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电视剧《》围绕一幢名叫“爱情公寓”的普通出租式青年公寓,讲叙了公寓内四男三女之间所发生的形形色色搞笑、离奇、浪漫、感人的故事。下面是为大家收集的|爱情公寓经典台词大全:
交通警察:“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机,拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!”
心理医生:“又是个戴绿帽子的,看来你们那绿化不错!”
公交车师傅:“哎,要么投币,要么刷卡,要么滚蛋,看什么看。真是~
连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。”
电台主持:“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起,去年南极之旅把你妈妈弄丢了,希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
子乔:“我的忧郁历史要从8岁开始说起 :那时候,天还是蓝的,水也是绿的 ,鸡鸭是没有禽流感的 ,猪肉是可以放心吃的 ,那时候照相是需要穿衣服的 ,欠债是需要还钱的 ,丈母娘家闺女是不图你房子的 ,孩子的爸爸也是明确的。”
展博∶“姐,如果有一个人深深伤害了你,你怎么才能原谅他?”
一菲∶“呵,原谅他是上帝的事儿,我的任务是送他去见上帝!”
展博:“我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?”
警察叔叔:“谁打的110啊?” 关谷:“是我叫的外卖。”
子乔:“咱们五五分。”
美佳:“等一下,先说好,谁是五?”
展博:“我要一个强暴鸡米花。”
婉渝:“你好,给我来五份强暴鸡米花。”
一菲:“两位神童,人家那是劲暴鸡米花”
展博:“哦,什么时候改名了”
保护动物征集捐款的小孩:“南极下冻雨了,北极熊冻死了。”
关谷:“等一下,南极下冻雨碍北极熊什么事?”
小孩:“(讽刺关谷无知)你不会是从奥特曼的故乡来的吧?”
关谷:“我就是从奥特曼的故乡来的~”
小孩:“你当我小孩啊。”
心理医生:“你做过最恐怖的梦是什么?”
子乔:“那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!”
一菲说展博:“你妈生你的时候一定是把人扔了,把胎盘养大了。”
展博:“姐,你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”
一菲:“我发现我错了,是早起的虫子被鸟吃 "
一菲:“曾老师,有什么不开心的?说出来让大家开心一下。”
一菲:"孩子都有了,多省事啊"
子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"
一菲:“她可能需要留一个备胎”
子乔:“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是,备胎的备胎;”
一菲:“恩,简称第二胎。”
展博:"有怪兽是不是就有奥特曼。"
关谷:“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”
子乔:“你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;”
美佳:“你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。”
子乔:“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人,会把网球拍卖给费德勒,会把轮椅卖给足球运动员。”
子乔:“目标一个字,忽悠他,搞定他,吓唬她。”
子乔:“不听老人言,死在我面前”
子乔:“我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮MM,眼就圆。”
子乔:“ladies and 乡亲们”
子乔对展博说:“我怎么感觉你往这一坐,就“千山鸟飞绝,万径人踪灭”呢。”
小波:“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”
一菲:“等等,这题目我怎么不会算。”
小贤:“他们两个人只有一墙之隔,却从未见过面。因为他们一个总是向左走,一个总是坐电梯。”
婉渝:“那你还踢足球吗。”
阿泰:“不,在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”
婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”
展博说:“你别骗我了(内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”
展博(陶醉地形容他的姐姐):“人们用八个字来形容她:静若处子,动若疯兔。”
一菲:“失败是成功的妈妈”
展博:“可是我已经有很多个妈妈了...”
美佳:“曾老师,你是厨房里装了马桶,还是厕所里安了灶台?:”
美佳的经典名言:“我一口盐汽水喷死你.”
美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”
展博:“想送东西给女孩子,不知道女孩子喜欢什么?”
婉渝:“那直接问你姐不就行了吗?”
展博:“我姐不是所有时候都是女孩子的!”
关谷:“以前觉得你们中国人很谦虚,可现在发觉不是这样的”
展博:“为什么?”
关谷“每天在路上看见你们到处都写着,中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行,我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧!”
一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”
小贤:“对,然后医生手起刀落,把脑子全给了展博。”
一菲:“楼下的猪肉涨价了。”
展博:“那你到别人楼下去买猪肉啊!”
一菲:“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了,你让我去火星买猪肉啊?”
一菲:“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”
一菲:“我靠,敢我的车超车。”
展博:“算了,他可能嫌我们太慢了。”
一菲:“嫌慢怎么不去当宇航员呀,小树不顺还不直溜呢,踩油门上去问候一下他的祖宗十八代!”
一菲对小贤说:“植物人都比你会说话,信不信我把你种到花盆里面去啊?”
小贤:“我允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。”
婉渝:“师傅,我们现在离市中心远吗?”
公交车师傅:“刚才不远,现在挺远的。”
一菲:“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”
一菲:“对!没错!红色的地毯是80米,怎么搞的,竟然少了我5米,这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”
美佳:“我以前也经常在网上被人骚扰的,后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号,谢绝闲聊,若要闲聊,每字伍毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠,语音视频,暂未开通,先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票 。”
一菲:“ 还有人骚扰你吗?”
美佳:“那还用说,再也没人理过我。”
美佳:“光速有多快,你就给我滚多快。”
曾小贤:“大家好,欢迎收看《小贤有约》,我是你们的曾朋友,新小贤。啊~~~~可以
重来一遍吗?”
婉渝打电话到KFC订餐:
(欢迎致电肯德基)
婉瑜:“你好,我要一份肯德基”
(你需要什么)
婉瑜:“我要一份肯德基”
(肯德基的产品有很多,你需要哪一种?)
婉瑜:“别的不需要,我就要肯德基”
婉渝:“头发去无踪.头屑更出众”
婉渝:“说不定她是过泼水节,这是在祝福你呢!”
子乔:“你见过泼水节泼开水的吗?”
子乔:“我在看中国男足对阵马来西亚女足,无极是恐怖片 ,最近有部叫赤壁的搞笑片不错”
子乔对美佳说:“大美女?你整个一红颜祸水。慢着,红颜还算不上,你整个一祸水。”
碗瑜:“啊!太好玩了!这个人叫帅的被人砍!我猜这人一定长得不咋地!”
小贤:“呵呵呵,那是我的名字。“
碗瑜:“啊哈哈哈哈哈!这个人叫丑的想整容!比你的名字还贱。”
小贤:“汗那是我刚换的名字!”
碗瑜:“哈哈哈!这个人叫唐僧洗头爱飘柔!”
小贤:“那是展博。”
一菲:“我要让你在生物学和社会学上,双重意义的消失!”
展博的精神病姑姑:“别跑啊,我只杀人,不伤人的!”
一菲:你居然去偷窥别人卧室!
小贤:我不是故意的,我只是出来打酱油的。
闪姐:“喂,家卫啊!我这有个剧本,主角是一只猫,你就让梁朝伟来演吧。”
小贤:“我长话短说:这事情,说来话长了。”
小贤:我们该怎么办?!!
美嘉:你问我,我还问你呢!你是这房间里唯一的男人!!
小贤:男人?在哪?在哪?在哪?在哪?!!
丽萨评价曾小贤的脸:“不是软件的问题,你应该换台显示器 !”
展博:“我当然知道什么是真的什么是假的,蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的,但圣诞老人是真的, 他送给过我礼物, 还有子乔的科学实验 。”
展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险”
子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!”
展博:“是三个半吧?”
小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个,你算半个!刚好四个半!”
关谷:“神雕侠侣是什么?讲的是两只老鹰的故事吗?”
关谷:“小龙女真是太漂亮了,杨过太不懂得珍惜了,他心里只有他姑姑。”
展博:“是这样的,小龙女就是他姑姑。”
关谷:“啊!太罪恶了,杨过这么做他姑父没意见吗?”
展博:“额,确切地说没有姑父这个人。”
关谷:“天哪,那杨过自己做了自己的姑父,小龙女做了她自己的外甥媳妇。”
婉渝:“小龙女被强暴了!”
关谷:“那你(日语“什么”的意思)?”
婉渝:“没错是伊志平干的!”
关谷:“原来伊志平才是杨过的姑父。”
曾小贤:“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来?”
一菲:“难道不是吗?”
