为您找到与极品笑话笑死人不偿命相关的共132个结果:
今天小编开足马力,整理了很多的搞笑说说,各位读者小心观看,笑死人小编可不偿命哦。下面小编带你了解笑死人不偿命的说说,希望对你有帮助!
1.试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
2.刚刚有个挺帅的男的问我要电话,我果断拒绝了,我说你有病吧,好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号,我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我这电话号里面还有话费呢。
3.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
4.朋友正在家看黄片,突然他爸突然进他屋,他急吗吧电脑关机,还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说:“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说:“看黄片也不叫上我!”
5.为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。
6.在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。”“是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”
7.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
8.课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。老师:(我晕)……这个不行……换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)……不行……再换一个。小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师:……
9.“你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”
10.什么是宅男宅女,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门,我靠,下雪了。
11.有个路痴女友是什么体验?我:“你现在在哪?”她:“我在一朵云下面!”
12.如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
13.“喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任”
14.有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
15.今天物理老师讲一份卷子,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子,下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”
16.“如果有人打你的老师怎么办?”“喂他吃炫迈,让他根本停不下来”
17.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
18.过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……
19.一哥们,打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心,借了他亲戚的扩音喇叭,正按下喇叭按钮,只听里面飘出一段话:“回收旧手机,破手机,旧电脑……”
20.七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
21.这天气,哥已经不是单身狗了,成热狗了。
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1、早上,打的追一辆公交车,追到了终点站。
2、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。
3、为什么一看书就困呢?因为书,是梦开始的地方
4、一个好的女朋友能帮你电脑省G硬盘哦。
5、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
6、买卖没成交,仁义也跑了。
7、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。
8、老子是儿子的通行证,儿子是老子的墓志铭。
9、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
10、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
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1. 问:为什么总是猜不透女人的心思呢! 答:因为她们胸前的肉太厚了!——幽默搞笑句子
2. 屌丝发说说:好想找个人一起抢早饭吃,一起抢电脑玩,一起抢被子! 底下神回复:早上还能一起抢剃须刀!
3. 爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,100元不够花。” “不够花是吧,没关系,我有办法。” 他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”
4. 小明:“爸爸,今天俺又跟人动手打架来着。” 爸爸大怒,上去就是一脚加一耳光,破口大骂:“小兔崽子,说,这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”
5. 朋友更新朋友圈:小时候喜欢皮卡丘,现在喜欢小黄人。 底下有神回复:以前很黄很暴力,现在更黄更暴力!
6. 刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。 他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?” 我:“我这边才七点。” 他道:“啊?这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到啊,你小时候那怂样……” 我:“唉,我家这破表又停了。”
7. 新闻报道说中国给很多国家我们的国宝熊猫,最近还刚刚给了韩国一个。 小弟问道:“中国都能给棒子熊猫,为什么不给近邻朝鲜啊?” 我想了想,认真地告诉他:“他们那么穷,要是把咱的熊猫吃了杂办啊?”
8. 楼主:刚刚把我家的狗打了一顿,地震了也不叫,躲在窝里睡的响的很!真是气死我了! 神回复:毕竟不是亲生的!
9. 妹妹:“姐,你摸过男人的手吗?” 姐姐:“扳手腕算吗?” 妹妹:“姐,你挽过男人的胳膊吗?” 姐姐:“过肩摔算吗?” 妹妹:“姐,你摸过男人的脸吗?” 姐姐:“抽嘴巴子算吗?” 妹妹:“怪不得你没有男朋友!”
10. 一日,正在上生物课,生物老师问道:“同学们,苹果核烂了以后埋在土里会长什么呢。” 从角落里传来一声:“长烂苹果。”全班瞬间无语……
11. 都40多了,还有许多事不明白该问谁? 神回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!
12. 本人女,晚上去表哥家玩,要回去了,他非要去送我。 我:“不用送了,没事的,我长得安全。” 表哥:“天一黑,谁还管你长得安不安全……”
13. 女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?” 男:“两块。” 女:“讨厌,说正经的。” 男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。”
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1. 孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你
2. 等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。
3. 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
4. 高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。
5. 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心
6. 像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌么?
