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有哪些幽默的哲理句子可以用来表达对爱情的感悟呢?下面是读文网小编整理的哲理爱情幽默句子以供大家阅读。
1. 一棵树长到它想长的高度后，它才知道怎样的空气适合它。
2. 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的
3. 人生里面总是有所缺少，你得到什么，也就失去什么，重要的是你应该知道自己到底要什么。追两只兔子的人，难免会一无所获。
4. 世界总是一样的，只是我们的心情和遭遇不一样而已。
5. 你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。
6. 名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
7. 两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
8. 老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
9. 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
10. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
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谁说鱼和熊掌不可兼得?有气质的爱情，才配得上一举两得。为了让你兼得鱼和熊掌，小编整理了一些关于爱情奋斗幽默句子，希望您有情人终成眷属!
1. 你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么你早晚会离开他。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。终于明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天崖，而今咫尺。
2. 一直自以为在感情方面是个很理智的人，能把握尺寸，懂得丈量距离，可偏偏在你面前，乱了方寸，失了灵魂，这难道就是所谓的情么?我不知道，我真的不知道，我只知道，这种感觉很美很甜，令我不愿意割舍，难以忘怀。
3. 一生就这么一次，谈一场以结婚为目的的恋爱吧。不再因为任性而不肯低头，不再因为固执而轻言分手。最后地坚信一次，一直走，就可以到白头。就那样相守，在来往的流年里，岁月安好。惟愿这一生，执子之手，与子偕老!
4. 因为你，无论我走到了哪里，我看到的都是美丽风景，我听到都是悠扬的红尘恋歌。寒冬里，我用你的文字取暖;炎夏里，我用你的歌声纳凉;春天里，我在我的心田里播种温柔和浪漫;秋天里，我在你的心田里收获真爱和真情。
5. 岁月的车轮碾过了日日夜夜，春秋冬夏;流年的轮回送走了晨起暮霞，似水年华;青春的步履渐渐苍老了不再年轻的容瑕。亲爱的，感谢你不离不弃的坚持。原来你一直搁浅在我生命里，从未曾走远，从未曾离去，也从未曾有人可以代替。
6. 你是一首百转千回的情歌，是一首心灵的词章，棹一方船桨，摆一叶方舟，着一张风帆，追你隐约的背影，远远观去，你是我一生无法如期盛开的花会，让我不忍放下手中笔的情诗，独恋红尘，生死相许，难描心中言，唯君身遥遥云外天。
7. 无数次追问自己，你有什么优点令我如此着迷，你有什么魅力，这么吸引着我?让我不能自拔，放手不能。千万次的问答换来一次次摇头。是啊，我也不知道，那就让我们保持这份心境吧!不要去捅破那层感情的窗纸，永远保持一份朦胧的美丽。
8. 故知情，写满离恨，谁饮下无知，不知何处是月明，笔连意，墨哀情，斜阳暮西归，谁在荒凉的余辉下，凄然着昨日的誓言，文笔赋下是谁的凌乱，那寂寞的天空，是不是依然不见一丝云彩的飘过。风铃的哀怨，我的寂寞红尘，闯进了你月下霓裳的思念。
9. 尘世里并不是所有的缘分注定遇见后就别离，注定拥有后就失去。你毋须怀疑，你与我的缘分，是如沉香之木，忘川，也无法抹去其存在的痕迹。将你烙进我的灵魂，镌刻在我的心头，清晰地生根发芽，执拗地交错生根。等岁月老去时，浮起的就不是模糊的容颜。
10. 爱无奈，情天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
11. 炊烟起了，我在门口等你。夕阳下了，我在山边等你。叶子黄了，我在树下等你。月儿弯了，我在十五等你。细雨来了，我在伞下等你。流水冻了，我在河畔等你。生命累了，我在天堂等你。我们老了，我在来生等你。
12. 夜深人静，对影难眠，远方的你，是否知道我在想你?窗外，明月如霜，洒满西楼，淡淡思念淡淡愁。我不知道，我怎会如此的想你，怎会如此地在意你，明知道没有结果，明知道是一种错，却还是放纵自己，一错再错。
13. 也许，这一世，你注定是我宿命里无法逾越的情堑。我知道，今后，你会永远盘踞在我的内心深处，纵然爱你会寂寞了我的所有时光，我依然会守着回忆，在绿肥红瘦的季节里，在清欢浓愁的日子里，倾尽我一世的痴迷。
14. 喜欢与你默默对视，喜欢在心的旷野里，与你缠绵相依。时光荏苒，无关风月，只是，愿意在你的注视下，轻执墨痕，为你写一段文字。一缕清风，一朵小花，一个微笑，一句轻声的问候，就够了。爱，无需刻意的装饰。
15. 目送你的离开，我选择独自承受千年的寂寥，千年入骨煎熬。只有这样，方可留住脑海中你所有的美。我不屑于奈何桥下多少痛苦，为你，不过是十世守候。只是情愫万倾，离殇千年，我又该如何承受这无尽的相思之苦?
