为您找到与爆笑笑话说说相关的共200个结果:
1. 猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀
2. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
3. 某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧那你喝一口给我看看!
4. 想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
5. 儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
6. 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
7. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
8. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !
9. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
10. 某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“NND!敢情是个后妈!
11. 在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
12. 男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。
13. 财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检法是丈母娘。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。靠TM,没法过了!
14. 大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个是照张彩色照片!
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标 题: 你会吗??
某博士学者在渡船上!
学者:你会文学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫: .........
学者:你会科学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命又失去了四分之一了!
船夫: .........
学者:你会哲学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命只剩四分之一了!
船夫: .........
顷刻狂风大作!
船夫:你会游泳吗?
学者: .........
船夫:那你的生命就要完蛋了!
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标 题: 公益广告....
这是暑假时在三台看到的公益广告.....
"大家爱母亲,不骂三字经"
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标 题: 一只麻雀
有一只麻雀由南方往北方飞.
因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上.
後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.
牛大便的温度把冰融化了.
麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.
然後将麻雀吃了
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友
最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧
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标 题: 等你好意思
虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,
根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻...
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???
她: 哎呀!人家不好意思嘛!
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
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标 题: 诵经超渡
小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂.
道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了.
於是道士诵曰:"请魂上东天,上东天"
甲奇道:"为何不是上西天?"
道士说一千元上西天,八百元只能到东天!
甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:"请魂上西天,上西天"
这时棺材传来甲父亲的骂声:"你这不孝儿子,为了区区两百块,
害我跑得这麽累...."
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标 题: 後悔
妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!
夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧??
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标 题: 坐飞机
某日,有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机
出外兜风,出发前富豪对他的朋友说:
「这架飞机是双引擎飞机,刚刚我检查了一下,有一
个引擎有点问题,可能飞到一半会停住,不过没关系,
这种小飞机比较轻,剩下一个引擎动力还是够的,仍然
可以安全归来。」
朋友点头表示了解。
出发後没多久,果然一个引擎停掉了,富豪脸露忧虑
,他的朋友安慰他说:
「没关系,这不是在你的预料之中吗?我们还是可以
安全归航的。」
富豪却说:
「话虽如此,可是坏掉的并不是我说的那一个。」
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标 题: 卖我呀!!
话说,有一个专门以"摸鱼" 谋生的人,姑且叫他 Jupiter吧!!
有一天,他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸,摸到了一个
身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。
这下Jupiter可乐了,如果卖了这玩意,晚餐还能喝点小酒呢!
於是,Jupiter就往市场走去,边走边想:是不是把这玩意取个名字
比较好卖。终於Jupiter决定了:好!!就取名为"我"吧!!
Jupiter来到市场,大喊着:卖我!!卖我!!
刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的 Warman,Warman就走过
去跟Jupiter说:卖我的,把你的我给我看一看吧!!
於是,Jupiter就给Warman一个袋子,Warman把手伸进去一摸......
"喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场
跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。
两个人来到派出所,做笔录的警察 Solo要他们把事情说清楚
Jupiter就说:我卖我,他要买我,他不买我,他打我
Warman也说:他卖我,我买我,我看我,他的我咬我
Solo很酷的说:喔!!原来事情都是那个我引起的,把那个我给我看一看!!
把两人捉回来的 Dwje就把袋子拿给Solo,Solo打开一看........
"哇!" 恍然大悟的说: "原来这个就是我"
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标 题: 窗户打不开...
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而
逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”
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标 题: 推销员
一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买?
推销员:我刚卖给你先生一本!
