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大多数的人一辈子只做了三件事:自欺,欺人,被人欺。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的句子的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我向你表白。你说接受。那么我可以理解为,你接受我了吗?
2.大多数的人一辈子只做了三件事:自欺,欺人,被人欺。
3.你们还在一起,我一个人还在这里。
4.抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了
5.别指望减肥了,八戒走了十万八千里都没瘦下来,况且,他还吃素。
6.很后悔,当初没有告诉你,我有多爱你。
7.不到最后一刻不写作业的,出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
8.我明白每个经历过的人心里都有坐城城里住着疼
9.我坚信如果不是因为书包我肯定还会高CM。
10.“耳朵怀孕了咋办?”“自己唱首歌就流产了”。
11.不是谁都能让我在玩游戏的时候切换到QQ
12.麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧
13.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,我的天呐,这个世界怎么了!
14.有一种天壤之别叫:男神感冒嘘寒问暖屌丝得癌八方点赞
15.有人上课偷玩手机,眼神是这样的←_←→_→↑_↑↓_↓
16.傻子问傻子你是傻子吗傻子说不不不我不是傻子你是傻子
17.我满嘴辣条你突然出现在我面前我尴尬的背对着你而你却摸了摸我的头浅笑着说你怎么那么可爱
18.如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?
19.在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。
20.土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?
21.什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。
22.你像一首唱到沙哑偏爱的情歌。
23.傻子问傻子:“你是傻子吗?”傻子说:“不不不我不是傻子你是傻子。”
24.不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你高潮。
25.睡觉算什么,有本事你别醒。
26.英国中学生说:“Oh my god,今天留了项作业!别想出去玩了。”日本中学生说:“八嘎,今天留了五项作业,别想睡觉了。”中国中学生说:“好棒,今天只留了项作业终于能休息了!”事实证明,中国学生是世界上最有魄力的生物
27.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
28.不要怪我花心只是你留不住我的心
29.男人的面子比屁股还大,自尊比老二还脆弱。
30.你的失败就是别人都准备生二胎你还在吃两人份的自助餐。
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不要对别人太好,时间长了别人以为你好欺负呢。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的短句搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.一个无声的拥抱对一颗不快乐的心来说就是千言万语了。
2.我们放下尊严,放下高傲,只因放不下的一个人。
3.必须得承认,今天是情侣秀恩爱,学霸炫成绩的日子了。
4.你给我的希望都是那么的让我绝望
5.天苍苍,野茫茫。作文纸上现四行。
6.每个口中说减肥的女生,都有一张能吃的嘴。
7.我以为酒可以灌死思念谁知道哎~思念学会了游泳
8.打喷嚏?别自恋了,哪有人在想你,穿多件衣服吧
9.神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。
10.不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
11.上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是:在吗?
12.期中算个叼,我现在考砸只是想在期末吓你一跳
13.墙上画个小人和自己拉手,宣告着我不孤独
14.如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末扇回去。
15.马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了。
16.在母猪会上树的时候,就是我与她相爱的时候
17.我的退却我的圆滑都是源于吃一堑长一智
18.跟你分开的瞬间,幻想的画面全部击碎
19.每次语文课上,要回答问题时,全班总是一片死寂。
20.我不是病态看我的眼神别那么奇怪
21.下个月又是情侣秀恩爱,学霸炫成绩的日子了。
22.世界上最大的谎言:今天要早睡——明天要早起爱情事业亲情的全面崩盘。
23.学霸把你的作业共享吧我们还是好朋友。
24.其实一切我都懂只是不愿说得太明白
25.一但学会了破罐子破摔,你会发现这世界豁然开朗。
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看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的简单的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.是不是我不联系你,你也不会主动联系我。
2.男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
3.都说小三是贱货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
4.我爱你!在你眼里却成了,我碍你。
5.你对一个人有欲望,,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,,那叫爱。
6.有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。
7.这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
8.春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?
9.小时候难过会哭,长大后难过会笑。
10.假如女人是本书,很多女人只有页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。
11.如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
12.生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
13.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
14.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
15.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。。。我适合蒙面!
16.你穿得很危险,但长得很安全。
17.用时间和心看人,而不是用眼睛。
18.看上了追求了好上了开心了不久腻了吵了淡了散了。
19.我要嫁的不是王子,而是把我当公主的人。。。
20.他们说网络很假,我笑了,说得好像现实很真一样……
21.一句我难受。可以换来谁的一句“你在哪?我马上到。”
22.知不知道,有时你不经意的一句话会影响我一天的心情…
23.男人的手,不是用来打女人的,它是用来打天下的!
24.女人问男人:你爱不爱我?男:爱!女:那你说我是你一切!男:对!你就是我一妾!!!
25.我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。。
26.我不是讨厌你,只是从你身上没有看到一样是我喜欢的!
27.你说你爱我,那你说你爱我的哪点儿?你说都爱,那我给你根头发你滚吧~!