小贤:“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了,你也可以做呀,先买一些奶粉回来,然后拿水冲好了,然后在晒干,看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!”
一菲:“哼哼,谢谢你啊曾老师,等我这次成功了,我就先拿你做实验,死不了的话,我一定批量生产。”
一菲:“曾老师你的魅力,简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手,哦还有一个连。”
曾老师的分手宣言
小贤:“你想想那场景你坐在她身边,然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口,她崩溃,然后大哭,然后两个人抱在一起哭得死去活来,最后你还要告诉她,我们不可能了,你还是去买根黄瓜吧!”
子乔:“这是分手的常规程序,但是绝对不可能发生在你的身上。”
小贤:“为什么?”
子乔:“因为她是劳拉,你见过铁索连舟的人会晕船吗? 所以我觉得情况应该是这样,你跟她开口,她静静地看着你,你崩溃,然后大哭,然后他吧你拉在怀里,义正言辞地说,别哭了,洗洗睡吧!明天还要上班呢!别吃饱了撑的在那胡说八道!”
宛瑜、展博:同意!
小贤:“你们确定这回看清楚了? ”
美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”
关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ”
小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ”
美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !”
小贤:“什么!?”
关谷:“也可以称为——耗子小强” .
小贤:“你是说,它是一只老鼠,但是名字叫小强?!”
美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.”
关谷:“额..综合变异体!”
小贤:“太荒.唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?”
关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”
美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......”
小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”
宛瑜:“子乔,你在用手机上网啊。”
子乔:“对啊,这手机电话经常接不通,不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站,山寨机就是牛!”
宛瑜:“那你在爱情公寓网站上叫什么名字?我想加你为好友可老搜不到你”
子乔:“你搜我什么关键字来着?”
宛瑜:“吕子乔啊”
子乔:“错,我现在又有了新的网名,叫‘拒绝者’”
小贤:“(噗的喷出一口水)拒绝者,你?”
子乔:“(一脸不屑)哎,外行,都是外行,这个名字是有讲究的,你把边旁的部首都去掉看看”
子乔(哑着嗓子):“哎~~你怎么不骂了”
一菲(哑着嗓子):“骂不动了”
子乔:“我发现我们很无聊”
一菲:“恩~我也这么觉得。胡说,是你无聊,关我什么事”
子乔:“好了好了,别骂了,竞选美国总统也就这阵势了”
一菲(打开收音机):“曾老师的节目快开始了吧”
子乔:“你要听?切,还说我无聊”
一菲:“难道你不听?”
子乔:“听,谁让我们无聊呢”
一个三,一个五...
关谷:“吃...”
小贤,一菲:“吃什么....”
关谷:“这张牌我吃了...”
小贤,一菲:“啊...”
关谷:“你们看我的牌...”
一菲:“两个A,一个二,一个八,怎么了...”
关谷:“有了这张5,我就凑成了12581...”
一菲:“12581...”
关谷:“怕了吧,12581就是一按我帮你...”
小贤:“帮你什么啊....”
关谷:“我有一次自摸的机会...”
小贤,一菲:“自摸...”
关谷:“对啊,来来来,你们每人给我抽一张牌...”
小贤:“喂,你干嘛...”
关谷:“我可以模你一张牌...”
小贤:“我干嘛给你...”
关谷:“啊...”
关谷:“一张十,看这个...”
小贤,一菲:“这个又是什么...”
关谷:“一张十,一张一,十月一号,什么日子....”
小贤,一菲:“国庆啊... ”
关谷:“对啊,国庆你们要休息七天,我可以逃七张牌...”
小贤:“冬眠卡....”
关谷:“你真聪明,其实效果差不多的啦...”
小贤:“那为什么你能出牌...”
关谷:“我是日本人,日本国庆节不是那一天,所以我不能休息,要继续工作,所以我可以出牌,你们不能出牌.... ”
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
7.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
听众:我爱上了我的同事阿志
听众:可是我没有告诉他
听众:我告诉了我另一个同事阿豪
听众:阿豪答应我不告诉别人
听众:可是我的同事阿德告诉我
听众:阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
听众:阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
听众:我怕阿林会告诉阿兰
听众:然后阿兰回去告诉阿志
听众:这样我就会很尴尬
听众:幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
听众:所以我就去找阿德帮我解决这个问题
听众:阿德跟我说阿兰和他已经分手了
听众:他现在跟阿林好上了让我去找阿林
听众:可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
听众:现在我晕了我到底应该相信谁呀
小贤:阿欧
听众:我说的是阿志不是阿欧,阿欧是我另一个部门的同事
听众:阿欧是阿林的弟弟
听众:可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
听众:这样关系就更乱了
小贤:阿嚏
听众:阿T?
听众:你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?
听众:他和阿林有仇,可能因为他暗恋阿兰的关系
听众:不过阿T和阿豪关系不错
关谷:亲爱的,我们今天吃什么?
小雪:随便。
关谷:那我们吃火锅吧?
小雪:不行,吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷:那吃四川菜?
小雪:昨天刚吃了四川菜今天又吃?
关谷:那我们吃海鲜吧?
小雪:海鲜不好,要拉肚子的。
关谷:那你说要吃什么?
小雪:随便。
关谷:e!~~~那我们先不吃东西了,我们干点别的事情。
小雪:都行。
关谷:那我们看电影吧?很久没看电影了。
小雪:电影有什么好看的呀,耽搁时间。
关谷:那打保龄球?运动运动。
小雪:大热天的运什么动啊,你不嫌累啊?
关谷:o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪:ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷:那你到底要怎么样?
小雪:都行。
关谷:那我们干脆回家吧。
小雪:(笑,然后拿包) 看你。
关谷:我们坐公车,我送你。
小雪:公车又脏有挤,还是算了。
关谷:打车呢?
小雪:那么近的路,不划算。
关谷:那走路好了,散散步。
小雪:空着肚子的,散哪门子步去啊。
关谷:那你到底想怎么样嘛?
小雪:看你。
关谷:那先吃饭。
小雪:随便。
关谷:吃什么?
小雪:都行。
关谷:~·!#·#
骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁
一菲:你的等级太低,宛瑜就是齐天大圣那个级别的。
展博:那我呢?
一菲:把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着?
展博(兴奋):太上老君!
一菲:对!你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的!
闪姐:“你的女主角穿不穿衣服啊?”
关谷:“不穿。”
闪姐:“那就好"
关谷:"我的主角都是猫。”
闪姐:“在我眼里有两种人,一种是会红的,一种是永远不会红的,你是哪种啊?
你哪种也不是,因为你从来没有在我眼里过!”
婉渝说:“他们问我有什么理想,我说我想拥有一幢小房子,可能是我的房子,跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊……屋顶是杏仁糖片,烟囱是烤猪肉卷,床是蜜糖红枣糕,枕头全都是水晶虾饺,下雨下的是葡萄干,下雪下的是棒棒糖,屋外随处可见小笼灌汤包,河里流的全是皮蛋瘦肉粥,河里游的天上飞的都是熟的,我哼一声,它们就自动排着队往我嘴里跳,天上的云是棉花糖,地上的石头是红烧肉!”
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以下是OMG小编为大家收集整理的文章,希望对大家有所帮助。
1.不要为了寂寞去恋爱,时间是个魔鬼,天长日久,如果你是个多情的人,即使不爱对方,到时候也会产生感情,最后你怎么办?
2.不要为了负责而去结婚。要知道,不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心,但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。
3.不管多大多老,不管家人朋友怎么催,都不要随便对待婚姻,婚姻不是打牌,重新洗牌要付出巨大代价
4.感情的事基本上没有谁对谁错,他(她)要离开你,总是你有什么地方不能令他满足,回头想想过去在一起的日子,总是美好的。当然,卑劣的感情骗子也有,他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床,这样的人还是极少数。5.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧,结婚要慎重,想想你是否可以长久忍受彼此的不同。
6.有人说恋爱要找自己喜欢的人,结婚要找喜欢自己的人,都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的?老婆自己不喜欢怎么过一辈子?
