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一段相遇,倾心了,是两份相思。一种相思,体会了,是两处闲愁。缘来,守一轮明月,居一方兰亭,提序等你回。缘去,忆一幕往昔,淡一场尘缘,情字怎堪解?尘缘如梦,不过一指风华,缘来缘去,只缘一滴朱砂。遇见,别问是劫是缘。缘来惜取,缘去不惊,花开花落,不说离殇,且诉温暖,予你缓缓念。、
1、一个男人和一个女人相亲。女先开口说道:我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?男想了半天,憋出一句话:你能扛得住揍吗?
2、昨天下午我为了增加学识,误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式假设阻力重力加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。这时,我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗?群里,突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了
3、三女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?
4、好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:「小伙子不错,长的也好看,多大了啊?」「23了,奶奶。」「诶呦,我有一孙女,也23了。」听到这里我瞬间就来了精神,「这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。」「是阿,同样23,人都已经买车了。」
5、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好,因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
6、听保安讲,今天小区发生冲突:两个外国人在小区超市买火锅料,那牌子正好剩一袋了。互不谦让而且吵起来,吵着吵着差点动手,最后老板强力推荐另一个牌子并保证好吃才平息。…你们一个英国人,一个非洲人,万里迢迢跑到中国来,为了火锅料吵架,何必呢……至少也上升到“为了宴席吵架”这种等级啊?
7、互联网公司三大收费模式:To B;To C;To VC……
8、日本人有一颗,只要你不影响别人,随便你怎么变态的包容心,和不管自己怎么变态,都不能影响别人的责任感……
9、找了个算命先生给我算一卦, 他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
10、大晚上的看恐怖片睡不着,发了条微博“《XXXXX》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!
11、我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布,扫帚准备开始清扫 突然想起,六祖慧能说了,"本来无一物,何处惹尘埃" 于是我就洗了洗,睡了。
12、老婆怀孕了,不能艹……她怕我忍不住,在外面泄火,于是网购了充气娃娃,晚上逼着我上!她在旁边观战,还规定一天一炮!!
13、正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子,你节日好像过了”我问啥节日,他回“11号,你不过节么?”一口老血刚到嗓子眼儿,当妈的迅速补了一刀,“你儿子下个月才过节,现在才十月份”
14、昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪,女的浪叫声很大,我听的实在受不了了,就扒在窗户对上面喊,你们爽能带上我吗!话音刚落,只听见小区各处异口同声的喊道:“还有我”;“还有我”;“我”;“我也要”;”汪汪汪”……
15、以后我不在你身边了,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药,喜欢看你吞玻璃的样子,无聊就烧烧头发,洗澡一定要用沸水,难过了就吸吸毒,一切都会变好的。
16、本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。别问了,这个世界太乱了。
17、每个问你穿没穿秋裤的女生,都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊”
18、夫妻和谐靠什么,还是要有钱!认识一总,家里卧室双人床两米5×35米的被子也是定制,两米x40米,人夫妻结婚十来年一直坚持一个床睡,从来没闹过,经常老婆半夜想闹,爬到20米左右就想通了,所以说讲究夫妻分床睡保留婚后个人空间的,归根结底讲就是穷鬼,没钱夫妻和谐不了!
19、一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……"然后那哥们抱着他的室友哭了起来……
20、研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了……
21、刚才有个很好看的小女孩在地铁里又哭又闹,她爸在一旁怎么劝都劝不住,我朋友掏出身上的零食,很有爱心地帮忙哄那小女孩。事后我问朋友你以前不是说小孩一哭闹就想打他们吗?怎么今天反而安慰起来。朋友说这孩子不一样,你看她长得多好看。原来一样是哭闹,长得好看就有安慰,长得不好看可能会挨揍哦。
22、十七个关键词了解水瓶:明骚,博爱,敏锐,神经病,个性独特,思想超前,天马行空,幽默诙谐,求知欲强,善于沟通,阴晴不定,崇尚自由,注重隐私,破喜被虐,三分钟热度,天天更年期,不属于地球。
23、我有一个朋友,在读大学时发现自己其实是弯的,他的家人和朋友都非常震惊,把他当成一个怪物。最后,他无奈选择了跳楼,当他跳下后,让人意想不到的是,他居然像回旋镖一样飞了回来。
24、“老公,我头晕头疼,还没精神,好像病了,怎么办啊?”听完,男朋友摸了摸我的脑门,转身倒了一杯热水递给我说:“可能是感冒吧,你多刷点卡。”
25、非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天买到张站票的时候。
26、男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!男人一听大发雷霆:尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!老婆:我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!!!!?
