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天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
我不想娶老婆老婆却娶了我。
连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
在我的祖国,连老外也把我看作老外。
我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
我不会飞,不管为了谁。
经典的到了要死人的程度。
春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅
婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。
庄严承诺对外不首先使用城管。
张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师文明之师!"
义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!
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在生活中你经常逗别人吗?下面是读文网小编为你整理的逗人开心的说说,希望你喜欢。
1、 你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。
2、 老虎:当年被狐狸给骗了,狐假虎威的故事让俺始终抬不起头。俺恨得牙痒痒,总想找个理由修理它。愚人节是个好机会,我得先捉弄它一番,再找个借口把它打扁,出一口恶气!
3、 这是圣诞老人的礼物,一个捕风捉影的故事。假如有一个肥佬从窗户跳进来把你捉住,塞进袜子里,你不要害怕,我要的圣诞礼物,就是你。
4、 今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
5、 圣诞节要到了,我准备派圣诞老人送你幸福大礼包,联系密码是:秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。一定要记好,如果读错了联系不上,圣诞老人的路费你全包!
6、 每个人出生的时候都是“原创”,可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
7、 网上聊了这么久,明天我们见面吧,你上身裹着纠结,下身穿着快乐,带着满脸的愁容焦作,挎着迷你型的猥琐,街头暗号是:可怜可怜哥.
8、 男:我的心好累,请问你的腿累吗?女:关你什么事?男:最近我感觉你总在我心里走来走去的……女:你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋去!
9、 应对高物价倡议:衣,新三年,旧三年,缝补又三年;菜,沾盐舔手指,每顿舔三次;住,折叠床,蛋形房,茅屋很时尚;行,不骑车,不坐车,徒步最节约。
10、 宝贝啊,你是我心中的太阳,眼前的月亮,鼻下的花香,耳旁的微风,头上的云彩,身后的清泉,可惜我却不小心踩死了你--蚂蚱小强!
11.留住男人的最好办法就是保持一种神秘感,可望而不可及。也许摘不到的葡萄才是最甜的。
12.口香糖的结局是糖渣,人呢?靠,灰飞烟灭呗。
13.我说爱了,所以我来了,他说我不爱了,,所以我闪了。
14、校园铁栅栏都是带尖头的,为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……
15、早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”
16、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。
17、一男追的女神终于答应一起吃饭,男:这是送你的花!女:你什么意思?男:没什么意思啊!女:没意思你他妈送我菊花?男:这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵麽。怎么变菊花了?
18、天热,带小表弟出去玩,看见他太热,就准备去给他买个帽子,在店里逛了一会愣是没找到,就去问收银员,哪里有小帽子 ,他问我什么小帽子,我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣,前面左拐,我去了,杜蕾斯专区……我去年买了个表!
19、年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”“它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”小姐又问道。管理员搔搔头,说:“我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?”
20、两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“做点生意!”母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”
21、 某民工:我起早贪黑地挖了十米深的井,没拿到工钱!劳动监察:质量不行?民工:不是,开始时把图纸拿倒了,人家让修个烟囱!圣诞老人掉井里去了。
22、 驴子:都说俺头脑不够灵活,一到愚人节,几乎所有的动物都来捉弄俺。今年俺得留个心眼儿,看看他们让俺磨面用的钱是不是假币。
23、 愚人节智商测验:觉得自己聪明,请往下按;觉得自己帅气,请往下按;觉得自己魅力十足,请往下按。测试结果:让你按就按,傻蛋!预祝节日快乐哟!
24、 看在我们多年感情的份上,我决定你吃顿大餐!地点你挑,想吃什么直接回复!时间嘛,等过完年,大家都有空。2月31号,提前预约你,过期不候!
25、 际不打小孩日,随访随记:a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打,记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。
26、 最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
27、 精神病院早上例行点名,可是点来点去,都少了一个重病患者,院长大怒。不一会,有人来报,“找到了!”“在哪里?”“躲起来看短信呢。”
28.只要我有吃肉,你就有骨头啃。
29.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
30.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
31.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。
32.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
33.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
34.如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是…… 别瞎想了,下雨了!
35.尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近曰内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,河南移动给您磕头了。
36.真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
37.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
38.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!!!”
39.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
40.如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
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1、 你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。
2、 老虎:当年被狐狸给骗了,狐假虎威的故事让俺始终抬不起头。俺恨得牙痒痒,总想找个理由修理它。愚人节是个好机会,我得先捉弄它一番,再找个借口把它打扁,出一口恶气!
3、 这是圣诞老人的礼物,一个捕风捉影的故事。假如有一个肥佬从窗户跳进来把你捉住,塞进袜子里,你不要害怕,我要的圣诞礼物,就是你。
4、 今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
5、 圣诞节要到了,我准备派圣诞老人送你幸福大礼包,联系密码是:秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。一定要记好,如果读错了联系不上,圣诞老人的路费你全包!