7.真爱一个人,就要尽量让他开心,他开心了你就会开心,那么双方就有***了。
8.不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算,长相只是一时的印象,真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女,丑女配帅哥的太多了。
9.女人要学会扮靓自己,不要拿朴素来做挡箭牌,不要拿家务做借口,不懂时尚,你就不是一个完整的女人。
10.恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处:一,充分,尽可能长的享受恋爱的愉悦,婚姻和恋爱的感觉是很不同的。二,两人相处时间越长,越能检验彼此是否真心,越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。
11.男人不坏,女人不爱,这坏不是指心肠狠毒,自私无情什么的。而是指油嘴滑舌,花言巧语。一般的好男人以为说情话是油嘴滑舌,轻浮肉麻的表现,所以不愿去做。对别人这样说是不对,可是对自己老婆,就要油嘴滑舌一点。为什么不能做个心好嘴滑的男人呢?
12.都说婚姻是爱情的坟墓,那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢?
13.只会读书的女人是一本字典,再好人们也只会在需要的时候去翻看一下,只会扮靓的女人只是一具花瓶,看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件,不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。
14.平平淡淡才是真,没错,可那应该是***过后的平淡,然后再起***,再有平淡。***平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无***的生活有什么意思?只要你真心爱他,到死你也会有***的。
15.你爱他吗?爱就告诉他,何必把思念之苦藏在心底深处。怕样子,地位,身份不相配?别怕,爱一个人是美好的。
16.老婆和老妈掉进了河里,我先救老妈,因为是老妈给了我生命,我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来,我可以再给她陪葬,在墓里继续我们的爱情。
17.草率地结了婚已经是错了,再也不要草率地去离婚。先试试看,真的不行再离也不迟。
18.经常听说男人味女人味,你知道男人味是一种什么味道,女人味又是一种什么味道吗?男人味就是豁达勇敢,女人味就是温柔体贴。
19.魅力是什么?魅力不是漂亮,漂亮的女人不一定能吸引我,端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。
20.初恋都让人难忘,觉得美好。为什么?不是因为他(她)很漂亮或很帅,也不是因为得不到的就是好的,而是因为人初涉爱河时心里异常纯真,绝无私心杂念,只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是她。
21.初恋的人大多都不懂爱,所以初恋失败的多。成功的少。结婚应该找个未婚的,因为谁都喜欢原装。而恋爱,还是找个恋爱过的人才好。因为经历过恋爱的人才知道什么是爱,怎么去爱。
22.男人有钱就变坏,是的,很多男人这样,不过,一有钱就变坏的男人就算没钱,也好不到哪里去。23.一个男人能不能给你安全感,完全不取决于他的身高,而取决于他的心高。高大而窝囊的男人我见过不少。矮小而昂扬的男人我也见过。一个男人要心高气傲,这样才像男人。当然,前提是要有才华。
24.天长地久有没有?当然有!为什么大多数人不相信有?因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到?茫茫人海,人生如露,要找到最合适自己的那一个谈何容易?你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个,可是你能等到40岁吗?在20多岁时找不到,却不得不结婚,在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。
25.为什么生活中很少见到传说中天长地久,可歌可泣的爱情故事?因为这样的感情非常可贵,可贵的东西是那么好见到的吗?金子钻石容易见到吗?
26.从前失恋之时,我都会恨她,恨她为什么这么薄情寡义,听到有关她的不好的消息,我都会偷着乐,现在不了,现在即使失去她,我也会祝福她,衷心希望她能过得很好。她过得不好我会很难过。这也是喜欢和爱的一个区别。
27.和聪明的人恋爱会很快乐,因为他们幽默,会说话,但也时时存在着危机,因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心,但生活却也非常得乏味。
28.女人不要太好强,有的女人自尊心过强。是别人的错她态度很强硬,是自己的错她同样态度很强硬。她总以为去求别人是下*的表现,她是永远不会求男人的。这样的女人很令人头疼。聪明的女人会知道什么时候该坚强,什么时候该示弱。好强应该对外人,对爱的人这么好强你还要不要他呵护你啊?
29.要看一个人有没有内涵,内看谈吐,外看着装。还可以看写字。谈吐可以看出一个人的学识和修养。着装可以看出一个人的品位,写字可以看出一个人的性格。
30.想知道一个人爱不爱你,就看他和你在一起有没有活力,开不开心,有就是爱,没有就是不爱。
31.有的人老是抱怨找不好人,一两次不要紧,多了就有问题了,首先你要检讨自己本身有没有问题,如果没有,那你就要审视一下自己的眼光了,为什么每次坏人总被你碰到?
32.有人说男人一旦变心,九头牛也拉不回,难道女人变心,九头牛就拉得回来吗?男女之间只在生理上有差异,心理方面大同小异。
33.爱情与人品没多大关系,从前有个女同事跟我说她喜欢射雕里的杨康,不喜欢郭靖,我很惊奇,爱坏厌好?后来想想,也没什么,杨康认贼作父,卖国求荣是不对。可他对爱情却很执着,这样的人为什么不能享有爱?现实生活也有这样的例子,古惑仔也有古惑仔的爱情。
34.有人说没有面包的爱情终究会夭折。我说说这话的人不懂什么是爱情。从前恋爱我很反感别人说女方这条件好那条件好。我不管你什么出身,什么学历,什么地位,如果我爱你,你擦皮鞋甚至做**我也无所谓。大人说我幼稚,没有钱怎么过日子?我说有钱没爱过的是什么日子?和自己爱的人在一起,喝水吃腌菜我也是高兴的。
35.如果真爱一个人,就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素,置你不喜欢的行为而不顾,那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你,那么你就不爱他或他不爱你,而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人,懦夫也会变勇敢,同理,粗心鬼也会变得细心。
36.彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候两人都在尽情的享受媚眼,尽情的享受目光相对时的火热心理,尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来,味道会淡许多,因为两人同意以后,所有的行为都是已被许可,已有心理准备的了,到最后渐渐会变得麻木。
37.一个萝卜一个坑,说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说,是不成立的,优秀的人,不管男女,都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
38.有两种女人很可爱,一种是妈妈型的,很体贴人,很会照顾人,会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起,会感觉到强烈的被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小,很害羞,非常的依赖男人,和这样的女人在一起,会激发自己男人的个性的显现。比如打老鼠扛重物什么的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人,又从不向男人低头示弱,这样的女人最让男人无可奈何。
39.吝啬是男人的大忌,就算穷也不要做出一副穷样。有人抱怨女人只爱男人的钱,其实也并不一定就是这样,有的女人喜欢男人为她花钱,有时候也是为了证实自己在男人心目中的位置,男人如果喜欢一个女人,一定愿意为她花钱的。
40.男女搭配,干活不累。因为在异性面前,男人总喜欢表现自己很男人的一面。这样也才像个男人,所以大男子主义有时候是必须有的。
41.追求爱慕的异性是很常见的说法。其实对方不喜欢你,你再怎么追也没用,对方喜欢你,根本不需要挖空心思去追。或许真有一天他被你的诚意所打动,可最终大多还是会分手的。因为爱情不是感动,你不是他心目中的理想伴侣,即使一时接受你,将来碰上他心仪的那一位,一样会离开你。当然,对于喜欢你的人,你还是需要花点心思去讨好他的,因为这样才像拍拖,才浪漫。
42.经常有人问在朋友和恋人之间叫你选择,你会选择哪一个?其实这个问题是多余的。真正懂你的朋友或恋人,他们会体谅你的行为,如果不体谅你,因此失去也不必太在意。朋友或恋人是要互相帮助的,而不是硬性迁就。
43.曾经沧海难为水,除却巫山不是云。可是如果我还没经沧海或是刚到沧海打了个转就回来,而且也没到过巫山就一头钻进了围城怎么办啊?
44.浪漫是什么?是送花?雨中漫步?楼前伫立不去?如果两人彼此倾心相爱,什么事都不做,静静相对都会感觉是浪漫的。否则,即使两人坐到月亮上拍拖,也是感觉不到浪漫的。
45.是否门当户对不要紧,最重要应该是兴当趣对,不然没有共同语言,即使在一起,仍然会感觉到孤独。
46.学会用理解的,欣赏的眼光去看对方,而不是以自以为是的关心去管对方。
47.幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题,成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题,成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。
48.有的女人恋爱时让男友宠着自己,结婚后仍然要老公百般宠着自己,却忘记做为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。
49.持久的爱情源于彼此发自内心的真爱,建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱,或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
50.如果你赞同以上说法,就让自己高兴一点,幸福起来吧!