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伟大的人物讨论思想,中等的人物讨论事件,小人物讨论人。下面是读文网小编为大家整理的qq 搞笑心情说说,希望大家喜欢。
1、多说无益,多做无用,多会了你还在这瞎咧咧
2、你是没有骨头,还是咋地,没事总依偎在别人怀里
3、没有谁离不开你,除非你是他的命
4、没有你,地球照样转,心脏照样跳
5、有一天你如果离开了我,我就会像橡皮糖一样死命粘着你
6、爱我的人,请继续。恨我的人,别放弃
7、选择了离开,那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
8、我想要做你的唯一,不可复制,不可黏贴
9、假如你是抱着好奇的心态加我,那么你可千万不能玩火
10、即使你已经名花有主,我也要移花接木
11、我要把你放在一边晾干,然后在收回来
12、红色的玫瑰掉落在土地,化作你在天堂的嫁衣
13、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴
14、情路走的太多,什么样的风景都已经看破
15、如果有一天你看不见我了,所不定我会在深夜去找你
16、美女的外边,却又颗婊子的心态,这样的人看来你很爱
17、我爱的人,我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
18、真正的忘记,是不需要努力的
19、我他妈的那么爱你,你他妈的却爱理不理
20、你有伤害我的权利,我却没有被你伤害的义务
21、请不要在我吃饭的时候出现,我怕我会吐你一脸
22、你的世界会有光,那是因为我记忆里的太阳庇护着你
23、下辈子我要做你嘴里面的牙,因为我痛你也会痛
24、那个人敢说自己纯净,瞧你那眼神就偷着浑浊
25、超人穿的三角内裤有稳定性,所以他才会飞的那么高
26、我的梦想是,在梦里面胡思乱想
27、施主,你要在欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了
28、近视眼远距离看你是个大美女,促进一看原来是一女屌丝
29、别逼我,否则我伟大起来一发不可收拾
30、不要以为你长的狼样,我就能把你看成是灰太狼
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现在出现很多幽默的笑话,但你又看过多少呢?下面小编准备了长篇说说幽默笑话,希望对您有帮助!
1、 每逢佳节被吸金,每逢佳节胖三斤,每逢佳节被相亲,每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人,尽管佳节很俗气,尽管短信很无趣,祝福朋友乐悠悠。
2、 小明有些不开心,自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我,整个世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戏,鼓励他说:“那不一定,小明。一些人甚至都不认识你呢。”
3、 从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!
4、 老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
5、 俗话说:“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,“把握先机”;管它公羊母羊,“顺手牵羊”。最后总结,有好事惦着点我。新年快乐!
6、 两男同事聊天。A:我要结婚了。B:其实我也要结婚了。A:那我们一起去请假吧。同事B:好啊!同事AB:经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
7、 【中国的汽车广告只有两中】低端车永远是:老子家庭幸福!有娇妻!有可爱的儿女!老子喜欢带全家人开车出去玩!中高端车永远是:老子事业有成!有美女!有红酒!有合同可以签!老子喜欢独自开车出去装B!
8、 爸爸对丹丹说:“你妈妈昨晚给你生了双胞胎弟弟,今天跟老师请一天假在家吧。”丹丹:“太好了,爸爸,我可不可以告诉老师妈妈只给我生了一个弟弟啊!”“为什么啊?”“等下个礼拜想请假的时候我再说妈妈又生了另一个!”
9、 小明5岁了,在幼儿园上学,平时写字很不认真。一日放学后他兴高彩烈的跟妈妈说:“妈妈老师今天表扬我了,老师说我的字有进步了。”妈妈一听高兴的问:“那老师怎么说的啊?”“老师说小明的字进步了,都能看出来写的是什么了。”
10、 花生米打了黄豆一拳,豆腐来打花生米,他问:你为什么打我?豆腐说:我可是黄豆整过容的兄弟。花生油对豆腐说:我要炸了你,我可是花生米的儿子。豆腐说:你只是标签上写的是花生油,其实你是我的侄子。
11、 丈夫:今天好累,我睡半小时,从我睡着了开始算。五分钟后,妻子:睡着了么?丈夫:还没?就这样每隔五分钟妻子都问一声,三十分钟后,妻子:睡着了么?丈夫:我睡醒了,做了个梦,总感觉有人问我睡着了么?
12、 生活在职场,心境扎论坛,俺是女牛氓,放浪不伪装,身穿碎花袄,腰扎粗麻绳,脚蹬衰草屐,头顶俩小辫,话个红脸蛋,淳朴猛如初。不做如花美眷,只求活灵活现。呵呵,奴家祝福看段子的客官开心快乐每一天。
13、 一天一哥们与同事在某酒巴聚会,跟同事吹牛,在家里,老婆如何怕他,如何给他洗脚,拿茶送水,饭来张口,衣来伸手。。。。。。正在他说的正火的时候,突然背后猛一击,手刚落下,只听到:“胆子不小呀,来酒巴也不请假,还在背后说我坏话。。。。。。”话音刚落,这哥们吓得哆嗦着蜷缩在桌下面了。。。。。。
14、 儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。。。。。。
15、 婆婆在里屋套被套,儿媳与儿子在外面和面包铰子,儿子叫:“妈,面皮不够了,怎么办?”婆婆:“再和点面!”过了一会儿,儿媳叫:“妈,馅不够了,怎么办?”婆婆说:“再剁点馅!”不一会,菜就用完了,还剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道:“真他妈笨,要不是我把自己套被套里,我非下去打死你两个笨蛋!”