28.谁说个子矮不好?有本事你别低着头跟我说话啊!
29.你很聪明,居然知道你还是人。
30.上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
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现实的社会,毁了我一个做好人的机会。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的个人搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
2.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
3.男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的。
4.做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
5.每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版
6.最明目张胆的恭维,就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
7.求而不得,舍而不能,得而不惜,这是人最大的悲哀。
8.地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
9.男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
10.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
11.如果不读书,行万里路也不过是个邮差。
12.你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
13.关于明天的事,我们后天就知道了。
14.天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。
15.只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。
16.把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
17.面子是别人给的,脸是自己丢的。
18.读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷。
19.人生一半的麻烦都是由于说”行”太快,或者说”不行”太慢造成的。
20.什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
21.叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
22.不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
23.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
24.所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
25.马在松软的土地上易失蹄,人在甜言蜜语中易摔跤。
26.爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
27.我最不擅长做的事情就是挽留,而一个个偏要走。
28.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
29.别听我说话你就快乐,那是你不懂我幽默的背后。
30.针无两头锋利,人无两副身心。
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每个人都拥有一个梦,只是做梦的方式不同。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的奇葩搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.齐刘海的是萌妹,斜刘海的是御姐,中分的是女王,短发的都是哥。
2.我说我是过滤器,什么话到我嘴里都给漂白了!明白?
3.我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。
4.有了新欢,忘了旧爱,没想到连友情都能用上这句话。
5.我用时间秤自己的重量然后数落自己的肤浅与狂妄
6.不是没有比你好的人,只是因为我有你就足够了。
7.都说谁离开了谁就活不下去了。我也没看见谁离开谁谁死了
8.如果梦里有你温柔的笑,那么我情愿一生不再醒来。
9.你永远也不肯回头看一看,背后的那一个我
10.我相信,真正在乎我的人,是不会被别人抢走的。无论是友情,还是爱情。
11.我不要的东西再好都是垃圾°
12.有些人说不出哪里好,但是就是谁也替代不了。
13.爱总是被你所包围,我的爱是你所给,用一生去换永远的幸福。
14.你的孤独是因为你既希望有个人关心,又不想被谁过分打扰。
15.当你思考要不要爱下去时,爱情往往已经结束
16.当我们失去时,才知道自己曾经拥有。
17.留我一个人在原地徘徊等待,却再也看不见你的身影。
18.每晚记得给我一句晚安,让我明天记得还有你在
19.想谈个对象,处到老,爱到老,活到老,一辈子。
20.不以结婚为目的的谈恋爱都是在替别人养老婆。
21.没有伞的孩子必须努力奔跑!
22.虽然我们相识的日子还是短暂的,可是我已深深把你来爱了。
23.不是没有比你好的人,只是因为我有你就足够了。
24.你像一根针刺向我对你的认真
25.我过得还可以,不好不坏,不惊不喜,一切只是还可以。
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每个人都会犯贱,但请注意次数。每个人都会善变,但请注意速度。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的非常搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.遇见你之前我还不以貌取人呢。
2.你说你能干点啥,去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
3.你妈在哪里,我要把你塞回去!
4.你的新欢,不照样是别人的破鞋。
5.我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
6.结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
7.你的肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
8.你给我滚,马不停蹄地滚。
9.谁让我过愚人节,我就让谁过清明节。
10.我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。
11.我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
12.吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
13.现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
14.吹NB能带动经济建设吗?吹NB能促进事业发展吗?吹NB能引领共奔小康吗?
15.祝你女朋友永远都是充气的。
16.真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮
17.听你说话,一种智商上的优越感油然而生。
18.别人若是骂你,看p啊or看毛啊,你可以回,看你呢啊。
19.白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话
20.你长得很抽象。
21.说你B,我感觉太对不起铅笔了。
22.讲素质你们配吗,嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗,狗乱叫算什么本事,真咬到我才算你们厉害。
23.我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
24.内裤外穿的不一定是超人,也有可能是LadyGaGa。
25.你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次?
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当前后左右都走不通的时候,那就是命运要你向上飞的时候。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的心情搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.再回首,那人已是孩子他爸。
2.大姨妈和小白相爱了,它们孕育了一个孩子叫卫生巾。
3.我一直以为空气是免费的,直到后来买了包薯片。
4.你知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
5.如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末扇回去。
6.去酒吧的男人多数是寻找刺激的,去酒吧的女人半数是受过刺激的。
7.如果有一天我动不了了,请把我留在顾里的衣帽间里。
8.不要因为别人的嘲讽就放弃,努力给那些看不起你的人。
9.除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品装逼的,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
10.钱这个东西,不花它就是纸,花了就叫钱,把它烧了那叫纸钱。
11.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
12.即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。
13.明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
14.你没药就不要总是提醒我有病。
15.一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延的更久了,什么都没有改变。
16.不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
17.有钱的都在刷淘宝,没钱的都在刷微博
18.人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
19.你淡定是因为你不怕死,我淡定是因为我不怕你死。
20.今生为我还,倒过来念。敢不敢。
21.说好了一起到白头,你怎么能偷偷焗了油。
22.时间他会咬人,你不走便会满身伤痕。
23.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
24.风把我从女神吹成了女神经。
25.和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,因为狗永远是狗,人有时候不是人。
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跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的超搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.如果你可以丑一点猥琐一点就好了,这样别人就不会喜欢你,哦我也不会。
2.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。。
3.这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
4.有人说,失眠,是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
5.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
6.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有
7.这次考试考得不错啊,只挂了两科,文科and理科。
8.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
9.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
10.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
11.科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
12.我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
13.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
14.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
15.瞧我这记性,又把你当人看了
16.带你装逼带你飞,带你卡进垃圾堆!