27、有时萌生了一个念头就想立即去实施,可能在很多人眼里看起来略显幼稚,不计较后果,甚至在没有经过深思熟虑和分析之后就去做,更多获得结果就是失望或者失败。但我还是愿意去做,因为我怕失去这样的心态。人有时候是需要「冲动」的,对爱的人,对自己的未来,你要「敢」,才有机会「收获」。晚安[月亮]
28、《颐和园》最近好多人求,就那么难找?你去百度“颐和园”,好吧,当然是没有的。但是你去百度“颐和园。TLF”,我敢说第一个就是你要的资源了。当然找任何电影都可以先“片名。TLF”百度试一试,可能很多电影你就不用求了!
29、很多人问我总喜欢买买买是不是病。是的,你很有可能得了"购物癖"。典型症状表现为:当你不购物时会感觉不高兴、无精打采,总有一总不满足感;当购物癖发作时整个人会变得不安、迷茫。然后购物结束后又会有新的不满足感,情绪变得更恶劣,如此陷入恶性循环。所以现在出现了很多剁手党。
30、和一哥们一起搭公交,他忽然跟我说:“我昨天把我老婆搞上了天!”半截车厢的人都听到了。脸上都有点尴尬,于是机智的我大声地说了一句:“TMD,叫你不要充氢气,你非不听!” 我们后座那妹子都笑到直不起腰了。
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名人名言是人类智慧宝库里的一份珍贵财富,是古今中外先哲和有志之士的思想精华,是人类知识的积淀,是民族智慧的提炼。在茫茫书海中,由人类文明与智慧凝聚而成的至理名言,集思想性、洞察力和语言美于一身,正如文化星河中的点点繁星,散发着永恒的魅力。它们世代相传,跨越国界,使无知的人变得聪明,使聪明的人更智慧,给智慧的人以思想共鸣,是人生旅途中的良师益友。人生阅历尚浅的青少年朋友,阅读这些名言,更可以启迪智慧,陶冶情操,树立正确的人生观、世界观和价值观。正因为如此,入们喜欢搜集、品味并且引用名人名言。
1、您穿我的立领衫,站那就是易中天;穿着我的中山装,马上就变冯小刚;穿着我的皮甲克,短跑冠军伯尔特;穿着我的黑马甲,美国总统奥巴马!您穿我的皮褛,电影演员葛优;您穿我的T恤,央视主持老毕。
2、我说到天津新港,开着卡车拉货捎上你!
3、不问了,房都租了,再拼就该拼孩子了
4、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢
5、你都这么大海龟,跟我皮皮虾较什么劲啊!
6、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好,那都是冻的呀!
7、我这么大盘饺子,还差您这瓣蒜,呆着吧!
8、你走出了一个女子足球队的阵容啊!
9、我恨我自己,这棵小树留不下,您这样的飞禽
10、我变梧桐了,连凤凰都奔我这落,我就不相信,我招不回你这只家雀!
11、天涯何处无芳草,何必非在身边找。本来数量就不多,何况质量又不好。
12、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
13、和谐社会讲究的是淡定。
14、您大点声不费电!
15、原来会说话呀,我还以为是瞎子呢、
16、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
17、我想死你们啦!