16、 "结婚已经五年,儿子都四岁了,一日全家无聊,随手翻出结婚典礼的光碟看起来,当看到新郎抱着新娘上了婚车的刹那,儿子突然哇哇大哭起来,边哭边喊: “你们俩去哪了不领我?”"
17、 一天妈妈买了几个桃子,洗了放盘里,跟宝宝说:“儿子,妈洗桃子了,你自己拿着吃呀!”儿子看了一眼桃子说:“妈,我不想吃桃子,如果嗓子被弄氧了,我的手挠不着!”
18、 某人开帖说他路过一茶货铺,叫“陈罐西式茶货铺”,于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店,吴彦祖传老中医,萧亚宣纸专卖店,吴奇隆胸专业会所,周杰伦胎专卖,陈奕迅捷快递,苍井空调专卖店,(www.siandian.com 闪点情话网)郭富成都小吃。
19、 一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了。
20、 寒冬的早晨,你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:“我考!你喝干了粪池子,不让俺种地了!”
21、 我有一个梦想,我好想做你的水杯:每天起来亲吻我,上班上学带上我,口渴心里想着我,时刻手里捧着我,一天也离不开我,生生世世恋着我.
22、 老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好,送水果,送银耳羹,还送纪念品。亲戚很开心问服务员:你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。
23、 易建联高举国旗率中国代表团入场 有人问:为毛中国奥运队用篮球运动员举旗? 有人答:大个子举国旗,易见脸。
24、 老婆生了个女孩,老公抱怨说:不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?老婆说:生男生女是男人决定的,这能怨我吗?老公:在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?
25、 一个外地人拿一张50元的钞票,在售票员面前晃着:“见过没??见过没??”卖票的人傻了,干脆拿出一张100的又晃,见过没?见过没?最后搞明白了,那人是想去“建国门!”
看过“长篇说说幽默笑话”
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夏天太热,需要一些冷笑话来调和。小编千里迢迢地运来一些冷笑话句子,希望能让你感到冰爽,而不是酷暑般炎热。
1. 你不用穿衣服,这是人类的东西。
2. 保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
3. 鼻涕飞流三千尺,给我一张面巾纸。
4. 别人的钱财,乃我的身外之物。
5. 别总是带着有色眼镜看问题,俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
6. 不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
7. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活……
8. 吵架吵不过老婆,所以每次吵架完毕后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
9. 床是梦的温柔乡,是梦想的棺材盒。
10. 当不成你的老婆,我就当你的后妈!
11. 瞪眼是脾气,挨揍是目的,别看我胳膊细,富有爆发力,你若不相信,那就来试试!
12. 对不起,你拨打的用户已结婚。
13. 翻开杂志美人多,扭开电视广告多,拿起报纸套话多,看篇文章署名多。
14. 高小姐要是见了你,肯定会马上嫁给猪八戒。
15. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
16. 海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
17. 花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。
18. 减肥前:要么瘦!要么死!减肥后:好吧,反正人最后都要死的
19. 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
20. 金钱就像水一样,缺水,渴死;贪多,淹死。
21. 就算全世界所有人都觉得你丑,那也不要紧,只要你自己觉得自己够漂亮够美丽,那你就是臭不要脸。
22. 看舌尖上的中国,感觉一寸国土都不能放弃,谁知道会长出什么好吃的来。
23. 筷子面前论长短,酒盅里面说深浅。
24. 老祖宗用命换来的假期,就这样过完了。。。让人情何以堪啊!!
25. 乱丝难理,泼妇难治。
26. 没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
27. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
28. 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。
29. 男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
30. 男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。
31. 你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊?你不知道自己是窝囊废吗?
32. 面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:我都说!
33. 那女人猛一看,挺好看。再仔细一看,还不如猛一看呢。
34. 老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
35. 路遥知马不如骆驼,日久见人还特么不如狗。
36. 办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。
37. 茅盾先生尽管对我大加褒扬,我还是想低调一点,从基层做起。
38. 每天笑三声:通天,通地,通便~好身材——拉出来……
39. 面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。
40. 那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!
41. 男人要像暖羊羊一样孔武有力,像喜羊羊一样聪明睿智,像慢羊羊一样成熟稳重,还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿,家庭就会和谐美满。
42. 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
43. 半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。
44. 鼻孔对手指说,你怎么这么抠呀……
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爱情公寓里的胡一菲你是否很喜欢她呢?让我们一起来回忆一下胡一菲的爆笑语录吧!
