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话说,谁没有个高兴的时候,不高兴,难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
7. 有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……
12. 老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。
13. 梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。
15. 明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
16. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。
21. 不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!
27. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条,说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现,在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
45. 一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”
47. 古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
48. 课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
55. 早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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这个世界上哪能来的那么多伤感,我们一起来笑笑吧。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说带gif,供大家欣赏借鉴!
1. “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”
2. 有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了,然后抱怨妹子不好追不容易被打动,其实只要你坚持下去,你就会发现……你还是追不上。
3. 取少量学生放入试管中,加入足量作业,得到学霸和不溶的学渣,分别加入过量试卷,学渣中溶解并产生大量气泡,学霸中无明显现象,待到学渣溶解,学霸升华……
4. 试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
5. 刚刚有个挺帅的男的问我要电话,我果断拒绝了,我说你有病吧,好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号,我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我这电话号里面还有话费呢。
6. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
7. 朋友正在家看黄片,突然他爸突然进他屋,他急吗吧电脑关机,还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说:“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说:“看黄片也不叫上我!”
8. 为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。
9. 在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。”“是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”
10. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
11. 有一天,语文老师叫我们默写“美”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
12. 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲,牙口不好的老人感动的说不出话来。
13. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。
14. “你会游泳吗”“不会”“我家狗都会,你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
15. 苹果是水果界的真正的老大:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。
16. 好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。
17. 班主任看我下课在做作业突然来一句,你这逼装的我给十分。
18. “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了,还用七龙珠拯救了世界,回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
19. 公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”
20. 用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
21. 我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。
22. “别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”
23. 上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
24. “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
25. 平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
26. 长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
27. “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
28. 今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!
29. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
30. 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
31. 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
32. 正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
33. 去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”
34. 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
35. 一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……
36. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
37. “头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”
38. 江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!
39. 四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
40. 阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
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人生啊,就是要多笑笑,正所谓笑对人生嘛!读文网小编为大家收集整理了相关qq空间贴吧搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
2. 那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
3. 古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路。
4. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。
5. 老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
6. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”经常被自己蠢哭又不能揍自己。
7. 快递小哥打电话问我家住几层,我说五层,我说要不我下来拿吧,他很霸道总裁的说:不用,我给你拿上去,等着我,我说好吧,过了十分钟之后接到快递小哥电话:你还是来接我一下吧,楼道好黑,我好怕……
8. 一次,路边有一只猫被撞倒,来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观,便问道:“这只猫是你的吗?”小明答道:“这只猫和我家那只猫形状体态都一样,但是我家的猫没它那么扁。”
9. 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩,发现最近联系人里面有老公,于是想恶作剧一下,发了条短信给他:“亲爱的,今晚上人家想要”,结果立刻回复:“好啊,我先和她说一下。”我还没反应过来,自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不回家吃饭了……”等等,我好像知道了什么!
10. 女:我们俩那啥吧!男:什么意思?女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。男:(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
11. 剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
12. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
13. 带森字的是五行缺木,带淼字的是五行缺水,带焱字的是五行缺火,带鑫字的是五行缺金,带晶字的是五行缺啥课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。老师:(我晕)……这个不行……换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)……不行……再换一个。小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师:……
14. “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”
15. 什么是宅男宅女,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门,我靠,下雪了。
16. 有个路痴女友是什么体验?我:“你现在在哪?”她:“我在一朵云下面!”
17. 如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
18. “喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任”
19. 有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
20. 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”老板楞了一会说:“我们这只有南孚巧克力!!”
21. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。
22. 别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。
23. 今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”
24. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
25. 当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。
26. 今天物理老师讲一份卷子,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子,下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”
27. “如果有人打你的老师怎么办?”“喂他吃炫迈,让他根本停不下来”
28. 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
29. 过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……
30. 一哥们,打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心,借了他亲戚的扩音喇叭,正按下喇叭按钮,只听里面飘出一段话:“回收旧手机,破手机,旧电脑……”
31. 七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
32. 这天气,哥已经不是单身狗了,成热狗了。
33. “如果你情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你这么善良”“不是,我会在她面前游来游去”
34. “看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
35. 班主任是教数学的,他给我们上课,每到画射线就大声说:“同学们看好了啊,我要射了。”还有一次他画了个圆,点了个点叫P,然后他很义正言辞的说:我在这放了个P。
36. “岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认”
37. “你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有男朋友,你有吗?”
38. 我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去阿。
39. 你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。
40. 小明:我们来玩个游戏,我是消防车,我顺着你的大腿往上摸,不行了你就喊“红灯”。小丽:好!过了一会儿。。。。小丽:红灯,红灯!小明:消防车看见红灯是不会停的。
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吴亦凡把头发留长的时候鹿晗问为什么,他回答,冬天会冷的啊。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说 exo,供大家欣赏借鉴!
1. EXO,之所以总会有人在你们背后指指点点,那是因为你们的优秀闪瞎了他们的眼
2. 有一个男的喜欢exo,可他女友喜欢tfboys。之后就果断分手了。干得好!