17.太阳这么大,是否可以晒晒那发霉的心
18.自从入夏以来呀!我就独得蚊子恩宠,我便告诉蚊子一定要雨露均沾,可是蚊子呀,非是不听呢!就咬我,就咬我
19.自打入夏以来啊就独得太阳恩宠~我告诉太阳一定要雨露均沾可太阳非是不听呢就照我就照我把我照的跟包拯一样
20.成绩排名这东西,你丑你先排,我帅我随意
21.我以为生活就是猫吃鱼 狗吃肉 奥特曼打小怪兽 现实却是鼠整猫 羊耍狼 两熊玩死光头强
22.老师说要把国旗当母亲一样看待 我心里默默想说你妈才在天上飘
23.也不知道这么好看的我以后会便宜谁
24.尽管我数学不好 但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的姓名
25.自打入夏以来呀我就独得蚊子恩宠 我就告诉蚊子呀一定要雨~露~均~沾~可蚊子非是不听呢就咬我就咬我就咬。
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1. 我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧常自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是
2. 一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。
3. 你为什么洗澡还穿黑色马甲啊,噢!原来是胸毛!
4. 问对方如果让他用我、他、她、爱,造一个句子,他会怎么造,不管怎么造都说他是错的,(他不会更好!)之后告诉他:正确答案是《他爱她》,对方就一定会不解的问:那我呢?这时你就可以大大方方的告诉他(夹杂些BT的口气):关你丫屁事!
5. 找一个朋友,让他先说3遍老鼠,然后再说3遍鼠老,待他说完老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老之后,立即问他猫最怕什么,几乎可以保证他会答老鼠,本人试过多次,屡试不爽。#p#副标题#e#
6. 先在钢笔上图上风油精,不要太多。然后去给一个人:请帮我写个XX字,我忘了怎么写了。他用此钢笔写完后,右手几根手指自然就有风油精了。然后假装关心的说:啊!你的右眼里有很大一块眼屎啊。他自然用右手去揉右眼,然后……
7. 自习楼门口贴一张条:本楼检查,请勿自习,如有不便,还请同学们谅解。
8. 用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy.最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡,上面用酱油写上我衷心的问候。
9. 在舍友每天必看的书里夹张纸条,写上:最爱你的那个人,今晚将在花园的小亭子附近等你
10. 带着墨镜,拿着一根棍子点着路,假装成盲人,向迎面走来的美女撞去,嘿嘿嘿嘿,友情提示:一定要装的像,否则你会很难收场。
11. 你的周围有没有爱占小便宜的人,你可以把一只香烟的烟丝小心的拿出,注意不要把烟纸弄坏,再把辣椒末放入,再放上烟丝整理好,放在一个他经常去的地方让他自己拿不要管他,燃后你就看好戏吧。
12. 你可以与你最好的朋友玩这个游戏,名字叫:大变活人。叫你的朋友先扎个马步,姿势要正确,嘴里叼张白纸,注意这是发功前的姿势,接着你要把他从这个房间变到另一房间,一切准备就绪,你可以很无奈的说上这么一句话大变活人嘛!我是不会了,不过活人大便就是这样。
13. 把夹心饼拆封,小心地拨开两片饼干,去掉原来的夹心,拿出牙膏(最好是黑人牙膏,味道不错!)挤出适量至饼中,分量随个人饮食习惯,最后加以黏合,尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用,只需将之放至明显处,最好准备几片原始的夹心饼,一边吃一边看电视,自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼,愿者上钩。你也可以主动出击,到处请人品尝,虽然其风险性较大,但肯定有不少人中圈套。
14. 昨天,中午我收到一条短信:请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回:已打入五千元,请查收。第二天,我收到:“都跑银行三趟了,你这个骗子”。
15. 高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课,至今记忆犹新!
16. 有一对皮鞋十分恩爱。后来一次意外他们失散了,时隔几个月后他们又相遇了,可是一只成了酸奶,另一只成了胶囊,好悲剧的爱情故事。
17. 前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。
18. “对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?恩。”“一个班的?恩。”“一个寝室的?恩。”
19. 儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!
