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2017年最火的搞笑说说真的可以让你笑喷！下面是读文网小编为大家整理的2017年最火搞笑说说，希望大家喜欢。
1.能冲刷一切的除了眼泪，稀释的就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断茶。只要是好歌听一辈子也不会厌的;只要是自己真爱的人一辈子也不会够的
2.我们丰富的过一生不是因为有太大的享乐而是由于有太多的苦难
3.镜子反映了真实但那真实却是相反的
4.有人帮你是你的幸运吾人帮你是公正的命运没有人该为你做什么生命是你自己的
5.不要做对不起朋友的事更不要做违背道义的事道义应该大于友情朋友应该重于自己
6.生命原是有所追寻追寻中没有人能担保一定是顺利安乐的吃点苦也许是激励
7.有人就有恩怨有恩怨就有江湖人就是江湖你怎么退出
8.嘴快了的人并不是一切东西都是最好的他们也就是利用自己已有的东西
9.在人生的旅途中我们都是匆匆的过客匆匆的相遇又匆匆的相离就在这来去匆匆中留下了一串串说不完的故事就在这来去匆匆认识到拥有时的珍贵就在这来去匆匆中懂得了应该珍惜每一份真诚珍惜每一份友谊
10.世上无十全十美的事一个人千辛万苦地去寻找一件物事等得到手也不过如此而本来拿在手里的东西却反而抛掉了
11.爱就是这么矛盾这么微妙看来是恨实际是爱外面吵架里面关怀最恶毒的言词常是对最爱的人说的
12.如果一个人真的在你心里那么你便不在乎他是否在你身边
13.如果爱一个人不承诺也会去爱如果不爱一个人曾经承诺也会背叛
14.公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽!
15.回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的激情混合着狂喜和绝望
16.如果人人看轻一己的悲欢，世上就不会有罗密欧和俄底浦斯了
17.据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走
18.可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
19.你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来
20.后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。
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21.内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
22.废话是人际关系的第一句。
23.当幻想和现实面对的时候，总是很痛苦，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
24.命运就象强奸反抗不了就只能去享受。工作就像轮奸你不行了别人就上。生活就像自慰什么都得靠自己的双手。前途就像做爱总是有低潮高潮。读书就像叫鸡又要出钱又要出力。这一套下来咋整不都得半身不遂啊。
25.如果你是对的，你的世界也是对的。
26.乐观的人看见问题后面的机会，悲观的人只看见机会后面的问题，机会是从来不会主动敲响你的门，无论你等待多少年。它也只会如一阵风一样拂面而过，需要你的反应能力和追随速度。朝着一个目标前进，尽量使用你的潜能，才华横溢的你会发现机会的存在。风虽然没有颜色，可是拂过之后却是绿意一片。
27.在人的一生中，可以没有很大的名望，也可以没有没有很多的财富，但是一定不可以没有工作的乐趣。
28.智慧是：判断正确接受新知处世明快汲取经验善用知识
29.富有的含义：不仅仅是意味着拥有很多的金钱，还应该包含良好的人际关系舒适的生活方式以及个人意义的成就
30.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能接受的。
31.死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣!
32.能冲刷一切的除了眼泪，稀释的就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断茶。
33.爱情很简单，因为每个人都会说：“我爱你，会为你付出一切!”爱情很难，因为没有多少人做到了他的承诺。因为我不相信诺言，所以我不会说为了心爱的人会怎么怎么样。我只能通过自己的行动使她愿意和我步入婚礼的殿堂。我们的婚姻不是爱情的坟墓
34.天晴时，你会觉得一切充满爱;下雨天，感到忧郁充满整个时空。
35.有阴影陪伴你的劳动,那表示你在明亮的阳光下。
36.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
37.带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。
38.拥挤的车上，怀孕妇人对身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不是我的!
39.你看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便,用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便,你高兴的说说:还好没有踩到它
40.本来想送你一块金子,后来才发现原来还有比它更贵重的东西, 想知道是什么吗?"谢谢"! 简单吧!如果想谢我就送金子吧!
41.敬爱的联通用户，因网络调整，可能致使您的手机出现故障，如及时发现请将您得手机猛击地面两下。感谢你的理解与支持!