6、 每个人出生的时候都是“原创”,可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
7、 网上聊了这么久,明天我们见面吧,你上身裹着纠结,下身穿着快乐,带着满脸的愁容焦作,挎着迷你型的猥琐,街头暗号是:可怜可怜哥.
8、 男:我的心好累,请问你的腿累吗?女:关你什么事?男:最近我感觉你总在我心里走来走去的……女:你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋去!
9、 应对高物价倡议:衣,新三年,旧三年,缝补又三年;菜,沾盐舔手指,每顿舔三次;住,折叠床,蛋形房,茅屋很时尚;行,不骑车,不坐车,徒步最节约。
10、 宝贝啊,你是我心中的太阳,眼前的月亮,鼻下的花香,耳旁的微风,头上的云彩,身后的清泉,可惜我却不小心踩死了你--蚂蚱小强!
11.留住男人的最好办法就是保持一种神秘感,可望而不可及。也许摘不到的葡萄才是最甜的。
12.口香糖的结局是糖渣,人呢?靠,灰飞烟灭呗。
13.我说爱了,所以我来了,他说我不爱了,,所以我闪了。
14、校园铁栅栏都是带尖头的,为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……
15、早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”
16、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。
17、一男追的女神终于答应一起吃饭,男:这是送你的花!女:你什么意思?男:没什么意思啊!女:没意思你他妈送我菊花?男:这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵麽。怎么变菊花了?
18、天热,带小表弟出去玩,看见他太热,就准备去给他买个帽子,在店里逛了一会愣是没找到,就去问收银员,哪里有小帽子 ,他问我什么小帽子,我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣,前面左拐,我去了,杜蕾斯专区……我去年买了个表!
19、年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”“它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”小姐又问道。管理员搔搔头,说:“我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?”
20、两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“做点生意!”母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”
21、 某民工:我起早贪黑地挖了十米深的井,没拿到工钱!劳动监察:质量不行?民工:不是,开始时把图纸拿倒了,人家让修个烟囱!圣诞老人掉井里去了。
22、 驴子:都说俺头脑不够灵活,一到愚人节,几乎所有的动物都来捉弄俺。今年俺得留个心眼儿,看看他们让俺磨面用的钱是不是假币。
23、 愚人节智商测验:觉得自己聪明,请往下按;觉得自己帅气,请往下按;觉得自己魅力十足,请往下按。测试结果:让你按就按,傻蛋!预祝节日快乐哟!
24、 看在我们多年感情的份上,我决定你吃顿大餐!地点你挑,想吃什么直接回复!时间嘛,等过完年,大家都有空。2月31号,提前预约你,过期不候!
25、 际不打小孩日,随访随记:a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打,记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。
26、 最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
27、 精神病院早上例行点名,可是点来点去,都少了一个重病患者,院长大怒。不一会,有人来报,“找到了!”“在哪里?”“躲起来看短信呢。”
28.只要我有吃肉,你就有骨头啃。
29.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
30.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
31.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。
32.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
33.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
34.如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是…… 别瞎想了,下雨了!
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36.真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
37.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
38.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!!!”
39.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
40.如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
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如果你认为我好骗,那请你继续,我看着你表演。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的愉悦的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天若有情天亦老,动我姐妹全撂倒。
2.每当我想要珍惜的时候,你TMD就先走了。
3.像个爷们一样,去承受命运给你的每一巴掌。
4.不要拿我离不开你当借口,就去随便勾引别人。
5.我爱的人你别碰,就算我不在他身边。
6.别人说的话随便听一听,自己做决定。
7.姐是你永远也驾驭不了的女人。
8.你什么样的货色,我就什么样的脸色。
9.每天就纠结一件事,钱为什么花着花着就没了。
10.走自己的路,让那些白痴们都羡慕去吧
11.别人都夸我赛貂蝉,其实我没有那么漂亮,其实我的嘴又叼又馋的……
12.我又不是咸蛋超人,干嘛为了我却和全世界宣战呢
13.早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
14.每当打扫卫生时,公司会说“公司是你家”;可当你一迟到,公司会说“你当公司是你家?!!
15.可以重复着初恋,却不可以重复着后悔,你可以重复着后悔,却不可以重复着最爱
16.如果聪明要受惩罚,我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?
17.别人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。
18.当有人抬头时不一定是在看天空,可能是在看春联贴正了没有·
19.你为了不受伤,把自己包嘚像個粽子。把你埋进土里,秋天就长出很多你了,我打的你脸桃花开,你就不知道花儿为什么这样红
20.也许似乎大概是,然而未必不见得。
21.我家的電腦跟我有了共同語言,我對它壹溫柔,它就很知趣的死機。讓我萬分激動。
22.广东人民容易吗?周一度,周二度,周三度,周四度,周五度,周六度,敢情我们一个礼拜过完春夏秋
23.食量无上限成绩无下限;社交不成功懒虫盼巅峰;人丑还颜控友少偏爱宅;单身总矫情没钱还任性
24.别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
25.你问我爱你有多深,体重代表我的心!!
