为您找到与搞笑雷人句子相关的共200个结果：
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、老子不打你，你就不知道我文武双全。
2、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
3、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
4、英雄不问出路，流氓不看岁数!
5、驴是的念来过倒。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、上Google上百度一下。
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
12、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
15、作为失败的典型，你实在是太成功了。
16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
17、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
18、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
24、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
26、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
27、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
28、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
53、一时的冲动，子孙的危机
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看尽天下A片，心中自然无码。
71、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我!
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍!
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你!关你什么事?
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
92、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
98、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
100、自从得了精神病，我的精神就好多了!
浏览量：3
下载量：0
时间：
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、永远有多远?你小子就给我滚多远!
2、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
3、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
4、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
5、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
6、人和猪的区别就是，猪一直是猪，而人有时却不是人
7、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
8、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
9、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
10、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
12、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
13、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
14、我想早恋，但是已经晚了……
15、天哪!我的衣服又瘦了。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
19、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
21、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
22、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
23、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
24、就算是believe，中间也藏着一个lie。
25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
26、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
27、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
28、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
29、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
30、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
31、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
32、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
33、听君一席话，省我十本书!
34、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
35、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
36、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
37、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
38、读10年语文，不如聊半年QQ。
39、早晨懒床，从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久还是算了，别冒这个险了……
40、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
41、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是的!
42、士为知己者装死，女为悦己者整容。
43、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
44、你快回来，我一人忽悠不来!
45、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
46、跌倒了，爬起来再哭
47、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
48、生，容易。活，容易。生活，不容易。
49、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
50、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
51、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
53、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
54、出来混，老婆迟早是要换的!
55、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
56、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
57、生前何必久睡，死后自会长眠……
58、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
59、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
60、老子不打你，你不知道我文武双全。
61、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
62、心里有座坟，葬着未亡人
63、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
64、要么忍，要么残忍
65、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
66、我多想一个不小心就和你白头偕老
67、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
68、理想很丰满，现实却很骨感
69、等待你的关心，等到我关上了心
70、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
71、爱.直至成伤
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
73、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
74、我们的目标:向钱看,向厚赚
75、如果心情不好，就去超市捏捏方便面
76、你给我滚，马不停蹄的滚……
77、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
78、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
79、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
80、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
81、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
82、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
83、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
84、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
85、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
86、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见!
87、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
88、都说从此天涯陌路～什么是天涯?转身，背向你，此刻已是天涯……
89、老板，称两斤真爱，拿回去喂狗!
90、某天，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?”那男生无奈道“我妈一天给我3元钱，2.5元都给你拿去买零食了，你说我爱不爱你
浏览量：2
下载量：0
时间：
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1.骂小三的都是弃妇和被甩过的。
2.我们做三的不会破坏人家的家庭。
3.我们从来没想过转正，两个人相爱就够了。
4.我们能做三，是因为我们比一般女人更优秀。
5.不被爱的那个人才是第三者，所以我不是三!
6.我才是婚外情中最受伤害的人，因为我的付出是最无私，最得不到回报的!!
7.男女之间的爱情一旦来临，是人所不能控制的!
8.我们才是最可怜的，我们真诚的付出感情，身体，为了一个不会属于自己的男人，而心甘情愿消耗着自己宝贵的青春。
9.我不愿意伤害我爱的男人，所以不打算破坏你们的家庭，我只要待在他身边，爱他就好，我什么也不要!
10.我是付出最多的人，受伤最多的人，最可怜的人，用情最深的人!
小三最“强词夺理”语录
11.我们比大老婆年轻漂亮。
12.我们有气质有素质有文化。
13.我们做三是为了真爱，不是为了钱。
14.我们只是在错的时间遇见对的人。
15.他爱的是我，和他老婆没感情。
16.他老婆又老又丑又没品位
17.他不离婚娶我是有苦衷的
18.我愿意一辈子做幕后的女人。
19.我们有道德观，只是爱情来了谁都挡不住。
20.你们结了婚的都怕男人找小三。
21.没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。
浏览量：2
下载量：0
时间：
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、一女去整容，没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了“怎么?不认识了?”老公立马拉着她“快进来我老婆不在家。”
2、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!餐馆里吃饭的人直接喷饭……
3、老师：“小明，你举个例子来说说什么叫勇气?”小明：“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁!”老师：滚出去!
4、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到：“你长大就是这样子的!”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
5、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句“再打我死给你看……”这TM才叫霸气。
6、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。
7、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因?原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商!
