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经典霸气句子大全
在我们日常生活中，经常需要一些经典霸气的句子来鼓励自己勇往直前。以下是百文网小编收集整理的经典霸气句子，希望对你有帮助。
1、 你说走就走从未顾虑过我的感受见你第一眼就知道你是一条难养的狗。
2、 作为善良活泼可爱的天使的我在晴朗的天空下兴奋闪动了隐形的翅膀??
3、 我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
4、 “运气不好时候的状态
5、 假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋，一亩良田，一个亿存款。
6、 承认吧你不是萌妹子不是女神更不是小公主你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。
7、 现在骗子特别多，大家出门要小心了今天街上有个人说快要冷死了冷死了我跟了他三条街他都没死。
8、 看完书，考试以后我取了一个洋名字从明天开始大家可以叫我哲布慧•娜耶布惠•泉布惠。
9、 我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着。
10、 等长大我们结婚了一定会开婚车在高中班主任楼下溜一圈死都不邀请她让她总要拆散我们这个老巫婆。
11、 总会有个人会爱你不大的眼睛不高的鼻梁不完美的身材不长的小短腿不会下降的体重和各种古怪性格。
12、 “一般污的女生都比较漂亮”“为什么?”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”
13、 你别把自己想的那么重要，你，不过只是我的无关紧要。
14、 如果你爱我，请拿出你的真心，不爱我就衮出我的世界。
15、 我有一颗比纯牛奶还纯的心，有一颗比真果粒还真的心。
16、 惺惺作态的人别和我说对不起，自觉滚开是你最好的道歉。
17、 其实我并不是想要拥有你，只是被你的一颦一笑所吸引。
18、 你不是我见过最漂亮的女孩，但绝对是我内心最美丽的存在。
19、 用痞气掩饰真诚，用傻呆呆掩饰睿智，用表面的温和掩饰骨子里的桀骜与不羁……
20、 作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵。
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很幽默的段子_最经典的爆笑段子集锦
段子是大众口头发泄、轻松的机会，而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。以下便是百文网小编为大家整理的很幽默的段子，希望大家能够喜欢。
1. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
2. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时，不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
3. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
4. 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦!
5. 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠party，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
7. 某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个**来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
8. 歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
9. 晚上，丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问：干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手。好翻书!
10. 上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
很幽默的段子_最经典的爆笑段子集锦
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2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
每天都看看新出的段子，整个人都会开心起来。以下便是百文网小编为大家整理的2018经典搞笑段子，希望大家能够喜欢。
1. 算命先生对小姐说：你身上带有凶兆!小姐听后急了说：那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说：不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波!
2. 谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3. 有一个男人，他去看医生，对医生说，一生，我那里有点不舒服。有点疼。医生说，脱裤子把，我给你检查一下。男人说，医生我害羞，我那挺小的。医生说，别害羞，我又不笑话你。男人脱了裤子，医生看了一眼，说，嗯，是很小，像花生米一样大，它怎么了?男人红着脸说，它。它肿了……
4. 父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
5. 某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗?
6. 瑟县长上任第一天就访贫问苦，见一老汉可怜，给一百元，老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，你想得倒美!
7. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树，后来就有了猫头鹰…
8. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意!卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿!
9. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色，异常冷静的说了一句话：又短又细!
10. 有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉，又然而退，不久端了一杯小红莓给探险家喝，探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说："没了，要到下个月才会有。"
2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
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超经典的微博搞笑段子集锦
微博段子手是指活跃在微博上，以发布原创段子或转发段子为微博主要内容的群体。下面是百文网小编为大家整理的微博搞笑段子，供大家参考!