26.“每天一上课我就一直盯着前桌的头发看”"为什么""因为他头发一脏,我就知道该放假了”
27.“把私房钱从内裤里拿出来”“你怎么知道的”“你那儿什么时候这么鼓过”
28.熬夜是对时间的尊重;吃肉是对蔬菜的放生;感冒是对天气的问候;发情是对性别的斗争。
29.烟对肺不好。咖啡对胃不好。爱情对心脏不好。
看了“逗人开心的搞笑个性签名”文章
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到眼泪泛滥的时候,我承认我输了,原来我们的故事只是一个美丽的童话。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的关于生活搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.多情最是无情,大爱堪比无爱;最爱你的人,永远是你自己。
2.我们都在犯同一个错,和喜欢的人吵架,和陌生人讲心里话
3.青春是蒲公英,看似自在,实则身不由己。
4.希望有那么一个人,把我宠的无法无天。
5.一直为你加油,那是因为你就是根老油条,捞不出来了。
6.人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
7.站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!
8.社会就是一个车厢,无座的人鼓动造反,有座的人呼吁稳定。
9.事实证明:减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!
10.甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。
11.等到眼泪泛滥的时候,我承认我输了,原来我们的故事只是一个美丽的童话。
12.征服一个女人,有两条必经之路:讨好她妈,超越她爸
13.醍醐灌顶没有错,但是用开水就是你的不对了。
14.虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的。
15.让女人念念不忘的是感情,让男人念念不忘的是感觉。
16.—我再爱你,也抵不过你一句我累了。
17.你教会了我如何去爱,在你离开时,却没教会我如何放下
18.爱或不爱,该与不该,只有受伤了才知道。
19.感情从来就没有试用期爱就爱了不是赌注而是每一场都全力以赴
20.曾经可以天天聊天,为什么现在可以视而不见。
21.搞笑个性签名:学校广播,下课了,老师:你们辛苦了,上课了,同学们,你们又要受苦了。
22.如果我可以刚好你愿意
23.如果能看一次新闻联播大结局,此生无遗憾。
24.在大家面前,即使是自己错了,也只能硬着脸皮,笑下去。
25.如果脑残能飞的话,那这里简直就是飞机场嘛。
看了“关于逗乐开心的搞笑签名”文章
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嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。下面是读文网小编为大家整理的开心的搞笑说说大全,希望大家喜欢~
1. 别老成天日日日的,你家,性饥渴了去找隔壁的旺财啊。
2. 吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
3. 说我嫉妒你,矮油,擦干你的眼屎看看,
4. 老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。
5. 我是多想跟你们将素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊,
6. 讲素质你们配吗,嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗,狗乱叫算什么本事,真咬到我才算你们厉害。
7. 男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~
8. 老娘自然卷怎样,比起你的锅盖是不是好太多了呢,
9. 人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。
10. 如果对方要是骂你,你可以回,请别跟我说话吐口水,我没拿钱,买不起湿巾。
11. 其实我有多爱瞅你你知道吗,一天看不见你风骚的母狗样姐就蛋疼。
12. 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
13. 你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
14. 就你那眼缝,跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
15. 吹NB能带动经济建设吗?吹NB能促进事业发展吗?吹NB能引领共奔小康吗?
16. 我在你觉得你混的很牛,别忘了当初你是什么狗样。
17. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
18. 打是亲骂是爱,别总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
19. 老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了。
20. 你小时候被猪亲过吧?
21. 女人装逼那叫资本,男人装逼那叫变态。
22. 真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
23. 看见你就好像看见市场上快下市的小青菜,毛钱一大把。
24. 你爸是部队的吧,研究病毒没研究明白,把你研究出来了。
25. 你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
26. 你说不要等你翻了身,可咸鱼翻身,还是咸鱼。
27. 在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答,对不起,目前没有找到!
28. 听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
29. 我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
30. 你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
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上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,浪费资源。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的超级逗乐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.什么李冰冰范冰冰 在这个季节都不如一根旺旺碎冰冰
2.一入腐门深似海,想出来?送你一首歌《没那么简单》
3.大概是因为我长得太可爱 所以这条说说没有人给蛋
4.刚刚地铁上说禁止携带易燃易爆物品,我默默的下车了,因为我可爱到爆
5.在苦逼的岁月中,我们挥霍着二逼的青春,与傻逼的朋友追寻着牛逼的梦想,装逼地一路狂奔。
6.天呐,我的妙脆角撒了一地▼▲▼▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▼ ▼▲▼▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲
7.如果你的前女友和现女友同时掉进水里,我可以做你的女朋友吗
8.“友谊的小船说翻就翻” “没事 我有救生圈”
9.我跟你说 如果以后遇到像我一样聪明可爱又善良的人 一定要好好珍惜
10.感觉要飞上了天,和太阳肩并肩。
11.什么比八年抗战更艰辛? 九年义务教育
12.“ 蚊子我警告你 别动我那帅气的脸庞 ”
13.世界上有两种人最让人着迷 一种是我这样的 一种是像我这样的
14.数学已跪 英语不会 化学已醉 语文没背 物理已废 而我已睡。
15.监考老师眼别太尖,我身上有小抄。
16.来,跟我一起唱:太阳下山明天依旧爬上来,劳资考砸明天还是一样的嗨。
17.经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!!