42.车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了
43.觉得关系很不错了，她就问："当初你怎么想起来给我写纸条的?""我给班上每个女生都写了，只有你有回音
44.先生"老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道:这面为何一根根立起
45.头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。
46.亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!"因为：那"月"是你，那"鳖"也是你。
47.一个太富有魅力的人他的生活失去了宁静一太没有魅力的人他的生活会过于冷清失去宁静劳心过于冷清伤神
48.我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
49.这个世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她却走进了我这一间。
50.当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个老巫婆。
51.梁：一直以为我跟何宝荣不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。
52.我一直在骗你你知道吗?----骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上。
53.“当我决定和你度过下半辈子时， 我希望我的下半生赶快开始”。
54.多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开
55.心。我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。
56.当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。
57.每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友 或者是知己，所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。
58.有时候搞得自己头破血流，管他呢!开心就行了
59.什么是权力?当一个人犯了罪，法官依法判他死刑。这不叫权力，这叫正义。而当一个人同样犯了罪，皇帝可判他死也可以不判他死，于是赦免了他，这就叫权力
60.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
61.一天听不到你的声音吃不下饭,二天上班没心情,三天睡不着,四天爬不起床,五天进医院,六天准备去排队投胎
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读文网小编为你整理搞笑空间说说，关于空间说说搞笑最火的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
2) 人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气!
3) 弟大哥，我也有核弹了!哥低调!弟是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。哥你自己不是有了吗?弟我的射程短，准头差，只够打到你家。哥……你敢威胁哥?弟哥你还不了解我?作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好!
4) 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
5) “你的嘴真甜” “你要尝一下吗”
6) 这样的夜里，我总是一次次的想起你。
7) 原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
8) 你是我爱过疼过挣扎过放弃过还义无反顾想爱的人
9) 世界毁灭又怎样,只要你点头,还是义无反顾跟你走
10) 我就是拿你没办法，只要你一句“我爱你”
11) 只有迟到的时候才会意识到自己的奔跑速度有多么快“
12) 趁年少有梦就去追吧，人生不过一次，不要留下遗憾。
13) 妈妈夸我贤惠闲的什么都不会
14) 别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘
15) 小三算什么他充其量也只不过是个人
16) 今天是白色情人节?难道是白蛇和许仙的节日………
17) 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄……
18) 老师：你的论文怎么这么多错别字?学生：因为我用拼音输入法。
19) 你说你会等我回来，你确实等了，你还找了个男人人一起等。
20) 准时向你播报天气预报：今天你将遇到金钱雨，幸福风，友情雾，爱情露，健康云，顺利霜，安全雹，开心闪。
21) 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
22) 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了…
23) 没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
24) 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
25) 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
26) 我始终学不会控制自己的呼吸在玻璃窗上呵出你美丽的名字
27) 纷乱人世间，除了你，一切繁华都是背景，这场戏用生命演下去，付出的难得有这份约定，这段情只对你我有意义。
28) 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
29) 我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
30) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
31) 同桌：“给我一根笔，不会写字的。”我递给他一支没有削的铅笔。前桌扭头仔细看了看铅笔，吐出俩字“B”
32) 谢谢那些没有义务陪我但却一直陪我的人。
33) 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
34) 真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
35) 有些话，适合藏在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。- 当经历过，你成长了，自己知道就好。
36) 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
37) 收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!
38) 药不医假病,酒不解真愁
39) 目标是用来超越的,而不仅仅是为了达成的。那么我们的目标是没有蛀牙!哈哈，开个玩笑，大家早上好，新的一天开始了，我们都要加油!
40) 秀发去无踪，头屑更出众
看过“空间说说搞笑最火的”
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人生能有几次搏?莫到白发还未博。努力奋斗吧，少年!下面是读文网小编给你分享的搞笑励志的话，欢迎浏览。
1) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2) 生，容易。活，容易。生活，不容易。
3) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
4) 做好事不能少我一个，做坏事不能多我一个。
5) 热爱可以创造奇迹。如果我们热爱登山，我们可以不顾旅途的危险与劳顿，勇往直前;如果我们热爱文学，我们可以废寝忘食，夜灯长明;如果我们热爱高考呢?那么，一切都将变得简单而和-谐!
6) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
7) 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
8) 人生能有几次搏?莫到白发还未博。
9) 人生终有许多选择。每一步都要慎重。但是一次选择不能决定一切。不要犹豫，作出选择就不要后悔。只要我们能不屈不挠地奋斗，胜利就在前方。
10) 人有时是要勉强自己的。我们需要一种来自自身的强有力的能量推动自己闯出一个新的境界来。
11) 善待你的爱好，别让它们为学习让路，要让它们替学习服务。
12) 身体常动，内心常静。
13) 生命之中最快乐的是拼搏，而非成功，生命之中最痛苦的是懒散，而非失败。
14) 圣人与常人之间往往只相差一小步，而这一小步却往往需要非凡的毅力才能赶上。
15) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
16) 心存感激，永不放弃!即使是在最猛烈的风雨中，我们也要有抬起头，直面前方的勇气。因为请相信：任何一次苦难的经历，只要不是毁灭，就是财富!