作用
“你长得又不好看，怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话，接通后，我说：“妈妈。”
老妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会，还是临时工，有次公司加班，我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道：“都在加班，你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答：“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正，然后第二天，我就被开除了。
牙套
跟我的初恋男友谈恋爱时，我还戴着牙套。
那天，他给我讲了个笑话，我娇羞地躲到他怀里。
没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久。
熬夜
我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”
我点点头：“妈你说的很对，这些话我真的不爱听。”
电话
川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣，接了台湾的电话，结果被诈骗几十亿美元。
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经典的贴吧搞笑段子
生活不易，日子还要继续，我们要给自己减压。笑，可以使人心情愉悦，今天你笑了吗?接下来就是百文网小编为你精心准备的《贴吧搞笑段子》，欢迎观看!
1.腾讯朋友网评选国民校花，知道最红的是谁吗?不是最美的那个，也不是有干爹的那个。而是走红于帝吧，由万千屌丝一手捧起的明日之星---徐傲霜! 附上朋友网国民校花-徐傲霜.宣传片!!记住，你不是一个人在战斗!
2.5月真是伤不起，5月2号0点13分14秒能表白，5月2号01点3分14秒能表白，5月2号01点31分4秒能表白，5月20号13点14分能表白，5月20号1点31分4秒能表白，5月20号1点3分14秒能表白，5月21号13点14分，5月21号1点31分4秒能表白，5月21号1点3分14秒还能表白.
3.某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢?”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗?!”
4.昨天坐公交车，站一坐着的帅哥旁边，上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人，吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了，然后从座椅里面抽出两个拐杖，艰难的从座位里让了出来.全车安静......
5.一只猴子口渴得要命，正巧他遇到一匹马，马用自己的桶给他盛了一桶水，猴子很高兴。谢过马后，猴子对马说道：“你的桶真好看。”马回答道：“我的马桶当然好看了。”猴子一听，火冒三丈，对马说道：“好你匹狠心的马，我变成人都不会放过你的。”
6.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
7.在上遗传学的课，老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸，比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒，这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道：不对吧，怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了，原因你懂的
8.今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。 儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗?
9.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了。。。
10.绝佳表白时间：5月20号零点13分14秒。
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超长经典搞笑长段子
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是百文网小编为你精心准备的《超长经典搞笑长段子》，欢迎观看!
1.大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了!那位同学凌乱中……
2.当时我走在路上，正低头看手机，忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子，觉得这丝袜色很别致，抬头一看，是个黑人哥们。
3.甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：没有....
4.早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快："老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了"，老板还没来得及反应，姑娘已不见了...
5.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧…
6.暑假里的某日，女友来我家_，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁!现在在擦药……
7.翻译一句话：“有生之年，欣喜相逢。”一开始，网友翻的句子是这样的“have life of year， happy to see you”或“Wake me up,when my life ends”。最后神翻译道：nice to meet you!
8.这么多年听下来，最能符合时代气息，最吻合社会环境，最能表达审美情趣，最能鼓舞人心激励斗志的歌手，还得是慕容晓晓和凤凰传奇。去年听了一年《爱情买卖》，今年估计要听一年的《最炫民族风》。(@和菜头 )
9.“妈妈，世界上有鬼吗?”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
10.展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫， 你中了调虎离山之计!方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”展昭心下一 惊：“包大人没事吧?”公孙策看了看 天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
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雷人经典笑话晕段子
很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是百文网小编为你精心准备的《雷人经典笑话晕段子》，欢迎观看!
1.哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀：扎漏气了?
2.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：买本色情杂志。去练习场玩枪。到白宫门口举块牌子喊：奥巴马下台。登陆谷歌搜索国内违禁词。去outlets买衣服。参观名校发现连个像样的校门都没有。想办法回国下载歌曲。做件坏事说吆西。
3.有一位上亿资产的寡妇，已近了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有。“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有?”朋友问。“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经了!”
4.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。
5.“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”(@夏正正)
6.同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
7.一个小学级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!”
8.放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我!快去开机子..
9.据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。[
10.妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?” 女儿想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。”
11.背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用iPad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!
12.有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~
13.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。
14.女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机?!”