18.坚持就是胜利,胜利就是放屁,放屁就是给力
19.别认为自己是超人,超人敢把内裤穿外面你敢吗!
20.出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
21.我要瘦成一道闪电劈死那些说我胖的人!
22.人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
23.当你真心相信一切都会好的时候,一切就会真的好了。
24.睡去昨天的疲惫,忘却昨天的烦恼,睁开今天的双眼,打开今天的美好。
25.光静好,与君语;细水流年,与君同;繁华落尽,与君老。
看了“逗人开心的搞笑个性签名”文章
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做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。下面是读文网小编为大家整理的开心搞笑的qq说说,希望大家喜欢~
1. 吃了全家桶我们就是一家人了
2. 只怕我自己会爱上你不敢让自己靠得太近
3. 不是我爱熬夜 而是黑夜需要我这颗璀璨的星.
4. “孩子咳嗽老不好” “多半是装的 打一顿就好”
5. 我听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大!
6. 假期过半 我已随朋友们的动态走遍了大江南北
7. 阳光每天都在,对的人总会遇见。你别怕,好的总是压箱底。
8. “以后不要叫我电灯泡.要叫夜空中最亮的星”
9. 如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸
10. 何以琛等了赵默笙七年,无邪等了小哥十年,可是我们忘了,悟空等了唐三藏五百年
11. 别人是吃两口就饱了 我是吃饱了还能吃多两口
12. 想吃掉这个夏天和夏天里的你.
13. 生活就像秋高,把我给气爽了。
14. 最近总有人夸我聪明,我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
15. “你和莎士比亚有一半像”“哪里像”“莎比”
16. 我的进步让他刮目相看 从此他失去了双眼
17. 开学第一天穿的跟相亲似的表情却如奔丧 .
18. 我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生.
19. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼
20. 长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶
21. 每次你凶我的时候我都觉得你有毛病 对着这么可爱的我 你居然还能发脾气
22. 有一种骨气叫摔完门就别回去拿手机.
23. 暑假一过,我不仅没有瘦成一道闪电,反而黑成一片乌云。
24. 世界上最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了
25. “总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了.” “比如窗外的班主任?”
26. 其实我是等我胖够了 我在暴瘦让别人惊艳一把而已
27. 当年我背井离乡,乡里人再也没能喝上一口井水。
28. 人生最大的遗憾就是不能亲自己脸一口
29. “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过
30. “吃薯片时吃到一片两边都有很多盐的那种感觉赢了人生”
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不论你在什么时候开始,重要的是开始之后就不要轻言放弃。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的好听搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.孔子出题孟子监考,老子不会做!
2.无理由拼了命,即使风雨里奔跑,也要让自己微笑!
3.自己选的路,别说爬了,就是死,你也得给我死在那条路上。
4.尊严是自己经营的,别人给不了。
5.生活看的像白面一样,其实不能做太多,否则面不够
6.我现在是越发的无聊了,怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
7.我有一头小毛驴呀,我从来也不骑。
8.我就这么容易被看穿吗 我以为我伪装的很好
9.手里拿着锤子,看谁都像钉子。
10.想了解我吗?先研究天气吧。
11.公布成绩的那一刻最容易得心脏病
12.幸福就是猫吃鱼,狗啃骨头,我睡觉。
13.你不要动不动把我像盘菜似地凉拌了
14.爱情就像个泡沫,脆弱得一触即破。
15.新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。
16.仔细想想,我好像得了白学病。
17.我爱的人名草有主,爱我的人惨不忍睹。
18.地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的!