3. EXO,你是我脆弱的借口,也是我坚强的理由
4. 一天上课被老师点名怒骂“你脑子里装的都是什么啊?!”同学在后面嘀咕了一句“她脑子里装的都是exo
5. 现在不是有没有钱的问题,而是当我有钱了却再也看不到十二个人的演唱会了。
6. 夏天呼叫空调!夏天呼叫喜欢!我们呼叫exo!这个夏天,爱空调,爱西瓜,爱exo
7. 你是exo脑残粉对吗?
8. 你可以轻视他们年少轻狂,他们会告诉你什么叫做胜者为王,就算你诋毁他们,他们照样光芒万丈。exo
9. 男生的情敌是exo,女生的情敌是LOL
10. 就算全世界变成了孤岛我也要拥抱你到最后一秒exo
11. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂——exo
12. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂,exo
13. 凡曾经说过一句话“我希望我会飞所以可以飞到我们粉丝在的任何地方”凡现在飞到梅格妮身边吧,大家都想你。
14. 对于exo他们来说,没有不可能
15. 当心脏停止跳动的那一刻,我还在爱你,exo。
16. 不要说exo娘,你有本事别像个娘们似的躲在背后诋毁exo。
17. exo是命不是梦
18. SM你还真给力啊,动行星放在心尖尖上的exo,你特么是活腻了还是不想活了。
19. exo“我没有什么特长”“我爱exo时间特长!”。
20. exo因为有你们我的心里再也容不下任何人。
21. 十二只内裤乱穿,但是有个别人士不喜欢别人穿自己的内裤
22. 鹿晗叫白贤朴夫人,白贤回了他一句“吴夫人有什么事?”
23. 兴问鹿为什么世勋能上你床,路过的CHEN说,你跟他能一样吗
24. 鹿晗教过吴亦凡魔方,但是吴亦凡还是不会,然后兴鹿一起嘲笑吴亦凡
25. 十二只内裤都是洗完澡后顺便洗掉
26. 灿白二人喜欢调戏勋鹿二人
27. 我们爱着的他们,终有一天会离开我们,但我们永远都是行星饭。
28. 我们爱的,是每一个真实的他们。
29. 我就是喜欢exo,你咬我啊。
30. 我得了一种叫不爱exo就会死的病。
31. 我爱你,只是比永远多一天而已,我最爱的男人。
32. 为什么那么多明星你只喜欢exo?你搜到你一个满格的wifi你还会搜别的吗?
33. 为什么exo的每一首歌你都会唱?因为夫唱妇随啊
34. 桃子说过。世界对我来说,没有什么不可能。
35. 所有女生都被游戏打败了,所有男生都被exo打败了
36. 虽然嘴上说不喜欢exo,但翻翻手机音乐,最多的还是他们的歌。
37. 如果帅能当饭吃,exo就能养活全世界
38. 如果帅能当饭吃,exo都能养活全世界的人了!爱上exo之后就像嚼了炫迈根本都停不下来
39. 女生情敌LOL,男生情敌exo。
40. 你有什么特长?我喜欢exo的时间特长!
41. 白白一般穿靴子是因为他要放增高鞋垫
42. 张艺兴会做蛋炒饭
43. 吴亦凡看过英文版《四十八小时》
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一个人的说说队形好不好,关键在于他发表的说说能不能吸引人!读文网小编为大家收集整理了相关比较好的队形说说,一起看看qq空间跟队形说说!
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1. 开学了才知道:世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。
2. 是不是很多人都和我一样,每周只有一件事——等放假。
3. “我背好痒是不是要变喰种”“别闹了,只是你该洗澡了”
4. 每天不足八个小时的睡眠,十二节四十分钟的课,两天用完一支的中性笔,无数杯速溶咖啡的刺激下依然活蹦乱跳的我们,当我穿过黑暗的黎明走向教学楼时我在想,我们是不是在透支生命,可是现实却给了我一巴掌并嘲笑我说,这些屁都不算,如果你想赢的话。
5. 数学这东西,才是三分天注定,七分靠打拼,剩下的分就真没办法了。
6. 现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
7. “绝望”就是在食堂吃饭,吃第一个菜:“世上还有比这更难吃的妈?!”吃第二个菜“靠!还真有!”
8. 如果你在班里不顾及形象,那么只能说明在班里没有你喜欢的人。
9. 以前我们这条街上有个乞丐吃着各种难吃各种脏的东西,身体倍儿棒!直到有一天他吃了学校的食堂……乞丐卒。
10. 如果这些老师失业了可以去做:语文老师可以去写作,英语老师可以去国外,地理老师可以去当导游,生物老师可以去当医生,历史老师可以去考古,物理老师可以去当工程师,思品老师可以去当律师,数学老师你就回家种田吧!
11. 书山有路先干为敬,学海无涯八宝做粥。
12. 在几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。
13. 今天和一同学友尽了,真是受不了,她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电!