18、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士,你读完了博士我烈士。
19、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出(坐下)那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家(坐下)那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱(坐下)那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的(坐下)那玻璃就是我卒瓦(cei)的
20、你小看我冯巩了,我冯巩是搞艺术的,真正的艺术是无价的。你一落钱就想、、、一落钱就想、、、那得看多少钱是吧。
21、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
22、揣着BB机牛:吃饭就是香
23、对!我就想跟潘长江比个大,跟陈佩斯比美发,跟帕瓦罗蒂比劈叉,跟美国总统布什比说中国话!哎呀,说死他~~
24、不自信呗,之所以干这些事我是想让人感觉到,相声界我影视演的最好,演员界我导演导的最棒,导演界我编剧编的最巧,编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
25、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡,奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
26、其实生活中很多人都有我这种心态,有些个心理专家兼职算卦,搞导游的带卖盒饭,老中医业余捏脚,电视节目主持人没事出书(暗指朱军),是吧~~~
27、你比那捏脚的自信多了。
28、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
29、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。
30、我们准备趴着喝着水说。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩,皇族内乱,死之前你阿玛跟你说了句:孩子,希望你下辈子出生在一户普通人家,过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活,却来不及改掉一身的公主病。
2、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:“我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~”
3、去买冰箱,一进店里我就说:“海尔!海尔!”服务员闻言怔怔地说:“父父王,您吩咐?”服务员也是蛮拼的!
4、室友脚气比较重,刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来,我去……那味儿……突然飘来一声:艹,你的脚已经过了保质期了吧!
5、两只乌龟聊天:“为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" “我们成精了呀。" “是么,为什么我不知道?" “你傻逼么!没成精你会说话?"
6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来……
7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:哎玛,口味真重。
11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿……
12、我:师傅我家洗衣机坏了,现在要去上班能帮我修一下吗?师傅:那你家有人在吗?我:我老婆在家的。
师傅:嗯晚点我过去帮你修。我:谢谢啊师傅,来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我:师傅你贵姓啊。师傅:姓王。
13、为什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?
14、想起十岁那年,我的体育老师对我说:“每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。”
15、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说:“一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!”
16、昨天去修手机,修手机的店铺相当牛B,说手机拿来修只有两个原因:一是进水,二是摔过,但手机彻底坏了只有一个原因:不会修的人修过。
17、去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种!”
18、昨天去检查,大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病,严重么?要截肢么?大夫说:脑残,没得治。
19、我问星座大师:“我们金牛座和什么星座最配?”大师说:“天秤座。”我问为什么?大师说:“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”
20、某女买一件1000块的衣服,她质疑有点贵。促销妹子:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块,但同时你又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!
21、一未婚朋友,回老家挽着她爸逛街,路过一个酒店门口广场的婚礼拱门,穿过后她爸忽然说:“咱们再走一次吧,等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌,没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后,她得知拱门一事是全家人策划,请教了多名成功逼婚人士,量身制定的亲情杀
22、除了外卖和快递,别的真的等不起。
23、尝试服用安眠药来缓解失眠,却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
24、经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。
25、心理医生说我得了人格分裂,我连忙问道:“那我呢?”
26、老“你是什么星座的?” “双子。” “那你的上升星座是什么?” “双爹?”
27、女友问我:“你是不是烦我了?”我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友:“你TM不是说我是你的全世界吗?”
28、
29、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起,哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的,心里也是暖暖的。
30、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:“什么时候还钱?”
31、今天去驾校找人,看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟,那学员犹豫半天一直没接,还好我机灵,我赶紧跑过去说:教练我帮你买他新来的不懂事,然后我就拿着十块钱回家了!
32、早上在火车站,碰到一个流浪汉,拉着我说,小伙子,我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说:好好想,会想起来的。
33、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,也许是你活该呢!?
34、一个小朋友朝我吐了口口水,我不但没有生气还夸他有礼貌,给了他10块钱,告诉他,看到一个人,就朝他吐一口口水,他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
35、敲门声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我,一声感叹:没想到你已经沦为看大门了。
36、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让……
37、小时候家里穷,长大后,我反而更怀念小时候的时光,因为我现在更穷……
38、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
39、我问星座大师:“处女座和什么星座最配?” 大师说:“天蝎座。” 我问为什么? 大师说:“不为什么,解救其它星座。”
40、这是个令人尴尬的年龄,谈爱己老,谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈人情世故不好,出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟,沉默说你装清高,时尚说你有点妖,朴素说你有点老。觉得上气不接下气了,刚想消极下,回头一看,上面有老,下还有小!
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一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。
四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。
晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。
第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧!
无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……你不得不再等上九个月,因为,昨晚,你怀孕了……
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女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子,没有喝过西北风的同学可以去尝尝。
传说有一种食物,吃了能让人精神振奋,满身大汗!没错!这就是麻辣烫!