8、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊!女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊……
9、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉!傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉!傻逼，滚”。
10、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。”
11、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我……
12、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水…我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所…快憋不住的感觉好抓狂…就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了…拔针了好不?谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧……二两……
13、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了……上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神……
14、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室!
15、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个：你是哪伙的?那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
16、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?
17、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧?好吧，你开，我拿遥控器……
18、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
19、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢?于怒未消的女汉子说：我也是气得!我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你?
20、两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么?”另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)…… ”
21、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don't understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
22、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”。
23、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦?爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了!
24、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊!啊!啊!
25、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗?男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮……
26、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌，今天又在公司一老大姐面前装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁?”老大姐说：“我看你不像18岁，倒像14岁。”“不是吧，从那看得出来?”老大姐：“从你的胸部。”
27、一次我问朋友：什么是真爱呢?朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
28、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的!
29、学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。” 老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去……”
30、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪?酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢!
浏览量：3
下载量：0
时间：
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、一女去整容，没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了“怎么?不认识了?”老公立马拉着她“快进来我老婆不在家。”
2、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!餐馆里吃饭的人直接喷饭……
3、老师：“小明，你举个例子来说说什么叫勇气?”小明：“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁!”老师：滚出去!
4、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到：“你长大就是这样子的!”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
5、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句“再打我死给你看……”这TM才叫霸气。
6、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。
7、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因?原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商!
8、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊!女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊……
9、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉!傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉!傻逼，滚”。
10、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。”
11、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我……
12、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水…我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所…快憋不住的感觉好抓狂…就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了…拔针了好不?谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧……二两……
13、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了……上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神……
14、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室!
15、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个：你是哪伙的?那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
16、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?
17、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧?好吧，你开，我拿遥控器……
18、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
19、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢?于怒未消的女汉子说：我也是气得!我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你?
20、两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么?”另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)……”
21、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：NoSitsee,Standsee.Ifseestandsee.老外回答说：sorryIdon'tunderstandyourEnglish.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
22、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”。
23、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦?爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了!
24、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊!啊!啊!
25、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗?男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮……
26、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌，今天又在公司一老大姐面前装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁?”老大姐说：“我看你不像18岁，倒像14岁。”“不是吧，从那看得出来?”老大姐：“从你的胸部。”
27、一次我问朋友：什么是真爱呢?朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
28、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的!
29、学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去……”
30、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪?酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢!
浏览量：2
下载量：0
时间：
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
2、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
3、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
4、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
5、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
6、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
7、一时的冲动，子孙的危机!
8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
9、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
12、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
15、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
18、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
19、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
20、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
21、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
23、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
24、你的丑和你的脸没有关系……
25、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
26、年8月8号结婚是个不错的主意。
27、长得真有创意，活得真有勇气!
28、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
29、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
30、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
31、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
32、啥时硬件也可以COPY就好了。
33、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
34、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
35、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
36、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
37、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
38、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
39、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
40、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
41、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
42、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
43、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
44、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
46、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
48、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
49、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
50、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
51、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
52、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
53、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
54、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
55、长个包子样就别怨狗跟着!
56、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
57、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
58、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
59、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
60、爷爷都是从孙子走过来的……
浏览量：3
下载量：0
时间：
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、有一种爱，无论我再聪明也无法得到全部。
2、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
3、淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
4、这年头身体不是秘密，理想才是
5、人不疯很难成功，不信去问爱迪生。
6、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
7、吊儿朗当只是包子的皮，大家要善于透过面皮，发现肉馅
8、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
9、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
10、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
11、忧郁着自己的忧郁，悲伤着别人的悲伤
12、没有缘份的相遇，本来就是一场意外
13、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
14、我做的是农民工的活，但工资却没有比农民工多!
15、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次
16、现在基层干部那发型，那架势，改行算了吧，演汉奸也许更好。
17、经典搞笑语录_正经的我全不知道，不正经的我就是活字典
18、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
19、幸福就是每天早晨一睁眼，发现自己还活着
20、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
21、恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤神
22、走的最快的是最美的风景，伤的最深的是最真的感情
23、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
25、从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
26、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
27、所有的人都站在一边有时并不是什么好事，譬如他们都站在船的一边
浏览量：3
下载量：0
时间：
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……
2、生前何必久睡，死后自会长眠。
3、使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子。
4、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
5、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
6、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
7、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
8、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~
9、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
10、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
11、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
12、本人made in china，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系!
13、干掉熊猫，我就是国宝!