14. 如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉。
15. 校长又没死,查什么遗容遗表,穿什么孝衣孝裤。
16. 你考了99分,父母只在意你丢掉的一分,却从不注意那99分是用了多少努力换来的。
17. 总是不经意的想起,又不经意的忘记。
18. 我适可而止,你好自为之。
19. 勇敢的做自己,不要为任何人而改变。如果他们不能接受最差的你,也不配拥有最好的你。
20. 中国电视剧定律:1、上床必怀孕。2、切菜必剁手。3、身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子。4、说干完这票就金盆洗手的挂了。5、说战争胜利回家娶媳妇的挂了。6、女扮男装永远看不出来。7、听客官口音永远不是本地人!
21. 有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。
22. 教授在课堂上讲了一个笑话,大家都笑了。半个小时后,教授又把这个笑话讲了一遍,只有一半人略带笑容。当教授第三次讲这个笑话时,没有人再笑了。最后,教授说:“是啊,既然你们从不因为同一个笑话一次又一次的感到快乐,为何总因为同一个理由持续悲伤呢?”都会过去的。
23. 垃圾食品都特别好吃,人渣也特别有魅力。
24. 我宁愿去做自己而招人厌恶也不愿去迎合他人而伪装自己。
25. 穿自己喜欢的衣服,走自己喜欢的路,只对喜欢的人笑,随便你怎么说我,因为不爱我的人我根本不在乎。
26. 我不怕前路坎坷,就怕抵达时你已经不在原地等我。就算没有倾国倾城的美貌,也要有摧毁一座城的骄傲。
27. 别喝酒了对胃不好,别抽烟了对肺不好,别熬夜了对身体不好,别想他了对心脏不好。
28. 我也曾把光阴浪费甚至莽撞到视死如归,只因爱上你才渴望长命百岁。
29. 合适才叫坚持,不合适那叫僵持。
30. 只要察觉到你的语气中有一丝不耐烦我就不敢在继续说下去了。
31. 我的零食分你一半,你就一直在我身边好不好,再不行,零食都归你,你归我。
32. 一段用过心的感情能让人懂得好多事情。
33. 毕业后,女生要到美国发展,临行前,男生给了女生两个盒子:“如果决定离开,就打开第一个盒子,如果留下,就打开第二个盒子。”女生带走两个盒子,最终打开第一个,是一张机票。飞机上,女生好奇的打开第二个盒子,泪水夺眶,里面是两张机票和一张纸条:你若为我留下,我也愿随你去远方。
34. 心上的纠葛,解的开,是结,解不开,是劫。
35. 同样是卷裤腿,有的男生吧,卷的痞痞的帅帅的,有的吧,卷的就跟插秧捞田的熊一样。
36. 有时候心里憋了好多的话,想找一个人倾诉更想找个人依靠陪着,那样或许会舒服很多吧,每次觉得身边的人都不太了解自己,即使说了也没什么用解决不了也帮助不到我,我这人就是这么有毛病又矛盾吧,原谅我性情如此怪癖,我不经常交朋友,也不太会表达自己心里的想法,可我很最感性也重感情,我很怪,但我不坏。
37. “你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的疯狗。”
38. 请别把我当傻瓜,有些事不是我不知道,只是我看在眼里,埋在心里。
39. 是眼睛迷失了方向还是心里没有了光。
40. “我要把这些书全烧了!”“别闹了,说得好像你烧得完似的”
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一段长说说,就代表着一篇故事!读文网小编为大家收集整理了相关最新qq空间比较长的说说,供大家欣赏借鉴!
1. 我也害怕时间说真话,坚持到后来都变成笑话。
2. 我怕的不是我爱你你不爱我,而是我爱你你爱我后来你不爱了而我还爱着你。
3. 人总是悄悄变得陌生等你想找回当初的感觉却发现连人都找不到了。
4. 你知不知道我也曾深夜喝醉低吟你的名字直到满脸都是泪。
5. 后来我明白,很多事情说再多都没有用,就像拿着一杯热水,虽然很渴,但觉得烫手还是会放下。
6. 青春就是让你张扬的笑,也给你莫名的痛。
7. 做了个噩梦,梦见你要离开我,哭醒了,突然想起你早就离开我了,擦干眼泪,轻轻的叹了口气。
8. “为什么不把你很喜欢的人追回来““他在追他很喜欢的人”
9. 一个不会低头,一个不会挽留,最后就一拍两散。
10. 我等着愚人节你们拿真心话骗我。
11. 愚人节的时候,终于可以说一些,对想说的人,不可以说的话了。
12. 我想听一句你说的我爱你,哪怕就在愚人节这天。
13. 谁要是在4月1号愚人节骗我,我就在4月5号清明节顺便把他埋了!别问我中间那三天干嘛去了,挖坑呢!