所谓按揭,就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地,一层层的揭你的皮!
家乐福海盗!!!田加刚作品
公安分局接到群众举报电话,说在立交桥下有两-个-大-炸-弹,民-警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋,专家与民-警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸包裹,民-警一层层拆开,最后发现果然是两-个-大-炸-弹:个;一对王!!
吃了瓢儿白,就是长得白,嘿!长得白吃了藤藤菜,就是长得帅,嘿!长得帅。
我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
一分儿钱一分儿货,稀饭吃了不经饿!
我是耶稣他儿子,椰子!
不想变形的金不是好钢。
大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。
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1. 小李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来,小李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信,该公司寄了一份新产品作为答谢。女友对老李建议道:“你下次找个汽车公司提提建议!”——经典短篇笑话搞笑句子
2. 中午去老婆单位接她,到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车,哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车,这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了,吃完饭还要去接老板呢。
3. 好多人都说现在的钱不值钱了,比如就有网友自爆:10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠、麦丽素两袋,花生米一包,两支钢笔、一瓶钢笔水,四包方便面,一瓶洗面奶。现在不行了……都安装监控了!
4. 追一女生很久了,今天她直接跟我摊牌说不喜欢我叫我别找她了。我不想放弃,问了句:“你到底喜欢什么样的啊!”她沉思了一会,吐出两个字:“丑的!”我突然明白了什么!于是放弃了!
5. 女友:“亲爱的,你爱不爱我?”“爱。”女友又来:“那我跟你妈掉河里,你先救谁?”“别想了,我妈会游泳会顺带把你拉上来。”女友撒娇:“那要你下水去救呢?”“那你死定了,我不会游泳,我妈肯定先救我……”
6. 吃早饭时,老婆往儿子碗里放了两个煎蛋,儿子全给了我,还一本正经的说:粑粑,多吃点,男人养家不容易,我一阵感动,刚想夸他两句,儿子接着说:以后全靠你让我拼爹了!
7. 我爸爸和我聊我小时候,说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天,晚上还打我,不知道打了多少巴掌,我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞……
8. 一位大爷颤颤巍巍地上了车,我赶紧站起来喊道:“大爷,您来我这坐吧!”大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”“尊老爱幼嘛,大爷您坐。”“你们上班也挺累,你坐你坐。”大爷还在固执地推让着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
9. 胖大叔将东西遗忘在商场,当他回去取时,商场的小伙子大老远就热情地招呼:“大叔,这是您的东西吧?”大叔既感激又惊叹小伙子的记忆力,拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。”
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前几天感觉胸口很闷,就去看了医生。医生看着我的X光片,皱着眉头对我说:“你以后要少抽点烟了。” 神回复:虽然很不情愿,但是我还是听从了医生的建议。回来之后我就买了几包烟,开始学习抽烟了。——经典短篇笑话搞笑句子
一次考试,监考老师对考生们说:“有事要向我报告,不要偷偷摸摸的做其他事,否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师:“有什么事?”只见那考生小心翼翼的问道:“请问我可以偷偷的放个屁吗?”
一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。男友:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没回答。“你说吧!我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑:“我正数呢。”
世上有四大坑人,一种是天天打网游,但是视力堪比飞行员的;一种是湖吃海喝,但是死活不长肉;一种是辛辣通吃,脸上就是不长痘的;还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好,结果考的TMD特别好的……
电视播放周董奶茶的广告,女主娇滴滴的问:我是你的什么?周董很酷的回答:奶茶啊,这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价:傻瓜,高兴啥,他喝完就把你扔了。
我去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说我通过了,还说“我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!”
和女友同居,我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问女友:“你烧的是什么?”女友:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”
今天打赌输给男友,帮他倒水泡脚。他说加点盐,我就加了点进去,一琢磨,又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友:你这和中医学的? 我说:不是,和我妈学的。 男友:你妈常常泡脚? 我:我妈常常煮猪蹄。
楼主:我得了健忘症怎么办? 神回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人。
楼主:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的一部分,如果没了我,他就活不下去啦! 神回复:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!