20. 昨天下午,陪媳妇逛街,她突然问我:我和你前女友谁的身材好?我正思索时,忽然身后一哥们果断回答:你好!我们惊恐回头,结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了,颤声说:你好,请问八一路怎么走。
21. 一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
22. 妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直都在玩,但还是考了95分,你考了多少?”小强:“我考了比他多一点。”妈妈:“96分啊?真看不出来”小强:“不是,是5分”。
23. “亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
24. 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
25. 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
26. 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
27. 文字是可以复制,照片是可以作假的,不过芙蓉的风格,我想没人,也更不是我等可以仿造得来的。姐姐来无影去无踪,轻轻吹皱一池春水,又不知道漂向何方去也。
28. 你一笑,狼上吊。你一叫,鸡飞狗跳。你一站,臭气弥漫,你一看,世界震撼。你出汗,虱子受难。你不打扮,比鬼难看。你一打扮,鬼吓瘫痪。
29. 你明知道你在我心里的地位,是那么崇高,那么尊贵!全世界没有一个人在我心中有你这样的地位!我尊敬你,怜惜你,爱你,仰慕你,想你,弄得自己已经快要四分五裂,快要崩溃了,这种感情里怎会有一丝一毫的不敬?我怎会欺负你?侮辱你?我的所行所为,只是情不自禁!
30. 我国那么多兵器你不学,学剑。上剑不学学下剑,下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人。
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别拿你谈SP的速度,来挑战姐把你拉黑的技术。下面是读文网小编为大家整理的经典搞笑说说语句,希望大家喜欢~
1. 你说的承诺要实现就像吃屎一样难,说起来就像拉屎一样简单。
2. 自从爱因斯坦发现相对论后,世界上就在没有绝对的事了。
3. 人生自古谁无死,早死晚死都得死。
4. 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
5. 情人节不可怕,可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
6. 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智。
7. 跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
8. 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。
9. 淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
10. 最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
11. 鱼儿离不开水,人们离不开船,如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
12. 不要以为你身上插一个鸟毛,就是天使。
13. 外遇和艳遇的区别在于,前者搞上了后者没有。
14. 我的优点就是,在关键时候,毫无用处。
15. 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
16. 猪傻有人杀,人傻没办法。
17. 没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。
18. 上网了吧,网恋了吧,幼稚思想受骗了吧?网恋了吧,投入了吧,感情走上绝路了吧?投入了吧,见面了吧,没有以前来电了吧?见面了吧,后悔了吧,美眉变成恐龙了吧?后悔了吧,倒霉了吧,感情投资浪费了吧?倒霉了吧,想死了吧,以后不敢上网了吧?
19. 中行、建行、农行,行行出事; a股、 b股、 h股,股股下流; 昨天、今天、明天,天天下跌; 农民,市民,股民,家家难民; 股市,楼市,车市,市市伤心; 面粉,米粉,奶粉,粉粉有毒; 股票,钞票,彩票,票票害人; 小官,大官,高官,官官皆贪; 二奶,三奶,牛奶,奶奶伤人。
20. 哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭,哄朋友开心就做做东,哄自己开心就做做梦。
21. 一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十几个女人爱你,你是情种;一百个女人爱你,你是偶像;一千个女人爱你,你是英雄;一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。
22. 订婚叫建仓;结婚叫成交;生子叫配股;感情不合叫套牢;一见钟情叫飙升;白头偕老叫做长线;山盟海誓叫股市泡沫;婚姻登记是新股申购;举办婚礼是新股入市;旅行结婚是境外上市;父母给钱是资产注入;离婚叫解套,吵架叫震荡;分手叫割肉,失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组,复婚叫反弹。
23. 新世纪好男人的标准:上得了庙堂,下得了厨房;写得了情诗,唱得了北方的狼;开得起宝马,供得起楼房;打得过恶少,斗得过奸商;洗得了尿布,刷得了老墙;修得了电脑,背得动冰箱;抵得住诱惑,哄得了丈母娘;最重要的一点是:对老婆忠诚就像对党!
24. 你敢死心踏地,我敢不离不弃!你敢跑,我敢追;你敢嫁,我敢娶;你敢当娘,我敢做爹;你敢花钱,我敢挣钱;你敢当红太狼,我敢当灰太狼;你敢说对不起,我敢说没关系;你敢死心踏地,我敢不离不弃;你敢不争不吵,我敢白头偕老;你敢说我是你的一切,我敢说你是我的世界。
25. 掉网不可怕,可怕的是壹阵壹阵的掉。
26. 有着长发有着腰只不过是水桶腰
27. 脑子空的没关系,就是千万不要进水
28. 走自己的路,让别人说去吧!吃自己的饭,让别人吐出吧!