胡一菲经典语录
1、要不是还差根皮鞭,我第一个就抽死你这个七零后猥琐流。
2、看我的签名干嘛,难道你想暗算我?
3、打人不提倡 打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会 ,报警的。
4、你有钱买礼物,是不是也该考虑一下还钱给债主啊!
5、逃得了和尚,逃不了方丈。
6、现在身价不一样了,腰板硬了,说话气也不喘了。
7、我一直以为他是1和3中间那个数,没想到他还说1和3的组合。
8、如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。
9、裸婚+私奔,你这是裸奔啊。
10、你头和屁股又装反了吧。
11、哎,还不知道是男孩还是女孩,所以还不知道你是做奶奶还是外婆。
12、一菲:常言道,出其不意。小贤:必自毙。
13、鸟大了什么林子都有。
14、新一代都市女性,上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得起骑车,买的起洋房,斗得过小三,打得过流氓!
15、你现在就像一个迷恋不良少年的十六岁少女。
16、原谅他是上帝的事情,我的任务是送他去见上帝。
17、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?
18、会出错的事情它总会出错。
19、这钻石可能是假的,小贤,把你的验钞机拿来。
20、切,你把郁闷俩字儿都写脸上了,不识字儿的还真看不出来。
21、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉…那他整个脑子都要被冲掉了。
22、猪永远是猪,人有时候不是人!
23、没人能骗得了我胡一菲。
24、不如我丢个硬币帮你算一卦吧,正面,你被她搞定,反面,她把你搞定,如果硬币站在地面上,你就全身而退,怎么样?
25、冰冻三尺,非微波炉不能解冻。
26、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
27、曾小贤,你还是把你的破手机给扔了吧,摄像头比洋葱头都破,吕子乔你拍成犀利哥,胡渣男你拍成陈美嘉,我真想一口盐汽水……
28、我拼命的跑向你,幻想你会被我的坚持感动!就算我们之间隔着全世界,只要每天靠近彼此一步,有一天我一定可以牵着你的手!但这一切都是错觉,不管我怎么努力都走不到你身边,因为你还是站在原地!
29、这年头猪都涨价,凭什么你不能涨价。
30、任何事情都没有表面看起来那么简单。
胡一菲精选语录
1、你想想看 ,她为什么不选择别人,而是把艾派德带回来?小贤:因为爱疯卖完了。
2、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。
3、至少我们,不追200集苦情电视剧,回村的诱惑。
4、喝了菲鹿奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!
5、要想生活过得去,身上必须带点绿。
6、这世上,还有没你不行的比赛?难道是回村的诱惑剧情知识大赛?
7、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
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lol英雄都说过哪些句子,喜欢玩这款游戏的你,有没有早已将这些句子烂熟于心?下面是读文网小编给你分享的lol英雄说的搞笑话,欢迎补充!
1) 狂战士说:我的大斧早已饥渴难耐!
2) 卡萨丁说:再试一次
3) 炼金说:摇摇晃晃摇还是不摇这是一个问题
4) 金属大师说:只需要顶一下就够了,蠢货
5) 艾希说:你要来几发吗
6) 女警说:对不起少年,我把真皮手套忘在家里了。
7) 小炮说:我想好射点什么.....
8) 皇子说:谁敢违抗我的意志
9) 努努说:该我们了
10) 吸血贵说:有什么东西正在流出来
11) 德邦总管说:长枪依在枪出如龙
12) 易大师说:我的剑就是你的剑
13) 风女说:只要998就能让你爽到无法呼吸
14) EZ说:全凭技术
15) 狗头说:这儿连天使都不敢踏足
16) 蛮王说:我的大刀早已饥渴难耐了。
17) 飞机说:基情在燃烧!
18) 莫干那说:我会让你们好受的
19) 石头人说:坚如磐石
20) 和尚说:一库!
21) 梦魇说:寂寞!!
22) 发条说:他们的叫声好奇怪
23) 蒙多说:哎蒙多觉得你是个大娘们儿
24) 蝎子说:我的毒刺不会让你失望的
25) 瑞雯说:断剑重铸之日骑士归来之时
26) 安妮说:你要跟我玩吗很好玩的哟那个....你看到我的小胸了吗?
27) 小法师说:不许笑!!!
28) 盖伦说:人在他在。
29) 悟空说:取精什么的,才是重中之重
30) 鳄鱼说:内瑟斯不会总从我手里逃脱的
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首先说明,三句半并不是单纯写在纸上逗趣的文字,它是一种舞台表演形式。是群众喜闻乐见的曲艺形式。以下是读文网小编为大家准备的企业 三句半台词大全爆笑,希望大家喜欢!