某日夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”一阵沉默过后,姐妹回短信,上面道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧……”
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1.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
2.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……
3.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回了家。
4.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。
5.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
6.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
7.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
8.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
9.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
10.老大娘拿出四张500元的人民币。
11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……
13.小学老师出半命题作文:“我的……”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。
14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
15.我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……
16.“一轮红日映朝……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”
17.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。
18.我来到电视机前把电视机打开了电视机!
19.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
20.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
21.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
22.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
23.第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
24.第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。
25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
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修自己的路挖别人的路,让别人和我一起来修路。哪些签名是你喜欢的呢?下面读文网小编给大家分享了关于qq个性签名 超爆笑,希望你喜欢。
1) 希望兜兜里的钱都相亲相爱然后生很多很多小孩。
2) 床,你放开我。。我要迟到了,你放开我。…
3) 晚上不吃饱怎么有力气睡觉
4) 咱俩上派出所办结婚证吧姐夫求婚时说
5) 近的好友,却没有一个可以说话的。
6) 千万要善待一个路痴,因为他一旦走进你的心,就很难再走出去了。
7) -新时代的洗衣粉-新时代的人-新时代的大姑娘她洗澡不关门
8) 活了十五年.才知道小时候是多么美好..//
9) 脸红不一定是害羞,也肯能是想太多。
10) 看着曾经的聊天记录,看着看着就笑了,笑着笑着就哭了。
11) 梦惊醒,不了情,往事如烟灰应随。
12) 老师,这周我只不过是迟到了五天而已,怎么能说我天天迟到呢?
13) 由于本人的个性签名太有个性了,显示不出,导致电脑死机。
14) 修自己的路挖别人的路,让别人和我一起来修路。
15) 我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
16) 拽,也要有资本,否则,那副拽的摸样,叫欠揍。
17) 世界上最开心的事情是吃,第二开心的事是待会儿再吃。
18) !蚊子,我上辈子没得罪你吧!下嘴咋就这么Hen捏。
19) -老师你在无视下课铃,我们就敢无视上课铃.
20) 看在毛爷爷的份上,我忍了
21) 喂喂喂喂。拜託不要親吻我,我不喜歡你【蚊子】
22) 我最开心的时候,就是看着别人把结婚证变成了离婚证。
23) 今天给我看的每一条签名都投了花.你说会不会有回应.
24) 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
25) QQ休假一个月打扰者拉出去斩了………
26) 春天我把老公种下去,秋天我就有很多个老公了
27) 成绩就像滑滑梯,爬上去很难,滑下来不过一瞬间。
28) 男同学去请假,理由是:每月都有那么几天不舒服。
29) ◆◇ヽ陌上花开丶开到荼蘼
30) 姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
31) 我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。
32) 记住,女人不哭是怪物,老哭是废物。
33) 从小老师对我说。低调使人进步高调使人落后!
34) _老師,請不要叫我全名,那是很不禮貌的!>.<
35) 小时候,我们没有ipad ,不懂 LV ,理解不了阿玛尼 。我们只会捉迷藏,打玻璃球,......
36) 呵呵,和你说个事你不要笑哈,我发现我好像喜欢上你了,你可不要以为我是开玩笑的喔,嘻嘻,我说真的啦。
37) 那个谁,伦家,已经喜欢你好久了哦,上次送礼物被逮捕的事情,真的不是人家啦,你要不要考虑一下我...
38) 这辈子,我没做过什么值得骄傲的事,但是有你这样的姐妹,却是我今生最大的骄傲。
看了“qq个性签名 超爆笑”文章
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看看下面经典爆笑的一些QQ聊天记录,不笑也不行了!!希望可以给你带来好心情!
云边之雪:你在吗?怎么不见你上线?
爆笑谷:心无时不跳,我无处不在。
云边之雪:原来是个“隐君子”
爆笑谷:隐名免灾祸,隐身免烦恼。
云边之雪:不知道“小隐于野,大隐于市”吗?
爆笑谷:知人知面不知心,隐名隐身难隐情。( 文章阅读网:www.sanwen.net )
云边之雪:哇,好难懂啊,你学哲学的?
爆笑谷:学文学的都是傻子,学哲学的都是疯子。
云边之雪:真精辟啊,你是不是经常这样在网上泡妞?
爆笑谷:流汗流血不流泪,泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪:好酷呀,可是人不可能没有感情呀!