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经典语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录,经典语录普遍来源于经典语录原创基地,一般用于正式文体。现指能引起共鸣的、发人深省,有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。
1、一菲:霸气侧漏。
2、曾小贤:好男人就是我,我就是曾小贤。
3、“这戒指里有一行字!”
“我知道,‘madeinChina’!”
4、“你是李小璐!”
“你什么眼神啊!”
“那你一定是周迅!”
“对,没错,是我,这都被你看出来了!”
5、“截肢是不能生小孩的手术吧。”
“那叫结扎。”
6、我一口盐汽水喷死你。
7、“这年头猪都涨价,凭什么你不能涨价。”
8、“你就是口井———横竖都二!”
9、“这里就有一部国产片,桃花侠大战菊花怪。”
“坑爹的吧。”
10、“妈咪,你也懂网球。”
“当然啦,我特别喜欢邓亚萍。”
11、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
12、我闻到了奸情的味道。
14、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。
15、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
16、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
17、我当了皇帝,就封你当太子。
18、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。
19、我肯定会被砍成薯片的。
20、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
21、相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人还会回来,有的人知道再见太难。
22、你真是比李连杰还甄子丹!
23、彪悍的人生是不需要解释的!
24、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
25、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
26、我会十几种不同的死法。
27、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
28、现在生米都已经煮成稀饭了。
29、死不可怕,坐着等死才可怕。
30、意见一致,我说了算。意见不一致,她说了算。
31、天呐,我跳进日本海都洗不清了。
32、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。
33、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
34、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
35、帮我把胡萝卜切成肉丁。
36、你有什么身份你就有个身份证。
37、好男人就是我我就是曾小贤。
38、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?
39、我是曾哥跟你说了信我信我……
40、我一口盐汽水喷死你。
41、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…
42、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
43、你头和屁股又装反了吧。
44、你这跟直接去投胎有什么区别?
45、这部剧真的不错,特别是你们那个编剧,实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情,比绵羊音还要糟糕,摸过的键盘,连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是,猪不能随便变成人,而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本,我建议他吃点痔疮药,治疗一下他的口蹄疫。
46、谁家的孩子不看好,马路上是跳橡皮筋的地方吗?
47、如果开着一辆车,车里坐在小红和小明,请问车主是谁?答案:是如果
48、逃得了和尚,逃不了方丈。
49、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
50、上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,励志签名,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓。大家都要幸福啊。
51、现实生活没有彩排,都是现场直播。
52、她要做的不是菜,是太太。( )
53、新一代都市女性,上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得起骑车,买的起洋房,斗得过小三,打得过流氓!
54、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
55、他和猪的区别就在于,猪不能变成人,但是他隔三差五就变成猪。
56、我本来还想替男生争光的,现在真的光了。
57、我不是什么名流我就是个人流!
58、比赛就是比赛,你可以不参加,参加了呢,就要遵守比赛规则,承担一切后果。
59、我现在不仅淡定,而且蛋疼!
60、如果没有规则,那么输赢就没有意义,输赢没有意义,那么比赛就没有意义。
61、我当了皇帝,就封你当太子。
62、你是什么座的?我是肉做的。
64、胡一刀是你什么人?
65、当官不为民做主,不如回家卖红薯。
66、会说话的猩猩都比强一万倍,我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
67、谁家的孩子不看好,马路上是跳橡皮筋的地方吗?
68、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝
69、张伟:现在生米已经煮成稀饭了!
70、小贤:我真不是故意要知道的,你可以格式化我啊!
71、一菲:你今晚必须给我上线,否则,我就把你的名字写到碑上去。
72、悠悠:拜托,这么老的片子,你考古啊!
73、子乔:你还英明?你就是个人名!
74、张伟:我从来不吃口香糖,又不能咽下去。
75、小贤:我拉坏了要吃肚子。
76、小贤:以前是电视剧里插播广告,广告一出来,观众全部上洗手间了,现在倒好,广告里插播电视剧,片头曲一出来,观众全去厕所了!
77、送外卖的:同是天涯香肠嘴,相煎何太急!
78、羽墨:我对时间过敏!
79、一菲:常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!
80、子乔:我愿意用我的感情,包括肉体偿还一切!
81、一菲:要想生活过的去,身上必须带点绿~!
82、子乔:根据她的做菜水平,青菜里有青虫,粉丝里有铁丝!
83、关谷:柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的!
84、关谷:你每天都跟他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类啊!
85、张伟:我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者,而且最后一届差点就成了季军!
86、悠悠:吵架是不好的行为……干脆决斗吧!
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.没错,有些空想了良久的货色,到最后你会发现,并非像料想中的那样,既不美妙,也不可怕,就像这个门后的世界,只是一个被遗忘的扫帚间,然而却仍然无奈拦阻年青的心,为止向往,为止猖狂,跳过面前的那道坎,红色的念想,只剩下,蓝色的激动,但你真的会发现,你想扔掉的东西已经抛之脑后,而你想得到的已经紧紧地捏在手心
1. 一菲的三从四德:从不体贴、从不温顺、从不体谅;四德:说不得、打不得、骂不得、惹不得。
2. 一菲:我只据说过黑化肥挥发会发灰,没听说过催化肥挥发会发臭的啊 美嘉:你好强啊
3. 张伟:你满意吗? 美嘉:我娘是满族。我爹,是兽族的
4. 悠悠:没说孩子是你的
5. 一菲:俗话说情人眼里出西施,那西施眼里出什么 ?曾小贤:眼屎。
6. 张伟:打…… 服务员:打劫! 张伟:打折
7. 曾小贤:你怎么结巴了?子乔:不会多少天没和人说话,忘却怎么说话了吧
8. 关谷:饿着,那你就多吃点啊。悠悠:他说的是凶兆。恶是凶狠的恶,兆是凶。
9. 诺澜:药……药…… 曾小贤:切克闹
10. 面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
11. 一菲:你脑子里装的都是屎吗?曾小贤:我脑子里装的都是你。我不是那个意思
12.早跳早收工 早死早超生
13.挣票子。买屋子。泡妹子。这才是真汉子。
14.被门夹过的核桃还能补脑吗?
15.记住,你现在在大学流的汗水和泪水,都是你当时选专业时头脑进的水!
16.下次结婚一定叫你
17.八字不够硬 龙袍穿不进
18.鄙人姓黄,字辉冯。。。
19.厕所,陪我去上一下老公
20.诺澜:他是不是恋爱了?曾小贤:不,他是反常了
21.曾经我像灯火发过誓,我要是再和他谈话……灯灭。。。。
22.没错,我就是爱好曾小贤。你咬我啊!
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23.我喜欢他,但那都是从前式,生活是将来式。
24.小贤:这么高的底盘也能撞到?岂非它的腿比我还长!
25.关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,what's you QQ?
26.我说的咸,不是曾小贤的贤,是咸蛋的。。。。蛋。。。。。
27.曾小贤:嗨,一菲,你别难堪张伟,他只会揣测女孩的心理,你……不一样!!!
28.在咱们那里,一个男生对一个女生有意思,就会说留个电话呗!
29.中华兵器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一,成了剑人。
30.胡一菲:关谷神秘,,这爱疯18怎么用。
31.有个患者理想自己是小燕子,常常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
32.原来向人报歉,可以用一块表。。。一盒生鱼片。。。一个气球。。
33.青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝
34.张伟:当缘分来临时,所有刻意的逢迎,都是过剩的
35.我是刀子嘴,斧子心!
36.不出脸是好事。
37.你见过四十岁的花童吗?(一菲瞪着曾老师说)
38.一菲喊道:“大家,现在时光紧,义务重,必需尽力,不能够出任何错误,听清楚了吗?”.
39.子乔:结婚以前,还有别的男人对你好,结婚当前,你就只剩下我了,可是婚后,我必定要对你更好,这样你才不会失踪,不是吗?
40.一菲:做什么不重要,主要的是你能不能离我近点,不然我怎么维护你。展博:你不可能掩护我一辈子,你也会嫁人
41.(考察卷)那些年她为你的落拓不羁吃过醋,生过气吗?她为你做过点心,烧过菜吗?她谅解过你的差错吗?她吻你的时候流过泪吗?