15.一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。”妈妈笑了笑说:“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。” 。。。
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爱笑经典段子大全
人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是百文网小编为你精心准备的《爱笑经典段子》，欢迎观看!
1. 他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。“这是为什么?”她坦率地惊问道。“您违犯了交通规则。”“谁告诉您的?”“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”“您是不是认为我没有驾照?”“我没这样认为。”“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”“我是交通警察，我有权这样做。”“可我怎样知道您是交警呢?”“难道您没看见我穿的制服?”“制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得前，我的朋友詹娜认识了一位军人……”“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金?”“戈日什金。”“什么?您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀?”“不知道，可能是没戴帽子吧。”“真的吗?你摘下帽子让我看看。还有，站直些， 别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧?”“前……”“这能看出来。你那时看上去很帅。”“好了吧，请把证件还给我。”“你急啥?只 要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”“可我没空呀，我正在值班。”“你是否认为，我的空闲时间很多?我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”“我求您了，快把证件还给我!您看看，您让后面堵了多少车了。”“这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”“就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
2. 甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁!乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁!丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁!丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!
3. 今天听到地铁两人对话：“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!”瞬间我人生观价值观彻底颠覆!
4. 一对热恋中的男女在家里亲密!可是男的趴在女的身上后一动也不动!男的不以为然的说道：“咱们现在联通了! ”女的很不高兴，没有理会!这时，男的开始猛烈进攻!女的立即高声大喊：“移动就是比联通好! ”某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚! ”小张在qq上调戏美女!小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没?”美女收到消息后回复：“你想干吗?”小张马上回复道：“想! ”某夜，丈夫想与妻子亲热!妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公 的乳牛!但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也 有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!! ”初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的!下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆! ” 一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯，一律不停!不过遇到红灯区，就停下来了……下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯(levis)，就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀!快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”
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微博雷人经典笑话段子
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微博雷人经典笑话段子》，欢迎观看!
1.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
2.在上遗传学的课，老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸，比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒，这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道：不对吧，怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了，原因你懂的
3.今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。 儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗?
4.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了。。。
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6.大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了!那位同学凌乱中……
7.当时我走在路上，正低头看手机，忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子，觉得这丝袜色很别致，抬头一看，是个黑人哥们。
8.甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：没有....
9.早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快："老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了"，老板还没来得及反应，姑娘已不见了...
10.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧…
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经典微博微信幽默段子精选
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的《经典微博微信幽默段子精选》，欢迎观看!
1.前几天和前男友L先生聊天，我脑子一热，问他，你将就和我过能死吗? 然后那厮淡淡吐出了一句话： “我没法把你当女的。” 我当时就血往头顶涌.……
2.突然想起在大学时的事情。同学A，女，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C：“你第一眼看到我是什么时候?” A：“就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你戴个帽子特帅!” C：“那天我没戴帽子，戴帽子的那个是我小叔。。。”
3.我发短信：请给我展示一下你的男子汉气概。那边不回复了。操，好酷的男子汉。
4.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
5.老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
6.刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人!”这男子被打急了，说：“他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!”
7.和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见”。
8.晚上加班，老板请客吃饭。 老板：“想吃啥?” 我：“烧茄子。” 老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。” 老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点!” 我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子!” 老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹.... 老板：服务员，俩份烧茄子 。
9.妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”
10.今天突然跟一女微友聊天，不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话。出轨?就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心
11.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪?” 我一愣说：“那……我丢了……”
12.以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你?现在我妈：快，快，找你的，是个女的…
13.老婆一妹妹买了打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句"老板我要出轨!"老板愣了几秒，果断给她装了微信。
14.坑爹的编剧你是在用绳命写台词嘛?世界上有一种麻子叫做繁星点点， 尼玛~莫名的戳中了我放荡不羁笑点低!真想造个句
15.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”!