16. 别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有;自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。
17. 在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后毡房在潮湿的空气中。时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
18. 为了寻你，我错过了许许许多多的良辰美景，错过了闲看花开花落的心情，可我不后悔，因为你是我今生最美的遇见，寻得你，我就拥有了全世界的花开颜色。你的到来，为我拂去了浪迹天涯的孤独，我漂泊的灵魂再也不用辗转流连于亭台楼榭之间，湄湄云水之上。
19. 爱情不合乎逻辑，或许这就是爱的逻辑。真正热爱的，或许并不是一个大家公认的最该爱，最值得爱，爱的最正确的人，而只是一个使我忘乎所以，无法不爱的人。爱不是因为被爱，只是因为爱。我不会因为没有被爱而失去爱，爱在爱的人心里，而不在被爱的人眼中。
20. 爱一曲，唱尽心泪，血写情愁恨，彼岸花开无归期，读着自己的故事，一份爱情，一段情殇，让此生为之感动，让此刻为之落泪，让多少无悔墨笔为之抒写不老的怨曲。涅盘阙词，允我于冰冻三尺之下，任相思静水流深，夜又更深时，幽问帘外风，何人剪影，慰我薄凉?
21. 一个人想事好想找个人来陪，一个人失去了自己，不知还有没有要在追的可望。
22. 如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧;如果，舍不得放不下，那就痛苦吧。
23. 第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你!
24. 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
25. 窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你，我的期待你如何才能明白!
26. 红颜薄命，空有一世才情，一泓情泪，种成两世相思，再相逢时，桃花还依旧，人面已全非。
27. 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
28. 人生有你，阳光灿烂;人生有你，四季温暖;人生有你，不畏艰险;人生有你，期待永远。
29. 我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法。
30. 如果爱上，就不要轻易放过机会，莽撞，可能使你后悔一阵子，怯懦，却可能使你后悔一辈子。
31. 爱情，本该甘于平淡，却又不平淡;本该甘于平凡，却又不平凡。不再去想从前，不再执念曾经。
32. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然就收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
33. 简单安静的生活其实不幸福，所以我只拥抱刹那，绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。
34. 我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
35. 分手后不可仪做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。
36. 有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个不一定会拥有，拥有一个人就一定要好好去爱他。
37. 我坚信，一个人想念另一个人的时候，应该是安静的念想…爱，这一力量，往往可以瞬间抵达白发苍苍的彼岸。
38. 如果说，拥有爱是一种幸福，那么，失去爱可能也是另一种幸福;得到是一种幸福;失去可能也是另一种幸福。
39. 世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走;如果它存着，它就干涸;如果它生长，它就慢慢凋零。
40. 心在路上，念在远方。七月的枝头已渐渐挂满青涩的果瓤。我明媚的笑容背后，唯有你才能明白那缕化不开的忧伤。
41. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有，只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
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爱情需要小情小调，幽默就能营造这样浪漫的气氛。为了让你的恋人更加开心，不妨多学一些幽默句子吧。下面就是小编整理的一些爱情幽默句子，希望为你的恋情加分。