42.36行,行行出二货
43.你跟我说,梦幻越深,痛觉越弱,你骗我。痛,这儿痛
44.没错,有些空想了良久的货色,到最后你会发现,并非像料想中的那样,既不美妙,也不可怕,就像这个门后的世界,只是一个被遗忘的扫帚间,然而却仍然无奈拦阻年青的心,为止向往,为止猖狂,跳过面前的那道坎,红色的念想,只剩下,蓝色的激动,但你真的会发现,你想扔掉的东西已经抛之脑后,而你想得到的已经紧紧地捏在手心
45.黄辉冯:你认为我是江湖骗子啊,我们常识分子有节操啊
46.快递小哥:当时,他想非礼我,所以没怎么穿
47.史小明:我记得我睡着之前,已经写了一半,醒来之后发明,前面那一半,只是个梦
48.美嘉:我还是认为楼下那个门诊比拟好,病人都有免费的棒棒糖吃。悠悠:那是儿科
49.要么作业做在事先, 要么小抄带在身边。
50.一菲:就是牢笼,减刑的独一措施就是……手放开
51.一菲:那天你去见诺澜,我也做好了蛋炒饭在家等你,怎么不见你急着回来吃啊?
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52.一菲:开酒不喝车,喝车不开酒
53.关谷:(视频中)张伟他是个律师,高端、大气、上品位。(张伟衣着雨衣自拍)
54.一菲:我跟曾小贤意识有7年了,我们始终吵吵闹闹,却又井水不犯河水,这我都能接受,凭什么你们俩刚在一起,我就接收不了。7年了,我本人都忘了,竟然有这么久了,以前吧,我也没感到曾小贤有什么好的,你来了之后才有这种感到
55.友谊越位,恋人未满
56.关谷:我要对你的生涯负责,我是一个要结婚的男人,面对事实生活应当兢兢业业
57.悠悠:他不辞辛劳也是为了这个家呀。关谷:当幻想照进现实,更需要实事求是,若能找到适合的兼差也是极好的,不仅能敷衍开销,更不负爱的恩惠膏泽。曾小贤、张伟:说人话。关谷、悠悠:我们最近偏穷
58.美嘉:就算没有花头,总得借个由头,否则多没搞头。子乔:那也要看看有不苗头
59.我太太特殊喜欢企鹅,所以我们盘算移民去非洲,顺便可以看看袋鼠
60.一菲租房:发现钱太多,花不完,所以我就决议再租一套,周末上来,度个假
61.张伟:(做梦)关谷君,你真厉害。关谷:你真是个小蠢才,冰雪聪慧。
62.曾小贤:啃啃手指,要不啃啃我的
63.美嘉:验血是不是有学历请求
64.美嘉:这就是你们新新人类的恋情观,你们赢了,地球都是你们的,我们全是奥特曼
65.一菲:你们知道防备自卫的条件是什么吗?展博:肉厚加扛揍
66.曾小贤:我已经拉下脸跟她谈过了,腕表的表,生鱼片的生,气球的气,连起来读就是:不要(表)赌气啊
67.子乔:在课堂上,素来都是老师管老师讲,学生归学生睡,人鬼殊途,须要沟通吗?张伟:点名的时候还是要沟通的
68.一菲的寻求者:钱都花了,总得把证书拿到吧
69.张伟:来日那场只是换了批模特,亵服的格式都没变,多看一遍有啥意思啊? 子乔:你两个小时眼睛都没眨一下,本来是在看衣服。 张伟:要不然呢?
70.(曾小贤脑门被夹)张伟:楼主:淡定。几乎来去自若啊。楼主,我又进来了,楼主,我又出来了。进进出出,而后把我放进去,好不好?
71.子乔:楼主,我们进来了。别误解,楼主,我们是来看你最后一眼的。 关谷:楼主,不得不说,你的头切实太大了,我们四个加在一起都救不了楼主。张伟:楼主,你再保持一下。 一菲:人家都下线了
72.美嘉同窗:没想到你数学这么多年仍是那么锋利
73.张伟娘娘腔:我一个大男人怎么会八卦呢。这才是咱们女人的畸形的前提反射嘛,厌恶啦,你不要在意这些细节
74.美嘉:读个大学连女友人都没有,不是不务正业是什么?
75.(张伟表演欧皓辰)悠悠:这是我为你筹备的药(原来台词是早餐的),你趁热吃吧,
76.张伟:(尔康的声音)上次在王爷府第一次见到你
77.张伟:(花泽类的声音)每当你想哭的时候,你就倒破,这样,眼泪就不会流下来。
78.张伟:我已经找到花泽类的感觉了。一菲:把他撞死算了
79.关谷:原来女人是水做的,张伟,是痰做的。悠悠:他肺里到底攒了多少?
80.警察:二非常钟之前我就看着你们吐到现在,我活了四十多年,没见过这么无聊的人。关谷:那你还看了二十分钟
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81.我需要一架专业的寮机
82.曾小贤:胡一菲是不是让你们跟我划清界线啊?张伟、子乔:没有,我们只是随便聊聊。(两人同时拍板)
83.子乔:痒吗?张伟:嗯。子乔:依据我多年的临床教训,这是三个蚊子包咬在一起。曾小贤:我还有六个蚊子包咬在一起的呢
84.张伟:我把放在碗橱里的干燥剂当糖豆吃了。一菲:那是耗子药。回首记得买一包补给我啊
85.关谷:口技吹奏?我想起来了,不就是秦始皇创造的吗?据说在两千年前荆轲刺秦的时候就发现了。那时候秦始皇被荆轲追得到处跑,于是他就大喊:捕刺客打刺客、捕刺客打刺客
86.曾小贤:我记得你以前似乎是上面尖,当初怎么变成下面尖了?
87.美嘉:你就是坨被狗撒过尿的口香糖。一菲:化粪池梗塞的凶手,拿去火化都怕传染大气层。美嘉:动物世界的败类
88.曾小贤:真是个天煞孤星,居然第二次结婚被人放鸽子
89.曾小贤:贤哥也红过,我什么时候那么随意过?悠悠:你红过吗?曾小贤:假如我把这件事告知关谷,你猜…… 悠悠:你红过?有多红?彤彤红、鹤顶红、夕阳红?
90.美嘉:八卦就像幸福,分享了就能乘二。张伟:(忽然冒出来)什么八卦?一菲:乘三吧
91.美嘉:他完整没给我们机遇啊!见缝才干插针。一菲:他说话留缝了吗?
92.常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻
93.死不恐怖,坐在这儿等逝世才可怕
94.世间的嘈杂都是浮云,书中的安静才是永恒的。
95.你今天晚上必须给我上线,否则——我就把你的名字写到碑上去
96.你们知道三叶草的花语是什么吗?曾小贤:耶耶耶!
97.那你们又晓得葫芦的花语是什么吗?关谷:你到底在买什么药
98.打人不倡导, 打脸伤自尊
99.吵架是不好的,我们来决斗吧
100.静若处子,动若疯兔
101.你是什么座的?我是肉做的
102.三浪真言:浪漫,挥霍,浪叫
103.你有什么身份,你顶多有张身份证
104.独乐乐不如众乐乐,羊癫疯不如人来疯
105.我曾经尝试用面条上个吊,用下降伞跳过楼,用豆腐撞过火,用薯片割过脉!
106.不想做保姆的倾销员,不是 好学生
107.洪七公:我能抽一支烟吗?谢谢
108.那你给我说明一下,为何在你的鞋子里会有一块砖头,而且这块砖头还会发光?!
109.自恋加脑残,即是自残
110.一朝被电击,十年怕网线
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人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。下面是读文网小编带来的爱情公寓2经典语录以供大家欣赏。
1. 面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
2. 帮我把胡萝卜切成肉丁。
3. 你有什么身份你就有个身份证。
4. 你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?
5. 跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…
6. 唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
7. 你这跟直接去投胎有什么区别?!