14. 知道为什么有些人会选择在愚人节那天表白了,因为表白成功可以当恋人,没成功就能当玩笑,无论怎样都不会失去你。
15. 又快到愚人节了,又有多少人靠着节日祝福说出心里话。
16. 愚人节并不是给愚人过的节,而是给说谎的人一个说真话的机会。
17. 媳妇被送进了急诊室,我在门外苦苦守候,半小时后,医生出来了:“对不起,我们已经尽力了。不过你媳妇走的时候特别安详,没受什么罪。”我痛苦地喊道:“今天是愚人节,你一定是在骗我对不对?”医生突然哈哈大笑:“真聪明!我是骗你的啦!你媳妇走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈。”
18. 情人节的甜言蜜语忽悠的了你,愚人节的真心实话却打动不了你!
19. 即使在愚人节,我也不想骗你。
20. 你让我过愚人节,我就让你过清明节。
21. 情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。
22. 愚人节那天,我要表白的那个人,我是真的喜欢你。
23. “我喜欢你““今天是愚人节”“我知道,我希望每天都是愚人节”
24. 大家都清楚的知道愚人节只不过是一个可以不负责任的表白不怕尴尬的好日子。
25. 又是一年愚人节了,又可以向我喜欢的人告白了。
26. 愚人节你要敢给别人表白,那我就敢清明节把你给埋了。
27. “愚人节打算怎么过?”“我打算去表白”“为什么?”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!”男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。
28. .感谢父母给我一个足以让我安稳完成学业的脸。
29. 看看你的排名,就知道你班有多少人。
30. 老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。
31. 还有一分钟就要上课了,我已经在你的班级门口偷偷看你九分钟了,可是没有找到你的身影,你到底去哪了,铃声响了,我转头准备冲回自己教室了。没想到转头那一刻,我撞到一个好温暖的胸膛啊!我抬头想要看看是谁啊?胸膛的主人说话了“我都在你后面十分钟了!你在看谁啊?我可要生气了!”
32. 做了一个很恐怖的梦,梦见我正在考试,被吓醒了,醒了后发现……我真的在考试!
33. 老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。
34. 学校啊,你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。
35. 别用坏脾气把身边的人逼走后再喊自己没人关心没人疼。
36. “奶奶为什么你们那个年代一段感情可以维持五六十年?”“因为在我们那个年代,什么东西坏了只是想去修,而你们这个年代只会想去换。”
37. 不要等胖子瘦下来才喜欢她,不要等屌丝逆袭成女神才说喜欢她,不要等板寸变成飞机头才说喜欢他,不要等没有腹肌的男生变成八块的时候才说喜欢他,不要等一个天天穿,休闲装的人开始穿西装才说喜欢他,不要等到每天挤公交的人开始开宝马才说喜欢他,就算你喜欢人家人家也不会再喜欢你了,因为你没有在他最不能熬过来的时候陪伴他,而是选择跟大多数人一样在旁边看他的笑话。
38. “为什么异性之间没有纯友谊呢”“很简单,因为同性之间也没有”
39. 也许某一天,你我擦肩而过,我会停下脚步,告诉自己,那个人我曾经爱过。
40. 渐渐的你会发现,不是所有的人都适合让你去分享成功的喜悦,有的埋怨你炫耀,有的妒忌,有的不屑,所以我们都慢慢变得谦虚起来,到最后,那些能让你毫无保留地分享骄傲的心情的人,那些在你得意忘形时也不会反感而带着微笑的人,才是你最重要的人。
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要么不看,要看就看好的说说!读文网小编为大家收集整理了相关最新qq空间比较好的说说,供大家欣赏借鉴!
1. 我生平最讨厌的三件事:跟傻子讲道理,帮弱智理逻辑,给怂比壮胆。
2. 偶尔对自己好些,偷个小懒,抽点小疯,不算伤天害理。
3. “知道校服为什么那么丑吗”“不知道”“因为青春太美,无需再做装点”
4. 不敢说的话才是最想说的话。
5. 非常不能理解那些歧视同性恋的男生们,你们傻啊,每搞一对基,不就多出两个妹子么?