1. 谁按规定去爱，谁就得不到爱。 —— 蒙田
2. 婚姻是一本书，第一章写下诗篇，其余则是平淡的散文。 —— 尼克斯
3. 发号施令爱情中是行不通的。 —— 蒙田
4. 爱情和智慧，二者不可兼得。 —— 培根
5. 春天没有花，人生没有爱，那还成个什么世界。 —— 郭沫若
6. 对我所爱的人保持信赖和沉默 —— 卢梭
7. 爱情没有规则，也不应该有条件。 —— 黎里
8. 草率的婚姻少美满。 —— 莎士比亚
9. 只要男女真心相爱，即使终了不成眷属，也还是甜蜜的。 —— 丁尼生
10. 爱情的意义在于帮助对方提高，同时也提高自己。 —— 车尔尼雪夫斯基
11. 一旦你确实需要爱，你就会发现它正在等待着你。 —— 王尔德
12. 身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通 —— 李商隐
13. 若爱她，让你的爱像阳光一样包围她，并且给她自由。 —— 泰戈尔
14. 一个人真爱的时候，甚至会想不到自己是爱着对方。 —— 狄太人
15. 完成工作的方法是爱惜每一分钟。 —— 达尔文
16. 爱情使顺从变成为易事。 —— 英国
17. 能够说出的委屈，便宜不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 —— 玄漪说
18. 爱情和婚姻是两股道上跑的车。 —— 蒙台涅
19. 生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。 —— 裴多菲
20. 爱情原如树叶一样，在人忽视里绿了，在忍耐里露出蓓蕾。 —— 何其芳
21. 聪明的爱人珍惜的是爱人的爱，而不是爱人的礼物。 —— 陶玛士
22. 爱是一种甜蜜的痛苦。 —— 莎士比亚
23. 按规则去爱，就得不到爱 —— 蒙田
24. 离别对于爱情，就像风对于火一样：它熄灭了火星，但却能煽起狂焰 —— 阿巴巴耶娃
25. 喷泉的水堵不死，爱情的火扑不灭。 —— 蒙古
26. 仓促结婚，是要在悠闲中悔恨的。 —— 康格里夫
27. 结婚是因误解而成立的。 —— 王尔德
28. 异性友情的发展，就象双曲线，无限接近但永不触及 —— 卢梭
29. 长相知，才能不相疑;不相疑，才能长相知。 —— 曹禺
30. 爱情使所有的人变成雄辩家这话说得绝对正确。 —— 罗格林
31. 水会流失，火会熄灭，而爱情却能和命运抗衡。 —— 纳撒尼尔李
32. 真挚而纯洁的爱情，一定渗有对心爱的人的劳动和职业的尊重。 —— 邓颖超
33. 不太热烈的爱情才会维持久远 —— 莎士比亚
34. 爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人? —— 张小娴
35. 爱是生命的火焰，没有它，一切变成黑暗 —— 罗曼罗兰
36. 爱情会自寻出路。 —— 英国
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爱情就是一场幽默喜剧，你必须要知道一些相关台词，才能把这部戏演得精彩。下面是小编整理的关于爱情的幽默句子，供大家参考。
1. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
2. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
3. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
4. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
5. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
6. 一个女人必须了解和牢记，只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
7. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
8. 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
9. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
10. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
11. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
12. 手插口袋，谁都不爱。
13. 如果你想被别人爱，你就好好爱自己，爱自己才是最好的。
14. 人不是可爱而美丽，而是因为贴心才可爱美丽!