17) 笑容.不但可以表答善意.还可以缩短人际间的距离
18) "福"是来自一颗懂得布施的心
19) 有时烦恼是来自不合理的欲望
20) 爱护身边物.惜福常知足
21) 欢喜和感恩是消除烦恼的力量
22) 做好事不能少我一个.做坏事不能多我一个
23) 幸福不在得到多.而在计较少
24) 脸上有笑容.心中有爱的人最可爱.就是菩萨
25) 无心去往坏处想.听任何话都是好话
26) 心美.看什么都顺眼
27) 福.来自一颗懂得布施的心
28) 讲话要温和轻柔.态度要谦诚亲切
29) 孝顺要及时.行善也要及时
30) 站在半路.比走到目标.更辛苦
31) 多原谅别人.多得福.把量放大.福气大
32) 心中有爱.才会人见人爱
33) 幸福不在得到多.而在计较少
34) 把握当下.就是用心
35) 待人退一步.爱人宽一步.在人生道中就会活得很快乐
36) 要得到别人赞叹.就得先赞叹别人
37) 最有力量的菩萨.就是我们的手脑
38) 不断发挥生命功能.才是活着的人生
39) 你的丑和你的脸没有关系。
40) 大学就是大概学了学，如果现在不努力，连大概学了学的机会都没有。
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这个世界上哪能来的那么多伤感，我们一起来笑笑吧。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说带gif，供大家欣赏借鉴!
1. “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”
2. 有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。
3. 取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……
4. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
5. 刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号，我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了，我发现真是有病，就差抢了是不是?见面就要电话，完了还要电话号，我这电话号里面还有话费呢。
6. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
7. 朋友正在家看黄片，突然他爸突然进他屋，他急吗吧电脑关机，还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说：“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说：“看黄片也不叫上我!”
8. 为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
9. 在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”
10. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
11. 有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
12. 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
13. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
14. “你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
15. 苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
16. 好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
17. 班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
18. “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
19. 公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
20. 用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
21. 我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
22. “别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”
23. 上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
24. “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
25. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
26. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
27. “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
28. 今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了!
29. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
30. 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
31. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
32. 正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了!我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
33. 去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发?”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型?”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”
34. 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
35. 一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……
36. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
37. “头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”
38. 江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽!
39. 四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
40. 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
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话说，谁没有个高兴的时候，不高兴，难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说，供大家欣赏借鉴!
1. 男：遇见你，这辈子值了!女：啊，你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
7. 有一天，奥特曼去学校上课。上课时，老师问23+24=?奥特曼就举手了，结果，老师死了。唉!老师真是自作孽不可活，大家可千万别向老师学习，珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师，他非礼我!”“啥啥啥，他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪，他妈不给买。小明：我把它摔了，你照样花钱赔。到底买不买?妈妈：老板，水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑，把网线藏了起来，我弟一个暑假没找到，开学前一天，他发现网线在他书包里……
12. 老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢?小明说：单身狗。
13. 梅长苏：下雪，最适合杀人了;傅国生：下雨，最适合走货了。余罪：关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头，当风吹起你裙子的那刻起，我有207根。
15. 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
16. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。
21. 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货，看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!
27. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜!我点了点头问他，我是啥毛病啊?老中医说：收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条，说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现，在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。
45. 一个人在家，有人敲门，是一个快递员，手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说：“我没叫外卖啊。”快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到!”
47. 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………
48. 课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”，小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”，小红：“咩咩咩……”，老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”，小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
55. 早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的?你俩，嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问：“不知人死后过得好不好?”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢?”那人说：“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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新的，不一定是最好的，可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆，全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君，感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族，个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了，一定要用右耳听，因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
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人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的爆笑的搞笑签名，希望能够对您有所帮助。
1.话是人说的，屁也是人放的，都只是口气而已。
2.吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
3.内裤外穿的不一定是超人，也有可能是LadyGaGa。
4.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5.哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。
6.我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，
7.是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
8.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!
9.男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
10.老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢，
11.人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
12.说你B，我感觉太对不起铅笔了。
13.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
14.真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮
15.你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
16.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
17.就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
18.老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
19.真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
20.你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
21.是啊!陪你开枪的挺多，替你挡子弹的能有几个。
22.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
23.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了。
24.你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
25.女人装逼那叫资本，男人装逼那叫变态。
26.大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了
27.遇见你之前我还不以貌取人呢。
28.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
29.你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
30.说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看。
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每天的情绪好像就只有两种，不是困就是饿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的手机搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
2.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
3.听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
4.知道自己是飞机场走路就隐蔽点，别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
5.你小时候被猪亲过吧?