节日将到心欢喜,大家欢聚在一起,我们上台凑热闹,希望大家笑一笑。 祝您永远年少
诗词曲赋格律精,而今混搭特流行,调侃娱乐无可非,冲击教学找谁论! 特郁闷
诗文填空题型好,搭建平台展拳脚,律诗绝句齐上阵,笑破肚皮不管缝! 不负责任
合:肃静 请听——
黄四娘家花满溪,溪里趴着一群鸡,想偷一只没得手, 四娘打我呜呜啼 ! 活该你
日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店,口水流下三千尺,一摸兜里没有钱。 丢人现眼
人人尽说江南好 , 我与江南情未了 天若有情天亦老, 人若有情死的早 多情没好
少小离家老大回,乡音未改鬓毛衰,儿童相见不相识,安能辨我是雄雌 还得去做 dna
在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝,天长地久有时尽,大难临头各自飞。 这俩儿绝配
莫愁前路无知己 , 总有一款适合你 , 劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。 你够狠
早岁那知世事艰,万水千山只等闲,而今迈步从头越, 举杯断绝歌路难。 英雄气短
残灯无焰影幢幢,此夕闻君谪九江,垂死病中惊坐起,笑问客从何处来 回光返照
寒雨连江夜入吴,平明送客楚山孤,洛阳亲友如相问,就说我爸是李刚。 超牛
世间行乐亦如此,古来万事东流水,我骑白鹿去月考, 考个鸡蛋妈说好 。 起码能吃饱
遥想公瑾当年,小乔初嫁了,安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。 咱不当电灯泡
爷娘闻女来, 自挂东南枝, 阿姊闻妹来, 举身赴清池。 game over
百搭诗歌只一窥,学生不学没有罪,非凡创意不得了,除了学习啥都会。 各位 对不对?
长江后浪推前浪,老师趴倒沙滩上,教育苍白又无力 , 学生 意乱情更迷。 别责备
各位同事别喊累,见到答卷莫气馁,理解忍耐加海涵,保重身体最关键。 往前看
合: 再见
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在很早之前,我们就开始使用QQ,但是随着聊天软件的更新,QQ渐渐在我们生活中消失,那么现在小编来和你一起回忆一下当年的QQ经典爆笑语录。
1.那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟嚷着:收到了千万别买基金啊~
2.爱 就像打篮球,拼命的抢,拼命的追,当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
3.信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。
4.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
5.踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
6.哄女人就像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了。
7.朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山颈。
8.走自己的路,让别人打车去吧!
9.现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
10.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
11.天赐你一双翅膀,就应该被红烧
12.不要和我比懒,我懒得和你比。
13.作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、火机、及抽烟时露出的那种神韵!
14.物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。
15.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
16.提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事大家都知道了。
17.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
18.不想当厨子的裁缝,不是好司机。
19.一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
20.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不想下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
21.上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投
下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳
横批:空前绝后
22.我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头。
23.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
24.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
25.老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。
26.同志们:别炒股了,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。
27.爱我的人我不爱他,我爱的人却不爱我,所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
28.爱情就像快餐,不在乎什么味道,能填饱生理需要就可以。
29.就算是believe,中间也藏着一个lie。
30.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的啊,你这张钞票居然是画的。退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的,五块的都行,你还给画张七块的。七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画埃手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了吧。
31.花儿虽有主,我来松松土。
32.现在你只是想骂我,但如果你知道我的过去,你会想打我的。
33.我的qq只有一颗星,可以和你谈恋爱吗?
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听众朋友们,好男人就是我,我就是——曾小贤。有没有猜到这是哪部电视剧的经典台词。没错,我们今天要看的就是爆笑曾小贤的经典语录。下面是读文网小编整理的一些搞笑活跃的语录,希望你会喜欢。
1、我现在知道为什么有那么多假奶粉了,先买一些奶粉,倒水冲好,然后晒干,这就是手工奶粉。你这叫菲鹿奶粉。
2、学士硕士全灭,男博士仅能自保,要打赢女博士,哼哼,只有靠圣斗士了。
3、张伟、我的鸡翅要变-态辣的!
4、纳尼亚疗养院,一针包治疗效好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只要998,立即入院,你还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把,纳尼亚疗养院,效果好!(最后小贤拿出一个金手指)
5、哇塞、与生俱来加上后天努力、一菲正在向着不孕不育的最高境界冲锋啊!