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扎心的爱情段子_经典虐心段子
承诺太过美好，也是会让人沉醉的。有的承诺是虚伪的，有的承诺是真实的。那些太美好的承诺，也只能像是昙花一样，瞬间的美丽转眼消失。但文字却不会淡去，只会永存。接下来就是百文网小编为你精心准备的《扎心的爱情段子》，欢迎观看!
1. 今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:“小姑娘，你有男朋友吗?”我:“没呢，现在还单身。”过了半分钟...大叔:“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。”卧槽，尼玛，看招!
2. 那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么?”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
3. 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊?因为要玩植物大战僵尸埃
4. 一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗?!
5. 看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
6. 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果……回复了条：“是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……
7. 两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕;而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。b说：那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如?a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀?b：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。
8. 一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊!
9. 夫妻为什么能相处得这么久?施工员：基础稳固是最重要的。电工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。木匠：“基础稳固最重要。”程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理! ”货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。” 救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
10. 男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着，呢喃了一句“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的，结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”
11. 男：“护士小姐，你可长得真美!” 护士：“那想不想，多看看我?” 男：“当然想了!” 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 男：“哎哟!疼死我了，你干什么?” 护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天?”
12. 将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧! ” 副官：“是!将军! ” 将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床! ” 副官：“是!将军! ” 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军!您该起床了! ”将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道：“美妞!天亮了，你该回家了! ”
13. 我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
14. 看一动漫，男主对女主表白说：人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。女主说：讲人话。男主回：我硬了! 听完我就醉了。
15. 第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：“亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗?”她回道：“好!实在受不了，你的大蒜味儿，我…都吐酸水了!
16. 一男的对一暗恋的女说：“我快结婚了。”女：“恭喜。”男：“你难道没有别的事要说吗?”女：“其实我爱你。”男的说：“告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的……”女：“我也是。”
17. 对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业!
18. 人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡! 爱护动物：所以家里的“小强”成群。 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。 我爱我的父母：视金钱为父母。 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心! 我很阳光：所以黑得跟碳似的。 对人包容：我有点近视。 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了! 很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
19. 我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
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经典网络语录大全欣赏
人生的欢乐来自我们的新体验，因此再没有比每天面对不同的地平线和新太阳，更能令人心生喜悦。如果你想从生命中获得更多，就必须先放弃自己追求安全、一成不变的习惯，接纳起初也许令你觉得疯狂、看似狼狈的生活方式。但一旦你习惯这样的生活，就能体会到它的意义和令人难以置信的美。
同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
你永远不能战胜一个纯傻逼,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题
、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，_(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地
目前zg男口比例为116.9 ：100，，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】!!。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你,?励志!!
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
【one comes from the heart out;】。游戏规则：拿起离你最近的书，翻到41页，找到第5句，把你的状态改为这句话，把这个规则粘贴
让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面
最大的悲哀就是 新欢变成旧爱 冲动变成习惯
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了! 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊!”
有一句说一百句的是文学家，这叫文采;有一句说十句的是教授，这叫学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;说一句留一句的是外交家，这叫严谨;有十句说一句的是政治家，这叫心计;有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，，，受的了么。。。她很惊讶的反驳到，“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”
复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了
时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业....2012了
为迎接2012年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。
有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说
等zg强大了，全叫老外考中文四六级!文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包
2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂!
刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!
毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的都是耍流氓
话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
“原来你就是传说中的290?!”“290是啥?”“290就是250+38+2”
祖国尚未统一，没有复习
鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹
其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态zg，非常操蛋。”
没有房地产就没有新zg，没有房地产就没有新zg。房地产，它辛劳占耕地;房地产，它一心谋暴利。房地产 它忽悠就能活;房地产 它一心救zg 它指给了**************，它引导zf走向豪奢。它坚持了疯涨八年多，它改善了gy的;它构建了升官GDP，它收取了税费好处多。
在天朝，起初他们追杀魔兽世界玩家，我没有说话，因为我不是魔兽世界的玩家;后来他们封禁YouTube和Twitter，我没有说话，因为我不用这两者;此后，他们关闭BTChina，我没有说话，因为我是电驴主义者;最后，他们奔VeryCD而来，却再也没有人站起来为我说话了。
你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身。。。
就算只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
清华就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思!”