6. 擦肩而过的瞬间我多希望你能紧紧的拥住我说你还爱我。
7. 我反反复复犹犹豫豫小心翼翼斤斤计较还是丢了你。
8. 刚刚在街上闲逛,两个美女在发传单,听见一个对另一个说:“别紧张,看见帅哥就发”,然后她们从我面前直接走了过去…走了过去…什么时候你累了就来找我吧,什么样子的你我都要。
9. 后轮爱上了前轮,却深知不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
10. 我退出,并不是在逃,只是你的幸福比我更重要,或许那样可以让你过得更好。
11. “我会久伴你”“久伴是多久”“葬你身旁够不够”
12. 不要一个人坚强了,来我怀里懦弱好么。
13. 我愿化身白骨,守你百岁无忧。
14. 一个女孩子打开自家门,发现自家的门口竟然多了一条死鱼,她感觉十分晦气,于是马上把它装在垃圾袋里扔了。过了一会儿,又有一条鱼躺在自家门口,她还是把鱼扔了。为了抓住了那个恶作剧的人,她选择了待在不远处的楼梯口盯着。不久,一只猫走了过来,把嘴里的鱼放在门口,有些不舍地离开了。她看着那条鱼,想着那只自己曾经救过的猫——也许你不喜欢,可是它已经给了你它认为最好的东西,请珍惜对你好的人。
15. 以前初中打游戏,经常去网吧通宵,前面坐个长发妹子,很长的那种,每次玩上课睡觉她总会把扎着的头发放开,多年后同学会发现她剪了短发依然那么漂亮,问她为什么剪了,她说其实她不喜欢留长头发,留长发是为了她后面经常熬夜的少年能够睡个安稳觉不被老师发现。
16. 奶奶就是那个帮你缝扣子时,缝好了,又把衣服上其他的扣子都缝紧过一遍的人。
17. 他们闹分手,吵架把彼此的手机摔的不成样子,她撵他走,他低低地应了声就开门离开了,一个小时左右他回来了,看见她缩在被窝里,他掩了眉头没有说话,手里拿着一个新手机,开了电脑,连了手机数据线,她抬起头看他,他在电脑上下载东西,都是她喜欢的游戏,她喜欢的拍照软件,他回眸看见她在看他,他痴痴的笑了一下,把手机给了她:“你看能不能玩儿。”她就开始哭了,眼泪哇哇,他抱紧她问她怎么了,她小嘴一撇:“我饿了”。记住,赶不走忘不掉的人才能留在生命里。
18. 只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。
19. 我曾经颠倒整个世界只为摆正你的身影。
20. 她眼神疲惫的看着远处附在桌子上工作的他,明确的菱角轮廓虽然很累嘴角依旧扬起一丝微笑。终于,她动动嘴唇,唤了他过来。他有些机械的走过来。抱我,她说。男子轻轻的搂起她。而她始终微笑着停止了呼吸。身为一个科学家,她最伟大的发明就是用尽生命最后的力气造出了和已逝丈夫一样的机器人。
21. 狼是很专情的动物,一生只爱一个伴侣。如果它失去了另一半,它也只会选择孤独终老。
22. 有一对老夫妻,在一起生活了六十年。老两口都特别爱吃鱼,老头给老太太夹了一辈子鱼尾巴,老太太给老头夹了一辈子鱼头。有一天呢,两个人就约定好,说这回谁也不给谁夹,自己吃自己的。鱼做好了,老头上去就把鱼尾巴夹到自己碗里了,而老太太呢,很自然地夹了鱼头。原来,老太太一直爱吃的是鱼头,但却吃了一辈子鱼尾巴。而老头爱吃的是鱼尾巴,但却吃了一辈子鱼头。就这样,两个人互相忍让了六十年,在这六十年里,他们都把自己最爱的给了对方,这就是爱吧。
23. 我还记得毕业前最后一节语文课,语文老师听写,听写的是全班人的名字。
24. 一位青年爱上了一个魔鬼。魔鬼很美丽,但她的容貌需要吃人心来维持。青年为得到魔鬼的芳心便把自己的母亲杀掉,取出心脏,兴奋的捧着心脏像森林深处跑去。突然,他被一颗石头绊倒了,心被扔出去好远,当他捡起心脏时,他听见心说:“疼吗?我的儿。”
25. 那一天,他站在门口拿着两张白纸,他犹豫了半天放下了一张拿起了另一张走了进去,她哭着说你不爱我了。因为他手里那张白纸上赫然写着离婚通知书。他淡淡的说七年之痒我累了,财产归你。她看着他眼底满是绝望,在通知书上签了字。她走了离开了这个伤心的地方。三年后她又回来了。在房东那里听到他死讯的时候,心猛的一痛。她想起了那天门柜上的那张白纸,上面写的是病危通知书。
26. 她喜欢上网时吃个苹果,他每天都会削两个苹果,一人一个,她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口,然后再递给她一个,为此,她纳闷了好久。终于有一天,趁他出去接电话的时候,她拿过他的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸庞。也许都会在记性最好的年纪喜欢上一个只能忘记的人。
27. 刮奖刮出一个谢字就足够了,没有必要把谢谢惠顾四个字刮的干干净净才肯放手,爱情也一样。
28. 谢谢你的绝情,成就了我现在的百毒不侵。
29. 有些爱,不得不,各安天涯。
30. 留在你的身边,我的生命就只有一种可能,那就是痛苦。但是离开了你,我的生命就有一万种可能!
31. 就怕周围再多人,感觉还是一个人。
32. 今年的清明节和复活节是同一天,简称诈尸节。
33. 如果连愚人节都没人跟你告白,估计你就真没人喜欢了。
34. 有多少人会借着愚人节那天说出自己的真心话最后还被别人说是开玩笑罢了。
35. 愚人节提醒:不要穿有鞋带的鞋,注意提防各位课代表,他们会以各种借口各种方式说老师找你去办公室,不要相信地上有钞票这种屁话,吃货们一定要小心当天小伙伴无事献殷勤,要是有人向你表白,请说,那我们在一起吧。祝小伙伴们愚人节快乐!