8. 这那是转折点呐?分明是骨折点。
9. 富二代:工资能付车贷,房贷,付二贷。
10. 逃得了和尚,逃不了方丈。
11. 青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝。
12. 独坐沙发,望不尽天涯路。
13. 男人都是蜡烛,不点不亮。
14. 话粗理不粗。
15. 别拿虾米不当海鲜。
16. 那也不能撩进碗里就是菜呀。
17. 小公鸡点到谁,我就选谁。
18. 柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。
19. 你丫是绵羊音啊,一开始跑偏了再也跑不回来了是不是?
20. 一菲:我们是有身份的客人,别弄得跟装修队一样。
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当官不为民做主,不如回家卖红薯。下面是读文网小编带来的爱情公寓的经典语录以供大家欣赏。
1. 我本来还想替男生争光的,现在真的光了。
2. 我不是什么名流我就是个人流!
3. 比赛就是比赛,你可以不参加,参加了呢,就要遵守比赛规则,承担一切后果。
4. 我现在不仅淡定,而且蛋疼!
5. 如果没有规则,那么输赢就没有意义,输赢没有意义,那么比赛就没有意义。
6. 我当了皇帝,就封你当太子。
7. 你是什么座的?我是肉做的。
8. 胡一刀是你什么人?
9. 当官不为民做主,不如回家卖红薯。
10. 会说话的猩猩都比强一万倍,我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
11. 谁家的孩子不看好,马路上是跳橡皮筋的地方吗?
12. 青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝
13. 子乔:你还英明?你就是个人名!
14. 张伟:我从来不吃口香糖,又不能咽下去。
15. 小贤:我拉坏了要吃肚子。
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《爱情公寓》里的爆笑故事,总能给人带来一些启发。下面请欣赏读文网小编为大家带来的爱情公寓语录吧!
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多少年后,我们都还会记得那个留下我们无数欢笑和泪水的地方叫爱情公寓。下面请欣赏读文网小编为大家带来的爱情公寓四经典语录吧!
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《爱情公寓4》,在搞笑的同时又很有爱的喜剧爱情故事片,每到夏天,《爱情公寓》火爆荧屏,其中一些经典的搞笑台词仍然念念不忘,尤其子乔这个灵魂人物的台词更是或笑得让人喷饭,或深情得让人泪下,以下是读文网小编为大家准备的爱情公寓4 吕子乔台词,希望大家喜欢!
1. 打击怎么了,又不是灾难。我问你,你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看:呜呜呜,我叫陆展博,我是个衰人,我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我,我会这样:是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫,原来爱,从不逗留。我叫展博,一个有故事的人。看见没有,这叫浴火凤凰。
2. 曾小贤,你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春,特别是今晚。我夜观天象,隐约感到紫气东来,春光乍泄,龙飞天,凤还巢,主要是我左眼皮一直在跳,所以今晚一定有艳遇。你不懂,左眼跳,桃花开;右眼跳,菊花开。正所谓,忽如一夜春风来,春天里那个百花开。
3. 现成的主题摆在我们面前:这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明:终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻,是不完整的婚姻,也注定将是不幸福的婚姻。
4. 不要轻易结婚,特别是和一个女人。
5. 这个世界上是欲女多呢还是欲女多?当然是欲女多。
6. 这个世界上恨我的女人太多了。出来混,迟早要还的。
7. 女人和鸟类十六个共同点之一,它们都会被发光的物体所吸引。
8. 所有失恋的女孩都是定时炸弹,除非自然冷却,根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处,只会让她化悲愤为力量,引发成暴力事件。
9. 我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久,每一天都要斗嘴吵架,一起喝盐汽水。直到有一天,她突然离开了,没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚,我知道她留在我身边是个错误,因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误,但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避,何必让悔恨埋葬你的人生呢?也许逃来逃去还不如去面对一个。
10. 什么叫失败?为什么会失败?日出东方,唯我不败!
11. 你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间,但是她们又没有你的电话,那她们就必须出现了。
12. 所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。
13. 康德曾经说过:订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对,没有之一。你想想,当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样?很羡慕?对了!到时候谁对她们表白,她们都会接受的。提问:接受以后可以干吗?回答:策马奔腾。OK再提问:什么样的人可以随便表白,但是又拍拍屁股不用负责任?回答:我们,来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢,还是去参加呢,还是去参加呢?
14. 现在女孩最在乎的四大威慑:更漂亮更年轻胸部更丰满。只有三个?再数数看看。
15. 所以说,恋爱的恋字非常强悍:上半部取自变态的变,下半部取自变态的态。
16. 张伟,现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白,只要你扬长避短,莫兰一定看不出你有多猥琐。
17. 张伟,你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
18. 张伟,世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象?你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗?总想着吃米饭当然不行,换个口味,你会发现一切豁然开朗。你想想,麦当劳为什么能成为世界五百强?是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香?生活,就是生下来,活下去,其他的都是浮云,活得潇洒一点。
19. 代号并不重要,就算你叫张大炮也没有用,关键是要进入战斗状态。
20. 终极间接搭讪法:规则是这样的:我们俩相互配合,在介绍的时候有很多话我不方便讲,这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则:第一,要想办法让女孩远离她们的朋友,落单才能下手。第二,不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三,巧妙地抬高你拍档的形象和品味,让她们觉得被关注是一种荣幸,感到好奇。
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《爱情公寓》,在搞笑的同时又很有爱的喜剧爱情故事片,每到夏天,《爱情公寓》火爆荧屏,其中一些经典的搞笑台词仍然念念不忘,以下是读文网小编为大家准备的爱情公寓经典台词语录,希望大家喜欢!
1. 左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。
2. 你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
3. 我会十几种不同的死法。
4. 人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
5. 我肯定会被砍成薯片的。
6. 人生自古谁无死,早死晚死都得死。
7. 现在生米都已经煮成稀饭了。
8. 死不可怕,坐着等死才可怕。
9. 意见一致,我说了算。意见不一致,她说了算。
10. 天呐,我跳进日本海都洗不清了。
11. 相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人还会回来,有的人知道再见太难。
12. 你真是比李连杰还甄子丹!
13. 彪悍的人生是不需要解释的!
14. 你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
15. 三个臭皮匠,臭死诸葛亮。
16. 说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。
17. 好男人就是我我就是曾小贤。
18. 我是曾哥跟你说了信我信我……
19. 我一口盐汽水喷死你。
20. 机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
21. 面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22. 帮我把胡萝卜切成肉丁。
23. 你有什么身份你就有个身份证。
24. 跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…
25. 打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。
26. 唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
27. 吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?
28. 还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
29. 你头和屁股又装反了吧。
30. 你这跟直接去投胎有什么区别?!
31. 如果开着一辆车,车哩坐在小红和小明,请问车主是谁?答案:是如果。
32. 逃得了和尚,逃不了方丈。
33. 我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
34. 上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓。
35. 我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
36. 我当了皇帝,就封你当太子。
37. 这部剧真的不错,特别是你们那个编剧,实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情,比绵羊音还要糟糕,摸过的键盘,连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是,猪不能随便变成人,而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本,我建议他吃点痔疮药,治疗一下他的口蹄疫。
38. 谁家的孩子不看好,马路上是跳橡皮筋的地方吗?
39. 冰冻三尺,非微波炉不能解冻。
40. 生活就是生出来活下去,剩下的都是浮云。
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《爱情公寓》,一部不得不说的神剧,或许狗血,或许小白,但是绝对聚焦当代年轻人所喜爱的所有因素:彪悍的剧情,彪悍的俊男美女,彪悍的都市时尚感,彪悍的表演力……当然,最彪悍的还是那些无比抽风的台词。以下是读文网小编为大家准备的爱情公寓4吕子乔经典台词,希望大家喜欢!
1. 这个世界上恨我的女人太多了。出来混,迟早要还的。
2. 女人和鸟类十六个共同点之一,它们都会被发光的物体所吸引。
3. 所有失恋的女孩都是定时炸弹,除非自然冷却,根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处,只会让她化悲愤为力量,引发成暴力事件。
4. 我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久,每一天都要斗嘴吵架,一起喝盐汽水。直到有一天,她突然离开了,没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚,我知道她留在我身边是个错误,因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误,但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避,何必让悔恨埋葬你的人生呢?也许逃来逃去还不如去面对一个。
5. 什么叫失败?为什么会失败?日出东方,唯我不败!