爆笑谷:蒸桑拿蒸馒头不争名利,弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪:我开始流汗了,你真是个牛人!
爆笑谷:玩什么都别玩爱情,信什么也别信男人。
云边之雪:嗯,至理名言,你受过感情的伤呀?
爆笑谷:爱有多深,恨有多深。
云边之雪:怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷:女人因为成熟而沧桑,男人因为沧桑而成熟。
云边之雪:有点难懂,但又很有道理。
爆笑谷:男人善于花言巧语,女人喜欢花前月下。
云边之雪:你是怪物吧!
爆笑谷:每个人都是怪物,每句话都是真理。
云边之雪:天啊,和你生活在一起会累死了,肯定没人会嫁给你。
爆笑谷:笨男人要结婚,笨女人要减肥。
云边之雪:我要哭了!
爆笑谷:爱与恨都是寂寞的空气,哭与笑表达同样的意义。
云边之雪:哭和笑怎么能一样,去死吧!
爆笑谷:苦与乐都是财富,生与死都要绚丽。
云边之雪:和你说话真累,其实你不懂女人心。
爆笑谷:女人希望男人表露心灵,男人希望女人裸露身体。
云边之雪:嗯这句话有道理,你有没有女朋友?
爆笑谷:黄脸老婆易寻,红颜知己难觅。
云边之雪:和你结婚会不会开心?
爆笑谷:男人的痛苦从结婚开始,女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪:天啊,那还是不要接近你了……
爆笑谷:最易接近的是身体,最难接近的是心灵。
云边之雪:你喜欢怎样的女孩子?
爆笑谷:女人喜欢的男人越成熟越好,男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪:不是吧,我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣?
爆笑谷:好男人应在床上勇猛,好女人应在床上放荡。
云边之雪:哈哈色狼的尾巴露出来了!
爆笑谷:男人好色称为色狼,男人不好色称为色盲。
云边之雪:你讲话很搞笑呀。
爆笑谷:世间纷繁万般无奈,心头只求片刻安宁
云边之雪:下次还能和你聊吗?
爆笑谷:做男人无能会使女人寄希望于未来,做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪:哈哈,你的意思是我们现在就见面?
爆笑谷:心动不如行动,说到不如做到。
云边之雪:OK,我决定了,去见你!
爆笑谷:有缘人终成正果,有情人终成网友!
蓝精灵:你为什么总是隐身啊?
爆笑谷:怕被美女骚扰啊
蓝精灵:拽吧你,你以为你是谁啊?
爆笑谷:我很优秀的,一个优秀的男人,不需要华丽的外表,不需要有渊博的知识,不需要有沉重的钱袋,只要他的思想够丰富,学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒,就足够了…
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再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。有哪些类似这么逗比搞笑的说说呢?下面是读文网小编为大家整理的逗比搞笑说说大全,希望大家喜欢~
1.对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
2.男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!”男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
3.生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。
4.不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。
5.每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!
6.临时约女孩子吃饭不礼貌事小,让人没时间洗头才是大事。
7.你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。
8.一个人吃饭总觉得很孤单,但如果一个人吃零食就不会。
9.我为什么要把你放眼里,你又不是我的美瞳。
10.有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。
11.总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。
12.突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙, 住在哪里, 多大了,叫什么。
13.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
14.当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
15.一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
16.没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
17.复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。
18.老婆饼里面没有老婆,鱼香肉丝里面没有鱼,所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
19.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。
20.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸……
21.马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
22.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
23.每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸
24.“为什么家长只看分数?” “废话,你以为他们看得懂题目吗!?”
25.长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。
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苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑死人的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
2.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3.别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
4.流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。
5.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
6.“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
7.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
8.“麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”
9.面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
10.人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
11.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
12.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!
13.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
14.韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。
15.如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
16.横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
17.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
18.爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
19.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
20.孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
21.早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
22.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。
23.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
24.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
25.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
看了“爆笑说说搞笑签名大全”
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爱情公寓里的胡一菲你是否很喜欢她呢?让我们一起来回忆一下胡一菲的爆笑语录吧!
胡一菲经典语录
1、要不是还差根皮鞭,我第一个就抽死你这个七零后猥琐流。
2、看我的签名干嘛,难道你想暗算我?