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朱广沪经典语录大全
朱广沪(1949年9月25日-)， 中国足球教练，曾经执教多支 中国足球超级联赛球队及 中国国家足球队。下面是百文网小编为大家精心整理的朱广沪经典语录，和大家一起分享。
1) 年月底，老朱重申：“不管世界杯的分组抽签究竟采取什么原则，我们要争取打好亚洲杯，进入四强的目标和决心都不会变。
2) 年月，中泰战前，朱说“虽然我没办法了解这支泰国队的情况，但是我还是弄到他们过去比赛的录像。我基本上有了战术计划，抑制对手，打出我们的长处。”
3) 年月日，中泰之战中场休息，“你们赛前怎么跟我表态的?你们不都说你们自己的体能肯定没有问题吗?你们是不是想‘耍’我?”
4) 年月中泰战后，朱表示“只要能提高zg队在月的亚洲杯中的表现，不管是从球员选择还是从战术改变角度，只要你认为有必要，你可以做任何想做的事情”。
5) 世界杯朱广沪解说语录：啊!!!对对对，好球，好球，对对对，内马尔!!好球，噢!!!对对对，好球，对，对对对，内马尔!好球，好球，对对对，嚯!!!好球，对对对，好球，内马尔!哈!!!对对对，对，好球，喔!!!内马尔!!好球，对对对，好球!对，好球，对对对，插他!马塞洛!插他!好球，内马尔!!哎哟!!!好球，球进了!哈哈哈!好球好球!对对对，好球，对，好球，哎呀!!!好球，对对对。进啦!哎呀!进啦!唉呀!进啦!唉呀!巴西踢的不错!对方压上来了!哎呀!喔!!好球!!!哎呦!!!(建宏：我认为这不是个点球)没办法!裁判已经判了!!唉呀!!对对对!!恩恩!!好球!!啊!噢!喔!啊啊啊!内马尔!唉呀!啊啊啊!!对对对!!喔!噢!
6) 年月，朱说“有人说我是上海男人，也有人说我是深圳男人，这些都不标准，我最喜欢的称呼是足球人、足球男人。”
7) 年上任新闻发布会上：我不是为失败而来工作的，我工作，就是为了成功!我会向大家展示一支既熟悉又陌生的国家队。”
8) 年月，西班牙拉练，朱广沪：目标就是锻炼球员、发现问题、解决问题。比赛的过程是最宝贵的，胜负则不是什么问题。
9) 年月底，国足总结，朱广沪表示：“比赛的失利主要责任在他。如果今后再有类似的情况发生，责任依然由我来承担。”
10) 年月，朱广沪展望未来：不看好zg队其实不是现在才开始的。我给自己定下的亚洲杯目标是四强，过去是，现在还是。我们现在所做的一切，都是为了避免在月的亚洲杯上再摔跟头。
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人生格言10句经典短句
1、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
2、生活的疲倦，从不来自于行路时的颠簸，只是一路走来，细小琐事早已堆积成一把巨大的枷锁。不要再为小事而苦恼，顺从内心，方能享受当下。
3、每一个人活着，都是一个独立的平行宇宙，每一次放手就意味着一次穿越。我们活着的历史我们终将无法改变，我们只能穿越到别人的世界里去流泪，去慨叹。
4、生活也是这样的，只要你一直往前走，幸福就会跟着你。
5、被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信。人生的真挚生活方式，立志诚实，真正的幸福那也是是脱离物质追求的一种心灵感受，幸福不受地位、权势、财富的约束，那就是人生路上坚强的表现。乐观的人，也就去把人生活成一场喜剧;悲观的人，把人生活成一场悲剧。
6、不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要轻言放弃;不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要后悔。