7. 咱俩的遇见是一个奇迹,咱俩的分开是一套杯具。
8. 有事找我,没事找事找我。
9. 末日不要怕,之后还有复活节呢。
10. 我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。
11. 不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
12. 女人用丝袜征服男人。男人去征服银行
13. 窗前明月光,迷案一桩桩,举头玩淡定,低头问元芳.,
14. 不在沉默中恋爱,就在沉默中变态。
15. 试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
16. 你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
17. 考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄 。
18. 信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
19. 什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人
20. 打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越
21. 世界上最远的距离就是,我只能问你妈叫阿姨
22. 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
23. 作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
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男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
1、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸--手机和贞操都在,睡觉!
2、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
3、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。
4、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。
5、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!
6、时间是最好的老师,但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
7、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
8、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
9、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”
10、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
11、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”
12、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
13、记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
14、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
15、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
16、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
17、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!
18、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
19、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
20、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
21、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
22、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子
23、所谓美女,三分长相七分打扮、所谓气质,三分才气七分装蒜、所谓温柔,三分忍让七分压抑。
24、为什麽我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家……
25、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧。
26、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
27、老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,安全固定但带不出门,使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
28、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了
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1、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我:爸,怎么了?老爸:要下雨了。(猛吸一口烟)我:……老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。
2、
课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说:看戏。
3、我有一朋友一直单身,身高有一米九,在事业单位工作。前几天相亲,双方感觉都不错,准备进一步发展,所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑,跑到朋友家开口就说:“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了:“哎呦,这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子,她是想要多大的鞭啊?……”
4、我有一哥们人特高又帅,一次旅游的时候,内急的受不鸟,一下冲到厕所里面去...没错,大家猜对了,他进了女厕,门口看门的大叔非常坏,装没看到,让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候,逆天的一幕出现了,只看到一美女出来对她朋友大叫:“哇塞,刚进去一个好帅好帅的帅哥,偷偷看了一下,没打扰他,怕吓着他嘘嘘...”一点点语录网
5、中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,A抬头说了一句:“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”
6、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:“踩疼你啦?”小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。
7、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。”她很感动的样子,说:“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
8、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“ 怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开~!”
9、我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否家学渊源? 我不好意思地答:“是的,我祖父是杀猪的。”
10、大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
11、一男同学, 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?” 此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔啊?”
12、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
13、周一上课,老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到……”很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?
14、辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!
15、高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:“让什么让,送葬还是奔丧?排队!”
16、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤。。。
17、家里是老妈当家,老爹比我还穷,今天给帅哥打电话,帅哥欢喜的跟我说:“儿子,我攒了一百块钱,赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
18、一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,对医生说:“你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官。” 医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。病家惊问原因,医生说:“这是别人医死了,要让我带回去救活的。"
19、课堂上,老师说:“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完,底下传来本字典,小新同学说:“老师,我的借你!”