19.两人之间会吵架,不是因为没有感情,而是因为感情太深
20.建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了
21.青梅枯萎,竹马老去,我爱的人从此都像你。
22.最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。
23.远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑
24.你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。
25.如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。
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你赋予我与众不同的能力不动声色也能引起人注意。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的贱贱的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你们捡回来的东西都是我当初扔下的垃圾,就算是死我也不会回头看看那些背叛我的狗
2.格格巫的老仙女
3.别给我留情装可怜 我不是你爹妈不能惯你一辈子。
4.明明长的比我好看还要嫉妒我,真是不要脸了呢。
5.心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来
6.有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己,又打扰了别人。
7.我爱过一个人,一心想和他在一起,他说他爱我,我信了。
8.我曾经也理直气壮的告诉朋友我拥有你,但是我现在真的没信心。
9.这个世界上,有些事情无可奈何,身家利益真的是很重要。
10.喜欢一个不喜欢你的人 你那句喜欢最好不要说出口。
11.当两个人之间的独木桥显得拥挤的时候便要有人退出了。
12.你不联系我我也不联系你,我们就这样淡了。
13.除了我所爱之人再无人能够羁绊我所有情绪。
14.我千不该万不该最不该的就是在不懂爱的年纪爱上了你。
15.我不能 我怎么会愿意承认 你是我不该爱的人。
16.如果你不去尝试,永远都不会知道下一秒会发生什么。
17.我不会再继续喜欢你了这段文字审核后我就打算离开你了。
18.天空似乎承受不了那么多的沉重 雨点全部重重的砸在地上。
19.开心的时候要想起我,难受的时候要记得你还有我。
20.有种痛,你不懂,我可以用微笑掩盖,用冷漠包装。
21.快乐的时候,你听的是音乐。难过的时候,你开始懂得了歌词。
22.影子在下雨天也会缺席可是无条件会陪你的人狂风暴雨都一直会在
23.回忆总是会打我一巴掌,指着旧伤不准我遗忘。
24.如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了,你都给别人吧
25.积极的人像太阳,照到哪里哪里亮,消极的人像月亮,初一十五不一样。
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上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的值得珍藏的雷人搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.数学老师指着黑板的分数‘这个约不约?’一位刚睡醒的娃子‘不约不约’老师瞪着眼睛‘谁敢不约?’
2.“为什么连听歌都会感到窒息?”“请不要把耳机缠在脖子上”
3.“结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法” “却不能证明两个人合不合适”
4.已经忘了有一个男同桌是什么感觉了
5.屌神: 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
6.我上辈子肯定长的特别漂亮 这辈子才会这么丑。
7.“上学迟到的路上最想看见什么?” “其他迟到的同学”
8.我等着周三放学后全班互说“明年见”的场景
9.跟我在一起的要不就是忍得了我的神经质,要不就是和我一样神经质
10.每当老师提问 我都会低头装捡东西 坚持了多年
11.“不表白我们还是朋友”“表了白呢?”“男朋友啊傻逼!”
12.学校交钱频率快到家长已经不信我了
13.最好奇的事就是这么用功的学霸们是怎么跟我考到一个学校来的啊
14.如果我上一秒是傻逼,下一秒是高冷,只能说明我吃醋了
15.“我觉得你美如画哎” “什么画” “暴走漫画” “…”
16.不知不觉中,我学会了一个特牛的本领就是:既能说普通话,又能说土话,必要时还能切换使用。
17.如果你觉得我哪里不对 请一定要告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来
18.理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下,你丑 没事 我瞎!
19.看宫廷剧看的我都不敢交朋友了,万一那天就被害了╭(╯^╰)╮
20.家长会 ,最怕的就是把语文试卷摆在桌上,因为语文作文写的是前男友。
21.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
22.知道网速有多慢吗 我给你形容一下: 等我进游戏里面去了 游戏已经结束了
23.前桌惊天动地的打了一个喷嚏后给了他同桌一巴掌:“你骂我了?!”
24."如何快速入睡?""把家装成教室的样子"
25.“我麻麻说女孩子不能太晚回去哦” “我麻麻说太晚了就别让女孩子回去了”
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一个男人,最失败的表现就是让自己女人哭,让别人哄。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的专属二货搞怪的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.关于过去,关于你,告一段落。关于未来,关于我,敬请期待。
2.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
3.幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
4.老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。
5.你若三心二意,我必逢场作戏。
6.如果你已经选择了和我背道而驰,那就请不要再回头了。
7.曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳,那是因为明天阴天。
8.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时总有几只猪在笑。
9.我从来都不骂人,因为我骂的都不是人。
10.当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
11.一个人总会感觉到孤单,两个人又总是感觉到多麻烦。
12.你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
13.遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
14.吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。
15.如果我的人生是一部电视剧,那你就是半路杀出来的广告。
16.去去去,别糟蹋青春那两个字了,你都已经立秋了!
17.无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。
18.化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
19.锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主
20.不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
21.有钱的时候败家 没钱的时候拜神。
22.别在脸上种草莓,长出的不是果实是痕迹、
23.上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们不要得到的太多。
24.我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
25.路見不平,一聲哄,哄完一聲,咱就走。
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在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文下面是读文网小编为大家整理的关于开心搞笑的说说,希望大家喜欢~
1. 今天表白遭拒绝,女孩拒绝的理由:“咱俩不是一个世界的人,咱俩不合适。”我想说:“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?”
2. 工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛,哭给你看喔……
3. 下午考数学,紧张的要死怎么办,求各位学霸传授一些考试技巧,在线等。 神回复:考数学最重要的就是细心,只有细心你才会发现考场里有人发呆,有人抠鼻,有人挠痒痒,可有趣啦!
4. 如果有一天,数学和物理相爱了,数学带着物理远走高飞,从此消失在校园里,深爱数学君的化学自杀了…地理说:“亲爱的我陪你一起死…”然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了,自修对信息音乐美术说:“亲爱的只剩我们了好好活下去了…”
5. 友情:玩好了就是小时代,玩掰了就是甄嬛传。人:长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人,先看你有困难时还有多少人认识你。朋友要质量不要数量,土豆一车,不如夜明珠一颗!