6.让我死一段时间 春天再活过来。
7.爱我的请举双手，不爱我的请举双脚
8.每天的情绪好像就只有两种，不是困就是饿
9.爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
10.处了就爱 腻了就甩 你说我花心也行 泛滥也罢 反正要我的一大把 没有人比我更摇摆 只有我最cool
11.“如果你很迷恋一个人，那么你一定配不上他”
12.我是个精致的情绪疯子
13.“我得了严重的拖延症。”“说人话”“为什么我的作业总是拖到最后才写完。”
14.我穷 供不起祖宗 养不起狗
15.以后不要问我有没有男朋友我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的
16.“胃里和心里，总要有一个是满的。”
17.每次觉得自己好看的时候就想遇见你啊
18.上不上镜，取决于自己拍还是别人拍。
19.万千套路不如一句我想睡你来的实在
20.有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅
21.可能我是癌细胞 你爱我一下就会死
22.所谓的高冷其实就是一个听力差 反应迟钝 视力不好的人
23.终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了 友谊的小船说翻就翻
24.妈妈小时候告诉我'不要做一个不三不四的人'所以现在我很二还很五〔污〕
25.虽然你没有说走就走的旅行但是你有想胖就胖的体型啊
26.“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
27.“怎么优雅的解释自己胖?”“有许多事情放在心里不好瘦”
28.人家背后说你坏话你阻止的了吗?你不知道好人有人欺,biao子有人骑吗?
29.我会静静的在远处看着你们的幸福诅咒，你们不会在一起。
30.我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
1.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤，
2.当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
3.跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
4.有一种崩溃叫做 密码输入有误，
5.学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
6.有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
7.化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
8.觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的
9.你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
10.不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
11.曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么?他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
12.我身上有WiFi，你来追我丫
13.天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
14.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
15.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
16.如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
17.我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。。
18.这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
19.有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
20.俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
21.失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有
22.这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。
23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
24.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
25.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
26.科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。
27.我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
28.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
29.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
30.瞧我这记性,又把你当人看了
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思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的暖心的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.拍马屁的人 最终是为了骑马。
2.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
3.让我死一段时间 春天再活过来。
4.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
5.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
6.在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!
7.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
8.你的长相和智商都挺哈韩的。
9.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
10.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
11.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
12.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
13.你是不是出生后，把你向上抛了三次，只接住了两次?
14.呵，人都会变?那曾经的你们都是在伪装?
15.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
16.你内张脸长地比盆骨都标志。
17.天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。
18.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
19.要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
20.每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。
21.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文
22.别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。
23.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
24.男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。
25.中国人就两大特点：一，不爱说实话;二，不爱听实话。
26.你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
27.完了，你也不理我了，我成狗不理了!
28.这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
29.你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
30.把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
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携子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.我从来不高傲 但也不会向你们摇尾乞怜竭力讨好
2.某理科生骂人:“你丫简直是X+>的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…
3.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
4.所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。
5.你喜欢一个人的时候会怎么做” 我会装作不喜欢
6.这个季节对你不离不弃的只有蚊子
7.人之初，性本善，老师是个大傻蛋。
8.一天白娘子不舒服去看大夫，大夫说：“你这是蛇精病啊。”
9.心情好时,连放屁都昰香旳
10.那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。
11.我删微商不为别的 只想让她们体会创业的艰辛
12.老师说的很潇洒，学生听的很紧张
13.你好 我是白马 你的王子被我踹死了 我的小公主跟我走吧
14.我会用我的成绩来证明这两个月我玩的有多开心
15.“超人强和光头强有什么不同““一个有头发一个没头发”
16.我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。
17.“我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真”
18.嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
19.好男人，就是和老婆吵架时，抱着必输的心态。
20.长的很科幻，长的很抽象!
21.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
22.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
23.爱上一个人根本无法掩饰，走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
24.哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒!
25.轰轰烈烈一场,好比平平庸庸一生。
26.郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟!
27.我没去过你的城市 但我刷过你那儿的题
28.忽然想到要是有些女生离家出走，那家长用她的自拍照找她，会不会永远都找不到了
29.把那些花心的女人，全部捐给灾区吧
30.误会说不清 别人也不想听
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乖乖的在那边，别来这碍眼。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
2.给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
3.钻石恒久远，一颗就破产!
4.到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙。
5.随风奔跑自由是方向 可惜无奈腿短没力量
6.生活看的像白面一样，其实不能做太多，否则面不够
7.其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁。
8.我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
9.你不要动不动把我像盘菜似地凉拌了- -
10.想了解我吗?先研究天气吧。
11.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
12.脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
13.我有一头小毛驴呀，我从来也不骑。
14.我就这么容易被看穿吗 我以为我伪装的很好
15.公布成绩的那一刻最容易得心脏病
16.新的，不一定是最好的，可能还是旧的好用
17.爱情就像个泡沫，脆弱得一触即破。
18.幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头,我睡觉。
19.班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”
20.考试前一星期心想：争取第一前 一星期：努力就好考试后：重在参与。
21.姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人!
