吗?” 姐姐:“过肩摔算吗?” 妹妹:“姐,你摸过男人的脸吗?” 姐姐:“抽嘴巴子算吗?” 妹妹:“怪不得你没有男朋友!”
10. 一日,正在上生物课,生物老师问道:“同学们,苹果核烂了以后埋在土里会长什么呢。” 从角落里传来一声:“长烂苹果。”全班瞬间无语……
11. 都40多了,还有许多事不明白该问谁? 神回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!
12. 本人女,晚上去表哥家玩,要回去了,他非要去送我。 我:“不用送了,没事的,我长得安全。” 表哥:“天一黑,谁还管你长得安不安全……”
13. 女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?” 男:“两块。” 女:“讨厌,说正经的。” 男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。”
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今天中午陪女友去超市买菜,回家的路上,太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如雨下,我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”女友:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。”——经典短篇笑话搞笑句子
公交车上美女按住男友,用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。车内己经塞满了人。就听有人说:“别挤了,再挤要出人命了。”美女听见不乐意了,接口说道:“真是多管闲事!我挤的是自家老公脸上的青春痘,你管得着吗?”
和女友逛商店,女友惊喜的对我说:“老公,我喜欢这双鞋。”我看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。”女友:“那就买4000的那双吧。”我愤怒的说:“不告诉你了吗?只带了88。”
一中国男子在英国观光时突然内急,他赶紧去公厕解决,搞定出来,却发现一群人看着他。他这才发现,原来自己慌乱间进了女厕。“我糗了!但不能给咱中国人丢脸啊!”他立刻装出一脸笑,一个90度鞠躬,大喊一声:安宁黑哈塞油!然后便走了,围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔:Oh,shit,Japen.
小侄子去喝喜酒,看我一个人在家又不会做饭,他说:“叔,我给你打包带点菜回来吧!”我感动地说:“不用了,这多难为情!”他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃:“没关系,如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”
一对夫妻结婚多年不孕,于是,妻子天天祈祷,希望能有个儿子。祷告果然灵验。妻子生了儿子。但是长得不好看。妻子对丈夫说:我希望儿子又白又漂亮。丈夫说:唉,你可真是的,老天给我一个这么好的礼物,你还嫌弃包装不好。
楼主:听说常吃排骨下巴可以变尖,是真的吗? 回复:是真的,因为有一次,我啃排骨把下巴啃脱臼了,下巴长了两厘米。
刚刚看一韩剧,男主角的女朋友因为要去国外工作一年,害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢,就设计把男主角弄监狱里去了,还跟男主撒娇:“在牢里待一年就行了,就一年。” 神回复:一年后,男主杀了女主自首:“傻瓜哭什么,说了我会回来,以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
最新消息,到花果山游览,属猴的游客凭身份证免票! 神回复:俺属猪的,是师弟,能不能半价?
老公跟老板讨债快半年了,还是没有结果,妻子决定亲自出马,一个月过后,妻子喜洋洋地对老公说:“这次不怕他赖账了,我把他孩子绑架了!”老公问:“人呢?”妻子拍拍自己的肚子:“我把他关在这儿了!”
做白斩鸡,由于刀太钝了,男友连剁几刀,就是没切开。女友就在旁边叹息:“唉!好端端的一只鸡,看看都被你搞成什么样了!”男友很不爽:“鸡都没说话,你说啥?”
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1. 真正衡量我们财富的方法,是在我们一分钱都没有的时候,看我们还值多少。
2. 人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。
3. 世界上最难的两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。
4. 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
5. 建筑工程与婚恋:征婚是招投标,谈恋爱是议标,女方父母是业主,男方父母是承建商,证婚人是监理,结婚证是合同书,结婚是开工典礼。
6. 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
7. 想要有空余时间,就不要浪费时间。
8. 雨说天空会流泪,咖啡说生活要习惯苦味,我说人活着简直就是受罪。
9. 心境可以归于平和,但不能趋于死寂。
10. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
11. 重复别人走过的路,是因为忽视了自己的双脚。
12. 在适当的时机把机会让给别人,这是个明智的投资。
13. 哥吸烟是因为它伤肺,不伤心!
14. 姐不是电视机,别老是盯着姐看。
15. 上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
16. 欺人是祸,饶人是福。
17. 成功的信念在人脑中的作用就如闹钟,会在你需要时将你唤醒。
18. 要成功就不能有借口,有借口就不能成功。
19. 人允许一个陌生人的发迹,却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突,而与陌生人不存在这方面的问题。
20. 天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
21. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
22. 逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
23. 要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。
24. 做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿,但却专做离间行为;做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表,却有充实的大脑;做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮,仍然虚怀若谷,容得下更漂亮的鲜花。
25. 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
26. 你穿得很危险,但长得很安全。
27. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
28. 留了青山在,还是没柴烧。
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一些搞笑的句子总会让人笑到肚子疼,对于这些笑死人不偿命的幽默句子你喜欢吗?下面请欣赏读文网小编带来的搞笑能笑死人的短句子。
1) 不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。
2) 我的签名很贵,尤其是签在支票上面!