29. 我爱的名花有主,爱我的惨不忍睹。
30. 人不犯我我不犯人 ,人若犯我我逼疯那人。
看了“经典搞笑说说语句”
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可以不好好学习,但决不能不好好复习。下面是读文网小编为大家整理的发表说说的搞笑语句,希望大家喜欢~
1、那天看到你被好几个大汉拉走,我痛哭,想这下你肯定完了,想到对你的疼爱,我鼓足勇气,冲向大汉,怒目圆睁,大声说到‘这猪别宰了!’工作累了,放松放松,记得快乐哟。
2、春节到了,今年年底发什么福利呢,听说有可能高达十万,高兴得一蹦三尺高,发到手,晕了,原来是2块钱的彩票五张,哪是十万呀,分明是上千万呀。转发的朋友肯定能中大奖。
3、我刚开了个影楼,来了一对老夫妻拍纪念照:“大爷,场景是背光、前光,还是侧光拍摄?”老头听后很腼腆的说:“我倒是无所谓,能不能给你大妈留个裤衩啊?”我当场晕倒....
4、很想你,我拜托了蚊子,它会告诉你;想吻你,我拜托了蚊子,因为我无法接近;很爱你,不要问我有多痴心,红包就是我的心。
5、来的最高境界是想来就来,走的最高境界是想走就走,短信的最高境界是转来转走不停手,你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿,今天的短信你回了吗?
6、某男见某女从高桥落水,窃喜,英雄救美,于是跳入水中将落水女救起,只听远处传来:“谁这么爱抢戏?不是说了这是她最后一场戏吗?怎么拍个殉情都这么难!”某男无语……7、曾经有个人拿着自己的照片,到处问别人知不知道照片上的人是谁,别人都摇头,来到我跟前,我认出了照片上的人是你,你猜“为什么呢?”因为我慧眼识“猪”。
8、"老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句:“是手段!”老师无语。"9、哥们,我昨晚梦见你了,梦里你处于清朝时期的大臣,但你得罪了皇帝,将要被处决,你进牢房了,我去看你,结果你沉重的对我说:救我出去,我给你三千大洋。看完短信,先给钱吧,不然今晚继续做梦,梦回清朝。
10、记得那天去你家看你,敲开门,骇然发现你一夜之间老了好多,胡子也白了,背也驼了,我正拍着你的肩膀感叹沧桑无常时你妈妈出来说话了:臭小子,别没老没少的,跟我儿子他爸还拍拍打打的......
11、一只鸡在一条胡同中碰到了兔子,看着它笑着说:“你喝醉了,眼睛都喝红了”。兔子瞪着眼说:“你才喝醉了呢,走路都靠墙跟了,晕鸡。”
12、某大学选班花,一相貌不怎么样女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
13、摸着你满头的黑发,我吓哭了,看着你满脸的皱纹,我愁坏了,为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:“主人别急,忘了告诉你,我是变异猪!”我当场晕倒。
14、有一位湖南小伙初次去北京旅游,正好碰到一北京某电视台进行采访:请问您来自哪里?湖南小伙很激动的道:我的祖国在长沙,记者顿时无语。每日一乐,祝你开心。
15、一名男子提着几斤带鱼上了公共汽车,车上人多蹭脏了旁边女子的连衣裙,男子忙说:“不要紧吧,回家洗一下就干净了”。那名女子很幽默,说:“我该说的让您说了,对不起,让您费心了。”
16、某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现,单位召开了紧急会议,决定报警!警官经过了严格排查、蹲点,最后大获全胜,报告如下:该案是因该单位一男性工作人员,患严重痔疮,出血量过大,对女性卫生用品用过后处理不当所致。
17、我有这条小短信,我从来也不寄,有一天我心血来潮突然发给你。你手里握着小手机看得正高兴。不知怎么就哗啦啦啦,你摔了一身泥!
18、两个朋友看演出去了,过一会一个回来了,问他演出怎样,他说,人太多挤不到前边,就一直在那蹦着看,也没看到。后来另一个也回来了,同样问他演出怎样,回答说,演出不怎么样,只是看到一个傻瓜在那蹦来蹦去,挺有意思。
19、又到期末考试了,在某班有位同学不时地眼下瞟偷看,监考老师发现,收过该同学的纸条问:“考试你怎能作弊?”可是展开一看,上面写着一句话--做题要细心,反查要认真。老师无语。
20、都说门缝里看人把人看扁啦,你偏说趴地上看人把人看高了,我不信,你就趴在地上看了我一眼,我问:我高点儿了没?你弱弱地说了一句:谁家的地板,这么多灰!在探求真理的道路上,碰点儿灰是难免滴!
21、打开手机,爸妈以为你要打电话,哥们儿以为你要玩游戏,女友以为你要聊天泡mm,实际上你在看我的短信傻笑。
22、为了你我是煞费苦心,每天关心你的吃喝,担心你身体状况,耐心为你梳洗,揪心你周围环境卫生,跟你在一起我这么累心,只能语重心长的告诉他人:养宠物太累。此条短信送给你,愿能换来你的开心,生活快乐顺心。
23、此条短信,只为博你一笑,如果达到预期‘笑’果,我的目的就算达到,如果没有达到‘笑’果,是你面部神经出错,需到医院诊治,大笑之后才算痊愈,愿你笑口常开,天天心情灿烂。
24、小学时,思想品德教育说:做事要持之以恒,所以你天天不洗脸,中学时,政治老师说:量变产生质变,所以当我再见你时大呼:“哇,非洲人,汉语讲得真好!”