22.手里拿着锤子，看谁都像钉子。
23.如果我学坏了，证明我曾经善良过…
24.在干嘛嘞” “练习笑” “为什么?” “因为在几个月后的一天 我不想哭”
25.最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。
26.“我们来比比谁的手大吧。”“说人话。”“我们牵手吧。”
27.“你是哪个系的?” “爱情系的”
28.“卖萌究竟是褒义词还是贬义词?”“看长相。”
29.一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
30.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
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我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的微博搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.我不是随便的人，我随便起来不是人。
2.我真的很小清新 不信你闻闻。
3.年轻人你们一定要好好读书,千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝
4.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
5.我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
6.“同桌，我们终究敌不过时间” “说人话” “马上就要考试了”
7.学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。
8.姐不是天桥上算命的，说不出那么多你爱听的话。
9.酷一点 不是你的就别要了
10.纵身一跃后，我改变了主意
11.我很累了 你别和我吵了 快过来抱住我
12.身高这种东西大家都是一米多，有什么好比的。
13.周一周二周三周四周五。你们五兄弟!!该干嘛干嘛去。。。
14.从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
15.我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢写寒假作业
16.爱情有时就像打篮球。有时进攻有时防守，时而还有假动作。
17.可是为什么我把头抬得很高了，眼泪还是忍不住的留下来了。
18.你们可千万别惹我 呵 你是不知道 惹到我的话我一个电话过去 你的电话就响了
19.一个人忙起来的样子真酷 满脸的关我屁事
20.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿
21.“想送你回家的人 东南西北都顺路 愿陪你吃饭的人 酸甜苦辣都爱吃”
22.“老湿，我不想破坏书本” “说人话” “我不想撕答案”
23.我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
24.有人说我不要脸 这简直胡扯 这么帅我哪舍得不要
25.当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容
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一切干干净净，留我一人惆怅。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的唯美的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
2.你咋不上天 和太阳肩并肩
3.每当要开学的时候，我都会想，人生到底是为了什么
4.我依旧一脸嫌弃的看着你
5.“我没去过你的城市 但我刷过你那儿的题”
6.你可以一杯滚水烫死我 也可以一杯冰水冷死我 但不要一杯温水耗着我
7.你咋不上天 和太阳肩并肩
8.每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡
9.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改
10.╰╮成功的三要素：一坚持，二不要脸，三坚持不要脸。
11.“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰”多么痛的领悟。
12.你身上有她的香水味 闻一闻我的更高贵
13.“我曾经也是学霸 只是好奇学渣的世界 进去看看 然后就 迷路了”
14.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具
15.我不就是站在这里吹吹风吗 谁说我在等你
16.剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我
17.我想送你一个我很喜欢的礼物 可是邮递员不让我呆在纸箱子里
18.感情是个很奇怪的东西, 会让人嫉妒 会让人羡慕 更会让人又爱又恨
19.“所有深爱都是秘密 所有深情都是为你”
20.我愿意躺在你怀里成猫娇而不傲
21.“这个寒假我只是遗传了唐朝的美”
22.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
23.你好好爱我胜造七级浮屠
24.如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
25.“开学你打算带什么去学校?” “一颗勇敢的心 和一具经得起摧残的身体”
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挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精美的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.看到可爱的女生 我都要犹豫几分 觉得这么可爱一定是男子
2.前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
3.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
4.你是我自罚三杯也不肯吐露的秘密
5.感谢父母给我一个足以让我安稳完成学业的脸。
6.别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。
7.随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
8.“哪有什么伤心事，一定是你不读书还想太多”
9.初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽
10.要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。
11.如果你实在饿了打电话给我 我吃点零食嚼给你听。
12.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
13.当一个人逗比到一定程度就会自称高冷。
14.作为失败的典型我真是太成功了。
15.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