20、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
21、昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊,她说,那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说……
22、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。
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1、忘记什么时候了,总之第二天不想上学,就想装作发烧,所以去煮了一壶水,水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天,后来麻麻还真信了,第二天如愿没去上学。 2、昨天老爹买了一瓶阿胶,自己用手机扫二维码,扫半天没扫出来,叫我来试试。我用苹果五扫了一下,成功。老爹问我:我怎么扫不出来?我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6!。。。老爹,我的手机也不行啊! 3、今天上午,我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的,拉开门,刚说去交警大队。。。结果,吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关,说了句要回去吃饭,没空、就开走了。那跑的叫一个快,我是不是做错什么了? 4、第一次考试不及格得50分,害怕极了,于是果断在前面加了个1,回去被暴打一顿。 5、爷爷奶奶,都八十多岁,身体还行,有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱,然后说明天在乡下那个水库边等奶奶,第二天大早就出门,晚饭时间爷爷很郁闷的回来了,一进门就问奶奶,等你一天了,为什么不来,奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网 6、小时候经常尿床,有一次尿湿了白色的床单,老妈发现床单上一片黄色,便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍,于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子,你看我的手现在还是好黄的。 7、那时在内蒙旅游,很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶,一板凳,一口罩,把牛栓好后,大妈离开了。一个小时后我提桶过来了,称了牛奶,摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以,不累,就是让牛坐在板凳上不容易。 8、小外甥给大家分零食吃,到最后分到我了,他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我?! 9、前天去澡堂洗澡,刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了,这哥们已经穿好了,边往外走边对小男孩说,快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根,鞋带有点紧,提不上,抬头一看大人已经出去了,有点急,嘟囔道:奶奶个腿,还没穿好鞋斗急着走。我... 10、读初二的我放了寒假,本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍,于是我就问妈妈:“妈,能给我一百块钱吗,晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到,妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方,你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊,你都这么大了,也该学会自力更生,快去把你的衣服洗出来吧... 11、某日,对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法,腿长任性! 12、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾,刚放下棒针,就让女儿过来试一下。女儿围好围巾,在镜子前左照右照。“妈妈,这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且,最主要的是,”女儿看了看妈妈,继续说:“它个儿小,够不着咱们家的镜子。” |
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人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
我要玩的是感觉,不是你的器官!
“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”
我想把我的一生浓缩成一句笑话。
我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
社会经验不足就是欠操的意思。
明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
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时间在流逝,曾经的经典被我们遗忘了,现在让我们一起重温一下关于最冷笑话的语录2013吧!希望你们会喜欢。
1.不要和我说话,我只会把你说的一文不值.
2.我望天空,渴望掉块馅饼,但是等了很久等来了一陀鸟屎。
3.最痛苦的莫过于失恋, 最难受的莫过于失眠。网络流行语
4.我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子
5.回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。
6.穿人字拖的最高境界就是 被人在身后踩了一脚 拖没了 人字还在。
7.单身是无罪的,可是让别人单身就是有罪了。
8.她今儿敢偷钱明儿就敢偷人,这都一条龙作业的事。
9.长相不重要,但长得不漂亮却很重要
10.墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。
1.我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。
2.当初惊艳,完完全全只为世面见得少。
3.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
4.老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我。
5.太放不下还是已经铁心了
6.少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
7.我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?
8.在这个万恶的社会, 造就了这群愚知的人类.
9.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
10.其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞,老是来找我。
11.活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。
12.我需要增肥,这样才有力气承担你给的伤痛。
13.一个人活,两个人生活,三个人你死我活。
14.面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。
15.唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。
16.谁能告诉我的另一半是谁,我谢谢他祖宗十八代!
17.上次你给我告白后,我就病了好几天。2012流行语
18.男人不色何来英雄本色,女人不花何来笑颜如花。
19.天涯何处无芳草,何必纠结一根蒜。
20.你以为你是谁啊,煤油灯上盖的酒瓶,就以为自己是电灯泡。
21.不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
22.听说现在结婚很便宜,走,咱们结婚去,我请你!
23.不要叫我懦夫,请叫我强悍的忍者。
24.我就这一颗心,你看着伤吧。
25.谁要是得罪我,我就把他绑在三国时的船上,来个草船借箭。
26.你连像素的标准都没有,就凭你那种脸也算素质?
27.别总嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你。伤感的英文句子
28.得意时,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。
29.我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死
30.有朝一日龙得水,我要喝完长江水。
31.别以为你从石头里蹦出来就成了美猴王了。
32.不三不四,你考虑一下二的感受。
33.良家妇女从不自称高贵,但人们都承认他们的高尚。
34.生活把我们磨圆,是为了让我们滚得更远
35.暑假还没结束,我已经开始期待寒假了。
36.醒是一回事,起床又是一回事。
37.正因为我的低调,所以才成就了你的高调。
38.不是说良药苦口,怎么没见有效过?2013网络流行语
39.有的人眼睛总盯着自己,所以长不高看不远
40.小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
41.爱能让人永生,可是说这句话的人已经死了。
42.每次老师叫同学回答问题、如果他不会。总有那么些同学会笑
43.把你放在手上,慢慢地把你压死
44.秋天这么鲁莽地来临,有没有考虑过夏天的感受。
45.你的小前半生我无法参与,你的大后半生我奉陪到底!