6、一百种人就有一百种意见,你不可能让所有的人都满意,因为不是所有的人 都是人。
7、允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。
8、不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
9、每当我找到成功的钥匙,就有人把琐给换了!
10、我的灵魂被侵犯了!
12、多读书,多看报,少吃零食,多睡觉。
13、我现在学会了一个新的游戏,叫对牛弹硬币。
14、后占个墓,总算弥补了生前不能买房的遗憾。
15、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
16、去你外婆家的香蕉皮,这货开挂了吧!
17、反正都定制了,干嘛要用胡一菲!林志玲~~~((((好邪-恶))))
18、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。
19、原来所有的风俗习惯,都是闲得蛋疼的人发明了
20、一菲:冷静,冷静。心急吃不了热豆腐。
小贤:嗯,如果心不急,那豆腐很可能会让别人给吃了!
21、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
22、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。
23、你这跟直接去投胎有什么区别?
24、她要做的不是菜,是太太。
25、小贤:我真不是故意要知道的,你可以格式化我啊!
26、“我怎么看你都打算把婚礼办成一台动物狂欢节--MOW!”学了声难听的牛叫。
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爆笑校园里面的语录都很搞笑的,然后充满着青春的气息,下面小编带你们一起回到当年上课偷偷看爆笑校园的时候。你准备好了吗?
1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
2、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。
3、 一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。
4、语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
6、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。
7、一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。
9、高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,( )”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
本文来源于百分网(http://www.oh100.com/),转载请保留此标记,谢谢!11、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!
12、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
13、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。
14、初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
15、以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!
17、还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!
18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答1 XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声1全班爆笑!
20、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
21、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?
22、试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警-察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。
23、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难祝苦思良久,A君毅然空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?” A君道:“他的名字太短了,不像1
24、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
25。题目:长江后浪推前浪__________________
有位学生答:一代更比一代浪
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北宋时,"十七字诗体"又迅速地传入禅宗丛林,为擅长语言艺术的禅师们所喜爱,成为他们说法的有力工具;禅师们创造性地发挥了这一诗体,只不过不称之为"十七字诗"罢了。宋以后,"十七字诗"依然流行于民间,并演变成了一种表演艺术。作者认为,"十七字诗"产生的基础,是中国传统的五言四句诗,同时又和中国传统的歇后语的表达方式相结合,将其画龙点睛的最后一句凝缩成一两个字,从而增强了其爆发性和感染力。以下是读文网小编为大家准备的年会三句半爆笑台词,希望大家喜欢!
锣鼓家伙敲起来,
精神抖擞走上台,
少了一人怎么办?
——我来(从台侧跑上)!
各位朋友晚上好(众齐声),
欢迎大家来指导(拱手示意),
不管节目好不好,
——别跑
我们四个台上站,
有盆没锣三句半,
目的只有only one,
——添乱!
先把总校表一表,
荣升一级创新高,
你说谁的功劳大?
——帅哥.廖!
幼儿园靓女真不少,
个个能干又乖巧,
过了三八你再看
---大嫂!
国际部,了不起,
国际接轨争第一,
要问3p谁最牛?
——无知!
青少年宫帅哥真厉害,
一专多能惹人爱,
干完工作回到家,
——炒菜!
校园网络建得好,
资料软件都能找,
竞赛第一要保送,
——免考!
中国部,人才济济实在妙,
三者四有八素质,
看你记得牢不牢,
——我抄!
小学老师不逍遥,
埋头苦干少闲聊,
女的多,男的少,
——烦恼!
初中历来人才高,
个个出来做领导,
我们亲爱的尤校长,
——上调!
双语高中实在好,
清华北大连年考,
老师苦中偷着乐,
——数钞票!
喜迎三八玩得好,
8721见成效,
帅哥靓女齐聚会,
——别乱搞!
下个节目准备上(众齐说),
掌声能否响一响,
我们也好早下场,
——鼓掌!
亲爱的朋友们,
拜拜!(齐声)
三句半相关
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时间在流逝,曾经的经典被我们遗忘了,现在让我们一起重温一下关于最冷笑话的语录2013吧!希望你们会喜欢。
1.不要和我说话,我只会把你说的一文不值.
2.我望天空,渴望掉块馅饼,但是等了很久等来了一陀鸟屎。
3.最痛苦的莫过于失恋, 最难受的莫过于失眠。网络流行语
4.我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子
5.回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。
6.穿人字拖的最高境界就是 被人在身后踩了一脚 拖没了 人字还在。
7.单身是无罪的,可是让别人单身就是有罪了。
8.她今儿敢偷钱明儿就敢偷人,这都一条龙作业的事。
9.长相不重要,但长得不漂亮却很重要
10.墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。
1.我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。
2.当初惊艳,完完全全只为世面见得少。
3.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
4.老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我。
5.太放不下还是已经铁心了
6.少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
7.我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?