16.学校就是连续登陆五天 获得超多作业惊喜大礼包。
17.姑娘我大步向前走，管他后边有几条狗。
18.我下线后请你们一定要好好做人。
19.无需对作业不离不弃 它也定会生死相依。
20.成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。
21.我希望每天上学时老师说，来就来嘛还带什么作业真是的。
22.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
23.爱笑的女生一般运气都不会太差 一般都是成绩差。
24.真正的小伙都低调,真正的姑娘都礼貌。
25.变了心的爱人就像狗谁有本事谁牵走。
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墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。以下是读文网小编为你精心整理的关于幽默搞笑的经典爱情语录，希望给你带来愉悦的心情。
1、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
3、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
6、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8、长个包子样就别怨狗跟着。
9、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。
10、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
13、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
15、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
16、鄙视我的人这么多，你算老几
17、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
18、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
19、别回头，哥恋的只是你的背影。
20、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
21、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
22、格式化自己，只为删除你。
23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
24、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
25、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
26、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
27、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
28、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
31、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
32、对不起，你拨打的用户已结婚。
33、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
34、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
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电视剧《大猫儿追爱记》讲述了几个职场菜鸟在工作和生活上的故事，有亲情、有爱情、有友情，用幽默风趣的台词为故事增添几分鲜艳的色彩，以下是《大猫儿追爱记》中的经典语录台词，一起来看看大猫儿和她的小伙伴们说了哪些搞笑的话吧。
看点一：大龄青年追爱指南 海清教你扮萌惹人爱
电视剧《大猫儿追爱记》从筹备伊始就备受瞩目，讲述了几个年轻人在职场和情场，经历挫折感悟青春的过程，其中海清扮演“都市萌怪大妞儿”丁大卯，陈思诚出演“毒舌男友”林莽莽，锦荣则出演气质白马王子，三人上演了一场三角恋。
在这部戏中，向来有“国民好媳妇”之称的海清此次将面临着从媳妇到“菜鸟”白领、从厨房到职场“萌猫”的巨大转变。海清的这次转型能否成功呢?从目前已曝光的片花中可以看出，海清以清爽的的短发出镜，搭配无处不在的粉裙子、粉围巾、粉上衣等“萌粉”系列服饰，瞬间变身“萌妹小公举”，着实令人大跌眼镜!
据说海清本人对于“丁大卯”这个角色一开始也是拒绝的，理由是自己演不了“萌妹”，即使后来临危受命，她也将不少装嫩卖萌的动作造型都全部拿掉了。毕竟好媳妇形象深入人心嘛，观众在刚开始看《大猫儿追爱记》可能也会忍不住跳戏，但只要多看几集就一定会被海清的“萌系公举风”所征服，毕竟她这种软妹造型是真的相当招桃花呀——就连来自的国外的“高富帅”锦荣都忍不住对她发起猛烈进攻，还不赶快学起来!
看点二：
混血帅哥锦荣电视首秀 “温柔总裁”帅你一脸聊到锦荣，又有的说了!这位模特出道的大帅哥，这次是第一回在内地影视剧中担当重任，在《大猫儿追爱记》中，他饰演身高188厘米的混血海归裴格，不仅颜值智商双双爆表，性情还温柔随和，堪称完美。剧中，锦荣对海清一见倾心，并对她展开了猛烈追求。这个过程中，锦荣并没有选择“霸道总裁”强势“壁咚”的庸俗戏码，而是完美示范了“温柔总裁”浪漫唯美的追爱方式。
剧中身家不菲的锦荣，不仅拥有迷倒万千少女的俊颜和好身材，还极其懂得照顾女生、制造浪漫，异国唯美约会、地标建筑求婚等“把妹技巧”信手拈来，有这么一个完美王子砸到头上，估计搁谁都得晕!为了获得海清芳心，锦荣特意将她带到如诗如画的加拿大温哥华，并制造出一场浪漫的异国约会，有着“最萌身高差”的二人在樱花树下窃窃私语;在豪华游艇上甜蜜相拥;在海景别墅窗边依偎一起，一段唯美的王子灰姑娘之恋由此上演。
看点三：强话题性精品IP剧 曾辗转温哥华拍摄
现在的电视剧市场上，但凡能火的基本都是IP剧，《大猫儿追爱记》也不例外。这部戏改编自热门小说《大猫儿的TT奋斗史》，由原作者阿巳亲自操刀编剧， 聚焦当下社会生活中所面临的工作、情感问题，读者基础广泛，也容易引起共鸣。据阿巳介绍，剧中的萌猫们其实就是我们身边的大多数都市青年的缩影，“他们正处在一个人生尴尬的阶段，爱情和事业可能都不那么如意，面对理想和现实，纠结中焦虑着，是继续和理想较劲，还是向现实妥协。
”正所谓好马配好鞍，有了强大的IP，当然还要有一流的拍摄水准。为了使画面更加精致优美，剧组曾多次辗转海外拍摄，其中又以在温哥华街头拍摄的“求婚”戏份最为动人：在一个浪漫的午后，锦荣当着众人单膝下跪向海清求婚的场景，浪漫羡煞众人。
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在转角遇到爱中，有很多经典的对话，让我们一起看看吧!以下是读文网小编为你精心整理的关于转角遇到爱搞笑语录，希望你喜欢。
秦:那晚一点约熙贤来吃饭,大家来庆祝一下.
俞:为什么?
秦:因为今天某人生日啊.
俞:你怎么知道.
秦:我不但知道,我还看过某人小时候的照片,小时候某人丑丑,皱皱的.