46.每次早上醒来才知道晚上要早点睡
47.一到晚上就想吃东西是夜食症,有人说产生这种症状是由于孤独。
48.女人,长的漂亮是优势,活的漂亮是本事
49.逛个街,就让我湿身了,有必要么,你个贼老天
50.再热的感情也只不过是一坨屎
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极品家丁》,属于架空历史长篇小说。该书堪称历史穿越类中的精品。情节曲折但是非常真实合理。人物之间的情感真挚细腻,让人读后深受感动。在阅读的时候,也读到了许多经典语录。下面就让小编来为大家一一盘点《极品家丁》感人语录吧,真的是非常的精彩!
1、师太,就从了老衲吧。
2、施主,你撞坏老衲了。
3、宁雨昔笑了一声:“你知道人生最痛苦的事情是什么?”
三哥:“对男人来说是阳痿,对女人来说是不育。”
4、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的……
5、风度万人迷,正气无人敌。
6、我不是个随便的人,我随便起来就不是人。
7、水至清无鱼,人至贱无敌。
8、爱到你生,爱到你死,爱到你欲生欲死。爱到你酥,爱到你麻,爱到你又酥又麻!
9、莫装B,装B遭雷劈!
10、我为人正直,人称快感炮神,一夜七次郎,正直小郎君。
11、退一步海阔天空,进一步快乐无穷。
12、我已经很努力的约束我的魅力,现在看来,我彻底失败了。
13、谁叫你让我受惊!改天我要叫你受精!
14、你喜欢先奸后杀,还是先杀后奸,还是边杀边奸。
15、前方路黑,怕有妖怪,师太,贫僧为你引路。
16、如果你是狐狸,我是猎人,我一定会追你地。
如果你是茶叶,我是开水。我一定会泡你的。
如果我是马车,你是车把式,你一定会驾(嫁)我的。
如果我是银票,你是银子,那么,我是一定一定会取(娶)你的。
17、淫得一手好湿。
18、我地手摸了她的胸,可是她的胸不也摸了我的手。
19、群殴就是我们一群打你一个,单挑就是你一个打我们一群。
20、我们做男人也不容易啊,要长得帅不说,还要会赚钱、会哄人,白天装斯文,晚上做禽兽,缺了哪一点都不行。家中红旗不倒,外面彩旗飘飘,哪是这么容易办到地?
21、“将火枪握在手里,林晚荣老怀大乐,老子现在随身携带两杆枪,一杆打男人,一杆专打女人,嘿嘿。”
22、“大哥,你是我的人了。”洛凝被他吻的几乎窒息,心里又惊又喜,好不容易挣扎几分,杏眼微睁,情绪迷离,莲口轻吐着说道。
“嗯?什么?”正沉浸在香甜里的林将军愣了一下,脑里还没反应过来,直觉告诉他,这话听着有些不对头。
洛凝也想起自己这话儿不对,羞臊之下,在他身上打了几拳,轻声哼道:“都怪你,老是让我说错话。大哥,我是你的人了。”
23、“说来你可能不信,”林晚荣摇头哀叹:“简直连我自己都不敢相信。昨天,我与高丽的一位女官谈判,完了喝了些水酒。我迷迷糊糊中就觉得有一女子来脱我衣衫。我拼命的反抗、撕打,捍卫我的贞洁。只是----”林大人眼中含泪:“正所谓双拳不敌二乳,好汉难架研磨,我力拼之下,力有不逮,终于失去了一些无比珍贵的种子!!”
24、我上半身用来思考。下半身用来支撑思考。
25、打是情骂是爱。爱到极至用脚踹!!!