36. 不要在愚人节骗我,因为我会当真!
37. “能在愚人节骗我一次吗?”“好啊。”“你喜欢我吗?”
38. 其实交对了损友,愚人节每天都过。
39. 我的软肋我的硬伤不过都是你的名字而已。
40. 有多少人故意赌气关掉手机,忍不住打开后,发现什么也没有。自作多情以为自己在他心里有多重要,到最后才发现自己原来是个笑话。别在傻了,人家不在乎你。
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超搞笑qq空间说说大全
给未来的婆婆一个差评,发货太慢了。想知道更多这种有趣搞笑的说说吗?随百文网小编来看看下面的超搞笑qq空间说说吧!是否有你喜欢的呢?
1.我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。__
2.自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被划分到了情话行列。
3.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你还是不穿秋裤。
4.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。
5.什么是成熟?就是你妈还没逼你,你就自个穿上了秋裤。
6.经常和你斗嘴的人,一定是喜欢你。经常说你傻的人,一定在乎你。经常说你胖的人,你就弄死他,往死里弄!
7.蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?
8.一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。
9.太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说:早早早,你有病啊起得这么早!
10.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在花五块钱都要深思熟虑。
11.古语有云:“穷胸极恶,有容奶大”,所以胸小的姑娘一般脾气都特大,胸大的姑娘一般脾气都特好。
12.羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
13.有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。
14.又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。
15.老了,骚不动了,现在对时尚的理解是,保暖为主。
16.希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行,光有钱也是可以的。
17.大家好像都去谈恋爱了,说好的一起做共产主义接班人,结果留我一人独自建设共产主义。
18.真羡慕那些腿短的人,天冷被子至少还能盖住脚。
19.圣诞老爷爷,我的圣诞愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了,去年就给我整反了。
20.︶床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡。
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qq空间特别搞笑的说说
有一天,我不流氓了。然后却突然发现身边个个是流氓!!下面是百文网小编为大家整理的qq空间特别搞笑的说说,希望大家喜欢~
1. 遗照不叫遗照,那叫灰色头像。
2. 总有那么一对,还没牵手就分手。
4. 这个人真是白里透红的做作。
5. 你脑子可以养鱼了
6. 哟~妹妹你长的好大气
7. 我走我的阳关道,你回你的高老庄。
8. 猪撞树上了,你撞猪上了吧。。
9. 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
10. 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
11. 你结婚了吗?
12. 顺其自然的日子,我有女人最原始的小气。。。
13. 表跟姐谈和谐,姐已经OUT了
14. SB只有在更SB的人面前才有机会表现。
15. 别在我面前摆一副类似车祸现场的嘴脸
16. 你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。
17. 您走路很卓别林,长得很毕加索。
18. 姐有逼不用装
19. 两情若是久长时,意外怀孕怎么办?
20. 其实爷也很淑女
21. 跟我比温柔那是找抽~
22. 比饭量我不如你,论才情你就输了。
23. 姐,就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
24. 不肯给我亲嘴的姑娘都不是好姑娘!
25. 饥渴说明你正常,但饥渴太久说明你肯定要扭曲!
26. 祝你孤独终老,且长命百岁。
27. 睡着睡着就觉得自己漂亮的天理不容,然后睡不下去了
28. 人生的目标是:瘦到只剩骨头,死于胸部过于沉重。
29. 你长得像素太低。
30. 有理想固然好,但他妈不要过于理想化。。。
看了“qq空间特别搞笑的说说”的人还看了:
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天天发伤感的说说,说人感觉你可能很悲观,天天发励志的说说,可能别人说你只说不做,所以发发搞笑的说说,让人觉得你很喜剧,也喜欢看和时时关注你,那么有一些什么样的好听的搞笑说说呢,下面读文网小编分享了qq空间搞笑说说,挑选一句你喜欢的搞笑说说吧!
1. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
2. 没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
3. 如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。
4. 年轻时抖落的那些目光,十年后还剩几双?
5. 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
6. 不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人
7. 一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人
8. 别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
9. 你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。
10. 幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。
11. 请问你的数学是哪个语文老师教的?
12. 做不了坏人,就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
13. 你的优点就是,关键时候毫无用处。
14. 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵。
15. 我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
16. 去去去,别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
17. 为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。
18. 你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!
19. 我把最完美的年华,献给了义务教育
20. 女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。
21. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
22. 每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
23. 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
24. 所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信
25. 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
26. 有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来
27. 其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。
28. 爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
29. 凤凰重生是涅磐 ,野鸡重生是尸变 。
30. 我一失足成大瘸子 ,再回首又闪了腰 。
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我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已。下面是读文网小编为大家整理的一些朋友圈流行的搞笑说说,希望大家喜欢。
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1. 猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
2. 出来混,老婆迟早是要换的!
3. 嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。
4. 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
5. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
6. 我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
7. 恩,看了挺好,不好也挺着看了。
8. 男人是会走路的生殖器!