25、记得我朋友六岁的儿子有一天要她给买好多鱼(一种零食),结果她下班后买了一袋子的鲤鱼回家...从此朋友得了个昵称“好多鱼”妈妈...祝你欢乐多多!
26、小明生了一场大病,他的朋友给发了条慰问短信。信上说:“朋友,很抱歉,由于这几天仍在外地出差,无法前往探病,真的很对不起,要是你挺不过去走了,我一定会赶回来看你的……”
27、"老师给学生们讲课说:什么叫惯性呢?比如说,“青”加上三点水(清)还读“青”(qing),那么文加上绞丝旁(纹)读,同学们异口同声喊:(wen)文。老师点点头。接着说,“利”加上草字头(莉)读?同学们又异口同声喊道:“利(li)”老师又点点头。接着老师说:这个字读什么?老师随手在黑板上写了一个大大的“辛”字”同学大喊:读(xin),那么我在上面也加个草字头,还没等老师把话说完,同学们异口同声喊:(xin),老师摇摇头,错了,这个字读(shen),明白了吧,这就叫惯性。"
28、数学考试时,小明一个劲儿的左右晃脑袋,老师过来生气的说:你在干嘛,是不是想作弊?小明委屈的说:不是的,这题太难了,我只好‘左’思‘右’想一下。
29、这年头,学雷锋还是应该的,比如说我那天在马路边上看到一个大娘,就把她搀到路对面,结果老大娘对我直嚷嚷:我不要过马路!还有一次,看到一个人推着自行车下坡下得很辛苦,我就推了他一把,后来才知道,他当时是要上坡的...
30、你呢,英姿飒爽,助人为乐,外表美丽,优点缠身,难怪他们都说你是人类的好朋友。
1. 强烈抗议广告时间插播电视剧!
2. 废话是人际关系的第一句。
3. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!
5. 地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
6. 不蒸馒头争口气行吗?
7. 他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
8. 如果输了今生那么我也不要来世。
9. 每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。
10. 我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。
11. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
12. 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
13. 我爱你!关你什么事?
14. 再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
15. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
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干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!
下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。
床,请自重,放开我!我可是有课的人!
做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。
社会经验不足的意思是我们还不能骗别人
梦想是数钱数到手抽筋,现实是数钱数到自然醒。
岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。
每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
某狗粮差评:“难吃死了!差评!”
得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能原本就是小人。
书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
都说睡觉是门艺术,看来我还是没艺术细胞,晚上经常失眠……
自从上了微博后,每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感
有多少理想毁于现实的残酷性,就有多少美梦毁于快递的敲门声……
点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。
上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。
如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!。
有人性的人不吃老虎,有兽性的老虎会吃人
酒到喝时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!
别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……
此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。
世界上最悲剧的事就是打开钱包之后,毛主席不在了,各族人民还在。
是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。
一到考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
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我赚了两亿,一个失忆,一个回忆。
凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
失败的女人,背后总有个多事的男人。
有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。
如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
你若使用美人儿计,我就将计就计。
神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。
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这么热的天气,单身狗都快成为热狗了吧,就是不知道身为单身狗是一种怎样的心情了。下面是读文网小编为大家整理的关于单身狗的搞笑说说,希望大家喜欢形容单身狗的句子。
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1. 单身并不意味着脆弱,它意味着你足够坚强,去等待那个你值得拥有的人。
2. 自从单身了,话费省了,人也精神了,心也不疼了。
3. 像我这种怕麻烦又怕痛的人,还是单身比较适合我。
4. 身边总是有几个朋友一直在支持你、照顾你、理解你,所以,就算单身也很快乐。
5. 要么一直骄傲的单身,要么全心全意只为一个人。
6. 口口声声说着单身万岁,心里却想着那个不可能的Ta。
7. 我终于知道我单身的原因了,我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。
8. 你不是选择了单身,只是选择了自己想要的爱情。
9. 我单身,我骄傲,我为祖国省套套。
10. 宁可单身也不想随便谈感情了,因为我不想当我遇见更好的人的时候,我已经把最好的自己用完了。
11. 一个人单身久了,就不想去恋爱,会感觉朋友越来越重要。
12. “为什么到现在还有很多人单身?”“因为你眼光到位了,实力没更上”
13. 单身并不可怕,可怕的是,明明就是单身,别人却以为你不是单身。
14. 其实,单身挺好,和谁暧昧都不需要解释。
15. 嘴上说着单身挺好,可是看到情侣,还是会沉默。
16. 我爱的不爱我,爱我的我不爱,这就是为什么一直单身原因。
17. 最可悲的不是单身,而是心里连一个喜欢的人都没有。
18. 单身,是因为心里有人,撑不下第二个人。
19. 除非那人可以使你比单身时过得更好,不然何必为了那人脱离单身。
20. 其实单身的生活也不错,终于有了时间把一切照顾妥帖。
21. 跟女朋友吵架吵赢了的,现在基本上都单身了。
22. 每个单身的人背后,都至少藏着一个让人心碎的秘密。
23. 有一种单身叫“宁缺勿滥”,有一种单身叫“只为某人”。
24. 据说,那些长期单身的姑娘渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。
25. 有些人单身,是因为对感情不认真;而有些人单身,恰恰是因为对感情太认真。
26. 单身的典型标志就是,一个月流量套餐早就没得了,通话套餐还剩一大半。
27. 如果你还是单身,就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好,而是说明目前还没有人配得上你。
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于qq空间赞说说的搞笑语句的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
2) 当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。
3) 船撞桥头自然沉。
4) 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平吧……
5) 必修课选逃,选修课必逃。
6) 爱我就大声说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
7) 趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧,没几年了。
8) 总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
9) 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
10) 我和脂肪作斗争,差点没牺牲。
11) 你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
12) 你的人生总结起来只有八个字----生的荒.唐,死的窝囊。
13) 看看你的排名,就知道你们班上有多少人。
14) 小子,今儿是怎么了?出门吃错药了?还是忘吃药了?