俞:你再说某人要翻脸咯.
秦:某人常常翻脸,某人早就没在怕啦.
俞:那如果某人翻脸,不跟某人在一起了,某人怕不怕啊.
秦:哇,某人好怕哦,脚抖抖......
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
安藤:如果我喜欢她 就告她
秦朗:告她? 我也会告她啊
我会告她违反交通因为我每次找她的时候呢
都让我差点出车祸
我还要告她污染环境 她每次把我的好心当作垃圾随地 乱丢我要告她毁谤伤人 每次讲些莫名其妙的话让我气死 (超搞笑)
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
心：谢谢!
秦：不客气!
心：再见!
秦：拜拜!
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
秦：现在的公车真怪，看见丑八怪不停也就算了，就算看到美女也不停啊，现在女生很不像话耶，朋友跟她聊天，连理都不理，真没礼貌。现在的男生更不像话，像疯子一样跟空气讲话，脑袋坏了才这样，哎，没救了
心：你可以安静一点吗?
秦：不行，你不跟我吵架，我很无聊耶
心：你真的很无聊
秦：对，这种感觉对，come on 来……
心：走开，不要烦我啦
秦：到底怎么了啊，你工作不顺利啊
心：没有
秦：还是……你那个来啦?
心：神经病
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
秦:从前从前呢,有一个卖球鞋的女孩子
俞:是卖火柴的女孩吧?
秦:no.....你听的是错误的,我说哪儿啦?啊,从前从前呢,有一个卖球鞋的女孩子,她很可怜, 每天一定要卖完球鞋,才能够回家.
秦:端午节那天啊
俞:是圣诞节吧
秦:哎呀,你不要打岔啦.
秦:然后呢,出现了一个好心人叫做秦朗,他跟她买了一双鞋.他说啊,有一个脚丫子快被烤焦的公主,正需要这双鞋去救命.好心人又说呢,如果那位公主呢,愿意原谅他的话呢,她就会穿上这双鞋,试穿它七天,证明呢,她买东西呢,绝对不会后悔.
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
心蕾：好吃耶
秦朗：吃蛤仔煎有什么好笑的啊
俞：我是在笑某人手艺比他阿麽差多了
秦：可是某人在某某餐厅还是吃的很开心啊
俞：那是因为某人没有吃过蚵仔煎所以无从比较
秦：但起码很和某人胃口吧，因为某人还要某人教某人做蚵仔煎
俞：那是应为某人当时别无选择
秦：某人售某人帮助现在过河拆桥啊
俞：某人对某人讲话不要太过分哦
秦：是某人对某人讲话太过分吧
阿义：到底某人是谁啊
秦朗、心蕾：那不重要
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
蕾:啊?现在小偷都那么猖狂喔?
秦:你不知道噢!(装小偷色咪咪样子)俞心蕾,你是要我先劫财还是先劫色啊?
蕾:笨蛋!小偷怎么知道我叫俞心蕾?
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
秦朗：开快一点啊
九把刀：我已经开到60了，再快上不去了
秦朗：什么破车怎么这么慢啊
九把刀：别侮辱我的车……好不好……破破破车也是有自尊的……
秦朗：你快一点你真的很龟耶!
九把刀：拜托这台老爷车拓海哥来也没辄，好不好
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
小阳:为什么你没经过我同意就去交女朋友?
秦朗:我有没有女朋友是一回事...重点是我交女朋友干嘛要经过你同意呀?
小阳:我们从小一起长大...你这样我算什么?
秦朗:算什么?算从小一起长大的好朋友呀!
小阳:那...国小2年级的时候你为什么说将来长大要娶我?
秦朗:那是你一直哭着说长大没人娶,,所以我才安慰你的啊!
小阳:那国一暑假你为什么来牵我的手?
秦朗:那时你跌倒我不牵你的手怎么扶你起来啊?
小阳:那高中毕业那年你为什么要来亲我?
秦朗:那时我玩大冒险输了啊…我也不想!
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
九把刀：我不想活了，你杀了我吧……
秦朗：你不是叫九把刀么，随便抽把出来自杀好啦，干吗麻烦我啊!!
阿仪：这是我本世纪听到最差劲的冷笑话……
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
秦朗："Good morning"
安滕枫："Good morning,how do you do?"
秦朗："....bye bye"
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
心蕾：你这哪里是涂鸦,分明就是烤鸭
秦朗：一点都不好笑.烤鸭?这明明是天鹅吗!
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蕾：今天吃得好饱哦。
朗：是啊，夜色好美。
…
蕾：夜色真的好美哦。
朗：哦，是啊，吃得好饱哦
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
秦 朗:女生就这样!...瞎!...”