15. 女人有时候就像是个核桃，她内心是多么柔软脆弱。
16. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
17. 女人就像一杯白开水，什么感情都发泄出来。
18. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我就离家!
19. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
20. 恋爱时，犹如蓝天白云。失恋时，犹如大雨倾盆!
21. 恋爱的女人最甜蜜，如一颗糖。
22. 经历一场恋爱就像跑接力赛，虽然很快，但很值得回味。
23. 红豆不长南国，长眉头，为谁等候!
24. 爱情，懂得彼此，才是真的情思。
25. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
26. 爱情的界限，不用分清，分得太清，一切都来不及。
27. 爱我的人，跟着明月随我走。
28. 爱情就是一段说走就走的旅程。
29. 爱情是香水，越闻越醉。
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读起来比较幽默的有关爱情的哲理句子有哪些呢?下面是读文网小编为大家精心推荐的幽默爱情哲理句子，希望能够对您有所帮助。
1. 知世故而不世故才是最漂亮的成熟。
2. 女人之所以崛起，是因为她有想要保护的人和事。
3. 我跌倒的时候总习惯问一句不让我受伤的人在哪里，
4. 你看，她们都是一副想要帮你的模样，却不停的往后退
5. 文字情绪控丨我在用我的青春赌一个不确定的未来º
6. 唯有宇宙和人类的愚蠢是永恒的。
7. 我不知道年少轻狂我只懂得胜者为王，
8. 姑娘你可劲装我在这等着你被雷劈的那天
9. <你是疯子，也是傻子，疯疯癫癫走天涯。
10. 相爱的人不一定在一起，，在一起的未必相爱
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“也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!”下面是读文网网小编带来的超级搞笑幽默笑话的句子内容，希望大家喜欢。
1) 沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊!给我摘下来!
2) 打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
3) 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠!”
4) 偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
5) “老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。
6) 上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
7) 有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟!
8) 今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗?一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺!
9) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不?”小明说：“老师，我会的!”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
10) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。
11) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜度小仰拍，还他忒么微笑!
12) 最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样，得到什么了?”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了，腿还疼么。
13) 林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
14) 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
15) 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
16) 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆。
17) 以后不要在我面前说英文，OK?
18) 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
19) 世纪，什么最重要——我!
20) 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
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幽默的爱情，会让人感到轻松愉快。现在请和读文网小编一起来欣赏这些爱情的幽默句子吧!
1. 亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!
2. 头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
3. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
4. 你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧——你偷偷笑个啥?
5. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
6. 五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
7. 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!
8. 法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么?”犯人：“穿上防弹背心!”
9. 爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
10. 一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
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那些超级搞笑的经典句子你喜欢吗?现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑幽默笑话句子吧!
1. 没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。
2. 每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
3. 男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
4. 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
5. 大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!
6. 有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。
7. 一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
8. 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
9. 我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!
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1. 问：为什么总是猜不透女人的心思呢! 答：因为她们胸前的肉太厚了!——幽默搞笑句子
2. 屌丝发说说：好想找个人一起抢早饭吃，一起抢电脑玩，一起抢被子! 底下神回复：早上还能一起抢剃须刀!
3. 爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。” “不够花是吧，没关系，我有办法。” 他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧?”
4. 小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。” 爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”
5. 朋友更新朋友圈：小时候喜欢皮卡丘，现在喜欢小黄人。 底下有神回复：以前很黄很暴力，现在更黄更暴力!
6. 刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。 他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊?” 我：“我这边才七点。” 他道：“啊?这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到啊，你小时候那怂样……” 我：“唉，我家这破表又停了。”
7. 新闻报道说中国给很多国家我们的国宝熊猫，最近还刚刚给了韩国一个。 小弟问道：“中国都能给棒子熊猫，为什么不给近邻朝鲜啊?” 我想了想，认真地告诉他：“他们那么穷，要是把咱的熊猫吃了杂办啊?”