9. 唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
10. 我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
11. 好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。
12. 有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。
13. 哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。
14. 结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
15. 我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。
16. 和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
17. 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
18. 超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?
19. 给我个美丽的女儿,我会每天赞美主,年后这群天使会给我带来无穷的财富。
20. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
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你的人生总结起来只有八个字----生的荒.唐,死的窝囊。下面是读文网小编为大家整理的qq空间搞笑个性说说,希望大家喜欢~
1、没有沸腾的勇气,爱情怎么会有未来
2、你的长相突破了人类的想象...
3、不要迷恋锅 、锅只是个炒饭的。
4、现在开始,请认真把你做过的都忘记,再用心把你错过的都弥补回来。
5、一时的冲动,子孙的危机!
6、问:前女友和现女友掉进水里先救谁?答:把双手从水里拿出来就OK了。
7、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
8、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
9、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
10、我最大的希望只是你能够陪我一直一直走下去
11、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推到那一刻。
12、春光明媚:春天的景色鲜明可爱。例:“春光明媚,百花争艳。”
13、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。
14、狼行天下、吃肉 狗行天下:吃屎
15、高考的孩子们 ,这个夏天注定不平凡.祝我们考出好成绩
16、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
17、不用怀疑,我就是你梦中的情人。
18、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
19、和小伙伴说以后要开一家两元超市,专卖幸福。
20、孩子死了,你来奶了!
21、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
22、妈妈说做人要会“装”和“忍” 幸好我对做人不感兴趣。
23、我轻轻地走,正如我轻轻地来,挥一挥匕首,不留一个活口。
24、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱,我不喜欢你的时候,你做什么都觉得你在吃屎!
25、下辈子我要做人民币,这样你就永远也忘不了我了
26、两个人熟不熟 要看聊天的猥琐程度,
27、我以为你只是个球,没想到,你真的是个球。
28、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
29、我也想做个优秀的青年,可是生活却把哥B成了流氓。
30、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
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2. 总有那么一对,还没牵手就分手。
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5. 你脑子可以养鱼了
6. 哟~妹妹你长的好大气
7. 我走我的阳关道,你回你的高老庄。
8. 猪撞树上了,你撞猪上了吧。。
9. 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
10. 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
11. 你妈逼你结婚了吗?
12. 顺其自然的日子,我有女人最原始的小气。。。
13. 表跟姐谈和谐,姐已经OUT了
14. SB只有在更SB的人面前才有机会表现。
15. 别在我面前摆一副类似车祸现场的嘴脸
16. 你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。
17. 您走路很卓别林,长得很毕加索。
18. 姐有逼不用装
19. 两情若是久长时,意外怀孕怎么办?
20. 其实爷也很淑女
21. 跟我比温柔那是找抽~
22. 比饭量我不如你,论才情你就输了。
23. 姐,就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
24. 不肯给我亲嘴的姑娘都不是好姑娘!
25. 饥渴说明你正常,但饥渴太久说明你肯定要扭曲!
26. 祝你孤独终老,且长命百岁。
27. 睡着睡着就觉得自己漂亮的天理不容,然后睡不下去了
28. 人生的目标是:瘦到只剩骨头,死于胸部过于沉重。
29. 你长得像素太低。
30. 有理想固然好,但他妈不要过于理想化。。。
看了“qq空间特别搞笑的说说”
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生活节奏太快,连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由读文网小编为你提供的qq空间搞笑晚安说说,希望你喜欢!
1) 每个人出生时都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
2) 如果寂寞能下酒,那爱情便是一场宿醉。
3) 不倒翁虽然不会摔倒,但也因此不会前进一步。
4) 只有一个人愿意等,另一个人才愿意出现。
5) 死容易,活着太难。
6) 原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来,思念时是连呼吸也会心痛;原来,一个人就是一辈子……
7) 相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.
8) 活着的时候开心点,因为我们要死很久
9) 物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨……
10) 眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。
11) 爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
12) 低调!才是最牛B的炫耀!!!
13) 人生没有彩排,每天都是现场直播!
14) 有事做的时候我们把忙碌当作累,没事做的时候我们却把放松当作无聊。
15) 我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言,却很少去验证自己给自己许下的诺言。
16) 走向最远的方向——哪怕前路迷茫;抱着最大的希望——哪怕山穷水尽;坚持最强的意志——哪怕刀山火海;做好最坏的打算——哪怕从头再来。
17) 别和我谈理想,戒了 !
18) 请问你的数学是哪个语文老师教的?
19) 做不了坏人,就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
20) 你的优点就是,关键时候毫无用处。
21) 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵。
22) 我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
23) 去去去,别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
24) 为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。
25) 你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!
26) 我把最完美的年华,献给了义务教育。
27) 昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
28) 为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?
29) 想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的的时候晒死你。
30) 只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
31) “上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
32) 一生很短,要和有趣的人在一起,比如我。
33) 闺蜜: “最理想的男生类型呢,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿。”我:“……(这不是长颈鹿么)”闺蜜:“然后呢,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子, 同时又目光高远,值得依靠。”我:“……(长颈鹿都符合啊)”闺蜜:“最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”我:“……(长颈鹿妥妥的!)”