7、人生并非都是选择题，而是应用题，要我们一点一滴的论证，取舍的过程，做错了也没关系。
8、没有一只鹦鹉能掌握同人类成员一样多的词汇;但是有很多人却能掌握同鹦鹉一样多的词汇。这就是我们人类的高明之处。
9、其实我真的很笨，对在乎我的和我在乎的人，总是心口不一的说着词不达意的话，明明是暖心的话，却偏偏要苦瓜一样窝在心里，也不愿意亲口煽情表达。那么多人说我很奇怪，只是他们不懂罢了，搞得我那么哀伤!总要有种倾诉或者宣泄的方式，我的方式就只有记录文字!用小学毕业文化的底子，叙述白话功底的人生成长感悟。其他的除了总是感情用事外，我什么都不会。
10、成熟的重要标志，不是你学会了“表达”，而是学会了“咽下”。
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高晓松经典语录_高晓松名言语录
高晓松作为中国最重量级音乐人之一，一起来欣赏一下高晓松的经典语录吧!!以下是百文网小编为你精心整理的高晓松经典语录，希望你喜欢。
1) 生活不只是眼前的苟且，生活还有诗和远方. --高晓松
2) 喝罢黄河之水天上来 酒醒杨柳残月且偷欢 唱罢笑傲江湖祭沧海 雁渡寒潭有几只回还 --高晓松 《刘欢 好风长吟》
3) 我很幸运成长在一个精英辈出的年代，所以那会没人管自己叫精英。我现在生活在一个傻逼遍地的年代，。我生活在这帮傻逼中间，我只能破口大笑。 --高晓松 《如丧》
4) 你坐在椅子上，看着窗外流过的光。 --高晓松 《立秋》
5) 。想起当年当日，有柔软的心和狰狞的表情，现下，表里正好换了个。还好有这些文字，记录下心如何变得狰狞，表情如何愈发平静，人如何变老，变成年轻的自己看见就想死的那幅模样。 .所有人都老了，再没人死于心碎。 .女人永远说我在等你。其实是等来谁算谁。 .我怕我嘴不严，怕我混得不好成了远房穷亲戚连累你，又怕我没人疼没人爱跟你抱头痛哭。 .你幸运的是那之后没出过什么好艺术，不管文字、音乐还是电影，我现在听的看的还和你那时一样，感谢那一拨同来同往的大师们，不知是因为他们收摊太早导致世界傻逼了，还是因为 --高晓松 《如丧》
6) 生活不光只有苟且，还有诗和远方。 --高晓松 《诗和远方》
7) 当岁月 和美丽 已成风尘中的叹息 你感伤的眼里 有旧时泪滴 相信爱的年纪 没能唱给你的歌曲 让我一生中常常追忆 --高晓松 《恋恋风尘》
8) 岁月长，衣衫薄，各位，来日方长。 --高晓松 《晓说》
9) 成长是憧憬和怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了月光的夜晚该用怎样的声音去抚慰。 --高晓松
10) 所以，有一天我也会失去了光和热，冷却后回到你身边。那时候，我们都在远方了，不耀眼，不衰变，默默相对，等待每一年的那一天，与你擦肩。 --高晓松
11) 我象每个恋爱的孩子一样 在大街上琴弦上寂寞成长 --高晓松 《模范情人》
12) 在美国偶尔也碰见操蛋中国人装香蕉逼，假装ABC不会说中文，这点上我继承了痛恨装逼必须雷劈的传统，令其露出左上臂，一颗牛痘表示此货来自大陆。 --高晓松 《如丧》
13) 据说冯小刚，你记得吗?编辑部故事的编剧，现在红得跟红药水似的大导演，也给自己改了贵族名字：冯.迪特里希.小刚。我正琢磨我这名字呢，我在美国倒没起过什么洋名，老美叫我什么的都有：年轻人叫我Gao，老头叫我Shiao，女的叫我Song，歌的意思，我妈真会起名，中英文兼顾。回国反而不行了，必须得有洋名，我现在暂用名是ShadowGao，在美国拍SoftPorn时用的笔名，念出来像一种地方土特产。 --高晓松 《如丧》
14) “你们有奸情!”，“情就是情，有什么奸不奸的!” --高晓松 《大武生》
15) 关于爱与等待，誓言和时光。如今生活水落石出，真好。 --高晓松