3、打人不提倡 打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会 ,报警的。
4、你有钱买礼物,是不是也该考虑一下还钱给债主啊!
5、逃得了和尚,逃不了方丈。
6、现在身价不一样了,腰板硬了,说话气也不喘了。
7、我一直以为他是1和3中间那个数,没想到他还说1和3的组合。
8、如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。
9、裸婚+私奔,你这是裸奔啊。
10、你头和屁股又装反了吧。
11、哎,还不知道是男孩还是女孩,所以还不知道你是做奶奶还是外婆。
12、一菲:常言道,出其不意。小贤:必自毙。
13、鸟大了什么林子都有。
14、新一代都市女性,上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得起骑车,买的起洋房,斗得过小三,打得过流氓!
15、你现在就像一个迷恋不良少年的十六岁少女。
16、原谅他是上帝的事情,我的任务是送他去见上帝。
17、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?
18、会出错的事情它总会出错。
19、这钻石可能是假的,小贤,把你的验钞机拿来。
20、切,你把郁闷俩字儿都写脸上了,不识字儿的还真看不出来。
21、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉…那他整个脑子都要被冲掉了。
22、猪永远是猪,人有时候不是人!
23、没人能骗得了我胡一菲。
24、不如我丢个硬币帮你算一卦吧,正面,你被她搞定,反面,她把你搞定,如果硬币站在地面上,你就全身而退,怎么样?
25、冰冻三尺,非微波炉不能解冻。
26、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
27、曾小贤,你还是把你的破手机给扔了吧,摄像头比洋葱头都破,吕子乔你拍成犀利哥,胡渣男你拍成陈美嘉,我真想一口盐汽水……
28、我拼命的跑向你,幻想你会被我的坚持感动!就算我们之间隔着全世界,只要每天靠近彼此一步,有一天我一定可以牵着你的手!但这一切都是错觉,不管我怎么努力都走不到你身边,因为你还是站在原地!
29、这年头猪都涨价,凭什么你不能涨价。
30、任何事情都没有表面看起来那么简单。
胡一菲精选语录
1、你想想看 ,她为什么不选择别人,而是把艾派德带回来?小贤:因为爱疯卖完了。
2、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。
3、至少我们,不追200集苦情电视剧,回村的诱惑。
4、喝了菲鹿奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!
5、要想生活过得去,身上必须带点绿。
6、这世上,还有没你不行的比赛?难道是回村的诱惑剧情知识大赛?
7、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
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数学本是枯燥无味的课,但也不缺幽默有趣的数学老师,他们给我们带来了许多幽默风趣的语录。下面是读文网小编给大家整理的关于数学老师幽默语录,一起来看看吧。
1. 我跟你们说,你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
2.傻瓜年年有,今年特别多。
3. 我也就想不通了,全国最笨的人也就这么100来个,怎么会有一半在这个学校,而且偏偏集中在一个班上,居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊!
4. 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子,这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了,人家会负责把你捞上来的。
5. 我跟你们说,公式背不出来啊,最简单了,请个民工 很便宜的,五块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站在你后面,人家很开心的啊,有钱拿还能打人。
6. 你笨,不是你的错,是你爸妈革命工作没做好。
8. 福利工厂的工人,口水流下来,钞票还算的清楚,你们呢,钱也算不清楚。
9. 咱们学校的人都是抹布料子,所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学,那是抹布料子做西装。
10. 把你们教好那是一项科研成果,我马上可以调到中科院去。
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数学课总是有那么一点枯燥,想把数学课上好的数学老师们是不是很想知道些关于数学趣味课堂的经典话语呢?下面是读文网小编给大家分享的数学老师经典语录,欢迎欣赏!
1.先把抛物线抛出来。
2.方法就相当于钱,给你钱你都不要。还有的同学给了你钱都不会花,怎么了得yo!
3.有些同学啊,对题就是没有感情。
4.校本,校本,我们的根本。
5.可怜的同学们,明白了没有?
6.我改了同学们的试卷,心情就像今天的天气一样(天气:冷)
7.将他揪醒。
8.先磨刀,再杀猪。
9.考啊考,老师的法宝。
10.些同学啊,开空调, 穿棉袄 ,睡大觉 ,一觉醒来下课了!