俞心蕾：虾什么虾~，还鱼类!
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秦:你要去航空公司面试啊?我载你去吧?
俞：为什么要你载我去啊?骑脚踏车是肉包铁，坐公交车起码是铁包肉，而且还有冷气可以吹!
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
蔡小阳：跟我说对不起。
秦朗：上一次我已经跟你多说一声对不起了，刚好今天拿来用。所以现在我不欠你，你不欠我。
蔡小阳：有吗?你什么时候跟我说过对不起啊?
秦朗：你以前常常逼我跟你说对不起，你忘了。
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碧珠：好奇怪的鞋哦!
俞心蕾：我新买的。全球限量发行，名师设计只有一双。
(同时)俞心蕾：怪人画的!
秦朗： 怪人穿的!
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2018很搞笑的段子_2018最新最火爆的段子大全
在非正式场合说点搞笑段子，能够很好的活跃现场气氛，体现说话者的幽默感。以下便是百文网小编为大家整理的2018很搞笑的段子，希望大家能够喜欢。
1. 昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪?还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀!关键是在自己家里，各位这说明什么?
2. 昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!
3. 朋友说她第一次用微信的时候，他老公用她的相片当头像挂了一个多星期，发现确实没有一个人主动搭理她，才放心的让她使用……
4. "男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻， 我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!"
5. 莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了...(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
6. 大家!看日本片时有没有发生过这样的事情：明明只用字幕就可以了，可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~
7. 杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。
8. 看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……
9. 真心话游戏中，大家问他：”你一晚最多几次?”他红了脸小声说：”七次…”大家起哄叫他”一夜七次郎”，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：”最后那次你不是昏过去了?原来是装的…”喧闹声戛然而止。
10. 大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少?”工人答到：“挤错牛了!”
11. 某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了!
12. LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗!
13. 昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。
14. 经过多部电影的证明得此结论，男女无论吵架为么，到啥程度，只要男方主动将其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都将成为过去式，我就不解释了...
15. 本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了，能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
16. 第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊!
17. 为什么古时黄帝选秀女一般都选5岁的吗?大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...
18. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
19. 去女朋友家住了二十天，临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，腿一点也不软...一点也不软...叔叔，您知道什么了?
20. 为什么520跟521都是我爱你的意思呢?就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521。
21. 跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
22. "我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..."
23. 下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”
24. 一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗?妻：爽，老公爽吗?夫：爽啊，爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
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2018年最火的幽默搞笑段子集锦
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018年度最佳幽默段子，希望大家能够喜欢!
数码宝贝阿武 岁拯救世界，神奇宝贝小智 岁周游世界，七龙珠悟空 岁参加天下第一武道会，中华小当家 岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬 岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞 岁上伟大航路，名侦探柯南 岁破案无数，鸣人 岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～
早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧„„
准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友„
你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??
我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
"老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?""，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?""
一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
肉摊前，城管接过斤肉递过元，肉贩：找不开，下次再给;菜摊前，城管接过两袋菜递过元，菜贩：找不开，下次再给;小超市，城管接过一瓶酒递过元，店主：找不开。下次再给;果摊前，城管接过个西瓜递过元，找回元。以后人们再没人见过那个卖水果的
1. 话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
2. 周末去体育馆游泳池游泳，闲得蛋疼，用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到，脑残的把测孕纸插里面，十分钟后，出现两条红线，这个必须亮。
3. 女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢?禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去?”禅师说：“不，看脸。”
4. 青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”
5. lz男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适!我擦，瞬间被秒杀!活该单身啊!这的多少次实验后的结果啊!
6. 赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法?”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了!”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操?
7. 某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱?”村长说：“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助!”
8. 上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家话，感动啊!
9. 伟哥明年专利到期，全世界药厂都可以自行生产，价格立即大幅下降。深深地为许多朋友感觉到担忧，一颗十美金的时候，还能活着。一颗一毛钱的时候，怕是死得很快了。
10. 饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了!最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗?
11. "小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”"
12. 自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑;叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候;发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
13. 和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦...我知道了，是大姨妈的船票!”
14. 非洲一妹纸来上海旅游，结果她住的宾馆着火了。那妹纸什么也没管，一个劲的跑啊。后来消防队的来了，突然有一个二货消防员叫起来:“我操，烧焦了也能跑这么快?”
15. 看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤不要等我说冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。
16. 大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，走到街上看到两只狗狗在干那事儿，一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊!”我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上_了!’....草!此二货从此成神!
17. 儿子问你个问题?什么问题?电脑桌面好看吗?额...
18. 男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了...
19. 女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你!男友觉得很纳闷，为什么呀?女孩接着吼：能不怨你吗?他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功!
20. 今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意!结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗?膝盖都红成这样了，丢脸不”......
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