16) 东晋王孝伯给出了定义，“名士不必须有奇才，但时常无事，痛饮酒，熟读《离骚》，便可成名士。” --高晓松 《晓说》
17) 历史并不真的流传于世，因为总有人怀着绝望毁灭了最后的人证物证。 --高晓松 《如丧》
18) 于是从隋朝开始，正式有了科举制度。从此，中国就进入了一个上千年来选官相对公平的阶段。今天那么多人说高考不好，其实你也想不出比高考更好的制度，总不能退回到“举孝廉”，谁孝顺谁上大学，也不能退回到九品中正制，谁家世好，谁上大学。所以高考还算基本公平，科举也是。 --高晓松 《晓说》
19) 青春的花开花谢，让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞，让我心醉却不堪憔悴，轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏，淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁。 --高晓松 《青春》
20) 谁遇到多愁善感的你 谁安慰爱哭的你 谁看了我给你写的信 谁把它丢在风里 --高晓松 《同桌的你 刘若英》
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奇葩说辩论经典语录带图
奇葩说里面有哪些奇葩的辩论语录呢?一起来看看吧!以下是百文网小编为你精心整理的奇葩说辩论经典语录，希望你喜欢。
1) 我害怕别人说我肖骁就是一个一开口节操碎一地，而他本人贞操碎一地的人。
2) 你以为大肠里包的都是小肠么?大肠里包的是屎。其实真正的伤害在于知道。
3) 为什么我们要压抑自己的天性，看呀!为什么我们要压抑自己的本能，看呀!
4) 你们不要把我们捧上神坛，我们不是什么佛，我们只是有一颗向佛的心而已。对方辩友，你们以为我们是在劝告你们吗?不是，我也在开解自己!
5) 世界上有一个我，世界上有一个你，我们把彼此都打破，加了水，加了泥和在一起，重塑一个我，重塑一个你，从此你泥中有我，我泥中有了你。
6) 你要我为了你这棵树，砍尽所有森林，可是你不愿意相信，你是我茫茫林海中精心挑选的那一颗。你要我为了你这滴水，淘干所有的海洋，可是你拒绝相信，你是我弱水三千里面，情有独钟的那一瓢。
7) 在爱你的过程中，有些人变成更强壮更智慧的自己，故而一念成佛，有些人变成更猥琐更不堪的自己，一念成魔。在爱的过程中，是佛是魔，历尽你给我的百劫千难，最后我终于找到了我。
8) 这是一个呼唤自由的年代。我肯定所有的自由，但我也希望大家能够知道一点，就是无论多么宽广的自由，你都必须愿意付出错的和别人不同的代价。自由之代价使自由更加高贵。
9) 要独立，要自强，同时还要做好妻子好妈妈，我怎么那么闲啊我!男人，尤其资深男人的一个险恶心理，就是既希望你貌赚钱养家，还敢要你貌美如花女人要想拼事业的方式拼到男人，你要干两份工作，领的是一只鸡的钱，提供的是双拼的服务”。
10) 当我做出自由的选择的时候，如果不愿意背负任何骂名和指责，我所要的这种自由是多么轻佻，多么天真，多么任性。那是孩子要喝奶的自由，那是孩子随地拉撒的自由，那不是一个成年人应该负的自由。当别人指责我的时候，我是愿意承认错误的，因为这是我对自由人生所付出的代价，而这就是成年人的自由。
11) 什么是标准答案?我们判断生活中答案的对错叫做自然状态。让我们的身体在最自然最健康的状态下的生活方式叫做对的生活方式。所以，我们理论上应该不抽烟不喝酒早睡早起，因为这是健康的、是对的。但是我的身体是我的，我有权利晚睡晚起、抽烟喝酒吗?我有这个权利!不过尽管我有权做出这样的选择，但是选择是错的。
12) 我们在探讨一个问题是对还是错的时候，请我们把它是善还是恶区分开来。这是两种不同的概念。
13) 你妈喂你吃饭，那叫爱;你妈喂你吃屎，那叫变态!