8. 楼主：刚刚把我家的狗打了一顿，地震了也不叫，躲在窝里睡的响的很!真是气死我了! 神回复：毕竟不是亲生的!
9. 妹妹：“姐，你摸过男人的手吗?” 姐姐：“扳手腕算吗?” 妹妹：“姐，你挽过男人的胳膊吗?” 姐姐：“过肩摔算吗?” 妹妹：“姐，你摸过男人的脸吗?” 姐姐：“抽嘴巴子算吗?” 妹妹：“怪不得你没有男朋友!”
10. 一日，正在上生物课，生物老师问道：“同学们，苹果核烂了以后埋在土里会长什么呢。” 从角落里传来一声：“长烂苹果。”全班瞬间无语……
11. 都40多了，还有许多事不明白该问谁? 神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯!
12. 本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非要去送我。 我：“不用送了，没事的，我长得安全。” 表哥：“天一黑，谁还管你长得安不安全……”
13. 女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱?” 男：“两块。” 女：“讨厌，说正经的。” 男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”
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有人说，爱情本身就是个笑话。现在请和读文网小编一起来欣赏这些爱情笑话句子吧!
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我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防;我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手……
1、我没冲你笑的时候,你别跟我闹。
2、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信,那就是老师来了!
3、每次看到正在输入,可是却没收到回复,尼玛腾讯公司你能不能精准点!
4、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾!
5、[生病的时候，最烂的安慰是多喝点水，最好的答案是开门]
6、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人。
7、请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
8、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。
9、我一直非常非常羡慕我的男朋友，有一个世界最好的女朋友。
10、我吸烟的理由很简单,我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
11、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
13、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
14、你的身旁是否有一个挑拨离间的贱人，哪怕一个都好，安慰一下我。
15、婚姻就是一错再错，我只能一错再错。
16、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。
17、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你。
18、俺从不写错字，但俺写通假字。
19、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
20、感冒吃抗衰老药，精神病吃伸腿瞪眼丸。
21、女汉子,真霸气,装逼带范儿真给力。
22、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。
23、悟空,柴火不够.多拿点经书来..悟净.你看看八戒熟了没有。
24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
25、我很想打扰你可是没有话题也没有勇气。
26、如果你有鸭梨(压力)，把它放冰箱里，它就会变成冻梨(动力)!
27、我们都还小，不懂爱，不懂恨，不懂痛，但懂伤。
28、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
29、熬过了多少患难湿了多少眼眶才能知道伤感是爱的遗产。
30、小白兔白又白~两只耳朵竖起来!!割完动脉割静脉!一动不动真可爱……
31、我一直羡慕我的闺蜜有一个世界上最好的闺蜜。
32、青春痘，一年长出七亿多颗!痘痘连起来可绕地球两圈。
33、天好冷，我的心里生了个冻疮。
34、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你死蚊子!
35、整个世界都弥漫着金钱与无法燃烧的垃圾所散发出的恶臭。
36、他指着她对他的兄弟们说：我将来一定会娶她,不是她,你们都别来参加我的婚礼。
37、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除!
38、男：我会爱你一万年!女：你个骗子!你有那么长的命吗!
39、我没冲你笑的时候,你别跟我闹。
40、成熟是给陌生人看的，傻逼是给小伙伴看的，幼稚是给喜欢的人看的。
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对于爱情的表达，有哪些幽默的句子呢?现在请欣赏读文网小编带来的表达爱情的幽默句子。
1) 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
2) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
3) 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
4) 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
5) 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
6) 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
8) 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
9) 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
10) 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
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1. 有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看?” 心里一惊!我擦，这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界!” 领导笑着说“这么说，你是不愿出去了?” 我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去!” 领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢!既然你不去，你就留守吧!”——幽默搞笑句子
2. 问：你做过最爷们的事是什么? 神回复：从媳妇那偷100块钱，买一包软中华，然后跪在她面前抽!