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在很早之前,我们就开始使用QQ,但是随着聊天软件的更新,QQ渐渐在我们生活中消失,那么现在小编来和你一起回忆一下当年的QQ经典爆笑语录。
1.那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟嚷着:收到了千万别买基金啊~
2.爱 就像打篮球,拼命的抢,拼命的追,当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
3.信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。
4.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
5.踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
6.哄女人就像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了。
7.朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山颈。
8.走自己的路,让别人打车去吧!
9.现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
10.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
11.天赐你一双翅膀,就应该被红烧
12.不要和我比懒,我懒得和你比。
13.作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、火机、及抽烟时露出的那种神韵!
14.物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。
15.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
16.提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事大家都知道了。
17.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
18.不想当厨子的裁缝,不是好司机。
19.一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
20.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不想下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
21.上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投
下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳
横批:空前绝后
22.我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头。
23.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
24.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
25.老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。
26.同志们:别炒股了,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。
27.爱我的人我不爱他,我爱的人却不爱我,所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
28.爱情就像快餐,不在乎什么味道,能填饱生理需要就可以。
29.就算是believe,中间也藏着一个lie。
30.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的啊,你这张钞票居然是画的。退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的,五块的都行,你还给画张七块的。七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画埃手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了吧。
31.花儿虽有主,我来松松土。
32.现在你只是想骂我,但如果你知道我的过去,你会想打我的。
33.我的qq只有一颗星,可以和你谈恋爱吗?
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听众朋友们,好男人就是我,我就是——曾小贤。有没有猜到这是哪部电视剧的经典台词。没错,我们今天要看的就是爆笑曾小贤的经典语录。下面是读文网小编整理的一些搞笑活跃的语录,希望你会喜欢。
1、我现在知道为什么有那么多假奶粉了,先买一些奶粉,倒水冲好,然后晒干,这就是手工奶粉。你这叫菲鹿奶粉。
2、学士硕士全灭,男博士仅能自保,要打赢女博士,哼哼,只有靠圣斗士了。
3、张伟、我的鸡翅要变-态辣的!
4、纳尼亚疗养院,一针包治疗效好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只要998,立即入院,你还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把,纳尼亚疗养院,效果好!(最后小贤拿出一个金手指)
5、哇塞、与生俱来加上后天努力、一菲正在向着不孕不育的最高境界冲锋啊!
6、一百种人就有一百种意见,你不可能让所有的人都满意,因为不是所有的人 都是人。
7、允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。
8、不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
9、每当我找到成功的钥匙,就有人把琐给换了!
10、我的灵魂被侵犯了!
12、多读书,多看报,少吃零食,多睡觉。
13、我现在学会了一个新的游戏,叫对牛弹硬币。
14、后占个墓,总算弥补了生前不能买房的遗憾。
15、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
16、去你外婆家的香蕉皮,这货开挂了吧!
17、反正都定制了,干嘛要用胡一菲!林志玲~~~((((好邪-恶))))
18、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。
19、原来所有的风俗习惯,都是闲得蛋疼的人发明了
20、一菲:冷静,冷静。心急吃不了热豆腐。
小贤:嗯,如果心不急,那豆腐很可能会让别人给吃了!
21、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
22、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。
23、你这跟直接去投胎有什么区别?
24、她要做的不是菜,是太太。
25、小贤:我真不是故意要知道的,你可以格式化我啊!
26、“我怎么看你都打算把婚礼办成一台动物狂欢节--MOW!”学了声难听的牛叫。
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爆笑校园里面的语录都很搞笑的,然后充满着青春的气息,下面小编带你们一起回到当年上课偷偷看爆笑校园的时候。你准备好了吗?
1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
2、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。
3、 一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。
4、语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
6、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。
7、一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。
9、高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,( )”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
本文来源于百分网(http://www.oh100.com/),转载请保留此标记,谢谢!11、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!
12、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
13、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。
14、初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
15、以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!
17、还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!
18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答1 XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声1全班爆笑!
20、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
21、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?
22、试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警-察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。
23、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难祝苦思良久,A君毅然空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?” A君道:“他的名字太短了,不像1
24、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
25。题目:长江后浪推前浪__________________
有位学生答:一代更比一代浪
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