14、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不能容忍钱是假的!
15、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……
16、还能冲动，表示你还对生活有激情;总是冲动，表示你还不懂生活。
17、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
18、问世间情为何物，不过一物降一物～
19、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
20、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
21、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
22、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
23、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
24、告诉你，我是靠实力吃饭的，所以我经常挨饿。
25、人有时需要超出无法容忍的耐心!
26、走超人的路，叫超人走头无路。
27、一个人说你有问题，可能是他(她)有问题;一群人说你有问题，那就是你有问题。你说一个人有问题，可能是他(她)有问题;你说一群人有问题，那就是你有问题。
28、假如有来生，如果不能做你的爱人，我也还会选择做最爱你的人。
29、你叫我滚，我滚了 你叫我回来 对不起 我滚远了。
30、当我们遇到挫折的时候，别怨天尤人的问：“问什么总是我!”因为幸福的感觉来临的时候你可没这样问过!
31、看一个人的品位，要看他选择的女人(男人);看一个人的志向，要看他选择的朋友。
32、我相信钱能解决的问题就不是问题，但关键的问题是我没有钱。
33、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情~~~
34、只有胆大妄为才能有所作为。
35、自信才是硬道理!
36、爱情时间的正确定义：爱到你不爱我为止!
37、最大的无聊是为了无聊而费尽辛劳。
38、人生就是一段不能回头的旅行，美不美，都要懂得欣赏。
39、心若没有栖息的地方 到哪都是流浪!
40、真的男人，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血!
41、思念就像地震，心是重灾区，然后余震一波一波的吞噬每一跟神经。
42、帅有个屁用，到头来，还不是被卒吃掉。
43、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
44、狼走千里吃肉 狗走千里吃屎
45、眼力决定实力!
46、人未死 心已碎 活着像受罪
47、生命：被温柔的母腹扔出来掷进冰冷的骨灰盒之间的一条抛物线。
48、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
49、智谋出于急难，巧计出于临危。
50、虚伪的心不会有坚硬的腿。
浏览量：2
下载量：0
时间：
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格
2、对不起对的起又怎样，想了就想了爱了就爱了
3、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
4、每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖头，于是便有了长城!
5、每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
6、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
7、你长的是挺好看的好看人不敢让人在看了
8、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
9、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
10、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
11、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
12、无理取闹，必有所图!
13、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
14、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
15、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对
17、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区
18、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
19、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
20、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
21、闭上眼睛，我看到了我的前途……
22、我不介意你骗我我介意的是你骗不了我。
23、当你在装纯的时候，姐就在你身后一点也不装的鄙视你!
24、烟不听话，所以我们“抽烟”。
25、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
26、昨天喝了一瓶红酒，把自己灌的不知道是在干什么。
27、泼出去的水，我连盆都不要
28、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区
29、男人抽烟喝酒就像是女人逛街一样是一种兴趣，很难戒掉
30、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
浏览量：2
下载量：0
时间：
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、不是路不平、只是你不行。
2、樱桃小丸子注定不能和蜡笔小新在一起。
3、喝了娃哈哈，一屁崩五楼，脸不红，气不喘，身体倍er棒。
4、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了
5、涐是个天使、回不去天堂是因为体重变太重了。
6、姐，就是做人太低调了才这么出名
7、我知道，猪是你的同类
8、我发现两女人在一块不是故事它就是事故
9、广告就是告诉人们钱还可以这么花
10、宁可错爱3000，不可放过一个!!
11、哥是个绝缘体，难看的大妈请离哥远点
12、偶尔也要现实虚伪一点，要不那么做的话，很难混诶。
13、我的怒火可以炒熟一盘鸡蛋。也许还有炒焦了的可能。
14、我们一起私奔到月球去吧!