3. 老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的……”他说：“明明是你先胖我才说的!”
4. 一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。” 不巧车被交警拦截检查，司机说这是我媳妇。 姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。 司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊!
5. 楼主：啤酒喝起来跟马尿似的，不知道有啥好喝的? 神回复：说的好像你喝过马尿似的。
6. 班上又一个萌萌哒的妹子长了两颗虎牙，班上的男生亲切的叫她虎牙妹，完了一个女同学过来说：“看，我也有虎牙!” 一男同学神回复：“长的漂亮那叫虎牙，你那是獠牙!”
7. 劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：Shit，早上出门又忘了关灯。
8. 周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。 我说：叫谁送呢? 她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。 忽然，我电话就响了……
9. 楼主：花钱比拉屎还容易，赚钱比吃屎还难。 神回复：既然这样，你就捡不难的做吧!
10. 老公：亲爱滴，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。 媳妇：你害我呀?要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀? 老公：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。 媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦? 老公：那当然。你自己吃胖了，胎儿的营养才有保障;你自己的肚子大了，胎儿在里面住得才宽敞舒适! 媳妇：尼玛，现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办?
11. 见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛? 大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下? 大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 我……
12. 今天下雨，跟男票出来吃饭，然后我感叹：不是说春雨贵如油吗?老天爷你家油不要钱啊! 男票神回复：油也分香油和地沟油。
13. 青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了?” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
14. 问：为什么男女之间就不能有纯洁的友谊呢! 神回复：男男之间都不存在纯洁的友谊了!你还想男女之间能存在?活在梦里!
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标 题: 奖励
过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了
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标 题: "永恒 "
某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"
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标 题: 连任!!!
话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!
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标 题: 笑话一则～
阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』
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标 题: 笑话之二
一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。
不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上,门上一阵急促的敲门声:
『医生,我太太病了,请您快过来看看。』
於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』
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标 题: 笑话之三
有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
写上问题,只有署名。
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标 题: 笑话之四
太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
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1. 同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢?”佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值!第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法?”——搞笑句子
2. 还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
3. 知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
4. 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。
5. 妻子说她宁愿在宝马车上哭，也不在我的自行车后面笑，为了满足她的要求，我只好把她带到宝马4S店揍她。
6. 公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了”。
7. 有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说嗯，凉快!司机又说：投两块!大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走，司机说钱投两块，大妈说后头更凉快!
8. “小子，刚才教你的，你记住了多少?”“记住了一半，师傅!”“不错，现在还记得多少?”“忘了一大半!”“难为你了，那么现在，还记得多少?”“全忘了，师傅!”“很好!很好!刚刚教错了，现在重新教你一遍!”
9. 小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好，我等着。五分钟后，小朋友哭着跑回来了：“我哥不在家。”我被小朋友的认真精神感动了!于是我又打了他一顿!
10. 唐僧师徒四人去取经，沙僧细心，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，又缝了起来;第三天还是有个洞，正当他又要缝时，猴哥一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?
11. 今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱，我说老婆过几天我朋友生日呢，我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说：可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧!老婆，你真好!
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1. 一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?”我说：“我要一筐鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!”我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…”高僧：“阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。——搞笑幽默句子
2. 同宿舍的小刘，自己舍不得花钱买牙膏，大宝，肥皂，老用我们的。一天室友说：我得教训他一下。室友将大宝盖子打开，把大宝的摸脸油和一瓶粘胶水会在一起后，又装在大宝的瓶子中，放回到台子上。第二天，小刘照常洗完脸后，倒出大宝，用完就走。中午，小刘回到宿舍，和我们讲：这大宝过期了，抹在脸上一会后，脸皮扒的不行，掉皮掉的一片一片的。我们大笑，小刘在风中凌乱。
3. 话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来。一哥们问这盘是什么馅的;只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个……
4. 交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
5. 当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
6. 陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么?” 我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。
7. 昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：“老公，看来你要火呀。” 老公：“要火?我看这是要火化的节奏啊!”