34) 你说要去看左耳,我找遍了整个医院你却在电影院。
35) “你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”
36) 你身上有她的香水味,还好没我用的贵。
37) 突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。
38) 亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。
39) 女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。
40) 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
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生命的等同价值,没有高低贵贱之分。下面是读文网小编为大家整理的qq空间个性搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 网上越嚣张,网下越善良。
2. 蹲在厕所里,想着500万……
3. 爱情就是一砣屎,如果你不是一条狗,就不必对它苦苦追寻!
4. 尽管我是骗你的,但你要相信我!
5. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
6. 有娘生没爹养,生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的!
7. 上帝不会为难头脑简单的孩子。
8. 趁我还在乎你的时候赶紧走吧, 不要到我无所谓的时候, 再叫你滚
9. 别将过去抱的太紧,因为那样你就腾不出手来拥抱现在了。
10. 身边对你好的朋友数数到底有几个是对你真心的,,
11. 突然发现你的脸跟我的巴掌好般配。
12. 最潇洒的男人不是拥有多少女人,而是笑着上床满意的下床
13. 请不要冒然评价我,你只知道我的名字,却不知道我的故事;你只听闻我做了什么,却不知道我经历了什么。
14. 誓言只是一时的失言
15. 长肉这种事有本事别冲脸,冲胸来!!!
16. 目前的状态是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实
17. 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
18. 别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我?
19. 我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
20. 不对,就是碗是铁的,里边没饭你吃啥去?
21. 遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么,有没有资格说别人!我是不够完美,但是我坦白自然,你呢?
22. 我站这只为看你落魄。
23. 你不能让所有的人满意,因为不一定所有的都是人。
24. 要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
25. 我就是我,看不爽靠边站
26. “听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗?那你安全了。”
27. 别怪我小气,因为我现在用的是父母的血汗钱。
28. 女追男,隔个膜。男追女,隔个钱。
29. 纵然有百万个理由离开你,我也会寻找一个理由为你留下。
30. 男人忽悠女人,叫调戏。女人忽悠男人,叫勾引。男女相互忽悠,叫爱情。
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生活节奏太快,连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由读文网小编为你提供的心机搞笑的qq空间说说,希望你喜欢!
1) 可恶的蚊子,要不是看在晚上只有你们能陪我的份上,早拍死你们了!
2) 一人去联通交移动话费,业务员直接叫老总,这有人砸场子
3) 人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里
4) 你脚踏两只船、我就叫你知道什么是铁锁连舟如履平地
5) 破锅自有破锅盖,尼姑自由和尚爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩
6) 施主,贫憎是来化缘的,请问有没有炸鸡腿+可乐,烤鸡翅+橙汁也行!
7) 你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
8) 很多人说婚姻是爱情的坟墓,但能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
9) 人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!
10) 天天求上帝让我中500万,昨天他托梦给我说,天天求我,你到是去买张彩票阿
11) 为什麽我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家。
12) 你说没有我,你活不下去,那我郁闷了,没认识我之前的那十几年,你都是鬼啊
13) 名花虽有主,锄头更无情;只要锄头舞的好,没有墙角挖不倒
14) 左眼跳财,右眼跳灾,我两眼都跳,是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊
15) 本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙数学老师举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!多做练习”
16) 据说威猛先生很好,但是我用了二百五十瓶威猛先生,也没有洗干净你的心
17) 姐妹们我陪你们闹革命。
18) 别叫我姐妹媳妇,我没同意她敢嫁吗。
19) 最尴尬的就是:每次都会高估自己在别人心里的位置。
20) 写作业效率最高时是上课偷偷写,最低时是在家里拿着手机写。
21) 爱情这条路,我要走的比新闻联播还长。
22) 就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
23) 别以为你上课玩手机我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑。
24) 现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛、春蚕、雨伞等等等。你们有没有注意到,不管吧老师比作什么,老师都不是人。
25) 记住,这个季节,对你不离不弃的只有蚊子。
26) 一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人;但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
27) 就算没有倾国倾城的美貌,也要有摧毁一座城的骄傲。
28) 不喜欢我?这是病!得治!治不好,得死!知道没?!
29) 你的绯闻,大多出于和你关系不错的小伙伴嘴里。
30) 有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住,我尝试了一下,结果,一觉醒来QQ登不上去了。
31) 公布成绩的那一刻,最容易得心脏病。
32) 麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
33) 长肉这事有种冲胸来,别老冲肚子。
34) 身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。
35) 我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。
36) 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。
37) 作业是老师派来忠实的“狐狸精”,抢走了我们的时间。
38) 每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人,一个说:“算了,再睡一会吧”;另一个说:“好呀,好呀,好呀!”
39) 太久没牵女孩子手了,拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细,下不了口…
40) 长发及腰算个屁,有种你刘海及腰啊。
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