26、人不要皮则牛逼,至溅则无敌。
27、“林三小哥,有相好的姘头没有?”三哥“腼腆”的说:“还未姘上。”
28、当年顶风尿十丈,如今顺风尽湿鞋。世事皆是如此啊。有我的风范,嘿嘿!!
29、要什么春药?我三哥站在那就是一副最好的春药!
30、“我也知我过于正直,不太适合玩弄权术。”徐渭摇头叹道,模样甚是端正。
31、他乃是皇帝身边地人,这一声吼威势可不得了,掌柜受惊之下,双腿一哆嗦,结巴道:“官,官人饶命——”
“你说什么?!”高酋大怒,猛的一拍桌子,吹胡子瞪眼道:“什么饶命?你把我当什么人了?!老子是以德服人,以德服人——你懂不懂?!”
比我更不要脸地人,终于出现了!旁边地林大人听得感激涕零,恨不得握住高酋地手长笑三声。
32、徐渭言真意切,林晚荣大受感动:“助人为快乐之本,即便是牺牲了我地色相,我也无怨无悔。徐先生,你说说,什么时候动手?”
33、这是谁给白莲教设计的发型,没事就装阿拉伯人……
34、你也不想想,我要真与她做些苟且之事,会连门都栓不上,专门让你来捉么?我每次都很谨慎的……哦,不是,这种事我一直都是反对的,非常反对。
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有时候,顺其自然,你才会知道那些事是否值得拥有。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.当甜言蜜语变成花言巧语的时候,别怪我让你马不停蹄的滚。
2.天涯何处无花草,何必盯着一人找?高中本来人就少,再说质量也不好
3.教室没有时钟的话,就如同没有精神力量支撑着我们。
4.相遇是一种美丽像一座小城傍晚映着夕阳的绚烂。
5.老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
6.甲:你有《时间简史》吗?乙:你TM神经病,我有时间也不捡屎!!!!
7.有些话,说与不说,都是伤害。有些人,留与不留,都会离开。
8.我是个喜欢悲伤的女孩我需要一个人能看透我的一切
9.大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留
10.女:我哪里漂亮?男:亲爱的,美是个抽象名词,是说不出来的。
11.不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能够随随便便当妈!
12.在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
13.你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
14.好好的活着,哪怕做个傻子。因为有很多二逼事还没有去做。
15.一天很短,开心了就笑,不开心了就过会儿再笑
16.学会谢谢伤害过你的每个人,因为那也是成长的一部分。
17.兔子不吃窝边草,这句话告诉我们:兔子不吃,就在窝边草。
18.我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
19.其实,我也有很多母性生物喜欢我,比如说,蚊子
20.老师说抽问时,没一人举手回答,然后课堂就一直僵啊僵啊。
21.终于发现了一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来大姨妈吗?
22.你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结。
23.如果有一天。偶放弃了,你要知道是因为你的卜在乎
24.不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动。
25.别说什么我让你伤心了你累了你烦了其实只是你不爱了
26.所谓命运,就是两个疯子说自己是天生一对,地设一双。
27.上午不想玩电脑了,因为一起床就已经是中午了。
28.班主任如果是女的,那么用周芷若来形容最好,如果是男的,用曹操形容最好。
29.蹲在墙角,蜷起身子,自欺欺人的说,你从未离开过我。
30.拒绝别人暧昧的最佳方式是:对不起,我对异性不感兴趣。
看了“笑死人搞笑个性签名”
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lol英雄都说过哪些句子,喜欢玩这款游戏的你,有没有早已将这些句子烂熟于心?下面是读文网小编给你分享的lol英雄说的搞笑话,欢迎补充!
1) 狂战士说:我的大斧早已饥渴难耐!
2) 卡萨丁说:再试一次
3) 炼金说:摇摇晃晃摇还是不摇这是一个问题
4) 金属大师说:只需要顶一下就够了,蠢货
5) 艾希说:你要来几发吗
6) 女警说:对不起少年,我把真皮手套忘在家里了。
7) 小炮说:我想好射点什么.....