8. 新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
9. 考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。
10. 早上上班无聊在公司炸金花，楼主最近有点霉完事输了200大洋，下午在厕所蹲坑，突然隔壁传来声音：兄弟带纸没?楼主一听是小李，妈蛋早上就他赢钱最多!楼主不急不忙的回到：一百一张。不一会楼主就看到从门下递来的200大洋。
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1. 下班回家见小区门口有卖西瓜的，那大叔热情地招呼：“包熟包甜，不甜不要钱!”我挑了两个大的，对大叔说：“我就住在这小区，要是不熟不甜，我马上就来找你!”他满脸堆笑地说：“没问题，没问题。”可等我转身，还没进小区大门，只听见发动机声响，那农用车就突突地开走了。这是虾米个情况啊?——幽默笑话搞笑句子
2. 妈妈给打电话问今晚加班吗?回家吃饭吗?心里顿感温暖!妈妈真好!所以连忙说回去回去，这就准备回去呢!于是听见电话那头妈妈大声的对爸爸说：老头子，剩饭别都给黑子吃了，给儿子留点……黑子是我家养的一条狗。我无言了。
3. 一辆超速行驶的车被交警拦下，交警一边开罚单一边说：你将得到一张超速罚单，因为你刚才的车速超过了60英里。那个司机说：求您了，在罚单上写上100英里好吗?要知道我正想把这辆车卖掉。
4. 去小店买水果，总共40块钱，我说：老板能便宜点不?然后老板犹豫了一下说：最多给你便宜2块钱，给38块吧!我心想，这不是看不起我吗?于是我拿出40块钱，自豪的说了一句：给，不用找了!转身潇洒离去……留下老板一人在风中凌乱……走到半路，我突然想起还有什么事没办，卧槽，水果没拿!
5. 刘红涛是北京的一个大学生，最近在苦学英语，学了几个也以后他决定去找个老外看看自己的英语进步了没有，外国人喜欢先读名字再读姓，他说，Hello my name is 红涛刘，谁知道老外说了一句什么红桃六，我还黑桃七。
6. 男票很激动的拉着我说，媳妇，我特么的好羡慕你啊，我随口就问，你羡慕我啥?这二货激动的说：我羡慕你找的男朋友都比我找的女朋友要好，这是在夸我么……
7. 一朋友俩口子中午在饭店吃了饭，顺便打包点剩菜回去喂狗。刚出饭店门就被一辆摩托车上的俩贼抢走了狗食。他老婆大喊：“喂!那是狗食”。朋友说：“算了，别喊了，他们拿回去，加点别的应该能对付一顿吧”!
8. 老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活!小明答：娶了个祖宗生了个爹!老师又问：有钱，任性的下联是什么?小明答：没钱，认命。老师再问：古代女人为什么要裹脚?全班陷入沉思。小明大声道：怕她们逛街。老师接着问：为什么现在不裹脚了?小明继续答：现在有了支付宝，裹脚也没用。老师：来，你讲课。
9. 顶 1 收藏 1
10. 和相亲一周的女友中午吃饭，我问她叫了一份蛋炒饭，她说不够，又多要了一份肠粉，我就问她：“你今天饭量怎么那么大。”这货狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
11. 有一个古董收藏家带一个老外，回到家家里看自己收藏家的古董。给老外介绍，这个是清朝的桌子，这个是汉朝的椅子，这个是现代的象牙筷子。老外纳闷，中国的东西怎么都带个子，这时收藏家的老婆端着果盘放到桌子上，老外看到收藏家的老婆手上带着手表，处于礼貌想夸赞一下，脱口而出，哦，好漂亮的表子。
12. 第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗比”，结果未来丈母娘问她什么是逗比?她说“逗比”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗比啊!现在这么逗比的孩子很难找到!我觉得他爸妈应该也很逗比!
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