6. 别紧张,我又不是什么好人……
7. 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
8. 最近总是失眠,16小时就醒一次。
9. 人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
10. 我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
11. 绅士无非就是耐心的狼。
12. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
13. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
14. 知道你过得不好,我也就安心了。
15. 人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
16. 通往成功的路,总是在施工中。
17. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
18. 我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。
19. 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
20. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
21. 漫漫人生路,总会错几步。
22. 我要让全世界都知道我很低调。
23. 我多想一个不小心就和你白头偕老。
24. 真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
25. 身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
26. 令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
27. 别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
28. 大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
29. 人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
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每一个现在,都是我们以后的记忆。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的开心的情侣个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.谁用微笑假装自己不悲伤
2.谁把悲伤掩饰得天衣无缝
3.我希望以后的日子叫醒我的不是闹钟,而是你的声音。
4.我希望未来的时光陪伴我的不是寂寞,而是你的怀抱。
5.我不美不萌不温柔却有他疼#
6.我不帅不酷不浪漫却有她爱#
7.男人花心是想找到最爱他的人
8.女人花心是想掩饰过去的伤痕
9.如果有天你的真心蓦然回首,我还为你杵着温柔。
10.如果有天你的双手觉得寂寞。我愿意一辈子牵走。
11.亲爱哒家里有你才是家
12.亲爱滴只要有你就有家
13.再好的,只要不是你给我,我不要。
14.再好的,只要不是给你的,我不给。
15.是不是我不够爱你,所以你才想要躲避。
16.是不是我太过爱你,所以你才想要逃离。
17.看淡了所有只剩下你的容颜。
18.听尽了全部只留下你的细语。
19.让女人念念不忘的是感情
20.让男人念念不忘的是感觉
21.这一次,我触摸到了,那个曾经只属于我们旳≤夏天≥。
22.这一次,我仰望蓝天,不经就会想起你温柔旳≤笑脸≥。
23.从此我生命里的那些冲动,将不再有迩的存在。
24.以后我人生里的那点释怀,都不会有迩的徘徊。
25.一旦失去了你,我就知道我的字典里就没有快乐这个词。
26.自从失去了你,我就明白我的字典里就没有幸福这个词。
27.要知道女人的冷淡,只能够换来男人的背叛。
28.要知道男人的花心,只能够换来女人的伤心。
29.那些曾经的黑白的承诺还未感慨,曾经早已不在。
30.那些回忆的泛滥的泪水还未释怀,回忆已变苍白。
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一生很长,要和有趣的人在一起。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的开心的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.说我丑的人,其实我也挺心疼你的,年纪轻轻的,眼就瞎了!
2.吃,我所欲也;瘦,亦我所欲也;二者不可得兼,等我吃完再说。
3.辣条配酒我配手机。
4.我能想到最烂漫的事,就是和你一起卖卖电脑。
5.在我脑里没有离开这个词当所有的离去都是滚。
6.睡觉就像是充电但我重来没满电过
7.每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神,我都会很拽的回过头假装不在乎,然后掏出手机搜索附近的人
8.老师问:“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思”同学:“就是别人弹你一滴水,你拿一桶水泼死他”
9.倩:中分看鼻子齐刘海看脸型斜刘海看气质无刘海看五官我适合蒙面
10.老头近视度,某日上课指着我喊:站着干嘛,给我坐下。我觉得莫名其妙,转头才发现墙上挂着一件大衣!
11."你神经病啊""对啊""那你怎么不去看病""病好了我就不会喜欢你了"
12.女人当面评论男人的胸,大可肆无忌惮;男人若如此,则是流氓。
13.接下来,我要心无杂念,好好学习。为中考而战。你们信么,反正我不信
14.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”。
15.就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:校长把学费还我们吧
16.班里有两个同学谈恋爱班主任发现后叫来双方家长双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错就订婚了
17.戴上耳机后突然发现左边没有声音,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。
18.我这么可爱你怎么还不抱抱我
19.学霸们差不多得了,别考的太脱离群众。
20.我超能力还有很多不只是超可爱
21.早上别梳头因为那是上帝赐予你的发型。
22.在我脑里没有离开这个词当所有的离去都是滚。
23.王子凑到睡美人耳边说了一句:“睡你麻痹起来嗨!”
24.活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。
25.这次考试我再考不过一群谈恋爱的,我就去恋爱了。
26.我其实是个天使,之所以留在人间是因为体重的关系。
27.减肥这种事,一般都是胖子说,廋子做。
28.搞笑个性签名:所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
29.一生很长,要和有趣的人在一起,比如我。
30.当我想将你摁在墙上强吻时却不料将你撞出了脑震荡。
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我愿拥有一张面瘫的脸木然面对这猥琐的世界那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的逗乐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.“总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了”“比如窗外的班主任?”