8) 皇子说:谁敢违抗我的意志
9) 努努说:该我们了
10) 吸血贵说:有什么东西正在流出来
11) 德邦总管说:长枪依在枪出如龙
12) 易大师说:我的剑就是你的剑
13) 风女说:只要998就能让你爽到无法呼吸
14) EZ说:全凭技术
15) 狗头说:这儿连天使都不敢踏足
16) 蛮王说:我的大刀早已饥渴难耐了。
17) 飞机说:基情在燃烧!
18) 莫干那说:我会让你们好受的
19) 石头人说:坚如磐石
20) 和尚说:一库!
21) 梦魇说:寂寞!!
22) 发条说:他们的叫声好奇怪
23) 蒙多说:哎蒙多觉得你是个大娘们儿
24) 蝎子说:我的毒刺不会让你失望的
25) 瑞雯说:断剑重铸之日骑士归来之时
26) 安妮说:你要跟我玩吗很好玩的哟那个....你看到我的小胸了吗?
27) 小法师说:不许笑!!!
28) 盖伦说:人在他在。
29) 悟空说:取精什么的,才是重中之重
30) 鳄鱼说:内瑟斯不会总从我手里逃脱的
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夏天太热,需要一些冷笑话来调和。小编千里迢迢地运来一些冷笑话句子,希望能让你感到冰爽,而不是酷暑般炎热。
1. 你不用穿衣服,这是人类的东西。
2. 保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
3. 鼻涕飞流三千尺,给我一张面巾纸。
4. 别人的钱财,乃我的身外之物。
5. 别总是带着有色眼镜看问题,俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
6. 不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
7. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活……
8. 吵架吵不过老婆,所以每次吵架完毕后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
9. 床是梦的温柔乡,是梦想的棺材盒。
10. 当不成你的老婆,我就当你的后妈!
11. 瞪眼是脾气,挨揍是目的,别看我胳膊细,富有爆发力,你若不相信,那就来试试!
12. 对不起,你拨打的用户已结婚。
13. 翻开杂志美人多,扭开电视广告多,拿起报纸套话多,看篇文章署名多。
14. 高小姐要是见了你,肯定会马上嫁给猪八戒。
15. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
16. 海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
17. 花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。
18. 减肥前:要么瘦!要么死!减肥后:好吧,反正人最后都要死的
19. 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
20. 金钱就像水一样,缺水,渴死;贪多,淹死。
21. 就算全世界所有人都觉得你丑,那也不要紧,只要你自己觉得自己够漂亮够美丽,那你就是臭不要脸。
22. 看舌尖上的中国,感觉一寸国土都不能放弃,谁知道会长出什么好吃的来。
23. 筷子面前论长短,酒盅里面说深浅。
24. 老祖宗用命换来的假期,就这样过完了。。。让人情何以堪啊!!
25. 乱丝难理,泼妇难治。
26. 没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
27. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
28. 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。
29. 男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
30. 男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。
31. 你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊?你不知道自己是窝囊废吗?
32. 面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:我都说!
33. 那女人猛一看,挺好看。再仔细一看,还不如猛一看呢。
34. 老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
35. 路遥知马不如骆驼,日久见人还特么不如狗。
36. 办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。
37. 茅盾先生尽管对我大加褒扬,我还是想低调一点,从基层做起。
38. 每天笑三声:通天,通地,通便~好身材——拉出来……
39. 面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。
40. 那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!
41. 男人要像暖羊羊一样孔武有力,像喜羊羊一样聪明睿智,像慢羊羊一样成熟稳重,还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿,家庭就会和谐美满。
42. 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
43. 半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。
44. 鼻孔对手指说,你怎么这么抠呀……
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人生最可悲的就是总是板着脸,没有微笑。放下死气沉沉,面朝大海,春暖花开多好啊。想不想拥抱阳光,想的话,跟随小编来看看经典笑话吧。
1. 一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。 富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”
2. 一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那党员怎样了?” 上帝说:“首先,请叫我同志……”
3. 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。
4. 三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有万;B:我有一栋豪宅,价值万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人
5. 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
6. 每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
7. 有情人终成房奴,有房人终成眷属。
8. 镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。
9. 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
10. 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
11. . 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。
12. .曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
13. . 女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。
14. 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!