6. 你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间,但是她们又没有你的电话,那她们就必须出现了。
7. 所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。
8. 康德曾经说过:订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对,没有之一。你想想,当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样?很羡慕?对了!到时候谁对她们表白,她们都会接受的。提问:接受以后可以干吗?回答:策马奔腾。OK再提问:什么样的人可以随便表白,但是又拍拍屁股不用负责任?回答:我们,来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢,还是去参加呢,还是去参加呢?
9. 现在女孩最在乎的四大威慑:更漂亮更年轻胸部更丰满。只有三个?再数数看看。
10. 所以说,恋爱的恋字非常强悍:上半部取自变态的变,下半部取自变态的态。
11. 张伟,现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白,只要你扬长避短,莫兰一定看不出你有多猥琐。
12. 张伟,你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
13. 张伟,世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象?你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗?总想着吃米饭当然不行,换个口味,你会发现一切豁然开朗。你想想,麦当劳为什么能成为世界五百强?是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香?生活,就是生下来,活下去,其他的都是浮云,活得潇洒一点。
14. 代号并不重要,就算你叫张大炮也没有用,关键是要进入战斗状态。
15. 终极间接搭讪法:规则是这样的:我们俩相互配合,在介绍的时候有很多话我不方便讲,这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则:第一,要想办法让女孩远离她们的朋友,落单才能下手。第二,不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三,巧妙地抬高你拍档的形象和品味,让她们觉得被关注是一种荣幸,感到好奇。
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《爱情公寓》,一部不得不说的神剧,或许狗血,或许小白,但是绝对聚焦当代年轻人所喜爱的所有因素:彪悍的剧情,彪悍的俊男美女,彪悍的都市时尚感,彪悍的表演力……当然,最彪悍的还是那些无比抽风的台词。以下是读文网小编为大家准备的爱情公寓吕子乔经典台词,希望大家喜欢!
1. 曾小贤,你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春,特别是今晚。我夜观天象,隐约感到紫气东来,春光乍泄,龙飞天,凤还巢,主要是我左眼皮一直在跳,所以今晚一定有艳遇。你不懂,左眼跳,桃花开;右眼跳,菊花开。正所谓,忽如一夜春风来,春天里那个百花开。
2. 现成的主题摆在我们面前:这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明:终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻,是不完整的婚姻,也注定将是不幸福的婚姻。
3. 不要轻易结婚,特别是和一个女人。
4. 这个世界上是欲女多呢还是欲女多?当然是欲女多。
5. 这个世界上恨我的女人太多了。出来混,迟早要还的。
6. 女人和鸟类十六个共同点之一,它们都会被发光的物体所吸引。
7. 所有失恋的女孩都是定时炸弹,除非自然冷却,根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处,只会让她化悲愤为力量,引发成暴力事件。
8. 我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久,每一天都要斗嘴吵架,一起喝盐汽水。直到有一天,她突然离开了,没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚,我知道她留在我身边是个错误,因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误,但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避,何必让悔恨埋葬你的人生呢?也许逃来逃去还不如去面对一个。
9. 什么叫失败?为什么会失败?日出东方,唯我不败!
10. 你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间,但是她们又没有你的电话,那她们就必须出现了。
11. 所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。
12. 康德曾经说过:订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对,没有之一。你想想,当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样?很羡慕?对了!到时候谁对她们表白,她们都会接受的。提问:接受以后可以干吗?回答:策马奔腾。OK再提问:什么样的人可以随便表白,但是又拍拍屁股不用负责任?回答:我们,来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢,还是去参加呢,还是去参加呢?
13. 现在女孩最在乎的四大威慑:更漂亮更年轻胸部更丰满。只有三个?再数数看看。
14. 所以说,恋爱的恋字非常强悍:上半部取自变态的变,下半部取自变态的态。
15. 张伟,现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白,只要你扬长避短,莫兰一定看不出你有多猥琐。
16. 张伟,你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
17. 张伟,世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象?你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗?总想着吃米饭当然不行,换个口味,你会发现一切豁然开朗。你想想,麦当劳为什么能成为世界五百强?是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香?生活,就是生下来,活下去,其他的都是浮云,活得潇洒一点。
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听众朋友们,好男人就是我,我就是——曾小贤。有没有猜到这是哪部电视剧的经典台词。没错,我们今天要看的就是爆笑曾小贤的经典语录。下面是读文网小编整理的一些搞笑活跃的语录,希望你会喜欢。
1、我现在知道为什么有那么多假奶粉了,先买一些奶粉,倒水冲好,然后晒干,这就是手工奶粉。你这叫菲鹿奶粉。
2、学士硕士全灭,男博士仅能自保,要打赢女博士,哼哼,只有靠圣斗士了。
3、张伟、我的鸡翅要变-态辣的!
4、纳尼亚疗养院,一针包治疗效好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只要998,立即入院,你还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把,纳尼亚疗养院,效果好!(最后小贤拿出一个金手指)
5、哇塞、与生俱来加上后天努力、一菲正在向着不孕不育的最高境界冲锋啊!
6、一百种人就有一百种意见,你不可能让所有的人都满意,因为不是所有的人 都是人。
7、允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。
8、不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
9、每当我找到成功的钥匙,就有人把琐给换了!
10、我的灵魂被侵犯了!
12、多读书,多看报,少吃零食,多睡觉。
13、我现在学会了一个新的游戏,叫对牛弹硬币。
14、后占个墓,总算弥补了生前不能买房的遗憾。
15、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
16、去你外婆家的香蕉皮,这货开挂了吧!
17、反正都定制了,干嘛要用胡一菲!林志玲~~~((((好邪-恶))))
18、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。
19、原来所有的风俗习惯,都是闲得蛋疼的人发明了
20、一菲:冷静,冷静。心急吃不了热豆腐。
小贤:嗯,如果心不急,那豆腐很可能会让别人给吃了!
21、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
22、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。
23、你这跟直接去投胎有什么区别?
24、她要做的不是菜,是太太。
25、小贤:我真不是故意要知道的,你可以格式化我啊!
26、“我怎么看你都打算把婚礼办成一台动物狂欢节--MOW!”学了声难听的牛叫。
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电视剧《爱情公寓》讲述了一群不同身份背景的年轻男女在并不奢华的爱情公寓里,上演的一幕幕搞笑、离奇、浪漫、感人的有趣故事。,其中有许多经典台词让我们记忆犹新,下面小编就给大家带来《爱情公寓1》的语录.希望给你带来愉悦的心情。
1、我一口盐汽水喷死你!!!
2、一七得七,二七四十八,三八妇女节,五一劳动节,六一……
3、学到老活到老。
4、拿尼?——(日语,什么)
5、你脑子进水银了吧!
6、你脑袋是不是被门给挤了!
7、一菲,小菲菲,菲菲菲~
8、破盘价只要998 !!!
9、这一切都是浮云!
10、鄙视你是每个公民应尽的义务。
11、原静若处子,动若疯兔。
12、我们不可能了,你还是去买根黄瓜吧!!!
13、曾老师,什么事不开心呀?说出来让我们大家开心一下嘛?
14、我长话短说…不过说来话长…
15、有刺青的不一定是坏人,也可能是岳飞~
16、会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫~
17、会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁~
18, 原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
19, 丑,但是他丑的很特别…就是特别的丑!
20, 不听老人言,死在我面前。
21, 人生在世不能光为了钱…不是还有卡么。
22, 滚,光速有多快给我滚多快!
23, 那以后你自己发明的奶粉就叫菲鹿奶粉,广告我都替你想好了,喝了菲鹿奶粉,腰不酸了,腿不痛了,就连心脏也不跳了 。
24、他们两个人只有一墙之隔,就从未见过面。因为他们一个总是向左走,一个总是坐电梯。
25、我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上 !
26、千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试....
27、目前钱不够,演员未定,剧本暂无 。
28、连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。
29、我姐姐不是任何时候都是女生的!
30、陈美佳:“帅哥!帅哥!party!party!你们都给我high起来!”
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《爱情公寓1》里面集结很多奇怪的话语。在观看的时候,也读到了许多经典语录。下面就让小编来为大家一一盘点爱情公寓1语录对话大全吧,真的是非常的精彩!
1.交通警-察:“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机,拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!”