2.暑假一过,我不仅没有瘦成一道闪电,反而黑成一片乌云。
3.“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
4.这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境
5.小明心狠手辣后来他舔了一下自己的手被自己辣死了。
6.“以后不要叫我电灯泡要叫夜空中最亮的星”
7.长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶
8.有一种骨气叫摔完门就别回去拿手机
9.当年我背井离乡,乡里人再也没能喝上一口井水。
10.阳光每天都在,对的人总会遇见。你别怕,好的总是压箱底。
11.何以琛等了赵默笙七年,无邪等了小哥十年,可是我们忘了,悟空等了唐三藏五百年
12.中国女排输给泰国,谁能保证泰国上的都是女的
13.公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
14.当柯南变回原形了,大雄成绩好了,小新变得成熟不再幼稚了,也许我们已经老了
15.我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生
16.其实我是等我胖够了我在暴瘦让别人惊艳一把而已
17.如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸
18.我觉得吧。碰到用三星手机的男生就嫁了吧,毕竟这么卡的手机都能忍,那你的无理取闹又算得了什么?
19.鬼知道屏幕后面藏着什么怪物
20.其实失恋的人们最光荣!!!
21.别动不动甩脸色给别人,什么事做过了头你不怕报应。
22.缴手机话费时,才知道,原来我的话这么值钱。
23.我愿拥有一张面瘫的脸木然面对这猥琐的世界
24.唯一值得欣慰的事情是,以前没有得到的人现在都变得超丑。
25.轻声问自己为何那么屌
26.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
27.据说学会计和学医的是绝配一个谋财一个害命
28.“你的脑袋你装的都是屎吗?”“我脑袋里装的都是你啊!”
29.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
30.感情就像扯皮筋,受伤的始终是那个不肯放手的
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哄女孩子的话你会怎么说?来看看这里的吧!下面是读文网小编给你分享的搞笑哄女孩子开心的话,欢迎浏览。
1) 佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,并告诉你:“好想好好爱你。”
2) 不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心!
3) 某方言很重的领导讲话:兔子们、虾米们,咸菜太贵,不要姜瓜,要猪蹄(同志们、乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意)。
4) 作为女人你足够贤惠足够聪颖足够清秀足够纯情足够细腻足够优雅足够娇羞足够身材足够温柔足够气质,真是十足好女人
5) 我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人。
6) 寂寞是一支烟,思念是一滴泪,迷蒙烟雾中,我看到你俊俏的脸,仿佛像我们初次相见那样动人。
7) qq心情短语;哄女孩子开心的话qq心情短语;哄女孩子开心的话
8) 长相思,晓月寒,晚风寒,情人佳节独往还,顾影自凄然。见亦难,思亦难,长夜漫漫抱恨眠,问伊怜不怜。
9) 高雅的女人,看背影就知道;奋斗的女人,听脚步就知道;和善的女人,看笑容就知道;优秀的女人,看你就知道;愿优秀的女人,永远漂亮。
10) 当风不再追云,当冰不再化水,当火不再炽热,当石不再坚硬,当世上没有爱情,我才能停止爱你……
11) 诚征女友:性格跟你一样,相貌和你雷同,外型与你如出一辙,可爱与你不相上下,给我感觉和你分毫不差!
12) 爱一个女孩子,与其为了她的幸福而放弃她,不如留住她,为她的幸福而努力。
13) 你越想知道自己是不是忘记的时候,你反而记得越清楚,我曾经听人说过,当你不能再拥有的时候,唯一可以做的就是令自己不要忘记。
14) 紧闭的心扉终于被你开启,小小的空间只能容下你,你是我心中的唯一,因为再也容不下第二个人。
15) 读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的选择!
16) 爱你一万年,夸张;爱你五千年,无望;爱你一千年,荒.唐;爱你一百年,太长;接连爱你年只要我身体健康,这是我的强项。
17) 有情之人,天天是节。一句寒暖,一线相喧;一句叮咛,一笺相传;一份相思,一心相盼;一份爱意,一生相恋。
18) 我知道啊!可是我也没办法啊,这段姻缘是上天安排的就让我们人随天意吧!
19) 偷偷到月下老人的庙去求了条红线,想把你和我绑在一起,做对只羡鸳鸯不羡仙的七世夫妻。
20) 为了你我可以不睡觉,只为了想你。为了你我也可以很早睡觉,只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力,只为爱你。
21) 我道出为了我不语,我不语为了我道出;我走开为了我回来,我回来为了我走开。真水本应无香,所以真情才应无语。
22) 我没有多的言语!只有一句话要告诉你:和你在一起,你是一切!没有你在身边,一切是你!
23) 闪过拉登的盯梢,避过美国大选的人潮,躲过矿难的剧烈****,绕过东南亚的海啸袭击。经历这种种危险,只为和你说一句:朋友,情人节快乐!
24) 情人节要到了,你能送我件礼物吗?请把右手放在脸上,代替我轻抚你的脸;把左手放在心上,让我听见你想我的心跳! 哄老婆开心的短信笑话
25) 自从爱上你,心就放不下你,走路牵着你,累了背着你,天冷揣着你,天热顶着你,出门装着你,你呀你,我没脾气,因为太爱你!好想你!