8.在这个万恶的社会, 造就了这群愚知的人类.
9.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
10.其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞,老是来找我。
11.活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。
12.我需要增肥,这样才有力气承担你给的伤痛。
13.一个人活,两个人生活,三个人你死我活。
14.面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。
15.唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。
16.谁能告诉我的另一半是谁,我谢谢他祖宗十八代!
17.上次你给我告白后,我就病了好几天。2012流行语
18.男人不色何来英雄本色,女人不花何来笑颜如花。
19.天涯何处无芳草,何必纠结一根蒜。
20.你以为你是谁啊,煤油灯上盖的酒瓶,就以为自己是电灯泡。
21.不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
22.听说现在结婚很便宜,走,咱们结婚去,我请你!
23.不要叫我懦夫,请叫我强悍的忍者。
24.我就这一颗心,你看着伤吧。
25.谁要是得罪我,我就把他绑在三国时的船上,来个草船借箭。
26.你连像素的标准都没有,就凭你那种脸也算素质?
27.别总嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你。伤感的英文句子
28.得意时,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。
29.我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死
30.有朝一日龙得水,我要喝完长江水。
31.别以为你从石头里蹦出来就成了美猴王了。
32.不三不四,你考虑一下二的感受。
33.良家妇女从不自称高贵,但人们都承认他们的高尚。
34.生活把我们磨圆,是为了让我们滚得更远
35.暑假还没结束,我已经开始期待寒假了。
36.醒是一回事,起床又是一回事。
37.正因为我的低调,所以才成就了你的高调。
38.不是说良药苦口,怎么没见有效过?2013网络流行语
39.有的人眼睛总盯着自己,所以长不高看不远
40.小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
41.爱能让人永生,可是说这句话的人已经死了。
42.每次老师叫同学回答问题、如果他不会。总有那么些同学会笑
43.把你放在手上,慢慢地把你压死
44.秋天这么鲁莽地来临,有没有考虑过夏天的感受。
45.你的小前半生我无法参与,你的大后半生我奉陪到底!
46.每次早上醒来才知道晚上要早点睡
47.一到晚上就想吃东西是夜食症,有人说产生这种症状是由于孤独。
48.女人,长的漂亮是优势,活的漂亮是本事
49.逛个街,就让我湿身了,有必要么,你个贼老天
50.再热的感情也只不过是一坨屎
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那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的非常搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽 。
2.我不是天才,因为我没穿过雀氏纸尿裤。
3.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
4.等我以后有了钱,我一定要买亿杯香飘飘,看能不能绕地球两圈。
5.戒烟的时候心烦意乱怎么办? 先抽根烟冷静下。
6.很多事情就像看A片 , 看的人觉得很爽 ,做的人未必
7.要不是老师说不能乱丢垃圾,我早把你扔了。
8.别上来就按视频,你以为你家电视啊,按按就出人
9.不 吃 天 鹅 肉 的 蛤 蟆 , 不 是 好 蛤 蟆 。
10.看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!
11.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后。。全黑了。
12.机会像处女难得并且只有一次好好珍惜
13.谁有不开心的事说出来叫我高兴高兴。
14.灵感这玩意 , 跟性欲一样 , 说来就来
15.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在~
16.我之所以活得痛苦 是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词
17.我买了一辆车还是自行的。不错呀
18.淫荡是因为找不到矜持的方向。。
19.我一再强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫~
20.我是個传统的男人,所以我一直支持三妻四妾制。。
21.用几个字讲述一个凄惨而血腥的故事:一个人裸睡,大姨妈。
22.我又不是人民币 怎么能让人人喜欢我
23.今年夏天想瘦成一道闪电!忙成一只陀螺!装成一个软妹子!内心住个穿山甲!!!
24.小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
25.每天晚上我都帅的睡不着觉。
看了“爆笑搞笑个性签名”
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读者朋友大家好,蛇年新春已来到,俺们先来拜个年,新年好!今天说段三句半,不要光看不动弹,还要请您捧个场,鼓掌!小品相声不好说,表演不好会砸锅,今天表演三句半,凑合着看!以下是读文网小编为大家准备的老师三句半台词大全爆笑,希望大家喜欢!
1庆祝元旦搞联欢,少男少女笑开颜,校长亲自来参加——添乱!