15. 火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城
16. . 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
17. .麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
18. .小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。
19. .圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
20. 世界上最没用的一句话: .police:不要跑! .国足:必胜! .老师:同学们不要睡了! .病人:医生,您轻点儿! .女人:不要嘛 .父母:孩子,不要闹了 .罪犯:我是冤枉的啊!,烟盒上的那句“吸烟有害健康” ,“上帝会保佑你的” .分手时:“对不起”。
21. 钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
22. 男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
23. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
24. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
25. 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话。
26. 幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
27. 每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。
28. 岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
29. 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
30. 大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
31. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
32. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
33. 小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
34. 长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
35. 每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
36. 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。
37. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…
38. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机说:这是我屁股…
39. 人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
40. 娃娃问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG…”
41. 众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…文明用语一个!
42. 年后中国牛B了,一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢,以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
43. 这年头猪都涨价,还要我降价!?
44. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
45. 你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!
46. 想干吗?就干吗!
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学霸和学渣是两个相对的生物体,因为他们的相互映衬,生活才多姿多彩。我们来看看有关学霸学渣的笑话句子吧。
1. 天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。
2. 学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。
3. 曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就TM找不到回去的路了。
4. 明明是学渣系统非要开启什么学霸模式,不仅耗电还特别卡。
5. 我会一直喜欢你,直到我变成学霸为止。
6. 我问学霸数学如何考到,他说少写两道填空题就行。真是够了!!
7. 学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣要给学霸跪,学霸说他全不会,结果考试全都对!
8. 我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。
9. 学渣的意义:穿的美美的,吃的好好的,答卷白白的,为学霸垫底的。
10. 原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
11. “关闭吃货模式,正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低,无法启用该功能”
12. 学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。
13. 有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
14. 对于学霸我只是想知道:你们的初中发生了什么,能让你们沦落到跟我一个学校。
15. 什么是安全感?就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
16. 世界上最远的距离是老师在讲第四章,学霸在看第八章,而我还在看目录。
17. 学渣给学渣讲题,那是友情;学霸给学渣讲题,那是喜欢;学渣给学霸讲题,那是爱情;学霸给学霸讲题,那是快考试了。
18. 给我一张关于你的试卷,我会告诉你什么叫做学霸。
1. 就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣。
2. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
3. 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。
4. 学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。
5. 如果我把吃东西的时间都拿来学习,那么我不仅会变成瘦子,而且还是个学霸。
6. 现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
7. 愿得一学霸,白首不相离,带我上自习,一日刷千题,复习又解疑,给我押考题,考场坐我旁,助我脱倒一。
8. 原本我的梦想是成为一名学霸,现如今,我只想罢学。
9. “I think I fall in love with you (我想我已经爱上你了)”“学霸同桌,你稀里哗啦的说什么呢”
10. 藏在我体内的学霸之血啊,我以学渣之名命令你,封印解除。
11. 学霸永远不会明白,学渣看书并不是为了取得多高的成绩,而是为了成绩出来分数能好看一点。
12. 考试时学霸就像Wifi,方圆米以内全是想要密码的人。
13. 不要九十八!不要八十八!七十八也不收你的!现在只要六十八!你没有听错!真的是六十八么?就是六十八!太疯狂了简直!只要六十八就可以让孩子们回家过大年!好礼送不停!心动不如行动!老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个吧。
14. 三分天注定,七分师生情老师我我已经尽力了啊,剩下来的靠你了
15. 出题不易必自毙。
16. 复习个毛线啊明明就是把这学期内容自学一遍你们管它叫复习。 我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了,然后我把她扶起来,她起来给我一份答案然后转身就走了,我对她说:老师,你的答案。老师说:不,是你的答案。
17. 在哪里?在哪里见过你?这份试卷这样熟悉~~~我一时想不起~~~啊~~在~梦~里~。 考试,已使我目不忍视了,归家,犹使我耳不忍闻!真的猛士,敢于直面学霸的虚伪,敢于正视早放假者的得瑟!