26) 我很怕黑我要你的安慰,我很憔悴我要你的抚慰,没有你的呵护我不能入睡,没有你的明天我不能面对,不想你我永远也学不会!
27) 宝贝,如果我退出你能幸福,我愿意;如果你要我勇敢面对,我愿意…因为爱你,所以想让你幸福;因为爱你,所以想面对一切,宝贝我爱你!爱情经典语句
28) 喝茶时我们通常都觉得第一口很苦,但你一直喝下去就会感到深藏在里面的清香!我们之所以一直喝下去仅仅只为忘记那第一口的苦味。
29) 我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
30) 如果爱你是一种错误的话,那我情愿错上加错,哪怕错一辈子!爱情经典语录
31) 从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过生命中所有的春夏秋冬,就是我唯一的、最大的奢侈。
32) 我愿意游荡在你身边,做七天的野鬼,跟随你。就算落进最黑暗的地方……我的爱,也不会让我成为永久的孤魂。
33) 妹妹我爱你,见了你我乐呵呵又甜蜜蜜;好想过来抱抱你亲亲你,却又怕你不睬又不理,只好发条短信息。
34) 看到你,我就觉得自己到了故宫,因为你身上每一件东西都是珍品,都是宝藏,我想轻轻的搂着你,真害怕把你摔坏了。
35) 亲爱的,是你伴我经历风风雨雨,伴我守侯云开月明,让我在浮躁中学会稳重,在失意时学会达观。一路上有你,真好!
36) 暗恋一个人的心情,就像是瓶中等待发芽的种子,永远不能确定未来是否是美丽的,但却真心而倔强的等待着。
37) 你的快乐,我独家赞助:你的痛苦,我独家承受;你的脾气,我独家承受:你的一生,我独家陪伴。宝贝,爱老虎油!
38) 嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音接你上下班。答应我吧?
39) 老婆,知道你爱美,但是你要有节制啊,不能伤了自己的身体啊,做事要有个度啊。
40) 每一个人的缘分不同,相爱的时间也会有长短,只有尽心尽力的去做,我能够做到的就是:我会让我的爱陪你慢慢的老去。
41) 爱是一种感受,痛苦也觉得幸福;爱是一种体会,心碎也觉得甜蜜;爱是一种经历,破碎也觉得美丽你就是那个让我幸福、甜蜜、美丽的人!
42) 在一起的日子很平淡,似乎波澜不惊,只是,这种平凡的日子是最浪漫的,对吗?
43) 我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳;我在快乐时想你,就像在骄阳下想树荫。
44) 相爱,不一定甜言蜜语,但一定知心知意;不一定如胶似漆,但一定不离不弃;不一定形影不离,但一定心心相惜。爱上你,是我今生的唯一。
45) 想你想你好想你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你。
46) 山不转水转,水不转地球转,地球不转你也转,你要不转,我就转。无论你转不转,我都围着你转。因为你是我的中心,你是我的焦点!
47) 你是圆心,我绕你歌唱;你是风筝,我陪你飞翔;你是土地,我给你小雨。我是你的小爱巢,你是我的小小鸟,相亲相爱,与子偕老!
48) 风雨无情人有情,对你思念没有停;虽然不是常见面,一样会把你想念;发个信息同你聊,架起一座思念桥;没有什么好送你,只有一句好想你!
49) 乖,你要吃药才有糖果,你要打针才有玩具,如果你什么都不做,那就让我替你收下这些东西吧!呵呵。
50) 对于女朋友的话、有时感觉不会了、应该想想在暗示什么
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最逗人笑的超搞笑段子大全
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是百文网小编为你精心准备的《最逗人笑的超搞笑段子》,欢迎观看!
1.小朋友:“老师,小明在假期里常去偷西瓜。”老师:“你怎么知道?”小朋友:“他每次都分给我吃。还有,上课的时候,他什么也没干,光在那里坐着。”老师:“你怎么发现的?”小朋友:“我一直看着他。”
2.有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流,见人不分男女就性骚扰,来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐,侬最好遗精啦?先生侬有遗精(现金)乏”。有人立马回帖: 在上海看电影更下流,任何人都可以问坐错位子的哥们:侬几巴?侬几巴(几排)拿出来看看
3.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的,电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)
4.昨天跟一个女同学打电话,然后听到我在看电视,她就随口问了一句:你在看什么呢?我说:你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!
5.去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
6.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
7.今天,我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事后,听到有电话声从楼下传来,我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:“surprise!”
8.女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么东西最厚?”女人:“……”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”
9.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展,为了朋友同事互相拷贝交流,为了巴结领导,为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸,电脑满是病毒系统崩溃,满盘坏道,现在硬盘还tmd那么贵,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
10.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了:“勃起”名字改成了大名,他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删,当他妈送上一包厚厚的面巾纸时,观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
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