2.电台主持:“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起,去年南极之旅把你妈妈弄丢了,希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
3.乔:“我的忧郁历史要从8岁开始说起 :那时候,天还是蓝的,水也是绿的 ,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的,那时候照相是需要穿衣服的 ,欠债是需要还钱的 ,丈母娘家闺女是不图你房子的,孩子的爸爸也是明确的。”
4.心理医生:“又是个戴绿帽子的,看来你们那绿化不错!”
5.展博:“我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?”
6.展博∶“姐,如果有一个人深深伤害了你,你怎么才能原谅他?”
一菲∶“呵,原谅他是上帝的事儿,我的任务是送他去见上帝!”
7.警-察叔叔:“谁打的110啊?” 关谷:“是我叫的外卖。”
8.子乔:“咱们五五分。”
美佳:“等一下,先说好,谁是五?”
9.小贤:“你们确定这回看清楚了? ”
美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”
关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ”
小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ”
美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !”
小贤:“什么!?”
关谷:“也可以称为——耗子小强” .
小贤:“你是说,它是一只老鼠,但是名字叫小强?!”
美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.”
关谷:“额..综合变异体!”
小贤:“太荒.唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?”
关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”
美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......”
小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”
10.子乔(哑着嗓子):“哎~~你怎么不骂了”
一菲(哑着嗓子):“骂不动了”
子乔:“我发现我们很无聊”
一菲:“恩~我也这么觉得。胡说,是你无聊,关我什么事”
子乔:“好了好了,别骂了,竞选美国总统也就这阵势了”
一菲(打开收音机):“曾老师的节目快开始了吧”
子乔:“你要听?切,还说我无聊”
一菲:“难道你不听?”
子乔:“听,谁让我们无聊呢”
11.骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁
一菲:你的等级太低,宛瑜就是齐天大圣那个级别的。
展博:那我呢?
一菲:把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着?
展博(兴奋):太上老君!
一菲:对!你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的!
12.婉渝说:“他们问我有什么理想,我说我想拥有一幢小房子,可能是我的房子,跟别人的不太一样吧。我理想中的房子碍…屋顶是杏仁糖片,烟囱是烤猪肉卷,床是蜜糖红枣糕,枕头全都是水晶虾饺,下雨下的是葡萄干,下雪下的是棒棒糖,屋外随处可见小笼灌汤包,河里流的全是皮蛋瘦肉粥,河里游的天上飞的都是熟的,我哼一声,它们就自动排着队往我嘴里跳,天上的云是棉花糖,地上的石头是红烧肉!”
13.闪姐:“你的女主角穿不穿衣服啊?”
关谷:“不穿。”
闪姐:“那就好"
关谷:"我的主角都是猫。”
闪姐:“在我眼里有两种人,一种是会红的,一种是永远不会红的,你是哪种啊?
你哪种也不是,因为你从来没有在我眼里过!”
14.宛瑜:“子乔,你在用手机上网埃”
子乔:“对啊,这手机电话经常接不通,不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~
和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站,山寨机就是牛!”
宛瑜:“那你在爱情公寓网站上叫什么名字?我想加你为好友可老搜不到你”
子乔:“你搜我什么关键字来着?”
宛瑜:“吕子乔氨
子乔:“错,我现在又有了新的网名,叫‘拒绝者’”
小贤:“(噗的喷出一口水)拒绝者,你?”
子乔:“(一脸不屑)哎,外行,都是外行,这个名字是有讲究的,你把边旁的部首都
去掉看看”
15.曾老师的分手宣言
小贤:“你想想那场景你坐在她身边,然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口,她崩溃,然后大哭,然后两个人抱在一起哭得死去活来,最后你还要告诉她,我们不可能了,你还是去买根黄瓜吧!”
子乔:“这是分手的常规程序,但是绝对不可能发生在你的身上。”
小贤:“为什么?”
子乔:“因为她是劳拉,你见过铁索连舟的人会晕船吗?所以我觉得情况应该是这样,你跟她开口,她静静地看着你,你崩溃,然后大哭,然后他吧你拉在怀里,义正言辞地说,别哭了,洗洗睡吧!明天还要上班呢!别吃饱了撑的在那胡说八道!”
宛瑜、展博:同意!
16一菲:“失败是成功的妈妈”
展博:“可是我已经有很多个妈妈了...”
美佳:“曾老师,你是厨房里装了马桶,还是厕所里安了灶台?:”
美佳的经典名言:“我一口盐汽水喷死你.”
美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”
17.展博:“想送东西给女孩子,不知道女孩子喜欢什么?”
婉渝:“那直接问你姐不就行了吗?”
展博:“我姐不是所有时候都是女孩子的!”
关谷:“以前觉得你们中国人很谦虚,可现在发觉不是这样的”
展博:“为什么?”
关谷“每天在路上看见你们到处都写着,中国很行、中国人民很行、中国农业很行
、中国工商很行、广东发展很行,我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处
都是吧!”
18.一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”
小贤:“对,然后医生手起刀落,把脑子全给了展博。”
一菲:“楼下的猪肉涨价了。”
展博:“那你到别人楼下去买猪肉啊!”
一菲:“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了,你让我去火星买猪肉啊?”
19.一菲:“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”
一菲:“我靠,敢我的车超车。”
展博:“算了,他可能嫌我们太慢了。”
一菲:“嫌慢怎么不去当宇航员呀,小树不顺还不直溜呢,踩油门上去问候一下他的祖
宗十八代!”
一菲对小贤说:“植物人都比你会说话,信不信我把你种到花盆里面去啊?”
小贤:“我允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。”
20.婉渝:“师傅,我们现在离市中心远吗?”
公交车师傅:“刚才不远,现在挺远的。”
一菲:“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”
一菲:“对!没错!红色的地毯是80米,怎么搞的,竟然少了我5米,这老板也太缺德
了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”
21.美佳:“我以前也经常在网上被人骚扰的,后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号,谢绝闲聊,若要闲聊,每字伍毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠语音视频暂未开通先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 。”
一菲:“ 还有人骚扰你吗?”
美佳:“那还用说,再也没人理过我。”
美佳:“光速有多快,你就给我滚多快。”
曾小贤:“大家好,欢迎收看《小贤有约》,我是你们的曾朋友,新小贤。啊~~~~可以
重来一遍吗?”
22.婉渝:“那你还踢足球吗。”
阿泰:“不,在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”
婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”
展博说:“你别骗我了(内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”
展博(陶醉地形容他的姐姐):“人们用八个字来形容她:静若处子,动若疯兔。”
23.贤:“我长话短说:这事情,说来话长了。”
小贤:我们该怎么办?!!
美嘉:你问我,我还问你呢!你是这房间里唯一的男人!!
小贤:男人?在哪?在哪?在哪?在哪?!!
丽萨评价曾小贤的脸:“不是软件的问题,你应该换台显示器 !”
展博:“我当然知道什么是真的什么是假的,蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的,但圣诞老人
是真的, 他送给过我礼物, 还有子乔的科学实验 。”
24.展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险”
子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!”
展博:“是三个半吧?”
小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个 你算半个!刚好四个半!”
曾小贤:“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来?”
一菲:“难道不是吗?”
小贤:“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了,你也可以做呀,先买一些奶粉回来,然后拿水冲好了,然后在晒干,看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!”
一菲:“哼哼,谢谢你啊曾老师,等我这次成功了,我就先拿你做实验,死不了的话,我一定批量生产。”
一菲:“曾老师你的魅力,简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手,哦还有一个连。”
26.偶然,绝对偶然,十分偶然,太偶然了
你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;
你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。
不要和我比懒,我懒得跟你比。
27.婉瑜:丑,但是他丑的很特别,就是特别的丑!
色-狼阿泰对宛瑜说:“你完全不用担心,她们在我眼里只是过往的浮云。直到我再次遇见了你,我才看到了我的太阳。有一首诗是这样写的:日,太阳啊!”
28.爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消-防-队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自-摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
29.展博:有怪兽是不是就有奥特曼。
关谷:我怎么知道。。我又没抓过(野生的)奥特曼
30.曾小闲用牛奶喷怪兽
陈美嘉;你太狠了,想让它得结石呀
哦,我们课余时间勤工俭学,老师就带我们去卖盗版!!
菲姐狂倒!
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