15、说假话总会被人揭穿、戴假发总会被风揭穿、
16、人物完整丶姐是个例外。
17、我视力下降的太明显了、前面明明是个大叔、我却叫他奶奶。
18、我愿意用十年的寿命换台时光机。
19、没有【舒肤佳】的日子、我从不洗澡。
20、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时就会默默的低下头不是姐有素质而是姐在找砖头。
21、姐就像OL玉兰油用了才知道
22、大人不计小人过，但小人也不能总闯祸。
23、什么是覆水难收就是付出去的薪水再也收不回来了
24、要就要完美。带点残缺的滚
25、上帝用2012来惩罚这些贪婪的人们和这个肮脏的社会╮
26、人是英雄钱是胆，英雄没胆怎么成英雄。
27、我是你的小小狗，你是我骨头。就算掉进臭水沟，我也找回咬着走。
28、奥特曼问小怪兽打得痛不痛
29、跟党走腰不酸腿不痛，心脏也不跳
30、天干物燥，小心****
31、通往成功的道路、总是在施工中。
32、你还想当如花第②代
浏览量：3
下载量：0
时间：
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、你敢天长我也不敢地久
2、你都快过期了，赶紧找个对象吧
3、悲剧的人生只能用悲剧的生命来了结
4、山里的葫芦娃没见过城里的奥特曼
5、请收起你的怜悯同情、向着太阳一路狂滚。
6、思想可以肮脏，但生活必须健康。
7、我可能背负了这个年代不应该有的帅。
8、问世间钱为何物，直叫人死不瞑目
9、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
10、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
11、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
12、人生就像煮面条，水还没烧开就放下去，不会早熟，只会很纠结·
13、伞兵就是落地的雄鹰，天生就是被包围的
14、该吃吃。该喝喝。烦事不要想太多
15、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
16、我唯一的缺点就是长得太帅了，而我唯一的优点就是我发现了自己的缺点。
17、兄弟们不拜神也行。但一定要拜关公。
18、真正的英雄敢于面对自己变胖的事实
19、现在的梦想决定着将来，还是再睡一会吧
20、希望你以后找的女朋友都是充气的
21、考试不利于学生的健康成长啊
22、亲爱的，让我葬在你家祖坟里吧
23、一周的正经事是时间过周末，周末的正经事是赖被窝
24、那年我十八，好象一朵玫瑰花。
25、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。
26、看着被自己涂改无数次的考卷心寒啊
27、删你是因为你在姐的Q里实在太站地方。
28、要考试了，杯具的是，别人都在复习而我却在预习。
29、谁说我好吃，头发飘进我嘴巴我都没吃。
30、劈腿年代，谁还信真爱?
浏览量：2
下载量：0
时间：
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、我最大的缺点，就是缺点钱……
2、这一天记性不好总找不着东西血压都跟着上升。
3、没有明天的今天等于昨天，昨天再美好它只是昨天!
4、看你2的有很多，陪你2的却很少。
5、一只猩猩给另一只猩猩看手相：你的命运很悲惨，你将进化为人。
6、所有欺骗中，唯有自欺最严重。
7、别总是穿着自己的鞋走自己的路，厄尔试下穿着自己的鞋走别人的路，那又是另一种感觉
8、不怕你山寨、就怕我潮流。
9、思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂。
10、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了
11、自从买了保险过马路都不用看红绿灯了
12、你做错的第一件事就是离我而去，第二件是让我习惯没有你的日子。
13、蓦然回首、身后竟有一条狗。
14、顾客是上帝，但商家说，他们信佛
15、您这是上演的哪一出呢怎麽那么像回家的诱惑生活版呢。
16、人本是人何必刻意去做人，事本是事何必精心去处事。
17、房越盖越高，感情越来越淡，你我站在十字路口，各往两边走!
18、嘿嘿，你抢别人的老公，现在别人也抢你的老公，
19、我抬着丘比特的剑-疯到世界都崩溃
20、遇弱我则强，遇强我投降……
21、哥不会唱歌。所以时而不靠谱、时而不着调。
22、如果我不能为你穿上嫁衣，绝对不会脱掉你的内衣!
23、老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。
24、哑巴、对着聋子说，瞎子他看见乐!爱情。
25、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
26、要不是老师说不准乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了!
27、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶的说，这麽长时间不见，长这麽大了
28、我以为就我们这个年龄上课犯困，原来我是错的。
29、我能想到最浪漫的事，就是和一起拉屎，然后忘记带纸。先森，衣服脱了我两一起擦擦吧。
30、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。其实我很礼貌。
31、读懂了爱情，伤透了心。
32、每当遇到新的挑战的时候。我都会低下头大声喊："兄弟-你不是自己一个人在战斗的
33、别紧张，我也不是什么好人。
浏览量：4
下载量：0
时间：
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、品透人情薄如纸，看破红尘伤透心
2、风潇潇兮易水寒，老子睡觉你别烦。
3、我发誓这辈子，不再娶。除非是你
4、人家都说我很雷人，其实我哪有什么雷人的，我只是老把主席的话当耳旁风。
5、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
6、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
7、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8、你不用看见我就躲，因为你根本没入我眼
9、重要的人越来越少。剩下的人越来越重要。
10、找个安静的角落，做个低调的孩子，这样上课就能打磕睡不被发现……
11、白天的忙碌后黑夜的到来是为了让你更好的休息调整，迎接新的明天
12、长大了后就不再像傻瓜一样，期待有那么一天，谁的到来让我的眼前一亮。
13、我不奢求自己多幸福、只要不悲伤就好
14、不是每个人都是酒后吐真言的，有人喝醉了说的是虚伪!