15) 你是不是三鹿喝多了?
16) 你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费
17) 巴黎圣母院少个敲钟的,就你了 。
18) 思想有多远,你就滚多远。光速有多快,你就滚多快。
19) 玩感情,我会让你哭的很有节奏!
20) 唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。
21) 我等待你的关心,等的关上了心。
22) 开心了就笑,不开心了过会儿再笑!高兴了就乐,不高兴了就使劲乐。
23) 生活就是生出来,活下去。
24) 我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。
25) 真想立马把我码的鞋,bia到你码的脸上。
26) 你曾经多我说会永远爱我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
27) 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事
28) 人又不聪敏,还学别人秃顶。
29) 绑不住我的心就不要说我花心!
30) 再牛B的肖邦,也谈不出老子的悲伤!
31) 活着的时候就要开心点,因为我们要死很久。
32) 请你以后不要在我面前说英文
33) 我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。
34) 没有什么事不要找我,有事更不要找我!
35) 我那么喜欢你,你喜欢一下我会死啊
36) 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
37) 男人的话就像老太太的牙,有几颗是真的?
38) 问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点。
39) 执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
40) 诸葛亮出山前没有带过兵,凭啥我就要工作经验?
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“你的脸就像皇上他娘!”“什么意思”“太后(厚)”哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:微信签名搞笑语句。希望喜欢!
1) 没人给你说晚安的话你就下载一个 我的汤姆猫吧
2) 当对方回句“呵呵”怎么办,“哦,对了”然后无论对方发什么都不要回他
3) 今天和尊上聊了会 发现人民币是我的生死劫
4) 跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。
5) “你好矮呀” “狗眼看人低 再给你一次机会 你现在看我还矮吗”
6) 学生“老师我喜欢你”老师“我不喜欢小孩”学生“那我们就不要小孩”
7) “长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
8) “上学迟到的路上最想看见什么?” “其他迟到的同学”
9) “你怕生人吗?” “不怕” “那帮我生一个吧” “滚”
10) “你的脸就像皇上他娘!”“什么意思”“太后(厚)”
11) “为什么你经常一个人吃饭?” “我怕半个人吃饭吓到你。”
12) “我的相貌可以让我安心学习到毕业” :“你的智商可以吗”
13) “你对一个人最高级别的信任是什么” “跟他出门不带脑子”
14) “我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服”“看着不舒服”
15) “以后有什么困难可以找我” “离开你已经是最困难的事了”
16) “你为什么历史交白卷” “因为我觉得篡改历史是不对的”
17) “我女朋友背着我跟别的男人约会""你…女朋友力气好大…"
18) “你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我,蠢死了”
19) 只有高的人才能叫高冷,而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子
20) 熊猫是一种明明可以靠脸吃饭却偏偏要用卖萌吃饭的生物。
21) 青春期没有谈恋爱就像是最好的一块肉喂一条叫单身的狗。
22) 追了这个又看上另一个 真是老鸨子坐船都不用桨的 全靠浪。
23) 你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。
24) 有多少潜伏在我身边的友,其实是准备在我势弱的时候咬我一口的狗!
25) 物理绕 数学难 物理混 历史差 化学烂 政治坑 试卷多 成绩差。
26) 矜持我装不来,淑女不是我的路,所以我注定当个泼妇。
27) 那些拿国旗当头像的注意了 你下线头像灰了那可不是开玩笑的。
28) 每次你凶我的时候我都觉得你有毛病对着这么可爱的我你居然还能发脾气。
29) 吃货看武侠剧最虐心的镜头:一桌好菜还没开吃,就被打翻了!