14) 美是对想象力的突破，林志玲符合人对标准的期待，成为永恒的美的里程碑的绝对不会是林志玲，而是贾玲。
15) 辩论本来就充满了大量的假设与推理，如果我们不解决假设和推理的问题的话，我们是不是不用辩论直接在台上展示一下自己的身材就行了吗?
16) 在光明的背后有一个阴暗角落是你覆盖不到了。叫单身狗，单身狗中有一种极品犬，叫注孤生。
17) 恋爱是什么，是浪漫，浪漫是什么，不仅是情不知所起一往而深，更是情不知何时而起一往而深。
18) 男人的心理就是既希望你赚钱养家，又希望你貌美如花，等于干俩份工作领一只鸡的钱，提供的却是双拼的服务。
19) 父母可以选择要不要孩子，可是孩子没有办法选择是否来到这个世上。他们没有办法选择自己的父母带给自己的生活是苦还是乐。
20) 成功的辩手都是不同的，因为他们走的路不同;不成功的辩手都是相同的，因为他们看过的录像都一样!
21) 歧视不单单是永远对你恶语相向，歧视也往往是在划分你我。我宁愿爸妈蒙在所谓幸福的鼓里，也不远让他们暴露在原野上，站在我的面前与万千猛兽为敌。
22) 人类社会一直不断的在为公平件事情而奋斗，一旦选择秘而不宣的话，人类会以不公平来作为结束。
23) 这是一个呼唤自由的年代，我肯定所有的自由，无论多么宽广的自由，你都必须愿意付出错的、和别人不同的代价。自由之代价使自由更加高贵。
24) 要自由的人，其实要担最大的责任。选别人少走的路的人，要背负最沉重的枷锁。从来就没有不需要抵抗重力的飞翔。
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不开心语录经典语录
开心一天，不开心也是一天。满足一天，不满足也是一天。下面百文网小编为你整理了关于不开心语录经典语录一些资料，希望对你有所帮助!
1.编后语：活了二十多年，除了小时候洗澡是老爸给搓灰，长大点后就一直是自己搓，今天去洗澡人不多，搓背师傅刚给一个人忙完，来到我身边问我要不要搓灰，我说不用，师傅竟然笑眯眯的来一句，真好!又给自己省五块钱……
2.在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”“B”这样的名字…经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊?我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说!
3.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
4.公司突然传来一阵戳屏幕的声音，30秒后，又传来一阵此起彼伏的脏话。
5.看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
6.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
7.现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
8.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
9.废话是人际关系的第一句。
10.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
11.老师对我放着：地震的时候桌子底下最安全。有一天，真的地震了，我从操场马上跑到教室桌子底下，五天后我被救了出来。现在想想，我当时是不是太TM机智了。
12.小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”
13.单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒;杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛;太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多;过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加;还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。
14.阿姨阿姨夫你们好。祝你妇女节快乐!!
15.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
16.别人的钱财乃我的身外之物。
17.老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了!”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心!”“那你也不能穿女装啊!”
18.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
19.卑微的表面,掩饰内心的变态。
20.这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛!我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行!
21.每次过节回家，都感觉我就是一个定期给爸妈提供电脑系统清理服务的人
22.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
23.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
24.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
25.空间背景音乐又一下子好了，杀马特呀，
26.美女别紧张，我不是什么好人
27.儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味?爸比：。……烟味!
28.我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了……没了……
29.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死!
30.去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。!”
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