3) 人不能太方,也不能太圆,一个是会伤人一个是会让人远离你,因此人要椭圆!
4) 不只是铅笔,还有你。
5) 我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉,尤其是在给自己刷卡买单的时候。
6) 你不喜欢我,这是病,得治,一定要治的。
7) 如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底。
8) 书山有路先干为敬,学海无涯八宝做粥。
9) 我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头。
10) 抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
11) 自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
12) 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
13) 中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
14) 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的。
15) 认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
16) 时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。
17) 总想漂亮的转身,可总是华丽的撞墙。
1) 结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
2) 树不要皮必死无疑,人不要脸天下无敌。
3) 老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4) 这世道,整死Q宠比整死一个人还要难。
5) 打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越。
6) 无论是晴天还是雨天,能睡回笼觉就是好天。
7) 你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。
8) 认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
9) 我把你的名字刻在身上或心里,除了丢人,就没有别的感觉了。
10) 对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
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在搞笑的句子里感悟一些生活的道理吧。下面请欣赏读文网小编带来的搞笑感悟生活的句子。
1) 岂有此理,还没有耍够,就又要开学了
2) 一日不见你,你还是你;一周不见你,想想才记起;一月不见你,已变陌路人
3) 我胖我可以减下去,你矮就没人能救得了你了
4) 朋友别隐身了,五十年之后,我怕我再也见不到你上线了
5) 女子无才便是德,原来我已经缺德十八年了
6) 吃饭不吃肉,你以为你是和尚啊!搞素食主义
7) 走别人的路,让别人无路可走
8) 老娘也曾如白蛇般苗条,但自从跟了你以后变成了一只猪
9) 时尚男人千千万,实在不行天天换
10) 人之初,性本善,你做饭来,我吃饭
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“老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。”下面是读文网网小编带来的关于生活搞笑的句子内容,希望大家喜欢。
1) 夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字。
2) 我最喜欢的日子:月日;我最讨厌的日子:月日。
3) 送你一份有史以来粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤。
4) 他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影,他情不自禁,喊:“你真美呀,请停留一下!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了。
5) 以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
6) “特困户”有两种——因缺钱而特困,因缺觉而特困。末将不才,两款都是。
7) 能大声喊出来的,都是真话,能老远认出来的,都是胖子。
8) 明月几时有,自己抬头瞅。
9) 百思不得其姐,但求无愧于兄。
10) 今天早上不愿意起床,家家婆就来叫你,结果你说你要拿个手榴弹把家家婆炸飞,我记得家里没有买过手榴弹,最后我一看,是两个罗汉果。
11) 两斤白酒下去,吐出来的都是青春。
12) 众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,结婚登记处。
13) “嫁人”无非就是“嫁祸于人”。
14) 春天,我把男朋友埋在了土里,到了秋天,我就,我就把这茬儿给忘了。
15) 酒场就是战场,酒风就是作风,酒量就是胆量,酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感觉,一元一杯。好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。
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有哪些搞笑的句子可以用来表示对享受生活的感慨呢?下面是读文网小编整理的享受生活搞笑句子以供大家阅读。
1. 简单的生活之所以很不容易,是因为要活的简单,一定不能想的太多。
2. 要求别人是很痛苦的,要求自己是很快乐的。
3. 对于人来说,问心无愧是最舒服的枕头。
4. 还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。
5. “浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。
6. 把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。
7. 我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
8. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
9. 善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
10. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
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生活中有很多搞笑的句子,快过来看看,别错过了!