2联欢会上齐翩翩,老师同学尽情玩,谁要在这提作业——滚蛋!
3现在衣服真不少,老师也老赶时髦,上穿吊带下牛仔——傻冒!
4考场里头真严肃,左顾右盼求援助,监考老师走过来——逮住!
5放假来的不容易,终于盼到要休息,哪知假期还补课——玩去!
6大扫除时真积极,又擦窗来又扫地,谁要胡乱扔东西——揍你!
7今天作业真不少,有语文来有英语,数学老师又进来——晕倒!
8现在学生没出息,又胆大来又无礼,遇上美眉大声叫——爱你!
9夏天教室没空调,蚊子亲来虫子咬,如果还不装空调——拉倒!
三句半相关
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2018适合女人看的段子爆笑笑话
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018女人看的段子笑话,希望大家能够喜欢!
一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!
整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊轮廓烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包皮取一块植上去,说来也奇怪,竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告,便打电话问他的病人感觉如何。“好是好,只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”
时间=乳沟,挤一挤就有。机会=老二,紧握就会变大。生活=被强奸,反抗不了就学着享受。念书=嫖娼,出钱又出力。工作=轮奸,不行就换另一个人来做。社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着。
婚姻新解一:女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二:女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三:男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。
女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!”
有一穷人,穷的三顿都没饭吃,只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说:“别叫了,我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来,头晕眼花地对妻子说:“做这件事怪了,不仅可以当饭吃,还可以当酒喝呢!”
地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史,他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道:“李美丽,我问你一个最简单的问题,地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题,只得睡眼惺忪地答道:“人家告诉我说,刚开始是软的,碰一下就变硬了。”
老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。老婆是杂志,选择了她就得有所付出;二奶是小说,读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。
一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是卫生巾。
女同事:呃…哥,你有对象吗?我:没有!都单身二十七年了。女同事:哦,那你这些年过得挺心酸的啊。我:唉,这心倒是不酸,就是手有些酸了!女同事……
经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了,说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人,男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的软肋呢。
2018适合女人看的段子爆笑笑话
1. 妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
2. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
3. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?
4. pyt对wsj说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”wsj生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了” .
5. 某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!
6. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
7. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦pp了.
8. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起,要你何用?
9. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
10. 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
11. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
12. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会游泳。卧槽,逆天了。。。
3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
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幽默笑话段子爆笑锦集
每天都看看新出的幽默段子,整个人都会开心起来。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默笑话段子,欢迎观看!
1. 昨晚去女朋友的出租房,你们懂的,隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战,折腾了很久才结束,第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚,不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指:年轻人,了不起啊!我瞬间懂了很多,很多……
2. 今天第一次看排球,觉得日本女排的队员好像曾都看到过!
3. 采访张大导演,问:你究竟有几个老婆或情人?答:金陵十三钗;问:她们都在哪里?答:十面埋伏;问:你最怕什么事?答:秋菊打官司;问:她们找你逼婚怎么办?答:有话好好说;问:怎么让她们相安无事?答:大红灯笼高高挂,满城尽带黄金甲;问:为什么生那么多?答:一个都不能少。
4. 在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全套的,看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的,看着前边拿卫生纸的笑而不语……
5. 女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
6. "跟老婆异地恋,今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""惊叹于她的睿智!"
7. 其实手是有性别的,男生的手是女性,女生的手是男性,男人有需要的时候,手可以当姑娘使,女人有需要时,手可以当爷们儿使……
8. 朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
9. 四年没见到老婆了,听说她去年给我生了个大胖儿子,好高兴哦,真想回去看看
10. 开花店的都笑了;开宾馆的都笑了;开药店的也都笑了……
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冷笑话段子精选大全_爆笑段子集锦
随着网络信息技术的迅猛发展以及手机的普及,段子这一语言形式以其通俗性、娱乐性颇受各个阶层人们的青睐。下面是百文网小编为大家整理的冷笑话段子精选相关资料,供大家参考!
遗憾
单身多年,终于有了女朋友,周末约好早上九点去游乐场玩。
头天晚上兴奋得睡不着觉,天快亮的时候突然来了困意,于是睡了一上午。
疑惑
想当年,第一次听见“BB霜”这个词的时候,我就想:这玩意儿到底是擦哪儿的?
资格
一逛街就买东西的女性,是没有资格指责一看见美女就想_的男性的。
作用
“你长得又不好看,怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话,接通后,我说:“妈妈。”
老妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会,还是临时工,有次公司加班,我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道:“都在加班,你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答:“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正,然后第二天,我就被开除了。
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