15、谁都纯真过，因为我们都年轻过。
16、每当我好不容易要放弃你时，你却给我微不足道的希望让我继续
17、知识就像内裤，虽然看不见但是很重要
18、过去就好不要想让自己不开心的事情
19、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
20、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
21、我会一直在原地等，但是不再是等你了。而是等下一趟公交车，等烦了顺路坐车回家了。拜拜
22、时间一天天过去。转眼到了毕业的时候。我挥一挥手没有带走一个学妹。
23、你我皆烦人，剩在人世间
24、我相信这世上的蛋糕都不是用来吃的。
25、你问我你有什么缺点。我想说你没有缺点你最大的缺点就是没有优点
26、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
27、他不爱你也就算了，你还把他死马当活马医
28、有时明明有好多好话要说，可就是又不知道从何说起
29、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试!
30、想嫁灰太狼的女人都是小三、人家灰太狼早就有红太狼了
31、有多少人小时候都这样鼻涕淌出来了就是不想用纸硬是吸回去的
32、乖乖里格东，煎饼卷大葱。
33、随时预防遇到色狼。必要时向他胯下踢，用力程度自己把握。
34、房价越涨越高，好男人越来越少。
35、看喜羊羊，后发现，原来他们都不穿衣服……
36、秋天跟更年期一样，见啥烦啥。
37、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
38、每晚睡觉前，我都会亲一下内裤，因为它一直在帮我装逼
39、专家临床决定，每天睡觉别超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
40、我能想到最浪漫的事，就是和你每天吃地沟油!
浏览量：2
下载量：0
时间：
人生短暂，开心就笑,不开心就过一会儿再笑。下面是小编为大家精心整理的超搞笑说说心情短语，一起看看这些搞笑雷人说说句子吧。
二十一、我要是和你妈同时掉进水里，你先救你妈吧，让我在水里凉快会儿，真的。
二十二、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
二十三、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
二十四、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
二十五、“你怎么这么矮”“因为我一直在迷你”
二十六、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
二十七、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
二十八、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
二十九、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
三十、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
三十一、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
三十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
三十三、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
三十四、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
三十五、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
三十六、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
三十七、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
三十八、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
三十九、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
四十、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
四十一、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗?
四十二、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
四十三、如果你正在读这段话就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
四十四、长得帅的才叫壁咚，你那只能叫进击的巨人。
四十五、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱就能坐一下午。
四十六、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
四十七、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
四十八、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧，这些都是真的!
四十九、问君能有几多愁，恰似太监上青楼!
五十、请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
浏览量：2
下载量：0
时间：
世上只有想不通的人，没有走不通的路。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑哲理个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
2.不怕事多，只怕多事。
3.疾病会使人变得更人性，更轻功利，更重人情，对爱和友谊的体味更细腻。
4.天性健康者容易彼此理解，天生病态者之间往往互相隔膜。
5.笑着去面对，不去埋怨。悠然，随心，随缘。注定是让一生改变的，只有在百年后，那一朵花开的时间。
6.人生有八苦，此乃：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。
7.如果人生必须失败，那失败来得早一点未必是坏事，那样我们将有足够的时间，去找到成功。
8.狡猾和聪明的差距不在智力上，而是在道德上。
9.有的婚姻开始是相敬如宾，继而是相敬如冰，最后是相敬如兵。
10.善于说明的总是很多，敢于明说的总是很少。
11.势不可使尽，福不可享尽，便宜不可占尽，聪明不可用尽。
12.前方路灯不亮，试着换个方向。莫紧张，莫迷茫。
13.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
14.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
15.能做的只有站在自己的位置，扮演好各自的角色。
16.很多时候，其实并不是没有好好珍惜;很多时候，其实顺其自然是最好的。
17.盲目的寻找属于我的东西一切总是那么茫然!