1. 读书欲精不欲博,用心欲专不欲杂。 —— 黄庭坚
2. 读书使人充实,讨论使人机智,笔记使人准确,读史使人明智,读诗使人灵秀,数学使人周密,科学使人深刻,伦理使人庄重,逻辑修辞使人善辩。凡有所学,皆成性格。 —— 培根
3. 贫寒更须读书,富贵不忘稼穑。 —— 王永彬
4. 腹有诗书气自华,读书万卷始通神。 —— 苏轼
5. 读书人不一定有知识,真正的常识是懂得知识,会思想,能工作。 —— 徐特立
6. 不读书的人,思想就会停止。人都向往知识,一旦知识的渴望在他身上熄灭,他就不再成为人。 —— 南森
7. 读书,这个我们习以为常的平凡过程,实际上是人们心灵和上下古今一切民族的伟大智慧相结合的过程。 —— 高尔基
8. 读书可以培养一个完人,谈话可以训练一个敏捷的人,而写作则可造就一个准确的人。 —— 培根
9. 求学将以致用,读书先在虚心。 —— 书摘
10. 读活书,活读书,读书活。 —— 郭沫若
11. 我们可以由读书搜集知识,但必须利用思考把糠和麦子分开。 —— 富斯德
12. 读书不是为了雄辩和驳斥,也不是为了轻信和盲从,而是为了思考和权衡。 —— 培根
13. 好读书,不求甚解。 —— 陶渊明
14. 三更灯火五更鸣,正是男儿读书时,黑发不知勤学早,白发方悔读书迟。 —— 颜真卿
15. 从来没有人为了读书而读书,只有在书中读自己,在书中发现自己,或检查自己。 —— 罗曼·罗兰
16. 读书时要深思多问。只读而不想,就可能人云亦云,沦为书本的奴隶;或者走马看花,所获甚微。 —— 王梓坤
17. 我一生的嗜好。除了革命外,只有好读书,我一天不读书,便不能生活。 —— 孙中山
18. 事在人为:一年可以等于二年、三年,例如每天用十七、八小时读书;反之,二、三年也可以等于一年,甚至比一年还少,例如每天只用五六小时以下读书,我决心每天用十六到十八小时翻阅中国历代文集。 —— 蔡尚思
19. 读书应自己思索,自己做主。 —— 鲁迅
20. 读书对于智慧,就像体操对于身体一样。 —— 爱迪生
21. 读书对于我来说是驱散生活中的不愉快的最好手段。没有一种苦恼是读书所不能驱散的。 —— 孟德斯鸠
22. 读书无疑者,须教有疑,有疑者,却要无疑,到这里方是长进。 —— 朱熹
23. 我读书总是以少为贵,从不贪多。不怕读得少,只怕记不牢。 —— 徐特立
24. “先生不应该专教书,他的责任是教人做人;学生不应该专读书,他的责任是学习人生之道。”。 —— 陶行知
25. 养心莫若寡欲;至乐无如读书。 —— 郑成功
26. 读书百遍,其义自现。 —— 三国志
27. 读书贵精不贵多。 —— 书摘
28. 读书之法,在循序而渐进,熟读而精思。 —— 朱熹
29. 读书有三到,谓心到,眼到,口到。 —— 朱熹
30. 读书如吃饭,善吃饭者长精神,不善吃饭者生疾病。 —— 章学诚
31. 光阴给我们经验,读书给我们知识。 —— 奥斯特洛夫斯基
32. 有时候读书是一种巧妙地避开思考的方法。 —— 赫尔普斯
33. 读书是最好的学习。追随伟大人物的思想,是最富有趣味的一门科学。 —— 普希金
34. 要是童年的日子能重新回来,那我一定不再浪费光阴,我要把每分每秒都用来读书。 —— 泰戈尔
35. 一种纯粹靠读书学来的真理,与我们的关系,就像假肢、假牙、蜡鼻子甚或人工植皮。而由独立思考获得的真理就如我们天生的四肢:只有它们才属于我们。 —— 叔本华
36. 在读书上,数量并不列于首要,重要的是书的品质与所引起的思索的程度。 —— 富兰克林
37. 人家不必论富贵,惟有读书声最佳。 —— 唐寅
38. 外物之味,久则可厌,读书之味,愈久愈深。 —— 程颐
39. 读书患不多,思义患不明;足己患不学,既学患不行。 —— 韩愈
40. 读书谓已多,抚事知不足。 —— 王安石
41. 立志宜思真品格,读书须尽苦功夫。 —— 阮元
42. 积财千万,无过读书。 —— 颜之推
43. 读书破万卷,下笔如有神。 —— 韩愈
44. 读书贵神解,无事守章句。 —— 徐洪钧
45. 读书勿求多,岁月既积,卷帙自富。 —— 冯班
46. 读书和学习是在别人思想和知识的帮助下,建立起自己的思想和知识。 —— 普希金
47. 自家慢诩便便腹,开卷方知未读书。 —— 张月楼
48. 读书志在圣贤,为官心存君国。 —— 朱用纯
49. 读书越多,留存在脑中的东西越少,两者适成反比。读书多,他的脑海就像一块密密麻麻重重叠叠涂抹的黑板一样。 —— 叔本华
50. 读书忌死读,死读钻牛角。 —— 叶圣陶
51. 有时间读书,有时间又有书读,这是幸福;没有时间读书,有时间又没书读,这是苦恼。 —— 莫耶
52. 读书是易事,思索是难事,但两者缺一,便全无用处。 —— 富兰克林
53. 节饮食以养胃,多读书以养胆。 —— 庄周
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
看了“句子搞笑个性签名”
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