18. 每一个说自己要挂科最后却考了+的人每次登录人人就手指螺旋性骨折骨片割断掌深弓然后飞出来直奔角膜晶状体狗眼瞬间被刺瞎房水玻璃体绚烂地喷了一屏幕导致手机瞬间爆炸整个人在火焰中绽放成一朵菊花。
19. 夜太美,挂科太危险,总有人黑着眼眶熬着夜。我太累,挂科在呜咽,愿赔上了一切流下及格的泪。痛太美,尽管再不会,也想尝不用补考的滋味。你太美,六十分万岁,我多一分浪费这个学期,我的及格我要霸占你的美!药药药,切克闹!
20. 风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。
21. 占座,名词,也可以是动词,提前去教室或图书馆占领座位的意思,关键词:移动要迅速。
22. 考前占座,考研占座,为占座,众学子们可谓呕心沥血、煞费苦心。那智商、那创意,让你疑惑那些因为逃课绞尽脑汁编写理由、卧谈时候眉飞色舞的同学们,什么时候变得那么爱学习了。
23. 其实我生下来就是准学霸,只是老师不萌不美就没动力了。
24. 老师告诉学霸千万不要和学渣走得近,老师告诉学渣要多和学霸走近点。
25. “为什么想做学霸”“因为我不想她去问别人问题”“为什么想做学渣”“因为我想去问他问题”
26. 其实,校园达人从来都不止是一面,我们身边都会有些起得比较早的人和习惯早去的人,也总会被大家拜托占座,因此成当仁不让的“占座一族”。
27. 作为从小学到大学一直经过风吹雨打白斑磨练而幸存的我们来说无疑是一个幸运的事情。
28. 选择题也是难倒了一批人,也拯救了一批人,对于我们来讲,如何做选择题已经被我们玩坏了,被我们玩的出神入化,现在,你还觉得难吗。
29. 复习的时候怎么能把时间浪费在一日三餐上呢
30. 每天食堂人山人海的排队确实挺让人发愁的而这有什么办法呢,只能让室友帮忙带饭了。
31. 睡在我上铺的兄弟确实是无所不能的,帮忙带饭这么重要的事情也能够搞得有声有色。这句话是证实你大学生活的经典之句。
32.在抄同学作业,同学叮嘱,千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想,在答案的后面写了一个“转”
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世界上最遥远的距离就是,两个人在同一张床上,一个看来自星星的你,另一个看乡村爱情七。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑死人的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
11.恋爱往往使一个大人变回小孩子;每一次的分手,却逼着我们学会做一个大人。
12.每个班总有些奇葩总是创造上课气氛,我就是一个。
13.人在江湖飘,谁能不闷骚?
14.少女们,你们是想下月过上妇女节么?还是想明年过上母亲节?明天是你们选择的时候了!
15.减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。
16.果断是平胸才能穿出气质的白衬衫。
17.我默默的转身,只为再给你一次华丽的出场。
18.不要暗示我,我知道暗室欺人。
19.女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。
20.佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
21.月号来了,有情人的过情人节,老婆管得严的过妇严节。
22.我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。
23.虽说胜败乃兵家常事,可我总在跌倒时怀疑,那儿有个坑!
24.老白金吃了根本停不下来。
25.世界上最遥远的距离不是生与死,而是情人节一个妹纸给你发了条短信“天津安徽湖南江西”,你说你对地理没兴趣,关机睡觉了。
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富含了深刻哲学道理的冷笑话句子有哪些呢?以下是读文网小编为大家整理的冷笑话哲理句子,希望你们喜欢。
1. 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
3. 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
4. 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
5. 很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
6. 有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
7. 据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择忙着等死。
8. 春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
9. 思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
10. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
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