18.一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少
19.不要总是去评价别人，在你不了解别人的情况下。
20.若将形同陌路，请善待彼此的最后。
21.没有什么是过不去的，就看你想不想过去而已。
22.别只顾着向后看，却没看到前面的路有多长。
23.谁走进你的生命，是由命运决定;谁停留在你生命中，却是由你自己决定……
24.控制你的眼泪别让悲伤感染别人。
25.放弃并不总意味着你软弱，有时反而说明你足够坚强的舍弃。
26.回顾从前卟如珍惜现在
27.不要去怀念，做一个不怀旧旳人。
28.要学会并懂得知足，知足才是最大的幸福。不要太自负，先量量你自身的价值与条件
29.做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
30.既然没有了以后，何必再记住曾经。
看了“很短的句子搞笑哲理个性签名”
浏览量：2
下载量：0
时间：
说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的逗乐的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.不用问我想吃什么，有什么吃什么。
2.我有一颗学霸心，却只有学渣命。
3.来场车祸，要么死要么失忆。
4.世界上最短的时间就是长假。
5.每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。
6.给我一份正确的答案，我还家长一份满意的答卷。
7.世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
8.西瓜空调，你便是整个夏天。
9.吾日三省吾身，早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?
10.忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
11.为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
12.美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石!
13.我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
14.不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
15.每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
16.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
17.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
18.都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
19.有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。
20.每当和喜欢的人说上一句话，瞬间感觉整个世界都萌萌哒。
21.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
22.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
23.没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。
24.我谈过最长的恋爱，就是自恋。
25.我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
26.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
27.你的一句否定，足以让我绝望。
28.你送我情人，我送你人情。
29.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
30.当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
看了“经典雷人搞笑签名大全”
浏览量：2
下载量：0
时间：
生，容易。活，容易。生活不容易。既然生活不易，那就该努力求存!下面是读文网小编给你分享的搞笑励志的话 图，欢迎浏览。
1) 改变别人.不如先改变自己
2) 常思己过.莫论人非.时时欢喜.时时吉祥
3) 勿以善小而不为.勿以恶小而为之
4) 每一天都是做人的开始.每一时刻都是自己的警惕
5) 笑比皱眉好看.说话比呵斥自然
6) 去贪就简.可使心灵得到无比的宁静与解。
7) 只有登上山顶，才能看到那边的风光。
8) 骏马是跑出来的，强兵是打出来的。
9) 驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力。
10) 如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。
11) 懦弱的人只会裹足不前，莽撞的人只能引为烧身，只有真正勇敢的人才能所向披靡。
12) 我们这个世界，从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。
13) 梯子的梯阶从来不是用来搁脚的，它只是让人们的脚放上一段时间，以便让别一只脚能够再往上登。
14) 平时没有跑发卫千米，占时就难以进行一百米的冲刺。
15) 没有激流就称不上勇进，没有山峰则谈不上攀登。
16) 山路曲折盘旋，但毕竟朝着顶峰延伸。
17) 骏马是跑出来的，强兵是打出来的。
18) 即使道路坎坷不平，车轮也要前进;即使江河波涛汹涌，船只也航行。
19) 只有创造，才是真正的享受，只有拚搏，才是充实的生活。
20) 敢于向黑暗宣战的人，心里必须充满光明。
21) 崇高的理想就象生长在高山上的鲜花。如果要搞下它，勤奋才能是攀登的绳索。
22) 种子牢记着雨滴献身的叮嘱，增强了冒尖的勇气。
23) 自然界没有风风雨雨，大地就不会春华秋实。
24) 只会幻想而不行动的人，永远也体会不到收获果实时的喜悦。
25) 勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。
26) 对于攀登者来说，失掉往昔的足迹并不可惜，迷失了继续前时的方向却很危险。
27) 奋斗者在汗水汇集的江河里，将事业之舟驶到了理想的彼岸。
28) 忙于采集的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论。
29) 勇士搏出惊涛骇流而不沉沦，懦夫在风平浪静也会溺水。
30) 志在峰巅的攀登者，不会陶醉在沿途的某个脚印之中。
31) 海浪为劈风斩浪的航船饯行，为随波逐流的轻舟送葬。
32) 不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
33) 不吃饱哪有力气减肥啊。
34) 不怕考不上，就怕不敢考。
35) 不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。幽默的励志语句。
36) 不问收获，但问耕耘!天道酬勤。
37) 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
38) 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
39) 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
40) 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
浏览量：2
下载量：0
时间：
新的，不一定是最好的，可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆，全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君，感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族，个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了，一定要用右耳听，因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
看了“句子搞笑个性签名”
浏览量：3
下载量：0
时间：