30) 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目 一个敢讲 一个敢听。
31) 好朋友不需要太多两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时另一个肯把他打死。
32) 你们都在说妓和将军的故事,而我却连它是什么都不知道
33) 人家吵吵感情越来越好了 我们吵吵散了
34) 那些拿国旗当头像的注意了 你下线头像灰了那可不是开玩笑的。
35) 长这么帅却亲不到自己的脸好难过
36) 我兜着满兜兜重味的榴莲糖逛了全部宿舍,她们都追着骂我 变态……
37) 在家就是开着电视开着空调裹着被子玩手机。
38) “我丑话说在前面------”“我帅我后说”
39) 数学无聊到连个三角形都要证明,买个菜都要设x。
40) 现在的女孩需要的不是王子 而是能辅佐物理化学数学的学霸男神
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去找喜欢的人借钱,然后向他表白,他拒绝了,你就不用还钱了,他答应了,你们都是情侣关系了,还还什么钱。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:微信签名经典语句搞笑。希望喜欢!
1) 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵!!
2) 众爱妃打开电视看看朕为你们打下的江山
3) 大多数网友聊天的情况是彼此把户口查完后基本就聊不下去了.
4) “你为什么这么喜欢玩神庙逃亡” “因为我喜欢有人追我啊” “可追你的都是一些禽兽啊”
5) 世界上最远的距离不是生与死 而是老师在讲第四章 学霸在看第八章 而我还在看目录
6) 当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容
7) “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”,“ 只要颜值过关。。。上下五千年都行。”
8) 现在的人穿个夜光鞋就发动态.哈哈 我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的.
9) 去找喜欢的人借钱,然后向他表白,他拒绝了,你就不用还钱了,他答应了,你们都是情侣关系了,还还什么钱
10) 我们。。我们。。我们的班主任。。。会心理学!多么痛的领悟!好羡慕其他班只会讲课的老师
11) 我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
12) 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改墓志铭
13) 有人对你说 “你嘴巴这么毒,应该咬舌自尽.” “不好意思.科学地讲,咬舌是不能自尽的,有空多看书少说话.”
14) “怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?” “伏地魔”
15) 喝最烈的酒 去最好的医院抢救。
16) 信号强则中国强,网速慢则天下乱。
17) 我一直以为你瞎了眼,才发现你根本没有眼。
18) 听说每次放假我都要死大批脑细胞想作业是啥。
19) 别理我让我一个人萌一会。
20) "你变了变得不那么简单了。” 我对作业说。
21) 鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
22) 不希望你被太多人喜欢 我喜欢就好。
23) 有些时候不应该去挑战我的耐性,因为我是个急性子。
24) 别怪我头也不回的离开好吗 我不走你怎么舍得珍惜我。
25) 天热怎么办,跟你喜欢的人表白,不一会你的心就凉了。
26) 我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
27) 最怕聊着聊着你突然不回我消息,我会想你是不是死了?你丫还有呼吸么?
28) 作为一个无产阶级,只有在幻想里我才可以尽情的发挥我的想象力。
29) 山真他妈高!海真他妈蓝!感情真他妈扯淡!生活真他妈不简单!
30) 夕阳无限好,只恨时间少。你我本未老,却在睡大觉。等到已沧桑,才知时间少。
31) 长痘是因为你帅的冒泡。
32) 年轻时没做过傻事老了拿什么讲故事。
33) 朋友能处就处,不能处,给我变成球滚。
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36) 既然选择了冲我开枪就别指望你能全身而退。
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38) 我就是要光明正大的找你抱紧你告诉你我想你。
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40) 爆炸别再让消防员去了,好心疼!让我前男友去吧!
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1) 真不好意思,让您贱笑了。
2) 珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
3) 再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
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10) 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
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“我警告你们别触碰我的底线,不然我又得换底线了。”下面是读文网网小编带来的逗逼搞笑的语句内容,希望大家喜欢。
1) 我们把青春奉献给了义务教育,换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
2) 周末我要和男票去看电影,大家帮忙推荐几个不错的男票。
3) 和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信:对不起。很感动刚要回复他短信,同桌大喊一声:老师他玩手机!
4) 一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。
5) 飞机都已经坐满了,但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时,机内广播说道:这里是机长,本机由于发现引擎故障,暂时无法起飞。乘客们一听,因为本来就等得很不耐烦,终于爆发,开始叫道:开什么玩笑啊!稍微过了一会儿,又播放机内广播:那我们起飞好了。乘客又一片混乱:开什么玩笑啊!
6) 女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:“这字念啥?”“高速的速。”“这个呢?。”“受贿的贿。”“这个呢?”“爸爸你去看电视好吗?我很忙,没时间教你认字”。
7) 我一般生完气一会儿就又开始笑了,其实我也想酷酷的不理人,可是我憋不住啊!
8) 要在江湖混,最好是光棍!!
9) 不要和我比懒,我懒得和你比。
10) 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
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